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老公解释说当时只是本能反应，我能相信他吗？

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这地板好滑啊！

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做这公交车，吓得我一身汗，下次再也为敢坐这趟车了。

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不说那么多了，赶紧洗，要不水就没了

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大哥好样的！

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也不知道是来拿快递还是怎么的，躺着里不动了

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空椅子的趋光性

深情对视

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没点特长都不敢代驾了

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舅舅那年师范毕业，到我们学校教二年级，我在另一个班，他提前告诉我去他课堂上，听他讲的第一节课。必须去捧场啊，结果上课因为我坐姿歪了，被他叫上讲台，狠狠拎了耳朵罚站一堂课。他那个班的纪律从此一下就好了。

前段时间失业在家待着被老妈唠叨不说，饭菜也越来越咸，我：“炒菜别放太多盐，咸了对身体不好！”老妈桌子一拍眼一瞪：“知道闲了对身体不好，你还不赶紧找工作去？”我……

领着儿子给他买衣服，我相中一件奥特曼图案的卫衣，可儿子偏偏要选小怪兽那件。我问他为什么，你不是很喜欢奥特曼吗？儿子一本正经的回道:幼儿园女生说小怪兽比较可爱，上次别的男生穿小怪兽可受欢迎了 ，她们还争着给他好吃的，我也要享受一下皇帝般的待遇！………… 我居然毫无反驳的理由！

为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀！” 没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块，不可能吧？”

爸爸和妈妈在聊关于自动化的问题。爸爸：“现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。”妈妈：“我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。”儿子：“我写作业特累，手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化？”妈妈：“明天我去买一根自动铅笔给你。”

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家里催婚，只好租个女票，一进家，姐姐一脸黑线……老妈就发飙了说：这么好看的女孩能给你当女朋友？说从哪租的！赶紧退回去吧，我……

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看你的视频，我不再相信女人了！

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你们的胆子一个比一个小，这样容易发生火灾的！

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我就是想让你配合摆个帅姿，你怎么玩真的呢？

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奶奶遛狗一个月，狗狗瘦10斤，奶奶长10斤，原来如此

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哈哈哈，水都泼你身上了，你还好意思笑？

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鹦鹉的战力

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比窦娥姐姐还冤

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给我钱也不去体验啊

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儿子看见小伙伴在下象棋，觉得非常好玩，他回到家里对妈妈说：“妈妈，教我下象棋吧。”“行。学象棋要有耐心，双方都有7种棋子，每种棋子的走法都不同，你要一种一种地学。”妈妈慢慢地说道。“不！我不学走法，专门学怎么赢。”

网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵种子竟然是甜的，换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。

一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。” 第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”

周末我睡懒觉，老妈出去逛街。我睡醒看见老妈给我留了张纸条：“我出去逛街了，午饭在桶 里，加点热水就好。”走进厨房，打开保温桶没有饭，我到处翻啊翻，都找不到饭！我转身要出去的时候，看见一个桶装方便面，这就是老妈说的饭在桶里？还果然是加点热水就好了！

病人：“医生，我这条腿有点儿不舒服。”医生摸了摸病人的腿：“一定是受凉了。”病人：“是的，已经三年没有热气儿了。”医生：“三年？？？”病人：“是的，不信你看这上面还有出厂时间呢。”，说着，他卸下了假腿。

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晚上突然收到一个微笑好友申请，备注上是：“哥哥，我是妹妹”，以为这是骚扰就没加了，直接回复：“我喜欢少妇。”没过多久舅妈就来了电话大声说：“你妹加你，问你几个数学题，你不同意还说你喜欢少妇...”我......

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这个操作似曾相识啊 哈哈哈哈

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给你看一看本人的座驾！牛不牛？

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女汉子俱乐部~

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抢镜还是你最叼

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这是打人还是自己

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“狗哥”和他的基友

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老王晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，老王一口气吃了半碟问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？”老婆听了很高兴的说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的丢了可惜，就炒给你吃了！”老王……

小姨子失恋来我家小住几天，丈母娘让媳妇陪她散散心。今天早上，媳妇让我院子里晾的内 衣收回来，等着换。我跑到院子里摸了摸，还没晾干。我闻了闻还有股子霉味，刚好小姨子拎着早餐从外面进院子说：呦！哥，没想到，你还有这嗜好！我连忙解释说：误会，误会，衣服没干，有股味道，不信你闻闻。小姨子瞪我一眼说：废话，我能不知道吗？这是我昨晚刚洗的，你手里的内衣是我的……突然感觉后背传来一股凉飕飕的杀气。

前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃。昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了。

早上上班时，我在办公室看到一位英俊的同事脸上有瘀伤，我关切地问：帅哥，你的脸怎么了？同事：“快别提了。昨天，你嫂子把她最好的朋友带到我家，向我介绍说：这是我最好的姐妹。你要把最好的东西拿出来和她分享。我先去买东西，你对客人好点。我问道：后来呢？同事：老婆走后，我就拿出了最好的东西......

公交车上，由于俺只有1米6的身材，俺只能扶别人坐椅的份，闷闷的空气里突然一只手搭在俺的手上，俺下意识手缩了下，发现一男生对俺坏笑。俺心慌。男生又把手搭过来了，俺这次反拉着他的手，狠狠嘀对他笑。俺一路和他聊天，临下车时还亲了他一下。可惜……可惜……可惜是个不满两岁的小男生。

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搞笑聊天记录：读大学的表妹有个男友，男友爸爸对她很好，隔三差五来学校给她送零食。后来表妹和男友分手了，男友爸爸还是坚持给她送零食。昨天表妹实在忍不住就说：“叔叔，我和你儿子分手二个月了，求你你别再送我东西了。”那大叔听了很生气的说：“兔崽子居然瞒着我，每星期还管我要五百块交往费。”

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我正在减肥我真的只吃一碗米饭！

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不如跳舞，吃零食不如跳舞！

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说了你可能不信，我的脑子是小时候做箩筐时候摔坏的

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你为什么要作死？

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哥们，腿短就不要勉强自己了

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他们都尽力了

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这种设计一定是脑袋被门挤了才想得出来

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只需要一枪毛利小五郎死定了！

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一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”

我外甥追一个女孩，追了好久都没追上，他很郁闷的跟我说:“我喜欢她可她不喜欢我，大舅你说是不是我俩星座不合，还是我俩属相不合呢？”我说:“你就没想想，可能是你俩长相不合吗！”

和暗恋已久的男生出去唱歌，喝了一瓶啤酒后装模作样地倒在他怀里，闻着他身上的男人味。本以为可以一直这样躺在他怀里，可眯着眼我看到他和我闺蜜发的几条信息：她喝了一瓶啤酒醉了，你来接她回去吧。闺密：你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都没事。然后我和他保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下，好尴尬。

本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！我再也不相信女人了！

堂下来个告状的，县太爷马上升堂。“何事告状？”“老爷，我丢了一头牛。”“什么时侯丢的？”“明天丢的。”县令一听就火了，一拍惊堂木：“混帐！明天丢的，昨天怎么不来告状啊！”衙役站在旁边忍不住笑了。县令更火了：“大胆，这头牛一定是你偷的！”衙役吓坏了，又解带子又敞怀：“老爷，小的不敢，不信您搜。”哈哈！

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上班正在给橱窗展示模特换衣服，我放在收银台的手机响了。正好老板在收银台查账，他顺手就接了:喂，噢……你没打错，我是她老板，她正在穿衣服呢……你特喵那个咪的，那是我男朋友打给我的!魂淡，你故意的吗?

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打乒乓球还有这种操作绕着台子跑一圈。

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十多年前的时候国内还在用，现在完全是机械化了！

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我感觉前面的哥们是在想我挑衅呢！有能耐今晚秋名山见啊

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美女模特街拍

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你这是犯了什么错误？竟然被这样对待了！

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财物两空，甚至还可能破产

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达成一致。哈哈

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拖家带口

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老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。几天下来，我问她：“减肥效果如何？”老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”不解地问：“为什么？”老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到。。。”

办离婚证的时候，工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。女的说：别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞，咱啥时候能这么牛呢？连离婚都这么霸气侧漏！

我今年三十五岁了，至今还是光棍一根，天天托人给我介绍对象。俗话说得好，日有所思，夜有所梦。一天晚上，我在梦里似乎遇见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数，只要我能给她足够的好处，绝对给我介绍一个漂亮的老婆。我高兴坏了，赶快问：“这位大妈怎么称呼您老人家？”大妈呵呵一笑，说：“别人都管我叫‘王干娘’！”

几年前，一对夫妻带着儿子来看病，我开完汤药，嘱咐道：“每包100克熬一次，一天三包。”男的对我说：“你每包给我装120克吧！”我问：“为什么呢？”男的凑过去，低声说：“孩子她妈是个吃货，给孩子熬药她肯定要偷尝一些的！

那天，公交上有俩MM闲谈。A：“小王和她男友现在还好吧？”B：“别提了，掰了。。前几天她男友还向我哭诉呢”A做惋惜状。B接着说：“她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪”A赞叹：“很有男子汉气概嘛！”B小声的说：“呃。。他说他不能哭，他的睫毛膏不是防水的。。”

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兄弟，遇到这么好的妹子就娶了吧！

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妹子，怎么这么容易就弯了呢？我没用力啊

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这只金毛的智商，真快赶上孩子了

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走！打酱油咯

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这么小的蛋糕你糊弄谁呢

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据说女生出门前都得先化妆半小时

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妈，我已经长大了

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我这画工能不能上中央美术学院

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一开始减肥的时候，可乐总是无辜受害者

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哥们处了个对象，据说姑娘的爸就是死活不同意。哥们于是三天两头往对象家跑，终于打动了老人家。当天留在姑娘家吃饭，姑娘爸还亲自下了厨。开饭时哥们很勤快的端菜上桌，端完朝厨房里喊了句：菜都端上桌了，叔，你快也出来吃。姑娘接话：菜没上齐，厨房还有盘难啃的骨头……哥们还没反应过来，就见姑娘爸黑着脸从厨房出来了。

明明快25岁了，还没有女朋友。明明妈到处给他张罗对象，可他不在乎，全吹了。明明妈大骂：“再这样下去，你会打一辈子光棍。”明明理直气壮地说“打光棍也比我爸强”。哈哈！

老公应聘去了，问有什么特长，他写:会钢琴，初级！我擦，你真敢写，按了几天电子琴就……

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”

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一个男青年在饭店，他的菜上了有半个小时他还没动筷子。服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？”男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些，看淡些。”

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大姐：只要我扑腾得够快，寂寞就追不上我。

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街头偶遇三级头，我的九八k在哪里？

兄弟，吃完这条鱼之后，你还能走得动吗？

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买个加热器，把养的乌龟煮熟了

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你能帮我打开这瓶水吗，拜托......

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男朋友的余额宝累计收益大于50000元，说明了？

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露头就打？？

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用去了一些米

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这几天钱紧，我给我哥打电话：“哥，能不能给点钱花，最近手头紧。”我哥说：“妹子，不是哥不帮你，咱妈嫌你在家光吃不干活，说反正也到年底了，你就老老实实找个人霍霍他家去吧，反正大过年的，谁家伙食也不差。”

坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”“哦，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”美女回答：“我是法医……”

阿凡提一早醒来，对妻子说：“亲爱的，刚才我变成了一位国王。”“那么我就是王后了！”妻子高兴地说。“不是，你怎么能成为王后呢？是我与王后结了婚。”阿凡提回答说。

刚工作第一次发工资，我去买熟食。我怕被坑，于是跟老板装熟。我指着一只烤鸭，对老板说：“这只烤鸭能不能按上次的优惠价卖给我，反正你这只剩最后一只了！”老板点了根烟意味深长地看着我：“你第一次来我这买东西吧？！”我：“你咋知道？”老板吐了口烟：“我们这是烤鹅店！”

我：“有没有那种天上掉钱的工作？”朋友：“有啊！你想去吗？”我：“啥工作？”朋友：“许愿池里当王八呗！”我……

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作为一名刀客是不允许刀离身的，如果离了，那就再拿一把

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妹子，你每天这样坐电梯，累吗

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出去聚会嫌老婆穿的不够好看

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今晚有口福了，我要把这二个狗子炖了

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巴啦啦，小魔仙全身变

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必须得观察一下四周的情况。

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深海鱼都是这么随便长长的吗？

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隔壁班的老师，我经常去蹭课

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修女也疯狂

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第一次和男朋友去他家，结果他妈妈把我拽进了卧室，拿出一张银行卡，小声的对我说，这里面有二十万，我一辈子的积蓄，你能不能先叫我一声妈，妈等不及了。我也不好意思收，一直推脱，他妈妈又说了一句，再不拿着妈可要生气了啊。我只能红着脸小声的叫了一声，妈，结果他妈妈又说了一句，银行卡给你了，但是密码等我抱了孙子再告诉你。套路啊，看来我还是太嫩了！

一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。” 儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”

在去女友家的火车上，女友在闭目养神的听歌休息。因为第一次见家长心里紧张，老缠着女友聊天。女友说：你就不能安静一会儿，让我休息？我说：我紧张急了，能不能陪我说说话？女友说好啊，来，我们聊聊怎么分别口红颜色。我：那算了吧，你还是放购物车里就可以了……

今天家里涮羊肉，弟弟狂吃肉，结果塞牙了（后边的大牙缝），让他拿牙签剃，他说牙签不好剃，他就去卫生间对着镜子拿手扣，结果也没扣出来，他从卫生间出来边走边跟老妈要牙签，结果老爸来了句知道的你是进去照镜子剔牙，不知道的以为你在里边吃什么出来塞牙了？

那天饭店吃饭，席上有个电视台节目主持人。点菜时，只见他拿着菜单，对服务员说：“我点什么菜好呢？好了，我们先播放一段广告，广告之后再告诉你！”

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跳的挺从容啊，不是第一次这么干了吧？

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你这代价有点大啊，38块！

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新娘子宁可婚礼迟到，也要坚持打完三圈麻将

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卖菜的不应该都是大妈吗？为什么这位小姐姐这么漂亮？

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有这样的女同学，你还能安心的上课吗

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用完的纸杯别丢了，给宝宝做个好玩的，能玩一整天！！

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一眼就看懂的翻译

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硬生生把苹果削成吃不饱也吃不起的样子

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从小培养

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早上给老丈人打电话说，我要和你女儿离婚。他顿时火冒三丈：你要是敢离婚，我打断你狗腿！我：哈哈，爸今天愚人节呢，和您开玩笑呢。说完之后颤抖双手的点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！电话那头隐隐约约听到丈人和丈母娘对话，丈人：不行，还是先把这小子的腿打断吧，省得以后多事儿。

寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！

大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”

我们室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了， 我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。。。。

丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！”丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。”

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小姨去非洲出差半年，回家后她很自然，但大家觉得小姨变了很多，不仅仅是变黑了，就是生活习惯都变得不一样了。不过到那边挣钱的确挺多的，有机会我也会去体验一下！

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大师兄，你在弄啥咧！！

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能像这样开车真是太不可思议了。

厉害这是高手啊

要是每个人都像你这么个来回转几圈，估计老板要考虑关门大吉了

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自己做的事情自己承担后果

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看来不仅龙妈有星巴克，黑豹也有了

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说出来你可能不信，我今天被青椒表白了！

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男孩喜欢女孩，有什么不对？

晚上，朋友两口子到我家串门。临走时，我和老婆下楼送他们，朋友两口子拦着不让。推辞之间，老婆转身从厨房拎出垃圾说：“我们下楼送垃圾，正好。”

帮哥们装吊灯，我随意拿个拖布在下面撑着灯具，哥们坐在梯子上拧螺丝，螺丝有些不对孔，好几分钟了也没拧上。我胳膊很累，看见哥们的妹妹过来了，就说:小妹你过来替我一下。他妹妹迟疑一下示意我重说一遍。我只好又说:你替一下我，我很辛苦。这次他妹妹毫不犹豫地飞起一脚，踢在我屁股上……

早上起床，我滴个乖乖，老公正躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？老公说：“你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去派出所关20年。我选择了娶你，现在想想，我今天刑满释放了！”

今天老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”我忙问：“妈，又怎么了？”老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”我反驳说：“关我什么事呀！”老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！”我……

拥挤的公交车上，一女对一男子骂道：“你敢吃老娘豆腐，臭流氓。”那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：“你觉得你长相、你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧？”果然那女的一时无言以对，但又不甘心，突然冒出来句：“谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢？”

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几年前！前女友跟和有钱人跑了！后来见过两次！每次男朋友都不一样！就昨天又见了！身材带着个矮挫（穷不穷不知道）！她说几年不见你还是这B样！我说：几年了我还是这B样，但你就不一样了！换了几十个男朋友了，就是不结婚，你真幸福！她男朋友听完手一甩头也不回的走了……对不起我真的是有意的！

道路积水，村里的老少爷们全行动起来了

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只要你心中有锻炼的想法，在哪都一样，哪怕是在宿舍

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女司机惹不起，差点就被自己的车压到。

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自作自受呀，让你作咯

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向天空大声地呼唤：我爱你

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现在是阴天，倒过来看就是晴天！

胖虎永远不会忘记那一天，我见你时正值盛夏，你的秀发金光闪闪

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感受到了追星女孩的快乐

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一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人，你老公才是。”

据说最好的请病假理由是：痔疮手术。因为：它不分男女老少，你无需演戏，说有就一定有，谁也没法揭穿，而且发作了必须立刻做手术，谁都不敢拦着你，不然你连凳子都坐不住，还上什么班？请假回来，别人也不好意思慰问你。最重要一点就是，这个病还会随时复发。还有比这更完美的请假理由吗？还有吗？

那年第一次当电灯泡，没经验，本来是给约会的哥们送钱的，结果饭菜的吸引力过大，恋战太久，哥们急得直踩我脚……我只好把腿盘起来了！

我们公司私底下有个群，大家平时都在群里吐槽公司。有一个男同事不爱说话，在群里从不发言。一次在茶水室我问他：＂你为什么在群里老不说话？ ＂ 他说：＂我是游泳健将，更善于潜水。 ＂这时，一只苍蝇掉水里了，苍蝇拍着翅膀拼命向外飞。另一个同事说：＂看，游泳健将！＂这个男同事嘀咕了一句：＂没想到我兄弟在这里。”

弟的QQ号登我手机上没有退，在他走后我给他们班群发信息，说：作业实在太少，强烈要求老师多布置作业，强烈要求老师周六周日也补课，顿时群里沸腾了，不知道明天老师会不会表扬他啊，好激动啊。

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早上带外甥上幼儿园，他让我给他买4朵花，他要送给他老婆。我想送花要么8朵要么11朵讨个吉利，哪有送4朵的？不过还是给他买了。下午接他放学，看到4个小女孩每人拿着一朵。

俄罗斯街头，全是美女

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真调皮，刚看见的时候还以为是镜子，换我会吓死

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终于，十分钟后塞进去了

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别看我个子小，我这速度可不是闹着玩的

彩虹糖也没你这么多那，你丫真实在

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格格不入的我

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胖虎永远不会忘记那一天，我见你时正值盛夏，你的秀发金光闪闪

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过于相似

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学校劝我辞职，说我不适合当数学老师。我听了之后非常不高兴，说道：真是笑话，我从22岁开始教数学，一直教到30岁，我教了10年的数学，哪里教的不好吗？

天慢慢热了，送女友回宿舍。她突然说：“快看快看。”我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，我纠结了，这尼玛是兄弟还是老婆啊？

前几天和男朋友在水族馆约会，看到里面游动的鱼非常喜欢，于是和他说：“以后我们住在一起的时候也养几条鱼吧？”男朋友说：“好啊。”我说：“那养什么鱼呢？你喜欢什么样的鱼？”男朋友看了我一眼说：“红烧的。”

奔三的人了，几次相亲都没成功，老妈说是因为我太胖没人看上我。今天晚上吃饭，我发现老妈把家里的碗换小了一号，我不解问她，她又是一副恨铁不成钢的表情，说道：“这样你就可以少吃点了，瘦下来了指不定人家排着队来追你！”我冷笑一声，说：“妈，你换了小碗，我多吃几碗不也一样！”老妈老脸一黑，吼道：“你敢！”我……

昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：“爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。”我笑道：“那第二件呢？”“第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。”我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？不过为了不打消他的积极性，我便对他说：“好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。”儿子听完先是一喜，然后又小声说：“爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。”我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：“第二件错事呢？是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？”儿子摇头道：“不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。”

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老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？”

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如果不炫两手绝活都不好意思说自己会炒饭了

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幸好老娘早有防备，要不然岂不是被你们整死！

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我只想要一个这样的摩托车！

你永远不知道你戴了眼罩后舔到的到底是是个什么东西，这位姑娘真是被坑惨了

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既然这么臭，妹子你别吃了

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一屁股椅子都散架了，老婆，你该减肥了

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日本的这个巧克力叫做“少女的臼齿”

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看来是不熬夜的熊猫。

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斑马深爱着犀牛，一天鼓足勇气终于向其表白，却被拒绝，斑马泪水纵横，问犀牛为什么？犀牛大声吼道：妈妈说了，纹身的都是黑社会！

中午吃的太饱，一直在打嗝，便骑车出去消消食。一位大爷从路边走过，见我过来竟然倒了下去……我想想自己的银行卡、工资，泪流满面，这时大爷站起来说：小伙子，还打嗝吗？

丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点儿什么吧！”妻子：“喔，当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”

丈夫:“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢?” 妻子:“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。” 丈夫:“如果我当时掉头就走了会怎样?” 妻子:“ 放心!你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”女生：“你说的磐石是什么石？”哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”

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见女同学腰后有根绳，只拽了一下，三年后孩子都两岁半了，都怪我当时每看清脸，要不我媳妇现在会更漂亮一点呢。

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破坏力太强~~目测熊孩子，即将迎来一次怀疑人生。

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大姐，好身手啊，厉害！

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困到随时崩溃的你...就是我...

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大叔，你真管不住他了，要不把阀门关了吧

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熊孩子厉害了，这样绝对感受到了灵魂的颤抖！

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你需要望远镜吗？

沉迷电竞

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千万不要乱偷别人表情包了

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今天帮对门新搬来的女租户搬东西，人家热情的点了外卖作为答谢，岂料送外卖的小哥就是女租户想要逃避才搬家的前男友，于是女租户就趁机拿我当新男友做幌子，劝退了前男友。现在女租户跑来我家做客，她一副把我家当自己家的做派，让我怀疑她是不是想假戏真做？待会我女友回来，该怎么解释呢？

科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。嗯，专家说的对！！

他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。 直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？”小雪人反问：“为什么？”他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”第二天。小男孩死于重感冒

老爸听说遛狗可以找到女朋友，就买了一条狗让我遛遛。这天，果不其然，我真带着一个女孩子回家。这女孩长得眉清目秀十分的漂亮，老爸见后也非常满意。我：爸，刚才咱家的狗把人家咬了，我身上没带钱，你带着她去医院吧！

公布期未成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。”班里面一片欢呼，接着老师又说：“我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。。。”接下来班里面静悄悄。。。

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前几天银行业务员打来电话给我，业务员：“请问先生，需要理财顾问吗？”我：“已经有了！”业务员：“哪家公司的？”我：“我老婆！”昨天，重金属投资业务员给我打来电话，业务员：“请问先生，想投资重金属吗？”我：“已经投了很多了！”业务员：“那请问，您买的什么金属？”我：“老婆的金耳环，金项链！”

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这个牙在哪整的，今年流行款吗

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来来来，转圈拍照一人一张，发到朋友圈看谁最能吃

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来，有火眼金睛的人看过来，帮我辨别一下，这到底是不是真人的手？看着很毛骨悚然啊。

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这车牌太霸气了，应该可以购买一辆豪车了吧

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你说你不睡觉坐在这里干啥呢？

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是富有的感觉

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怕不是在里面一起放了十万伏特

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这是真的吗？？

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论女人开车有多危险？今天和表姐开车出去买东西，表姐开车，只见她手刹放下，刹车松开，档位挂好了。油门也踩下去了，咦？为啥车不走呢？不走呢？她看看我，示意问我怎么回事？我实在忍不住了，问她：“你车打火了吗……”

记得在外面打工，老公第一次去我住的地方，我兴高采烈的做了三菜一汤给老公吃。老公拿起筷子就把每个菜尝了一下，我期待地问怎么样？老公砸吧砸吧嘴说道：不错不错，就是稍微有一点点咸！然后指着一盘菜说：这道菜不错，不咸，味道正正好！我顿时泄气道：那是我妈腌的老咸菜……

当一个人说我丑的时候，我不信；当十个人说我丑的时候，我半信半疑；当所有人说我丑的时候，我明白，这是我出现幻听了。

上大学时候，街边遇到一只小金毛，大冬天冻的瑟瑟发抖，我当时就决定收养它！抱起来，放大衣里给它取暖。一路往回走，当在一路口等红绿灯时候，后背突然挨了一棍子，回头看一大爷，拿拐棍指着我说：我追你三条街了！我……

刘老汉家新安了个电话，他感到很新鲜，就给儿子打了一个。聊完后，儿子把电话挂了，刘老汉忽然想起来还有话没说，连忙对着话筒喊儿子。老伴在边上说：“他把电话挂了吧。”刘老汉气愤的说：“你懂什么，就是挂了也还没走远呢。”

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别追了，过几天到管理所去开吧！喜欢就点关注吧。

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妹子，你是怎么做到的

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当时也没多想，就亲！上！了！

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吃和睡觉，你选择什么？但对这位吃货兼睡神来说，吃和睡都特别重要！

向你这么呆傻的妹子，很抢手！

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不想成为水桶腰就抓紧时间练习吧。

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你以为自己是诺基亚啊？

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这不是那个什么游戏里的场景嘛

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这个包包可以装什么东西啊？

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看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？

老板指着他电脑上的设计图，让我给点意见。我正在思考，清洁阿姨拿着拖把走过说：“右上角的蝴蝶别要了，不好看。”老板把蝴蝶抹掉说：“这不就空了一块？”阿姨说：“冬天了，加片雪花啊。”然后老板让阿姨坐下来给意见，让我去拖地。

昨天出去办事，一个小姑娘敲我的车窗:叔叔，能送我到田大炳吗？？ 我以为她是要参加高考，虽然自己也急，但想想她如果赶不到那就是人生大一大挫折，于是示意她上车……我风驰电擎的狂飙，到了后她说话了:叔叔，你开这么快，吓死我了，今天我儿子高考，我可不想他考完没妈了……我……你他妈早说是你儿子高考啊！！

媳妇记性不大好，平时总是丢三落四的，昨天兴奋的跑来跟我说:“老公！我想到个好办法！把身份证放手机套里，那就不会丢啦！”我当时就觉得有什么问题忽略了，但是又想不起来。果然，今天她跟我说:“老公，这个手机太小，我身份证放后面好挤的，给我换一个身份证可以在手机套里横着走的吧！”

最近这几天老婆一直吵着说自己胖了，要减肥，还叮嘱我做饭够我自己吃的就行，她晚上不会再吃饭了。今天下班到了小区门口，我也不想做饭，便在门口的小餐馆里打包了一份盖饭。回到家，我刚把吃的放桌上老婆大声吼道：“跟你说了我晚上不吃饭，你还给我带吃的干嘛啊！”一边吼我一边麻溜的打开饭盒：“下次再这样，看我不揍你！嘿，红烧茄子！我的最爱！”

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本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资。面试时候财务让交两个银行卡帐号，当时很不解，但还是交了。今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张卡。好奇问同事，同事说了句：“小伙子，一看你就还没结婚！好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊！”

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这海豹专挑妹子的屁股打，

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没跳过去都怪我胸太大

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动物界里独一无二的睫毛，美不美

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新学的小提琴，我拉给你听，哎妈呀，我这是拉的有多难听，连琴都不愿意配合我了。

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谁说女子不如男

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教练：我没说过

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斯拉夫燕尾

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上头了。。

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上初中的时候学了生物，知道了异性相吸，看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。在一个月光明媚的夜晚，我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个，我上去拦着就说：“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了，没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时，就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后，我就出名了……"

一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什么意思？”哥们：“她不让我抄。”

肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半袋大便退了出去。。。

女友来公司找我取东西，她走了之后，同事问：“这是你女友？”我：“是的，对我的选择感到惊讶吗？”同事说：“不，我惊讶的是她的选择。”

朋友看上了一妹子，又羞于启齿，大家纷纷鼓励：用点心追，会成功的，加油！ 一个月没过完，朋友又宅宿舍了。还天天吃馒头泡面，大家关切的问：咋啦这是？不陪你女朋友了？ 朋友说：没钱买点心了，她太能吃了……

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绝对的天生一对，太合适了

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每个城市都有一座被玩坏的铜像。还愣着干嘛？苹果唉~趁现在没人~！

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如何立即让人停止战斗，姜还是老的辣啊

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作为一名修车老师傅，不会合理利用工具来吹头发，那还能叫老司机吗

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这下玩大了，新娘被别人亲了

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命大之人神之眷顾者...

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这个包包可以装什么东西啊？

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我这画工能不能进中央美术学院

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挺有道理的

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我上初中的时候，同桌长得很漂亮，她家是卖牛肉的，我很喜欢她，经常请她吃东西。有一次，我照例请她吃东西，当时被同桌拒绝了，我不解地问：怎么了？同桌皱着眉说道：我知道你为什么经常请我吃东西了。当时我的脸一下红了，心想：难道她知道了？同桌接着说道：我告诉你，我家的牛肉不送人的，你就死了这条心吧！

和男朋友在一起事情被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，”阿姨就在门后说：“你回去吧，我就这一个儿子。”我:阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了…

我一哥们，有一天下班比较晚，正好一美女同事也在加班，他们就一起吃了个宵夜。可谁知道，他抬头一看，隔壁桌竟然是他老婆和小姐妹们，哥们瞬间慌了，对着女同事把手放在嘴上，做了个“嘘”的动作，然后指了指隔壁桌，意思是让她说话小点声，别被隔壁桌发现。女同事点头说理解，随后就径自站了起来，走到了隔壁桌：“我同事要你们说话小声点，吵死人了！”随之，隔壁桌的目光就齐刷刷地看了过来。

大学的时候我交了一个女朋友，我经常去女生宿舍楼下面等她。在那会经常碰到女生宿舍的宿管大妈，时间一长和大妈也渐渐成了熟人。有一次晚上我和女友回来的时候都关门了，我怎么求大妈就是死活不让进，当时把我气坏了。第二天早上醒来，看了看睡在身边的女友，啥也不说了一定要请大妈吃饭去，直到那时候才知道大妈是为了我着想啊。

老姑父爱下象棋，但棋品不好，一得势就挤兑人，真跟相声里说的那样。表弟小时候跟他下棋几乎每一次都被气得够呛，哭哭啼啼。后来表弟上了初中，棋艺精进了，老姑父变成了常败将军。风水轮流转，表弟对他那一套学得惟妙惟肖，甚至青出于蓝，经常把老姑父气的七窍生烟。然后每次父子下棋，几乎都以表弟挨揍而告终。

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因为母系社会的时候，女人压根不用数自己有几个……

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女服务员一瞬间有想法了

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这就是为什么女生要戴美瞳！

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我们打算抬出去扔了，有想捡破烂的赶紧了

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个子高的人有天生的优势

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自己家电脑砸没了，又跑网吧来砸了

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不用告老师了，老师已经看到电视了…

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饲主在车库里弄东西的时候，突然感觉背后一阵凉...只见狗狗??刚驹诼ヌ萆希?旖俏⑽⒌爻槎??冻鲆桓泵灾?⑿?..

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怎么办？不敢坐啊

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大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个就可以召唤神龙了！

之前跟老婆商量，说让儿子做家务，做完给他一块钱，老婆反对，说会弄得孩子一身铜臭味。后来儿子每天做完家务，老婆就给他p照片，有时p成蜘蛛侠、有时p成超人等等。儿子很喜欢，后来还拿同学的照片让老婆来p，老婆也乐在其中。今天听到儿子跟同学打电话：“想变成钢铁侠？可以呀，也是五块钱一张。”

去夜市想买双鞋垫，转了一圈吃两串烤面筋，五串牛肉，一盒西瓜…吃完西瓜才想起来鞋垫没买，又走回夜市，出来时候打包了半只烤鸭，回家吃完烤鸭，想起来鞋垫还是没买…其实不怪我，烤鸭得趁热吃，凉了就不香了！

同事结婚10多年了，一直都是自己做饭，从来不让老婆进厨房，我们女同事都羡慕他的老婆找个这么好的老公。有一次我就问他：你怎么对你老婆这么好啊，从来不让她做饭！他叹了一口气对我说：是啊，因为我不想厨房再失火！

我们这一个大龄女，终于把自己嫁出去了，结婚那天，高兴，酒有点喝多了，洞房的时候激动的失控了，一边哭，一边打新郎，大概就是嫌弃新郎出现的晚了，让她等了这么多年！结果悲剧了，新郎被揍昏过去了！送医院抢救！！等新郎苏醒了，嘴里就一直念叨，离婚！离婚！

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和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的。”

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妹子，你又听啥high歌呢？

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今天真的累成狗了

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摩托车也装上了电风扇，智慧无穷啊

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外卖说给我放外面了，结果我打不开门了

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孩子们的睡觉姿势也是这么奇葩吗？？？

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硬核射击

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土木工程行业的前途

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这位考生可能是个段子手

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哥们：上大学的时候，我上课玩手机，电池一天充电两次，工作有钱了，就买了部好手机，现在，我的电池是半个月一充电。我：半个月？什么牌子的手机？哥们：不是手机问题，是因为我是程序员。我：难道是。。。你自己搞了个电池管理系统？哥们：TMD，这一天到晚，忙的根本没时间看手机。

我在一家大排档，去洗手间，要走过一条狭窄的通道，正好一个大肚子厨师端个托盘挡住了去路。他侧身吸腹让出一点空间，示意让我过去。我侧身蹲下螃蟹一样走过去，走到一半，厨师没绷住，肚子一弹把我脑袋拍墙上......

老板请了个新司机，有次喝高了，司机开车送他回家，到车库门口老板说这车库门是声控的，有个口令密码，然后老板探出头对着门大喊：“啤酒白酒葡萄酒，”然后悄悄按下了卷帘门遥控器门就开了，司机觉得好先进。几天后司机独自去停车，在门口喊了半小时：啤酒白酒葡萄酒……

今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。。。

第一次和男朋友去他家，结果他妈妈把我拽进了卧室，拿出一张银行卡，小声的对我说，这里面有二十万，我一辈子的积蓄，你能不能先叫我一声妈，妈等不及了。我也不好意思收，一直推脱，他妈妈又说了一句，再不拿着妈可要生气了啊。我只能红着脸小声的叫了一声，妈，结果他妈妈又说了一句，银行卡给你了，但是密码等我抱了孙子再告诉你。套路啊，看来我还是太嫩了！

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