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【开心一刻】从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧？”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”

【开心一刻】去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”

【开心一刻】“你说我是你的初恋，永远的初恋，可是在我之前，你就谈了五个女朋友。”说得小张哑口无言。老婆乘胜追击：“其实，我也不在乎你的过去，你又何必瞒我呢？我什么都知道了，难道你还不敢承认？”见老婆哭成泪人，小张灵机一动说：“我承认，但那不过是我的学习阶段，说是谈朋友，其实连手都没碰过。”

【开心一刻】德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：妈妈，这是丈夫还是妻子？导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！为什么？母亲吃惊地问。刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。

【开心一刻】丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”

【开心一刻】这一天，她路过KFC，突然想给他打个电话，“嘟嘟……”电话接通，还没等她开口、他便急急的说着：“哎呀，跟你说过多少次了、在我的游戏时间别给我打电话、输了我找谁去啊！”说罢，电话马上就被切断了，可是她透过透明的玻璃窗看到KFC里的他忙着擦桌子，她转身就哭了。

【开心一刻】女生问：“你有房吗？”

“没有。”

“车呢？”

“没有。”

“总该得有存款吧？”

“没有。”

“那是什么给的你勇气过来相亲？”男子夹起桌子上仅剩的一筷菜，道：“饿！”

【开心一刻】一朋友和女朋友吵架，很生气，丢下女朋友自己走掉了，临走时还说”我要是回来我tm就是狗”。一分钟后，这货“汪汪”叫着往回走……剩下作为旁观者的我目瞪口呆，您的节操去哪了昂？

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1.儿子在学校犯了错，老师把我也叫到了办公室。我这人脾气爆，一进门不由分说就是一顿暴打。“快停手别打了，”老师说，“说说就行了，下次肯定不会了。”打了半天我也消气了，就说：“不打怎么行，不打记不住。”我一边说着一边把老师从地上扶起来，“下次这种事别叫我来学校知道不！”

2.夏天天气热，一帮兄弟去泳池游泳。我当时尿急就在里面解决了。这时候一兄弟潜水到我这边来了，探出头跟我说“这边的水温度要高一些”。当时我就憋到内伤！

3.驾照学车，教练叫我先上车试试，麻利滴爬了上去…教练：以前开过车吗？我：没有…教练：开车用方向盘知道吗？我：额…这个知道…教练：那你坐副驾驶去干嘛！！你要用意念开吗？！！

4.他的汽车抛锚被困，一路人帮了他。车主拿钱酬谢，路人说：“我不要回报，但请给我一个承诺！别人有困难时，你也尽力帮他。后来车主帮了许多人，每次都转述那句话。多年后，他又遇到困境，一少年救了他，竟也说出那句话车主突然明白：爱的传递终会回到自己身上。直到他扶了一个老太太，就没有然后了

5.有一个小孩在一个门口玩耍，一个中年人问他：你爸爸在家吗？小孩回答：在家。中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是假装很生气的问：你爸为什么不开门？小孩回答：我哪知道，这又不是我家。中年男子笑了笑说：不是你家就好。小孩问：为……话还没说完就被拐走了……

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公司新进了批同事，一个长得帅平时还算正派的同事:你说那个人像不像日本男优。

午饭后，婆婆跑来跟我说她脸上的大斑块，是因为炒菜油炸到脸上导致的，我脱口而出去买个头盔，以后炒菜带上，瞬间画面感就出来了

过完年公司比较清闲，我们几个同事都玩疯狂猜成语，有一个成语答案是“拖泥带水”。

我怎么填都不对，我以为是系统出错，同事伸头一看，问我：什么时候有“拖地带水”这个成语了？你早上拖地脑袋进拖把池了吧？

甲:一日不见，如隔三秋。

记得高中时候，有次我前面的女生递东西给我后排的同学，让我给她递一下，我刚好忙着就没理她。我同桌说他来递，就在这几秒中，女同学很自然的把拿着东西的手伸了过来，而我的同桌也很自然的把手伸过去。对，没错，同桌面不改色的把她的手接住了，他们彼此貌似很默契的握了一会，然后好像突然想起什么似的，立马松开，然后彼此相视一笑。现在回想起来，我是不是错过了什么，这么好的套路同学为啥我就没学会呢！！

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1.儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。

2.下班回家坐公交车，跟老妈电话聊天，老妈突然大叫道：“完了，完了，刚才打车，手机放包里啦！下车后就不见了……”我马上追问道：“记住车牌号没？要打车票没？”老妈着急的说道：“没有！没有！啥也没记住，怎么办！怎么办……”把我也给急坏了，但我又冷静的想了一下，然后淡定的问道：“那你现在拿谁的手机再跟我通话？”老妈：“……”

3.一个女孩来吃饭，结账时身上差两块钱。我给她说不用给了，姑娘觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了两串烤肠吃，过了会朋友来了，结局是她朋友只带了两块钱……

4.男女道歉的区别。老婆对老公讲:“老公对不起，你不要生气了”。老公回答:“亲爱的，我也有做的不对的地方”。于是他们和好了！老公对老婆讲:“亲爱的我错了”。老婆回答:“你没错”。老公继续讲:“亲爱的你不要生气了”。老婆回答:“我没有生气”。老公接着讲:“亲爱的，我到底那里做错了嘛。”老婆回答:“你都不知道你哪里做错了，给我道什么歉”，于是继续冷战中。

5.大学的时候，第一次和女朋友去开房，第二天回宿舍后，舍友们都问我如何，我告诉他们，女朋友晕过去了，舍友们纷纷表示，没看出来，我有这么厉害啊！我才不会告诉他们，其实我还没洗澡，刚把鞋脱了，女朋友就晕过去了……

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搞笑段子：一位总统带着孙子散步，有个乞丐向他鞠躬敬礼，总统马上驻足还礼，而且弯腰更深。孙子不解:“他只是个乞丐啊！”总统回答：“我绝不允许一个乞丐比总统更有礼貌！不要以为别人尊敬你，是因为你很优秀，其实别人尊敬你，是因为别人很优秀，优秀的人对谁都尊敬。”礼貌和尊重，象征的是境界和修为。

搞笑段子：今天，我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了，我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。”“………”

搞笑段子：男友带我去参加他的同学聚会，小声跟我说待会儿他喝多了让我开车，我说：“好！”然后趴到他耳边问他：“右脚油门还是左脚油门？”男友看了我三秒钟：“我滴个妈呀，你的驾照咋拿的！”然后滴酒未沾……尼玛，上次喝多了，吐的屋里都是，这次还想喝多，门都没有！

---最深情的告白，我偷手机养你啊！

搞笑段子：一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇有心计啊，不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车，问出租车司机：师傅，北京25环在哪？＂司机瞅瞅这个媳妇，很为难的说：北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在济南。这媳妇说：我滴亲娘啊，这25环，不得到了枣庄了，司机微微一笑说：不，到峄城南外环了。

搞笑段子今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我居然看得鼻子流血了，全车人异样的眼光看我。我淡定地擦擦鼻血，拿出手机，拨打了自己的电话号码，然后低沉地说：“王医生，我鼻子又流血了。”顿了一下，我嘶吼道：“我不做化疗了！你就直说我还有多长时间？”沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“两个月够长了，我这就去医院。”然后挂了电话。全车人的眼光都变了，充满同情，低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。

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今天去上班，由于太兴奋，想着三八节给老妈买礼物，一不留神，出了车祸！

躺在医院病床上，给公司经理打电话请假：喂！经理吗？

女经理：是啊！什么事儿？

我：我想给你说个事！

女经理：什么事说吧！

我：我住院，你....

女经理羞涩：哎呀！谢谢啦！你不用祝愿我...

我狂晕......一脸黑线啊~~~~

鼠：三八妇女节来临，老鼠祝女同胞节日快乐，不要抱怨社会上的男人是爱偷腥的猫，学我们猫鼠同眠。

牛：三八妇女节来临，老牛祝女同胞节日快乐，爱网恋的姐妹们不要被色狼欺骗去约会，做出隔山买老牛的事，老牛爱吃嫩草。

虎：三八妇女节来临，老虎祝女同胞节日快乐，千万不要被丈夫忽悠去旅游，那可是中了他的调虎离山之计。

兔：三八妇女节来临，小兔祝女同胞节日快乐，女同胞不能与周边的男同胞发生婚外恋，兔子不吃窝边草，学习兔子好榜样吧。

龙：三八妇女节来临，小龙祝女同胞节日快乐，小龙女是女中豪杰，大家可以以她为骄傲，年纪大一点也要老态龙钟。

蛇：三八妇女节来临，蟒蛇祝女同胞节日快乐，希望多锻炼身体，练就水蛇腰，腰杆子出好老公。

马：三八妇女节来临，骏马祝女同胞节日快乐，生活中少接触那些马屁精，拍马屁毕竟不是文雅的事。

羊：三八妇女节来临，绵羊祝女同胞节日快乐，牢记狼爱上羊绝不是福而是祸，改掉绵羊的性格。

猴：三八妇女节来临，孙猴子祝女同胞节日快乐，奉劝女同胞不要打扮得象白骨精一样，否则，孙猴子会给你当头一棒。

鸡：三八妇女节来临，公鸡祝女同胞节日快乐，要懂得珍爱家庭，一旦红杏出墙，将会鸡犬不宁。

狗：三八妇女节来临，哈巴狗祝女同胞节日快乐，在与男人打交道中，注意别狗咬吕洞宾不识好人心。

猪：三八妇女节来临，笨猪祝女同胞节日快乐，唱一首《猪之歌》给大家听，真诚希望你们有一个猪八戒一样的老公，八戒的人肯定也戒了吃喝嫖赌。

三八妇女节马上就要来临了，女同胞都很高兴。

嫦娥说：我在月亮之上守寡，希望妇女节时男航天员登陆月球，让我用男人养养眼。

白骨精说：我就因为吃唐僧肉被孙悟空打得屁滚尿流，希望妇女节我能舔一口唐僧肉，不敢奢求吃肉那就捞点唐僧的油水。

潘金莲说：我追求爱情抛头颅，洒热血，希望妇女节让我再在地狱会一会西门庆，不玩肉搏战了，只玩连连看。

织女说：我不想去鹊桥相会，那样太劳鸟伤财，希望妇女节让我偷渡银河到牛郎那里，编织一幕爱情连续剧。

三八妇女节，老夫妻王先生与刘女士吵架了。

刘女士说：“今天，我不做饭，如果我不在家做好饭上好菜，你一回家可能吃上热气腾腾的饭菜吗？”

面对妻子甩功劳，王先生说：“可能，那就是我走错门的时候。”

妻子笑着说：“那你说我们家里谁的功劳第一？”

王先生说：“我们家里，在姓王的人里我第一，在姓刘的人里你第一。”

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说到老公婚后的变化，相信很多女性朋友都有吐不完槽，恨不得分分钟把老公换掉，但其实除了他们行为上面的，他们身体的改变也是有目共睹的，有人说婚姻就是一个养猪场，每个男人走进去，出来就成了名副其实的猪了，那么你的老公可以出栏了吗？

1、老公现在和四年前

事件的起因是台湾一女网友在FB上发了老公四年前和现在的对比照。于是有网友说，“四年前的小帅哥，你到底经历了什么？”；“你老婆的厨艺到底是有多好呀？”；“婚姻可真是一个养猪场”。当然，除了评论，也有不少妹子纷纷晒出了自己老公婚后和婚前的照片，原来这个养猪场还很大。

2、婚后长胖怎么回事

1、生活方式的改变是导致发胖的原因之一：结婚后妇妻生活和谐，心情放松了，心宽自然体胖；婚后由于家庭的建立，生活与营养得到改善，比婚前更加注意饮食调理，热量摄入增加，是发胖的重要原因。

2、减量的体育锻炼，是婚后肥胖的重要原因之一：一是婚后对自己体型要求也降低了，瘦身意识锐减，导致运动减少，导致肥胖。二是婚后为了家庭，家务劳动、做饭和看孩子，已经占去了运动的时间。

3、年龄的增长：随着人年龄的增长，所需热量也在逐年减少，但食量无明显减少，剩余的热量贮存增加，引起发胖。

4、男人婚后无论在外，或在家饮酒增多，酒本身就含有高热量，而且它还能诱发食欲，引起发胖。

5、婚后怀孕、分娩和喂奶，引起身体内激素改变，这是引起女人发胖的主要原因；另外服用避孕药也有可能使结婚女子发胖。

3、婚后如何保持身材

三餐有节制

不能再暴饮暴食，有什么吃什么。试着提高自己的生活质量，吃的讲究一点，每餐尽量八分饱就好，蔬菜水果要充足，少吃高热量的食物。

寻找健康的减压方法

为什么结婚后的男人更容易变胖婚后男人怎么保持自己的身材男人怎么保持身材

压力是每个人都会有的，不健康的发泄方式只会让自己变得越来越不健康，压力太大可以适当说给你亲近的人听，让他们为你排忧解难，为你寻找解决的办法。或者通过运动的方式，让自己的情绪好好的发泄，还可以达到健身的目的，何乐而不为呢?

要有正常的作息时间

作息要有规律，要养成好的习惯，在办公室也可以尽量动起来，不要过分懒惰搞得自己很疲倦，更不要熬夜，早睡早起对身体是很好的。在空余的时间也可以约上好的朋友一家人出去放松一下，感受大自然的魅力。每个礼拜花那么一两个小时，既可以促进交际，又可以培养家人的感情，为什么不做呢?

其实之所以人们在结婚之后容易长胖，极大多数的因素其实就是心宽体胖加上生活方式的改变，那么有人说为什么女人婚后不容易胖呢？其实对于那些放弃自己的女性，她们其实胖的更厉害，而那些不愿意放弃自己的女性，则依然保持着良好的身材，而大多数男人婚后则是完全放弃了自己，所以才会一天天胖下去，因此无论是什么时候，都不要放弃自己。

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

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1、晚上，哥哥和嫂子因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决：离婚！明天就去离！！第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……侄儿急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说：“他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍！

2、和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。

3、有个同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！” C：“好啊！” 同学A扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面！

4、我爸妈来了，发现墙上有血迹，于是就质问我老公：“谁的血？”老公淡定地说道：“你女儿的...”话音刚落，我妈就骑在我老公的身上，揪着我老公的头发，我爸从厨房取来菜刀架在我老公的脖子上。这时，我从厕所出来，笑着说道：“爸，妈，快放开他，他只不过打死了一只蚊

5、昨天看了部电影，剧情是啥忘的七七八八了，就记住了女主说的一段话：“别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥的时候懒点，吃东西的时候谁敢比我们快呢？”想想好像是这么个理，老板再给我来五串牛肉串！

6、跳伞训练课上，学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官发火了，一脚就给那笑最欢的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三地跳下去了。教官懵了……抓住最后一个问刚才不是都不敢嘛？怎么现在都这么积极？那小子：“你也快点跳吧，你踢下去那个是开飞机的……”

7、上学的时候喜欢一个女生，但买不起玫瑰花。刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就每天偷一支月季花放她书包，盼望有一天她会感动。第20天的时候，她按捺不住了，当着全班人面骂道：“谁偷花陷害我！”

8、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！

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1、一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好，终于有一天这位老公忍无可忍，就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”

2、用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。奶奶看了一会儿：“谁家的孩子，长得和你很像。”她停顿了一会儿，又说：“千万不要让你妈妈看见。”随后叹气：“唉……你爸爸从来就没让我放心过。”

3、高中的一个女同学，和家里闹翻了，和我约好了去私奔。那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服就出发。到了火车站，她拉着行李箱，斜背着包，手拿笔记本，见我扛着蛇皮袋，当场就回家了。现在见了面，她都感激我用特别的方法劝她回家。

4、女友第一次来我家，看着熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。我躺下后兴奋的一晚上没睡着，太激动了，这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。

5、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草！

6、早上叫女儿起床上幼儿园，她竟然装睡，一点反应也没有。于是我说：“这样，你睡着了就点一下头，我就不带你去幼儿园了，没有就摇摇头，我就带你去。”然后，她在被窝里猛点头。

7、以前和初恋在一起时，连手都不会牵，有次走在街上他的手碰到了我的手，当时心里暗爽，这小子终于开窍了。于是我故意用手蹭了他好几次，谁知道这货伸手把我往旁边推了半米，嘴里还嘟嚷着:太挤了，你往外挪挪！

8、我对数学已经绝望了，发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。数学题给我的感觉就是已知小明今年七岁，问超市白菜多少钱一斤，别人是考完试才想起来数学题怎么做，我是考试才想起来考的是数学。

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1一个金发美女决定去冰湖钓鱼，她来到冰上，把小凳子拿出来，把钓鱼的用具都摆出来，然后

准备在冰上开一个洞钓鱼，这时候一个声音传过来：“冰下面没有鱼！！”

美女呆了一下，总算反应过来，然后向前走了几米，又准备开个洞钓鱼，这时那个声音又响

起来：“冰下面没有鱼！！”

美女抬起头来说：“上帝啊，是您吗？？？”

那个声音回答道：“白 痴，我不是上帝，我是溜冰场负责人！”

2两个醉汉驾着汽车狂奔。

甲：“小心点！前面是急转弯。”

乙：“什么？不是你在开车吗？”

3昨晚酒吧里看球，男友和哥们扳手腕，男友连输三局，他哥们耀武扬威的，我气不过，撸着袖子就上去挑战了，连扳三局，男友惊的目瞪口呆..........刚才男友来电话了，让我去他家帮忙搬一下煤气罐。

4儿子读小学了，爸爸给儿子约法三章。

爸爸：“儿子，你读书了，一定要认认真真地读。为了更好地读书，爸爸要跟你约法三章，制定一些行为规则，以后不准看电视，玩电脑，逛超市了！”

儿子不高兴地说：“你那个不是行为规则。”

爸爸：“不是行为规则是什么？”

儿子：“霸王条款……”

5“我觉得你跟我前女友长得好像。”“我就是你前女友！”

在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。

女孩很烦：“你看啥？”

然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友长得好像。”

女孩怒了：“老娘我就是你前女友！”

6一个男性朋友过生日，十来个人在他家彻夜狂欢，他爸妈没在家，我喝多了就先倒在他爸妈床上睡着了。没想到大姨妈突袭，我第一个起来，他们都横七竖八地躺在床上和地上，我灵机一动，把一个穿裙子得妹子拖到那滩血上，又把她暗恋得男生拖过来胳膊搭在她胸上，然后我就打了个哈欠，回家垫姨妈巾了。

7今天跟同事聊起睡觉时各种行为，还记得上小学时，下午第一节课，我睡着觉梦游到讲台上去了，老师一脸蒙的看着我，不知道说什么好了，然后……然后……我站了一下午墙角。

8现在的熊孩子真牛啊！刚刚中午去吃面，老板娘辅导她儿子写作业，最后一道题是要求帮家里今天过节的长辈做一件事。

就听熊孩子喊道：“那我帮我奶奶看电视吧！”

我一口面差点没喷出来，小伙子前途无量喔。

9老师：“小明，说出三条理由来证实地球是圆的。”小明：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”

10老婆逛街回来对我说:前段时间我看上了一件外套，想等元旦假期打折了再买，没想到现在假期了衣服打了七折以后比原来还贵（先提价再打折），太气人了！对了，老公你猜我会买吗？

我:用脚指头想一下就知道了，你当然不会买了！

老婆:理论上应该是这样，可是你知道的，我喜欢打折的感觉！

11娶媳妇，娶个泼妇倒不怕，哪怕是河东狮，作完了，作累了，也就省事了。千万不能娶个无理取闹、生气不理人的，这不，今天又跟我冷战了，见她不理我，我就烧水泡茶喝，水壶放煤气灶上烧着，然后去打游戏，玩走了神，把烧水的事忘了。突然手机来电，是老妈打来的，赶忙接，只听老妈在电话里大喊：“你小子把水壶底烧穿了，你家要失火了。”我慌忙跑进厨房，平息了隐患。事后，有点纳闷，咦？老妈有千里眼啊？

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1、妹子说道：“你好，大叔，我能做你的女朋友吗？”大叔说道：“小姑娘，你这么年轻漂亮，再说，从你跟我说话到现在，我俩认识都不到十秒钟，你对我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”妹子淡定的说道：我认识大叔是不到十秒钟，但我认识大哥身下的跑车快五年了，是知根知底！

2、有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：分就分，你别后悔！挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：老板，加个东坡肘子！

3、一晚和老公吵架了，我生气说要离家出走。老公把门一开，做了一个请的手势。我一气之下冲了出去，站在院子里，看着漆黑的天空又害怕了，但现在回去又很没面子。我想了一会，把外套一脱，一扔，然后说：好热啊！好想不穿衣服去逛街啊！话音刚落，老公冲了出来，扛起我就往屋里跑。

4、男：“你愿意嫁给我吗？”女：“认识这么久了，为什么现在才跟我求婚？”男：“因为我胆小怕死啊，所以……”女：“那为什么现在你敢向我求婚了呢？”男：“因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。”

5、自从知道前男友结婚后，嫌弃孩子烦，孩子出生到五个多月也没回去看过几次，一直让他媳妇在老家看着，在工作的宾馆住着不回家，工资也不给家里拿，媳妇孩子全靠娘家爸妈救济，还在外边装单身，我就后怕，幸好没嫁给他。

6、和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？” 她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。” 我一听，暗自窃喜：“真的吗？” 她肯定地点点头：“真的！” 于是我操起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：“把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！”

7、儿子两岁半，刚刚在吃香蕉，不小心掉了一块地上，捡起来要吃，老公说，把掉地上的给爸爸吃吧。儿子把没掉的递给老公了，老公坚持说，把那块掉地上的给爸爸，然后儿子若有所思的把没掉地上的香蕉放地上，又捡起来给他爸爸了，我们都惊呆了！

8、生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气，问我：“你不累吗?”我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊!”一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱!”

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1、儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。我问原因，儿子说：“其他学校的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！”我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！”儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”

2、朋友第一次去她男友家见家长，男友他妈给开的门，她进门的时候居然被门槛给绊到，直接给跪了，双手撑地，嘴里还喊道:哎哟...妈呀!....所有人全部傻那儿了，然后男友她妈说了句: 叫妈也就算了，不用行那么大的礼啊!......那么大的礼啊.......大的礼啊.......礼啊！

3、今天去超市，到了存包处，我按了下存包健，对应的柜子也开了！正当我准备放进去的时候，只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去！我默默地看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨，只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱！

4、一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗？”病了撸了撸袖子，说到：“……我看看谁敢拔老子的牙。”

5、公公没事的时候喜欢喝酒，但是喝多了还喜欢到处跑！前天在外面喝多了，回来非要带婆婆去赶集！婆婆说，到了集市上卖水产的地方，人家问他买点什么？他说买点看不见的东西！我心里还想着啥东西看不见？婆婆继续说，你说你想买虾就买虾吧，还买看不见的东西。

6、家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她妈告状去了……抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈，绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：爸爸，妈妈打我……我差点笑喷了……这孩子忘性得有多大啊……还有救嘛？

7、公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”

8、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。 有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。 学生说：“老鼠洞。” 老师说：“为啥想到老鼠洞？” 学生说：“里边有粮食。”

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现在打架，都不用什么棍子棒子了，直接拿孩子砸人了，你没看错，就是拿孩子，最近一段视频显示，一外国人当街将孩子当作武器砸向一名男子！什么仇什么怨，孩子的内心表示，我是拒绝的！

不过该女子砸人的具体原因还是未知，在视频仅有26秒的画面中可以看到，在繁忙的街道中央，一名女子突然地向一名路过的男子吐痰，周围的行人纷纷驻足围观。随后，男子跑过来欲进行还击，该女子一把接过旁边另一女子随手递给她的孩子，将孩子作为“武器”砸向该男子。

男子被周围人劝阻后愤然离去。该女子手抱孩子，骂骂咧咧地跟着他走了几米后，才倒转回来，把孩子还给先前的女子。

这孩子还真不是亲生的，是同行的另一个女子的，不过将孩子作为武器递出去的却是亲妈……这妈妈真是假的！

说完了熊父母，熊孩子只想说，以后我再这个圈还真没混，幼儿园界的小朋友要怎么看我。。。这样的坑孩子的熊父母，还有好多...

（1）

爸妈吵架，冷战好几天了，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”

（2）

儿子：“妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。”

（3）

头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的！...........

（4）

今天在路上，看到一妈妈正在打一小男孩。小男孩哭着说：你就算打死我，我也不去幼儿园。

（5）

那天我妈一点多回来的时候我还没睡，怕她说我，躲在被子里装睡。我妈替我把被子抖了抖，我心里满满的全是感动，这么晚了还不忘看我被子有没有盖好。然后她在被子里摸索，夹走了我寒冬里的热水袋。

网友们你们还见过什么样的奇葩父母，欢迎留言大家一起分享一下

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（1）女朋友临走的时候，她递给我一只水桶。想她的时候，就会往里面倒一杯水，桶满了，她就会回来。她走了，我拿起桶，发现桶的底部，有个大大的洞。（点评：兄弟，知道什么意思了吗？）

（2）记得，我的小时候。老爸买了一条狗链子，想把狗狗拴住，让它好好看门。但是狗狗不愿意戴，就在院子里四处乱窜。当时，老爸气坏了，伸手就把我拽了过来。然后，用威胁的语气喊道：你过来不？你再不过来，我就把它给我儿子戴了！（点评：这样，狗狗就愿意带了吗？）

（3）班主任老师，给同学上德育课的时候，发现小明同学趴在桌子上打瞌睡。老师：小毛同学！小毛惊醒：到！老师：什么行为不礼貌？小毛大声说：打扰别人睡觉的行为，很不礼貌！（点评：老师掉自己圈套里了。）

（4）昨晚上，我打游戏的时候，和一个家伙骂上了。他报地址电话，和我约架。我不跟他一般见识，不理他了。于是，游戏结束，又重新开了一局。万万没想到，现在的人，火气都这么大，又有人骂我。这次，我不能忍了，主动约架，把之前那家伙的地址，电话报了上去。（点评：我是不是很坏啊！）

搞笑段子幽默笑话图片：你再不过来，我就把它给我儿子戴了！

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开心一刻：儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？”

开心一刻：“怎么证明广告是一种伟大的力量？”“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”“那又怎么样？”“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”

开心一刻：网上购物要特别小心,注意要再三审查卖家。我上星期花了300买了‘DD增大器’。昨天收到货,竟然尼玛是个放大镜!还贴着忠告标签,ps:不能在烈日下使用！

开心一刻：神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的圣诞礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，其它人就会都不给我送圣诞礼物，而是要拔我的牙，那可怎么办！”

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搞笑段子：初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越来越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。。。

搞笑段子：刚去洗澡，花钱找人给我搓澡，都知道男的跟女的是有区别的，女的搓胸部的时候会打圈搓，轮到我的时候……说多了都是泪，大姨，我也是个女的，你稍微画点儿圈，别直上直下的搓，那么多人呢，我不要面子啊！

搞笑段子：柜员机取钱，取一万居然吐了两万，抬头看了看监控，数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部一位自称主管的电话，说已经到法院去告我了！我轻蔑道:我今年刚通过司法考试，钱我没拿走，没义务替你们保管！那主管沉默了一会:你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的

搞笑段子：今天经人介绍，安排了一次相亲，妹纸长的挺漂亮。我们聊了一会，彼此还算投缘。后来我问她：“你是做哪一行的呀？”妹纸说，“我曾经给手机贴膜，后来给汽车贴膜。”我好奇的问现在呢？妹纸停顿了一下说，“我给你贴膜呀！”接着双手捂着脸，顺势倒在我怀里了！

搞笑段子：去澡堂看到岳父在结账，我说爸，你别结了，算我头上，柜台小姐也认识我，应了我一声，完后结账520。关键是这家店我熟，没有过分服务，最贵套餐是298的，我消费20，我感觉被澡堂骗了。

搞笑段子：某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……

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开心一刻：刚刚去菜市场买菜，那阿姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死的早。”就见旁边一大爷一脚朝我踢来。我特么真没认出来他就是我初中数学老师！

开心一刻：北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉！子：你看他戴的墨镜多酷矮母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！

开心一刻：爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

开心一刻：某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针。”护士小姐笑笑说：“你放心，这第二针是免费的。”

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乾隆智对纪晓岚

有一次，乾隆皇帝想开个玩笑为难纪晓岚，于是就问道：“纪卿，忠孝二字作何解释？”

纪晓岚回答道：“君要臣死，臣不得不死，为忠；父要子亡，子不得不亡，为孝。”

乾隆立刻就说道：“我以君的身份命你现在就去死！”

“这……臣领旨！”仓促之间，纪晓岚不知皇上的用意，只得应道。

“那你打算怎么去死？”“跳河。”“好，你去吧！”

顿时，群臣无不惊讶万分，谁也没想到突然会发生出这样的变故，一时间都为纪晓岚担心。可是，机智过人的纪晓岚在外面转了一圈，不一会儿又回来了。

乾隆忙问：“你怎么没死？”

纪晓岚回答说：“臣到了河边，正要往下跳的时候，谁知屈原从水里向我走来，还拍着我的肩膀对我说：‘晓岚，这就是你的不对了。想当年，楚怀王是昏君，不辩忠奸，我不得不死。可如今皇上圣明，你要是真死了，后人岂不会说皇上诛杀忠良吗？你应该回去问问皇上是不是昏君，如果皇上说是，你再来死也不迟啊！’臣想，屈大夫说的也有道理，特回来禀报皇上，请皇上定夺。”

乾隆听了，不禁哈哈大笑，说：“好一个巧舌如簧的纪晓岚，朕算服了你了。”

几个爆笑小故事

1、一女生跟男朋友分手了！

同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又土又木！”

旁边一名学软件工程的男生一听，心都凉了半截。。。

2、唐僧当年收悟空为徒时，悟空信誓旦旦的保证：“师傅，我绝对会好好保护你，不会让你少一根头发的！”

3、长途车上，大家昏昏欲睡。

旁边座位一大哥，忽然醒来吼道：“今天咋开这么慢，天黑了还没到！”

刚说完，车出隧道。。。

4、MM：“为什么只有处女座，没有处男座？”

GG：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫射手座！”

手心手背都是肉

不同的人对同一句话可以有不同的理解。

比如，

老师的理解是：成绩好的学生和成绩差的学生都是自己的学生;

父母的理解是：女儿和儿子都是自己的亲骨肉;

男人的理解是：老婆和小三都是自己的女人。

李大厨经常用

来形容他眼中的婆媳关系。

李护士嗤之以鼻说，那都是骗人的，

凭什么挨打的都是手心，护手霜都抹在手背上？

同事：“咋了！无精打采的。”

老王：“隔壁老李最近老是打我儿子，说了好多次就是不听。”

同事：“那你就打他儿子呗！”

老王：“问题就出在这儿，

同事：“......”

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