女人很难理解为何男人喜欢打游戏，就如男人也无法理解为何女人爱诳街。

去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

今天和女友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。
经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”

今天一个人在家突然想大号，就去卫生间解决，完事后一看没有纸了，想想客厅茶几上有，当我艰难的蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候，老婆带着一群闺蜜进屋了！

一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？
他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。
他说：好阿。
我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。
第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。
恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。

看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。

昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。
老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。

暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。
那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。
她说：不用了，我等我男朋友。
我懵了，接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。

旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。”
我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。

和老婆去参加婚礼，席间朋友吃惊的看着我老婆问：她……是你媳妇？

我点头：正是，正是……

老婆顿时怒了：正室？那你还有外室啊！说完给我一巴掌，拎着包走了……

今天早上上班，厂里来了两个临时工。

一看就是夫妻，一点小事他们就在那儿争吵，完全不给对方留情面，把厂里当家里。

而我被喂了好多狗粮，可恶！

爸爸：儿子，钱够用吗？

我：够用，爸。

爸爸：最近要钱买学习用品吗？

我：不需要。

爸爸：天冷了，你不要钱添几件新衣服吗？

我：衣服多呢，不需要买。

爸爸：生活用品不缺吗？

我：爸，你到底想说啥？

爸爸：你就不能随便说买点啥，跟你妈要点钱，好让我从中赚点零花钱吗！

小区里有人得了尿毒症，需要做手术，可手术费不够，社区号召大家捐款献爱心。

社区主任说：我愿捐出这个月工资的十分之一！

我不甘示弱地大喊：十分之一太少了，我要捐出这月工资的二百分之一！然后我带头热烈鼓掌。

吃面包的时候不小心掉了一块在地上，然后有只蚂蚁经过，瞧见了这块面包……

它打探了一下就走了，应该是去叫外援去了……

我趁它走了，捡起了这块面包，等会它就会知道什么叫做社会的险恶！

我一直在死亡的边缘试探！！

妹子真的很像啊，这个尾巴怎么来的？

哈哈哥们你太调皮了！电话那头的人能听懂？

感受一下朋友一屁股坐下去的威力

你们吓到我了，能不能好好的做个妹子了

妹子，你真的确定你在看书么

1.刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说:“查夜。”我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事，他说:“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。

2.去好哥们家玩，给他家小正太买了零食玩具，进门发现哥们正教育小家伙，小家伙委屈的直掉眼泪，我赶紧护住孩子，小家伙一把抱住我“叔叔，你对我真好，给我买好吃的，还买玩具，你跟我麻麻一起过，做我粑粑好不好？”卧槽！！我看到哥们眼里都喷火了。

3.到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”

4.老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”

5.高中时，我班一同学被一群混混抢钱，他不给，混混就打他。他捡起一块搬砖，不管别的混混怎么打他，他就照着混混老大脑袋往死里拍，鲜血四溅，那叫一个凶残。之后他就成了一个传说，方圆十里根本没人敢惹。

这个。。。看点和亮点在什么哪里呢？

让你们感受一下金钱的味道！！

速度很快呀，就是地有点滑！

妹子的这个技能简直丧心病狂

有钱就是任性！

拿笔姿势好像不太对啊

1.暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。我就直接对她说:“……，你有男朋友嘛?”谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”

2.老婆：你的嘴角怎么肿了？…我捂着脸：我，我，我今天没管好我吃饭的家伙…！…老婆：到底咋啦？…我：我同事梦梦，夏天穿短裙，冬天穿长裙…今天我在办公桌下找笔，我看到她的腿在哆嗦，就起身对她说，抖啥？谁叫你一年四季都不穿裤子……！然后就，就这样子了…

3.下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了…

4.小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。

5.大学宿舍 甲：“你老家是哪的？” 乙：“湘西啊” 乙：“你老家是哪的？” 甲：“山东” 乙：“那你会开挖掘机吗？”甲大怒问“那你特么会赶尸吗？” 乙：“会啊，家族的人都要学一点，怎么了” 甲“哦，没事，我只是随便问问”

6.天乌乌的，又是闪电又是打雷的！我加紧了脚步，到了小区楼下，正庆幸下不下雨都跟我没有关系了！

一阵寒风吹袭而来，雨滴己经悄然落下，滑过鼻尖，又流入嘴角，我咂了咂嘴，尝了尝雨水中的丝丝苦涩……

这是命运的安排？或者是不听媳妇话的下场？早上出门媳妇让我带雨伞，我偏不！

我突然想到了什么，猛抬头向楼上大喊:哪家的瓜娃子撒尿啊，洒到人啦，……

妹子非要去秋名山，先练练手吧！

冷战多天，这样就好了，效果显著！

没有被欺负，只是太舒服了

放开那妹子冲我来

这自行车是什么牌子的

1.考试中途上厕所回来进错考场，一推门考生老师都惊愕的看我，幸好有一个认识的哥们，我假假的问了句，考的怎么样？然后我哥们石化了～～～

2.今天坐动车，有一个大叔上车拿出了一支烟，叼在嘴上，乘务员对他说，“先生”在车厢不能抽烟，抽烟就会报警，大叔说，我又不抽，我就闻闻，然后整个行车过程，大叔的烟换了一支又一支，把整包闻了个遍……

3.昨天向我喜欢的女神表白，结果被狠狠的给拒绝了。女神说你也不撒泡尿照照自己，当我脱下裤子撒尿的时候，女神突然说：等一下，我觉得我们可以试试。

4.一哥们他媳妇生小少爷的时候，他进去陪产。他媳妇那么痛，他来精神了，说媳妇，放松一下，我给你放首音乐听！然后这货放了猴王出世的经典音乐，看过西游记的都知道吧？据说现在小少爷每天上蹿下跳的，拦都拦不住，拦不住啊。。。

5.回到家见媳妇正在教训儿子，情况非常危急，其火气之大，大有燎原之势~我赶紧问媳妇咋回事啊？媳妇：你儿子他不是在学校惹是生非嘛，我就说要打他，你猜怎么着？我很疑惑：怎么着？他说，想打就打吧，我来到这个世上，就没打算活着回去。

6.岳母在城里住的时候，隔三差五的就有人给她送活鸡活鹅，根本吃不完。

同样情况我们一般就送人或者杀完冻起来，岳母不同，她仗着自己在农村养鸡鸭鹅的经验，竟把活鸡放室外的阳台上养着。

养了一个月，最后杀鸡的时候称了一下，原本八九斤的公鸡，变成三四斤了。

在我意料之中，却又在我预料之外！

看样子，天庭的伙食不错呀！

这个大姐，你这样玩就有点过分了啊！

放弃挣扎吧，你们躲不过的

这公厕真坑人，这么薄怎么擦呀？

寝室的奇葩，你的生活是有多拮据

1.老师：小明，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。小明：不行 老师：為什麼？小明：劳作是我爸做的，他明天要上班

2.妈妈：小明，你看，妹妹考100分，你才50分 小明：我是照你的话做的 妈妈：我说了什麼？小明：你说我只要有妹妹的一半就很好了

3.小明：妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了 妈妈：干嘛连打两次架？小明：你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起来吗！

4.妈：上完暑期辅导课就要马上回家，為什麼不听话？我最讨厌不準时回家的人… 小明：你干嘛那麼生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！

5.小明：妹妹，你干嘛那麼用功？妹妹：还不都是因為你 小明：我？妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！

6.去年年底，在男友农村老家过年，晚上下过大雪后，第二天，我和男友在白茫茫的田野里追逐打闹，不亦乐乎。

玩着玩着，我突然觉得肚子不舒服，看着四野无人，就在田地了 大便起来。

完后，才发现身上没带纸，男友身上也没有，这下尴尬了！

男友一拍脑袋：嘿，有了。

只见他用手捏了两个雪球，递给我，还体贴的说道：有点凉，将就着用啊……

7.公司发的安全帽是分颜色的，白红黄各代表，主管，现场管理和施工人员的。。

今天去工地看到一个戴绿色安全帽的，叫过来告诉他，公司有规定，不可以戴着别的公司进入施工现场的，主管看到会被罚 款的！

他回：这就是公司发的，不过是油漆工看我单身可怜专门帮我喷的。。。

我？？？这跟单身有啥关系？？？？

8.舍友喜欢磨牙放屁打呼噜，我们宿舍一个哥们，有一天晚上睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视600多度的室友说：“我昨天晚上看见你磨牙磨出火星子了……”

真不能这么玩，这哥们现在还在医院住着呢！

活的不如狗系列，哈哈哈哈

这难道是撩妹新方式？

好霸气的男人，哥们你是怎么做到的

没有喷头就可以这么做

其实我是挺有钱的！

1.今天和一哥们聊天,聊着聊着聊到钱的方面,当时我就说,全世界60亿人,要是每人给我一块钱那不就发财了啊.哥们立马用鄙视的眼神看我,全世界60亿人,平均一人给你钱需要2秒,也就是120亿秒,2亿分钟,330多万个小时,14万天,380年.恭喜你,过380年之后你就是亿万富翁,当时竟然无言以对。

2.我同事得了肾结石在家休息 小侄子问：叔叔你怎么了？同事说：叔叔得了肾结石。小侄子问：肾结石是什么？同事想了一会说：就是尿尿得时候会有小石头出来。小侄子很是体贴的提醒到：那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了………

3..异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……

4.老师：你不要学网上那些人炫富，穿衣服也不要太讲究牌子，我们要树立正确的价值观，而不是炫耀！小明：开玩笑！你不要我讲究牌子，可为毛别人试卷上都画耐克，你却只给我画特步？！老师：你给我滚粗去。。

5.回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头， 骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！”

6.单位一姐姐教育孩子特别成功，有次我问她家庭教育方面有什么诀窍，姐姐一本正经地说:经验很重要，我结婚头三年没要孩子，等我把老公教育好了，捋顺溜了才要的。这话说的我一愣一愣的

妹子我怎么看你怎么像在作弊了？

海浪：我是浪了点，可你们几个比我浪多了！

看把妹子高兴的，终于到艳遇高发地！

这种酷炫的睡姿才适合我

家里养猫是很累的

一坨正在下雨的云

1.游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…

2.一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”

3.小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？”老婆婆说：“我是在磨针！”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”

4.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸

5.小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说有啊，于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。小明怒道：你他妈有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。小明更生气了：我草泥马，打嗝的是我妈！

6.我高中的时候，家和学校附近加起来4个华莱士，当年还没有喷射战士一说。同学们吃得很开心，每周有10元三个汉堡的活动。

吃完，回家偷偷喷射，憋在心里谁也不说。

7.吃饭的时候，我在盘子里扒拉着，不由嘀咕了一句：“怎么没放酱油啊！”

媳妇黑着脸，怒气冲冲的说：“你觉得是缺生抽还是缺老抽？”

我：“我哪分得清什么生抽老抽啊…”

媳妇：“老娘看你就是欠抽！”