2.公交上 ，一年轻的少妇带着个约2.3岁的小孩坐我前面。
期间小孩眨乎着眼睛问：“妈妈，我是怎么来的呀。”
少妇爱怜地摸着他说：“还记得前阵子下大雨么，你给大水冲来给我捡到啦。”
小孩一听，立马甩开他老妈，气冲冲地说：“谁叫你捡我的?我是要去隔壁王叔叔家的，他家好多好吃的。”

3.我小外甥，那天问他：“一块钱能换几个五毛呀?”
“不知道。”
我提示：“这都不知道，能买几袋辣丝(某种儿童小食品)啊?”
他笑：“两袋。舅舅，我要吃两袋辣丝。”

4.一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：“小家伙，干吗在马路边站着？” “妈妈叫我出来买酱油，”小孩哭丧着脸说，“她说要等汽车开过我才能过马路……”

豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮子笼就完事了。

“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。

“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”

“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”

“哦？你爸爸是怎么感觉的？”

“每当他酒喝多了的时候。”

嘉靖年间，有个进士新上任做推官（掌勘问刑狱的官），此公性格极为怪僻、倔犟，他曾经将贾岛诗句中“推敲”两字读作“吹敲”。

有人告诉他道：“这个‘推’字读作‘颓’。”

这个新任推官的进士便发怒道：“这么说来，我竟做了颓官（颓唐无用的官）！”

百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。

夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有钱，只有一张便条：

“希望你们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬。”

四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”

我回答：“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”

她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”

“。。。。。”

1.坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中国人吃饭用筷子，太不方便了。我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽!老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店......

2.今天早上开车上班，一辆小宝马追我车上了，下车一看，是一MM开的，只见这MM带着哭腔说，我错了，我犯错误了，你原谅我吧!我一看这MM，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说，不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你。

3.甲：今天在车里差点睡着了。已：睡着了就睡着了多大点事啊。甲：我他妈是司机!

4.一同事欢天喜地的回家相亲，然后回来了不吭了!好奇的我们组团去他家了，然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了!

5.我同事得了肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。

小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚!”

6.王太太给她的双胞胎儿子洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什么，王太太问。老二说：你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗!

7.推销员敲了一家门，一个叼着雪茄，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗?”男孩回答说，“你觉得呢?”

8.理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。

9.理科生对文科生炫耀：学微积分其实像打游戏一样好玩。文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣!

1.董事长与科长共乘电梯,董事长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.董事长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

2.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

3.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

4.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

5.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

6.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

7.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

原标题：幽默段子 答非所问

1.答非所问

有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。

领导说：“小姐！茶！”

小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验）

领导：倒茶！！

小姐：“7654321”

领导：“你数啥喃！”

小姐：“我属狗”（答非所问）

2.老师和学生的区别：下雨拿书。当学生时把书抱在怀里，当老师时把书顶在头上。

3.给你讲个故事，开始很可怕，中间很搞笑，结尾很悲惨。 从前有个鬼，放了个屁，死了！哈哈~

4.初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊…

5.教官：班长，报数！ 班长：啊！？ 于是乎班长走出队伍去抱树

6.

早上上学，却回了好几趟家。理由是。

“妈妈，我的表”

“妈妈，我的钱包”

“妈妈，我的手机”

“妈妈……”

“又落什么了呀~~~”

“妈妈，今天是星期六吧？”

“是啊”

“那我今天不用上学”

“咣当……”

7.某学校风气开放,男女经常在学校操场上接吻,于是学校召开会议制止接吻,某班主任回到教师对学生们说:“经研究决定,我和校长决定不在操场上接吻了”底下穿来一阵笑声。老师意识到自己说错了。就补充道:“我和校长决定不在我们的鼻子底下有接吻的事情发生了”底下一阵大笑!

8.

母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问:“妈妈,豆豆的爸爸怎么生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?”

“她爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说‘胖'‘瘦'是反义词。”

才从京城回来的儿子，说京城里样样好。晚上，月亮皎洁，儿子便说：“这有啥好？京城的月亮比它好多哩！”

父亲生气地说：“月亮只有一个，有啥好丑？”说着，就朝儿子一拳打过去。

儿子一边哭，一边说：“谁希罕你的拳头，京城的拳头要比你这个有力得多哩！”

一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”

“行，你说吧”，他说。

“好吃”，我说。

“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出?

一名美国名校校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说：“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。

隔天，校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：“是这样的……你看，500年来只有一名律师有资格上天堂。”

一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司。

在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。

“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。

财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大声喝骂道：“你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？”

长工没好气他说：“主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！”

财主婆说：“我不信。”说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头试试，说：“这不算冷嘛。”

长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆“哎哟”一声，急忙把手指缩了回去，说：

“外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！”

清朝年间，有一知府走马上任，刚到县衙门，就听说当地的大小官吏都有一个毛病——怕老婆，内人参政，妨碍公事的事情数不胜数。于是，他想验证一下。”

一天，文武官员都到齐了，知府大人说道：一听说这里有个风俗，就是男人都怕老婆，不知诸位如何，现在，我想请怕老婆的站到左边来，不怕老婆的站到右边去。”

听了知府大人的话，大小官吏们你看看我，我看看你，谁也没有动。

知府大人又说了：“现在，诸位的内人就在隔壁的房子里。”话音刚落，只见大小官吏们纷纷站到左边去，最后只有一个人慢慢走到右边。

知府大人见了哈哈大笑：“谁说这里的男人个个怕老婆，还有一个不怕老婆的嘛！”说着，他走到这个小官跟前，说：“跟他们讲一讲，你是怎样站到这边来的？”

这位小官忙说：“早晨出门的时候，老婆告诉我不要往人多的地方去。”

楼主跟一姑娘表白：我喜欢你！

姑娘说：我不漂亮（其实挺漂亮）

楼主回答：我就喜欢丑的（还感觉挺浪漫）

没想到那姑娘直接来了句：可我不喜欢。

哎呦，我艹！

A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”

“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”

他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。