【幽默笑话】昨天晚上公司聚会多喝了点，借着酒劲给喜欢的人发了表白短信，看她没回我信息，我就睡了。今天早上天不亮，我妈激动的把我喊起来，问她干嘛？她说:儿啊！原来你有喜欢的姑娘呀，你一直不找对象，我和你爸还担心你心理有问题呢。这下好了，哈哈哈……我:你怎么知道？我妈:你把信息发我这来啦！哈哈哈，快点再给那姑娘发过去！我:酒醒了，没那胆了！我妈:不怕哈，我现在给你买酒去，等着！我:这是亲妈啊！

【幽默笑话】老婆劳动节要上班，只好我陪着小姨子去相亲，听说对方是个开劳斯莱斯的富豪。见面刚坐下，小姨子就叫来老板：你好，这里的WIFI密码是什么？老板说：243152。小姨子连了好几次都不行，生气的叫来老板：你试试，怎么连都连不上！老板拿过手机输入：4411122222。没想到相亲对象看了一眼小姨子就摇了摇头走了，嘴里还说着：这真的是清华大学毕业的吗？

【幽默笑话】放暑假的小舅子，上我们家来借住了几天，但是媳妇临时出差，家里就剩我和小舅子两个人了。唯一不好的一点就是小舅子爱吃肉，每天变着花样的吃，开销有些大。我就故意说：“弟弟，你最近可是变得胖乎乎的了。”小舅子听了后捏捏自己的脸，有点萌的说：“不胖啊，哥，要不你抱起我掂一下我多重了！或者来摸摸我肚子看看我胖不胖？毕竟我这么帅气。”说着掀起了衣服，我吃惊的看着他的腹肌。我想了一下也对，一个帅哥整天对着你，也不是个事。当天我就去外面酒店住了……

马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“强子，你们这经常停电吗？”我：“没有啊，为什么这么问？”老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！”我：“额。。。”老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？”我：“放羊？”老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭。。。。。”我：“。。。。。”

晚上和我妈睡在一起,我说妈妈我睡不着,你给我讲个睡前故事呗。我妈说好啊,从前在大森林里有只小白兔,长得丑吃得多,不喜欢叠被子不喜欢洗碗,整天花它妈妈的钱还一直找不到对象……哦,好了妈妈,我突然有些困了呢。

【幽默笑话】早上老婆描眉画眼，穿上丝袜迷你裙去参加同学聚会了，半天功夫就回来了，看她一脸不开心就逗逗她:“怎么样？这么多年过去了，你初恋有什么变化吗？”老婆:“没啥变化，他是个说话算话的男人。”我:“怎么讲？”老婆:“当初分手时，他说这辈子都不会再跟我说话，他做到了。”我看着坐在沙发上220斤的老婆，也不知道怎么安慰她好！

【幽默笑话】晚上打篮球回到家，肚子饿的咕咕叫，老爸正在厨房做蛋炒饭，他看到我回来，就笑嘻嘻的让我去买包烟，说回来正好可以吃蛋炒饭。我以最快速度买回来，结果发现蛋炒饭没了，怒问老爸！老爸指了指老妈说：饭剩的不多，就给你妈吃了，你正好可以减肥！对了，烟买回来了吗？我觉得老爸肯定是没零花钱了，才这样套路我的烟，还讨好了老妈！

【幽默笑话】有一个主播和自己男朋友晚上去吃自助餐，主播喝多了，看着仰头灌了一杯又一杯的男友说：看到这桌子上还有10盘牛肉吗？你吃了这些牛肉你就是我永远的男朋友。男朋友说：那么多肉我可吃不进去，要不把我表弟叫过来一起吃。表弟过来以后，10盘牛肉，几分钟就吃完了。主播小声的问：你俩都当我男朋友吗？

【幽默笑话】小明被女朋友抛弃了，但是没有告诉他原因，为此，小明心有不甘想去问个究竟。刚到女友家门口，就听到女友和妈妈吵架，女友说：“小明挺好的，为什么让我分手？”女友妈妈欲言又止说：“他...他太穷了！而且也不好看。”女友说：“大姐夫是老板，二姐夫帅哥，你看看大姐，二姐幸福吗？”

小明闻言，推门进去说：“你说的真好，我会对你好的！”结果女友一把推开他说：“走开，我们已经分了！”小明愕然：“你刚刚说....”女友说：“那是理论上的说法，实际上没钱是万万不能的。”

【幽默笑话】正上着班，老爸发微信让我带他去商场，给我买妇女节礼物。我一点都不客气，高兴的选好一双八百多的小白鞋，看着老爸，意思是让他付钱。老爸掏出五十多块，为难的说：好闺女你先垫着，回家就还你，来，我帮你拎着鞋。我交完钱，扭头一看，老爸跑的比兔子还快。懵了两秒，突然想起我妈和我穿同码的鞋。

【幽默笑话】表弟公司的前台妹子买了辆九手的奥拓，下班后表弟想跟着蹭个车回家。妹子上车以后，特别熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机打了浏览器。表弟以为是天冷，需要先热热车再开动，结果许久了她还在玩。表弟好奇的问她：咋还不走啊？妹子来了句：别着急，我搜搜刹车是在哪个脚上？

【幽默笑话】刚和几个哥们喝完酒出来，一个人踉踉跄跄地走在马路上。突然，不远处发现一女孩坐在马路牙子上在哭泣，于是热心的我就走上前去询问情况。女孩抬起头来，一边抹着眼泪，一边向我哭诉，原来是她的男朋友又了别的女人，而且又打了她，看到哭的梨花带雨的女孩，我是越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！

我俯身把女孩拉了起来，对着她大声说道：“走，我替你找他算账！”女孩马上止住了哭声，对我说:“哥，我还没吃饭呢，要不请我吃一顿烧烤吧！”我怎么感觉这女孩也是没心没肺的一个人啊！

【幽默笑话】小舅子娶了一个媳妇很漂亮，让人看了都觉得心情很好。老丈人家是种草莓的，丈母娘觉得弟妹长得漂亮就让她去卖草莓，没想到生意还真不错。前段时间，有一富豪看上了弟妹，天天去她那里买草莓。再后来，富豪都是带着一群一群的人去买。丈母娘看到了甜头后，就让她好好的跟富豪接触下，让富豪多带点人来。现在好了，丈母娘漂亮的儿媳妇跟富豪跑了。

1、我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家？”

同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”

2、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”

他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

3、最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢？看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。

那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。

老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。

4、“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。”

“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。”

“真的？”

“将魔方一脚踢进油漆桶里。”

5、天太热，跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。

包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！

其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员！”

“来了！先生有什么需要的吗？”

哥们说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来！”

6、昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊。

我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！

一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。

老板说：抽我这个烟，对肺好！

7、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！

操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。

我：不要！人家今天晚上就来。

骗子愣了一下：还是明天早上来吧。

我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！

骗子把电话挂了。。。真没劲！！！

1、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

2、和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。

我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？

他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？

我：你等我冷静一会。。。

3、在路上碰见老外，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”

我一愣，问他：“在这里吗？”

“对，你们的胸毛很漂亮！”

想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽，他惊惧地看我一眼！跑掉了！

事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？

4、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一胖妞就站于她身边。

司机叫：这姑娘，给孕妇让个位子吧。

姑娘犹豫了一下，没有起身。

司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊！

姑娘终于也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了。

胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕妇啊！

5、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”

我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”

老板：“20我也愿意！”

敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”

我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！

6、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

7、从前有个傻子相亲，媒婆交代：明天姑娘来了，给你一个表现的机会。

要问：“你家的大树呢?” 你就说；“收成不好，给卖了。”

要问：“你家院子里的花呢？”你就说；“兵荒马乱给糟蹋了。”

要问；“你怎么那么大的家业呢？"你就说：“父母一辈子攒下来的。”

要问；“你家墙上还挂着文凭呢？”你就说；“这个嘛，我们家一辈一个。”

傻子背了半天才记住。第二天，姑娘来了。一进门问：“你爸呢？”

傻子说：“收成不好，给卖了。”

姑娘以为开玩笑接又问：“你妈呢？”

傻子说：“兵荒马乱给糟蹋了。”

姑娘不耐烦地说：“你们家怎么这么多怪事？”

傻子说：“父母一辈子攒下来的。”

姑娘大怒骂道：“你是个傻B吗？”

傻子答道：“我们家一辈一个。”

1、你不喝我不喝，为谁摆的这一桌？酒厂的酒往哪搁？你不醉我不醉，马路牙子谁来睡？家中马桶谁安慰？

2、酒这玩意儿：装在瓶子里像白水，喝到肚子里要闹鬼，说起话来要走嘴，走起路来要闪退，喝的时候很美味，过后让你特后悔！

3、不去不去又去了，不喝不喝又喝了，不行不行又醉了，不多不多回家了，回家回家挨骂了，骂着骂着睡着了，早上起来后悔了，晚上一叫又去了！

4、侃喝酒

1.一切反酒派都是纸老虎！

2.酒桌无难事，只要肯赏脸。

3.惟有喝酒多壮志，敢叫老婆骂一天！

4.人不灌我，我不灌人，人若灌我，我必醉人。

5.一个人的酒量有大小，但只要有不怕醉的精神，就是一个爽快的人，一个实在的人，一个讲感情的人，一个脱离了妻管炎的人，一个有益于哥们的人。

5、酒场最烦的人：

叫他他不来，来了他不喝；

一喝他就醉，醉了胡球说；

叫走又不走，走了往回折；

回来瞎胡吹，酒水撒一桌；

脸红舌头短，闹着去唱歌；

兜比脸干净，还要去按摩；

终于送回去，最后吐一车。

6、一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。

一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。

他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。

那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”

又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”

又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”

第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”

7、酒场躲酒36计：

瞒天过海：直接以水代酒。此计关键在于巧妙，不露声色为高手。

借刀杀人：请人代喝，当然要找要好的朋友。

以逸待劳：常去厕所，躲一杯是一杯。

暗度陈仓：偷着倒酒，特别注意的是别倒进邻座的鞋里。

笑里藏刀：笑脸相迎，取得好感和信任，掺假时不易被怀疑。

调虎离山：将敬酒的人借故支开，喝酒要比别人慢半拍。

浑水摸鱼：连洒带倒。

金蝉脱壳：与哥们有约，接了电话就闪。

偷梁换柱：将杯中酒悄悄换成水，真作假时假亦真。

假痴不癫：心中有数，假装醉酒。

空城计：借故长时间离席。

走为上：喝不过人家，该走就走，干脆一走了之。

8、白酒的威力是巨大的，一般人一瓶下去：

眩晕6小时

胆量+∞

视力-40％

听力-50％

物理抗性+30%

物理输出+40%

攻击速度-50%

语言输出-40％

力量+20%

敏捷度-40%

记忆力-80％

智力-50%

走直线能力-80%

真心话+70%

大冒险+60%

大招能力直接报废人，不良反应就是百分之百开始吹牛B！

1、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！艹，没烧完的蚊香。

2、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。

最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！

3、中午睡醒，想到上午没去上课，我心里一阵难过，我发誓：我要努力学习，考研读博，做一个有知识有内涵有气质有文化还有钱的好姑娘。然后包养一群小鲜肉，让他们给我按脚捶背。

不爽就扔钱让他们滚蛋。老娘有钱，老娘就是爷。

耶，想想就爽，起床打饭去喽！

4、室友垂头丧气地说：“我真搞不懂我爸妈。”

我：“为什么？”

他：“我对他们说我需要钱买桌子，他们竟然在网上给我买了个桌子给寄过来了。”

我：“哦，他们太懂你了！”

5、今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”

大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”

女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

6、今天一女领导来我校检查，经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。

领导大怒，冲进我们的教室开始破口大骂，班主任也在旁边添油加醋。

我心里不服，说了句：整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室！

顿时，教室安静了。。

7、班上老师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞。。。

这时一女同学插话：老师我要是一只鸡不会飞呢？

班里一片死寂，老师：野鸡也会飞的。

女同学：那我要是家养的呢？

老师怒：都有人养着你还飞个毛啊！

全班哄笑。。。

1、仔细想想，你现在不去扶老人，等你老了，你都不知道怎么去讹人！！！

2、中午我正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添点碗饭！

我一瞪他：小崽子你不想活了！不是他跑得快，腿我都要给他踢断。。。

这时坐饭桌上老爸说话了：是我叫他给我添饭呢，你打他干什么！

我。。。

3、女：我们分手吧！

富二代：为什么？

女：因为你家人。

富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！

女：对啊，我也很喜欢你爸。

4、昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污，顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前。我上前问道：“请问你是刘全吗？”大叔对我说：“汪！”吓死我了，赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺。

5、A：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊？

B：有种可能你妈的双眼皮是割的。。。

6、中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒

我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”

小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”

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7、富翁：“当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。”

儿子疑惑地问老妈：“老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？”

老妈：“当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。”

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8、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。

我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。

阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。。。

我。。。

9、我：老婆，要是我得了不治之症一定不要让我知道。

老婆一个白眼：肯定不能让你知道，你要知道还不得闹着去治啊，咱家可没钱给你治。

我：。。。

10、屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。

你跟他说事业，他怀疑是传销。

你跟他说学习，他说这是洗脑。

你跟他说改变，他说眼前这样挺好。

你跟他说尝试，他说万一不成咋办？

11、我认为避.孕.药应该给男人吃，卸下枪里的子弹比使用防弹背心更有意义。

1、青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。

2、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。

3、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。

4、人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。

5、社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。

6、河蚌的肚子里有珍珠；牛的肚子里有牛黄；人的肚子里有鬼点子。

7、“不冷不热”在自然界是让人最舒服的温度，在感情界是让人最想死的温度。

8、承诺中的“永远”可以理解为几何学里的线段，你要是理解为射线，恐怕你会哭的。

9、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。

10、酒，少喝开胃。事，多管遭罪。烟，多吸伤肺。茶，多饮火退。话，少说就对。做人，默默无闻最可贵!

1、那天中午吃饭，天太热，我泡茶喝，就也爸爸泡了杯，端了过去。

爸爸接过茶，满脸警惕的问：“这茶多少钱一杯呀？！”

2、儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？

父亲：锁钱包里啦！

3、女儿：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放！”

老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！”

女儿：“为什么要等到下个星期？”

老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”

4、女儿回娘家，给她妈妈抱怨：“我老公好吃懒侨，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”

母亲开导说：“你得培训他呀。”

女儿问：“如何培训？”

妈妈：“先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。”

5、儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什么东西呢？”

妈妈：“小孩子出门不拿东西。”

儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？”

妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”

6、女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：小伙子你是干什么工作的？

男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。

老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！

7、对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。

今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！”

此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”

电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”

1、“请用最短的词语形容一下你的前女友。”

“E。”

“什么意思？”

“势利婊！”

2、女：“周未我们出去玩吧。”

男：“没钱。”

女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”

男：“我只圈养，不放养。”

3、今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续砸。。。砸了三盘后，苍蝇终于被砸死了。。。

我问她怎么了？

她说：姓苍的都得死。。。

4、一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”

另外两位姑娘毫不犹豫的说：“变态辣！”

发问的那位姑娘恍然大悟的说：“哦！怪不得呢！我以为是不太辣。。。”

5、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。

过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。

于是出现了十来个“滚”。

6、四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点。。。

旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！

她男朋友来了一句：你的智商比她高。。。

7、朋友A：你看见她新男友没？

朋友B：看见了，上周日我们一起吃饭来着。

朋友A：我看照片长相一般，真人咋样？

朋友B：还行，挺上相的。

1、男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。

结果女孩子看到后，竟然道：大爷，您儿子没有来吗？

2、两个年轻人聊天，A：“你恋爱这么长时间，有何感受？”

B：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。”

3、有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。

她说：“才不呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

4、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”

男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”

姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

5、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”

一旁的女友抢着说：“种花的。”

我又问：“种什么花呀？”

只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”

6、一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。”

“你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！”

姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”

7、男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！

女：得等到什么时候？

男：很快！离了婚就娶你！

女：你什么时候离？

男：很快，我和她明年结婚！结完就离！

女：啊？为什么还要等到明年结婚？

男：因为她今年还没离嘛！

【幽默笑话】早上被女经理叫去办公室，她问我吃饭没？我恰好看到桌子上有包子，赶紧说：“没吃呢！”说着，我就把包子拿起来，几口给吃了。不是我饿，我是想显示一下我的豪爽。结果没曾想，女经理突然就哭了：“混蛋，我饿了两天了，就2个包子我都不够吃，你....”我知道自己错了，没等她开除我，我自己就辞职走了。几天后，听说女经理到处找我，说是有2个包子钱没给她。

【幽默笑话】闺蜜他爸是包工头，一年能挣几百万。大学毕业后的闺蜜因为不想上班，于是就回家啃老了。可最近她爸妈的身体不好了，她爸的生意也不景气。闺蜜最近很惆怅，她说：我不能再这么颓废下去了，我要为我家做点什么！上了这么多年的学，我也并不是一无是处的！所以，经过闺蜜的深思熟虑，闺蜜毅然决然的决定嫁人了，然后闺蜜把50万的彩礼送给她爸妈当养老金了……

【幽默笑话】我22了，老大不小了，就决定结婚，然后开始谈恋爱，追求公司女神，每天接送上下班，一日三餐我都负责，全公司上下的女同事都被感动了，唯独女神还不满意，她的意思是我还缺栋别墅。我去找女老板，希望她给我出个主意，女老板说：“别墅可以给你，但是只能是你和我。”我想了一下就同意了，三天后，我和40岁的女老板结婚了，女神吃醋了，都没来随礼。呵呵，让她不珍惜我。

带三百块的表跟三十万块钱的表，时间都是一样的。开十万的车跟几百万的车交规都是一样的，抽十块的烟跟几百块的烟危害都是一样的，住几十平的房子跟几千平的豪宅孤独感也是一样的。吃十几块钱的饭跟几万块的大餐一样都会长胖，当你明白了这些你就会发现，这样安慰自己效果还是不错的。

和老公大吵了一架，老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！

老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子。

尼玛，老娘和你拼了！

【幽默笑话】朋友娶媳妇花了300万，事后三个月媳妇就闹着离婚，理由是觉得他不是个男人，她说闺蜜的老公婚后给了她600万，她老公除了那300万，婚后就穷了，所以坚决要离婚。朋友没办法就同意了，谁知道两个月后，人家又回来了，朋友觉得喜从天降又同意了，然后7个月后做了爸爸，现在一家幸福，日子过的挺好。但总有人觉得他傻。

【幽默笑话】公司新来了一个清华大学毕业的实习生妹子。她身高158，长得娇小玲珑，还是娃娃脸，同事们看她可爱，都喜欢揉她的小脑袋。今天她终于爆发了，拍桌子大吼道：“以后谁再摸我头，我就让他好看！”我偏不信邪，又摸了摸她的脑袋。没想到她竟然亲了我一下，说：“你做我男朋友吧！”

【幽默笑话】小舅子的脾气特别倔，但是他却一分彩礼都没花就娶到了一个空姐老婆，我很是羡慕。不仅如此，他丈母娘还陪送了一辆宝马X5当嫁妆。我十分好奇问他为什么？小舅子说：他找丈母娘提亲的时候丈母娘开口就是88万，他拿不出。丈母娘不懈的说道：这点钱都拿不出，怎么能证明你爱我闺女呢？小舅子拿起桌上的水果刀就往胳膊扎把丈母娘吓坏了，直到丈母娘同意！最终小舅子开着车子抱得美人归。

【幽默笑话】女同事的合租舍友嫁人了，就剩她一个人了，她过来说：“哥，你不也租房子住吗？不如搬过来，我们一起有个照应，我一个人害怕！”我说：“你先把6个月前借我的2000块钱还给我！”女同事讪讪一笑：“手头有点紧，能不能再缓缓！”呵呵，还是我聪明，这丫头是缺钱啊，分明是想骗我过去负担房租呢。我故意问：“我们合租不好吧，万一我想让你做我女朋友怎么办？”女同事居然点了点头。看吧，一切在我的预料之中，分明是想让我付房租。我拒绝了，我才不上当。

【幽默笑话】这几天，媳妇总是没事找事！今天吃饭的时候，媳妇：我做的糖醋排骨怎么样？你敢动吗？我：感动，感动！媳妇啪一巴掌：明知道这是老娘的最爱，你还敢动？看电视的时候，媳妇：你不感动吗？我想了一会：不敢动！媳妇啪一巴掌：这么动人的场景，你竟然不感动？我：你想打就打吧，不需要那么多借口。

【幽默笑话】前两天小姨子跟老板去外地出差了，今天一回来跟我抱怨说：嫂子，我跟你说，我们这个老板简直太不是人了！我赶紧问她：怎么了？他是不是在出差的时候对你干什么了？小姨子愤怒的说：要是那样就好了！那天晚上我和他一起跑了好几家酒店都只剩一个房间了！最后老板急的不行，朝我发火，嫌我为什么是个女人，要是个男人多好！