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2022 星期二08/09
  • 微软技术支持部的经典笑话

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    一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机,载着几位高层管理人员飞往西雅图机场,可是空中布满浓雾,能见度不到10英尺,而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时,燃油眼看就要耗尽,机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙,驾驶员终于看到一座高楼,在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。

    驾驶员飞近大楼,放下窗玻璃,冲着那人高喊:“喂!我在什么地方啊?”孤单的职员回答道:“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃,做了个275度转弯,紧跟着一个漂亮的盲着陆动作,停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻,飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动。

    机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单,”驾驶员回答道。“他给我的回答百分之百正确,但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离5英里,方位87度。还有问题吗?”

    579  2019-10-15  笑话
  • 周公何处

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    有个将出嫁的新娘,哭着问嫂子:“这种该死的结婚制度是谁制订的呀?”

    嫂子告诉她说:“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。

    待新娘满月回娘家,她又问嫂子:“周公在何处?”

    嫂子问:“你寻他干什么?”

    新娘轻声对嫂子说:“我想做双鞋子谢周公呢!”

    622  2019-10-15  笑话
  • 斗鼠

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    诺沃提尼先生住在旅馆里。

    “服务员,夜里,我醒来的时候,您猜我看见什么了?我看见两只老鼠在房子中间相斗,这真是岂有此理。”

    “先生,您以为您花36克朗来住我们的旅馆,我就会为您举办西班牙的斗牛?”

    606  2019-10-15  笑话
  • 哲学教授

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    牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情,聪明的人都会思考再三,只有笨蛋才会急于下结论。”

    “您确信是这样吗?”

    “我确信如此,”教授肯定地回答道。

    一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒,肇事的司机没停车就溜走了。当交通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时,教授回想了片刻后说:“我被撞倒的那一刹间,只看到车子上一个方程式: XY减去517,最后的差是24。”

    460  2019-10-15  笑话
  • 动手能力强

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    家里乱七八糟不可怕,动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。

    455  2019-10-15  笑话
  • 穿越四季,只为融化在你的怀抱里

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    他是个孤独的孩子,没有人肯陪他玩。直到下了第一场雪,他堆了一个小雪人,他问“我可以抱抱你吗?”

    小雪人反问“为什么?”

    他说“因为我喜欢你。”

    小雪人沉默的投入他的怀抱。

    下一秒,他听见小雪人轻轻在他耳边说“我穿越四季,只为融化在你的怀抱里,谢谢你喜欢我。”

    第二天,小男孩死于重感冒。

    587  2019-10-15  笑话
  • 轻音乐

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    夜深了,孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说:“孩子们,轻一点,轻一点!邻居都睡觉啦。”

    小儿子眨巴着眼睛,不解地问:“妈妈,还太响吗?咱们演奏的是轻音乐呀。”

    651  2019-10-15  笑话
  • 为什么要请客

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    特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了,特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说,嘟噜了一句::‘我又不知道说些什么!”这时一位作家朋友建议说:“你妈妈很会说话,你就随便学两句她平时说的话好啦!”

    小女孩点点头,不假思索地学着说:“唉,老天!我为什么要花钱请客呐?我的钱都流到哪儿去了!”

    469  2019-10-15  笑话
  • 妈,我长大了

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    “妈,我13岁了,我要戴胸罩。”

    “不行。”

    “我要用卫生巾。”

    “也不行。”

    “姐姐13岁不已经开始用了吗?”

    “闭嘴,儿子。”

    712  2019-10-15  笑话
  • hrifty Lawyer

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    A dog ran into a butcher shop and grabbed a roast off the counter.

    Fortunately, the butcher recognized the dog as belonging to a neighbor of his. The neighbor happened to be a lawyer.

    Incensed at the theft, the butcher called up his neighbor and said, "Hey, if your dog stole a roast from my butcher shop, would you be liable for the cost of the meat?"

    The lawyer replied, "Of course, how much was the roast?" "$7.98." said the butcher.

    A few days later the butcher received a check in the mail for $7.98.

    Attached to it was an invoice. It read: Legal Consultation Service $150.

    566  2019-10-15  笑话
  • 开玩笑

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    妻子:“亲爱的,你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗?”

    丈夫:“不,我还没睡醒呢!”

    妻子:“我只不过是考验你一下,其实碗都已经洗好了。”

    丈夫:“我只是和你开开玩笑,其实我是很愿意帮你干活的。”

    妻子:“我也是在和你开玩笑,既然你愿意洗,那就请你快去干吧!”

    487  2019-10-15  笑话
  • 去理个光头吧

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    晚上,老公帮女儿洗头发,一边洗一边意味深长的问女儿:宝贝,等爸爸老了,你会帮爸爸洗头发吗?

    女儿立马回答说:爸爸,等你老了,你去理个光头吧!

    老公。。。

    553  2019-10-15  笑话
  • 准确部位

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    妻子说:“孩子不听活,是该打,可你不应该老是扭他的耳朵。”

    “要扭哪儿?”丈夫问。

    “打屁股,那是块死肉。”

    “你真糊涂,屁股听得进话吗?”

    627  2019-10-15  笑话
  • 磁道和迟到

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    某日,计算机教室里在上理论课,老师正在讲解磁道的意思.

    老师看见教室后面的A君在睡觉,于是就叫醒他问道“A君,你知道什么是磁道吗??”

    A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到:“迟到就是上课来晚了呗!”

    602  2019-10-15  笑话
  • 喝剩的雪碧

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    某君开车内急,情急之下尿在空雪碧瓶里,趁堵车时奔下车想把扔到垃圾桶里。被一敬职的巡警拦住,“瓶里装的啥?喝剩的雪碧?那你喝一口给我看看!”
    420  2019-10-15  笑话
  • 蛇龟论官

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    道教尊奉的真武帝的宝座下有乌龟和蛇两员大将,一次它们闲谈。

    蛇说:“我很想捐款买个官做做。”

    乌龟笑道:“看你那副尖头尖脑的相貌,那如同光棍的身子,怎能做官?还是学学我缩进头颅安分一点吧。”

    蛇说:“你不知道,如今世上做官的哪个不是光棍出身?至于尖头把戏,更不用说了。

    若不尖头钻营,官帽顶怎能钻得红,官位怎能钻得高?我要是钻起来,比它们还强些。且等我得了功名,钻了个好官位,刮了地皮,再来学你缩头的样子不迟。”

    526  2019-10-15  笑话
  • 小孩子真的不能随便开玩笑

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    hahagu hahagu小学二年级的时候,我妈说要把我卖掉,我妈的语气特别真实。我当真了,上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急,放学后帮我叫了全班同学到我家里,求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候,正在打麻将的我妈彻底震惊了…

    552  2019-10-15  笑话
  • 我校男老师占全校老师的30%

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    原标题:我校男老师占全校老师的30%

    1.今天在做作业,看到一道数学题如下:已知我校男老师占全校老师的30%,女老师占60%,请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了:剩下来的是什么玩意?

    2.大一报到,一同学自我介绍:大家好,我叫高博。我自认有点幽默:高老庄来的吧?那哥们回答让我绝倒“对啊,就住你岳父隔壁。”

    3.高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说:“这有什么好看的,给大家来点新鲜的!”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声,女生不提裤子就跑出来了,可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了!

    4.星期一早上,我早早地来到学校,开始猛抄作业,结果被校长逮到了,把我叫到办公室,对我劈头盖脸就是一通痛骂,“我不想说你了,要是别的学生抄作业就算了,一个班主任跟着瞎抄什么作业呢?!

    5.今天一下课,大家突然闻到了屁味,我就感觉是我同桌放的,就大声说:“是我同桌放的屁!”我同桌生气的叫道:“你同桌才放了屁!”全班瞬间一阵狂笑。。。

    6.今天上课看到一个学生在吃薯片,我走到她旁边,她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了!吃货老师一枚伤不起啊!

    7.学校有只,经常去女生宿舍偷看别人洗澡,然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。

    8.班上教室的玻璃窗被打破了,班主任问同学们:“谁打破了玻璃?”有一个同学说:“石头,我看见了。”

    9.今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习社建,忽然指着一页问我,中国如果搞私有化,必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.喔!原来下一页的开头是的附庸。

    692  2019-10-15  笑话
  • 稿酬

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    某病理学专家,在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。

    妻子问:“报社给的稿酬你干什么用了?”

    专家回答:“今天上午买了一条‘大重九’请客了。”

    561  2019-10-15  笑话
  • 难道不是你么

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    媳妇短发,长得挺汉子的,几年前,带着一岁半的儿子在公园里玩, 一老太太说:你儿子和你真象!

    媳妇说:其实更象她爸!

    老太太立刻睁太了眼睛:那你。。。你是她叔叔??

    662  2019-10-15  笑话
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