下面是关于真实搞笑段子小品的笑话，楼主：我准备玩自由幻想，谁帮我取个特别恶心的游戏角色，要独一无二的，不超过5个字的，不要特殊符号。;回复：为人民服务。

一、真实搞笑段子小品

1．小品《大城小事》 搞笑台词

2． 看完以后，不得不说，小品有的时候就是小品，当你做到了电影的长度，它充其量只是一个大品，依然不是电影。电视剧有的时候就是电视剧，当你用了电影的配置，它充其量只是一个电视电影。从张艺谋对于高速摄影机的爱不释手，我可以理解为什么他依然固守着已经落伍十年的美术风格不放，我建议张艺谋和他的团队继续固守，千万不要多想什么与时俱进，说不定某一天，时尚的轮回还是会转到他们那里去的。

3．两只蝌蚪并排在湖里游着，科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！这不是QQ嘛！

4．超搞笑的办公室爆笑三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。 “我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。 “是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。” 第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”

5．名词搞笑新概念拉赞助：“化缘”的最新版本。

6．幽默搞笑喝酒令祝酒词:

只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。

爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒，一杯一杯又一杯，喝死我都不放手！

革命的红酒餐餐醉，喝得大家头碰头，见了老婆说没醉，还能喝上三大杯！

喝酒不醉最为高，好色不乱乃英豪，不义之财君莫取，忍气饶人祸自消。

喝酒五步曲：斟酒时斜风细雨，劝酒时甜言蜜语，喝酒时豪言壮语，喝多了胡言乱语，到最后倾盆大雨。

今日酒，今日醉，不要活得太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。

酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你我酒醉，不行也对。

两醉汉走在铁轨上，一个抱怨：这楼梯怎么没个完？另一个哼了一声说：它的扶手还这么低。

两酒鬼相遇，一说：我苦啊！老婆花光了我的钱跑了。另一人说：你算好的了，我老婆花光我的钱还不肯走！

能喝啤酒喝白酒，这样的干部不能走；能喝二两喝半斤，这样的干部最放心；能喝半斤喝八两，这样的干部要培养。

你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！

先生：醉翁之意不在酒。小姐：酒之意不在翁。小姐：不在一棵树上吊死。先生：不让一人吊死树。

现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞，三步四步都会。打麻将，五天六天不睡。做起工作尽打磕睡！

想醉，把酒留在胃；怕醉，白水往里兑；真醉，敢喝敌敌畏；烂醉，桌子底下睡；装醉，忘了给小费。

一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！

一两二两不是酒，三两四两漱漱口，五两六两才是酒，七两八两扶墙走，九两十两墙走人不走。

一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！

早上喝酒不能多，今晚还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午部门要开

7．很有信息量的邪恶段子一同学问我sy什么意思，我不好意思说，就说是“岁月”的意思，结果她改了个网名叫“sy催老人”

8．高三的试卷太多今天跟男友说，最近高三的孩子们经常用网上的段子，说是发的卷子太多，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。

男友说：“让他们感恩吧，好歹写卷子，还有纸张限制。要是全电子化，一布置作业，就十几个G的，你看他们到时候怎么哭！”

9．你丫的长本事了看了段子说女生冬天出门不戴胸罩。回家问女朋友：“你们冬天出门是不是不戴胸罩的？”女朋友愤怒的给我一巴掌：“你看哪个女的出门不戴胸罩啦！”我：“段子……”还没说完又是一巴掌：“你丫的长本事了，还是个日本女人！”

10．本名“记者”；学名“新闻工作者”；尊称“无冕之王”；荣称“政府镜鉴”；中国新闻史名称“中国发展见证人”；自我标榜“时代记录者”；昵称“狗仔队”；真实身份“新闻民工”。

11．龙真实存在于世间的有力证据目前还没有出现，如果大家不小心发现了龙的踪迹，请立刻拨打120，看看眼科。

12．女人平时都说想找个“懂自己”的男人。其实这句话的真实含义是 “懂自己想要什么，并且给的起” 的男人。

二、长笑话

1．我记性不好总会把同一个笑话说好多遍，但是总会有人愿意不厌其烦的听我说吧。

2．你的故事在别人看来极可能是一个笑话。

3．因为你不在原地，更不会回头。所以我也不停留，停留了也顶多是一场冷笑话。

逗人开心的段子视频素材，楼主：如果你在愚人节上厕所时，碰巧见到你的仇人，他向你要纸，你会给他什么？;回复：强力双面胶带！。关于腿粗的搞笑说说

关于腿粗的搞笑说说

1、年轻幽默搞笑小段子刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没bf，于是打了句有“你有bf吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！

2、7个情侣间最有情调的搞笑笑话一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！ ”

3、搞笑签名语录一句话。幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。

4、又到了满街黑丝的季节，我自知腿粗不敢穿长筒，但为了搭配打算买几双短的，在超市见有透明和不透明之分，于是问男友:你喜欢透明的还是不透明的?

男友悠然答曰:不透明的我也有!

5、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。

过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。

于是出现了十来个“滚”。

6、你三条腿都细今天去哥哥家玩嫂子在做饭！我说嫂子身材越来越好了吗！

当时哥哥听了来了一句你看她腿粗的！

嫂子听后大吼到就你腿细就你腿细！

你三条腿都细！我顿时无语！

7、计算机的谎言与真理三个最大的软件谎言：

●程序已通过完整测试，绝无Bug；

●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书；

●我们可以修正所有的错误；

三个最大的硬件谎言：

●我们在设计时首先考虑的是易测试性；

●在实验室评测的时候，运行相当出色；

●如果使用软件配合，性能会更好；

计算机工程学教授常说的三大谎言：

●终有一天，我们会掌握这门课程；

●你们学会的东西，走出校门后相当有用；

●这是目前工业生产所采用的标准流程；

三个关于计算机科学的最大真理：

●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫；

●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫；

●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了！ ”

8、笑话杂烩菜鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟答：“100岁。”办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是x轴，这是y轴，我在这儿放一个p。”见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你tm……啊 王哥啊什么事？”昨天开会，关于街头精神病的整治，领导说要人性化对待，方案是先把病人搞回来洗澡，换衣服，然后给他买张火车票，送他上火车，我们问买到哪的火车，领导说随便，越远越好。

9、我是老厂长的侄女婿新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：“我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。”新厂长听完无可奈何地说：“对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接”。

逗人开心的段子视频素材

1、跟你很熟么，动不动就抖出视频，你当是你家电视呢，一按就出人

2、文字、视频，使之成为你们的心灵鸡汤。

3、异地恋困扰着很多的人，不能见面，只能相互打电话，或视频聊天，可这些都不能满足心灵里的缺憾。一旦有距离了，就会有各种各样的矛盾产生，相互猜忌，相互不信任，吵架都会发生。最终能走到一起的也会因为在什么地方住下而困扰。

4、世界的不完美和人的不完美结合出来的人世给我所偷盗的伤感创作足够的素材，偶然的机会偶然的相遇，当我看到她的内心深藏着一种伤感的时候，我就会在不知不觉间把它偷出来，放到自己的行囊中毫无保留的占为己有。

5、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

6、现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

7、愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

8、幸福没有标准答案，快乐也不止一条道路。繁华尽处，寻一无人山谷，建一木制小屋，铺一青石小路，与你晨钟暮鼓，安之若素。蒙尘的心，会变得灰色和迷茫。我们每天都要经历很多事情，开心的，不开心的，都在心里安家落户。

9、总之，只要时光开心，做什么都可以。

10、请要相信 终有一天 有那么一个人，会用尽全力去爱你 接受你的坏脾气，容忍的小任性 分享你的一切，无论是开心 还是难过，必用尽倾世温柔 暖你破碎之心。

11、正如玫瑰逗人喜爱，愿你的生日带给你愉快，因为你是最可爱的妹妹，愿你生日焕发光彩，伴随着喜悦和欢笑，从天明到日落。

12、逗人开心又撩人的话_情话大全,无论你恨也好爱也好苦也好乐也好,我都会把心里较暖较好的地方留给你,只要你敲敲门,我就会拥你入怀,因为我永远爱你。

13、正如玫瑰逗人喜爱，愿我们的纪念日带给你愉快，因为你是我最亲爱的!

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自我批评的说说，前几天和朋友去日本旅游。去了一个超市想买点当地的特产。出了超市门他一直自言自语的说。我说怎么了。他来了一句。我见过她。在电脑上。我。。。。。。。。关于作业的搞笑文案

关于作业的搞笑文案

1。某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”

下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。

老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”

2。我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。

最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”

今天文案妹子辞职了。

3。甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。

我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。

甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。

我去。。。

4。搞笑的廁所名~~１。我听过一个饭店里男厕所叫“凸”女厕所叫“凹”２。一日到一旅游景点去玩，看见一公厕：男厕所叫：观瀑亭。女厕所叫：听雨轩３。栗正酒吧的厕所：泉水响叮当４。一个老北京杂酱面饭馆，厕所门楣上写了：安腚门５。我们这儿有家酒楼的厕所还叫“轻松阁”呢６。我们以前学校的厕所叫大使馆。７。我家厕所叫敬国神社８。西湖里的厕所还叫：“归一”９。有一湘菜馆的厕所名叫“解放区”。１０。昆明有个酒吧，有间小厕所，只能上小号，墙上贴了个条“因道太小，请勿来大”１１。一农家风味饭庄的厕所名曰：高粱地。１２。另一家名为：轻松地带。１３。有一乡中学，男女厕所是两个月亮门，男厕门上写迎春门，女厕门上是向阳门。１４。我见过一间酒吧，男厕所叫“擎天门”，女的叫“芳草阁”１５。西安大慈恩寺厕所叫净心阁男厕所门口挂块匾上书离苦得乐女厕所门口挂块匾上书万缘放下１６。见过一个叫：曲径通幽处１７。俺们学校滴叫枢密院！１８。火锅店厕所名：轻松一刻１９。我们这里有个农村的公共厕所叫——“天下粮仓”２０。我在一所寺院里上过的，厕所提名“离尘院”！２１。郑州的森林公园厕所叫——青纱帐男厕所叫——男朦胧女厕所叫——女朦胧２２。“五谷轮回之所”２３。人家的名字取得有味道“男解忧所、女解忧所”２４。我见过的厕所名字：派（排）出所２５。我也见过这个厕所，而且男女厕所分别叫“男排”字取得有味道“男解忧所、女解忧所”2 6.海口一餐厅，男的叫南天一柱，女的叫大小洞天

5。画面感超强说个初中的奇葩，当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了。

6。文字搞笑对话“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。

“晶”对“品”说：你家难道没装修。

“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。

“叉”对“又”说：什么时间整的容啊？脸上那颗痣呢？

7。儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！

儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？

爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！

8。高三的试卷太多今天跟男友说，最近高三的孩子们经常用网上的段子，说是发的卷子太多，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。

男友说：“让他们感恩吧，好歹写卷子，还有纸张限制。要是全电子化，一布置作业，就十几个G的，你看他们到时候怎么哭！”

9。准备不再写作业了我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱，

等追到她班里的时候，这货已经把钱处理了。

组长二十，学习委员二十，班长二十，

从此以后准备不再写作业了……

10。看来基情无处不在有一人问禅师：爱可以超越性别吗？禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！

11。需要多长学生：老师，这份报告需要写多长才行？

老师：关于这个问题，我只想说一遍，文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。

12。关于时间的问题在一堂数学课上，老师问同学生们：谁能出一道关于时间的问题？

话音刚落，有一个学生举手站起来问：老师，什么时候放学？

自我批评的说说

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关于笑话小段子书单的笑话20个，舍友在宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！我：你这光呼了，没吸啊！舍友：你们不是吸了么！。

笑话小段子书单

1。我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了，今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。幸好老师看到了给收拾了！这样的老婆跟儿子得让我多操心啊！

2。书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

3。3000块钱我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了，今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。幸好老师看到了给收拾了！这样的老婆跟儿子得让我多操心啊！

4。诗人懂鸭语爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：“春江水暖鸭先知，你懂吗？为什么春江水暖鸭先知呢？”儿子回答：“诗人懂鸭语。”

5。室友是个古香古色的人，早睡早起，不吃垃圾食品，玩游戏，看手机都特有节制，尤其看书，只看纸制的。

我好奇：电子书不是更方便吗？

他：纸质的，手感好，有墨香味，翻上几页，有助睡眠！

6。2024最新搞笑小段集锦早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”

7。搞笑糗事几小段。老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。老师又说：馒头里面啊，也是有脂肪的。同学说：那肉夹馍呢？！

8。惊人爆笑雷语小段子。泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的！

9。牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。

禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。

牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？

禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

10。爆笑小段子，伴你开心过五一。那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。

11。7个情侣间最有情调的搞笑笑话一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！ ”

12。冷笑话有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，

第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。

有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。

13。牙医的笑话某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。牙医让他喝了一斤白酒。这下你有胆子了？是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙！

14。最怕金大胖子家的导弹朝鲜的火箭发射了，感觉美国俄罗斯日本韩国和中国这次又被朝鲜玩了，不禁让人想到一则笑话。六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？奥巴马：都不是。我们最怕金大胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿…

15。三国笑话（4）巨星殒落，曹操：“鸡肋！鸡肋！”杨修：“来喽！丞相，您慢用！”曹操：“推，推出去，杀了！”曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有？站住！别走呀！！跟你说话呢，你回来！！”--遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。

16。P就是停车场一次上小学一年级的侄儿突然问我：叔，屁是什么？于是乎，我左思右想如何将这种特殊气体不庸俗地解释给这位求知欲旺盛的小朋友，还没等我想好，他就说：你真笨，P就是停车场啊！

17。妻子最近老是肚子疼一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”

医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”

这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”

18。闺蜜打电话让我过去吃饭。说是要亲自烙饼给我吃。

我去了以后，看着她把面擀好，又折起来，擀好，又折起来。

我都要饿晕了，问她怎么回事？

她回答道：今天不在状态，总是擀不圆。。。

19。人与人之间的差距也太大了！ 我一同学是富二代，18岁生日，他爸送了他一辆200万的车。

而我另一个同学的18岁生日，他爸送了他一辆1000万的车。你说这差距大不大？ ?

20。波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：

「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」

关于开心笑话图片段子手抄报的笑话20个，楼主：我女票2个月没有来大姨妈了，怎么办？该不会有了吧！;回复：没关系，只要你跟她说明天体育课测试1000米她立马就来大姨妈了。。

开心笑话图片段子手抄报

1、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。

2、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”

我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”

闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”

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3、们思考过吗今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。

然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：“同学们我们的环境怎么会变成这样，

蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？” 大家都很沉默，

忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！”

然后全班笑翻，这哥们被请出了教室……

4、旁边一个导购gg指着笔记本屏幕对一个顾客说，看，加菲猫可以看了吧！这么黄的图片都能看，别的更没问题了。 再看一排笔记本，果然都在播放《加菲猫2》。 另一排正在播放李小龙的电影。

5、经典笑话：因人而异西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。

第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。

他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

6、蛇扭伤了腰蛇哭着来到刺猬医生面前说：“刺猬大夫，救命......”

“怎么了？”刺猬医生连忙问道。

“跳舞的时候不小心把腰扭了......”蛇回答。

“笑话，蛇的腰怎么会扭伤呢？”刺猬大夫说。

“大夫，这次不同，我的腰扭出了一个疙瘩来......”蛇边哭边回答。

7、欠揍的节奏常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。

8、乖回家。这种优秀的男人只要不是原则性问题，原谅他就好了。

理由七 绝不偷藏私房钱

男人有钱就变坏。灰太狼抓到的羊一只不藏全留给老婆，这种精神可嘉!

理由八 不和老婆讨论对错

老婆错了也是对的，红太狼说一不二，这种女人多有威严，太给女同胞们长脸了!

理由九 亲自下厨无怨言

没有羊的时候，灰太狼怕饿着老婆，亲自下厨为老婆大人做饭，毫无怨言！

理由十 想尽方法哄老婆

老婆不高兴了，灰太狼会想尽办法哄她开心。而且是打不还手，骂不还口那种类型的，不用担心家庭暴力的发生。

9、“儿子，给老爸买瓶饮料去!”

“是雪碧还是可乐？”

“额，可乐吧！”

“是常温的还是低温的？”

“常温的。”

“是大瓶的还是小瓶的？”

“你给老子买瓶水去好啦！”

“是矿泉水还是饮用水？”

“你给我滚出去！”

“现在滚还是以后滚？”

“现在！！！”

“你要不要陪我一起滚？”

“老子要用扫帚教训你！”

“是硬扫帚还是软扫帚？”

“老子要杀了你！”

“是用刀还是用枪？”

“用枪！！！！”

“打我头部还是腹部？”

“你个畜生！”

“那我是牛还是猪？”

“你个害虫！！！！！”

“那我是老鼠还是蟑螂？”

“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！”

爸爸疯了。。。

10、如果你嫌女人黏人的话，那你和不粘锅谈恋爱去吧。

11、看奥运在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后，告诉邻居说："哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们——是要枪毙呢！那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙们那个跑呀——是给吓的。到处是人，唉，那里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢…………

12、狼心狗肺：饭店最新推出的招牌菜。

13、遗嘱一名男子被疯狗咬了。他一到医院，便要了纸和笔开始写东西。

医生说：“你的病不严重，不用写遗嘱。”

男子说：“我没写遗嘱。我正在列我康复前需要咬伤的人的名单。”

14、表演艺术家爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。。。”

15、儿子一直住在城里，不知停电是怎么回事。

一次，他随妈妈回农村老家，碰巧晚上停电了，妈妈点燃蜡烛，他以为有人过生日，竟高兴地唱起来：“祝你生日快乐！祝你……”

16、勿忘草仁慈的上帝创造了天地，同时也给各种各样的植物起了名字。各种类型的花卉全都来了，上帝给它们都一一准备好了名字。然后他就打发花儿们到草地上和花园里，叫它们各归其位。

此后不久，一种带有一颗黄色小星的天蓝色小花回到仁慈的上帝跟前。小花问道：“上帝，您是怎样给我命名的？我把我的名字忘掉了。”

“你……”上帝说，“那么你应该叫做‘勿忘我’”。

这时候，这种小花羞愧地躲到草里去了。直到今天，它那带有金星的蓝眼睛还在闪闪发光。每当人们采摘这花儿时，仁慈的上帝就会说：“勿忘我！ ”

17、事实牛奶商对雇员说：

“看到我在做什么吗？”

“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。

“不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒

进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要

是撒谎可就更坏了。”

18、高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。

他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。

这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”

结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊：“老师再见！”

19、你黑谁呀前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”

说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”

20、昨晚跟老婆说，今天寝室长要从外地来看我，顺便请我吃饭。

老婆问我一句：“你寝室长男的女的？”

下面是关于古代笑话故事精选的笑话，二货朋友朋友在移动大厅上班。这种天气去见客户，领导嘱咐他们一定要关心客户，比如提醒客户“出门小心路滑”之类。结果，朋友被投诉。不是因为他关心度不够，而是他脑残地跟客户说了一句“你出门小心点儿啊”之后就被处分了。

古代笑话故事精选

1。世界杯套餐精选1.检讨书一份

大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷

遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来４年

时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”

2.方便面两箱，火腿肠66条

无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可

去万客垄岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，

不亦乐乎。

3.施X康两瓶

方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人

体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果

尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶３0片，故建议两瓶。

4.闹钟一个

此物何用，不言而喻。

建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！ ”并配以开球

哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。

5.辞职书一份

六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半

球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先

跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪

儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！

6.啤酒十箱

法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国

人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开

波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！

7.备用电视机一台

为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中

2。刘备：其人炒股操作稳健，有大机构背景，擅长精选个股，常半仓。因常留有备用资金，靠精选个股获得收益，以“留备”字“选得”著称于世。

3。办公室里发生的故事顾客：我无法接通到您那里的Internet。

技术人员：能描述一下您做了什么吗？

顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

4。一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”

理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发就容易的多了。”

古代笑话

下面是关于张国立徐帆爆笑段子的笑话，坐火车，对面是七八岁的小男孩。有点饿，从包里拿出一瓶“银鹭”八宝粥吃，小男孩问我什么味道，我以为小孩子嘴馋从包里又拿出一瓶示意给他吃，谁知小男孩摇摇头说：我就是问你什么味道，我有点懵：甜的？小男孩得意的学着广告音调：笨蛋，“银鹭”爱的味道～我竟无言以对。

1、妙玉将茶杯递给了宝钗、黛玉，又随手将自己常用的一个给了宝玉，宝玉笑道：“怎么给我这么一个平常的？”

妙玉冷冷道：“你家未必找得出这样一个呢，枉你是个明白人，竟连这最新的纳米杯也不认识，真真可笑！”

2、礼物妈：“儿子，过来过来，妈妈呀，要送你个礼物。”

儿子：“真的吗？”

妈：“恩。”

儿子：“什么礼物呀？”

妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。”

儿子一脸高兴：“哇，难道是？”

妈：“第三套模拟题。哈哈，怎么样，喜欢吧？”

3、请大笑一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。

轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。

这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”

“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！ ”

4、二则2024鼠年经典笑话NO1：老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！NO2：母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”

5、的确是救活了有木有那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT，

顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。

二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了......

6、精典的二货小段子最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子。

7、冯巩：“乌鸦还知道反哺呢，羊羔还知道跪乳呢，杨四郎还知道探母呢，冯小刚这么忙还陪着徐帆斗地主呢。”

8、大话西游之经典爆笑版—拉登篇曾经有一座世贸大厦摆在我的面前，但是我没有炸它，直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能再给我一次机会的话，我只想说叁个字:“我来炸”，如果非要为这个行动加个地点,我希望是“白宫”。

9、雷人又爆笑,确实很有才.博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”

下面是关于古代秀才搞笑笑话段子大全的笑话，一朋友苦追女神，刚追到手一个礼拜就分手了，问其原因，哥们说:“分手原因怪我，她嫌我的刷碗手法不是逆时针。”;其实我想告诉他不必难过，我当时和女朋友分手时，她给我的分手理由是睡觉时压到了她隐形的翅膀。

古代秀才搞笑笑话段子大全

一、雷语、段子和成熟的标志吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

二、屈原的搞笑小段子为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

三、朋友圈V商太厉害了，目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是：只要你保养得好，你的老公现在在高考。

四、几则幽默小笑话一天小明对同学说你真是个290，同学不解问什么意思？小明说“就是250+38+2”这就是你了。

五、爆笑,让女医生脸红的经典笑话乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。

一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心的问道，“医生你脸上怎么了。”

“没什么，不过是些痔疮。”说罢，她微笑着看着我们。

同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗。

“是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。

女医生闻言猛然醒悟过来，羞的满脸通红。

六、土豆！土豆！可爱的土豆笑话土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。

一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”

土豆生气了，好几天都不理洋葱。

洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”

小土豆生气地回答它：“别叫我土豆，我姓洋，叫洋芋头！”

七、NBA搞笑球隊老鹰队＋山猫队 ＝猫头鹰队

小牛队＋森林狼＝牛朗队 (我靠!还织女呢)

猛龙队＋骑士队＝龙骑士队

湖人队＋森林狼＝狼人队 (科比不叫小飞侠了..改叫狼王..)

火箭队＋灰熊队＝火箭熊队 (全队都是吉祥物?)

快船和湖人组成(快糊)队

黄蜂队＋小牛队＝疯(蜂)牛队

公牛队＋老鹰队＝老公队…… (这个太变态了...)

依此类推～

步行者＋公牛＝ 不牛队 (都不牛了还怎么混啊?)

步行者＋黄蜂＝不黄

步行者＋快船＝不快队……

火箭＋小牛队＝火牛队

火箭＋快船＝火船队

火箭＋猛龙＝火龙队……

火箭+湖人=箭（贱）人(吐血...中..)

还有点猛的……

超音速＋湖人＝超人队 (我日...)

灰熊+山猫=熊猫队! (队里全是国宝啊!)

猛龙+国王=龙王队!

马刺队+爵士队=马加爵队!(...无语了..杀人犯之队..)

还有赞助商呢，黄蜂+火箭+黄箭队

山猫队+国王队=猫王队!!!!!!!!!!!

最后还有打小球战术的几个队~~~

太阳队+快船队=太快队

太阳队+猛龙队=太猛队(真的好猛啊!)

凯尔特人队+快船队=特快队(我晕..还特快专递呢!)

超音速队+快船队=超快队(厄..快受不了了..一个比一个快~)

老鹰队+76人队=老人队(这队打小球战术?)

奇才队+快船队=奇快队(又来了....)

太阳+小牛=太牛队!!(再次吐血~~)

八、个性搞笑一句话。保证书，保证书，保证以后不读书。

九、1）维多利亚型：

此类女性多出现在一些经典品牌的广告中，多是消费品，比如人头马，力士香皂，特点是气质高雅，美丽端庄，估计至少也是是国外的什么什么公爵家的夫人或小姐，有着尊崇的地位和巨大的财富。让人有可望而不可及的感觉，羡慕的女人只好买点人家用的香皂使使，男人只好拼命挣钱了或自甘堕落了。

2）另类酷女型：

此类女性多出现在一些新兴品牌的产品中，比如手机、随身听等电子产品，他们头发长短不一，颜色各易，穿着新潮而休闲，或短裙长靴，或肥裤吊带，内八字的长腿，配上零零碎碎的装饰物，脸上再有些日晒妆、深眼影应是最好的了……。她们的生活就是在未来，在数码和电波中，别指望她能和你同享田园之乐，陶渊明整个一老冒儿……。

3）馋嘴女孩型：

个人以为这种女子最搞笑，天使一般的面孔上要突出一双明眸和一张性感大嘴，不过那都是有用的，明眸用来瞄视身边或男朋友故意藏的美好食物，性感大嘴用来在人家小朋友面前敞开吃之。可叹的是她们这样却身材还那么好，真真是没天理了……。推理是由于她们的大脑进化程度和现代科技不成正比，而且缺少了文明社会的教化导致的。

4）倒霉女孩型：

嘿嘿！！……主要是针对卖卫生巾的，把个化学实验样子的片子和一个活泼女孩从高兴到不高兴到高兴的片子揉杂到一起后的产品。大有铺天盖地只趋势，真可叹那么多造纸用的树木伯伯的悲惨命运，和我国那些没有课本的小朋友们！

5）漂亮妈妈型：

主要是一个富裕的家里有个漂亮而年轻的妈妈，而且善解人意，不睡懒觉，把小baby的生活照顾的好好的，就是妈md年龄轻了些，叫姐姐还差不多，您猜怎么着——最高兴的是爸爸，就是不知道爸爸挣多少银子每月，偶像呀！

6）慈母型：

最让人肃然起敬的角色，

十、老师要求用"皱纹"造句,一学生写到:爸爸的蛋上有很多皱纹.老师责怪家长不应该什么都给孩子看,家长解释说小孩粗心,漏了一个"脸"字.

旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客

气气，要热情侍候。”

“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：

“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”

百货公司中有一台会自动报体重的电子秤。一位胖女士抱怨：“我最恨这台秤了！” “为什么？它会大声报出你的体重？”“不！”胖女士愤怒地说，“它每次都大声叫，‘一次只限一人！’”

一个记者采访精神病院的院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢！”院长说：“我们给他一个测试，在一浴缸里盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去。”记者不以为然：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的......”

蚯蚓爱上了蛆，请蚂蟥去提亲。蚂蟥回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看得上你这个天天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧!”蚯蚓恼了，骂道：“看不起我啃泥巴，她还不是天天吃屎!”

一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁

在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”经理：“从今天起开始你的两周假期。”

学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”

一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。

秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来

十一、所有女孩请你们记住，如果你身边有很多异性追你，你不应该感到骄傲，你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。

十二、有一家办丧事，去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说：“家有丧事，不能吃红米饭。”

主家问他：“这是何故？”

秀才道：“红色是喜庆的颜色。”

主家道：“难道吃白米饭的，都是家里有丧事吗？”

笑话故事大全

一、我还是很喜欢你像老故事里桥段失了声息.

二、万般故事，不过情伤；易水人去，明月如霜。

三、牵挂或深或浅，总在心上。乘着风，一路高架桥向前，朦胧的灯光透射另一种温暖的浪漫。我们的前路，看似在黑夜深处，等在穿越了时光的隧道后，我们的故事突然一片明朗。怀念情人节的浪漫小雨，想念纪念日的静谧风霜，生命美得极致，因为生命的陪伴，我们一路都能走好。今天，闭上眼睛，时光不再悲伤。

四、有个笑话叫爱情,笑得撕心裂肺,哭得一塌糊涂,却还不肯放手。

五、不要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱。你的一切苦难对于他们来说就是一个笑话，闭上你的嘴，不要让别人看到你的脆弱。

六、再忙也会找你喝咖啡，再冷也要听你讲笑话，再烦也会听你说心事，再糟也要让你过得好，再累也要给你发信息，再苦也要和你在一起。

搞笑段子

一、大脑断电

记得有一次跟女友出去约会，途中经过一片树林。突然她停下脚步，我问她怎么了？她说她想起一则有关脑补过度的段子，让她不由自主地“抽搐”起来。结果吓得我一路快走。而她笑着说，真该感谢这个神奇的大脑，它经常会让我们的脑袋发生莫名其妙的运转。

二、短命帅哥

一天早上上班时，我突然看见一个人年轻英俊的外表，我就开始拿他开涮，“看看你这脸色，马上要和电视上的英俊小生一样短命了。”结果他大笑起来，说：“你知道吗？我已经活到了电视里的寿命极限了。”我顿时无言以对。

三、爆笑冷知识

有一次我和朋友一起吃饭，他说他有个很冷的冷知识要告诉我：“你知道猫为什么会爬树吗？因为它觉得树够高够大，能够让它的胡须自由地摆动。”听完这个冷知识后，我和朋友都忍不住大笑起来。

四、单身狗的春天

每次听到别人说“单身狗”这个词时，我就觉得有点不爽。但是有一天，我突然发现这个词语其实也有它的幽默之处。因为当你看到一只狗在春天里欢快地奔跑时，你就会明白，“单身狗”其实也有它的春天。

五、记忆口诀

想要轻松记住一些口诀或者密码，不妨试试下面这个搞笑的口诀：“右手打左灯，左手按喇叭，向前冲一步，向左看齐。”这样有趣的口诀一定会让你的记忆更加深刻。

总的来说，搞笑段子是一种轻松愉快的表达方式，它能够让人们在紧张的生活中放松心情，缓解压力。只要我们善于发现生活中的幽默元素，就一定能创作出更多有趣的段子。

1. 坐飞机的时候，我点了个一杯拿铁，咖啡师问我要不要加钱，我说：“不用，我加了个座位。”

2. 有人问我为什么每天都能保持好心情，我回答：“因为我每天都只有四个小时的活要干。”

3. 我想给大家讲个笑话：我的女友，今天又穿了新衣服！可我只知道她的旧衣架在哪儿。

4. 我发现，每次我走进办公室的时候，我的同事们都会齐刷刷地看向窗外。我顺着他们的目光看去，发现窗外只有一棵树。我好奇地问：“你们在看什么呢？”他们回答：“我们在看那棵会变色的树，早上它是绿色的，现在它变成了红色。”

5. 有人问我：“你知道为什么鸟儿在冬天不会飞吗？”我回答：“因为它们在忙着数钞票。”

6. 昨晚我梦到自己成了百万富翁，醒来后我发现自己更穷了。这真是个残酷的梦啊！

7. 记得有一次我跟朋友去吃火锅，他说：“你知道吗？火锅就像人生一样，有时候你会吃到辣的。”我回答：“是啊，就像人生一样，有时候你也会吃到毛肚。”

8. 有个朋友问我：“你知道为什么有些人喜欢在晚上工作吗？”我回答：“因为他们白天总是忙着工作，晚上才有时间思考如何偷懒。”

希望这些搞笑段子能给你带来欢乐！当然，如果你有更具体的创作需求或主题，我也可以继续为你创作。

1. 今天去饭店吃饭，发现一只小强在旁边爬来爬去，我连忙喊服务员过来：“你们这里的小强怎么这么猖狂啊？”服务员淡定的回答：“不好意思，这只小强是瞎的。”

2. 昨晚在路边摊吃夜宵，进来一位美女，老板问：“美女，吃啥？”美女说：“随便看看。”于是我拿出了一盘猪脑，接着问：“看看这道菜怎么样？”美女答道：“恩……看着有点恶心。”

3. 老婆对我说：“我以后一定要学会做饭！”我不解地问：“为什么呢？”老婆说：“这样你就不再是家里的大厨了！”

4. 第一次去老丈人家，手忙脚乱的。吃饭时发现碗少了一个，于是老丈人从柜子里拿出了一个碗，解释道：“我的大孙子上个月来看我时用了几个碗，现在没剩几个了。” 我不好意思地说：“可以让我看看柜子么？”老丈人看了看我说：“这你也看不懂！”说完直接打开柜子掀开褥子露出五个箱子说：“我买的瓷器都在这里。”

5. 今天坐公交，看到一个男孩偷他妈妈的包，我毫不犹豫的冲上去叫了一声妈，然后递给他妈妈一耳光。在众人的注视下，男孩哭着把包还给了他妈妈。我到现在都觉得自己好帅！

以上就是为你准备的搞笑段子内容，希望能够让你开心。记住，创作段子的关键是创造意外和幽默的效果，尽可能发挥你的想象力吧！

一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点…… 老板抬头看看他说:我给你卷头驴呗。

半夜加班回家，有些饿，进一超市买些吃的，却发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。我在门口徘徊等待，看道边好多人在烧纸，边烧边说着亲人，给你送钱了，想买啥就买些啥吧。这时，一个大爷走过来，问我有火吗，借个火，他看我徘徊又问了一句，你在这干嘛。我说，等家人给我送钱。没等我把火拿出来，却见那大爷撒丫子跑了。大爷，你误会了……

一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

初中，当年少年包青天很火，同学们看得很着迷，尤其是班长。一天上课，老师来了，在讲台上说：上课！班长脑抽地来了一句：升堂。然后全班集体脑抽的跟着班长：威.........武.........老师当时就震惊了：你们这是要造反？

我教育儿子说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑！”

儿子说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下！”

你给我过来，看我不打死你个臭小子！

以前看个记录片，记者坐车和警察一起去现场抓捕嫌疑人，警察在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了，然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢，警察说，那就是我们队长。

公交车上，一个年轻妈妈带着个熊孩子。

熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮。

孩子问他妈：“妈妈，那个叔叔脸上怎么啦?”

他妈妈淡淡的说：“哦，就是帅得掉渣了。”

1.没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

2.专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！

3.有一次看到一个小孩子在抽烟,我就劝道:“你还小,吸烟有害健康,还是戒了吧！”他回答:“这烟不能戒”。我就奇怪了:“为什么？”他很骄傲的回答:我爷爷我爸爸都抽烟,不能在我这断了香火。

4.黑夜从不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈，所以你要早早睡觉。

5.前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

6.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

7.老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

8.刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

9.看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

10.当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

11.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。

12.终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

▌大家好：

欢迎收看百分百搞笑《笑话大全》，让你High嗨笑一天！

（ 2024年，祝大家开年大吉！！！ ）

★★★★★★★★★★★★

1.

到公园玩，看到一个小萝莉和儿子玩得很开心，便走过去给他们一人一瓶饮料，儿子接过去就喝，小萝莉还在犹豫，我笑笑说：“别怕！阿姨不会把你卖掉的，最多抱回家给我儿子当妹妹！“

小男孩不满的开口：“妈妈别闹，说不定她是你的儿媳妇呢！“

2.

一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一姐们很牛x的说：没事，咱们是脑残……

3.

宿舍有六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。

老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

4.

有一次物理考试，20道选择题，除了倒数第二道答案是C，其余答案都是D，全班都做得战战兢兢的，到最后都开始怀疑自己的智商了，后来讲卷子时物理老师来了一句：惊不惊喜 刺不刺激，玩的就是心跳！

5.

我妈最近学会了象棋，硬是拉着我一起下，没办法只能跟她下，没想到她水平差得要死，玩十局输十局。

只是，只是，每局都会吃掉我的象，每吃掉我的象就会说：“哈哈，你对象没了。”——“耶，你又没对象了。”——“咦，你咋没对象呢？”

赢了十局，我感觉比输了还难受……

6.

在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。＂

女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂

然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。“

（恩？这是什么操作，八抬大轿迎娶我，有个先生在吧台大叫说要迎娶你？）

哈哈哈，八抬大轿迎娶我，吧台大叫“迎娶我”，笑死我了

7.

我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗!”

过了几天，发现他又跟女朋友好上了。问他啥情况，他说：“人狗情未了!”

8.

小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。

女生：真的吗？

小强：真的。

女生：那你帮我找个男朋友。

（老铁们，扎心啊！）

9.

老公：“下辈子你要做什么？”

老婆：“我要做一条鱼，自由自在地遨游。”

老婆反问老公：“那你呢？”

老公：“我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。”

老婆：“可是你咋知道哪个是我呢？”

老公：“抓最胖的那个就对了。”

老婆：“……”

10.

昨天中午和同事聊房价，我还说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！“

他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！“

刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX~你有快递！你有块地！“

后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

★★★★★★★★★★★★

新的一年，祝大家万事如意！

每次老婆和老公吵架都会跑到厕所呆个半天。

次数多了，老公很好奇道：“在厕所干嘛呢？”

老婆没好气道：“刷马桶！”

老公疑惑：“刷马桶能解气？”

老婆说：“不知道，反正用的是你的牙刷。”

丈夫下班看到妻子买了盒蛋糕，蛋糕上点了三根蜡烛。

丈夫疑惑：“今天谁生日啊？”

妻子冷淡回答：“我身上这件衣服，今天三周岁了。”

接到一个电话自称我领导，让我打一万块给他应急。

我点点头：“行，等着。”

挂完电话我睡了一觉，电话又打过来，问我怎么还不打钱。

我道：“出来得急忘拿钱了，只拿了卡，不过卡消磁了。重新办卡要500块，你先给我500行不？”

对面听罢沉默良久，遂道：“同行何必为难同行啊！”

老公躺在床上，奄奄一息地看着老婆：“老婆，我快不行了，你能答应我一件事吗？”

老婆哭着说：“别瞎说，你不会有事的！”

老公遂大怒：“那你能不能给我留点，我都饿好几天了！”

有一天闺蜜和我说：“我会永远记得你的！”

我感动道：“你真的是我最好的朋友。”

闺蜜大怒：“要不是你天天拉着我熬夜聊天，我黑眼圈至于这么重吗？？”