新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

一、今天早上物理老师走进教室大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！” 同学们都愣了不知道是什么意思。 然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”

二、八戒到处跟人说嫦娥爱他。嫦娥知道后，怒气冲冲地质问他：“你这头死猪，到处乱说些什么，我对你有啥能扯上一个‘爱’字的！”八戒幽幽道：“当然有你对我爱理不理的，这不也是爱的一种么！”嫦娥。。。

三、记得以前初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的回来时被门卫拦下:“你们哪个班的？” 同桌央求半天未果于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维！ 门卫登记完问我:“你呢叫什么？” “孟浩然！” 门卫：好熟悉的陌生人啊！

四、爷爷退休了报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈谁给你去开呢？”

五、男：“姑娘你在看对面那辆保时捷？”女：“是啊是你的吗？帅哥。”男：“不是不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”

六、长途汽车上忽听一妇女焦急的说：我儿子想撒尿谁有空瓶子借我用一下!我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她。。。二十多分钟后我一脸痛苦状问司机：师傅快到服务区了吗？我。。。我快憋不住了！

七、今天早晨挤电梯电梯门马上就要关了，一微胖少妇迅速冲进来接着就听见滴的一声！少妇很不好意思地下去了！电梯关门以后，旁边一哥们手机又滴了一声！

八、女友今天回来给我发信息是这样说的：来车站接我我还有一个小时左右到，如果你到了我没到你等着！如果我到了你没到你等着！

九、小时候和同村的几个发小去河里摸鱼天黑没回家，我永远忘不了那天晚上。我们村那条街灯火通明，发小他爸有拿皮带的，有拿棍子的。我不知道他们是怎么熬过那个晚上的，反正我是被我爸追到了房顶，全家都拦着我爸，我和大小们好几天没一起耍。

十、一个兄弟买了眼药水回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼一片漆黑突然什么都看不到了。 尼玛这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了桌子也踢翻了嚎啕大哭。 这时他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

十一、一哥们第一次去她女朋友家去拜会他未来老丈人，他女朋友特别叮嘱他她爸爸喜欢喝茶，我这哥们儿便牢记了，于是她女朋友华丽丽地在家看着我这哥们儿提着两大瓶2L的冰红茶到家了！

十二、在十字路口等红绿灯的时候，出租车司机看了眼外面的广告感慨道：“现在连电池都分甜咸了，还超咸。”我探头一看，是超威电池好吗？大哥……大哥放我下去，你这个视力我好怕。

十三、昨晚去媳妇的叔叔家吃晚饭，吃完了婶子让我给她看看电脑，说是看电视剧二十分钟屏幕就黑了，我给她改了屏幕保护电源管理问题解决。然后叔叔又说他手机有问题也是小毛病，没等我说话我媳妇就说：这个修不了！我很奇怪叔叔也愣了，媳妇接着说：等下次来吃饭再修！吃一顿只能解决一个问题，不能再多了！

十四、一个女人气冲冲地回到家里对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架拎着大皮箱过来了！”

十五、我那年刚工作一直加班，过年了就偷偷回家……我去门卫那拿了家里的快递接着来到家门口按门铃。我妈一打开门我很激动：“惊喜不惊喜？” 我妈激动地接过快递马上就开始撕：“这么快就到货了！太惊喜了！！”然后她一转身嘭的一声关上门，我的脸撞在门上……

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

一、【幽默笑话】结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了！

二、【幽默笑话】散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

三、【幽默笑话】女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

四、【幽默笑话】和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……

五、【幽默笑话】去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？

六、【幽默笑话】帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里！老板娘喋喋不休近十分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！

七、【幽默笑话】妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

八、【幽默笑话】今晚跟老婆吵架，老婆气得大声说，老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤，把我吓得一脚就踹了出去，听见那声“哎哟”才发觉不对，开灯一看，我惊道，你不是睡猪圈去了吗？只听她幽幽道，那味道太独特，我实在睡不下！哦……刚开始嫌我烦，现在不嫌了？

九、【幽默笑话】这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

十、【幽默笑话】和老公躺在床上玩手机，我手机一边看段子一边充电。半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机！

十一、【幽默笑话】小明扣得很，一直没交到女朋友，终于今天相亲，他带妹子去吃饭。到饭店，小明：服务员，来个拍黄瓜，凉拌皮蛋，洋芋炖马铃薯火锅，再来个土豆下火锅，最后来瓶82年的可乐。服务员：好嘞老板，您的菜马上上来，就是我们店没有82年的可乐。小明：那你们有什么是82年的？服务员：我们老板娘是82年。

十二、【幽默笑话】昨天晚上喝酒喝了，今天早上起床时候头还晕乎乎的，准备去院子里骑车去上班，发现车不见了，给老婆打电话：“我车找不到了，是不是你骑走了？”老婆大骂：“你还有脸问，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个大树杈子就回来了，还恭恭敬敬地给立到墙根。”我……

十三、【幽默笑话】今天早上吃饭的时候，就听见隔壁两口子喊起来了。女人说道：“你给我站住，外面下着那么大的雨你还去啊？”男人说道：“老婆，为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。”我靠，好感人的场面啊！于是我就跑出去问那女的：“下这么大的雨，你老公这是要干什么去啊？”然后她没好气地说道：“买彩票。”

十四、【幽默笑话】去年情人节，我们闺蜜五人团约定，今年依旧单身，如果谁找了男朋友，就让她男友出资请所有人出去大玩一天！今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶，说出了去年的约定，因为她们全有男朋友了，就我一个人单身。然后，她们集体退群了……

十五、【幽默笑话】有个发小，她出生那年呢，她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面，大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！“他的家人好高兴呢！光阴似箭日月如梭，我们都长大成人了！后来我给她打电话问她现在怎么样了，她说她现在是导游！

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另一边的原宗正在采花，他采的这花可以说姿色万千，姹紫嫣红，一采下来九天内都不会枯萎。但是难采，这种花长在一种树上，而且这种树很硬、很高。原宗采了半天终于采够，出了一身的汗准备去树木不远的湖洗个澡。

他刚走，后面就有一大帮人来树林找他……

洗完澡神清气爽的原宗又跑到湖对面的小坡上采果，这种果就是他拿来换魔法书的，别人还是很少到那个小坡的，采点果去贿赂、换点钱都好。

他刚走，后面就有一大帮人来小湖找他……实际上看见他的是个女学员吞吞吐吐间才交待他的去向……

收获硕果的原宗，悠哉的回了学院，很幸运的是那些敌对的都去找他了，他在学院护卫的护卫室坐了下来，原宗初来这里的时候，这里的护卫老哥对他的书很感兴趣，原宗很乐意的给了他看，结果也看不懂的护卫和他有了小小的交情。和护卫闲扯了一会，在他口中得知护卫为了能快维护学院，在他小小的护卫室里搭建了个小小的传送阵，可以传送到许多地点，原宗一听乐了，这么新鲜的东西他怎么能不试试……

他刚走，后面就有一大帮人来护卫室找他……实际上看见他的学员跑去告诉那帮人还在小湖、小树林里找……

原宗传送的地方是图书室，他想问问养喋血猫蝠除了会被吸死，还有没有什么要注意的。一问才知道这东西没什么好注意的，又传送回去了，又正好被人看见他在图书室……

后面就有一大帮人来护卫室找他，前前后后里三层外三层被包了个严实，带头那个看到终于要抓到他，那个高兴啊，挥挥手招来一个小弟道：“去，把他抓出来。”

原宗随意诳了一下，发现没什么可看的，一想到自己的花和果还在护卫室呢，传送回去吧……然后……他回传回去了。拎了背篓，走出去一看有几个人在跑着去看什么，看护卫也在看，走到他身边边用小刀削指甲边问道：“老哥他们在看什么呢？”

护卫头也不回道：“听说在找一个叫什么恋童狂魔什么的，也不知道什么不会出事。我得看着，一有事我得马上赶过去。”

原宗一听，没自己什么事道：“听起来挺拉风啊，算了，不凑热闹了，我先走了老哥。”

护卫依旧头也不回挥挥手，原宗拍拍不存在的灰尘，悠闲的走回自己的小屋，由于人都去图书室了，一路上一个人也没有！

原宗回到自己小屋一看门被踢开，自认为没什么好给人偷的，骂了几句就算了，反正自己的书和其他东西都在身上，立起了门狠狠一关，花也不急着送，四下无事脱了小背篓呼呼大睡起来。

外边找他的可忧桑了，图书室被翻了顶朝天，被人说聚众闹事又无故旷课，被各班的导师狠狠的训斥了一番。带头的更是被骂了个狗血淋头。

一觉睡到饿醒的原宗大摇大摆的去吃了饭，回了小屋一看天都黑了，继续睡……但是他吃饭的时候终于还是被人看见了。可怜的小木门再次被人踹开，原宗被几个人冲进来绑了……

“喂！你们干什么！”原宗惊慌道。

“干什么？你自己做的事你不清楚吗？明天我就召来学院的学生把你这败类审判，把你赶出学院!”

原宗一听不用死，便镇定开始扯虎皮道：“审判什么，你没权审判我，我是蓝宁学院的，我被派到这里学习，要审判也是蓝宁学院的院长来。”

众人一阵议论，想起这货头顶上还有个蓝宁院长。原宗大乐心道你们这帮十三、四岁的也跟哥斗，不觉得嫩点吗？

“你们赶紧放开我，以前的事我既往不咎，不然一个个都别想进蓝宁了。”

众议论声更大，有人不愿因为这件事上得罪原宗，万一他真对院长告一状，那他们别说进蓝宁，可能连太阳学院都没法毕业啊。念及此处有许多人偷偷的跑了，有人纷纷推说有事先走，有说妈妈叫他回家吃饭如何如何……

剩下十几个硬派的，他们要么就是不怕院长的，家里老人院长会给他们面子，要么就是了解原宗真实身份，不过原宗想不太可能是后一种。阿萨德很郁闷，拉斐做为他心中内定的妻子，但连手都没碰过，今天突然听说有人对他内定的人又搂又抱，又亲又抱他的妒火简直烧到没边了。一路带头找了半天没找到，结果找到了还不能对他怎样，气得半死，脸更黑了。

旁边的一个看他脸色，脑子一转道：“阿萨德少爷，咱们虽然不能对他怎样，但如果在自己屋子里受伤那不能说什么吧。”

原宗心里一寒，这个家伙果然够毒。阿萨德他听说过，一个西部的富二代，一直在追求拉斐，结果手都没碰到，听说拉斐来蓝宁了自也跟着过来了。

阿萨德大喜对那人道：“快说快说。”

“有小型魔兽进到这里不稀奇吧，特别是那些飞行魔兽进来，一点也不稀奇啊。“

“正是，正是啊，弄他半死完全可以啊，听说前几天他还被喋血魔蝠吓死过去，哈哈哈哈……”

原宗一听乐了佯做惊慌道：“不要啊！不要啊！我最怕这个了，特别是几个一起，好恐怖啊！”

阿萨德见他这副模样大笑道：“哈哈哈哈……快去找几只来。对了，先喂七、八分饱，免得把他吸死了，啊哈哈哈哈……”

“阿萨德少爷……那个……一只最少也要980银……“

“我有一只，再找两只来就可以了，不用买可以租嘛，用完又不是不可以还回去，租两只十天后还回去就行了嘛。对了，把他绑了，免得伤到这些娇贵的玩意。“

原宗这次真的慌了，被绑了他还怎么抓

“喂，你们不能这样，绑人是犯法的喂……“结果原宗还是被绑了扔在地上，他这种战五的渣渣，面对这些有斗气底子的人来说实在是不够看。

不一会后，三只拴着脖子的喋血魔蝠，原宗这次是真的怕了，哇哇大叫，然后几人奸笑声中关了门。

原宗满头大汗的看着三只小猫，有一只非常的懒散，趴在桌子上假寐，一只似乎对假寐的皮毛很感兴趣，一只对原宗的茶杯很感兴趣。别看这些家伙对原宗一副漠不关心的样子，饿了龙血都敢喝，原宗一想到自己面色苍白，一副贫血肾虚的样子，真是欲哭无泪了。

窗外的阿萨德看见原宗一脸的焦急、无奈、惧怕，还一副被吓傻了的表情，哈哈哈哈大笑，满意放心的回去了。

天色渐渐黑了，外边一片安静，原宗脸色苍白的坐在靠墙的床角，他刚才被咬了，所幸喝得不多，但仍是一阵头晕目眩，好久才恢复过来。

必须想办法！这个时间，他这里根本没人会来，四方床脚已经被磨平了，绑他的是一种兽皮割成的皮绳，床脚是木的，根本没用。原宗现在唯一的方法只有床底下的采花大刀了，说是大刀其实也就是两寸长的小刀，原宗自己用小铁条磨的。

原宗慢慢的用屁股挪地方，没办法，他手脚全被绑了，采花大刀就在他的小背篓里，他回来直接放床底下了，好不容易把背篓弄出来，原宗又被另一只咬了，还好不是很痛，失血过多的原宗昏昏欲睡。一咬牙打起精神从背篓里拿出刀……

那些被绑然后拿刀割断绳子都是被人的！！用手掌根本不能割断什么东西！！原宗一阵阵的发虚，眼前冒着金星，这时候第三只来了，被它咬了原宗一定会晕死过去的，怎么办！怎么办！

突然，原宗眼前一亮，背篓里的魔法斗气果实，这种果的味道一点也不好，像辣椒，但现在管不了这么多了，原宗像猪一样拱了几个进嘴……

辣！！全身都辣！！原宗全身暴汗，精神一震快速挪到床脚，手中的刀狠狠一插在床脚，慢慢开始锯绳子！！

不一会，第三只终于喝饱，懒懒的走回桌子，原宗也成功的割断了绳子。然后……面色、唇色苍白，皮肤出冷汗，手脚冰冷、无力，呼吸急促，脉搏快而微弱正要沉沉的睡去了，抓起一把果实，一放嘴里大嚼。视物模糊、口渴、头晕、神志不清，这些症状出现原宗知道自己已经失血太多了

走到三只猫面前，这些猫可能见惯了人，也不怕原宗。原宗伸手过去，有一只还顺着他手掌爬到原宗肩膀，可能是喂过血的原因，这些猫对他还算亲昵。这种魔兽没签定契约前，额头的皮很薄而且没有痛觉，轻抚这猫的额头，用小刀轻轻割开它额头的皮，露出一块小小的像葵花仔仁的紫色斑点，原宗从被咬处挤出一滴鲜血，这种魔兽要七天才能签定，这可能是要等它伤口愈合吧。

依法又签订了两只，不体会这么多，原宗抓起果实又吃了一口，收好果实，刀等，又重新把自己绑回去，嘿嘿奸笑道：“可爱的小少爷，你就先帮我养着七天吧……”

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开心一刻：某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘可能是对自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下车,此男见状马上跟下去.姑娘在前面走着,还不时的回头看.他鼓足勇气跑上前,不无幽默的搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦......

开心一刻：本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！……我再也不相信女人了

开心一刻：高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。。。然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了

开心一刻：通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：瞧，丰田！日本制造！多快呀！又一辆嗨！是三菱！日本制造！快极啦！出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。是本田！日本制造！快极啦！没治啦！出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：1500美金。这么近就要1500美金？！计价器！日本制造！快极啦！没治啦！

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终于，法海把白素贞压在了雷峰塔下。

法海：白素贞，你知道我为何要收你吗？

白素贞：因为我是蛇精！

法海：错！

白素贞：那是为何？

法海：谁让你抢我金山寺的香火？

白素贞：我们没有啊！

法海：还嘴硬！你和你老公医术高超，原来来我金山寺许愿求佛的那些人都跑去你们医馆看病了，我们金山寺现在难以为继，故而必要收你！让你们知道知道抢别人生意是什么下场！

许仙在观音面前喊冤。

观音问：你有何冤？

许仙道：我娘子被法海困进了雷峰塔。

观音：她是妖，关起来很正常，不冤啊！

许仙：可法海关抓我娘子的时候说“老衲要你永世不得超生”，我娘子才生了一个，根本没有超生啊！

观音：......

唐皇：我大唐，神仙众多，唐僧师徒，钟馗等，都在我朝修成正果！

宋皇：我大宋，神仙数不胜数，八仙，济公，白蛇法海，黄大仙，都是在我大宋成仙的！

周天子：各位，在吹牛之前，请看一下封神榜！

小青：“姐姐，你等了一千年，好不容易嫁给了许仙，怎么滴把他吓跑了。”

白娘子一脸无奈：“那天我卸妆，不小心让他看撞见了，我去，直接晕了。呵呵，现在还在金山寺猫着哩。”

金山寺内，法海对许仙说：“我说仙儿啊，老衲求你了，你快回家吧，你娘子不好惹，扬言要水淹金山啊!”

许仙只是一个劲的摇头，满眼迷茫，一脸坚决。

法海劝说不成，对身边的人嘟囔：“哎呦呦，你看看，光摇头不说话，敢情是把人吓傻了呀，不就卸了个妆么，得有多丑啊！”

不久，这话就传到白娘子耳朵里了，金山寺立马就被淹了……

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【爆笑开心一刻】妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？！“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

【爆笑开心一刻】今天去ATM取款机取钱，它居然吐出来一张有洞的钱，我想了想又按了存款键，哎呦！它竟然不要！！我惊呆了：你自己吐的你不要，你还要脸不？

【爆笑开心一刻】物理课上，老师正在讲震动和共鸣，为了让学生理解，老师提问道:quot;如果我朝鱼塘扔一块石头，会怎么样？quot;学生们异口同声地回答：“罚款！”

【爆笑开心一刻】我去村里二伯家，二伯说：“咱们今天吃全猪宴！你嫂子昨天杀了一头猪...”我：“往年她鸡都不敢杀，今年就敢杀猪了？”二伯：“工具改进了嘛！她不买了辆新车？她倒车时，用新车杀的...”

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初三，很多男女生早恋，但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她的教育有多好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天说：“没有早恋，这可不是个好兆头……”班主任愣了一下，数学老师淡定的接着解释：“断背山下，百合花开……”

一女单身女同事快过生日了，问她想要什么，只要我能办到一定满足她。她说想要一只强壮的单身狗，可是我牵着我家快一百斤的哈士奇去的时候为什么她不给我开门？

妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？”妹妹：“帮我拍几张照。”我：“你这样还拍什么照啊？”妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。”我。。。

迷迷糊糊的被男朋友弄醒，他：“亲爱的，你知道今天什么日子吗？”我闭着眼睛嘀咕道：“不知道”他在我耳边吹着热气说：“今天立春了，你知道一年之计在于春的下一句是什么吗？”我没说话，翻过身平躺着岔开腿。然后，继续睡觉……

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吉尼斯世界纪录一直给大家的印象是无奇不有，一项奇葩的吉尼斯世界纪录的诞生，也让人类对于自己有了重新的认识。搞笑的吉尼斯世界之最：第一个是中国男子创造的！

1、世界上最不怕冷的人：

人类在0度以下几乎是不能生存的，但中国的金松浩，不单单是光着膀子在雪堆中，关键还享受着美食带来的乐趣，这样的极限表演，真的很不要命。

2、世界上最大的睡衣记录：

该件睡衣长9.2米、肩宽5.79米、裤长13.21米、腰围4.175米，总高22米多，是常规睡衣尺寸的10倍。看到这里的时候，可能很多人会疑问这样的衣服要给谁穿呢？但不管怎样其根本目的是为了让更多人了解“童样的渴望”项目，并加入到爱心行动中来。

3、美女30秒嘴对嘴连吻42人：

这一项纪录，女人是最吃亏的，关键还不过瘾，当时24岁的美女露丝－里纳德用了30秒的时间，以飞快的速度与排成一行，焦急等待的42岁志愿者们双唇相吻，当然，这种吻和小鸡啄米没什么两样。

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（1）医生：“你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？”病人：“有。”．医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”病人：“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。”

（2）有一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子”。

（3）一个漂亮学妹问我：“学长，你有女朋友吗？”我心一激动，如实回答：“没有。”学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：“学长，漂亮吗？”我心跳加速，狂点头说：“漂亮。”学妹开心的说：“我男朋友送我的。”

（4）老总把我叫到办公室，神秘地对我说：“我们这公司啊，水很深。”我心想：老总肯定是要把商业机密托付给我，连忙说道：“请您多指点！”老总接着说：“你要是再不找人通一下下水道，可能水就要冲到我办公室了。”

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民间笑神段子：1、朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，太过放纵，怎么办？”有人回复：“别人顶多是占着茅坑不拉屎，你TMD出了厕所还想锁门。”

民间笑神段子：2、年后第一天上班，早上开早会，老板拿着一大叠红包挨个发，唯独错开了我。我不解问:“老板，怎么我没有？”老板:“你一会到办公室来领﹉”发完后，我跟着进了办公室，老板递给我一个大包:“你的工资全在里面，第一天就迟到，不用来上班了……”

民间笑神段子：3、我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。毕业了考到公安局上班。聚会的时候我问她是不是“局花”，她骂了我一句就再也不理我了。

民间笑神段子：4、说个朋友的，朋友去银行取钱，把车停在了门口的斜坡上忘了拉手刹。结果出来发现自己的车溜车了撞到了别人车上。车边上还站着一个一脸迷茫的大姐。朋友问，:“”大姐。撞上了？”大姐说。嗯，我他妈在屋里眼看着撞上了的，结果出来就没看见司机，跑的太他妈快了！”

民间笑神段子：5、公交车上，一个阿姨和旁人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费2万呢。”另一个说：“戒毒所收费这么贵啊？

民间笑神段子：6、李老太：“大妹子，你家老王都七十了，还爱跟在漂亮女孩后面，你也不管管？”王老太：“他爱跟就跟吧！你看街上的狗，天天追者汽车跑，就是追上了，难道它还能开汽车吗？”

民间笑神段子：7、今天和老公一起看电影，看到男女主角生死离别的时候，我泪眼婆娑，问老公：“老公，要是将来我得绝症先离开了，剩下的日子你会怎么样？”老公说：“亲爱的，你得癌症死了以后我就不再娶老婆了！我会去庵里当和尚去。”感动的我稀里糊涂，等等。。。庵里？

民间笑神段子：8、家里小侄子特别调皮，喜欢搞事，嫂子经常教训他，隔三差五的，时不时就揍一顿，而每次他都忍气吞声。今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发……脸红脖子粗地对嫂子大喊一句：“要动手就快点，打完以后，我还要给我爹盛饭去。

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搞笑段子：护士雷语1、一孕妇临产，被护士用推车推进产房。孕妇胆小，惊恐地问护士道：“生小孩是不是很疼呀？”

护士闻听，不懈地接话道：“怕疼你当初别想着一时快活呀？”，，

2、一产妇刚生下一白胖男婴，产妇虚弱地问护士：“孩子长得啥样呀？”

护士一边擦拭着婴儿身上的血迹，一边用奉承的语气应道：“长得雪白干净，可漂亮了，就像刚出污泥的嫩藕！”，，

3、一声啼哭，产房内婴儿娃娃坠地。守在门外的小伙子迫不及待地询问走出产房的护士：“护士，孩子长得像我吗？”

护士瞟了小伙一眼，悠悠地接话道：“这个不好说，谁知道你是不是他亲爸爸？”，，

搞笑段子：心里想的和嘴上说的刚好相反两个男同事在讨论一个女同事。

甲：“她有个特点你知道么？”

丙：“不知道，是什么？”

甲：“娇气，她心里想的和嘴上说的刚好相反，她说要的其实就是不要，她说不要的其实就是要的意思。”

丙：“是吗，你为什么不早说啊！”

甲：“怎么了？”

丙：“上次我对她说，我带你去旅游，就我们两个好不好？她说不好，我以为她不同意呢，浪费了这么好的机会啊！”，，

搞笑段子：你得负责早上起来，女儿上厕所，厕所门也没有关，爸爸走过来：你怎么不关门？

女儿：我上厕所，你竟然来看，你得负责……

爸爸：小丫头，你要我负责，怎么负责啊？

女儿：给我把屁股擦了……

爸爸：……，，

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

1.有一天，总监开车带我们集体去唱KTV，开着开着，突然，迎面跑来一只狗狗，我们当时就是一惊，还好总监及时踩住了刹车，那只狗狗竟然也刹住了，于是我就大笑道：“哈哈，没想到狗还会刹车！”后来我就没能在那个公司干了。

2.晚上和一个美女拼了个出租车。目的地到了付了账正要下车，美女突然示意我不要起身，又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”我说：“美女，我也要在这儿下车呀!”美女指指前面，跟我说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！拜谢您了”我：……

3.路边，一个漂亮的姑娘在堆雪人，好迷人的场景，我就这样静静的看着，突然一个雪球向我飞来，漂亮姑娘双手插腰说道：“丑家伙看什么看，一边去。”我默默的走了，有些感慨，现在的人怎么这样，回想起三年前，我也是这样默默看着一个漂亮姑娘堆雪人，可是她却温柔的说：“丑哥哥，你不要偷看我了好吗？”

4.朋友家杀猪，请我们去吃饭，没找到杀猪的。我们商量着自己动手试试呗！于是七八个人七手八脚的把猪捆好，朋友拿刀捅猪脖子时不小心把绳子割掉了！猪蹬了两三下绳子就开了。然后猪嚎叫着冲出了大门……猪刚跑出大门就让一辆卡车撞死了，卡车司机满头大汗下车对着我们又是点头哈腰，又是递烟说到：“大哥啊！我身上就八百块钱，您看我也挺不容易的，就这么算了吧……”

5.真事，今天在工地上踩了一颗钉子，把脚扎了个洞，然后迅速来到医院打破伤风针，做完皮试护士美女说可以打。由于本人从小怕打针又好几年没有打过，所以有点小紧张。护士把我的裤子褪下了一半。在我的屁股喷上消毒液，我突然感觉有一股真气在我的身体里面往外串。我又不好意思说什么，针刚扎上去，我就一个没憋住放了出来。护士突然来了一句我还把你扎漏气。

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超好笑笑话来了：

▌大家好： 欢迎收看百分百搞笑段子合集，让你（High）嗨笑一天！

NO.1、

和闺蜜去公园鬼屋里面玩，里头太吓人了，闺蜜直接被吓哭了，妆都哭花了，我就领着她走了出来，当好在门口碰到几个人，其中一小孩叫道：“妈妈，快看，有个姐姐把鬼都牵出来了”

当时把我笑得不要不要的，只见闺蜜一脸尴尬的表情！

「哎呦，我滴妈，笑死我了！」

NO.2、

闺蜜对我说：“刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。”

我笑着说：“你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！我给你打个折。”

闺蜜说：“我报的是跆拳道补习班！”

「搞了半天是这样！」

我笑着说道：“那你老公怕是被你打成100斤不到哦，哈哈。”

NO.3、

我正在睡觉，突然被老婆的声音吵醒：“老公，快来看，你上电视了！”

我一听‘我上电视了’就激动的连滚带爬地跑到客厅，连鞋也来不及穿。定眼一看只见电视的画面里赫然躺着一排白白胖胖的猪！

我问道：“我不是上电视了嘛，哪？”

老婆指着电视说：“那不正是嘛。”

我又转头看了看，还是一排的猪，才恍然大悟过来，这二货婆娘居然拿我当猪耍。我生气之后立马运量了一下，对着老婆放了屁就跑回房间继续睡觉了。

「嗯，这两口子真有意思，笑死我了！」

NO.4、

给女友的表妹介绍男朋友，表妹问我这人怎么样？

我说：“这是我一好哥们，人帅、家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣、做饭样样精通，以后绝对能照顾好你！”

表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”

女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？”

「哎呦，我滴妈，笑死我了！」

NO.5、

班上的纪律委员是个比较胖的女生，每次班上自习课纪律不好的时候，她就会提醒同学们。

有次课堂上，老师叫我们自习便出去了，没到2分钟，全班就闹了起来 ……

纪律委员胖妹突然站起来说道：“大家都安静些！“

可是全班没一个理睬她，她站起来指着我说道：“张德，你小声点要死啊！“

我怼道：“那么多人讲话，你为什么就针对我！“

说完我又扭过头和同学聊天！“

突然，胖妹站起来说：“今天老虎不发威，你当我病猫啊？”

当时我就没忍住，爆了句：“你还病猫，你当加菲猫都够胖的了。”

……瞬间整个教室哄堂大笑！只见纪律委员红着脸跑了出去，后来我就被老师揪到讲堂上当着全班的面给她道歉！

「嘿，你小子上学的时候尽欺负女同学！」

NO.6、

晚上，我和七岁的儿子吃橘子，我对儿子说：“橘子皮的汁不能弄到眼睛里，会辣眼睛！”

儿子有些不信，就说：“爸爸，你弄我一下试试！”

我想，啥滋味让他感受一下才知道，就轻轻弄了他一下。这熊孩子竟然大喊大叫：“妈妈！爸爸把我眼睛弄瞎啦！我写不了作业啦！” 没想到我儿子心眼还挺多。

媳妇走过来就给了我一顿臭骂！

「嘿嘿，这小鬼笑死我了！」

NO.7、

和老婆去散步，经过一家店，见门口有个电子秤，她就站了上去。我一看数字失望地对老婆说：“怎么重了一斤？“

老婆说：“今天换了皮靴，所以才重的。“

于是她把皮靴脱了下来，可是重量竟然一点儿也没少。

老婆就冲店里喊：“老板，你家的秤不准！“

老板走出来，看了看，哈哈大笑了几声后说：“你把鞋提在手里和穿在脚上有啥区别？“

听后，我和老婆瞬间尴尬了起来！

NO.8、

一男入厕。隔壁忽然说：“最近好吗？”

为不失礼，此男便答：“还行。”

隔壁又说：“忙什么呢？”

此男：“出差。”

隔壁：“我先挂了，这儿有个神经病，我一说话他就抢着答。”

NO.9、

公司老板是个两百多斤的大胖子，外面人都称呼他胖总，有一次几个同事在一起闲聊

有一个同事八卦说：“你们知道咱老板最近减肥成功了嘛？”

我只知道老板是出名胖瘫，贪吃，贪喝，贪色，我们都好奇地望着他问道：“你是怎么知道的？”

他说：“今天我去他办公室交资料的时候，看见他能跷二郎腿了！”

（嗯？胖子胖的都不能跷二郎腿，那是有多胖！）

NO.10、

小庞刚失业了，原因很简单：今天小庞被张总叫到办公室：“小庞，你在手机电话本里喊我张大傻也就算了，还把这事儿写到网站上，这网站点击率特高，现在连我家的孩子都拿你写的《张大傻是谁》过来，说要给我讲个笑话！你说我是笑还是不笑？”

---END---此文为纯文本搞笑段子，仅提供娱乐，若有不良引导，敬请谅解！

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