1、 因为我是985学校毕业的，老妈叮嘱我找对象一定要找门当户对的。后来老妈给我介绍了一个211毕业的女生，为了给对方一个好印象，我故意借老板的迈巴赫去妹子家。我们聊得不错，临走的时候我说:把你的手机给我，我给你我电话。妹子:临时停车牌有，我已经记住了，到家之后我给你打过去。现在，妹子成为了我的老板娘！

2、 跟小姨子逛街买东西，路人纷纷夸赞我们两个好般配。小姨子喜笑颜开，问我：“姐夫，你跟我姐出来别人也这么夸吗？”我说：“没有，他们都说我好有福气，能娶到比我年轻十几岁的媳妇！”小姨子的脸一下子就黑了......

3、 女同事羞答答地对我说：昨晚我梦见你了。肯定是日有所思夜有所梦啊，看来女同事对我有意思啊，我开心地问：你梦见我什么了？女同事说：我梦见我穿着貂挎着包在街上走着，这时你拿着个破碗对我说，‘大姐，施舍点吧？’我：……

4、 和东北人说话哪句话不能随便说呢？单位一位东北的女孩失恋了，我好心问她为啥呢？她说：男朋友看不上我，他说我太丑了。我劝她：不能一棵树吊死，好男孩有很多，他说的话也不对，你看你丑啥？没等我说完，她马上接着说：瞅你咋地？我想她是误会了，便解释：我是说你丑啥？是丑……她急了，打断我的话：瞅你咋地！上来一个大耳光，下面踹了三脚……

5、 我有一个闺蜜，她养了只乌龟，从小到大，洗澡吃饭都在一起，基本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我，乌龟是几岁成年啊？我一时答不上来，只听她悠悠的又来了一句：最近洗澡，发现它看我的眼神不太对……

1、 几年前，我给女同事转钱，结果输错了一个号码，36万转给了陌生人，不过我一点都不担心，那是不当得利。电话联系后，对方是个女的，声音甜美，她说她是美院的大学生，我心想一定是个柔弱的美女，就不想要钱了结果她非要还回来，但是要我去一趟。我就开车去了，姑娘真的很美，吃饭的时候，我们顺便就确立了恋爱关系，钱是真不要了，她也不给了，就当是零花钱。毕业后，我们结婚了，然后我后悔了，姑娘武术世家，打人太狠了，我开公司的，账上流水没有超过1万，刚赚点钱就给她转走了。我就反对了一次，伤筋动骨3个月。跟你们说，声音甜美，不代表就是柔弱的，切记，切记！

2、 新提的4手宾利限号了没法上班，只能带着儿子坐公交出来玩。公交车站等车的时候，儿子说渴了，我说等着，便在路边的便利店买了两杯柠檬水，回来发现儿子没了，急得我赶紧找。旁边一个小男孩拉着我的衣角说道：“叔叔，你儿子是不是穿着和我一样的黄色衣服？”我说是呀，你看见他去哪了吗？小男孩幽怨的说道：“刚才公交车来了，我爸抱起你儿子就上车了，把我丢这里了~”

3、 昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句：“看你妹啊！”逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮：“哥！你怎么也来逛街？”我勒个去！

4、 温柔体贴的老婆婚后暴露出扶弟魔的本性，没经过我的同意就贷款120万给小舅子买房子。我知道后非常生气，便说了她几句，她生气的，跑回娘家几天了。一周过去了，我怎么认错媳妇都不回家，便低声下气的向儿子求助 : “乖儿子，来！打个电话，帮忙劝劝妈妈回家！”儿子吃着零食随口应道 : “要劝你去劝，又不是我气跑妈妈的！”我 : “你不想妈妈早点回家吗？”儿子没好气的回道 : “我急什么？反正妈妈在不在家我都是一个人睡！”

5、 小舅子刚抹上洗发水，停水了，只能裹着浴巾就去找房东。开门就遇上对门的女孩，也是洗一半没水了。两个人就一起去了，女孩一见房东就说：什么情况呀？我们澡才洗一半就没水了？房东用异样的眼神看着小舅子跟女孩。没两个小时，小舅子跟女孩是一对的消息，不胫而走。

【幽默笑话】本人28岁，屌丝一名，一事无成，一直有种想死的心态撒，但是又不敢自杀。一天在银行取钱，竟然碰到两劫匪持枪抢劫银行，我想冲上去让他们一枪打死我算了。于是冲上去就给了其中一个人两拳，竟然被我打晕了，另外一个傻眼了，瞪大两眼看着我，枪都吓掉了。我是不是做错了什么，现在居然成了见义勇为的英雄了！

【幽默笑话】当时我跟老公是相亲认识的，我们见面后对彼此都一见倾心。后来媒人笑嘻嘻的来跟我爸妈说：哎呀，人家父母都挺喜欢咱闺女的，说她漂亮大方，说要不年前就把婚订上吧！我心里暗爽，只见老爸摸着下巴想了很久，然后说：他们家是不是有眼疾？要不，再观察一段时间？

【幽默笑话】经过一高层，围了很多人，原来楼顶上一女子要跳楼，据说是让人甩了，大老远能看出跳楼妹子很年轻很漂亮，当时我脑子立刻闪现了最美教师，最美母亲，最美快递。我一下窜到最前面，冲楼顶喊：妹子跳吧，我接着你，没人要，我要你！妹子看了看我的脸，没有犹豫转身，坐电梯下楼走了……

1、 闺蜜:我在夜市摆了个贴膜，需要你的帮助。我一脸疑惑:我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀!闺蜜淡定的说:没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行。无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行!

2、 和同事闲聊，同事说：我曾经有一个梦想，就是三十岁时能拥有一套自己的房子。我问：你的梦想实现了吗？同事说：实现了一半。我好奇地问：怎么是一半？同事说：我三十岁了。

3、 老婆去外地出差，我在家里无人管束，逍遥又自在。今天快下班的时候，漂亮的女经理关切地对我说：你要多注意身体。我有点兴奋，问：怎么突然这么说？女经理说：因为你水喝得太少。我问女经理怎么知道的？女经理说：因为你一上午都没有去过洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？女经理一本正经地回答：因为从早上到现在，你都没有发现你的裤子穿反了！

4、临近年末，闺蜜的理发店越来越忙了，多数都是来烫染的。闺蜜让我去帮忙，我笨手笨脚的给一个60多岁的阿姨染发，突然我从镜子里看见阿姨眼角沾上了染色。我忙拿毛巾给她擦，奇怪，擦了几下不掉，我只好用了几分力度又擦。阿姨突然头偏向一边，不满的瞪着说我:你这丫头有毛病啊，我那是老年斑，你擦的我脸疼 死了。

5、 那是很久以前的一个夜晚， 一个少年正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治病的广告。黑暗中我悄悄走到他身后，说，你干什么呢？少年跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还没来得及贴的几十张广告，跑了。我没办法，掏出一张办证广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。

1、 一男子在公交车上笑着对一妹子说：“你知道吗？你长得真像我的前女友。”妹子听后感到很害羞，低下了头。然后好奇的问：“那你为什么要跟她分手呢？”男的悠悠的说了一句：我长的这么帅，当然是嫌她丑啦！妹子：“呵呵，您怕被揍嘛？”

2、 本人之前有汗脚，巨臭，所以那会儿只能用大号创可贴当鞋垫吸汗。那天去车间巡查半天，出汗的不行，赶紧去洗手间换新鞋垫，直接丢垃圾桶。我刚出洗手间不久，品质经理进去了，一打开隔间，直接给熏翻天了，她朝垃圾桶一喵，她破口大骂：什么破人什么样的疾病才有如此大的异味啊……

3、 相亲的女孩很物质，她问我有房有车吗？我说没有！她问我做什么工作？我说没工作！女孩说不合适，相亲失败。我说：前天刚辞职，马上春节了，我准备先回家，春节后也不出来打工了，专门继承我们家的一千万……女孩马上转身：你家是做什么的？我说：我家有一个养鸡场。女孩奇怪地问：一个养鸡场能存1000万吗？我说：不是存款，是1000万外债！

4、 小舅子破产之后没事做，听说送外卖一个月还挺不错工资，于是就送起了外卖。他送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事，我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！

5、 办公室王姐对刚毕业的小女生说：今年的春晚请了好几个小鲜肉，你喜欢哪个？小女生说：只有老女人才喜欢小鲜肉，像我们00后，都喜欢成熟稳重的大叔，至少25岁以上……对了，您是几零后？王姐眼中的光彩暗淡了许多，木讷地答：我是90后，老了……

1、 因迟到和上班玩手机，我又被扣工资，年终奖也泡汤了，心情郁闷地回家，我养的二哈帮我叼来拖鞋，我没好气地踢开它，二哈夹着尾巴跑了。媳妇知道扣钱的事，她骂我不求上进，边骂边找家伙想收拾我。忽然，二哈窜了过来，嘴里叼着一根晾衣杆……这是传说中的神助攻吗？平时白喂它肉罐头了，真是“有仇不报非狗子也”！

2、 小美向医生闺蜜质询：世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到！闺蜜：谁有这种病症？小美：我老公，每次他陪我逛街，2000块以上的衣服，他都看不到！闺蜜：他这种病吧，在医学上有个专有名词，叫做抠门！

3、 本人男吊丝一枚，平时没事的时候喜欢玩lol，上午我正在办公室玩lol，一女神突然跑过来问我要不要吃面包，这时我正好被对面的大虫子给吃了，我当时那个激动对对这电脑骂了句：“吃你妹呀！”没想到女神来了句：“晚上再说啦。”我当时就凌乱了！

4、 农民工家的几亩地被征收后他就成了暴发户，有钱后每天的生活变得很枯燥，他闲着没事就去收破烂。那天下午，农民工在汤臣一品小区收破烂。有个富婆卖给他30斤破纸壳子。富婆问农民工多少钱，农民工说70。正当农民工准备给她钱的时候，富婆说了一句：太贵了，50吧！农民工正懵呢，富婆扔给他50块钱直接就走了！

5、 小时候淘气，我妈就鼓动我爸揍我，然后我就一天不理她们。我爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。妈妈说：我就是那么一说，你还真打啊。我默默的说：都不是好东西……于是，俩人合伙又揍了我一顿。

【幽默笑话】喝醉了，不小心走进了女厕所，当时正好里面有一女的，她直接就尖叫了起来！我一看见她，瞬间酒醒了，0.01秒后我蹲下抱头就开始哭，一边哭一边喊，为什么？为什么？为什么啊？这个世界到底怎么了？为什么所有人都看着我像个男的！后来那个女孩跟我不停的道歉，一直安慰我，哈哈太机智了，好悬没挨揍！

【幽默笑话】打排位的时候，匹配到了一个脑子不是很好使的姑娘。我加了她的好友索要了照片，发现妹子长得特别漂亮。那天我约她出来玩，她同意了，但有条件是要有车接，二是要浪漫。我满答应没问题，吃过晚饭后，兴高采烈的踩着单车来到约定地点。妹子一脸的鄙视：这就是你的车？就算是车，那你打算怎么浪漫？我：你上车啊，我慢慢的骑着车，带着你去海边冲浪！

【幽默笑话】我口味比较奇特，吃菜光捡生姜，大蒜，辣椒壳之类的配菜吃，最后才吃主菜。有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，不一会就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁，服务员路过我们桌时，我突发奇想逗她：服务员！你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？服务员一看，挠了挠头，一脸疑惑的说：奇怪了，可能厨师忘了加辣椒了吧？

【幽默笑话】吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢，“能让我抽一下吗？”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。这……不太合适吧……我犹豫了下。“行吗？”女同事一脸期待的表情。“嗯”我点了点头，把嘴里剩下的烟递了过去。于是，啪！她抽了我个大嘴巴，然后哈哈哈哈的跑开了。

【幽默笑话】小明他爸爸是包工头，接工程然后卖掉赚中间的差价，一天小明爸爸看到小明书包里有许多钱，便问是哪里来的，小明答道：“是我帮同学做作业赚的。”小明爸爸：“你是全年级最后一名，你还帮别人做作业。”小明：“我是将差同学的作业给好同学做，我赚中间的差价。”小明爸爸：……

【幽默笑话】小区旁边有个广场，经常能见到一帮老头老太太在那唱戏，有个打着快板卖蟑螂药的也经常来这一片卖药。每次这个卖药的从这边经过时，都能听到那个打着快板唱戏的老大爷在那说 ：“不唱了，不唱了，那个卖药的又来了，他的节凑感太强，把我都带沟里去了！”

【幽默笑话】我跟女朋友在酒楼大厅吃饭，来了个抱电吉他的小年轻，拖着音响，挨个桌子问要不要点曲子，每桌都不耐烦的将他赶走。最后他来到我们这桌，我给钱点了一首，歌手开心的扭开音响，准备开唱。大厅里的其他客人也都扭过头来，想看表演，女朋友唰的搂着碗筷起身，告诉歌手：“走，咱去包间小声唱，不给他们听。”

【幽默笑话】昨天我错把表白短信发给了妈妈，还好我机智化解了。当时一下就懵了呀，我脸刷一下就红了，尴尬中，我急中生智，我又给我妈妈发了一条短信并把女孩照片发给妈妈看：“妈妈，我喜欢上了一女孩，我想向她表白，你看就这么说行不行？”我妈回复：不错，很感人，加油。我又问：“好看吗？”我妈说：“好看，儿子，你必须拿下。”

【幽默笑话】高中的时候偷偷谈恋爱，一天晚上，和女朋友在没有路灯的小巷里压马路。突然见到老爸开着车从我旁边经过，老爸回头和我对视后停车，看了我女朋友一眼后说：“这就是你说的去图书馆看书？”我一时慌乱，随口说了一句：“爸，你认错人了……”

【幽默笑话】跟舍友一起吃大排档，前面那桌一男的为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼，我差点看吐了。我小声对人高马大的舍友说：你敢乎那娘炮一下不，我请你吃大餐。舍友欣然应允。现在我默默帮他擦药，那死娘炮居然是个柔道高手。

【幽默笑话】哥哥因为通宵玩游戏没回嫂子信息，嫂子吵架气的要回娘家，叫了辆车回去，没想到来了辆玛莎拉蒂。嫂子娘家住的的比较偏，上车后，嫂子跟司机说:“我去的地方比较偏，地图定位也不准我来给你指路。司机看了看地图上的目的地，笑着说:“＂那地方我知道，的确很偏，上个月带个二货去那，非要给我指路，结果弄一胡同半小时没倒出来。嫂子一听瞬间闭上嘴掏出个墨镜戴上了，不由得感叹:“这个世界真是太小了。＂

【幽默笑话】老爸有点高血压，最近忌口，不能吃油腻的东西。今天我和老爸去喝喜酒，上了一道老爸最爱的红烧猪蹄，但是我不让他吃，于是老爸各种眼馋，咽口水。过了一会儿，老爸夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。然后老爸好夸张地说：“啊呀，掉了，夹起来吧！”然后欢快地拿筷子夹啊夹老爸，那么大个猪蹄子，你以为一片白菜就能包得住啊！

【幽默笑话】一个女孩失恋了，坐在公园的长椅上失声痛哭。一单身男子走到她面前问道：“你怎么了？需要帮忙吗？”女孩抬起头，边哭边回答说：“我失恋了。”男子看到了女孩的长相，于是说道：“对不起，这事我帮不了你，我媳妇还在家等我吃饭，我先走了……”

【幽默笑话】今天未婚妻过来，看见我脸上的黑眼圈很心疼:别太累了，钱我们一起赚，彩礼我让我爸别收了！我:没事，只是连续加了三个晚上的班，今天不就休息了吗？未婚妻说：一定要注意身体健康，劳逸结合，如果你累垮了，我将来怎么办啊？看着未婚妻情真意切的眼神，我无地自容！真愧疚，以后玩游戏坚决不熬夜了！

顺口溜是中国典型的文学体裁,在中国人的日常生活和政治生活中都有悠久的传统。哈哈谷小编这里为大家整理了一些80后90后的顺口溜，希望大家喜欢。

80后90后的顺口溜大全：

1) 突然一阵铃声响，80，90全在场，不在学校在工场。

2) 小包背大包扛，不在轮船在轨上。

3) 高空作业是梦想，不在飞机在宙上。

4) 80.90毛病多，我在这里说一说。

5) 80.90不学习，手机上网不稀奇。

6) 80.90太疯狂，手机电脑不停忙。

7) 80.90太好玩，天天上网光花钱。

8) 80.90太猖狂，脏话口语是专长。

9) 80.90不用讲，没有网费骗家长。

10) 80.90太任性，家长不管真高兴。

11) 80.90眼光短，一旦出事就傻眼。

12) 80.90网友多，会友捆绑不能说。

13) 80.90不用管，死亡就在一转眼。

14) 80.90不用说，脸上刺妓需钱多。

15) 80.90不听话，受尽屈辱当哑巴。

16) 我们的路还很长，面对生死两茫茫。

17) 我们努力去拼搏，为的就是家和国。

18) 世界是个大家庭，没有我俩都不行。

19) 心中没有标和向，一旦歧途进牢房。

20) 你我有了标和向，永往直前不迷茫。

21) 80.90十字口，政策宽厚有路走。

22) 世界正在大变革，物价猛涨没有落。

23) 只要我们学科学，再大变革砸不着。

24) xx，，前进任务你们提。

25) 赢金牌，赢科技，要为国家去争气。

26) 好一个蛋字了得

27) 鸡生的蛋叫鸡蛋，

28) 考试零分叫鸭蛋，

29) 口袋空空叫穷光蛋，

30) 做坏事的叫坏蛋，

31) 会爆炸的叫炸弹，

32) 看此句的是混蛋，

33) 要是生气是笨蛋，

34) 要是再笑是大蠢蛋!

35) 上帝的爱

36) 因为口渴，上帝创造了水;

37) 因为黑暗，上帝创造了火;

38) 因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，

39) 从而上帝失去了盛饭的桶!

40) 考试歌

41) 上课诚可贵,

42) 作业价更高,

43) 若无考试故,

44) 二者皆可抛!

45) 长的...

46) 你长的国泰民安，

47) 你长的用心良苦，

48) 你长的鬼斧神工，

49) 你长的劳苦功高，

50) 你长的缺心少肺。

十八般兵器，泛指多种技艺，其内容在各个时期有所不同，单是中华武艺和武器的象征。以下是哈哈谷小编为你整理的18般兵器顺口溜，欢迎大家阅读。

18般兵器顺口溜

刀枪剑戟

斧钺钩叉

鞭锏锤抓

镗槊棍棒

拐子流星

18般兵器顺口溜拓展一

1.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?

如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?

如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?

如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

2.独坐相思椅，手握相思笔，

望着相思月，想着相思的你，

写着相思信，句句相思语，

滴滴相思泪。想的就是你!

3.女人的怕：

一怕年纪大二怕腰围大，

三怕没有零花钱，

四怕衣服老掉牙，

五怕孩子泡吧不回家，

最后一怕--老公心太花。

4.你是钢笔我把你插在口袋里，

你是含片我把你放在嘴里，

你是内衣我把你贴在身上，

你是我的汗毛，我半年没敢洗澡，

怕烫着你。

18般兵器顺口溜拓展二

1、秀发去无踪，头屑更出众。

2、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!

3、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。

4、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。

5、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住!

6、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。

7、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。

8、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

9、翩翩潇洒美少年，浪剑江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。

10、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏;接闺女，请女婿，外甥小子也要去。

11、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。

12、周扒皮，五十一，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。

13、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。

14、有人三天两头找你借钱，你听着累;你三天两头找别人借钱，你跑着累。

15、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。

16、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。

17、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。

18、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。

19、干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。

20、好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位!

①

“经理，有人说这个月我就有奖金，真有我的吗？”

“上班第一个月就想要奖金……真有你的。”

“谢谢经理！”

②

路过一个店。

我和朋友异口同声，真的是同时“我天！”了一声。

然后同时说…

她：“我天！这小哥哥好帅~”

我：“我天！你看这水果蛋糕~”

③

下班回家，走在一条小路上，一转弯和一条长得很壮的狗走了个对面，吓了它一跳，也吓了我一跳，我就在心里想：要不要走过去，心里纠结着，它看着我，我看着它，我们以同样慢的速度，相互注视着，擦肩而过，还好它没咬我，我也没敢咬它。

④

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的涛涛，以此暗示。

不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。

而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

⑤

本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后弟弟冻得冰冰的，我摸摸他的小脸，说：“好冰，快去暖暖。”

他紧张地说：“咋，你想吃热的？”

⑥

洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我最近好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！

女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？

⑦

某楼有一男一女两邻居，都是骂人高手。

一天，这对男女为琐事争吵了起来！女子率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永远都是充气的！”

男子当仁不让，反驳道：“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了！

⑧

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”

老妈一脸茫然中，一时手足无措！xiaodiaodaya.cn，

这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

⑨

一次骑行路过国土局，大大的国土两个字在楼顶上立着。

一同事：“咦？国士，你的名字。”

另一同事：“不对，这是国土，国士下面比较短。”

国士：“……”

⑩

男朋友今天莫名瞅了我胸部好几眼，啧啧的感叹道：“你真是一个可以一手掌握的女孩儿啊！”

眼看我快要哭出声，男朋友急忙摸摸我的脸安慰道：“别哭亲爱的，你看你的脸这不是不可以嘛！”

1、刚才我把一些碎骨头扔在路边，正准备离开，过来一只小狗狗，俯下身子闻了闻，扭头走了。我正在纳闷，就看到它领着另外一只小狗狗过来了，两只狗狗吃的不亦乐乎。不由让我感叹，连动物都知道友情的可贵，可是人呢？结果令人意想不到的一幕发生了，先来的那只竟然把领来的那只给上了...唉！看到这一幕，不禁让我思绪万千...

神回复：狗都知道喂饱了才能上 男人们 学学吧 别光想着免费pao！

2、母亲领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” 儿子看了母亲一眼，“你以为我不知道你们的事吗，恶心”

神回复：卧槽，一本正经的等着听小孩说叔叔手大的给得才多，结果结局变了……

3、一对情侣在河边游玩，不幸男孩溺水！女孩在河边拼命呼叫！周围的人冷漠围观，没人下水营救；于是女孩灵机一动，大声喊道：“我闺蜜裸游溺水啦！快来人呀！”话音一出，河边好几个好心的男子跳了下去...

神回复：好心男子下水游了几圈又回来了，气喘吁吁的说道：没发现你闺蜜啊！就看到一男的在水里潜泳

4、坐火车对面坐了一大叔。开车了大叔从包里拿出一只烧鸡。把鸡头拧下来了，顺手就把剩下的鸡身子，从窗口扔出去了，看着自己手里的鸡头看了半天，默默的也给扔出去了！！！

神回复：你也干过扔错东西的好事

5、男：“你谈过几个男朋友？”女：“一个，你呢？”男：“一个。” 女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”女：“……”

神回复：跟你结婚真危险，不仅到防备女人，踏马还要担心男人！

1、一个小伙子到女友家玩，临走时下起倾盆大雨，女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。

一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女友吃惊地问：“你到哪里去了？”

小伙子说：“我回家拿睡衣！”

2、还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我女朋友说：“以后咱就用英语交流吧。”女朋友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”后来我们俩因为缺乏沟通分手了。

3、和男友出去溜达…玩性大发，趁他不注意的空，我在后面偷摸的藏在了花坛后…男友边走还比划着说呢，然后回头疑惑的看着后面……

他挠着头一脸疑惑的往回走，嘟囔道“恩？我记得我好像领着啥玩意出来着，哪去了？”…

4、我和老婆都特别喜欢吃粉丝包，前几天早餐排队买包子时，前面站了个身高腿长短裙黑丝的女孩，在晨光里亭亭玉立。排队的其他男人都在肆无忌惮上下扫描这个女孩。只有我目不斜视，和等在旁边的老婆，有一搭没一搭的聊着天。轮到我时，我大声脱口而出:“老板，给我来三个黑丝包！”

5、和老婆异地，老婆说想我了，今天要看我来，结果等到中午也没来，遂打电话问之，这货来个：“我看了呀!”我问：“哪有?我怎么没见到你。”这货说：“我在照片上看的，现在还看着你的照片呢。”

1、老师：“你的成绩怎么还是没有一点进步？我在你这个年龄，那成绩那可是学霸级的啊！”

学生：“老师，那是因为你的老师比我的老师好。”

2、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。

同桌：“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”

3、老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。

老师：接啊！

学生：胳膊麻了！

老师：你给我出去！

学生犹豫半天：腿也麻了！

4、数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。

此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”

可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。

数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。。。。。。

5、英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，老师怒叫A学生：这个空填什么？

A答：老师这个题我不会啊！

老师又怒叫B同学，B同学答道：A同学说的对啊！

6、语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首，如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，都是三点水的偏旁部首，哪位同学可以做个举一反三。

同学：玩玻璃球。

老师：你给我说一个五个字的！

学生：炸烤炒炖焖。

老师：你给我说一个八个字的！

学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。

老师：你给我说一个一百个字的！

学生：哈哈哈哈哈哈。。。哈哈哈。。。

7、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。

二货无比羞愧，起身向教室外走去。

老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！XXX？你回去坐好继续听课。

二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。

8、幼师和大学老师俩人各自羡慕对方！

大学老师说：那些孩子多么可爱！

幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。你就不一样，一上课都睡着了，怎么做到的？？？

【幽默笑话】那年大学刚毕业，一边工作，一边买了好多复习资料，准备考公务员，女友一直没找到合适的工作，整天待在出租屋里，抱怨着寂寞无聊，没有安全感，总觉得我要和她分手，出于排解寂寞的心里，她开始学习看资料，后来她居然的考上了，而我依旧做我的业务员。直到她结婚那天，还拉着新郎对我说：“这是我恩人！”

【幽默笑话】我女友做饭，盐糖不分，经常让我苦不堪言，西红柿炒鸡蛋，经常是咸味的，而孜然牛肉却是甜味的。那口感，简直惨不忍睹。我实在忍不了啦，拍着桌子喊道，“从今以后，你能不能长点心？”于是，我家从那天以后，只剩下了酱油和白糖……

【幽默笑话】第一次去丈母娘家，女朋友的弟弟很粘我。他问我头发怎么是黄色的啊，好酷啊。其实是染的，但是我告诉他说：用火柴烤的，于是弟弟就拿火柴试了一下。结果弟弟三个月都没长什么头发，我差点被女朋友打死。

【幽默笑话】昨晚做梦，我好像看见圣诞老人了，完全颠覆了我对他的印象。当时我正坐在超市门口喝可乐，他留着白色的大胡子，穿着一身红色的大衣，手拿着一个超大的袋子，笑眯眯的问我:孩子，把瓶子给我好吗？我要攒钱给孩子们买礼物……

【幽默笑话】嫂子特别喜欢吃辣椒，我看到就躲得远远的。嫂子怀孕那段时间，说爱吃酸的，舅妈一家天天鱼啊肉啊侍候着。没想到生产那天，竟然是位千金。舅妈说：早知道是个千金，天天给你炖燕窝鱼翅吃，一出生就水灵灵的。嫂子说：我以为你们家重男轻女，那段时间我更喜欢吃辣的，馋死我了。

【幽默笑话】去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：“你们这群废物！要不是我，你们都得到大街上要饭去！”我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车站。

【幽默笑话】昨天晚上和女朋友一起理发店，洗头之后坐下，理发师问：先生想要一个什么样的发型。我想都没想回了一句：当然是一个显得我帅气的发型。坐在旁边玩玩手机的女朋友看了我一眼说：别难为人家，别人挣点钱也不容易。瞬间让我感觉友谊的小船说翻就翻。

【幽默笑话】在火车上，对面那哥们叨叨叨叨一直和他旁边那女孩说个不停，很烦！然后忍不住在朋友圈上发表一心情:“见了女的就按捺不住，你妈没给你说过男人也要矜持吗？″四五分钟后，下面有条回复：“哥们，你今天是不是穿了件蓝色佐丹奴半袖，带了个黑色眼镜？”我只能默默摘下眼镜……难得沉默，世界好小啊！