不要试图去理解所有事，有时我们不需理解，只需接受。今天可爱点为大家送上一些游戏昵称女生简短好听，希望你们喜欢！

1、我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

2、夏天表白要找一个有空调的地方，不能让看你笑话的人热到啊！

3、我爸说我是扶不起的阿斗，我说我不是，阿斗最起码还是个官二代。

4、曾以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。

5、南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡”

北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡”

6、当被人问到“你怎么这么晚还没睡？”时，你可以无比酷炫地回答一句“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”

7、一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手，男子坚称自己并未送花！------究竟是那个二货在坑爹的。

1、我是个感情骗子，经常骗自己不在乎你。

2、爱情使我忘记时间，时间也使我忘记爱情。

3、对我来说，你就是未来。每次约你，你都不来。

4、爱情就是，没有更好的选择了我才陪你到天荒地老。

5、很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。但美女想抵抗。

6、我对心爱的女神说，我会一直爱她，直到我生命的尽头。她问我是不是快要死了？

7、我不明白女人为什么总是吹嘘自己能一心多用，这明明就是她们下不了决心的副作用。

8、你们说我男友穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

1、A：在大街上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？

B：那还不简单，倒着走呗。。。

2、A：我想20天减20斤，怎样能做到？

B：截肢！

3、A：一见钟情是什么感觉？

B：你见过一百元的人民币么？

4、A：“电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因？”

B：“因为穷。”

5、A：我就纳闷，这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉？

B：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。

6、A：今天知道了一个新名词，叫“千金顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下！

B：还有一种叫“打气筒”！连换胎的时候都没用到，就在打胎那会用了一下。

7、A：“如果你害怕，就去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。”

B：“那如果害怕死呢？”

A：“一样的呀！”

8、A：哥们，你知道医生如何用三句话让你感觉到人生的大悲大喜又悲喜交加？

B：那三句？

A：你的病很不乐观、但是能治好、不过这需要很多钱。。。

【幽默笑话】丈母娘家安装路由器了，我跟老婆发现路由器上贴着：无线密码：777777。然后我问丈母娘，说：妈妈，这密码这么简单，被隔壁知道，我们的网就会卡死！丈母娘看了我一眼很不屑的说：知道？累死他们都不知道，谁说那个密码就真的是密码了？我笑了笑，我心想：我这丈母娘也太可爱了，这都是骗人的！

【幽默笑话】刚和男友谈的时候，他网名叫“龙之子，”我感觉老土，叫他换，他又换了个“风之子。”我无语有次去他家吃饭，叔叔阿姨都在，最后不知道怎么扯到他老土上了，然后我就给阿姨献宝，说你们不知道，他网名以前叫龙之子，后来叫风之子，真服了他，然后叔叔顿了一下说，我叫张龙，你阿姨叫魏晓风！

【幽默笑话】同事聚会，我喝多了，进厕所的隔间，忽听一个女人打电话的声音，我的酒被吓醒了，我走错厕所了吗？我紧张地等着，女人声音没有了，我刚要出去，她的声音从右边隔间响起。我默默等待二十分钟，终于没声音了，我溜了出来，仔细看了眼厕所上的牌子：男厕所！我放心地走出去，看到墙角打电话的保洁阿姨……

【幽默笑话】闺蜜看起来心情不好，我问她怎么了，她说：“我老公昨天同学聚会。”我：“同学聚会很正常呀！你为什么……看起来好像心情不怎么好啊？”她大哭：“可是这同学聚会就只有他跟他的一个女同学两个人！呜呜呜！”

【幽默笑话】到健身馆游泳，估摸着差不多时间了，打算回家。出来后我懵圈了，我拖鞋不见了，没办法，只好赤脚上街，打车回家。路上司机问我：“咋不穿鞋啊？哈哈，让媳妇给赶出来了吧？”没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别难过，兄弟，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”我……

【幽默笑话】今天下午接到了老婆的电话让早点回家，到家了之后老婆竟然准备了一桌子美食，还拿出来了好久没喝的白酒。老婆撒娇似的说：这段时间你辛苦了，喝点好酒，放松放松。我受宠若惊，笑道：知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。老婆笑道：你放心吧，我会的！过了一会儿，老婆的手机响了，一条信息，老婆打开一看：三缺一。老婆回了一条信息：马上，他快醉了。

【幽默笑话】表哥看街上那些算命大师随便两句话就能赚不少钱，于是他打算去试试。这天，一个乞丐问表哥：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”表哥拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。乞丐说：“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”表哥：“拿着这块钱，再不滚我抽你。”

【幽默笑话】朋友搬了新家，有次要我过去吃饭，头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子，按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮，我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人，紧跟着轮到我按，手指刚放上去，哎呀，漏电！

【幽默笑话】放假以后，就去了四川，但是我没去过去成都，也没吃过那里的火锅，第一次吃四川火锅。由于此前我只吃过北方的涮羊肉，因此吃不惯四川火锅的香油调料，就叫来服务员问：“这里有麻酱吗?”服务员说：“没有，但是有扑克。”

【幽默笑话】小时候出去玩，噼里啪啦就下起了冰雹，还没来得及躲，头上就被砸了好多个包。到家之后，妈妈问：你是不是在外面有跟别人打架了？我：没有啊！这是天打的！妈妈：谎都不会撒，就差说你是被雷劈的了吧！

1、 楼主腿粗，腰细。一次去公园玩，穿的牛仔裤，突然尿急，快翻遍整个公园，才看到厕所，马上飞奔过去，结果裤腰太松，一路跑，裤子快掉了。不远处还有一个小屁孩，崇拜的对身边的帅哥说:哥哥你好厉害，你是用意念让她脱 、裤子的吗？

2、 出差回到家时已是半夜了，倒头就睡，早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱，然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭。我妈愣住了：“妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。”“我还得去公司跟老板汇报工作情况。”“那个，要不，让你爸给你发个红包去街上吃点营养早餐。”“不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。”“问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭！”我……

3、 买了宝马，喜欢上了开车外出，好多人都过来搭讪我，我也不懂，也不敢问，就是不过去哪里，心里舒坦多了，感觉世界充满了善意，就连隔壁的女邻居也对我亲近不少。不知道为什么最近她家里面的洗澡不了，老来我家洗。我也不好意思赶她走。晚上她洗完澡问我，能不能处对象？我去，多好机会啊。可是我现在就想的是，假设那样子的我会不会以后像那种以后连包烟钱身上都没有。我就把话说了，人家压根说以后让我管帐。顺利结婚，才知道有钱不是最好的，榴莲，键盘，方便面不是吹嘘出来的。

4、 元旦放假一个人在宿舍待着很无聊，就去网吧打游戏。刚打开电脑还没玩多久，就有警察来检查，这时一个警察径直走向我，然后让我出示身份证。我边掏身份证边问：警察叔叔，你是看我长得像未成年人吗？警察说：不是，我看你不像好人！

5、 同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻要我把钱收好，我望着100万，想着他150斤的女儿，有点迷茫。

每个人的生活里都有阴影，但是若没这些阴影，又如何能知道我们正站在光里。本期小编带来游戏名字女生带仙气，请乘理想之马 挥鞭从此起程，路上春色正好 天上太阳正晴。

【幽默笑话】之前的时候就和男友订的是情侣套餐，但在昨天的时候就收到短信，说我的情侣套餐取消了，我很疑惑。于是我就给移动客服打电话：“喂，我刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，我没退啊？”客服说：“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”我有点不相信，就喃喃自语：这么说我被甩了？”

【幽默笑话】老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是100%真实，老婆也一直没有发现，直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了！

【幽默笑话】元旦放假陪老婆逛街，为了一双鞋生气了，然后她赌气不理我。她走前面，我就在后面默默地跟着，走着走着，我心里想着难得休息，就想哄哄她，叫她等等我。她回头瞪了仪一眼，然后又转过去，一头撞商场玻璃门上了，声音那个清脆啊！三十米开处的我听的很清楚。得了，商场的衣服就是比网上好，还能止痛……

1、 每当放假，和侄儿争零食，侄儿肯定是守护不住的，一只手摁住他，另外一只手猛薅零食。侄儿委屈的看着剩下渣的零食,抱怨:真倒霉碰上你们这群女人，我妈彪悍，悍妇，我小姨过分活泼，泼妇，姑姑你就厉害了，不害臊，和我抢零食，以大欺小，寡廉鲜耻，寡妇。。。

2、 表姐出国留学回来，在二舅的上市公司当主管，这天表姐把辞职信甩到二舅的办公桌上：“我要辞职！”二舅说：“怎么啦？是因为我给你370000的工资太低了？”表姐说：“不是！”二舅继续问：“那是因为一天工作6个小时你觉得太长了？”表姐说：“也不是这个！”二舅不解：“那你到底是因为什么要辞职？”表姐说：“那是因为我翅膀硬了……”

3、 女孩饭后散步，路遇遛狗帅气男子，花痴般盯着男子许久，男子微笑问好。女孩上前害羞问道:“你有女朋友吗？”男子被女孩清纯模样迷住，虽然眼前女孩不是特别漂亮，但羞涩的模样让他想起多年前的初恋，初恋后，这十多年来再未遇到能让自己心动女孩，此时却心跳加速……女孩见男子久不回答，于是大胆道:“我…还是直接点吧，你牵着的这狗能卖我吗？看它那舌头，舔盘子功夫肯定不错！

4、 哥们大婚，老婆去当伴娘，我喝醉了在家里睡觉。洞房花烛夜的时候，哥们掀起了新娘的盖头，没想到看到了我老婆，哥们惊呆了。哥们问：“嫂子，怎么是你？”老婆笑着说：“新娘子喝醉了， 我是伴娘，酒后代嫁。”

5、 毕业去一家公司，公司我感觉我最美，每天一个样，从来不重样子。今天化好妆，补好粉底。去公司上班人脸识别失败，老识别不出来。我好着急啊，马上就到点了。老出错，后面人也进不去，一直催，烦死了。保安认识我，就让我进去了，用卡帮我刷开了。保安想不明白，估计是单身的原因吧！心里嘀咕，嘴里小声说道，今天咋回事，机器还能出故障。我给保安讲，可能是我变漂亮了，你不喜欢我这样子吗，要不要当我男朋友，保安被我逗笑了……

【幽默笑话】和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小三，一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

【幽默笑话】晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!''我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!

【幽默笑话】朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

【幽默笑话】我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”

1、 经常听说婆媳关系难处，说是上辈子就是死对头。。。。。可我媳妇和我妈就是利外，我妈是彻底沦陷了，不管我媳妇和我妈说我什么，我妈听了都是一句话，嗯，这是儿子不好，得改。一次路过服装店，看到有套衣服适合老妈穿，就自作主张给买了，想着讨好讨好她，别什么事都帮老婆吵我。。想法是好的，事实是她知道老婆不知道我给买的衣服时，直接打电话告诉媳妇我藏私房钱了。。。。这都不是关键，关键是她就不告诉我亲妈是谁。。。。

2、 朋友来家里一起品茶，我发现家里的茶叶没有了，就跑去跟隔壁家借。水都快烧开了，还没见他把茶叶拿过来，就一直往热水壶里加凉水。过了好半天，还是没有来。妻子就摇了摇头，跟我说：看来今天茶是喝不了了，要不让他在这儿洗个澡算了。

3、 有次我去同学的家乡玩耍，同学指着一头牛说：“牛很聪明的，去摸摸它的脚，这样你的生活就会越来越好的，甚至是衣来伸手，饭来张口。“听同学怎么说，于是我摸了下牛脚，结果牛给了我一脚，我晕倒之前听到了同学的声音：“哦，天啊！我说的是牛头的角！”在此后的一段日子里，我实现了衣来伸手，饭来张口的梦想，完全由同学照顾我......

4、 给家里买了一只生鸡，让老婆炖了吃，我跑去卧室玩游戏，等着吃鸡。半小时后，我去厨房倒水时发现媳妇一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡。我问她在干嘛呢，她说看看鸡炖熟了没。可是媳妇，你把整只鸡吃的只剩骨头是几个意思？

5、 昨天公司安排，和一个女同事出差，我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜。回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我：''光辉岁月是谁的歌呀？''我脱口而出：''黄家驹的呀！''女同事哼了一声，扭头就走了！难道我说错了吗？

【幽默笑话】女孩对男孩表白，被男孩残忍的拒绝：“除非你是世界上最后的一个女人……“失意的她开始厌恶人生，暴饮暴食，变成了一个超级大胖子。后来，男孩终于和她走到了一起，男孩温柔的抚摸着她的大肚腩，轻轻的说：”没想到你真的做到了，成为了世界上最厚的一个女人“

【幽默笑话】我的爸妈从小就坑我，现在还记得在小时候的某个冬天，我一觉醒来，发现被子不见了，醒来的时候还以为被子是被我弄下去的，然后就已经感冒了。走进客厅的时候我妈告诉我：“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后掀了你的被子，看看你会不会被冻醒，结果你的睡姿从本来的大字型慢慢的缩啊缩，最终缩成了虾米也没醒。”

【幽默笑话】烧烤店的妹子喜欢我，跟我表白，要跟我在一起。我大概算了一下，我吃一次烧烤5块钱，一月10次，俺俩要是结婚了，一年下来可不少钱呢。白捡一个媳妇，的亏我长的帅，这年头，不长的帅点，都不知道什么是吃软饭……

【幽默笑话】上星期换了工作，在公司附近找了个出租屋。我找了几个朋友帮我搬家，晚上请他们去饭店吃饭。等吃饱喝足后结账，老板过来说：“800块钱，微信还是支付宝？”整数？我心想是不是算错了，就让老板把菜单拿来重算。结果最后算了两遍都是824块钱，我尴尬得想找个洞钻进去。最后语重心长的告诉店家，做点生意不容易，以后不要再算错账了。

1、 元旦假期，带儿子回娘家小住了两天。晚上儿子回房睡了。我在客厅嗑瓜子，我妈走过来就是一个暴击：嗑瓜子轻点声，别吵到我外孙睡觉。第二天中午，我午睡，儿子在客厅嗑瓜子，我不满道：嗑瓜子轻点声，别吵到我睡觉。我妈走进卧室，又是一个暴击：我外孙嗑个瓜子，你也要管啊？我……

2、 今日我截图给老公看，想买条手链。老公问：多少钱啊？我答：不贵不贵，才3000多。老公说：不好看，因为贵。下次这么贵的东西不许看，会刺瞎眼睛。我答：是吗？我已经刺瞎眼睛了？老公惊恐问：什么时候的事情啊，我怎么不知道。我答：从嫁给你的那天。老公：......

3、 上个月隔壁新搬来一位空姐，经常来我这借点小东西，一来二去也就熟了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”于是看了下我手机黑屏了，这真不好意思啊！

4、 同事买理财赚了不少钱，要请大家吃个饭，尤其是要感谢我的推荐。精心准备了半天的发言，准备吃饭的时候给大家传授经验。饭桌上，话题自然而然的引导到怎么买理财，同事指着我说：他就是明灯，他看好哪个板块，那个板块千万别买；他觉得哪个板块一般，就可以买点；他觉得哪个板块不行，买就行了，稳赚……

5、 一个饭店的老板把一个女顾客给骂了一顿，女顾客走的时候说：“你给我等着，我男朋友是混社会的。”第二天上午，一个男的带了几个兄弟拿着刀，给了旁边的店小二一耳光，并说：“下次就不止这样了！”走了……

【幽默笑话】我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到:情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我:姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我一点也不明白怎么回事......

【幽默笑话】回到家，老妈上来就说又去哪儿疯了，赶紧帮我干点活，把菜洗了，蒜捣了，你爹和几个朋友来家里吃饭，我应了一声，洗完菜后把蒜放在那里捣着，心里还想着和慧慧的欢声笑语，结果倒出来时蒜变了颜色，我猛得想起来这蒜缸里还有不少泻药的残渣，想到掉，但是又怕被骂。我干脆往里加了点酱油，嗯，颜色这回黑不溜秋的，应该没事了……

【幽默笑话】昨天去相亲，男方开了一辆玛莎拉蒂，我尴尬极了，为了显示自己不是特别穷，我指着路边的别墅说道：“我们家刚在这里定了一套别墅！”男方非常感兴趣地问：“哪一栋是你家的？”我说道：“第一排，最前面那栋。”男方惊呼：“怎么会！我家也买的那栋，不行，咱一块去找售楼中心去。

【幽默笑话】昨晚和媳妇去酒吧，出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴地看着我说：“帅哥，给我500块钱，我立马就跟你走……”我很阔气一点一句：“ 200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价，我立场坚定。结果，旁边一陌生哥们直勾勾地走过来，给了我媳妇500块钱……

【幽默笑话】今天坐火车去广州。车上一个自称火车文化宣传人，一个卖速算书的。这货一顿浪，我看不下去了，就问了一个很简单的问题：六亿乘七亿。他随口就说：42亿。 我听到后没说话，陷入了沉思，然后就听到：学了我的速算法，家里儿子数学猛飙……

【幽默笑话】男友从外地出差回来，递给我一个大包，一个小包，就去洗漱了。我满怀期待的打开了，大失所望的扔下。大包的是他要换洗的衣服，小包倒是些好吃的，当地的特产，全是我不爱吃的那种。“还真给你准备了个礼物！”他洗漱完，从裤兜掏出两个耳环，笨手笨脚的给我戴上，端详了半天，嘟囔着说：“奇了怪了，别人戴着为什么这么好看！”

【幽默笑话】上星期约了公司一个女同事吃饭，她点了一大桌子菜。吃饱后跟我说：“我们不合适，这餐我们AA吧。”我：“可以。”她叫来服务员结账，服务员：“您好，这里一共消费860。"女同事对我说：“那我们一人付430块钱。”我问服务员：“打折劵能用吗？服务员：可以我拿出一张5折卷说道，剩下的他付。

1、 老婆娘家是重庆的，喜欢吃火锅，元旦休息三天，两天吃的火锅，火锅底料是小姨子邮来的，这次寄过来的超辣，我吃都是用清水涮一下才敢吃，老婆也是两顿被辣的泪流满面的。昨天问她中午要不要吃火锅了？她说不吃了。。结果是中午吃饭委屈巴巴的道：你几十岁的男人白做了，难道不知道女人说不∽∽就是要的意思吗？我！啥也不是。。。

2、 我到大公司上班，一不小心做错了事，让公司声誉受损了。项目经理对我吼道：“还说要投诉我，说不准哪一天你就会被开除了。”这一切刚好被路过的女总监看到了，女总监对我说，年轻人犯点错误也在所难免，下次注意就行了我当时真的很感动，只有我知道女总监是我的舅妈，而公司董事长就是我的好爸爸。还是一句话，做人要低调。

3、 我是一个专车司机，开了十来年一次都没有翻过车。我的手下问我说：你是怎么开的车啊？我说：这个是有方法的。手下说：能不能教教我啊？我说：教是可以教的，就是看你想不想学了。手下说：我肯定想学啊。我说：那你先给我转一千，我告诉你怎么开的！

4、 那天上班跟女友聊天被主管教育了一顿，心里特别不服，跟主管吵了一架，气得辞职了！东挑西选找了两个多月才找到一个满意的工作，月工资5k，乐的嗨！报到第一天，我吓一跳，新主管还是原单位的那个。我一脸懵问:“什么情况？你干嘛也来这里！”主管一脸尴尬:“你以为我愿意呀！要不是你，老板能把我炒掉么？我这也是才找的工作！”

5、 小时候有一段时间特别爱抬杠，那时候零花钱特别紧张，暑假时候就在家里翻箱倒柜收集了塑料瓶，黄纸版，废旧书本，卖给了收破烂的。然后去买了零食回来。结果被妈妈发现了，妈妈气的不行，说我们辛辛苦苦的挣钱，都舍不得花，平时都是一分钱掰成两半花的你倒好，全买零食了。我拿出一分钱的硬币，说妈妈你给我掰两半我看看。别说那鸡毛掸子质量真好……儿子听我讲完了这段往事，笑的前仰后合，然后默默的拿出了一块钱的硬币！