一、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

二、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

三、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！

四、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

五、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

六、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

七、问：如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？答：当然会，否则我就不但丑，而且傻了。

八、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

九、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

十、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。

十一、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

十二、今天有人问我为什么还是单身，我笑着说道“因为出厂配置太低，升级也莫得用啊”！

十三、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。

十四、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。

十五、问：四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的话？答：行行行！中辣！微辣！那鸳鸯嘛！鸳鸯就鸳鸯喽！

十六、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

十七、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

十八、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。

十九、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

二十、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

二十一、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

二十二、上学时老师把最漂亮的女神安排和我做同桌，毕业后我谢问老师为什么，老师说道：“防止早恋！”

二十三、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

二十四、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

二十五、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

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班主任让班花把睡觉的人叫起，结果班花一句话，全班膜拜…

1：我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”

2：和老婆一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，老婆说“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了。

3：公公婆婆和老公去喝喜酒，我在家看着鸡棚！中午老公拎着饭回来，我赶紧去拿，老公笑道：给狗吃的！我习惯了他经常开玩笑，白了他一眼说：你才是狗！抢过来打开，刚吃了一口，跟在后面的婆婆大叫道：那真的给狗吃的，你的在我这呢～我……

4：女：“周末干嘛去了？”男：“和一哥们儿炫富去了。”女：“哦！没看出来你挺有钱的吗？都炫了什么？”男：“还好还好，在狗面前啃骨头；在猫面前下河抓鱼，在蚊子面前献血，在屎壳郎面前拉屎......”女：“你可以滚了。”

5：冬天天冷，我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。有次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

6：我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”

7：大学第一学期，为了减肥，吃饭就只打一两米饭(2毛钱)加一个素菜(5毛钱)。“馨馨同学，这个红烧肉快尝尝！” 奇怪的是，来隔三差五就遇到同学给我加菜，还要监督我吃完。后来才知道我只吃米饭素菜的事，被班长无意看到，他以为我家庭条件不好，舍不得吃东西，组织大家给我加菜…减肥计划破产！！

8：有一次班主任上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气的让班花把他叫起来，没想到班花竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫。”瞬间膜拜，厉害了。

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开心一刻：退房时老公喊我王总，我正纳闷，前台却说…

1、记得我十六七岁的时候，喝多了回家，刚进门正好看见我爸在客厅的沙发上看电视，我就脑子一抽的说：爸，你看在我叫你这么多年爸的份上，你也叫我声爸吧？记得当时我好悬，没被我爸揍个半死。

2、报了驾校，第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事？师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外：你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候，就会猛拉方向盘大喊一声，吁……

3、某一天，我有幸得到机会和某明星同桌吃饭。想起小时候还是喜欢过他一阵子的，但这次见了真人却憋着说不出话来。酝酿了好久，当我和他的目光终于相遇的时候，我激动地脱口而出：“在我上初中的时候，我是你的偶像！”

4、一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我：“你害怕吗？”老婆点头说是，于是我很男人地说：“别怕，有我在。”老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”

5、以前追个女孩，我笨嘴拙舌不敢付之行动。直到有天她生日，花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。出门后左眼皮就狂跳，正好遇到看相的，大师笑的说：“左眼跳财，小伙子，你要发笔意外之财啊…”转天镯子退回来了，女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物…

6、中午去路口的餐厅吃东西，去柜台结账的时候有俩妹子也刚好来结帐。老板说：靓仔，你一共吃了两笼小龙包、一杯奶茶、蒸饺一笼、拉肠一碗、春卷三条。两妹纸此时用异样的目光看着我。高潮是老板接下来说：加上外带的三碗拉肠、三杯奶茶，一共53。俩妹纸看着我的肚子都笑了。

7、王阿姨和女儿一起逛街，因为两人喜好不同，逛不到一块儿去，就决定分开逛。分开前，王阿姨关心地问了句：“你带钱了吗？”女儿说：“没带。”她心里很感动，虽说母亲和自己喜好不同，但还是准备出钱让自己买喜欢的东西。谁知王阿姨放心地说：“那就好，逛去吧。”

8、退房时老公喊我王总，我正纳闷，前台却说，女士您上次那个王总好像不是这个人吧？我听完前台小姐姐这样说为什么头上有点沉啊！

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开心一刻：老爸犯二, 给我打了66万, 隔天收到老妈短信: 儿子…

1：吃好晚饭后独自回家，快到小区门口时，突然从马路的拐角处跳出一个身影，恶狠狠地说：把钱拿出来。我怯怯地说：钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。黑影笑着说：我知道你没钱，有钱你就打车了。我壮着胆子问了一句：大哥你半夜不劫财反而吓唬我，为啥呢？大哥：不吓你一下，你现在还打嗝呢！说完扭头就消失在十五的月色中。

2：这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。

3：今天冬至，老妈买了只鸭子让我负责杀，我手头有事就叫老婆杀。后来事情办完回来看见鸭子在拔毛，我就凑过去帮忙。拔着拔着就发现这地上一点血都没有，鸭子也不见什么伤口，于是就问老婆怎么回事。她说，怕看见血，于是把鸭子掐死了……掐……死……了……

4：结婚前，听老人说了一个古老的传说。。于是在我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。老公说：“其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。”正感动，老公接着说道：“我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。”

5：前两天在网吧上网，一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定地说：“哥们给支烟抽呗！”我瞟一眼蛋疼的说：“我认识你吗？”那知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说：“快走！这哥们认识我妈！”哥瞬间凌乱了……

6：下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”

7：老公回来拿着菜刀，突然冲进卧室，大声喊道：''人呢？特么出来...''我被吓了一跳，骂道：''喊什么玩意儿！你大半夜回来抽什么风！''老公大叫道：''赶紧地！人藏哪了，出来！就这么大地方，还用我挨个地方找吗？''我气的大叫道：''睁大你的牛眼睛，看看哪有什么人！''老公淡定的说道：''这脚味儿！都辣眼睛，还用睁眼睛看吗？''

8：老爸犯二，给我打了66万，隔天收到老妈短信：儿子……儿子我和你爸商量了，我们决定不管你了。我们要去国呆一阵子，这些钱你留着结婚吧！我天，这是要让我自生自灭吗？

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开心一刻：哥们相亲，女方居然是中学时的对头，吵起来了，然而…

1：结婚后，岳父悄悄地跟我说：我知道我女儿的性格，以后不管遇到什么问题，你跟我讲，我来给你修理。我听了特感激。一次和老婆斗嘴，打电话给岳父。岳父：好，我马上到。到了之后，骂了一顿之后，老婆不支声，一边去了。岳父：咋样，给你修理了吧？我：嗯，爸，谢谢你。岳父：不用谢，应该的。说着手一伸。我：这是？岳父：以前在家我就这样修理她的，今天一切都是原厂的配置，而且是上门服务，收你一百块费用不高吧？我：……

2：工地新来一个小伙，第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了，就批评他怎么不戴安全帽，小伙说自己会铁头功，安全帽还没有他头硬，随手捡起一块儿砖，递给老总说:“不信您拍，我要是晃一下我就是您孙子。”老总看他说的信誓旦旦，举砖用力拍了下去，小伙儿“啊”的一声就倒了，抱着老总的腿大喊，“你个孙子真拍啊，我吹牛B呢，看我今天讹死你。哎呀……”

3：手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响。”

4：我们公司有一个比较沉默寡言的同事。那天半夜三更他发了一条朋友圈：明天我让你们血债血还！我们几个没睡觉的吓得一夜无眠了。结果第二天早上，他又发了条朋友圈，展示出几只血肉模糊的蚊子，我们才松了口气。

5：每次朋友叫我去洗澡我都推三阻四的。那次被他们拉着去了澡堂。到门口时我说换一家吧，这家环境不太好。他们几个都说这家服务好，非要在那洗。一进门搓背的就喊：就是那小子，上次就是给他搓背把下水道堵住的。

6：老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。老师：嗯嗯，不错。小明：应该是大头儿子和小头爸爸。老师：为什么？小明：这个片很励志，爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着。老师：滚出去！！！

7：去夜市想买双鞋垫，转了一圈吃两串烤面筋，五串牛肉，一盒西瓜…吃完西瓜才想起来鞋垫没买，又走回夜市，出来时候打包了半只烤鸭，回家吃完烤鸭，想起来鞋垫还是没买…其实不怪我，烤鸭得趁热吃，凉了就不香了！

8：哥们相亲，女方是中学时的对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵的时候，这个说：你娶我肯定不会让你好过。那个也说：你要是敢嫁给我我要你好看。谁也不让谁，你凭什么让我好看。你有啥本事让我不好过。吵着吵着不服气的俩人，直接撇下媒人跑去领证去了…

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开心一刻：陪女客户爬山，问她坐会吧，她环顾四周，说了句…

1：爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”

2：科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。

3：找工作，“老板?，请问你这里招人吗？”“是啊，现在招人。”“那请问你这里的工资多少啊？”“现在1800，三个月过后2500。”“三个月过后2500？”“是的。”“那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。”“……”

4：今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了……

5：黄经理40岁，长得比较老相。一天，来了一名新员工，见到黄经理连忙上前奉承，大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄，新员工说：“您也就刚满50岁。”黄经理摇摇头，新员工忙问：“那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀？”黄经理说：“10岁。”新员工兴奋地说：“黄经理真显年轻，60岁了，我还真看不出来。”

6：哥们失恋了。我问：不是网上谈了一个么？哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。我：唉，这个女孩看人挺准的。

7：上学其实可短暂了,宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“去上课了，老师没点名！”上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“没去上课，老师点名了！”上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”

8：陪女客户爬山，问她坐会吧，她环顾四周，说了句……和女客户和她一起去爬山，好不容易爬到了山顶，问她坐会吧，谁知道她环顾四周突然对我说了句：糟了，相机我忘了拿上来了！我：！

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1：记得小时候过年，我挣了一百压岁钱，不舍得花，打算偷偷藏起来。 找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。 用塑料布包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有一百块钱……

2：昨天下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着。老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻。我爸看了眼我，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！

3：临到下班时分孔月半叫阿豪一起吃烤肉。阿豪：你请客？今天太阳从西边出来了！孔月半：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠烤肉去去味了。

4：半夜加完班，和女同事买了炸豆腐，边吃边等车。豆腐很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我叫的车来了，我冲女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘调头，然后说：“兄弟回去吧，我年轻时跟你一样犟，结果失去很多。”

5：收到好友的消息：去年那种桑葚还要吗？如果你要的话，给我打电话159开头的那个.妻子瞥了一眼我，觉得没有什么特别的就没有理会; 但我想知道，我哪有在他那拿过桑葚？他怎么会有一个以159开头的电话号码？正要回他是不是发错了？突然，灵光乍现，我看着短信的第一，第五和第九个字豁然开朗。

6：你知道女孩的力气很大是种什么感觉吗？在我上班的几个月里，销售部门的换水工作就交给我了。即使旁边有男性同事，他们也不愿意和我争......每次想起来，我就难过的像个200斤的胖子......

7：有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处，他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间，用力地掰开它的嘴，把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。有一天这个人喂狗的时候，那只狗终于挣脱了主人的束缚，把鱼肝油吐了出来。但让这个人更为惊讶的是，狗把鱼肝油吐到地上后，又回过头来贪婪地舔食起来。

8：新交了一个女朋友，昨天带她来家里面玩，晚上的时候下了大雨，她回家不方便，经过我妈同意之后就让女朋友留宿在我家，哪知道爸妈偷偷出去楼下的宾馆住了，就留下我跟女朋友在家，虽然什么也没发生，但是第二天女朋友走后，老妈一直问我稳了没有？我回答她不稳，因为我什么都没干，您想抱孙子还得过几年呢，老妈气的直骂我。

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搞笑段子1：还记得是高二那年夏天，我问她，你知道为什么男人的直觉比女人的直觉更准吗，我知道十年后我的孩子姓陆，你知道你的孩子姓什么吗？正当我得意洋洋地转身面向她时，她撩了一下秀发，细如蚊吟，我……我的孩子也姓陆……伴随着同学们的起哄，她的两颊红如血。时光转逝，十年后，她成了我后妈。

搞笑段子2：话说当年，我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦。有一天，我上网时不知怎么，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：哎呀，算了，不就是领个证嘛？我们明天去领得了！然后我老公突然拿手中的书遮住脸，作娇羞状：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴！我~

搞笑段子3：前任给我转了520，我有点懵，发了几个问号给他……他回：其实我一直没能忘掉你，想要再度挽回你，如果你同意的话，就把它收下，再给我发一个520。就说明我们还能够回到以前……我看完之后顿时流下了泪水，收下了他的520，又马上发给了她一个！只见他马上又回了几个汗颜的表情，说：我去女友和前女友搞错了，吓死我了，还以为你不还我了。

搞笑段子4：我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。 话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。 结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神， 一感动说：“同学，我给你画重点吧！” 极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”

搞笑段子5：“儿子，钱够用吗？” “够用，爸。” “最近要钱买学习用品吗？” “不需要。” “天冷了，你不要钱添几件新衣服吗？” “衣服多呢，不需要买。” “生活用品不缺吗？” “爸，你到底想说啥？” “你就不能随便说买点啥，跟你妈要点钱，好让我从中赚点零花钱吗！！

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陪老妈去银行取款被怠慢，老妈：取八千万，女友看到余额...

1：某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

2：初中班主任很凶，B和D又说不清楚，有一次做完题，对答案。班主任说：下面这题的答案是“B(D)”有个同学小声问了一句：到底B还是D？班主任怒道：ABCD的B(D)！！！全班汗死

3：一同事，酷爱看碟，同事们都称他为''光盘图书馆''。一位同事向他借碟，想借张违规片，但实在说不出口，便解释说：''要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很happy的！''同事大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看，《侯宝林相声专辑》!

4：一胖太太将东西遗忘在商场，当她回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼：''太太，这是您的东西吧？''太太既感激又惊叹小伙子的记忆力，拿到东西后只见上面别着一张纸条：”失主特征：水桶腰，红鼻头，鸡窝头。''

5：和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老婆的气魄，摸出钱包一张信用卡：“我来刷卡!”老婆撇了眼周围几位姑娘回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊!”

6：媳妇生孩子等待剖腹产的时候，旁边还有几个也在等待，其中一个一声接着一声的嚎叫着，虚弱的问她老公：“这剖腹产是什么样的啊？疼不疼啊？”她老公说：“打麻药的，不疼，就跟老家杀猪剖膛扒猪肠子一样的。”那女的火了，噼里啪啦几个大耳刮子打的男人撒腿就跑，女的脱掉两只鞋子都没砸中，一回头，发现几个孕妇都抢着把鞋子递了过来……

7：老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。回来之后，看老公在卫生间蹲着洗衣服，腚沟都露出来了，我就掀开内内撒了一把苍耳进去......

8：老妈说最近生活费花完了想去取2000块现金，于是我陪老妈去银行取款，刚好银行人比较多，大堂经理一问老妈取得钱不多就有点怠慢，老妈：取八千万，女友拿着老妈的存折看到余额只有3000多，假装淡定的说要不取一个亿吧，结果大厅经理立马安排贵宾室，最后老妈取了2000块后离去。

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开心一刻：去岳母家，刚要敲门，就听到丈母娘在打小姨子…

1：今天女神打电话对我说：我们在一起吧！正在搬砖的我顿时喜出望外，也有一丝疑惑：“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？”女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”“可是我没钱长得又……”“听说……你喜欢孩子……”

2：今年回家还是一个人，父母彻底爆发了，一通安排相亲，前前后后已经有七八个了。这样，我分别见到了小时候的玩伴，小学没联系的女同学，舅舅的哥们的外甥女，邻居大婶的侄子女儿，前院大爷的远方亲戚的女儿，最后，竟然还有我一个哥们的女朋友…

3：旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。”我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。”病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。”他就做了这样的傻事！

4：回单位路上打电话和我妈说今天初三，记得送穷鬼。我妈说：“你不是说初五才走吗？” 我：“初三就得走。”我妈：“怎么这么急？在家多待几天吧…”我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，她没说完的后半句飘进耳朵：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”

5：刚刚碰到一对情侣，女生抱怨男生太闷不会哄人开心。男生把钱包一把掏出来丢了老远，我以为要发火 ，结果这二货跑过去把钱包捡起来，说：''接着把手机也丢了出去，结果把手机屏幕摔碎了，女生说：“你有病啊？”然后扬长而去。

6：有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。他就买了一个疗程的药试试，收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：请每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。

7：同事间聊私房钱的问题，一哥们说之前藏钱怕被找到，就存了起来，发现卡也怕被找到，就在家里观察，忽然发现藏客厅吊灯里是好主意，一般谁也不会想到上哪里找！遂藏之，晚上老婆回来，一开灯，一个卡的小影子华丽丽的浮现了出来，兄弟，我能说每次我都是把钱卷起来藏炒锅把手里么。

8：去岳母家，刚要敲门，就听到丈母娘在打小姨子，吼道……你姐当年瞎了眼找了你姐夫也就算了，你还想走他后路吗？听的我心里好难受，我不就穷点吗，怎么了！

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开心一刻：第一天到宿舍报道，三个室友买的假纹身贴在身上想吓我...

1：我不会告诉你，为了装，大年初二回娘家，我下面只穿了一条短裙和薄薄的裤袜，结果天气突变!我不会告诉你，我打死都不承认我冷!我更不会告诉你，我花了两百块钱，终于成功收买了三岁的小侄子，把他抱坐在我膝盖上看了一整天电视!装不要紧，只要脑瓜灵!

2：第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。”我.......

3：闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车。 这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着。 一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？ 教练淡定道，没什么，就是不想活了。

4：今年第一次去女朋友家，正好她叔叔也在。丈母娘做了一桌子好菜。吃饭的时候，我狼吞虎咽的低着头不停的吃，她叔叔微笑的说道：“年轻人呀，在我们那个年代，我去了丈母娘家都不敢吃饭。吃的多了，女儿就不嫁给我了。”我......

5：帮岁数有点大的同事买了一部智能手机，然后教他如何使用微信。走到一商场内传来一声美女的声音‘扫一扫有礼品赠送’，同事问：怎么扫，美女：用微信，如是同事打开微信朝着美女脸扫了起来。

6：男友患了重感冒，躺在床上，女友坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。男友希望望女友过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：亲爱的，你在看什么？女友头也不抬，说：在看37度女人。男友很失落，拖着哭腔说：老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？

7：公交司机一个急刹车，旁边妹子没站稳狠狠抓住了我的头。妹子连忙道歉，又一个急刹车，又狠狠的抓住了我的头，然后又是一晃，她手都没拿下来就接着使劲按了一把。下车时，我清晰听到她对同伴说：这个大叔的光头好好玩哦。

8：刚上大学的时候，第一天到宿舍报道，三个室友买的假纹身贴在身上想吓我。当时我就默默的看着他们没有说一句话，坐在床头上拿出吸管和锡箔纸，倒了一点莲藕粉就点上了。他们仨呆呆地望着我，愣了三秒吓得话都不敢说了。

发布于：石家庄

部门聚餐，一位同事媳妇电话来查岗，女秘书挨着电话嗲嗲地说...

1：最近几天出差，儿子给我打电话说受不了，他妈妈最近几天都在减肥，一颗饭不做，光做菜了，只吃菜，不吃饭。我心疼儿子，于是决定提前回家，这不刚刚到家，正好是饭点，看到餐桌上摆满了各种菜，真的没有饭，老婆吃的正欢，有烧鸡，烤鸭，红烧猪蹄等等好多，最引人注目的是，还有一瓶二锅头！

2：晚上加班食堂没饭，主管给我们每人订了份鸡腿饭。饭刚送过来，同事妹子就把鸡腿填进了嘴里，三秒之后唆的干干净净的，就剩下了一根骨头，把我们男同事看的一愣一愣的，然后我们几个相视一笑，同时把自己的鸡腿默默的夹给了妹子……

3：我刚交的女朋友，她却要跟我分手。她说：我宁愿坐在宝马车里哭,也不愿意坐在自行车上笑。我说：宝贝，没问题的，宝马我也有啊，你喜欢就早点说嘛?于是我开着宝马车，专门雇了一个人在后面扇她嘴巴。女人嘛就得哄着点。

4：儿子刚开学没几天就被老师家访了，班主任老师是个刚毕业的女大学生，长得还挺漂亮，跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。我正要发火去教训儿子，他屁颠屁颠的跑过来说：“老爸，得劲不?只要你觉得行，我有的是办法让她过几天再来!”我…

5：邻居小女孩儿很喜欢跟儿子一起玩，我开着玩笑问儿子：长大了给你当媳妇好不好？儿子懵懂的问我：当媳妇是一起睡觉吗？我：是啊！儿子头摇成拨浪鼓的说：那不好，一起睡觉她会抢我被子的。

6：把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”她说：“不要停！”

7：小溜大街，看到一个靓妹，那妹子一边走路，一边玩手机，那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出10米多远，把一脸懵哔的妹子放下来，指着后面广告牌，严肃的跟妹子说:“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！”现在他们俩，孩子都两岁了，牌子还搁那稳稳当当得挂着…

8：部门聚餐，一位同事媳妇电话来查岗，女秘书挨着电话嗲嗲地说...今晚说好不许回去见母老虎。这回跳进黄河也洗不清了。

发布于：石家庄

开心一刻：趁女友上厕所，用她手机把我备注改成老板，夜里…

1：妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”

2：老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

3：第一次带女朋友回家见父母，送走后，老爸凑过来：这姑娘长的不怎么样，还这么胖，你怎么也喜欢这样子的？老妈大拍桌子：今晚你就给我解释下“也”'是几个意思吧。

4：下班比较晚，走出楼道去开电瓶车，发现垃圾桶倒在路边，旁边散了三堆垃圾，心想这也太不卫生了，一时好心用脚全踢进垃圾桶又竖了起来。骑车刚走，就听保洁大叔在叫：我就进去拿了几个袋子，谁把我分好的塑料瓶子纸壳子又装垃圾桶去了？

5：今天去超市，碰见一熊孩子问我要钱，我一看就知道是骗人的，就不给，他面色一变说:你等着。次奥，你一熊孩子能干啥，去叫人？我就盯着他看，谁知他快走几步到了一妹子后面，突然把妹子裙子一捞，对我大声说:“哥，粉红色！”

6：坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

7：我找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

8：趁女友上厕所，用她手机把我备注改成老板，夜里……她给我发信息说她不想干了？我怎么回。

发布于：石家庄

大姐，怎了就卡路里了呢，赶紧点火发动啊

主子你慢点骑，不要把我颠掉下去了

自从说了一次它胖，已经在这三天没有吃饭了

大哥，你这是在炫富吗？

随身携带避雷针，下雨打雷都不怕

没有钱，但是也想任性一下

1.小时候不爱在床上睡觉，到处睡，各种独辟蹊径，对妈妈的各种担心熟视无睹。。。昨晚半夜，床上突然找不到三岁宝宝了！！！心跳加速的在客厅的纸箱子里发现露着半个小屁股的时候。。。突然有种，报应来了的感觉。。。

2.男友特别木讷，不解风情，今天和他一起逛街，逛着逛着因为一点小事我发起了脾气:“烦人，滚滚滚，我不想看到你。”然后他给我买了一个眼罩！不过，这么幽默的男人居然还被你说成了不解风情？

3.老公的弟弟还在上高中，就刚才，补课刚回来，我给他煮了碗速冻饺子，饺子端到他面前，他竟然冲我邪魅的一笑～

4.上学的时候一次和室友路过一个提款机，随口编了个谜语问她，什么东西吐一次够你吃好几天的，她迅速回答道，大象……额……

5.一天买了一条鱼回家，让男朋友去洗，男朋友说：“没必要！”我就很纳闷问：“为什么？”他说：“鱼天天在水里，为什么还要洗！”

6.今天见一对年纪不大的兄妹在打架，打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道:你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！说完还打了哥哥一巴掌。哥哥捂着脸哭了:好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我～！！！

7.午饭时间，我梳妆打扮，老爸穿戴整齐，正准备出门的时候，老妈大喊道：“就要吃饭了，你俩干吗去？”我笑道：“妈，李婶给我介绍的那个对象，我带爸去参考下，他当初那么有眼光能娶到您，带他去肯定错不了…”我妈面带微笑:“好，那你们去吧！” 路上，我问:“爸，你确定那餐厅服务员都穿泳装服务？没有的话我可不买单哦！”

精选内涵段子

1.现在所谓的同学聚会，大多数都是由混的好的同学发起，打着增进同学情谊的幌子实际只干两件事:一，显摆，吹牛逼；二，搞破鞋。老妈知道我抽烟，回来偶尔闻一下我嘴巴里有么烟味，有的话就是一顿痛骂和教育，今天晚上我学精了，嚼着绿箭回来的，老妈么闻出来，我刚准备窃喜，结果我妈拿起我手闻了闻，又闻了闻衣服。结果就是你们想的那样，我又特么悲剧了！T T 牛逼的老妈 你这么机智 我爹知道么！！

2.老妈知道我抽烟，回来偶尔闻一下我嘴巴里有么烟味，有的话就是一顿痛骂和教育，今天晚上我学精了，嚼着绿箭回来的，老妈么闻出来，我刚准备窃喜，结果我妈拿起我手闻了闻，又闻了闻衣服。结果就是你们想的那样，我又特么悲剧了！T T 牛逼的老妈 你这么机智 我爹知道么！！

3.小时候，一次跟我哥发生了口角，准备“武力”解决。这时我哥说了一句:“把衣服脱了，不然一会把衣服扯破了，爸妈又该不高兴了。”我听完觉得这话很有道理，于是就脱了个精光，准备“战斗”。结果这时我哥突然抱起我的衣服就开始跑:“爸，弟弟光着屁股满街跑，丢死人了，揍他！”

4.告诉大家一个真理！当我们看到一个漂亮女生的时候，肯定都以为会有很多人追，自己爱面子不去凑这个热闹了。其实！别人也这么想的！她压根就没人追啊！快去试试吧！！

5.我和陈总带客户去吃火锅，路上客户放了一个屁，气味很奇特。到了火锅店，客户让我们选锅底，陈总选了一个清淡的..客户走后，我问陈总：“你不是最喜欢麻辣，为啥选这么清淡的锅底？”陈总：“客户放了一个屁，我闻到有痔 疮膏的味道，所以，我选清淡的！”后来，我们公司拿到了订单...

精选内涵段子

1.去甲方客户公司做实施，去早了，公司办公室就一女神级别的美女在玩手机，果断调戏之，美女各种害羞被我调戏了十多分钟，终于有其他员工来上班了，“张总早！”进来的打招呼，我特么想我不姓张啊，下一秒，谁教教辞职申请怎么写？

2.科目二，一女学员很长时间了，换挡都换的不熟练，教练火了，吧啦吧啦的吼骂，学过驾照的人都懂的，此女对着教练吼了一声，不要对我吼，我以后买自动挡！教练憋的脸瞬间通红，哈哈，我肚子疼死了！

3.朋友跟他女神表白，女孩说我已经有男朋友了……朋友呃了一声，拍脑门道：没事，他跟你恋爱，我跟你结婚

4.同事讲的：他学体育的，大学时有个同学东北人，一米九，挺壮的，一天煮了宵夜叫他过去吃，他拿了个大婉去，还挺不好意思的，到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？

5.在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“这个不着急！”为了缓解尴尬：“咳~咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”

6.昨天下雨接媳妇下班，媳妇闺蜜也没带伞。她非要夹在我们中间。我看媳妇没拒绝，我也没说什么。媳妇闺蜜身上的香水真是太浓了，我受刺激的鼻子，路上不断的打喷嚏。媳妇闺蜜看了我一眼说：“哥，你这是干啥，我今天穿的是紧领口衣服，你吹不开的。”我......

大哥，你这是要干啥啊，这车是上不了天的

本来打的挺热闹，结果把绳一撒开就都不打了

大哥大哥，我卖艺不卖身啊，放过我吧

害怕水龙头冻着 开着水过夜，果然没断.

洗衣板找不到了，用旧键盘代替下吧....

妹子好享受，摄影湿好像不那么重要了

1.自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。。。拉稀以后整个人变怂了，屁都不敢放一个。

2.家里的马桶被卫生纸堵了，屎都漫出来了。听网上说放泥鳅可以疏通，果断买了十多条丢了进去。结果没用，它们不往下面钻。然后我又跑去问万能的网友，网友说要用开水烫。好吧！我烧了一壶开水，直接倒了进去。结果没想到，泥鳅被开水一烫使劲乱跳，溅了我一身屎。。。。。。那个说用开水烫的，你出来，我保证不打死你！！

3.昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。今早又去解锁我的电动车，十分钟不到，瞬间下大雨了，又没带伞，只能一路淋回去……我刚刚心想这下要淋成狗了，竟然就看到一只小泰迪穿着雨衣在雨中漫步。不说了，心累。

4.大学一同学特虎逼，整天咋咋呼呼地……某次和他一快挤公交，我提醒他把手机收好，免得被偷了，结果这货昂呼呼地说：“我就揣兜里，我看谁有本事来偷!”下车后，这货的手机真的被小偷给偷走了!

5.今天上班一同事过来问，你今天喷了什么香水，这么香的，我勾下头不说话，等下第二第三。。。。都来问，老娘受不鸟了，大吼一声，你TM的都是狗鼻子嘛！我卫生巾的香味你们都闻的到。。。。

6.过年庙会，请了民俗表演团队，我第一排，上面的美女热情邀请我上去配合表演，看到对方漂亮我当然热心配合啦。。。美女让我躺下，还有这好事，我内心无比激动，突然一张白布朝我脸上盖过来，然后就听到旁边哭起丧:我的君啊，你要去死，怎么莫交代，银行卡密码是几来。。。

今天来一个顾客非要吃烤西瓜，我二话不说就来了一个

我也不知道这是在哪，但我感觉这树在开车

我的车虽然比他快，但我没有他快乐

妹子打台球的姿势好销魂

什么都不想，就想有钱任性！

喵星人表情很是到位呀

1.“最伤感的莫过于 你以为找到一个可以保护你的人 可是后来的大风大浪都是他给的 ”

2.作为男人，不应该和自己的老婆计较这个计较那个！要走男子气概！我才不会计较我这个礼拜被我老婆打脸三次，抓了六次，踹了十八次，咬了三口。没收了八十三块五毛的零花钱呢。我从来不记着这个，男人么，就要大度！

3.一个月来他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的小姑娘每天都等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里对他说”小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好”，他笑着点点头。一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走在了一起。

4.小时候，我常常在沙地上挖坑，爸爸看见了很高兴：这孩子将来肯定是要当建筑师啊！而如今，爸爸经常在我面前哭诉：我真是看错你了，你小时候挖那么多坑，我就该知道，这些坑，都是为了今天坑爹来的！

5.结婚后我发现。。。我的老公。。。是个流氓。结婚前，他对我很好，从不动手动脚。可结婚后晚上睡觉他居然想睡在我旁边，还想脱我衣服。真不知道他原来是这种人。。。

6.高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但也是我的一份爱，至今为止，我连她身份证信息都背得呢，警察同志，我说得够清楚了吧！

自从看见这姑娘第一眼，我就觉得这是我孩他娘了

这下好了，从此这个学校全都认识我了

听说你叫小强，今天我就看看你到底有多强

基肉卷饼现已加入肯德基豪华早餐！

雪的艺术！这算冰雕么？

昨晚惹老婆生气，今天给我做的便当

1.我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋，不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了。

2.老婆：老公你说我胖吗？老公：胖，尤其这胸，又圆又大！老婆：懂事，这个月零花钱加倍……

3.被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！”

4.女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了！”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？”

5.最近公司忙，经常加班，晚了会住公司。。。今天拿着洗刷用品去上班，刚出门，二货老婆追出来来了句：有空常回来住。

6.公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”

7.记得小学时有年冬天，问老爸要钱去买零食，老爸一边伸手到风衣里面的口袋摸，一边问我要钱干啥。我一看有戏就想着多要点，说买笔买本等。老爸突然打断我话说：我没钱。。我蒙了，不甘心的问：你没钱，还搁口袋掏半天？老爸：我在挠痒，，挠痒…… 我。。

哈士奇：我记得妈妈就是这么教我狗刨的，怎么感觉不对劲呢

牛：我有什么办法，那天来一个人非要给我纹身

下雨天或许你在你的安乐窝，而我在看我女朋友抱着别人

大合唱记不住歌词怎么破

备胎要这么好的吗？

大妈用放大镜看手机，略叼

1.儿子：“爸，你每天可以给我1块钱吗，我要攒钱了？”父亲：“你每天攒1块钱干嘛？”儿子：“我打算日行一善！”父亲：“好儿子，我很欣慰你这么小就有善心，老爸支持你！”期末家长会，听到老师喊道：“哪位是邢一善的家长？”‍‍‍‍‍‍

2.公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”我说：“当然有效了，很珍贵的。”她：“有那么贵吗？多少钱啊？”我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

3.他家的条件非常差，其他小伙伴比他物质上拥有的多很多，妈妈告诉他这次期末考试数学考100分的话，就给他买一个足球，他即高兴又难过。考试的时候，他答题结束，经过反复检查，最终把一个正确的答案改成了错误的。成绩公布，他以99分获得了班级数学成绩第一名。

4.和我媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结果我岳父语重心长地说：小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？…

5.男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！女孩说：“为你受一点风吹也是值得的！”男孩说：“不，一点也不行！”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了…