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稿酬
网友投稿某病理学专家,在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。
妻子问:“报社给的稿酬你干什么用了?”
专家回答:“今天上午买了一条‘大重九’请客了。”
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难道不是你么
网友投稿媳妇短发,长得挺汉子的,几年前,带着一岁半的儿子在公园里玩, 一老太太说:你儿子和你真象!
媳妇说:其实更象她爸!
老太太立刻睁太了眼睛:那你。。。你是她叔叔??
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杯子
网友投稿美国人∶‘你看过木头做的杯子吗?’
中国人∶‘没有!’
美国人∶‘那为什么你们中国字的“杯”是木字旁?’
中国人∶‘“杯”字旁边不是有个“不”字吗!也就是说它不是木头做的。’
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比他的“0”大
网友投稿兄弟俩放学回家,父亲拿来他们的考卷一看,都是“0”,非常生气.便大声斥责儿子:“你们两个都是废物!”
老大不服气地说:“那我比他还强呢!”
“强在哪里。”
“你看,我的‘0’比他的还大呢!”
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掐
网友投稿老婆不让我抽烟,所以每次发现我抽烟都掐我大腿里,
每次都掐青了。我就纳闷问她:“为啥非掐大腿里?”
媳妇儿弱弱的说:“掐这个位置,你不方便和你妈告状!”
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笑不忍睹的爆笑二货女人
网友投稿1.今天问一个女孩:你还是处么?
女孩大笑说:在这炮火连天的年代,能保证第一胎就不错了!2.女孩新买了iPhone6,室友很羡慕的问:“你哪来的钱?”
女孩神气的说:“我群发了一条短信给班里的男生说:我怀孕了,钱打进卡号:××××,我自己解决!第二天我便凑够了!”
室友听了无限感慨:“人多就是力量大啊!”3.今天一女跟一彪悍妹子吵架,彪悍妹子越骂越凶,直到那女的说了句:“MD,打过几次胎,你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。
4.出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起,顿时气不打一处来,与老王扭打在一起,老婆见状和老王一起打我,让我伤透了心。
突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!!
一股暖流涌上心头,不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。。。 -
这么复杂
网友投稿我给老爸申请了个某帐号,然后给他说:密码是我的名字的全拼。
老爸来句:这么复杂???
我。。。
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影响不大
网友投稿6000多首歌从KTV下架,对我完全没有影响,对于我来说,只要果盘不下架就行。
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做任何事情
网友投稿期末考完后,一位漂亮的女生走进了教授办公室,她以富有磁性的嗓音说:“老师,我今天考得好不好,如果你给我及格,我愿为你做任何事情。”
教授眼睛一亮:“你愿为我做任何事情?”
“是的!”她媚态万千地说着:“只要你要求,我一定答应。”
“那么!”教授颐指气使地叫道:“给我读书!”
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3 Questions
网友投稿A man walked into a lawyer's office and inquired about the lawyer's rates.
"$50 for three questions," replied the lawyer.
"Isn't that awfully steep?" asked the man.
"Yes," the lawyer replied, "and what was your third question?"
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效法吐酒
网友投稿鲁国有个叫自喜的人,对长辈非常尊重,常常模仿他们的言行。一次,自喜见他的一位长辈端起酒杯喝酒,他也端起酒杯喝酒,那位长辈不能再喝把酒吐掉,他也把酒吐掉。 -
老师射墙上了
网友投稿学校上课的时候,投影布掉了,这时候教室里传来一逗比的声音:老师射墙上了,老师射墙上了。
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热情之故
网友投稿“摆脱抑郁,”临床医生嘱咐他的病人,“让热情充满你每日的生活和热情满怀地起床、上班。总而言之,热情地去做每一件事。”
一周后,病人又回来了,看起来比过去更抑郁了。医生问他是否遵医嘱做了。
“这正是问题所在,”病人答道,“我满怀热情地起床、吃饭,然后与妻子吻别,以致于我上班晚了两个小时,被解雇了。”
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爆笑的二B书生!
网友投稿一书生新婚之夜只顾自己读书,不于新娘行房事。
新娘耐不住寂寞,便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说:“你我父辈乃甚世之交(只不过是好友罢了),我决不会于你做出这等苟且之事!!!”
新娘又好气又好笑,只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来,大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
但过了半天也不见动静,睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问:“你刚才………”
书生赶紧为自己解释:“我用口水翻书看了半天,早已口干舌燥;见你这里水源丰富,于是借你的一用………”
江西两家中药铺联姻,男姓龙,女姓陈。
有一熟稔男女两家的落地书生,虽想说家中没钱,但不去赴宴,又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。
然而,看着他人所送的贺礼,实在不好意思,想说就此拜别;但双方的家长冲着交情,硬是要这书生留下合宴。
耳热酒酣之际,家长就说话了:
“即然你有读过书,写幅联就当贺礼好了!”
书生一听,就说:
“即然都是开药铺的,那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”
可是,书生写了对联、横批后,结果是哄堂大笑!闹着新人赶快入洞房――
上联:陈皮两片,去痰消肿既解渴;
下联:龙骨一根,退烧止痒又生津。
横批:进出得宜。 -
I Want Two Cakes
网友投稿 -
如此理发师
网友投稿去理发妹子问我,要什么发型。
我说,毛寸吧。
妹子开工了。
过了一会,妹子说,要不给你来个小平头吧。
我说,也行。
最后妹子来了句,大哥光头行不行……
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都弄错了
网友投稿从纽约飞往日内瓦时,我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐,尽管如此,空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然,我那讨厌的邻座对空中小姐说:‘你是我见过的耳朵最聋的人。”
空中小姐不动声色地回敬道:“而你是我遇到的最可爱的先生。不过,也许我们都弄错了。”
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那算是公司福利吧
网友投稿领导今天开会训话:男员工骚扰女员工属于性骚扰,触犯公司天条,一经举报,立马开除。
有人问:要是女员工骚扰男员工呢?
领导:那……算是公司福利吧!
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精打细算
网友投稿妻子用白灰反复地粉刷房间。
丈夫生气地大叫:“够了!太浪费了!”
妻子得意地说:“你知道什么呀,这白灰是白来的!”
丈夫摇着头说:“笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了。”
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我是回民
网友投稿我们几个同学去森林野炊,大家玩得很高兴。正在这时,突然大地在震动,远处传来一声只在电影中才听过的恐怖的叫声。。。大家回头一看,一只霸王龙!于是大家玩命跑,我们的一个女同学因为体态肥胖落在最后面,霸王龙却从她身边跑了过去追我们,这个女同学不干了:“霸王龙你站住!”霸王龙听话地站住了。
“啥事?”
“你为啥只吃他们不吃我?”
霸王龙挠了挠脑袋:“嗯,不好意思,我是回民。”