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操练
网友投稿醒来的时候,肚皮有点痒,就在被窝里挠痒!
室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。
一脸新奇的说:“哟,一大早就带老二操练啊?”
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要的是父亲
网友投稿小彬和妈妈上街,看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子,哀怜的求助:“请可怜可怜这孩子吧!他没有父亲呀!”
小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。
小彬有点迷惑的说:“妈妈,您给他钱有什么用?他要的是父亲呀!”
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[原创]对减肥妙方冷笑话
网友投稿一、对减肥妙方冷笑话
1.少吃姜,有利于减肥,因为有句古话叫“万瘦无姜”!
2.多吃黄花菜,有利于瘦身,因为有句古话叫“黄花瘦”!
3.自己的事情自己做,有利于减肥,因为有句成语叫“自作自瘦”!
4.保持身体健康,有利于瘦身,因为有句吉祥话叫“健康长瘦”!
5.少躺多站,因为很多肥肉是在卧床的时候长的,要不然怎么会有“肥卧”一词。
5.出行能走则走,飞禽之所以拥有流线型的身材皆因“飞禽走瘦”!
6.少到海边去,因为常在海边容易发胖,要不怎么会有“胖大海”一说?
7.逛公园时,多看红花,少看绿叶,因为“绿肥红瘦”!
8.不能随便搬东西,那会“搬弄是肥”;
9.衣服帽子换勤一点,“衣冠勤瘦”好身材。
10.少想事,因为一想事脑子就会被思绪占满,时间一长,必然会“脑满肠肥”!
11.少发火,退一步海阔天空,忍一时风平浪静,天长日久,减肥效果明显,要不然怎么会有“忍瘦”一词?
12.多吃鸭舌,国外经验(主要是澳大利亚)表明,常吃鸭舌减肥效果可观,听说过“鸭嘴瘦”没?说的就是这个道理!
二、军长命令所有人去对面的山报道
第一个人迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!
第2个人也迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!
第3个人也迟到了,又说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!
第4个人来了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车……
还没说完,军长大声咆哮:“你不要告诉我,汽车坏了你骑马,马死了你走过来!”
第4个迟到的说:报告队长!不是,是路上的死马太多,车子开不过来……
三、洗澡时的开心往事之琼瑶版
浴客静静地趴在搓澡床上,眼睛望着前方,仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上,他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉????浴客的心仿佛都要碎了,他轻轻地对搓澡工说:“你用力搓吧,我甘愿承受这一切苦痛!”搓澡工微微一笑,眼角流露出关爱的目光,没有用任何语言去安慰他,只是用力地抚摸着他的后背。浴客眼圈红了,几滴泪珠顺着脸庞流淌,他再也控制不住了,转过身来抓住搓澡工的手:“你就不能轻点吗?”
四、昨天,宿舍一MM去食堂打饭,指着一份菜问大师傅:
“这是什么呀?”
“茄子同学”
MM一听就不愿意了,心想:你怎么把茄子和同学连起来说啊。
于是又问:“那个是什么啊?”
“土豆同学”
“那内个呢?”
“莴笋同学”
于是MM生气了,把饭盆往窗台上一墩!
“给我来份粉条师傅!”
就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递,说了声:“粉条哥们!”
五、公车上搞笑的一幕
今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
这是珠江路上上班的朋友遇见的
公交车上超挤,有一女人站在门口,
从车后面挤过来一个GG要下车,
跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。
GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”
全车人暴笑~!
后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,
甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~!
六、子:“爸爸,‘形而上学’是什么意思?”
父:“‘形而上学’嘛……就是说假话。”
子:“怎么个讲法呢?”
父:“就是说,形式上看你上学去了,实际上你在逃学。”
子:“我没有逃学,只是有一回想逃学。”
父:“你这叫思想上‘形而上学’!
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戒指都送不起
网友投稿山羊把大象介绍给蚊子当女友,蚊子一口答应了。
蚊子的父母得知后劝道:“儿啊,算了吧,我们连订婚戒指都送不起啊。”
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不要紧
网友投稿姐姐:“小妹,你在干什么?”
妹妹:“我在给我的好朋友达娃写信。”
姐姐:“你还没有上学,就会写信吗?”
妹妹:“这不要紧,因为达娃也不知道怎么读信。”
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家庭经济
网友投稿新郎:“亲爱的,商量一下我们结婚后的生活吧。你是当家里的总统,还是副总统?”
新娘:“亲爱的,什么总统、副总统的,我可不能胜任,我就当一个小小的角色吧。”
新郎:“你当什么角色?”
新娘:“我就总管你家的财政,当个家庭会计师好了。”
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二货学生好有才,老师狂汗。。
网友投稿1.女老师在课堂上谈到了“荧光”的危害。
女老师忧心地说:“你们千万不要用莹光保险套,因为会得皮肤癌!”
台下突然有女生大喊:“糟糕!完了!我要得口腔癌了!”2.校园里摆摊卖书,A用纸圈成个大喇叭喊道:买教材送《青年文摘》啦!
B干脆借个扩音喇叭喊道:买教材送《读者》啦!
却见C拉着自己女朋友的手喊道:买教材送女友啦!
结果C摊前立刻围满了同学,正当大家准备一探究竟时,
就听见C又吆喝道:多买多送,送完《女友》,送《知音》送《爱人》啦!3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出,老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师狂汗……
4.上语文课,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学接道:“鸡怀孕了!”
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景点全是人人人人人人
网友投稿天天就知道跟风吐槽假期景点全是人人人人人人,说得好像你假期会出去玩一样,要加几天班你自己心里没点数吗?
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儿子巧辩
网友投稿从前,有父子俩分居两处。儿子很富裕,父亲却衰老多病只得行乞。
一次,讨饭走过儿子家门,有人指着他问儿子道:“这不是你的父亲吗?你为什么不管他?”
儿子答辩说:“我是他生的没错。可我现在不要他的饭吃就够了,难道他自己的饭还要我给他吃么?”
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妆半见帝
网友投稿梁远帝一只眼瞎,宠爱徐姬。但徐姬特别讨厌,后发展到怨恨元帝的地步。每次梁元帝召她去,她总是只化妆半个面孔,意为元帝仅一只眼睛,看不到全部脸面,以此辱元帝。后为梁元帝察觉而斩杀。 -
宗教法规
网友投稿有个犹太教区变得非常富裕,终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。但为穷人做好事是宗教法规之一,人们于是从外地请来一个乞丐。这个乞丐在此地住久了,渐渐变得目中无人,以致人们不得不提醒他:他应该谦虚一点。可他却威胁道:“我明天就回故乡去,看你们还能为谁做好事!” -
河豚发威
网友投稿河豚好发怒。一次,有条河豚在桥下嬉戏,没留神一头撞到了桥墩上,险些把头撞瘪。于是,瞪眼张腮大骂桥墩不长眼,竟撞到我头上。别的鱼纷纷劝解,河豚不但不听,反倒耍起威风来,它把肚子胀得鼓鼓的,鳍刺竖得尖尖的,一动不动地挺在水面上,装起死来。这时候,一只鱼鹰迅速游过来,一口把它吞下肚去了。 -
接小姨子的电话
网友投稿晚上在家,我手机放地上连着电脑主机充电,后来小姨子来电请教我一些事情,于是我蹲着跟她讲。
老婆在一旁说:“真别扭,你接电话就先拔出来呀。”
小姨子说:“靠,你忙吧。”然后挂了。
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怎么现在的女人都这么能爱花钱
网友投稿一、会花钱的女人
今天风和日丽,女友要我陪她去逛街。
女友挑出一件漂亮的T恤,看她喜形于色,我觉得形势不妙:“丫头,我肚子疼,去下厕所,你买好了到门口找我。”
“好啊。”她痛快答应了。
其实我只是有一点想上厕所,也并非肚子疼。到了公厕,一老大爷要我交5毛钱。
“老大爷,我是学生啊。”
老大爷:“白菜也是菜,蚊子腿也是肉。”
碰到高人了!但我马上冷静下来:“老大爷,你有孙子孙女吗?”
“有一孙子,问这干嘛,查户口啊?”老大爷咄咄逼人。
“你孙子几岁了?”
“8岁。”
“那你孙子上公交买票么?”
“不要。”
“你孙子去公园要买票么?”
“不要。”
“对了啊。我再问您,我们大学生美化街道时要过谁钱吗?我扶老大妈背一包米过马路时收过钱吗?”
“这……没有。”老大爷脸红了。
我心中大喜,胜利感油然而生,马上乘胜追击:“所以说嘛,学生上厕所也应该有学生价,我们学生用的每一毛钱都是父母的血汗钱……”
“别……别说了,免费吧。”老大爷沮丧地打断了我的话。我赶紧说:“也不用免费,这样,我给您1毛吧。”我给了老大爷1块钱,老大爷慌忙找回我9毛,捏在手心里数了几遍才交给我,硬币上分明还沾着他手心的汗。
出公厕时,女朋友买好衣服在外面等我了,我窃喜。丫头还想买点什么似的,拉着我又狂逛起来。走了一个小时,她又在挑选裤子,我对她说:“丫头,你慢慢挑,我去买份报纸就回,就在那。”我指着不远处的报刊亭。丫头“嗯”了一声。
我又摆脱了,到了报刊亭,我问阿姨怎么报纸那么贵,阿姨反问道:“6毛钱一份的报纸还嫌贵?”我没吭声,忽然间灵光一闪。
“阿姨,有没有去年的报纸?”
“这小伙子,我卖的又不是年报。”
“那上个月没卖完的总有吧,要处理掉吧?”
“这倒是有,5毛钱两份给你。”
“少一点啊,4毛吧,2毛5一份不好听。”
“好吧,拿去。”
真是喜出望外,我拿出从老大爷那儿省下的4个1毛硬币给了阿姨。
丫头终究还是没买那条裤子。她终于走累了,说要回去了。我说好啊,她说坐公交。
我大惊:坐公交两人要2块钱啊,而我身上只有5毛了,于是说:“公交又挤又脏,还是走路回吧,健康!”
“走路好热啊?!”
“我买冰棍你吃。”
到了冰棒摊前,她拿的是一根2元的伊利,我慌忙帮她放回去了:“我身上只有一张100的,还有5毛零钱,别找零了。”
丫头乖乖地拿了一根儿童装的5毛钱冰棍。
回到宿舍我心疼死了:今天陪丫头花了我整整1块钱RMB啊,怎么现在的女人都这么能花钱?
二、中国的“吃文化”
中国文化其实就是“吃文化”!
谋生叫糊口;
工作叫饭碗;
受雇叫混饭;
靠积蓄过日子叫吃老本;
混得好的叫吃得开;
占女人便宜叫吃豆腐;
女人漂亮叫秀se可餐;
受人欢迎叫吃香;
受偏爱受照顾叫吃小灶;
不顾他人叫吃独食;
没人理会叫吃闭门羹;
有苦难言叫吃哑巴亏;
嫉妒叫吃醋;
理解不透叫囫囵吞枣;
理解深刻叫吃透精神;
广泛流传叫脍炙人口;
收入太少叫吃不饱;
负担太重叫吃不消;
犹豫不决叫吃不准;
干不成叫干什么吃的;
负不起责任叫吃不了兜着走。
打招呼叫吃了吗?
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成功
网友投稿她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”
他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
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翻墙跷课
网友投稿教官:为什么你翻墙跷课迅速又频繁?
阿呆:没有办法,天赋异禀。
教官:不过你以后不必再爬墙了。
阿呆:真的?栅栏拆了吗?
教官:不,你被退学了,可以走大门了!
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请勿打扰
网友投稿某人到英国旅行,早上六点钟,酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶,但女侍不听话,每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。
第二天,女侍照样把茶端来——这次不是一杯,而是两杯。
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开门揖盗
网友投稿有些人家常常失窃,便向土地菩萨祈请保佑,土地菩萨既然接受了大家的香火焚拜,不得不去查看。最后查到小偷是从狗洞里进出的。过了几天,又有人向它报告失窃。
土地菩萨便皱着眉头说:“你们为了防偷,家家都养狗,开了狗洞。如今我查出小偷是从狗洞里进出,你们赶快堵塞狗洞,自然没事了。”
失窃的人们叹息道:“我们养狗本为防盗,谁知反是开门揖盗!”
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和老婆云雨过后
网友投稿和老婆云雨过后,老婆体贴的说:“来吧我给你按按摩吧。”
我那个高兴啊!没按两下起身走了,我说:“这怎么回事啊!这也算按摩?”
老婆:“嗯,我只是让你体会一下我刚才的感受!”
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奇葩年年有,今年特别多
网友投稿今天坐飞机,旁边一二逼拿了杯七喜加橙汁,然后掏出清洁袋,把饼干全捏碎了倒饮料进去,搅混了对空姐说这是我吐的,空姐让他丢后面洗手间,他说太麻烦我喝了把。
然后就喝了几口,半个客舱的旅客没吃下饭...