晚上在家，我手机放地上连着电脑主机充电，后来小姨子来电请教我一些事情，于是我蹲着跟她讲。

老婆在一旁说：“真别扭，你接电话就先拔出来呀。”

小姨子说：“靠，你忙吧。”然后挂了。

一、会花钱的女人

今天风和日丽，女友要我陪她去逛街。

女友挑出一件漂亮的T恤，看她喜形于色，我觉得形势不妙：“丫头，我肚子疼，去下厕所，你买好了到门口找我。”

“好啊。”她痛快答应了。

其实我只是有一点想上厕所，也并非肚子疼。到了公厕，一老大爷要我交5毛钱。

“老大爷，我是学生啊。”

老大爷：“白菜也是菜，蚊子腿也是肉。”

碰到高人了！但我马上冷静下来：“老大爷，你有孙子孙女吗？”

“有一孙子，问这干嘛，查户口啊？”老大爷咄咄逼人。

“你孙子几岁了？”

“8岁。”

“那你孙子上公交买票么？”

“不要。”

“你孙子去公园要买票么？”

“不要。”

“对了啊。我再问您，我们大学生美化街道时要过谁钱吗？我扶老大妈背一包米过马路时收过钱吗？”

“这……没有。”老大爷脸红了。

我心中大喜，胜利感油然而生，马上乘胜追击：“所以说嘛，学生上厕所也应该有学生价，我们学生用的每一毛钱都是父母的血汗钱……”

“别……别说了，免费吧。”老大爷沮丧地打断了我的话。我赶紧说：“也不用免费，这样，我给您1毛吧。”我给了老大爷1块钱，老大爷慌忙找回我9毛，捏在手心里数了几遍才交给我，硬币上分明还沾着他手心的汗。

出公厕时，女朋友买好衣服在外面等我了，我窃喜。丫头还想买点什么似的，拉着我又狂逛起来。走了一个小时，她又在挑选裤子，我对她说：“丫头，你慢慢挑，我去买份报纸就回，就在那。”我指着不远处的报刊亭。丫头“嗯”了一声。

我又摆脱了，到了报刊亭，我问阿姨怎么报纸那么贵，阿姨反问道：“6毛钱一份的报纸还嫌贵？”我没吭声，忽然间灵光一闪。

“阿姨，有没有去年的报纸？”

“这小伙子，我卖的又不是年报。”

“那上个月没卖完的总有吧，要处理掉吧？”

“这倒是有，5毛钱两份给你。”

“少一点啊，4毛吧，2毛5一份不好听。”

“好吧，拿去。”

真是喜出望外，我拿出从老大爷那儿省下的4个1毛硬币给了阿姨。

丫头终究还是没买那条裤子。她终于走累了，说要回去了。我说好啊，她说坐公交。

我大惊：坐公交两人要2块钱啊，而我身上只有5毛了，于是说：“公交又挤又脏，还是走路回吧，健康！”

“走路好热啊？！”

“我买冰棍你吃。”

到了冰棒摊前，她拿的是一根2元的伊利，我慌忙帮她放回去了：“我身上只有一张100的，还有5毛零钱，别找零了。”

丫头乖乖地拿了一根儿童装的5毛钱冰棍。

回到宿舍我心疼死了：今天陪丫头花了我整整1块钱RMB啊，怎么现在的女人都这么能花钱？

她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”

他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？

阿呆：没有办法，天赋异禀。

教官：不过你以后不必再爬墙了。

阿呆：真的？栅栏拆了吗？

教官：不，你被退学了，可以走大门了！

某人到英国旅行，早上六点钟，酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶，但女侍不听话，每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。

第二天，女侍照样把茶端来——这次不是一杯，而是两杯。

有些人家常常失窃，便向土地菩萨祈请保佑，土地菩萨既然接受了大家的香火焚拜，不得不去查看。最后查到小偷是从狗洞里进出的。过了几天，又有人向它报告失窃。

土地菩萨便皱着眉头说：“你们为了防偷，家家都养狗，开了狗洞。如今我查出小偷是从狗洞里进出，你们赶快堵塞狗洞，自然没事了。”

失窃的人们叹息道：“我们养狗本为防盗，谁知反是开门揖盗！”

和老婆云雨过后，老婆体贴的说：“来吧我给你按按摩吧。”

我那个高兴啊！没按两下起身走了，我说：“这怎么回事啊！这也算按摩？”

老婆：“嗯，我只是让你体会一下我刚才的感受！”

今天坐飞机，旁边一二逼拿了杯七喜加橙汁，然后掏出清洁袋，把饼干全捏碎了倒饮料进去，搅混了对空姐说这是我吐的，空姐让他丢后面洗手间，他说太麻烦我喝了把。

然后就喝了几口，半个客舱的旅客没吃下饭...

2.婚姻是一把伞。有了它，风雨烈曰时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。

3.女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。――看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。

4.妻子如衣服――流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西――但它毕竟是女人最大的买方市场。

5.相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物; 恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。

6.老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

7.大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。

8.从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。

9.我很忙――听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康;朋友心想这哥们儿事业有成;妻子马上觉得自己家务的担子重了;女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。

2.真事，我一姐妹苦苦坚守27的贞洁终于新婚之夜给了自己的老公，之后我问她什么感受，她说痛并快乐着，还有呢？她居然说感觉像拔罐一样，还有响声。。。不说了，现在还笑着呢…

3.商：小伙子，要碟吗？男：…… 男：有黄的吗？商：有有有！男：给我来一个。商：（递给）小心点，别碎了。然后男子看见那黄色的瓷碟，一个人凌乱了……

4.他奶奶的。是哪个傻逼说平安夜有很多女的以吃苹果的名义结果吃了香蕉的。害我进了300斤香蕉的货。现在一斤都没卖出去，又是哪个傻比说平安夜女孩喜欢喝豆浆，我鲜榨了200斤豆浆，一瓶都没卖出去。MLGB 都是骗子。。。

2.和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽。。。。尼玛。。。 我送的可是真的？

3.超市偶遇前女友，她看了我手里的手套眼，
幽怨的说：“离开我以后你变体贴乐，还知道给女朋友买衣服！”
我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜，
说：“离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！”

4.和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。
来了条彩信，是前女友的，我打开一看是一张女友的裸照。
我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思？”
一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”
我说“没有啊，怎么了？”
女友回复道“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久。

爸爸：“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？”

儿子：”嗯…老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可能出这么多的错误。”

一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子，国王邀他晚上来吃鸭肉。晚餐时国王吩咐女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。他端起萝卜，每吃一块都说“鸭肉真香！”

第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方鸭子极多，一箭能射中10只。国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。

国王大惑不解，佩库说：“陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”

钱可以买到房子却买不到家，买到婚姻却买不到爱，买到钟表却买不到时间，钱不是万能的反而是痛苦的根源，快，快把你的钱汇到我的账户里，让我一个人承受所有的痛苦吧！

最近心情不太好，然后在工位上聊微信，突然进来一个陌生电话，正准备接，对方就挂断了，我随口来句:哪个王八蛋还打挂机！然后对面位置一个新同事悠悠的飘来一句:我……

2.有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。

3.日本料理店， 生鱼片上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。

4.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

5.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

6.公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

7.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

8.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”

9.一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。

10.那天我跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对我说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”

一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”

丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”

妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”

期末考试前，妈妈对孩子说；如果你考试得100分，就奖励你10元钱。

孩子问：“我只要得到5元钱行吗？”

“行，那怎么行呢？”

妈妈高高兴兴的拍着孩子的肩膀说：“你真懂事，妈妈知道了。”

孩子不好意思的说：“妈妈您能同意真是太好了，因为我最多只能得50分，当然只能拿10元的一半。”

话说我所在的单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生。

有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：“你这回发财了，七个仙女呀!好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。”

我一口喝下一杯酒说：“那哪是七仙女，简直就是江南七怪。”