在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”

女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”

甲：我们村里有条非常凶的狗，谁要是打它，它肯定对谁拼了命地狂咬。但是唯独我儿子打它时，它不光不咬我儿子，而且表现得很温顺。

乙：的确很奇怪，我想知道你儿子怎么打那狗的？

甲：拿肉包子！

某公喜欢夸耀自己富有，说：“我家什么都不缺。”接着伸出两个指头：“缺少的只是太阳和月亮。”

话刚完，仆人来报告：“厨房里一点柴草都没有了。”

于是，他再伸出一个指头，说：“缺少的是太阳、月亮和柴草。”

1.

一夏日，烈日炎炎，老爸：“你别老宅在家里，出去走走。”

我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？”

老爸：“知道啊，直径139.2万公里。”

hahagu

2.

父子二人逛庙会

儿子突然问：爸爸，什么叫大尺度。

父亲沉吟了一会儿，答：看到观音菩萨了没有，穿得严严实实的，人家这就叫正装。

看到弥勒佛没有，肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度！

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3.

小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

hahagu

4.

我30岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈就一直催着我们。

每次我都说：“最近太忙了。”

老爸发话了：“难道你连一分钟的时间都没有吗？”

hahagu

5.

记得小时候考试考了95，我拿着成绩单回家找爸爸签字，爸爸看了揍了我一顿：“你TM又作弊了。”

“没有啊！”

“还敢顶嘴，以前考多少，怎么最近突飞猛进了？”

“上一次也是95啊”

“你TM上次也作弊了！”

老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢?” 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”

"爸爸，今天老师对我说：有其父必有其子，这句话是什么意思？”

"你一定又干了什么混帐事情，老实交代。”父亲吼到。

饭店里， 刚上了一道菜 ，我就嚷嚷：“老板，菜里为什么有虫子？”

老板说：“因为没有洗干净。”

我竟无言以对。

明朝嘉靖年间，北京有个裁缝，远近闻名，因为他做的衣服，长短宽窄没有不称身的。

曾经有个御史叫他裁制圆领衣服，裁缝便跪问御史进入官府的资历，御史说：“做衣服问这个干啥？”

裁缝答道：“刚开始担任要职，意气高昂，身体总是微微上仰，衣服就应该前长后短；过了一阵，意气渐渐平稳，衣服就要前后一样；等到任职较长又要升迁时，他心里谦虚自守，身姿就要微微下俯，衣服就应当前短后长。因此，如不晓得做官的资历，做的衣服就不能称身。”

帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞着脑汁。

“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里．伊凡诺维奇问。

“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”

“那好说，你昨天干了些什么呀？”

“我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什么文章可做。

“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改成‘读书’不就成了么？”

帕特卡受到了启发，笔下来了神：“我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”

某人平时多忌讳。家里每逢节日庆贺，他总是崇尚红色，客人如骑白马赴宴，绝不准许牵进自家马棚。

有个少年客人擅长说笑话，便用红粉涂敷面部赴会，主人非常奇怪。少年说：“我知道你讨厌白色，所以我不敢用白面孔来讨没趣啊。”

满座哄笑，主人惭愧，从此改掉了避忌的毛病。

隋朝的张荣跟朋友在一起聚会，讲定各自嘲说。

有一人先嘲道：“嘲。抽你皮作马鞭梢。”

张荣即续嘲：“嘲，剥你皮作被袋。”

旁人问张荣：“所嘲为何不同韵?”

张荣说：“只管剥皮多少，哪还管它同韵不同韵！”

“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友关心另一个小朋友。

“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”

被告人向他的辩护律师许诺说："如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。"

被告人终于如愿以偿。律师一边收钱一边说："这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。"

老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。

“如果说结合学习，”

小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

刚才去小商店买绿茶，递给营业员小妹十块钱，她找我7.5元，还有一个瓶盖。

告诉我绿茶卖完了，有“再来一瓶”的瓶盖，让我去路口商店换一瓶就行了……

你说我接还是接呢？

小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖娃”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔”。

现在好了，媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。。。

信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”

上帝：“几乎是一秒钟。”

信徒：“那么10亿元钱呢？”

上帝：“不过是一分钱。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”

上帝：“过一秒钟。”

某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。

“先生，您的电报。”

“你从门下面塞进来好了。”

“不行，先生。”

“为什么不行？”某人不耐烦地问。

“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”