老婆：“我们老板真让我伤心。”

老公：“怎么了？”

老婆：“他今天给我说：‘派给你个新工作，专门迎接招待各部门领导夫人。’”

老公：“这不是好事儿？伤什么心啊？”

老婆：“他还说：‘夫人们要问你职位，你就说是公司最美滴秘书！’老公，你说他啥意思么。。。”

老公。。。

一个资本家请画家为他画了一幅肖像，但事后却拒绝支付议定的5000元报酬。他的理由是：“画的根本不是我。”

不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为.《贼》。资本家知道后打电话向画家提出抗议。

“这事与你有什么关系，”画家平静地答道，“那幅画画的根本不是你！”

资本家不得不出钱买下这幅画，并改名为《慈善家》。

昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。

我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。

今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”

导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”

“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”

身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。

“你要到哪里？”

“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”

2.相亲中男女对话。
女：你有房吗？
男：有。
女：你有车吗？
男：有。
女：你有存款吗？
男：有。
女：那挺好！
男：还行吧！
女：留个手机吧咱们联系。
男：就是TMD没手机。

3.A：“你谈过几次恋爱？”
B反问：“暗恋算么？”
A：“暗恋只能算半次。”
B：“那我谈过3.5次。”
A：“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”
B：“不，我暗恋过7次。”

4.今天去相亲感觉很好！庆祝一下，和哥们去洗澡，上来一个妹妹问要不要服务！
服务你大爷啊，上午还跟我相亲晚上就不认识了啊！

5.第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……

黄学干为人挥霍无度，又不懂人情世故。

冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子，便问左右家仆道：“他身体为什么总是抖动不停？”

家仆答道：“他是冷了才抖的。”

黄学干又问：“抖动了就不冷吗？”左右掩嘴暗笑。

Son: Dad, give me a dime.

Father: Son, don't you think you're getting too big to be forever begging for dimes2?

Son: I guess you're right, Dad. Give me a dollar, will you?

hahagu

儿子：爸爸，给我1角钱。

父亲：儿子呀，你不觉得你已经长大了，不应该再这样1角1角地要钱了，不是吗？

儿子：爸爸，我觉得您说得对极了。那么，给我1元钱，行吗？

2.“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”
“呸！”
“谢谢你，就知道你会支持我的。”

3.妹子A：我上高中的时候特别喜欢文史。
我：真恶心，你竟然喜欢闻屎。
A：你在给我说一遍！
我：文史挺好，文史挺好的。

4.一妹子在朋友圈发表文字：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。
我默默点上赞，写上评论：抢银*行的时候，一定叫上你。

1.家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是铁的。

2.她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址”一栏写的是：dawanzi3122＠sina.com。

3.女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。

4.去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。

5.家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。

6.老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。

7.坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你Q Q号码是多少？我加你！

8.我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。

9.为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55,555,5555,88,886,落款是：7。

那天忍不住来了一发，完事后纸放在床头忘扔了，一女性朋友是做幼师的，正好赶上六一放假来我家玩，不小心被她看见了，她脸红红的，恨恨的说：一个人也不注意点卫生！我一愣，然后反应过来，说：陪他过完六一，毕竟是我孩子，没娘的孩子怪可怜的……

我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃啊！”

女同事淡定的回答：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢。”

我：……

一.结果真的灵验了

考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。

期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。

毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）

工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。

住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）

医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）

在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。

终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。

出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。

待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。

在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。

后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）

我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。

最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。

二.狼在猪面前自杀了（超级搞笑）

三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和

猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……

狼：你是谁？

猪A：对！

狼：什么？

猪A：什么在屋顶。

狼：我是问你的名字是什么？

猪A：我叫谁，什么在屋顶。

狼又问猪B。

狼：你是谁？

猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）

狼：你认识它？

猪B：恩。

狼：它是谁？

猪B：是的。

狼：什么？

猪B：什么在屋顶。

狼：哪儿？

猪B：哪儿是我。

狼：谁？

猪B：它是谁？（又指着猪A）

狼：我怎么知道。

猪B：你找“谁”？

狼：什么？

猪B：它在屋顶上。

狼：哪儿？

猪B：是我。

狼：谁？

猪B：我不是谁，它是谁。

狼：天哪！

猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。

狼：什么，是你们爸爸？

猪B：不是。

狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”

猪ABC：你认识我们爷爷？

狼：什么？

猪A：不是，为什么是我们的爷爷。

狼：为什么？

猪A：是！

狼：是什么？

猪A：不，是“为什么”。

狼：谁？

猪A：我是谁。

狼：你是谁？

猪A：对，我是谁。

狼：什么？

猪AB：它在屋顶。

……

最后，狼自杀了。

三.怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。

有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。

有个学生却一直静坐，一言不发。

老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”

学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”

昨日晚上大雨，看到了一辆电动车与一辆轿车相撞， 开轿车的人气愤的嚷到:你丫怎么开车的，我老远看你你冲过来， 吓得我都踩刹车了，你丫还撞过来。

骑电动车的人委屈的说到:对不起大哥，我眼睛散光，以为是两辆摩托车呢， 想从中间穿过去呢……

一、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”

二、小明："爸爸，我到底是哪里来的?"爸爸："这个，这个......你是网上下载的。"小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。

上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”

刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”

上司问：“春花怎样？”

刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”

上司问：“百姓怎样？”

刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。”

上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。”

刘大说：“梨树很多，结果子却是很少。”

上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！”

刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”

一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。

A：喂。

电话那边问：你的车多少钱卖啊？

A：5万。

对方：能不能少一点？4万好不好？

A：不行，至少4万5。

突然B喊道：快点，该你出牌了。

A：3万。

电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！

绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐！”