小王连续加班好几天，某一天下班的时候身体不舒服，担心坏了，就连忙去医院做检查。

检查报告出来以后，小王拿着报告单去找主治医生。

主治医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点的时候老师说不是考试重点，我看不了。”

小美最近长胖了不少，终于下定决心要减肥。

减了一段时间之后，小美心情很忧郁，对闺蜜说：“我买了一辆山地车骑了三个月了，怎么体重不减反增啊？”

闺蜜回答说：“可能是你用的方法不对吧，你以后扛着山地车跑步试试。”

小强妻子去外地出差了。有一天小强下班刚到家，妻子打电话查岗：“你在哪儿呢？”

小强：“在家呀。”

妻子：“那你告诉我冰箱里都还剩什么东西？”

小强说：“还剩三个青椒、一个茄子、一个土豆。”

妻子：“那行，你现在炒个地三鲜，我马上到家了。”

小陈下班刚回到家，一进门就看到老爸将老妈最心爱的兰花折断了。

老爸突然对小陈说：儿子你赶快躲起来，要不然等你妈回来了，你也遭殃。”

老妈下班回到家，老爸狠狠地朝小陈房间吼到：“小兔崽子快点滚出来，自己做的错事要自己担，逃避没有任何作用！”

小陈：我莫名其妙背了锅？

某天朋友约小黄去体育中心打篮球。本来小黄不想去，但实在是拗不过。

出门打到车以后，小黄跟司机说：“师傅，去体育中心。”

司机回了一个“好嘞！”然后小黄就睡着了。

等小黄醒来下车以后，才发现被司机带到了洗浴中心。

小强有一位好朋友，是个胖男生。这位朋友一直苦恼于如何减肥，这次甚至把自己折腾进医院了。

胖男生的父母让小强帮忙劝一劝，小强对这位朋友说：“谁说胖子没有好处了？胖子的好处就是，人多的时候可以坐在汽车副驾驶啊！”

某一天小美的经理让小美出去给她买杯奶茶，经理说：“路口那家新开的店现在买一杯送一杯，你要不要喝？”

小美受宠若惊，点了点头，高兴地买了两杯奶茶回来。

经理问：“一共多少钱？”

小美说：“14块。”

然后经理微信给小美转了7块钱。。。

某一天，小明爸爸送小明去上学。由于汽车限号，只能坐公交车上学。

公交车上人不多，所以小明坐在爱心专座那里了。

小明爸爸对他说：“不是老弱病残的话，尽量不要坐这个座位哦。”

小明回答道：“我当然是啊，脑残、弱视加感冒。”

小强有一个很要好的朋友。

那位朋友最近买了一辆新车，在小强面前炫耀：“我这新车怎么样？”

小强摸了摸车身，说：“看起来还不错。”

朋友说：“那要不我带你转两圈？”

小强期待地点了点头。

于是他朋友带他围着新车跑了两圈。。。。。。

某一天汽车限号，小强只能坐公交车上班。

上了公交车以后，司机师傅开得特别快。

小强担心出问题，就好心提醒他：“师傅，您可以开慢点，到时候出事就不太好了。”

结果师傅对他说：“公交车的价格，出租车的速度，你还赚了。”

小美同事李姐某一天吐槽说：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又胖了？”

小美说：“你要多运动，跑步可以减肥的！”

李姐：“我跑了呀！可是没效果。”

小美：“你什么时候跑步了？”

李姐：“就是早上上班快要迟到的时侯跑的。”

下面是关于超级爆照的短笑话的笑话，话说 那天月黑风高！我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒（和我家的手电筒一模一样！！）我以为那人是我爸便走上前去，刚准备张最那人却先说话了：“住嘴!加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦！”

1、经典笑话：事出有因两个重伤病人在病房里聊天。

一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”

说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”

那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！ ”

2、爆笑儿童笑话并不像牛

母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”

智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”

母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”

智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”

吃不着

一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”

老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”

“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也

吃不着!”

换装

“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。

“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间

里竟换了12次。”

“你的妹妹?她多大了?”

“3个月。”

记性差

儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”

父亲:“怎么不好?”

儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”

加深印象

父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:

“你头顶上是什么?”

儿子想了想说:“头发。”

“头发上面呢?”

“屋顶。”

“屋顶上面呢?”

“瓦片。”

父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??

儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”

哭比笑好

看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”

“为什么?”

“因为我一哭,什么东西都可以要到。”

3、舍不得女孩子，套不住se狼！

4、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”

这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

5、下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。

后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

6、我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。

我说：“不会换张美女啊什么的，我不会不开心的？”

这二货道：“这样很好，可以控制玩手机的欲望……”

7、20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“我们还小。”姑娘羞怯的回答。　

30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“我还小！”姑娘回答。　

40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“你CEO？kao!”姑娘反诘。

50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“您儿子帅吗？”姑娘问道。　

60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。　

70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“你老糊涂了吧！”姑娘正色曰。

80岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“天。遇到一只老青蛙！”姑娘对身边的女伴说道。　

90岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“你不会是姜子牙转世吧？”姑娘问道。

100岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“超级恐龙！”姑娘大惊。

。。。。。。　

终于有一天，在我将要离开人世的一刹那，遇见了一位貌若天仙的好姑娘，我艰难的用一息尚存的口气对姑娘说：“我爱你。。。。。。”。

“好！”姑娘急切的回答：“等你立完遗嘱，我们马上去登记结婚，时间不等人！”　

8、给MM修电脑的三个步骤1、一定要打预防针！

在修之前，向MM反复声明，这电脑故障是有硬件和软件之分的，如果是硬件故障，例如显卡风扇不转了，显示器连线老化，显示器分辨率超出显示器指标，等等都会导致黑屏啊，这个我不回家用专门的工具是修不好的！

这样一旦真的没修好，就立刻耸肩膀作无奈装：真的是硬件问题，还是送去保修吧。而MM当作硬件问题去保修，JS大人即使发现是软件问题，也会毫不犹豫作为硬件问题处理，所以决计不会有败露的麻烦

2、重装是万能药方！

不管发生什么，只要MM同意，一律重装系统！这是最简单的方法，虽然很菜。但是如果要感动MM，这也是最好的方法，因为MM会在漫长的等待中觉得你真是很有耐心和爱心的好男人！哈哈哈哈，太阴险了，所以给恐龙修电脑，一般还是对症下药，速战速决，不要绿我，确实当恐龙看上你的时候，你就知道这不是RPWT，而是生命问题！

3、关心要无所不在！

如果选择重装，一定要反复问MM：真的可以吗？MM第一遍一般就说可以，这时候要问：没有重要的照片、文档吗？MM会犹豫，但是还是会说不要好了；这时候接着问：QQ聊天记录也会丢掉的！MM会说不要了；记着这时要作思考状，然后问：有没有重要的邮件啊，邮件也会丢掉的。一般啊，很多MM这个时候会反悔，她们就会觉得你是超级贴心人了。

如果选择打开机箱，一定要作惊讶状！怎么这么多灰尘啊！！！（我只见过一个MM的机箱里没有灰尘的，她是实在太爱干净了）这时候MM一般都会不知道怎么回答，你立刻要作出为电脑难过的样子：这么好的电脑，灰尘太多怎么跑得快啊，散热也会受影响的，当然容易出问题了。哈哈哈哈，MM内疚的同时就会觉得你这个人特别懂得爱惜珍惜疼惜是新好男人。

9、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？”

“新人爆照！”

1。我爸希望我没出生小阳：我爸希望我是男生，真讨厌！

小明：我爸希望我是女生。

小囧:我才惨咧！

两人问：凭什么那么说？

小囧：我爸希望我没出生。

2。小阳：我爸希望我是男生，真讨厌！

小明：我爸希望我是女生。

小囧:我才惨咧！

两人问：凭什么那么说？

小囧：我爸希望我没出生。。。

3。父亲给儿子讲故事父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”

4。小情侣在打电话

女：你说话声音怎么怪怪的？

男：在清除呼吸系统的缓存呢~

女：说人话！！

男：我在挖鼻孔。。。

5。我的心脏昨天乘飞机回家的路上，一开始机舱里很安静。

航行到一半突然遇到了不稳定气流，飞机往下飘了一下，我顿时觉得心脏有种怪怪的感觉（就是坐车汽车腾空的时候那种离心力的感觉）。

就在这时候，在我后座一个小男孩突然惨叫一声“啊！！” 然后吼道“我的心脏！” 我顿时就喷了……

6。我对你１见钟情绝无２心，想照顾你３生３世，因为我偷偷上你的网站４次．你那迷人的５官总让我６神无主，一颗心７上８下９９不能平息．如果我的满分是１０分，你一定不止１１分起码也该有１２分，只可惜我讨厌１３这个数字，不然你一定有１４分，如果再加上你的聪明那又不止１５分，１６分你一定还嫌少，所以我给了你１７分．

我今年１８岁，再过几天就１９岁，也就是我还未满２０岁．到了２１大概得交２２万学费．其实我的智商是阿甘的２３倍，只是我２４小时都在睡．

我猜你今年未满２５岁，是２６我也无所谓．２７跟我还是很配．２８也不过才大我１０岁．２９的女人据说最美．３０我会考虑考虑呗．３１我应该没这么衰．３２我开始反胃．３３我宁愿自己一个人睡．３４你敢约我１８岁？我娘也才３５岁．

可我还是想送你３６朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩３７块，户头也只剩３８元，因为跟女友分手在３９天前，手机每天得打４０块美元．永远记得４１天前写下４２句爱她的誓言，还有４３种我想的永远却只换来４４ＣＣ真情的眼泪加上４５夜辗转难眠．

老实说我打了４６句废言，其实你该从４７句开始看，但是你都看到了第４８句，只写４９又觉得怪怪的，那就哈啦到５０凑个整数吧．．．．．．

第５１句我要说声我想你．第５２句我要说声我爱你，但第５３句我暂时还没想到所以直接眺过５４句，来到５５句．

这进，我想起５６分前的你，不知道你有没有想起５７分钟后的我？我在这想了５８分钟又５９秒，我总共找到６０种想你的念头，６１个爱你的理由，６２句适合我俩的情话，还有６３段电影浪漫的邂逅．

虽然我也找到你６４个小缺点，但幸好我也找到你６５小优点，尤其是你的腰只有６６cm，这会让我沉迷６７年．

与其我爱你说６８遍，还不如我爱你写满６９页，反正我们还有７０年的工作，麻烦让我拖个７１个月．你的爱慕者一定不止７２位因为我是那第

7。她是不是第一次？几天来严重感冒，有点影响生活了，

昨天就去了我家附近的医院打吊瓶，

正好是一个年轻的女护士为我服务，但太年轻，肯定不过25，

我本来就怕疼，怕她又是实习的，

我说：小姐，请看准了，一次成功，因为我晕针，还怕疼。。

女护士:一下就插进去了，不会痛的，我又不是第一次了！~

全屋的人都瞅我俩，我当时那个晕啊，女护士可能也知道口误了，憋的脸通红，打完了，转身走了，以后每次进来，都感觉怪怪的，

打了3个小时………………

最后，打完了，她给我拔针，感觉还是怪怪的，

走的时候我很礼貌的对她说：谢谢，技术不错，真的不疼。。

算是对她的鼓励吧~

关键是我又说一句连我自己都想去死的话：“小姐，你真的不是第一次吗？”

发觉失口，慌忙逃离现抄………剩那护士小姐傻傻地站在那……

8。凸对凹说：你盖的是什么房?样子怪怪的。

凹对凸说：都怪盖房时请的那个路边包工队没文化，把图纸给看反了，凑合着住吧。

9。都成年人了还想着每天都开心，明显心智还没成熟。

10。刺猬VS乌龟

刺猬：你为什么会喜欢上我呢？

乌龟：我是看重了你的自保能力，没人伤害了你，我就不用为你的安慰而担心。

刺猬：其实你的自保能力也很强，他们都说你遇到危险就会马上变成“缩头乌龟”。

乌龟：是的，你的刺，我的壳，都是无坚可催的，我俩都命硬，在一起一定会平安长寿、白头到老。

刺猬：可是你有壳，我有刺，亲热一次都不方便。

乌龟：以后我们都成两口子了，想要亲热，还有必要穿着虚伪的外衣吗？

11。商量丈夫下班回家，看到老婆剪成短发后，不高兴的说：“你这么好的一头长发，怎么箭成了个短发，也不先跟我商量一下！”

老婆回了一句：“你都成了秃顶了，什么时候给我商量过！”

12。筷子，不仅疼，饭常常都成不上。。。5555。。

13。有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。

他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。

过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？

14。我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

15。我姓苟公司新来了一位女同事。 女同事做自我介绍，看得出来她很紧张！

她讲话时腿还在发抖，她说：“大家好！我～我姓苟，一丝不挂的苟！” 我们全公司人当场笑倒！

16。办公室新来的女同事做自我介绍：我有两个哥哥，大哥叫会军、二哥叫会学，然后大哥当了兵、二哥当了教授，你们猜我叫什么？

看到她那圆润的身材，我忍不住的笑道：会吃。。。

17。我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。

最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”

今天文案妹子辞职了。

18。男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣？

女：这有什么区别吗？

男：忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你能惹得起的人！

女。。。

19。有些大善人觉得乌龟可怜，就买了放生，你要放生就放生好了，何必告诉媒体呢？

这么一张扬，坏人们就抓住别人的慈悲心理，抓来更多的乌龟站在路边叫卖，也就会有更多的乌龟遭殃。。。

同时，你这边刚放完，那边一群人就跑河里捉刚放生的这些动物了！

奉劝那些大善人们，行善事之前，多动动脑子行吗？

20。球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。

而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国，但一直没回阿根廷。

知心网友点评道：不是队友的助功，就是梅西会远射。

下面是关于爱情笑话的笑话，一天去剪发，洗头小妹给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛好大哦！ 我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！

爱情笑话

一、友好一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。

轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。

这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”

“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”

二、匈牙利的政治笑话学生问：为什么苏联好？

老师答：因为苏联红军解放了我们。

学生问：为什么美国不好？

老师答：因为美国还没有来解放我们。

三、爱情的公式美国作家杰克·伦敦（1876—1916年）收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”

四、曾经有一段真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，现在想起来，还好没有珍惜。

情侣间笑话

一、有个笑话叫爱情，笑得撕心裂肺，哭得一塌糊涂，却还不肯放手

二、人可以说出看起来很美的话 往往真相就像个笑话。

三、想和你在夏天穿情侣短袖,吃一个口味的冰淇淋;想和你在冬天,裹得跟熊似的,讲只有我们才懂的笑话。

四、情侣之间肯定会有淡季，这个很难过的磨合期过了，那你们就胜利了。一开始你们都是冲着一股劲说要不分开，说要永远在一起，可是最后在一起你们是过生活不再是过激情。你们就要努力过了这段时间，过去了，过得了，你们的未来就明了，所以我的爱人，我们再怎么平淡也要坚持好吗？

小美打算搬家换一个房子住，周末的时候叫了个保洁来打扫房子。

保洁阿姨进门的时候要穿鞋套，小美见状赶紧说：“不用不用，您可以直接踩进来的。”

保洁阿姨犹豫道：“不是，我怕把我鞋弄脏了。”

小美：“好吧，是我想多了。。。”

下面是关于幽默笑话段子牛郎织女的笑话，跟媳妇拌嘴生气，儿子跑过来劝我“粑粑不要生气了，我觉得麻麻是很爱你的，她都没有那么爱我！”我“臭小子，为什么这么说呀”儿子“因为，麻麻每天给你十块钱买烟，才只给我一块零用钱！”我竟无言以。

1、经典笑话：同性恋同性恋

四个中年妇女打麻将聊自己的儿子

甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!

已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!

丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!

丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子.

2、经典调侃类的一句话笑话其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。

3、一病人从手术室逃出来找到院长：刚才护士说“不要害怕，镇静点，手术很简单”。院长：这没有什么不对呀。病人：可护士是对着那位医生讲这番话的。

4、证人科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！ ”

“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，“……由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……，”

“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……。”

“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！ ”

“那么，我得到过吗？”

“那您为什么要写上您已经还掉了？”

“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”

5、月饼节过完，五仁梗就没法玩了；处女月一过，段子手就没法黑了；鹏菲的离合已是过眼云烟，宏迪的传说也将随风而逝；志祥的妈妈淡出视野，杨幂的脚丫无人提起，晓明的英语越学越好，汪峰的头条早晚实现。一切满城风雨的谈笑都会过去，只有郭敬明永远都那么矮。

6、经典奇趣冷段子月亮对太阳说：“嫁给我吧。”太阳回复：“咱俩不是同一个世界的！ ”月亮问星星：“嫁给我吧。”星星说：“你时圆时缺，我没有安全感。”月亮不死心，又去问流星。流星对他说：“小样儿，你追得上我吗？”

7、“一大早就下雨了，可能天上鹊桥相会的牛郎织女看到大家因为他们而过七夕节感动哭了。”

“没准是牛郎箩筐里那两孩子在撒尿呢。”

8、七夕之夜星麻麻，看着水里鱼双双。想到了你心一酸，唯有想着当初情？

很感谢你给我了一生中最快乐的时光，今天是中国的情人节，祝我们俩永远相爱，白头偕老！深深的吻你！！:)

亲亲你我， 私守楼阁，鹊桥之夜永定今生！

别人在桥，我在网！！

月影光如昼，银霜茫茫；七夕会鹊桥，情意绵绵。仙花团锦簇，美景交融；仙鹊聚天桥，好生幸福！

一年一次鹊桥会太漫长，手机短语传真情！

天上牛郎织女相约鹊桥，地上一群傻瓜约会断桥。试问：今夕是何夕？答曰：中国情人节！

织女不用敛蛾眉，前度牛郎今又回。鹊桥执手望泪眼，良晨美景不思归。

没有情人的人怎么会喜欢情人节的到来呢？无奈它毕竟已经来了只好祝福别人啦

七夕时节忆往昔，眷属难成甚可惜。牛郎织女会此时，我却独饮空叹息。

我在等属于我们的七夕之夜。你会来吗？我会等的！！！

我们不做牛郎织女，因为他们相距太远而相见又太短；我们要做我们自己，因为有你在我身边把我的心牢牢拽住！

外国的情人节送玫瑰，中国的七夕日献月饼。

我不能一年只见你一次，所以我不过”七夕“！！！

亲爱的,今天是中国情人节。远远的，送你一个情人节的吻！中国式。^v^

七是一个奇数，要你来凑一个整数

情人、爱人、佳人七夕节的你是我的人儿

哥哥好哥哥坏，七夕月饼给几块？哥哥好哥哥坏，巧克力只要七块！

相爱永远，相伴七夕，七夕就是我们爱的证明！

柔情似水，佳期如梦，七月七日，牛郎织女，鹊桥相会，中国情人，曰为节日，共度七夕，天长地久。

天上人间，七夕相见，今生前世，共枕难眠

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9、供献幽默笑话三个~~~几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，nnd，门外是大街...

10、警察的好处今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

一、中国文化真是博大精深。

“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话，但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。

比如，对了，你欠我的钱，什么时候能还？

二、中华文字博大精深，多一个字就能发生翻天覆地的变化，当她是处女的时候你爱不释手，当她是处女座的时候你避之不及。

三、这么想过的请赞一个中国的抗日电视节目里，那些日本人只会说日语中的“喂”“是”还有“混蛋”其余的是汉语……

四、给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。

据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”

问：“什么东西10元？”

A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。

五、老板：“小刘，这么晚了还在加班啊。”

小刘笑了笑：“为公司多做点事是应该的，再说，我不努力工作，您怎么会给我加薪呢！”

老板也笑了：“是啊，你平时工作很努力，应该表扬啊。对了，我听说，你最近整了个微博，人气挺旺的，打开让我也开开眼。”

小刘乐了，这下加薪有望了，麻利的打开自己的微博，老板座在身边边看边夸道：“人气还真挺旺。。。内容写得也不错。。。做这个能赚钱吗？”

小刘：“这不，人气才刚上去，最近弄了个微博营销。也赚不了几个钱。”

老板：“哦，既然还额外能赚点外快，这工资就不给你加了。”

小刘正想再争取下，老板却站起来走出办公室，走到门口丢下一句话：“我看你这上班时间也在更新微博啊！”

小刘：“。。。。”

六、今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”

小陈有一次去五金店买东西，看到一个男生匆匆忙忙地跑进来买车锁，挑了一把最坚固的车锁。

出去没一会儿就回来退货了，老板很疑惑，问道：“怎么了？是锁有什么问题吗？”

男生欲哭无泪，说道：“锁用不上了，车丢了。。。”

（1）、爆笑笑话，去银行取钱的老大爷今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷对营业员说那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！

（2）、世界各国选总统的笑话故事美国上午投票，下午就知道谁是总统了。

朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。

俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。

一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？

伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！

（3）、冷笑话　买单同学聚会，自从毕业后，好多同学都混得有模有样，我却默默无闻，在一家工厂当制图员，每月和丈夫一起靠着不多的收入共同撑着这个家。我本不打算去，可禁 不起同学们的一片盛情，只好答应。丈夫正在帮儿子复习功课，儿子就要上初中了，为了上一所好中学，这段时间丈夫没少操心，东奔西走，至今还没着落呢。看了 儿子一眼，我走出了家门。

天安酒店是高级酒店，我走进包房的时候，同学们都已到齐。还没坐稳，一张张名片就飞了过来，一看一个个不是总经理就是带长的，就连以前成绩总是甩尾的 阿辉也当上了派出所所长。望着服务小姐端上眼花缭乱的菜肴，我真感叹自己孤陋寡闻，光这一桌就足以抵我三个月的收入了。阿辉像宴席的主人一样不停地招呼大 家吃，不时地为这个斟酒、为那个夹菜，嘴里还说："只管吃，算我的。"大伙也没任何拘束，一 轮接一轮地交杯把盏、海阔天空地闲聊。酒足饭饱之后，天色已不早，此次聚会该结束了。

可究竟谁埋单，我看大伙好像都没有要慷慨解囊的意思。这时候阿辉掏出手机，按了一串号码，然后说："小李，今晚所里扫黄抓到人没有?哦!刚抓到——— 好!好! 随便送一个到天安酒店来给我埋单。"说完，他得意地把手机放进了口袋，一旁的同学跟着哄笑起来。十五分钟不到，一个中年人就进来了，他看了账单，不禁皱了 皱眉头，看来他身上的现钞也不足。他随即也拿出手机，拨了一串号码，说："廖公吗?我是马校长呀!你儿子要转学读我们学校的事，我今天就给你拍板定下来 了……不过我今晚请朋友吃饭，你过来埋单好吗?在天安酒店203包厢……"

二十分钟后，有人敲了敲包厢的门，门被打开了。当我见到戴着副高度近视眼镜的丈夫站在门口时，我晕倒了……

（4）、爆强有趣语录昨天，赶上降温下雨，一场余秋雨一场韩寒，看把我冻得~~如果不考虑身高，我脖子底下也算是帅哥。朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整啊！笨鸟先飞，笨猪先肥。当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。如果太阳不出来，我就不去上学；如果出来了，我就继续睡觉。如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如清裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙从前有条河，名叫海。诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下。人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，即能生孩子，又能生气；既能造导弹，又能造谣......因为烟不乖，所以我们抽它。书到用时方恨少，钱到月底不够花。不要暗示我，我知道暗室欺人！纯，属虚构；乱，是佳人。男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我......-很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会球形也是一种身材！妻子如衣服?流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西?但它毕竟是女人最大的买方市常示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了

（5）、选择电脑业的理由1、电脑是唯一一种价格不断下降的日常用品。

2、非常自由，我们可以在电脑里干任何想干的事。

3、可以利用教别人学电脑的机会结识很多漂亮女人。

4、电脑可以帮我工作，我可以偷懒了。

5、所有的朋友都使用电子邮件，可以省掉纸张、笔墨、信封和邮票的费用，并且不会有人知道你的字糟糕极了。

6、是近几年才流行起来的职业，真让人羡慕。

7、要是老板对我不好，随便在电脑里做点手脚，叫他赔了夫人又折兵。

8、电脑技术日新月异，很适合我们这些喜新厌旧的人。

9、年薪虽然并不高，却能率先享受到最先进的硬件配置。

10、真是有趣极了，远远胜过医生、律师和

（6）、各种有趣的答案学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。

级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。

忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

（7）、昨天跟一女生散步，她说好冷。

我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”

她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。”

（8）、校园情侣校园里，对对男女携手出入，众人评曰：美女与野兽。

夜半，一对男女相拥而出。

甲评曰：美女与野兽。

乙驳道：非也！非也！此乃野兽与野兽也。

（9）、北京大风北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，接着是中分，从中分直接搂成大背，一天到晚发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

下面是关于特短笑话精彩对白的笑话，妈妈：“你是说，距离产生美！”

（1）、风趣搞笑小笑话明牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。

（2）、飞行员和酋长的笑话这是第二次世界大战中一个真实的故事.

一架美国的战斗机被击中,飞行员彼得不得不跳伞逃生,

他降落在一个还没有被战争侵害的小村落里,这里的人们都是黑人,他们朴实,勤劳,并很快接纳了彼得这个和他们不一样肤色的白人,

就这样,彼得和他的黑人朋友们一起劳动,一起打猎,一起生活了一年多.

一天,这个部落的酋长的老婆生孩了,本来是一件让人高兴的事,

但所有人看到小孩之后,笑容便从脸上消失了,因为酋长的老婆生下了一个白皮肤的小孩,

酋长和他的村民们怒了,他们把彼得和刚生下来的婴儿绑在柱子上准备烧死他们——两个这里唯一的白人,

因为彼得背叛了他们,给酋长的黑脑门上戴了顶绿&帽子.

彼得已经觉悟了,他不害怕死,他一年前就应该死了,他来到这个落后的部落的时候他们没有把他煮了吃了反而救了他并接纳了他,他却背叛了他的朋友们!

但他不希望自己和酋长老婆生的孩子活活的被烧死,孩子是无辜的啊!

彼得恳求你们放过他的孩子,他愿意把婴儿身下的柴火都放到自己这边,

但他的恳求是徒劳的,红了眼的酋长和他的村民们完全失去了理智,他们要烧死彼得和他的孽种,

当彼得放弃了恳求等待死亡的到来的时候,

他深情的望了一样自己养了一年多的羊群,他看到,一群洁白的小羊里夹着一只小黑羊,

彼得感叹的说为什么一群小白羊都可以允许一只小黑羊的存在,你们一群黑人却不能允许一个白人小孩的存在呢?

这本是一句普通的话,谁知这个时候黑人酋长站了出来,

泪流满面的说:松绑,快松绑!!把他们两个人都放了。

然后,酋长把彼得叫到了一个小屋子里,只留下了一脸疑问的村民们.

彼得和酋长来到了小屋,他以为自己的一番话感化了酋长,他刚想感谢酋长原谅了自己的时候,

这个黑人酋长却先对彼得说:彼

（3）、男：女神，做我女朋友吧！

女：说说你有什么长处啊…

男：我内裤都是加长的！

女：那你有什么短处…

男：脱光衣服我腿显得特短……

（4）、

记录账目

和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。

昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。

老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”

（5）、

男：我背你。

女：算了吧。

男：为什么不要？

女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。