三八妇女节快到了，小强趁妻子不在，把家里的衣服洗了，地板拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。美美地等着妻子回来。

小强妻子回来一看，脸色变了。

没等小强说话，妻子就说道：“怎么？你要和我离婚吗? 是不是外面有人了？”

小强：“狗咬吕洞宾了这是。”

小明的期末考试成绩出来了，班主任来小明家里家访。

小明爸爸和老师讨论完成绩后，老师开车要走。

小明爸爸本来想客气地对老师说：“老师，您小心点。”

结果脑子抽筋说了句：“老师，您给我小心点。”

从那以后，班主任再也没找过小明的问题。

小陈上早自习的时候和同桌说悄悄话。

同桌突然捂住口鼻说道：“你嘴里有股韭菜味。”

小陈很惊讶：“可是我早上来上课之前刷了牙了。”

同桌没过脑子回了一句：“你牙膏的味道是韭菜味的吗？”

小陈不禁扶额：“你有病吧。。。。。。”

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：刚洗完澡在吹头发，手机响了，让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：“爸！”然后楞了3秒，迅速把电话丢给我，我当时也懵了。拿起电话就说“喂？姥爷！”然后。我听见电话那头我爸寂寞的声音：“你们是谁？”

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：我村有个人没上过学，只知道一个二个三个，再多就不会了，他是个放猪的，养了十只猪，每天赶出去赶回来他都这样数一遍，它和它，它和它，它仨，它俩，它自个，数完这一套准沒错。

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：我妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：“这道大盘鸡的原料是鸡的尸体，地下变态茎中的块茎鳞茎，红油牛肚用了牛的瘤胃，那道炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒花生用的油很新鲜，都是植物尸体现榨的。”

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：经常给我家狗洗澡而且特享受GG，自从我爸杀了一只鸡用开水烫了拔毛后，那货死活都不洗了，按都按不住。

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：大伟不想洗碗，躺在床上喊腰疼。儿子说：“我来帮你吧。”一会儿，儿子端着大脸盆过来，说：“我把碗都端来了，你下不了床，就把身子侧到床边来洗吧。”

一·夫妻笑话

1.老婆玩老公手机，一不小心掉地上了。

从手机壳里掉出200元钱。

老婆说:“解释一下吧！”

老公说:“摔得够狠的！把我刚交的话费都算出来了！”

老婆说:“你把我手机摔一下，看看能不能算出话费来！”

老公拿起手机往床下一摔，即时床下爬出一男子。

老婆慌张地说:“你能不能轻点摔，把我刚加的好友摔出来了！”

2.丈夫昨晚聚会喝多了，回家一看，老婆正在床上睡觉，就弯下腰亲了她一下，不小心把她弄醒。

丈夫说:“老婆，我就喜欢你这樱桃小嘴！”

老婆啪，啪，啪给他了三个耳光！

老婆说:“你喝了多少酒？亲我肚脐眼上了！”

二·枕边笑话

1.每天都是六好青年:好饿，好困，好累，好烦，好穷，好怕！

2.压力大，欠款大，花销大，年龄大，难道这就是传说的前途远大？

3.真的不是我吹，不瞒你们说，以我现在的成绩和我家的经济发展趋势，以后我家这片街道都归我扫！

4.所谓的进退两难就是:抬头有抬头纹，低头有双下巴，不笑要运气差，一笑点脸就大！

三·家庭笑话

1.在公交车上，一个爸爸对儿子说:“都这么大了，还打不过你妈妈，我12岁就能打过你奶奶了！”

旁边一哥们冲那爸爸吼道:“哪有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”

那爸爸愣了愣说:“我说的是羽毛球！”

2.今天中午，忽然接到老妈电话:“儿子，回家吃饭不？”

我说:“马上回来。”

结果听到电话那头，我妈对我爸说:“他爹那剩饭先别喂狗了，儿子要回来吃饭……”

四·幽默笑话

1.电影刚开始，一个老头俯身在自己座位下东摸西找。

邻座的问:“你在干嘛？”

老头说:“找口香糖。”

邻座的说:“你不能散场后再找吗？让不让人看电影了。”

老头说:“那不行，上面还粘着我的金牙呢。”

结果，所有人都在找口香糖……

2.接了个小工程，拉了一车砖。我一碰就碎，当时就急了。

一个电话发给厂长，厂长一听乐了，高兴地说:“可找到了！这批砖是武术协会定制的，发错货了，那边正要求赔偿呢！好几位大师和方丈都住院了！”

五·搞笑段子

1.工地老王买了一桶酒，怕别人偷喝，就写了一张纸条:这不是酒。

结果，第二天就剩下半桶了。然后他又换了张纸条，上面写着:尿桶。

心想这会没人喝了吧！

早晨起来一看，满了！

2.昨天，晚上去吃火锅。

看见墙上写着:羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的——提醒顾客放心食用。

买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请你放心使用。

老板追了我好几条街没追上，吓死我了……

六·浪漫短信

1.给你一个拥抱，将幸福传递，给你一个甜吻，将浪漫升华，给你一颗真心，将爱情甜蜜，给你一句承诺，将牵手到白头！

2.太阳生气的时候给你发一条短信，亲爱的，该起床了！星星生气的时候给你发一条短信，亲爱的，祝你好梦甜甜！每日每夜思念你，只要你过得比我好！

3.爱是生活的一部分，你付出了爱，并不意味着你得到了爱。生活中的爱就像刷牙一样！

搞笑段子

1.今天又是一个星期一次去大宝剑的日子.....我躺在床上看着面前一排花枝招展的美女，突然眼前一亮，伸手指了指面生的她，独自留下的她有点害怕看着我，说：“先生，听姐妹们说....你是不是很厉害啊？”我微微一笑：“还行吧，也就一根烟的功夫。”她如释重负的松了口气，这时我默默的掏出一根大雪茄.....

2.同学养了一条哈士奇，天天淘气不说，居然还在裤子上撒尿！气的同学把它绑椅子上，“敢往我裤子上撒尿，看我不用皮带抽你”。正解皮带呢，同学爸爸开门进来了，看了看狗，又看看解皮带的同学，“儿子啊，让你找个女朋友不找，居然……”

3.女神:我胸能夹手机，你可以吗？丑女:我腿能夹纸片，你可以吗？

4.刚刚我妈跟我讲小时候我 妈让舅舅教她骑自行车，然后在一个傍晚，舅舅骑着外公的凤凰牌自行车来到学校操场，然后舅舅扶着自行车，我妈怎么都骑不正，好不容易骑正了。。舅舅撒手后，觉得有点渴就回家喝茶去了，然后。。我妈不会下车。。只能一个人在操场一圈又一圈的骑。。。一边骑一边哭一边喊。。。

5.小时候父亲为了让我识字，每学一个字都要让我亲身经历一次。学“盐”的时候就抓一把盐塞到我嘴里，学“牧草”的就拔一把牧草塞到我嘴里，当学到“屎”字的时候，，，，我立马就记住了！

6.大学时做药理实验。实验的是给兔子静脉注射氯化钙，我们组的任务是快速注射，使兔子死亡。有个女同学轻轻地抚摸着兔子，充满爱心的说：不要打死它嘛！它这么可爱！结果兔子一口咬住了她的手指头，在几个同学的帮助下终于拽出来了。女同学一边哭一边说：谁也不要和我抢，让我来推药……

7.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

8.大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?

下面是关于讲笑话真有趣作文400字作文的笑话，朋友问了我一个很奇葩的问题：“一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了，他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，你知道为什么吗？”这，这，这我怎么知道？

讲笑话真有趣作文400字作文

（1）、等秘书老师出了个题目，假如我是个百万富翁，让学生写作文。同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问：你干吗不写作文？约翰得意地说：百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。

（2）、时代不同每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！

（3）、去掉套话空话废话大话中央八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，

去掉套话空话废话大话，留下实话就行。

秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，

去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。

改完后交给了领导。领导一看，

整篇材料就剩一句话：“会后，请大家到三楼餐厅用餐。”

（4）、有趣搞笑的雷人囧事。这是刚收到的短信： “ 爸妈，我和朋友同居被pol.ice抓住，速去邮政打5千元到xxxxxxxx李海燕警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说 。” 我发了会楞，不知道啥时候自己有孩子了，回复道：吾儿莫慌，就说你爸是李刚！

（5）、健身房真是一个有趣的地方，你在跑步机跑步，隔壁的人总会跟你比速度，一旦发现速度 比不过你，就会跟你比谁跑的时间久，非得争个你死我活。

（6）、让人狂汗的糗事笑话某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办……怎么办……

（7）、笑话只用一句话在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

问答笑话

（1）、愿多年之后的你依旧笑靥如花，轻描淡写把过往和我只当笑话。

（2）、收起你的懦弱，摆出你的霸气，在你跌倒的时候没人扶你，多的是看你笑话的畜生。

（3）、无数次追问自己，你有什么优点令我如此着迷，你有什么魅力，这么吸引着我?让我不能自拔，放手不能。千万次的问答换来一次次摇头。是啊，我也不知道，那就让我们保持这份心境吧!不要去捅破那层感情的窗纸，永远保持一份朦胧的美丽。

（4）、我愿一顾春风宫楼饮罢，你却渔樵问答山水清嘉；

下面是关于敲门笑话大全及答案的笑话，老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！

一、敲门笑话大全及答案

1．三人一共有几个肾小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。请问：三人一共有几个肾？(答案是3个)

2．医生：得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？

二、黄色小笑话

1．你不是男人。“你不是男人”就好比“你不是女人”一样，其中充满了极度的讽刺。男人是自尊心极强的动物，你骂他不是男人，不就是等于别人骂你是个不会生蛋的母鸡一样！他是不是一个男人，其实你比谁都清楚。像这样猛烈的嘲骂之于你们的过去，之于你们的现在，实在没有必要。如果他不是男人，那么他是什么？难道是女人？那么你们当初为什么在一起呢？难道你喜欢女人？很多时候，在痛骂别人的时候，其实你也是在痛骂自己。让旁人听到了，也只会招来别人的笑话，笑话你当初瞎了眼，找了个不是男人的男人。正所谓得饶人处且饶人，为什么不能说“你不是一个好男人”之类中听一点的呢？伤害再深，也要念及之前的恩爱啊。

2．不要等短发变成长发才说喜欢她，不要等戴眼镜的人拿下眼镜戴起美瞳才说喜欢她，不要等一个天天穿休闲装的人开始穿裙子才说喜欢她，就算你喜欢她她也不会喜欢你了，因为你没有在她最不能熬过来的时候陪伴她，而是跟大多数人一样在旁边看她的笑话。

3．过于粗狂。男人们都喜欢和他们的男性朋友一样粗狂的女孩，但是，在第二次或第三次约会前，还是不要让他知道你打的饱嗝巨响，或者你会讲黄色笑话。

4．我们徜徉过的小树林，我们观赏过的蓝色黄色粉红色的花朵……，一切的一切，仍然依旧。你什么时候回来，我们一起再同游?

已婚的爆笑段子文案，刚刚在公交车上，我在前排坐着，到站牌了，上来个小萝莉，跟她妈妈一块，在我旁边坐下了，那个小萝莉有五六岁的样子，背景完毕！！在车上，小萝莉在妈妈腿上坐了有三分钟，开始不老实了，跳下来蹦呀蹦呀蹦的，我正玩手机呢，她跑过来，呱唧踩我脚一下，然后跑回去跟她妈妈说：妈妈，妈妈，刚才我踩了那个叔叔脚一下！！妈妈说：你这孩子怎么这样，快去跟叔叔道歉。。小萝莉无奈的说：哦！！跑过来对我说：叔叔，对不起，我不是故意的，脚还疼么。。当时我感动的呀，这孩子太懂事了，我就说：没事，小朋友，叔叔脚不疼了。小萝莉嘻嘻笑了一下，呱唧，又特么踩了我一下，跑了。。。。回去跟她妈妈说，妈妈，妈妈，叔叔说脚不疼，我又踩了一下，嘻嘻。。。。我特么当时脸都快绿了。。。。这孩子也忒懂事了吧。。。。。。。。。。笑话大全笑到肚子疼超级爆笑一句话

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑一句话

1．小偷抗议在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”

“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。

2．超级面瓜闪亮登场。

3．爆笑车后窗标语1.大龄女司机，多关照！

2.超级面瓜闪亮登常

3.人老车新，离我远点！

4.新手(女)

5.您是师傅随便超。

6.不会坡起，小心！随时倒车！

7.奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。

8.新手手潮，越催越面。

9.女司机+磨合+头一次＝女魔头。

10.当您看到这行字时，您的车离我太近了。

11.开不好瞎开，挤我跟你急！

12.手心冒汗。

13.人老车破又磨合。

14.出租车：大修磨合，欢迎超车！

15.一小面贴的是：面中面。

16.新车上路，内有杀手。

17.我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。”

18.一挡以上不会挂，熟练中。

19.刹车油门分不清，都好使！

20.别看我，看路！！

21.您着急，您先走。

22.我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！

23.驾龄两年，第一次摸车！看着办！

4．爆笑的尴尬你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看玻这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！ ”

5．爆笑的医生看美国强迫人民币升值。医生对于美国政府的要求人民币升值来挽救美国经济有什么意见吗？以下是不同专科的医生评价。

1.过敏症专科医师宣称，这个对于市场来说不过挠了挠痒痒；

2.皮肤科医生认为这不会消除一粒“疹子”；

3.神经病学家认为政府脸皮真厚；

4.产科医生感到这个方案可能会流产；

5.眼科医师认为这个方案，可谓是“近视”，没有远见；

6.病理学医师尖叫道，除非我死了，否则我不同意这样做；

7.儿科专家则说道，哦，成熟一点吧；

8.精神病医生认为，整个方案就是搭错神经；

9.放射科医师看穿了其中的玄奥，可是外科医生则洗手不干，不再过问；

10.内科医师认为这是一则必须吞下的苦药；

11.外科整容医生说道，这个将带来一张全新的面孔；

12.足科医生认为，这是向前迈出了一步，但是泌尿科医生却感到这个方案不会（尿…路）畅通；

13.麻醉医生认为，整个方案就是在放屁；

14.心脏病专家则根本不忍心说反对。

15.最后，直肠科医师把“狗屁不通”的纸条悄悄地留在华盛顿政府。

6．爆笑的情人节段子今年的情人节取消了。理由：情人节是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，2023年2月14就是14-02-12，这个等式的结果是零。

7．好霸气的一句话中国有北京，南京，西京，但总觉得缺点什么！（PS：西京，今称西安。）

8．私房钱我发现老公自己私藏了500元钱，就质问老公这是怎么回事。

老公故作神秘地说：嘘，老婆，小声点，这是我们主任发给我们的过年钱，只有我们科室有，我们主任不让和别人说，我才没有和你说。一句话给我气乐了。

9．好想见见他跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法…”老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”

10．这熊孩子思维……我家妞妞三岁。

一日吃饭时问我：“麻麻，我在你肚子里的时候，是怎样吃饭的的？是不是你吞下去，我在里面张嘴接着？”

我说：“你在麻麻肚子里是不吃饭的。”

妞妞大惊失色：“啊？那你吃下去的饭岂不是落了我一头一身？”

11．什么是变废为宝有日老师上课问，什么是变废为宝，小明同学起来举个例子。小明想想说，老师肚子上的肉跑到屁股和胸上，那就是变废为宝。 小明，明天叫nm来一趟！！！

12．老板的孩子被我当了人质妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

13．太监笑话大全一皇帝出巡多年返京,忽闻一皇妃生子,心想:我在外这么久,她怎么会怀孕生子,准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并令他们排队报数:1,2,3,4(太监的细声),5(粗声)。“不用报了!”皇上说,“把那个报5的关进死牢明天问斩!!”夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对报5的说:“我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”5说:“来不及了,已经晚了(细声的)。”

太监.........没啦!

有两个在讲笑话: A说:我给你讲个笑,保证你能笑 B说:什么笑话? A说:有一个太监.....说到这他突然不说停住了. B说::下面呢? A说:没啦!

讥太监

明朝嘉靖年间,一个太监奉命到浙江办事,与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。酒席间,这太监瞧不起两位官员,便出了一个有侮辱意的上句,要官员们对。出的句子是:

“南管北关,北管南关,一过手,再过手,受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。这个太监自己原本地位很低微,曾在皇宫中守门,所以官员便对出下句相讥:

“前掌后门,后掌前门,千磕头,万磕头,叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”

太监生"""""

一天,化学课,老师正在讲酞健这一章,说道:在化学反应下酞健会生成"""""

某君刚与周公谈判归来,忽闻此言楞楞的问到:太监,太监还能生什么?

全班哗然!

太监观风

镇守太监观风,出“后生可畏焉”为题,众皆掩口而笑。

珰问其故,教官禀曰:“诸生以题目太难,求减得一字也好。”

珰笑曰:“既如此,除了‘后’字,只做‘生可畏焉’罢。”

14．无聊拍苍蝇一天朋友也闲的无聊到我家，呆了一会我拿苍蝇拍来到楼道里拍苍蝇。

他问我，干嘛。我说，无聊拍苍蝇啊。

他说，你来，我带你去个好玩的地方，但是你得把眼睛闭上。

我说好，他拿毛巾遮住了我的眼睛领我差不多走了5分钟。

他说，好了。 笑话大全

之后呈现在我眼前的是一个诺大的垃圾堆。

我说，这——？？

只看他拿了块砖头冲垃圾堆丢去。之后我眼前就黑呀呀一片的苍蝇嗡嗡嗡——他微笑着把他手中的苍蝇拍交给了我

15．笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

已婚的爆笑段子文案

1．520情人节文艺的表白文案

2．沙雕又可爱的简短微信状态文案

3．让你感动的永远不是文案 而是每一个真实存在的故事。

4．内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的，你是我得宝，抓住时光的脚步陪你到荒芜。

5．愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

6．曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

7．爱的六种遗憾：⑴不是跟自己最爱的人结婚。 ⑵找到最爱的人，却无法相处。 ⑶找到喜欢的人，却已太迟。他/她已婚嫁，或身边已有人。 ⑷碰见令你动心的人，可惜你的年纪足以做他/她的长辈。 ⑸爱的人结婚了。 ⑹他/她离开你，但选了一个条件比你好很多或很差劲的人。你遇见了吗？

8．无论是幸福还是不幸，其中必然有它的理由在里面，幸福不是天生的，不幸也不是天生的，在羡慕别人婚姻幸福、哀叹自已婚姻不幸的时候，你是否想过其中的缘由所在？除了一些你无法改变的外界因素和力量，婚姻不幸的苦酒绝大多数都是夫妻亲手酿成的，而我们往往只知抱怨却不知反思自已。

9．可以相信爱情，乐意听男人的甜言蜜语。但是务必保证一只耳朵进另一只耳朵出，切莫把这些毒药放在心里。认真游戏，但必须牢记只能游戏。优秀的男人固然值得珍惜，如果是挂上已婚的标签，记住这不是你能消费的起的，看看，然后不带一丝眷恋的离开。

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下面是关于关于语言艺术幽默笑话大全爆笑的笑话，初恋应该是最尴尬的吧？什么都不懂，记得第一次和男友开房，两个人亲亲，抱抱。然后他在我身上，蹭蹭蹭。还问我硬不硬。我问他什么硬不硬？他说你没感觉到？我说没感觉到。然后两人就躺着睡一夜。现在想想，好尴尬。

关于语言艺术幽默笑话大全爆笑

（1）、恋爱生活里的爆笑趣事嫂子给小姑子介绍对象。小姑子忙问：“他属啥啊？”嫂子笑道：“属牛，准能干！ ”小姑子：“能干是能干，那牛脾气也肯定特倔。”嫂子：“那你就找根绳子拴在他那牛鼻子上！！！ ”

（2）、爆笑的误会。一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。 上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。 上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？ 新兵诚惶诚恐的回答：坚。。。坚守自己的岗位。

（3）、最热门的答案：

西游：《论西部开发——唐朝学者出国考察团调研报告》

红楼：《论大观园开发——美女公关公司内幕》

水浒：《论梁山开发——108人旅游团的悲惨遭遇》

三国：《论中原开发——三大公司争夺开发权内幕》 笑话幽默

最点题的答案：

西游：（疯狂的猴子！）

红楼：（疯狂的石头！）

水浒：（杀杀人，喝喝酒！）

三国：（大哥，我们动手吧！）

最雷人的答案：

西游：（驴友西域拓展训练博客）

红楼：（败家子是怎样炼成的）

水浒：（兄弟连）

三国：（纪实文学：是金子总会发光——记农村青年孔明）

最江湖的答案：

西游：（俺们天上有人！）

红楼：（俺们朝廷里有人！）

水浒：（俺们江湖上有人！）

三国：（俺们有的是人！）

最心寒的答案：

红楼：（亲戚靠不住）

西游：（神仙靠不住）

三国：（战友靠不住）

水浒：（老大靠不住）

（4）、会敬酒的靠语言艺术，善斗酒的靠游击战术，装酒醉的善于玩骗术，灌不醉的肯定防身有术；

（5）、直来直去，不懂语言艺术，破坏了一团和气。

（6）、关于七夕那些事...22号开花店的都笑了；

23号开宾馆的都笑了；

24号开药店的也都笑了……

（7）、关于睡觉的问题晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。同感的点赞

逗乐的笑话

（1）、认识就够了，余生就算了。不要怪自己太重感情，你只是太没出息，所以才连个不爱你的人都放不下。以前打扰了，以后不会了，就当风没吹过，你没来过，我没爱过。关于喜欢你这件事，就当闹了个笑话吧。

（2）、如果做不了你的唯一，我连最爱也不要做。如果你给我的，也同样给了别人，那我宁愿不要。得不到不可怕，守不住才是个笑话。

（3）、浓浓的情话，醉心；痴痴的相伴，真心；暖暖的问候，贴心；深深的祝福，温馨。愿快乐的阳光渗进你的心，拂去一年的疲惫，照亮未来的幸福，让我给你永久的温暖。

（4）、不想痛苦的活着,就给我快乐的笑着

关于骂男生的话不带脏字搞笑的笑话25个，吃饭时同事妹子说，来姨妈了，好烦，好想打人。;我说要是不来，你更烦。;接着她就一耳光呼了过来。。

骂男生的话不带脏字搞笑

一、以艺术家的方式思考问题被同事家十岁正太评价为“以艺术家的方式思考问题。 ”

我以为那小子是崇拜我，却原来他嫌弃我逻辑性差，没脑子。

md，我不就是输给你四盘棋么？

不就是象棋两盘，围棋两盘么？

这谁家孩子有没有人管？骂人不带脏字儿！

二、几个综合短笑话有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子木瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也木瞪口呆.有一辆汽车在路上正常驾驶，突然被交警拦下来，开一张罚款单。司机不明白就问：为什么要罚款。警：你不听从交警指挥，所以要罚款。司机：你叫我停下我就停下，怎么不听从交警指挥啦？警：但是我叫你罚款你不罚款，就是不听从指挥，不听从指挥就得罚款。却说，有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。 老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。” 刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。 阿斗说：“好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！ ” 刘备跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然大怒，骂道：“你个xxxx蛋！你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！ ”农夫挑担大粪，一日本人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，日本人用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！老师：你最讨厌你哪个国家？学生：TMD韩国老师：不许说脏字！学生：TMD！

三、骂人不带脏字：蝙蝠身上擦鸡毛－－你算什么鸟？大火烧竹林----一片光棍；芝麻地里撒黄豆－杂种；肮脏他娘哭肮脏——肮脏死了；擦粉进棺材——死要面子；屎壳郎搬家——滚蛋；吃饱了的牛肚子——草包；擦粉进棺材——死要面子。

四、搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！ ”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！ ” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！ ” 爸爸：“嘘，小声点，nm妈就在隔壁！ ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”

五、给你讲个故事，开始很可怕，中间很搞笑，结尾很悲惨。

从前有个鬼，放了个屁，死了！

六、搞笑广告特价午餐广告：火鸡$2.35；鸡或牛肉$2.25；小孩只要$2.00。二手车广告：为什么要到其他地方去受骗呢？到这里来。

你是文盲吗？立即写信给我们可得到免费帮助。免费拖车，免费送车。试过我们一次，你将再也不会去任何地方。

七、这时，奥尼尔大叫: “我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”

（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）

八、不带这样坑人的老公对五岁闺女说：等你上大学了，爸爸送你一辆小QQ……闺女：不要小QQ，我要法拉利！老公：法拉利太贵，但爸能给你买辆拖拉机，都是‘拉’字辈的，性能也差不多！怎么样？

九、上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，厕所一星期堵了两次，结果第二周全校开大会。

教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头！

十、一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。

我说：还有哥哥姐姐。

老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！

儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！

十一、大话西游之经典爆笑版—拉登篇曾经有一座世贸大厦摆在我的面前，但是我没有炸它，直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能再给我一次机会的话，我只想说叁个字:“我来炸”，如果非要为这个行动加个地点,我希望是“白宫”。

十二、牛屎18个褶,曹操与众人饮酒一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我：“你这也叫包子？长的跟牛屎似的！ ”哥们说了句超雷人的话：“靠！你家牛屎18个褶！ ”看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧，别在侮辱包子了！ ”结果哥们又雷了我一下。他：“那岂不是侮辱了馅饼！ ”曹操与众人饮酒，大醉。众人皆互相搀扶回家。惟独曹操不让人扶。还一边走一边说：宁可我扶天下人，不可让天下人扶我。

十三、一直不知道我妈会偷看我日记！直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了？你也太花心了！！

十四、一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。

正吹着，女生推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊？ ”

男生憨憨一下：“那得看你的意见了……”

十五、有一天他上街回来,家里没人,桌子上有他老婆留给他的一张纸条,上写:妮她爹,我带女儿看电影去了,晚饭时回来.今天晚饭吃鱼,钓鱼杆在门后."

情人节将至。一小女生与一小男生。

小女生羞涩的说：我喜欢花。

小男生忙问：什么花？

小女生低头说：有钱花，随便花。

小男生说:你好美！

小女生欣喜的说：哪里美？

小男生说：想得美！

1。搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！ ”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！ ” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！ ” 爸爸：“嘘，小声点，nm妈就在隔壁！ ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”

2。恋爱和结婚的幽默笑话。妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

3。男女幽默笑话女人：如果有美女勾引你咋办呢？男人：三十六计中的一计。女人：走为上计？男人哈哈大笑：是将计就计！

4。

白天没水,

晚上没电,

发的工资只够买面,

打开邓选,

找到答案，

原来还是社会主义初级阶段

再往后翻,

我靠!

还保持100年不变!

好想有个太太，

为我烧菜做饭，

现实却很无奈，

让我仍须等待，

谈过几次恋爱，

谁知屡战屡败,

轻轻松松被踹,

其实我也奇怪，

为啥总被淘汰?

历尽打击伤害,

总算知道大概.

嫌我不讲穿戴,

嫌我长的不帅,

嫌我个头太矮,

嫌我没有气派.

熊猫长的不帅,

却受世人关爱,

丑是自然灾害，

矮是因为缺钙,

做人只要正派,

讲啥穿戴气派?

我们这个年代，

注定缺少真爱，

女人不是太坏，

就是心胸狭隘，

或许除此之外，

还有部分可爱，

只怕时止现在，

早已有了后代，

面对这种事态,

不要气急败坏,

我们除了忍耐，

至少还能等待，

只要相信真爱，

她就一定存在，

要么咱就不爱，

爱就爱个痛快，

没有爱的灌溉，

生活百无聊赖，

只有好的心态，

才能保持愉快，

爱情也有好赖,

绝对不可草率，

我是愿意等待，

哪怕青春不在

5。想不到健身房更衣室都还要进行无聊社交，而且话题已经贫瘠到：“好像经常看你穿这条内裤哎！”

6。有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，

就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“

谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

下面是关于笑话大全短篇爆笑到肚子疼的笑话，小时侯上学，把“English”?读为“应给利息”的同学当了银行行长； 读为“阴沟里洗”的成了菜贩子； 读为“因果联系”的成了哲学家； 读为“硬改历史”的成了政治家； 读为“英国里去”的成了海外华侨； 而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的。

（1）、现在肚子里还是暖暖的老婆每次来大姨妈，我都会给她冲一杯红糖水，都会习惯性的喝一口试试烫不烫。

这次老婆痛经厉害，我去买了一盒月月舒。

然后冲完后习惯性的端起来尝了一口烫不烫……

尼玛我是个爷们啊，居然喝了那个东西……

现在肚子里还是暖暖的……

（2）、请病假一同学拿着病假条到老师面前请假。

第一次骗老师自己头疼。

第二次骗老师自己肚子疼。

第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。

老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

（3）、我要吃地沟油在国内吃地沟油吃的，到了国外吃他们的油我就拉肚子！

我生气地对他们的厨师说：“给我炒菜的油请单独放在垃圾桶里！”

（4）、恋爱短篇文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下

初恋：心里眼中只有她。

热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。

失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

（5）、团团圆圆过中秋咯监狱长嘴都笑裂了，对各位管教说：房祖名来了，柯震东来了，再加我们内地的明星。这次中秋节活动内容包罗万象，相当精彩：两岸三地明星演唱歌曲、那年我们一起演过监狱风云影片、短篇偶像话剧等，你们要督促他们抓紧时间排练，后期可能还会有新人加入，惊喜连连！

（6）、诙谐的一句话小幽默让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》：月黑风高，荒郊野岭，小木屋。男：来了？女：来了。男：来？女：来！

（7）、居然一个都不认识老公看着大蒜问：这是不是大葱？我：恩。然后指着韭菜问：这是什么？老公：小葱啊。我：恩。最后指着真正的葱问：那这个呢？老公：（想了会很郁闷）不知道。然后我爆笑，还问我你笑什么。天呐，你是外星来的么！葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。

（8）、有一些学生不讲卫生上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，

一星期堵了两次。结果第二周全校开大会，

教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生，

上厕所不带纸，带石头！结果引起一阵爆笑

（9）、爆笑雷事,存心找不痛快火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。乘务员mm......

（10）、无聊拍苍蝇一天朋友也闲的无聊到我家，呆了一会我拿苍蝇拍来到楼道里拍苍蝇。

他问我，干嘛。我说，无聊拍苍蝇啊。

他说，你来，我带你去个好玩的地方，但是你得把眼睛闭上。

我说好，他拿毛巾遮住了我的眼睛领我差不多走了5分钟。

他说，好了。 笑话大全

之后呈现在我眼前的是一个诺大的垃圾堆。

我说，这——？？

只看他拿了块砖头冲垃圾堆丢去。之后我眼前就黑呀呀一片的苍蝇嗡嗡嗡——他微笑着把他手中的苍蝇拍交给了我

（11）、笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

（12）、太监笑话大全一皇帝出巡多年返京,忽闻一皇妃生子,心想:我在外这么久,她怎么会怀孕生子,准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并令他们排队报数:1,2,3,4(太监的细声),5(粗声)。“不用报了!”皇上说,“把那个报5的关进死牢明天问斩!!”夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对报5的说:“我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”5说:“来不及了,已经晚了(细声的)。”

太监.........没啦!

有两个在讲笑话: A说:我给你讲个笑,保证你能笑 B说:什么笑话? A说:有一个太监.....说到这他突然不说停住了. B说::下面呢? A说:没啦!

讥太监

明朝嘉靖年间,一个太监奉命到浙江办事,与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。酒席间,这太监瞧不起两位官员,便出了一个有侮辱意的上句,要官员们对。出的句子是:

“南管北关,北管南关,一过手,再过手,受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。这个太监自己原本地位很低微,曾在皇宫中守门,所以官员便对出下句相讥:

“前掌后门,后掌前门,千磕头,万磕头,叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”

太监生"""""

一天,化学课,老师正在讲酞健这一章,说道:在化学反应下酞健会生成"""""

某君刚与周公谈判归来,忽闻此言楞楞的问到:太监,太监还能生什么?

全班哗然!

太监观风

镇守太监观风,出“后生可畏焉”为题,众皆掩口而笑。

珰问其故,教官禀曰:“诸生以题目太难,求减得一字也好。”

珰笑曰:“既如此,除了‘后’字,只做‘生可畏焉’罢。”

关于明开心笑话哄男朋友睡觉的笑话10个，楼主：戴帽子肿么都掉不下来！------论脸大的好处。;回复：这是在告诉我们绿帽子一旦戴上了，就再也摘不掉了吗？。

明开心笑话哄男朋友睡觉

1．在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口旁若无人。。。弄得候车室里都是榴莲味。

我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口。

2．和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”

女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。

3．这招对我不好使啊我有一个宿舍姐妹86斤，每顿都要吃3碗饭那样。

问她怎么做到的？她说：吃晚饭就去卫生间抠嗓子吐。

另一个寝室姐妹说：我有男朋友，这招对我不好使啊。

4．你儿子在我手上“不许动！你儿子现在在我手上！

识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！

否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”

“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”

5．深夜电话夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚

声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：

“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”

“怎么？你也想开家庭舞会吗？”

“不，我想睡觉了。”

6．这会影响你正常睡眠的教授是个和善的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：“同学，以后请不要迟到。这会影响你正常睡眠的。”

7．大学生必读的笑话NO1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！

NO2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！

NO3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”

NO4：我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～

NO5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！

我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing）

NO6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！ ”

NO7：我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ －_－!

NO8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”

a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”

NO9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！ ”（

8．念错名

村民吴归明因为与邻居纠纷，写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。司法所长见诉讼状上有起诉人吴归明年四十岁的字样，拍着桌子大怒说：这个大胆的吴归，不写今年三十九岁，偏写明年四十岁！

这件事传扬开来，成了笑话。从此。司法所长念人名时，再不敢念两个字了。

有一次，司法所长给全所人员念文件，文件上有王明先左后右的句子，他读成了王明先，左后右，读后大发感慨：这个王明先，真是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！

9．名字惹的祸有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。

他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”

10．南方人看到雪VS北方人看到雪，南方人：啊啊啊啊啊啊，拍照拍照，开心开心，美美美。。。

北方人：哦！

11．外销讲究包装弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。

为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”

12．信不信我打你爹今天看见我们班的一个同学和另一个同学吵架。

同学已说：“信不信我打你爹。”

同学甲说：“不信。”

同学已就很开心的打了自己两个耳光。

同学甲一脸茫然。。

一、黄瓜大闺女办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。

大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。

今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。。

二、短小又有内涵办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子

男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

三、这才有趣一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！

于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。

再扔远点儿试试看吧。

他加劲一扔，钱滚进了阴沟。

他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。

我明白了，这才会兴高采烈！

四、公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。

有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。

我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个傻X帮我点了二十碗米饭。

五、赤身裸体来人间，折腾不过三万天。

拼死拼活去赚钱，保养旅游没时间。

某一天，腿一蹬眼一翻，一命呜呼归了天。

然后推进火化间，一股青烟上云端。

人生圆满划个圈，生死离别别喊冤。

钱财地位和美女，眼睛一闭不归你。

把这首诗送给那些挣钱不要命的，有钱舍不得花的，财迷心窍的，官迷心窍的，鬼迷心窍的，跳井喝药的，寻死上吊的，整夜不睡觉的！

六、飞机左翼势能高还是右翼势能高高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。

不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。

他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…

忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高？

1、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”

2、

老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”

我大怒：“卧槽，你TM凭什么无缘无故开除我！”

老板说：“我刚才故意试探你的反应，你竟然不求我还骂我，所以你现在被开除了！”

3、

雪莱：中秋已经来到，月饼还会远吗？

4、

打手机时间长了，口干舌燥，和老婆吵架也一样。

5、

李世民穿越到清朝

话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。

惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。

黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。

小孩拍搞笑段子的视频，新郎：“今天我结婚，想和大家说一个故事。我毕业之后谈第一个女朋友被他也就是我的好兄弟抢走了，我忍了。事业小成之后又谈了一个女朋友，他又抢走了，我也忍了。但是今天我结婚，你又来了。我想问问你，我的好兄弟，你有什么好说的？”兄弟双眼饱含着泪水喃喃说道：“我的好兄弟，你第一个女朋友是个小姐，我为了不让你受伤我抢了你的女友。你的第二个女朋友是为了你的钱和你在一起，我也把你女友给抢了！到现在你结婚了……你居然天真的认为我喜欢的是那两个女孩？可笑阿，可笑至极阿！我特么爱的人是你阿！”。有趣的笑话40字

有趣的笑话40字

1、每条论语都未超过140字；

言简意赅、寓意深刻；

较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；

互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动；

孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号。

2、5个经典笑话房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。” “那么这座房子缺点是什么呢？” “哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪常西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。” “那么，它又有什么优点呢？” “那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。” 一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？” “我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！ ” 法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。” 小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说 要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。” 医生改口说：“那用熟地也可以。” 他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。” 医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外 有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的玻” 此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗。“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”“当然不是，傻瓜！ ”女孩依偎在我身边。“那是你男朋友？”我接着问。“不，也不是！ ”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。“那就是手术之前的我。。。。。”

3、贴笑话

有个人费了好大的劲儿写了个笑话，把它贴到公告栏上，然后躲在一边看路人的反应。

第一个路人走过来，瞟了一眼，嘟哝了一句：“哈哈，路过。”然后匆匆走了。

第二个路人走过来，瞟了一眼，嘟哝了一句：“嘿嘿，已阅。”然后匆匆走了。

第三个路人走过来，瞟了一眼，又看了一下，然后走到近前，又仔细打量了一番。

4、修女的假期四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。

到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。

第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！ ”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。

轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。

接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……

神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”

5、漂白眼一漂白眼与赤鼻头相遇，谓赤鼻者曰：“足下想开染坊，

大费本钱，鼻头都染得通红。”赤鼻答曰：“不敢也，只浅色而

已。怎如得尊目，漂白得有趣。”

小孩拍搞笑段子的视频

1、好看视频年度精选心情签名的句子,一直以来，我最烦心的是你。就算走了也还是你。

2、多拍一些照片,最好能偶尔拍一些小视频。当做一种记录的方式,以后拿出来翻翻,真的会很甜很甜。

3、现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

4、愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

5、qq空间搞笑说说 你喜欢的样子我都能p

6、我有一万种想见你的理由，却少了一种能见你的身份。我趁着搞笑借着热闹，掩盖泪水，边哭边笑，偏要说着一个人真好。

7、七夕我要雇俩小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，能拆散一对是一对。

8、但你一定要有广阔的胸怀，能包容我，因为我偶尔会任性，我亦不成熟，有时会像小孩一样无理取闹。

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关于小朋友听的小笑话大全爆笑的笑话25个，几位演艺圈的导演、制片等吃饭。席间谈起上过某某等女星，谈得兴致盎然。其中一艺术学院教授沉默不语，良久，突一句“都是我们玩剩下的”，满座寂静。。

小朋友听的小笑话大全爆笑

1、老师要学生用“画蛇添足”造句，一小朋友写道：“我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。”

2、在超市排队付款时有个，小朋友指着一精致小盒ＴＴ喊：“爸爸，我要吃这个泡泡糖！”

当时孩子爸爸淡定的回了一句：“不行，儿子，这个油太大，不好消化！”

3、小朋友，你会说英语吗?侄子今年刚刚幼儿园，每个小朋友进园都会秀一段才艺。其中大部分都是说英语，轮到侄子展示的时间到了：“小朋友，你会说英语吗?”“会！”“你会说什么？”“(外国腔调)洗洗更健康！”

4、室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮他打开了，室友感激不尽，称赞我厉害。。。

第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。

5、女友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我女儿。”

我接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”

女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”

我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

6、我真的是亲生的么我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀？”老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？”我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有五十万，免谈！”

7、“喂，你在家把死人照片到处这样乱摆不觉得瘆的慌吗，我帮你收着吧。”

“收你妹！把钱给我放下！”

8、金牛座：“你再考虑考虑，便宜一毛五行不行？我就坐旁边等，你千万别着急！”

9、每个人都应该结婚，因为幸福不应该是生命的全部。

10、昨天儿子考试10分，我一骂他，他还可委屈的说：俺班谁谁谁才考20分。。。

我勒个去，你TM心态怪好啊，你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的！

11、没有甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。

12、小姐，你知道我是谁吗？一位娱乐界的明星旅客：“我要个靠窗的座位。”

服务小姐：“不好意思，已经没了。”

旅客：“调换一下。”

服务小姐：“没法调换。”

旅客：“你知道我是谁吗？”

服务小姐：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。”

旅客愤愤摘下墨镜。

服务小姐仔细看了半天后：“对不起，不认识。。。您还是戴上吧。”

13、牙和巧克力一位妇女正在津津有味地看着电影，可她邻座的一个男人开始跪在地上寻找什么。

这位妇女小声问道：“你在干什么?找什么东西吗?”

“一块硬巧克力，”男人低声答道，“我把它掉到地上了。”

“一块巧克力?”这位妇女生气地说，“它已经脏了!我这块拿去，请你安静点，我正看电影呢!”她给了他一块很大的巧克力。

“但是，”那个男人说，“我的牙还粘在地上那块巧克力上呢。”

14、

一天某男子来到一家小诊所,对医生说:我的左睾丸变绿了!医生听了后,将他的睾丸仔细检查后说:生理卫生没做好,细菌感染,切除!

在切除左睾丸切除后一个月,男子又来到了诊所:医生,这个月来我天天注意卫生,可右睾丸还是变绿了!医生:细菌感染!再次切除!

又一个月过去了,轮到男子中间那玩意遭殃了,他这次没去小诊所,而是到了一个正规医院,医院的金牌老医师推了推眼镜,慢斯条理的说:根据我多年的经验来看,这是内裤掉色了!

15、美妙的时刻过后，老婆逗老公：亲爱的，如果有一天，我红杏出墙了，你会怎么样？

老公想了想，笑着说：不会的，你这吨位，怕是没出墙，墙就被压塌啦！

16、有些人生就像喝水，“孤～独～孤～独～”的，一杯(辈)子就没了。

17、上帝最完美的杰作一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？

牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：依您看，我这个驼背怎么样？

牧师不假思索地告诉他：那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作 。

18、最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。

今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”，说你看看这个，写得特别好，对你一定有帮助。

我说不看，偷看别人信犯法。

19、“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”

“可是，我们才刚在一起不久……”

“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”

“没，没……好啦我给你，为什么不要两千呢？”

“我又不傻，两千就可以立案了。”

20、月光族同事养狗一月光族同事养了条狗。他总结他的生活说：“月初时我吃什么狗吃什么，月末时狗吃什么我吃什么。”

21、顿时感觉悲喜交加“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。

22、木对柜说：毁掉一棵树做一个柜子，而且还是半成品，真可惜。

23、成年人的世界里，没有什么是简单的，也没有理所当然的东西。

要吃饭，你就得劳动；

要过上优越的生活，你就得加倍努力；

要成为人上人，你就得有过人之处。

24、这节课不拖课了老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，

让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！”(热烈的掌声响起)

老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！”(掌声更加热烈)

老师：“那么，下面开始考试，下课时交卷。”

25、数学奇才数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

1．搞笑雷语、短笑话“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

2．歌名笑话之四季的故事董文华《春天的故事》杨千桦《夏天的故事》陈艾玲《秋天的故事》马天宇《冬天的故事》故事会编辑部的啊！？

3．最怕金大胖子家的导弹朝鲜的火箭发射了，感觉美国俄罗斯日本韩国和中国这次又被朝鲜玩了，不禁让人想到一则笑话。六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？奥巴马：都不是。我们最怕金大胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿…

4．小集蘑菇笑话蘑菇因为剪了蘑菇头而得名"蘑菇" 後来又因为囿人故意大肆宣传 使"蘑菇"在班里广泛使用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 经常就是突然来2句话 然后就引发大家哄堂大笑1番 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问"考试完了还要怎样?"众人皆做沉睡样 小凯又说了"还要瞄一下什麽?" 还是没人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说"瞄一下同桌的!" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打了个比方"我是中国人 他是美国人 他说美国人是最高级的 所以他看不起我....""我是地球人 我最高级!"大家都笑趴了 ...

5．语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。

小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”

老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”

小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”

6．简短故事写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就写完了：“我的上帝，女王怀孕了，是谁干的。”

7．各行各业（６）每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：「我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？」

「当然不，先生９他洋洋自得的说，「我把你说的话改进了不少９

8．具说这是最简短最污的对话

男：“哦”

女：“否”

9．办公室里的对话我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！ ”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。

10．上班族【黑话】辞典提供你一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！

1、原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？

)

2、原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本一窍不通。)

3、原文：真的吗？(注释：胡说八道！)

4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。(注释：你等着看谁会理你！)

5、原文：我当然也很关心。(注释：谁有空儿管这事啊！)

6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。(注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？)

7、原文：嗯，这很有意思。(注释：这是什么东西！)

8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释：你小子怎么不早一点儿交代？)

9、原文：他可能不太熟悉这件事情。(注释：他脑袋里面装的是糨糊！)

10、原文：所以你不太满意这件作品？(注释：该死的，你又想挑剔什么？)

11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。(注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？)

12、原文：我喜欢接受挑战。(注释：这是什么烂工作！)

13、原文：我觉得这应该不会有问题。(注释：这关我什么事？)

14、原文：你可能还不太了解。(注释：你脑子里是不是进水了？)

15、原文：我了解，我了解。(注释：这家伙究竟说什么呢？)

16、原文：是，我们是应该讨论一下。(注释：唉！又要开什么白痴会议！)

工作评语

如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？

1.普通员工(不是太聪明)

2.格外出色(目前还没犯错误)

3.善于社交(能喝)

4.观察能力强(经常打小报告)

5.工作

11．斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。

经FBI分析，35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。

奥巴马有点扫兴问：那“剩余的10%一定很有价值吧？”

情报局长：“报告总统，都是黄段子……”

奥巴马扼腕痛心，又问：“那微信怎么样？”

中情局长说:“35%是人生教诲感悟，25%是吃货们晒的美食，30%是养生常识。”

奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？”

中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”

局长苦着脸答曰:”报告总统，我必须得转发这条微信。”

奥巴马怒不可遏：“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”

中情局长答：“剩下10%的内容是不转发死全家的！刚才我已经转发给您了。”

奥巴马一身冷汗道：“中国人真TM厉害啊！”说完转身就走。

中情局长追着问：“总统您干嘛去啊？”

奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去……”

12．我：大夫，您好 你看我挂哪一科好呢？

医生：你那里不舒服呢？

我：我没有不舒服的，也挺健康。

医生：那科都不用挂。

我：哦，谢谢您！

这不是明天要考试了么，我特来求句祝福语。

13．最优雅的给你前任的祝福语最优雅的给你前任一句祝福话：

对前男友：祝你不孕不育，儿孙满堂；

对前女友：祝你结婚后永远做老大，姐妹无数！

14．

个人收藏78条经典情人节短信,情人节祝福语,情人节短信大全

15．

2023年情人节短信,情人节祝福语,情人节短信大全

16．2023年新年贺词

祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；财源滚滚，多得像牛毛！

零时的钟声响彻天涯，新年的列车准时出发.它驮去难忘的岁月，迎来了又一轮火红的年华.祝你新年快乐，鹏程万里!

层层往事在岁月沉淀，留下无尽回忆，亲情让我感到幸福无限。谢谢爸妈给我生命，给我快乐，给了我又一个崭新的一年。

新年到！我要把好吃的、好听的、好看的、好玩的全部送给你！祝你健健康康、平平安安、快快乐乐！

年年岁岁花相似、岁岁年年人不同，祝新年快乐！事事顺意！

我托空气为邮差,把我的热腾腾的问候装订成包裹,印上真心为邮戳,度恒温快递,收件人是你。祝你:新年愉快!

花儿散播芬芳友谊传递温暖让我们欢愉在洋溢希望的一年祝你新年快乐万事如意

辛辛苦苦整年，忙忙碌碌过大年，只因等到这一天，不见红包滚滚来，发发短信过大年。祝新年快乐，万事如意。

只有雪地上留下艰辛的足迹，才会懂得活的珍贵，活的炙热。祝新的一年中你的生活美满幸福。

许一个美好的心愿祝你新年快乐连连，送一份美妙的感觉祝你来年万事圆圆，送一份漂亮的礼物祝你微笑甜甜。

祝愿你在新的一年里，所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的期待都能出现，所有的付出都能兑现！元旦快乐！

相识系于缘，相知系于诚，一个真正的朋友不论在身何处，总时时付出关和爱，愿你新春快乐！

在这辉煌快乐的新春佳节，献上一切美好的祝福！祝您一切顺心如意！

当旧年离去的时候，同时离去的也是所有的不快；当迎来新春的时候，同时也迎来了新的希望。祝你新年快乐。

元旦是螺旋形的，虽循环往复，却向上向前，送你的祝福也是螺旋的，虽然情意一样，却是更厚更甜!

自然界中最少的元素是爱(砹)，最多的是情(氢)。两着的结合

17．阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。

＊你有没有在除夕之夜收到一条短信不是转发不是群发是用手指一个键一个键按出来的祝福也许普通也许平常也许呢也许是唯一

＊除夕夜温馨的氛围：烟火、钟声、灯影以及我这小小的祝福；传达着节日的讯息：快乐、和谐、平安。

＊大年三十,欢声不断;电话打搅,多有不便;短信拜年,了我心愿;祝你全家,身体康健;生活幸福,来年多赚;提早拜年,免得占线!

＊除夕到了，没啥东西送你，就把我兜里的零钱换成钢蹦送给你，有人欺负你就那钢蹦砸他，让他知道有钱人的厉害，别忘了砸完捡回来！祝新年快乐!

＊零时的钟声响彻天涯，新年的列车准时出发。它驮去一个难忘的岁月，迎来了又一度火红的年华。祝你新年快乐！

＊昨天拜年早了点，明天拜年晚了一点，后天拜年迟了点，现在拜年是正点。拜年了：合家团圆，新春快乐，事事如你所愿，健康与你相伴，幸福伴你永远！

＊合家欢乐！财源广进！新年快乐！万事大吉！恭喜发财！身体健康、万事如意！新年新气象！新年新进步！

＊过年了，春风洋溢着你，家人关心你，爱滋润着你，财神系着你，朋友忠于你，我在这祝福你，幸运之星永远照着你。

＊友不贵多，得一人，可胜百人；友不论久，得一日，可喻千古；友不择时，得一缘，可益一世；有您一友，是缘，是运，是福!

＊前程路漫漫，歇歇；心事也重重，放放；事务多又繁，缓缓；乐趣有很多，玩玩；新春佳节到，聚聚；亲朋好友多，走走；山河更壮美，转转。恭贺新年快乐！

＊春节来临，新年在即，我祝福你：天赐平安！悄悄带给你幸福的甜美、幸运的快乐！想念你，每一天！

＊生命中有你,感觉精彩;回忆中有你,感觉温馨;旅途中有你,感觉烂漫;失落中有你,感觉温暖;沉默中有你,感觉亲切;朋友中有你,我不再孤单!