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昨天晚上九点多，一女同事给我打电话说她有点饿，鉴于平时关系也不错，我就问想吃什么？她说一根火腿俩鸡蛋就行。那么晚我又跑超市买了开车给她送去，我靠，丫的，她拿着说了句不用了谢谢，随即重重的关上门。

我酒量很差，平常2瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。昨日陪女友饮酒，凌晨酒醒，看见她泪眼朦胧望着我。一定是我昨晚说了不该说的话。“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”

昨天我去理发店的时候，店里的店员就一直推荐我办会员卡。我不想办然后就说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”发型师说：“不用担心，你是哪里人？改天我们会去你那儿开个分店。”

网上约了个妹纸，聊了几天相谈甚欢。突然约我去她家，我说那你爸妈突然回来咋办，她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快过年了，我爸妈也不会怀疑。结果，在她家没呆几分钟，她爸妈就回来了，为了装的逼真我擦了一下午玻璃。回家的路上我想，我他妈是不是被套路了？

老板的家庭很幸福。同事们问他家婆媳关系这么和谐是什么怎么做到的，他笑了笑答：“我经常在她们之间挑拨离间，做一些坏事，然后再故意让她们发现。这样我就成了她们共同的敌人，而不是争夺的对象了。”我们纷纷称赞老板实在是高！然后他清清嗓子威严地说：“所以今晚我有家不能回，谁陪我加班？”

坐车回老家，媳妇看手机上的电视剧，儿子跟着看一会，问我小娘是啥，我说是小老婆。他又问那大老婆愿意啊？我笑了：“那时候，男人说了算，不愿意又能咋的？”儿子一拍手：“爸，上次去你公司，李阿姨对你挺好的，对我也好，你让她做你小老婆呗！”我还来不及说李阿姨已经五十多岁了，就被媳妇一巴掌把脑袋扇到方便面碗里了！

中午去吃饭，见一餐馆环境挺不错就准备进去，走到门口“嘭”的一声脑袋撞玻璃门上了，服务员立刻过来歉声说道：“对不起小姐，这是推拉门。”吃完饭结了帐正往外走，想起了这是推拉门，于是我伸手用力推，结果摔个狗吃屎，又是那个服务员过来扶我说道：“对不起小姐，我见您要走了，提前给您把门打开了。”

周末，出去遛弯，路遇一熟人哥们，路边瞎聊，我问他：上次谈的女友，处得怎么样了？他一嘴歪笑：换了。我：为啥？ 睡了人家就不要了？哥们说：不是那回事，受不了她的腿毛重，跟蟹腿似的，比我的都粗，还扎人，我一大老爷们的，哪受得了！我调侃地问：那新换的女友是啥腿啊？他：青蛙腿。我：哈哈，哥们，你真能比喻……

准备睡觉了，躺着被窝里，我抱怨的跟老婆说：如果没有手机的话，我们肯定一进被窝就相拥而眠了，而不是各自抱着手机玩。老婆回答道：有手机也没事啊，你可以放下你的手机，过来抱着我一起看我的手机啊。我……

参加完一个活动后，四位律师在回程的火车包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。第一个说：“我经常喝得酩酊大醉。”第二个说：“我经常赌博。”第三个说：“我经常挑逗漂亮女孩子。”他们说完后，六只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”