A：人身体最重要的器官是什么？
B：脑子。
A：错，是心脏，人没心怎么活？
B：那人没脑子不也活不了了么？
A：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。。。
B：#＊％#％尼玛！！！

今天老婆给我做朝鲜冷面吃，老婆在厨房里做，我就在外面看，老婆也不轰我。

等端出来吃的时候，老婆说收费100元，我问：为什么呀？

老婆说：吃饭免费，你看了整个制作过程，偷师学艺、学习资料费用100元。

本人地道的广东人一个，一点辣不会吃。

记得刚出来打工那会，有一次去饭店吃饭，一进店老板满怀期待的跑过来接待问：吃什么？

我看了一下菜单，点了一个辣子鸡，然后特意交代老板不要辣。

结果老板一脸鄙视的看着我说：辣子鸡没办法做不辣的。

吃早餐时，有个大姐娇滴滴地跟一个十七八岁的小哥哥说：你多吃点，身体好，以后赚钱养我啊！

我忍不住抬头看了几眼，不屑，不解之中，还有些许不甘心。我差哪了？

突然男孩说：妈，知道了。

一瞬间，就那一瞬间，生活美好，万丈光芒！

精选内涵段子

1.我姐板着脸回娘家来了。说是和姐夫吵架了，还动了手。果然，没多久，姐夫就电话、微信各种道歉，央求。我姐不为所动。眼看一周过去了，姐夫打电话求我做工作，希望我姐早点回去。我说你傻啊，自已亲自来接不就完了。姐夫长叹了一口气:我也很想来啊。这不还没有借到轮椅吗！

2.厂里巡查班中睡觉的，一般都是悄悄走进睡觉的员工跟前，用手机拍下来，以防员工不承认，一哥们连续夜班，有些熬不住了，不知不觉坐椅子上睡着了，朦朦胧胧间感觉有人拿手机对着他，他立马反应过来，伴随着手机拍照的咔嚓声，猛地伸出剪刀手：“耶~~~”，检查人员的脸都气绿了……

3.空调坏了，我打电话让一个师傅来修理。半小时后，师傅来了，检查了说：维修费要300元！卧槽！特么真贵！夏天没空调过不了啊！咬咬牙点头了，于是师傅小心翼翼的打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，十多楼啊！我说：师傅！楼层这么高，你怕吗？师傅说：当然怕，所以收费贵点。我说：怕就好，你价格给我算便宜点！不然我要关窗户了。师傅：……

4.老王怀疑儿子是老婆和别人所生，要求滴血认亲。老王素知老婆狡猾，所以先准备了几滴不是自己的血。老婆怕事情败露收买了帮忙验证的大夫，在水里做手脚，滴血认亲当天，老王把事先准备的血滴进碗里，血果然混在一起。老婆:看到了没有，我都说你想多了。老王气绝:没想到啊，我滴下的狗血也能和儿子的血混在一起。

5.前年她17岁，她看到我的IPad，说“姐夫，你的IPad不错嘛！”她回去的时候，她姐姐把IPad给她带上了。去年她18岁，她看到我的iMac后，说“姐夫，你的iMac不错嘛！”她回去的时候，她姐姐把iMac笔记本给她带上了。今天她19岁生日，她看到我后，害羞的说：“姐夫，其实你这人挺不错的” ……我在等她姐发话！

女友很少做菜，今天做了个番茄炒鸡蛋……

一不小心盐放多了，问我怎么办？

我说：放点糖中和一下，过一会她说糖放多了，她又加了点盐，循环往复……

最后用了半包盐半包糖，做出了一道黑暗料理《盐焗番茄糖霜炒蛋》……

精选内涵段子

1.隔壁奶奶对着8岁孙女说：你看看，我天天供你吃、供你穿，你还跟我顶嘴！孙女慢悠悠的道：虽然你是个教师退休，但你没有把你儿子教育好。养育我本来就是他的责任，你给他承担了，反而让我这么小就失去了父爱和母爱。奶奶说：你爸爸要去挣钱，他供不起你。孙女道：这更是你的不对了，你说你儿子连个小学生都供养不起，你这个当他母亲的人就没责任吗？

2.今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了” 我忽然反应过来，“擦，就是哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀” 我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩。。。

3.现在的小学生逆天了：假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了。我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，在填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千！

4.上初中的时候，物理老师讲万有引力定律，他是这么讲的，当年牛顿坐在苹果树下，一个苹果如果掉在你们头上，你们只会把它吃掉，并不会去多思考，可是牛顿不同，他比你们多了一个步骤，老师本想说他发现了万有引力定律。这时，我们班最后一排学渣方向飘来一句，他洗洗再吃掉～～～

5.老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶 : 别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了……

房产经纪人对他的顾客说：诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。

客户：那么这座房子缺点是什么呢？

房产经纪人：哦！首先这座房子的北面是一个养猪场，西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。

客户：那么，它又有什么优点呢？

房产经纪人：那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。

卧槽！我竟然看完了全程...

精选内涵段子

1.小时候因为我是爷爷奶奶唯一的孙子，所以从小就被溺爱着，有一次因为偷了东西妈妈一改平时温柔的个性，把我往死里打，我还不服气，说:“妈妈你要把我打死了你就没儿子了……”妈妈回我:“把你打死了我再生……”妈妈威武啊！从此以后我再也没有偷过东西了！

2.11岁那年在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上，没过多久看见那家伙拿把据子的样子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。

3.去表姐家，买了好多吃的给三岁小外甥，逗她说：这些好吃的，你得拿好多钱跟舅舅换！小家伙眨巴眨巴眼睛，爬进床底，拿出一个鞋盒子，从里面翻出两百块，又跑去从花瓶里倒出来五百块，还要搬椅子，翻衣柜，我赶紧抱住她：宝贝，够了，够了！表姐沉着脸：别拦着，让他找！姐夫已经瘫了……

4.昨天约了个女网友，见面聊的挺嗨的。然后我们就去吃饭了！本来做好了大出血的准备！没想到妹子说她喜欢吃面，不如去吃拉面吧！到了面馆，点了两碗面。妹子对老板说:“老板，我那碗要粗的，越粗越好，细的我没胃口”。哎！我仔细一想，女人也就那么回事。索然无味的吃完面，借口有急事我就回家了。

5.我一直存在一个疑问，人吃下去食物，经过消化把需要的营养吸收完然后剩下的以粑粑的方式拉出来，那么问题来了，为什么科学家不直接从食物中提炼出人体所需的营养精华，然后吃了直接吸收了就不用拉屎了，这样不就不用争公共厕所了吗？

精选内涵段子

1.我曾经帮过一个奇葩，和他一起去一个售楼处，他看好了房子，让我用信用卡给他刷一万定金，然后这套房子他今天就可以定下，他说明天还我。结果，回来一商量，不要了，说定金是我交的，算我买的，他不管。然后我舍不得定金，就让我妈凑了首付，两年过去了，房子涨了65万，而他还在租房。

2.我给闺蜜打电话，小声说道：“出大事了，你快过来一下...”闺蜜急忙说道：“怎么了？出啥大事了...”我接着小声说道：“我家门打不开了，我给老公打电话，他说门可能坏了，让我上小区门口等他回来...我怀疑他就在屋里，跟我玩套路呢！”闺蜜淡定的说道：“那一定是套路，你别上当，我这就过去，你马上去小区门口等我...”我淡定的说道：“好嘞...”

3.楼主幼师一枚，中午给熊孩子分完苹果，让他们吃完睡觉，一熊孩子在床上蹦来蹦去，一下子把苹果掉进床边的小尿罐里了，我假装没看见，在一边想看他怎么办，只见他用卫生纸擦干，一脸认真的走过来，跟我说：老师给我啃啃皮。。我擦。。这老师我没法当了。。

4.小区有个富婆，天天各种夸自己狗狗聪明，会自己撒尿，能听懂各种话，还说其他的狗都不好，更厉害的是，自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃，那天在小区散步，一个小孩拉了粑粑，狗狗上去闻了闻，很想吃，就一脸渴望的望着富婆。。。。

5.昨天老妈让我去米店买米。买了一袋，老妈嫌我买的米不好，让我去换，然后找各种理由害的我跑了三四趟，最后忍无可忍了，让我给退了。老妈赶紧问：卖米的那个小伙子怎么样，我帮你打听好了，还没女朋友，没事的时候可以多去聊聊。我心中一惊：完了，我去换米的时候，他说我故意找茬，现在被我揍的还在柜台上趴着呢。。。

精选内涵段子

1.和一妹子约好假冒男女朋友，挺文静的妹子，到她家之后好酒好菜招待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我因为想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我……

2.隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了?” 小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了!”

3.男子骑着电驴子载个女的，不走侧道走主道，对面一洒水车开过来了，恰恰公路两边是很长的那种花坛，男的停下电车，一人翻花坛跑了。女的双手抱头等着被淋，不料洒水车的水却停了，司机探出一个脑袋说：妹啊，找个像我这样的好人再嫁一次吧！！哈，这讪搭的措不及防……

4.昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨……”我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。然后，我以打败93%用户的速度开机，打给老板娘:“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”

5.回家看到十岁的女儿在剪纸，就问她:这是干嘛呢？她叹了口气道:老师给我们布置作业，谁能在最短时间内挣最多的钱，就评为三好学生，我在做彩票，每张卖五元，全班五十多学生，就是二百五十多块，同时，一等奖一百元，二等奖五十元，三等奖二十元，我还可以挣70多呢……我好像知道了什么！

精选内涵段子

1.还记得早些年，我骑摩托带着老婆和儿子去看丈母娘，在一条特别窄的小路上，刚转过弯道，突然发现对面有一辆卡车开的很快，老婆觉着可能要撞车了，瞬间就把孩子扔出去了，结果大车刹住车了……儿子满是是泥的从田埂边爬起来，不知是傻还是呆的看着我们。。。

2.和老婆一起看电视剧，看到一个男主女主亲密的镜头，老婆突然挠着脚，转身对我说：“把上衣脱了！”老婆这是触景生情啊！我赶紧把上衣脱了！我举一反三把长裤也脱了！我正热血沸腾，老婆接着说：“好！很好！这下蚊子不会光咬我了！咱们继续看电视！”

3.带小侄女逛街遇到闺蜜…闺蜜拿出刚买的连衣裙让我看看好看不，还没等我说话，小侄女说“阿姨，你真没眼光，这黑裙子有啥好看的，以后你买衣服叫上我姑姑，我姑姑眼光可好啦，不信，你看看我姑姑新买的海绵宝宝内裤，可好看了，，”擦，要不是我手快，裙子都被小丫头撩起来了……

4.早上出门扔垃圾，看见对门门口乱七八糟的放着一些骨头，心想他家都出去旅游几天了，哪来的骨头？大夏天的一点也不注意卫生，很生气的把骨头踢进我的垃圾袋下楼扔了。回来的时候，看见他家的狗狗嘴里叼着一块骨头坐在门口，眼神充满了不解和迷茫……

5.从小就怕痒，老妈跟我说，小的时候有一次让老爸带我，我一直哭哄不好，然后老爸不小心挠到我了，我就开始笑！老爸一看有办法了，就一直咯吱我！后来我妈说：当时我脸都青了，都笑的没声了……要不是她发现的及时，我可能就要变成智障了………

精选内涵段子

1.好不容易把男神约出来吃饭了，刚想趁机表白，不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结.....”话还没说完，服务员过来了：“门口那辆宾利是谁的，麻烦下去挪下车。”我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后....我就去厕所补了个妆。。。

2.逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头，我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢?”老公谄媚一笑：“为了这半个月的工资，我不要脸了。”

3.在公司上班，中午固定在楼下的一家米粉店吃饭，因为懒得走远且这家店做的味道也不错，基本没换过，和老板员工也挺熟了。今天中午下去吃饭时走到店门口了，服务员门都给我拉开了，脑子一抽突然想换一下口味，于是径直走到旁边的一家麻辣烫，现在回想一下当时那个服务员的表情，我想以后可能没脸再去了[捂脸]

4.读大学的时候寝室不让用大功率电器。寝室有个室友有点妇 科 炎 症，买了个小电饭煲专门煮小内内消毒。有次突击检查的时候那个小电饭煲被没收了。几天后我有事要请假，去辅导员宿舍找她签字，发现她在用那个小电饭煲煮泡面…

5.坐飞机前要安检。安检员要楼主脱 掉外套，因为第一次坐飞机，楼主穿着吊带背心一边接受检查，一边忐忑问安检员：还用脱吗？安检员：你再脱还有衣服吗？！楼主一本正经的刚说完‘有’，就见身后的几个老爷们笑抽了……

特么的，这次怎么吃？

表情图诞生的产品!

这婚结的，让新婚搞的很嗨皮！

这一小撮头发挺有文艺气息

比起年轻小夫妻，这样的秀恩爱更甜更虐狗

父亲慈祥地为我清洗主板的背影，让我的眼眶湿润了

1.以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”

现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样？”我爸就会说：“少废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”

2.小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。

3.傍晚，我和老爸散步，经过红灯区，正好碰到我以前光顾过的一个小姐，小姐热情的给我打招呼:“嗨，帅哥，你好几天没来了”我尴尬极了，想不到小姐的记性这么好，我光顾了一次就把我记住了，正不知道说什么好，老爸拉着我就跑，边跑边说:“你认错人了，你认错人了……”跑到没人的地方，老爸塞给我500块钱，对我说:“儿子，刚才的事，千万别告诉你妈！”

4.有次相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！没几分钟，相亲男到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！相亲男继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭……

5.表哥和表嫂吵架，表嫂闹着要回娘家，表哥两手抱着头，苦恼着，我问表哥因为啥？表哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄可怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵！我和表哥这才恍然大悟，原来表嫂是想过六一儿童节，也要礼物呢！！

车主：工人兄弟们，能帮忙抬下车吗？

小哥的肺活量大呢，还是腮帮子大呢？

小短脚的悲哀！

车主是有多喜欢打篮球啊！

大哥你这是炒菜还是放火啊！

最牛防盗寝室，一般的小偷不敢挑战

1.一女去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，女心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留。

2.小时候住平房，老鼠特别多。夏天拉了个蚊帐，玛德老鼠也成精了，天天从房梁上直接蹦到蚊帐上，再顺着竹竿爬下去。直到秋天的一天，家里感觉没蚊子不需要蚊帐了，就给卸了。但是他妈的老鼠不知道啊！那天夜里直接蹦我脸上了，到现在我都记得被砸的那一下，很明显，老鼠和我都被吓了一跳。

3.今天老板小女儿来公司玩，看视频的时候，刚好有个恐怖的画面，她比较害怕，刚好我坐她旁边，她就跑过来抱我，坐我大腿上，这时候老板走了过来，看到后楞了一下，眼神异样的看着我。。。

4.昨天下午，有个妹子害羞的给了我一张纸条，打开一看，是一幅画，内容是，天上两只鸽子，地下有一只死了的羊，我看不懂，就拿给班主任看看，班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动的问我，那女生是哪个班的，叫什么？第二天，班主任高兴的拍了拍我的肩膀，用欣慰的眼光看着我说:“嗯，小伙子，做的很好 !” 秒懂有木有。。。

5.路遇一对男女朋友在吵架，女的骂得非常凶，男的多次威胁要出手打女的。我在一旁看不过眼了，推了男的一把:“肯定是你背信弃义在先，该骂！”男人怒道:“你谁啊，有病！”我:“我都看一个小时了，你说了六次打她，没一次动手，还说不是你背信弃义……”

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早上男友一张简单的小纸条，让迷糊的女友内心充满了温馨

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儿子机智的修补了自己打破的猫头鹰雕像，毫无修补痕迹

1.小萌让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包我好奇的问她：“这是寄给谁的” 她说：“我原来喜欢很久的一个男生” 我懵了一下：“可是里面没有东西啊” 她说：“有些东西只有我自己能看见”我一听更懵了，神秘的问她到底是什么她说：“一箱情愿……”

2.早上七点二十，一大爷拎着几只活鸡，挤上了公交车，蹭了旁边一MM一丝袜鸡屎，～MM是开口就喷，大爷一个劲点头道歉，MM是不依不饶，大爷一生气:多少钱，我买啦！MM:280，我刚买的。大爷掏出钱包，数了三百，说道:脱了吧，这是三百，不用找了。。

3.借给一同事两百块钱，后来他一直也不还，我也不好意思要，就寻思着可能是借的太少了，后来又一已婚同事跟我借钱，有了上次经验，我主动借他两千，等管他要钱的时候，同事说，借的太多，一时半会还不起！

4.跟闺蜜一起吃午饭，鼻子一痒的打了个喷嚏，这二货说“咋滴，哪个不长脑的这么想你！”我还是挺不好意思回答她的“我只是单纯对丑过敏”。

5.一天，我去小姨子房间拿东西，刚开门，就看到小姨子在里面换衣服。我挺不好意思的，说了声对不起就准备出去，但是小姨子叫住了我，还叫我回答两个问题，答对任意一个就不怪我。我说你问吧，她说：你要选3-1还是1-3？这什么意思？

6.单位大刘体重两百多斤，天天说要减肥。甚至中午都不去食堂吃饭，可是体重还是在增加。大家都同情的说他就这种体质，没办法，真是喝凉水都长肉啊！若不是那天我在监控里看到他关上了科室的门后，在五分钟内干掉了一只烧鸡，一盒肘子肉和一瓶可乐，老子还真信了他的邪！！！

男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买，商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，没有女朋友！

感情世界里，人和人是不同的，有人风雨中送来的晚餐，却不及某人随口的一句晚安。

经历过掏心掏肺地付出，换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。

越漂亮的女人越会说谎，其实不漂亮的也会说谎，只是没人留意罢了。