老师在课堂上讲到：“种瓜得瓜，种豆得豆。”

小明站了起来：“老师你说的不对，很多女人在身上种黄瓜，就没有长出过黄瓜，有时候还能长出一个孩子。”

老师：“小明，给我滚粗去！麻溜的！”

人人都知道，发辫无用而累赘。可是有个人忽然发表奇谈怪论道：“我们各有工作，终日劳动，何必用这累赘东西？只是和尚，终日无事，也不工作，叫他们蓄起头发，打起辫子，也不碍事。不晓得当初制定制度时为什么不考虑到这一点？！”

郑国有人偶而拾得一个车轭。他问别人道：“这是什么呀?”

那人答道：“车轭。”

不一会儿。他又拾到一个车轭，照旧又问那人。那人又告诉他:“车轭。”

他听了大叫道：“刚才说是车轭，现在又说是车轭。怎么会有这么多车轭?分明是你存心哄骗我!”于是，和那人打了起来。

某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终于步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以后再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了一分钟，后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩a，b，c，x，y，z。

1.女：你知道为什么结婚后男的越来越胖，而女的越来越瘦吗？
男：为什么？
女：因为男的天天都是两袋鲜奶一份鲍鱼，而我只能一个腌萝卜加一个咸蛋，能比吗？
霎时间，男的无言以对了。

2.我对妹妹说：真奇怪，男人胖，通常不胖腿，女人一胖就胖腿，这是为啥呢？
妹妹：这是自然选择的结果！女人如果胖腿，下面就会变紧，男人更喜欢；男人如果胖腿，蛋蛋就会被夹爆！我瞬间膜拜了。。。。

3.我身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧。。一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风……我凌乱了。。。

4.一天小姨子来我家，刚好家里买了点香蕉。
便问她要不要，小姨子说，不用不用。
我：给你吃的，不是给你用的！
顿时家里安静了...

5.去打吊瓶，美女护士摸着我的手背说：你的血管好细。
我说：没关系，你多摸一会，摸着摸着就粗了。

病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”

他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”

护士说：“我在找昨天那个针眼。”

一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。

历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。

英文老师：打人是主动式，被打是被动式。

物理老师：打人是施力，被打是抗力。

教导主任：各记大过一次。

某县令在堂，有老人来禀，其子忤逆不孝。县令一听也很生气，忙问详情，老人说：“我家世传缝纫，今我年老眼花，无法再干，要儿子奉养老年，无奈小子游手好闲，弃我不顾，我将要饿死，求大人明察训子！”

官怒道：“不孝罪大！你暂退去，待我传你儿子来责问！”老人退下后络绎不绝地来了许多递呈者，县令情绪不佳，心烦而退堂，忽然想到忤逆一事，便命仆人喊裁缝来。仆人以为县令又将作衣，就匆忙赶去喊平日多次为县令做衣的那个裁缝。

裁缝急急赶去，县令却喝令用大杖痛打。打罢，裁缝气息奄奄地问：“小人有何罪哪？”

县令说：“你弃父不养，还说无罪！”

裁缝说：“我从小父母双亡呀！”

县令怒气更足，说：“你这不孝之徒，有父尚不认，来人——”

吏役知情，忙跪下禀告县令说：“此人父母实于某年某月病故的，众所共知，请盼明察。”

县令大惊道：“刚才那个告状的老人难道是鬼吗？”

众吏役说：“这是另一个裁缝的父亲呀！”

县令知误，但仍强辩说：“为人子者，仅作缝纫，有辱祖宗，不孝之极！再敢争辩立予重罪！”裁缝忍痛而去。

女神突然问：“你知道你在我心中是什么吗？”

我问道：“是什么？”

女神：“一半是男神。”

我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”

一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。

一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”

一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。­第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”­第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”­第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."­

一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。

“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”

“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。

1984年他曾获得诺贝尔和平奖。图图主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说：

“白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧！，于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时，发现情况颠倒过来了：我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”

同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面。不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的…

1.今天上班路过女同事身边看到她在修指甲。
嘴贱就问她：“为什么别的手指都涂了指甲油做了美甲，唯独中指不留指甲也不涂指甲油。”
结果被她狠狠踢了几脚。
哎！疼死我了，现在的女人真是莫名其妙。

2.楼主是单位驾驶员，开了十几年车了，加上又喜欢吃辣，且害怕辣的不够。终于有一天得了一个羞于见人的毛病，就是菊花附近长了个脓包。包包越长越大，鼓涨的那个难受呀！根本就没法坐，去医院检查说必须做手术。适逢单位忙，领导信不过，说你脱下来我看看。。。。。。尼玛，办公室里好多人，且男女都有，你要看我的菊花，啥人呀？

3.女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑继续我的SEO........

4.上班时突然好想打喷嚏，纠结了好一会只听见一声惊天地，泣鬼神的鼻涕声，掺着鼻涕打出去又吸回来的声音。。。 坐我对面的同事惊呆了，说：你鼻子咋那么像卷尺啊！喷那么远还能吸回去！

5.公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们别误会，只是想让你见识下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”。我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信"我很想招你的，都是复试的考官太贱了"。再后来，他们俩在一起了……

近日手头紧，老公悄悄从老婆钱包里抽出两百元。

没多久，老婆突然大声嚷起来：老公，我钱包少了二百，你拿的？

丈夫：没有。

趁老婆去倒水，老公悄悄把钱放了回去，老公一脸殷勤：你再数一下，看看是不是数错了。

老婆：真是奇怪，这次怎么还多出一百！

老公：天啊！忙中出错，竟然多放了一百回去！

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."

四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。

到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。

第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。

轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。

接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……

神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”

一个普通女生什么时候最有才？

回答：自拍的时候，一个人担任灯光、摄像、动作指导、前期编排、后期制作、化妆师、补妆师和取景师。到发布的时候还要客串编剧和导演，还有宣传组！

在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”

女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”