犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。

两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：“假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋，你会拣它吗？”

“嘘——小声点！”被问者轻声说，“今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿？”

在宗教课上，年轻的女教师给学生们虔诚他讲述着《圣经》的故事。故事讲完后，她问坐在前排的汤比：“您能告诉我，在获得上帝宽恕前，我们应该干什么？”

汤比神情严肃地站起来，说：“我们首先应该犯罪。”

2.同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊?
我说：随缘吧……
同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说!

3.老板娘拿着一份工资表递给老板的女秘书，说：“上面查的紧，不能拖欠工人的工资，这个任务交给你了。”
女秘书问：“钱呢，没钱怎么发?”
老板娘说：“你替我们借。”
女秘书感觉莫名其妙，问：“你的厂，为什么要我借?”
老板娘恶狠狠地说：“你晚上解决了老板的烦恼，白天就解决一下我的烦恼吧!”

4.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班了，小丫头终于忍不住了，见四下没人，跑过来对我说了句令我终生难忘的话――她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”

一个到非洲游玩的游客迷上了那里的大象，于是想了个办法，试图带走一头。

在海关，反走私行动的缉查员发现这个游客牵着一头大象，而且大象的两只耳朵上各挂着一片面包，正准备出关。

缉查员上前道：“先生，擅自将大象运出境是犯法的。”

游客瞟了一眼缉查员，慢条斯理地说：“我认为，三明治里夹什么是我个人的事。”

去男友家吃饭，男友妈妈一直给我夹肉：“别客气，多吃点肉。”

我边吃边假装腼腆的说：“我不太喜欢吃肉。”

男友小侄子把我碗里的肉都夹到他碗里，“阿姨，这都是自己家人，别客气，不喜欢吃别勉强。”

这。。。

女友是收银员，因为一点误会惹她生气了，去超市买了好多吃的道歉付款专门走她的通道，结果各种爱答不理的。

我付完钱准备走，这货在后面喊了一句："先生您的小号避孕套没有拿"。

以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家湛容，一次去美国访问。

她应邀去美国某大学进行演讲时，其中有个美国人向她提出了这样一个问题：“听说您至今还不是一个中共党员，请问您对中国共产党的私人感情如何？”

湛容应对如流：“您的情报非常准确，我确实还不是中国共产党员。但是，我的丈夫是个老共产党员，而我同他共同生活了几十年，至今尚未有离婚的迹象，可见，我同中国共产党的感情有多么深呢！”

黎丘有个怪鬼，喜欢扮作人的子侄兄弟来戏弄人。乡里有个老人去集市喝醉酒摇摇晃晃返家，黎丘那怪鬼就在路上化作他的儿子，扶住他大骂。

回到家里，老人酒醒了，也大骂儿子：“我是你父亲，难道不够慈爱吗?我吃醉了，你就在路上骂我，为什么?”

儿子哭着磕头道：“啊，没有的事，您可向邻居查问。”

父亲恍然大悟道：“哦，一定是鬼怪捣乱!”

第二天，老人又故意去集市喝酒，要想杀掉那怪。他醉醺醺地回家，儿子怕父亲不能走路，就迎上前去搀扶。父亲拔出剑来猛然将儿子杀死了。

俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着：

一. 计算机的启动方式有三种：

1.热启动

2.冷启动

3.用Reset 键启动

二. 子目录： 就是根目录下面的子目录 。

小约翰(大声祷告)：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！”

妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”

小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”

以前，寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来时顺路带炒板栗、鸭脖子他最高兴，路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”

“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”

某人有个儿子，非常愚钝。一天，这人要出远门，嘱咐他的儿子说：“如口果有客人来问及令尊，你就说因事外出好了。”他生怕儿子忘了，便把这些话写在纸上，留在家中。

儿子每天都要看一看纸条。但过了三天，一个客人也没来，他觉得纸条无用，便放进火炉烧了。

第四天，忽然有客登门问道：“令尊在吗？”

儿子找不到纸条，说“没了”

“什么，没了？！几时没的？”

“昨夜烧了！”

做了一个噩梦，梦到在苹果7发布会上乔布斯和库克打了起来，乔布斯拿着一米多长的iphone7捅向了库克，库克拿着一米多宽的iphone7Plus挡住了乔布斯的攻击，然后正当两个人打的不可开交，台下有人向台上扔出了一部手机，然后砰的一声，我醒来了，看到掉在地上碎了屏幕的iphone6s。老公，真不怪我，是乔布斯托梦了。

卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。

参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。

等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”

院长一个劲地点头。

事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。

有个读书人号“吉人”，一天新结识一位朋友，彼此通了姓名。

过了几天，朋友写信称他为“击人”。等到两人相见，吉人笑道：“我手无缚鸡之力，不能击人，贱号是‘大吉’之‘吉’啊。”过了几天，朋友又写信，写作“戟人”。吉人见到朋友说：“你怎么同我开玩笑？我不是武夫，怎能挥得动戟矛？”

朋友说：“你自己说是‘大戟’之‘戟’，我记得李时珍《本草纲目》上有红芽大戟。就是这个‘戟’字。”

吉人说：“不是啊，我的号是‘牛眠吉地’（葬地）的‘吉’”。

过了几天，朋友写信称他为“棘人”（为父母守丧的孝子）。

吉人见了大怒，便去跟朋友论理。朋友也发火道：“你自己说‘棘’，难道荆天棘地，不是这个棘吗？”

越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。

一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你不能在游泳池小便.汪先生：每个人都在游泳池小便.救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......