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一只虱子
网友投稿许多人在一起喝酒,一个人身上发痒,便搔了一下,忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自己脏,忙把虱子丢在地下,装作体面的样子道:“我还当它是虱子呢。”
一个客人便拾起虱子细看着,对大家说:“嘿,我还当它不是虱子呢。”
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迷惑不解
网友投稿在盖狄堡一家餐馆工作时,我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚,一对夫妇进来吃晚餐,我问他们那天的游览怎么样。
“好极了,”男的回答,“但是在这么多纪念碑中间打那场战争,一定很难打。”
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节操碎了一地的爆糗男女
网友投稿1.某日一妹子对男友说:在一起这么久了你都没有夸过我漂亮,今天我要你夸夸我,男子想了一会看着女友鸡冻的说道:我硬了。2.一 丝从后面把班里女神的胸罩带揪开了,女神哭了一节课。。。
第二节课课间,男 丝见女神还哭便安慰道:“要不我给你系上吧。。。”3.公交车上,发现一个美女,非常像自己中学的初恋情人,越看越像,不露声色,尽量靠近,又不敢太认真看人家,忽然发现美女面露微笑向自己频频跑媚眼,莫非……呵呵。忽然旁边的大婶附耳道:“喂,看你一表斯文,怎么就不拉裤链啊?”
4.最近经常加班,女上司挺关心我的,问我想吃宵夜不?
她说给我叫外卖,我一边忙,一边抱怨。
夜宵就不用了,你让我睡一觉就可以了。
女上司说了句讨厌,红着脸走开了,我郁闷了半天才恍然大悟。。。
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考生回答
网友投稿在中文系考生的口试室里,主考对一个考生说:“你说说大仲马的历史”
“老师,你可能搞错了,我报的是中文系,不是生物系。所以我没有准备大种马这个题!”
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处女
网友投稿有一个女子经历了三次婚姻居然还是一个处女,有人问及此事.她回答到:“是这样的:第一次我嫁给了一个八十岁的大富翁,我们还没来得及作什么他就去世了;第二次我嫁给了一个海军上校,可战争是我们在新婚之夜诀别;第三次我嫁给了一个微软的软件工程师,可每天晚上他只会坐在床边滔滔不决的讲作爱将会多么的美妙!” -
到街上去打
网友投稿丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。
一天,夫妻因事争吵,打起架来。丈夫的衣服被撕破,桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道:“别打啦,别打啦!”
老婆还气呼呼地说:”你认输啦?你还吵不吵?”
丈夫说:“我不是认输,我是心痛衣服和东西!要打,我们脱光衣服到街上去打!”
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牙科医生
网友投稿牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话,尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后,便问他是否有什么问题。
“我只有一个问题,”警察不安地说,“我从没给过你罚款单吧,是不是?”
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适得其反
网友投稿唐太宗有一次站在一棵桃树下,说:“多好的一棵桃树啊!”
一旁的宇文士马上跟着说:“这确是株稀世少有的桃树,它生长在皇宫御苑,表明皇上您洪福齐天,不用说人间,就是天上王母娘娘的幡桃仙树,怕也赶不上呢!”
宇文士正说得得意,太宗把脸一沉,说:“从前魏公常提醒我要疏远小人,可我不知道指谁,心中猜疑是你,但又拿不准,现在清楚了,正是你!”
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各得其所
网友投稿“你怎么又把刚领的独生子女费买烟了,也不为孩子想想!”
“难道我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?”
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算命的说我注定打一辈子光棍
网友投稿原标题:算命的说我注定打一辈子光棍
1.小明走在马路上,一个陌生人了窜出来就问小明有没有女朋友?在得到没有这个答复后,小明被暴打一顿!凶手拍拍手,冷笑道:算命的说我注定打一辈子光棍!要怨就怨命吧! 2.八年前,我的两个朋友,一个养成了抽烟的坏习惯,另一个养成了喝奶的好习惯。但是现在,抽烟的那哥们儿活得好好的,喝奶的那位却挂了。事实告诉我们,在中国,卷烟中没有烟草,牛奶中却都是毒药! 3.某女与男朋友分手,闺蜜问其原因,该女答血型不合,闺蜜说什么血型不合,该女回答,我是B型血他也是B型血,我怕生出一2B。 4.异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:你每天吃一个,吃完了我就回来了。后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了,女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了…… 5.爬完山,在山脚下农家乐吃饭。有个大概上小学的小姑娘给我们端菜,端第一道菜扎着头发,端第二道菜又披着头发,来来回回好几次,我觉得这姑娘是不是精神分裂啊?!后来才知道,挺(T)萌(M)的双胞 6.一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:“你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!”语毕,有5名学生站了起来! 7.大学时交了一个男朋友,很腼腆,从来都不会主动,有一天我俩一起散步,我拿润唇膏涂了下嘴唇,然后妩媚的问他:“想不想尝尝我唇膏的味道?”他害羞的说:“想!”。。。于是,他接过了我手里的唇膏 8.某男子吴先生酒后回家倒头便睡。半夜,其妻突然“冒”出梦话,并使劲地推了推吴道:“快走,我老公马上回来啦!”半醉半醒的吴某闻言,惊慌失措提着裤子直往门外跑。事后两人闹上法院要离婚。 -
果断放弃
网友投稿今日事,明日毕,实在不行就放弃。
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三只小猪
网友投稿一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:“那快告诉我小红帽在哪里?” -
抽烟
网友投稿老师:“学校禁止抽烟,你为什么抽呢?”
学生:“哎,祖国没统一,郁闷啊。”
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三件痛苦的事
网友投稿每天都要循环经历三件痛苦的事:睡不着,起不来,后悔起不来... -
笑话 ―――人民币
网友投稿一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画 张七块的!七块就七块吧,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔,算了,黑白就黑白的好了,可不能用手纸画啊!手感太差了,就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的 ,毛边太夸张了,行,毛边我也忍了,可你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过去了,……” -
朋友的遭遇
网友投稿我有个小学同学,很要好。初中毕业后什么都没考上,在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法,就经人介绍到广西北海去打工。还不错,第一个月就挣了一千多块。高兴之余,就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴,酒也喝了不少。最后朋友付了帐,走出饭店。突然肚子痛,幸好看到不远处有个公厕,就让其他人先走,自己到公厕去解决。进去以后,发现居然没有小便池,就顺手拉开了一间蹲位的门,里面有人,定睛一看,是个中年妇女!顿时酒醒,扭头便跑。到门口处,只听得一声断喝:“把两毛钱付了再走!”原来那女的是公厕管理员。
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卖艺
网友投稿江湖卖艺的一边敲锣一边大喊:“有钱的捧个钱场,没钱的你哪凉快哪待着去!”
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[原创]国足都不解散,你凭什么要和我分手
网友投稿原标题:国足都不解散,你凭什么要和我分手
1.国足都不解散,你凭什么要和我分手。
2.妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“前几年,你对我是那么体贴,那么忠实。而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!”丈夫哼了哼鼻子:“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”
3.您好,我不在家,这里是电话留言,请在听完一段故事后,留下你要说的话……下面这个故事叫做《厕所里的灯》……
4.在家觉得后背发痒,就把四五岁大的儿子叫来:“给爸爸抓抓背。”小家伙用一只手指抵住他,很正经的说:“爸爸,动吧。”
5.找个工作可真难,不是笔试就是被鄙视……
6.丈夫:“亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点什么吧!”妻子:“那是当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
7.结婚纪念日,很没情调的老公问老婆:“媳妇,你说想要啥!”老婆深情地靠在老公身上:“我想要温暖。”老公抽了一口烟,然后就出门了。过了几个小时,老公提着一个电热暖水袋回来了……
8.女A:“我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?”女B:“哼,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
9.蚊子:我也来杯可以吸的果冻,我不用你们的吸管,不知能不能打点折。
10.蜗牛:你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。
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手抱一猫
网友投稿夫妻二人互相打骂一完,便和好如初了。
妻子:“对不起!把你的脸也抓破了,已经有了疤痕,在路上散步,给人看见了多不好,怎么办呢?”
丈夫:“不要紧,手里抱上一只猫就行了,别人会以为是被猫抓破的。”
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金蝉脱壳
网友投稿丘吉尔的父亲斯潘塞.丘吉尔公爵(1849--1895年)也是一位才华出众、政绩斐然的政治家和妙趣横生的幽默大师。
有一次,老丘吉尔在他的俱乐部楼上碰到一个惹人讨厌的家伙。此人缠住他,喋喋不休地高谈阔论些废话,并对听者的不耐烦毫无反应。
老丘吉尔赶忙喊来了一位男仆,吩咐他说:“你就呆在这里听他说话,直到他说完才可以走。”说完,自己却溜之大吉了。