老婆加完班回来，煎了个鸡蛋煮了个面条，吃完后去洗碗，厨房的灯坏了，她换了个灯泡，然后去洗澡洗衣服，后来在阳台晾衣服时看到一只蟑螂，她拿起拖鞋把蟑螂打了。忙完后，她看了我一眼说：“我越来越觉得，生完孩子后你就没什么作用了。”

我刚刚去外面买香辣鸭脖。老板娘问我要辣的还是不辣的。我说不辣的，老板娘说没有。我说那就来个辣的，老板娘还是说没有。我：“……“你一开始为啥不直接说没有，非要绕个圈子！

1、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”

“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”

2、屌丝：老子用过的手机比你见过的妹子还多！

高富帅不屑地说：没看出来啊，下班摆摊贴膜去了？

3、“听说前男友感冒了，我特意买了点东西去医院看她，虽然说是前女友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为他买的东西都扔了出来！实在是太过分了！”

“你买了什么？”

“骨灰盒。”

4、那天下雨，一色男同事对一同事妹子说：下班我送你回家吧。

妹子说：“我害怕”。

男同事：“我送你，你还害怕啥？”

妹子说：“我害怕别人说我档次低！”

5、男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。

女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。

男：宝贝，我真的不能失去你。

女：你当然不能。不曾拥有，何谈失去？

6、分手时，她对前男友说道：“祝你一路顺风。”

前男友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”

她眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”

7、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。

姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。

看姑娘伤心的样子，我不忍心。

于是我就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。

事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。。。

1、去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，

苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”

2、那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。

哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了。。。

3、在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。

结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。。。

现在，妹子望着我发呆。。。

4、阿呆刚才去买西瓜，跟老板说：“来个小点的，一家三口吃不了。”

老板说：“兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。”

阿呆：“我TM就是那孩子。。”

5、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。

我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”

三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”

6、彪哥最近肠胃不好，打饱嗝特别有味道。

一天我和彪哥上课，彪哥打了个饱嗝，声音不大，周围也就只有我注意到了。

这时，彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。

忽然，我们前面的同学自言自语说了一句话：这大热天的！谁又放屁了！

7、“网上那些健身操视频都是骗人的，不能信。”

“为什么？”

“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果都没有。”

【幽默笑话】小姨子刚买了一个新房子，最近在装修。前两天小姨子去海信专卖店相中了一款50寸的大电视，要13888元。小姨子嫌贵，没舍得买。正好我有一个朋友是卖电视的，我就替小姨子问了问。朋友说他那就有海信的那款电视，可以给我便宜500块钱！

小姨子一听很高兴，开车带着我去我朋友那买电视。最后终于把电视买下来了，小姨子高兴的说省下来的500块钱请我吹海鲜大餐！万万没想到，车子因为违停被拖车拉走了，最后被罚了200块钱，还交了300块钱的拖车费！

【幽默笑话】公司同事病重不行了，我们部门的同事赶紧就请假去医院了，他此前借了不少钱。我们赶到的时候，他已经在交代后事了。媳妇和家人正拿着小本本记着，还开了手机录音，他说：“隔壁老王媳妇，前几天从我这借了800块钱，记得要回来。”媳妇说知道了。他又说：“公司前台小张，那天吃饭说好了AA制，但是我付了，回头问她要69块钱。”

半个多小时，同事把别人欠钱的事情全部交代了，愣是没提他欠我们钱的事情，我过去提醒说：“哥，上次你借了我1500块钱的事情，还记得吗？”同事说：“不记得了！”我正要提醒一下，她媳妇说：“有意思没？他都快不行了，你还问他？”说着，就把我们推了出来。我们听到，他在交代别人借钱的事情上，头脑还是很清醒的！

1、他和她刚认识的时候，他喜欢她吞吞吐吐，她喜欢他一脸蒙逼；

现在他们在一起了，他喜欢她吞吞吐吐，她喜欢他一脸蒙逼。

2、告诉大家实用的东西：住宾馆渴了又不想去买水，宾馆里摆放的又觉的贵，那该怎么办?

我来告诉你把矿泉水喝了在灌进自来水，喝完把盖子拧的自己拧不开为止。

绿茶喝了可以尿满。

易拉罐的可以扎个孔倒杯子里喝。

饿了的话~可以把泡面底子用刀子割开反过来泡，早上摆放好就行了。

不说了，医院轮椅竞速赛开始了。

3、昨天跟几个哥们去步行街想找个地方喝几杯，我走在最前面 突然一个人 拉着我的胳膊表情巨严肃的说，兄弟你胃中缺酒，五脏缺串儿啊，来来来这边请！

我顺着他手指的方向看去一个大牌子上写着：胡吃海塞烧烤城！

4、一生当中就爱过两个女人，一个是老婆，今天出差去了！

还有一个就是现在躺在我身边熟睡着的女儿，看着她一脸满足，面带微笑的样子，我禁不住亲了她一口，谁知道她竟然被我亲醒了，她微睁着眼睛，嗲声嗲气的对我说了句：干爹！你想干嘛？

5、接到铁哥们儿电话，去KTV嗨，老婆竟然同意了，走的时候老婆把我拉到屋里硬是嘿嘿了3次，然后老婆来了句：去吧，跟朋友玩的开心点，今晚不回来也没事。

6、晚上，室友携女友一起去河边溜达。

为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。

大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

7、课堂上，老师让用“ 有 有 有 有”造句子，提问到小强时，

小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。提问到小明时，

小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！

老师。。。

8、老婆撒娇问：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”

老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”

9、小孙子在院子里玩，突然发现一个蚯蚓洞

爷爷过来说，你能把它直接揪出来，我就给你5块钱，

小孙子小心翼翼的把蚯蚓从洞里揪了出来，

爷爷笑道，你要是能把它塞回去，爷爷就给你50，

小孙子乐呵呵的拿来了妈妈的发胶，喷在了蚯蚓身上，等蚯蚓直挺挺的硬在那里，便把蚯蚓原封不动的塞了回去，

爷爷说罢，拿出了100块钱给了聪明的小孙子，然后带走了发胶。

第二天，爷爷又给了孙子100块，说这是你奶奶奖励你的哦。

10、和一哥们在群里吵架，骂不过我，然后用英文骂我，气死我了，欺负哥不会英文么，

喝，果断骂回去，后来他还是骂不过我，

他说：哥，别发英文骂了，百度翻译挺累的。。。。

其实我也觉得挺累的！

1、“哎，我们这种海归已经用不惯筷子了。”

“服务员，给这位点了麻婆豆腐的先生上一套刀叉。”

2、今天下午去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊？”

老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”

3、我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说，算了，你走吧。

那小子喜滋滋地点火挂挡，Pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！

4、我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。

有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。”

朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

5、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。

大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”

这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小。。。”

6、盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。

于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。

完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。

盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？”

出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！”

7、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。

这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！

老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。

老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。

卖菜人说：可我不认识我哥呀。

过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。

1、某人找一个电器行的修理收音机。

老板说：“这么差劲的收音机，谁卖给你的？”

他说：“就是你呀，你忘了，去年。。。”

老板：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然用了快一年。”

2、一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思？

工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”

小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”

3、“医生，我有时候感觉压力很大。”

“一般是什么时候？”

“做饭的时候。”

“哦，你叫什么名字。”

“高压锅。”

4、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

5、一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。

司机：“我在学开车。”

Pol.ice惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。

司机：“哦，我上的是函授课程。”

6、局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！

局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的是画画，于是决定考考儿子。

他将“天马行空”四个字遮住，对儿子说：“儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。”

儿子定睛细瞧，突然大叫：“爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊！”

7、牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。

那天。牛二说：“真稀奇，石头会说话。”

大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？”

“不信就打赌”

“打赌就打赌。”

“四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。”

说走就走，两人向饭店走去。

风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？

只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”。。。。。。

1、你单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

2、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实。。。

3、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿！

4、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。

5、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和诳网店以后，留给她们的时间实在不多了。

6、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，温柔。。。长的丑的人就一个词：踏实。

7、男人最怕的只是穷，而女人怕的就不止是穷了，还有胖啊，颜丑啊，胸小啊，腿短啊，腰粗啊。。。做女人太难了！！！

8、女人怎么打扮，其实取决于男人的审美，比如男人喜欢瘦女人，那么女人则以瘦为美。如果男人喜欢胖女人呢？说明这个男的脑子有问题。

1、和老公一起回娘家，我走在前面，老公在后面跟着，我说：老公，快点，快点啊！

老公幽怨的说：晚上你让我快点，白天你还让我快点，我累啊！

2、老婆：“这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。”

老公：“为什么？”

老婆：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

3、和老婆逛街，老婆一指：老公，你看，那边有个女的，太漂亮了。

老公：不看，看了我如何面对你？

老婆听了很开心：饱饱眼福而已，怎么叫如何面对我？

老公：你说我看了这么美的，再看你这张脸，我如何面对？

老婆啪一巴掌：滚。。。

4、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。

闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？

我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！

5、晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！”

儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？”

老婆说了一句：“不会打人？！”然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！”

6、中午女儿在客厅拍皮球，我说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。

女儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？

我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。

她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！

我。。。

7、老婆手机屏坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，他说卖2250，正规手续。

今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。

从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单。。。

【幽默笑话】公司刚来了一个20岁的女大学生，我对她一见钟情，于是用尽各种办法跟她示好，她也从不拒绝。今天下午她跟我说：“张哥，我想吃草莓！”我赶紧跑去楼下水果店买了一盒草莓。回来之后看到她背对着我在打电话，我正想张口叫她，却听到她对着电话说：“老公，你除了草莓还想吃什么啊？没事，不花我的钱，我让那个傻子去买！”

【幽默笑话】小舅子在法国留学，高材生一枚，回国后就在国内一家大型服装厂做了项目经理，然后就把漂亮的女主管追到手了。结婚当天，有个哥们专门花了2000块钱请一个横店的女生一起参加婚礼。婚礼上那女的含着泪死死的盯着小舅子，盯久后大伙都慰问她怎么了。但她一直没有回答，只是死死盯着小舅子，盯到小舅子心里发虚。直到交换戒指那刻，那个女的哭了，哭得比背景音乐还大声，然后转身就跑了……

【幽默笑话】有次去相亲，我没看上妹子，简单聊了几句就走了。第二天妹子就约我出来见面，我犹豫了一下还是来赴约了。想着当场讲清楚也好，省得女孩误会。一见面，妹子就害羞的对我说，对我印象不错，想跟我处处看。然后拉着我走到一颗梧桐树下，翻手抖出来一把水果刀！我还没反应过来，妹子动作行云流水，在树上刻了我们的名字，还画了一个爱心，把名字圈了起来！当场我就迷恋上了这个女孩，拒绝的说辞再没敢提起过……

【幽默笑话】相亲的时候，女孩问我有房没，我如实告诉她村子里几栋别墅呢，车也有，大型收割机，大型拖机啦什么的，好几个。我也不是吹，就我说的那些东西，价值上千万了，结果女孩还不乐意，原因也简单，我在市里没房。我也没挽留，市里一套房子80万左右，孰轻孰重她都拎不清，要那傻娘们干啥啊？

【幽默笑话】小舅子相亲结束后来找我喝酒，我：上午的相亲怎么样了？小舅子：刚一见面，她就说我特别阳光！我：那就是有戏喽？小舅子：她说我太阳光了，她得回家拿防晒霜，然后，就没有然后了。

【幽默笑话】大学毕业后，小舅子和初恋女友就成为了异地恋。一天小舅子坐火车去见女友，女友去火车站接他，俩人玩了七天七夜。回家时，女友把他送上车以后，一个在车上，一个在车窗下。 两个人异口同声的说：我爱你，我想你，我会一直和你联系……女友特别的感动，在车下哭成了泪人。情绪一发不可收，这时车上喇叭响了：旅客们请注意，旅客们请注意，前方大雪，此列车需要晚点再发车，请大家下车到候车室等候。女友脸色一变，埋怨说：什么？居然又不开了，真是浪费了我的表情！

【幽默笑话】大学毕业10年同学聚会，没有结婚的坐在一起，结婚的坐在一起！突然我发现没有结婚的就我和我之前的女同桌！我问她：你怎么还没有结婚？女同桌说：你不要问这么尴尬的问题好吗？你不是也没有结婚，你看看就咱俩没有结婚，不知道的还以为咱俩还来有一个十年之约呢！我：可不是十年之约，你说如果我在十年内，我存够1000000000，你就嫁给我！

那时候我年少轻狂，认为自己有能力赚娶那么多钱，理想是美好的，现实却是太残忍，我现在只赚到它的十分之一！女同桌突然激动的拉住我的手说：我不在乎你赚了多少钱，我只在乎你10年之后还爱不爱我的心就可以了！然后女同桌拉住我的手，对所有的同学说：众里寻他千百度，那人却在灯火阑珊处！

【幽默笑话】女朋友：亲爱的，你老实告诉我，我漂亮吗？我：那还用说，就是古代的四大美女也不如你漂亮。女朋友：上个月订婚的彩礼我妈只收了你家八千块，你说说，这说明什么？我：这还用问，“物美价廉”呗。

【幽默笑话】男朋友正在打王者荣耀，女友凑上来说：“亲爱的，来啵一个！”男友一手将她的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再播！”女友把门一甩，走了。男朋友心里想终于可以安心打游戏了！打赢以后，男朋友连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”男朋友咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”

【幽默笑话】刚入职新公司，发现一女同事长得很漂亮，但是快三十了还没男朋友，而且所有男同事都很尊重她，没有一个男同事去打她主意。于是就私下问了一个男同事，同事说：她是个优秀的女孩，我们配不上她。我心想，这不是正好把机会留给我嘛。于是就果断下手，并且顺利拿下。

结婚后的第一月，有次出差回来，看到家里乱哄哄的，便数落了她几句，没想到，媳妇听了以后，走到我面前，三两下的就把我按到地上揍了一顿，随后扔下一句话：老娘可是柔道得过奖的人，没几个人敢惹我。我去，我想说现在后悔还能来得及么？

【幽默笑话】我在阿里巴巴上班，女老板一直暗恋着我，那天她向我表白，要给我50％的股份，我勉强答应了。我当上老板后比较低调，除了爸妈谁都没告诉。今晚参加小学同学聚会，大家都是相见恨晚的感觉。这时一个女网红同学说：“我老公是开大公司的，今晚所有消费全算我的。”买单时，她老公开着宾利接她，看上去得有60岁左右的样子，看面相很像我爸，关键是那男人和我爸同名同姓！

【幽默笑话】今天帮着女同事完成了一件大事，她兴奋的请我吃饭，吃完饭，她说哥:“趁着我高兴，你提个要求吧，想干啥我都同意。”我说：“来，说个绕口令，就是黑化肥，灰化肥那个。”女同事一下就生气了，骂了我一声傻子就走了。看吧，太难了，恼羞成怒了，早知道就让她说吃葡萄不吐葡萄皮那个了……

【幽默笑话】我闺女今年3岁，长得非常漂亮，自从公司的一个女同事见过我闺女后就吵着要跟我闺女订娃娃亲。那个女同事性格挺温柔的，我也答应了。直到有一次我俩都带着孩子去餐厅吃饭，吃完饭后我就把娃娃亲给解除了！吃饭的时候她儿子要尿尿，小孩嘛，拉屎撒尿没个准儿，撒就撒呗！可她倒好，不带着他儿子去厕所，反而从桌子上拿个碗给她儿子接着！

【幽默笑话】我老婆怕痛，一痛就喜欢攻击周围的东西。有次她骑车摔了，脚上开了个口子，我想为她处理伤口，她一拳打在我眼眶上。然后我顶了个熊猫眼送她到医院，对医生说：医生，给她打麻醉。医生：出去！我会处理！三秒之后，医生顶着个熊猫眼出来说：伤者家属，进来！我问：医生，怎么了？医生：保护我！我说：你看我这个眼，就知道我能不能保护你，你打麻醉针吧，我受不了。医生说：你在前面帮我挡着伤害就行！

【幽默笑话】昨天小姨子去男朋友家，他父母对她很不满意。小姨子想反正来了不能白来，中午把他家一盆超级难吃的猪头肉撕扯着干光了。回来路上，小姨子难过的跟男朋友说分手，以后不见面了。男朋友一脸惊讶：分啥？我妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有谁能把它炖的肉吃的那么香，还吃的那么光，这么不挑吃的媳妇哪里找……

【幽默笑话】老公还在读研究生的时候我们结婚了，但是我不上学，是一家公司的经理，月薪20000块。今天老公担心地问我：你赚钱比我多了，以后会不会打骂我？我安慰他：亲爱的你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公笑道：那你还是赚钱比我多吧。

【幽默笑话】刚参加工作的时候，我暗恋公司的一个漂亮女同事。第一次追女生没什么经验，就去请教朋友。朋友说：这个简单，只要你给她买个礼物，带她吃个浪漫的晚餐，最后送她回家就好了，时间久了她就会被你打动。于是，我按照朋友的建议约了女同事，她答应了。

【幽默笑话】妹夫偷偷问我：“哥，孩子是应该在8个月生的吗？”我说：“十月怀胎，一朝分娩，你不懂吗？”他听了我的话，直接就跟小姨子离婚了，谁劝打谁。离婚后，小姨子就带着孩子住我家了，跟我媳妇抱怨：“不知道那个傻瓜说是孩子要10个月才能生，早产不行啊？”媳妇白了她一眼：“行了，让你注意点，你就是不听，早产不早产的是医生说的，不是你说的，人家能信啊？”

【幽默笑话】同事小王的工作能力很强，曾经在国外留过学。一次他家里有点事情，向老板请假一周。最后，他却垂头丧气地从老板办公室里走出来。我好奇的问道：“什么情况，没给你批假吗？”小王说：“不是，我请假一周，老板却只同意给我三天，我说三天不够，老板却说，你的能力我还不清楚吗？别人需要七天办的事，你只要三天就能办好。”

【幽默笑话】媳妇的睡姿有点歪曲，女儿睡在了媳妇腿附近的空白处。早上醒来，媳妇一个悠扬而响亮的屁直接媳妇蹦出！女儿抬起头来对着她妈妈说：看你这个大屁，把我发型都吹乱了！媳妇反驳道：胡说，是我吹乱的吗？明明是你自己睡乱的！蓬松头发的女儿用幽怨的小眼神看着我……我也帮不了你什么啊，只好闭眼假寐。

【幽默笑话】家庭聚餐，小姨子提议喝点小酒，随后服务员上了一箱啤酒，服务员正准备开酒，小姨子说：“听说长得漂亮的都是用嘴来开酒瓶盖的，是时候表演真正的功夫了。”随后就见她拿起酒瓶就咬。可她半天都咬不开，我实在看不下去了。就跟她说：“你累不累呀？”谁知道小姨子竟然来了这么一句：“就是今天早上累得没刷牙，有点打滑，要不早就开了一箱了。”

【幽默笑话】中午饭后，我在洗水果，刚好看到女同事路过，我就说了一句客气话，吃苹果吗？结果女同事也不见外，就说要吃。我手里两个苹果，一个是我的，一个是女友的。我只好把我咬了一口的苹果给她，就这样，我们，你一口我一口吃了起来。女朋友见状，气呼呼地说：“你俩是真爱，吃得挺浪漫。”女友是不是小心眼了，她的苹果还在啊。

【幽默笑话】昨天是周六，小姨子喊我去野外烧烤，她专门嘱咐我要多带点柠檬。我很好奇，就问她：是烤完之后挤上去吃吗？她说：非也！到时候你就知道了。结果当肉烤好后，她居用柠檬皮喷我的眼睛，我眼睛疼的睁不开，然后她直接抢过我烤好的肉串吃了起来！