1.之前有一张银行卡还剩五十多块钱，想着不取也挺可惜的今天刚好去银行，就想把钱全取出来。因为只有50，ATM机只能取100，所以就跑到柜台，想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟!

　　2.有一个哥们，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。朋友说：“哥啊，你咋了?这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊!他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。

　　3.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”

　　4.心理学研究显示：男人每天说20xx个词，女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了，回家想要休息!而女人还有5000个词没有说，总要说完吧!于是，悲剧就这样产生了。

　　5.这两天有事要回老家一趟，告诉了朋友，朋友特别打电话关心我，家里面20多度，回来几天不要带那么东西了，把我感动的，当我经过2天高速到家以后，看着满街的人穿着冬天的衣服，我他妈穿个短袖，谁能告诉我现在把我朋友打死扔哪比较合适。

　　6.昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。我笑道：怎么会呢!“你看”。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我!尼玛，变胖了就会翻船吗!果断推到，干翻。

　　7.刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。

　　8.饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

　　9.姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗?”二货姐姐说：“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”

　　10.住宿舍那种在某地方一栋楼上住，全是女生，宿管阿姨不让送快递和外卖的小哥上来，那次出来拿外卖就听见一快递小哥在开免提打电话，就听见电话那头一个妹子“你帮我送到5楼吧”然后小哥说“我不敢我怕阿姨打我你快下来吧!”

#秋日生活打卡季#

1

女朋友要是跟你说“老公，我肚子疼。” 千万别回答“喝热水。”如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。 记住：女朋友说“老公，我肚子疼。”你要回答“你别逗了，你哪有肚子。”

2

我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

3

今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强烈批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

4

刚换了个号，想逗逗妈妈，就捏着嗓子给妈妈妈打个电话“您好，是何大宝母亲么？他现在被我绑架了，快点给打一万块钱！”我妈在电话那端沉默了片刻。“绑架她，你还得搭上饭。那小子别得不行，吃饭一个顶俩儿。”

5

富豪太太要富豪陪着逛街，富豪很不耐烦地问“你为啥就那么喜欢逛街？”富豪太太“那我也问你个问题，是笼养的鸡贵，还是散养的走地鸡贵？”富豪脱口而出“当然是走地鸡贵啊，那还用问！”这时，太太满意地说道“那就对了啊，会逛街的女人才高贵！”

6

一次小姨子和丈母娘去逛街，入口写着：不能带宠物入内！没想到丈母娘第一反应是大声对小姨子说“哎哎哎，你是单身狗，你不能进来的。”就在小姨子愣着还没反应过来的时候，我旁边一个小伙子突然拉着她的手。对丈母娘说“阿姨这狗狗你不要了我就牵走了哦。”丈母娘当时的笑容都快把小伙吓到了，不知道的还以为小姨子要结婚了。

7

用老公的花呗在网上买的冰箱到货了，我签了字以后，快递小哥盯着我迟迟不走，我俩就这样对视着。虽然表面上我非常淡定，但是内心早已风起云涌“他不会是被我早上没洗刷独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是看上我了？”就在我胡思乱想之际，快递小哥开口了“美女，那个笔是我的……”

8

我的老婆三餐不离肉，我就对老婆说“老婆，肉吃多了，容易傻，还容易胖。”老婆在网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说“老公啊，我觉得你说得对，吃肉会变傻和胖！”我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，老婆按住我的手，继续说“我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻，所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！”

9

小姨子被男友甩了结束了8年的异地恋，小姨子得了抑郁症，闹着要跳楼。大家都跑去天台劝她，可是没用。这时，媳妇喊道“快递来了吗？你追的电视剧更新了吗，你家的零食吃完了吗？”只见小姨子楞了一下，从楼上爬了下来，哼起歌踏着小碎步，连扭带跳往家的方向蹦去。

10

我对老婆抱怨道“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”老婆“也没那么差吧，好歹是我今天领证后的第一次上车，你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去。

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1. 我喜欢香蕉，可是你给了我一车苹果，然后你说你被自己感动了，问我为什么不感动。我无言以对，然后你告诉全世界，你花光了所有的钱给我买了一车苹果，可是我却没有一点点感动，我一定是一个铁石心肠的人！我的人品确定是有问题的！我只是喜欢香蕉而已啊。。。——借此言送给所有对爱情盲目执着的人！

2. 司机老张跑过来申请预支一个月工资急用，我同意之余问他有啥困难，他犹豫了一下拿出手机打开个截图，居然是一位女主播说谢谢某某礼物的短视频。我吃惊的看着老张，他忙解释:那是我读大学的女儿，从小到大她都没跟我说过谢谢，所以我想听一次……

3. 朋友家买了新轿车，正好路过他家故意逗他一下看有何反应，我提高嗓音说，兄弟买了新车能否带我去转两圈，他二话不说走过来拉着我的手从车的左边转到右边又从右边转到左边⋯

4. 在公司兼职HR，刚才相亲对象过来刚坐下，职业病就犯了，来了一句：“简历带了吗？”四眼相对足足有一分钟，才反应过来这特么是相亲！

5. “鸡蛋石头在一起，磕磕碰碰伤痕累累，鸡蛋终于受不了离开石头。后来遇到棉花，棉花的拥抱是那么的温暖，鸡蛋才明白：不是努力坚持和忍耐就能换来温暖，要选择对的适合的，就会很轻松很幸福。再优秀也得碰上识货的人。再付出也得遇上感恩的人。再真诚也得赶上有心的人。再谦让也得面对珍惜的人。 ”

6. 朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了……老妈:给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。

7. 除夕那天我和我女神聊的正嗨着呢，她突然对我说，“我去贴春联，一会再聊…”然后到现在也没有主动和我说话，你们说她是不是死了？

8. 孩子不麻煩你的時候，可能己長大遠離你了。父母不麻煩你的時候，可能已不在人世了。愛人不麻煩你的時候，可能已去麻煩别人了。朋友不麻煩你的時候，可能已經有隔閡。在麻煩中解决事情，在事情中化解麻煩。在麻煩與被麻煩中磨鍊感情，體現價值，這就是生活！請珍惜那些麻煩自己的人。

9. 和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了……一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…

10. 约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。。。尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone X是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？

11. 我很喜欢这段话：工作时愿意主动多干的人，不是因为傻，而是懂得责任； 合作时愿意让利的人，不是因为笨，而是懂得分享； 喜欢经常请朋友吃饭的人，不是因为钱太多，而是把友情看的比钱重要。帮你的人，不是因为欠你什么，而是把你当朋友。现在这社会，说这段话，怎么有种莫名的心伤……

12. 出来工作了才懂得，不要抱怨你为什么没有别人赚钱多，因为你不够努力，别人在背后的努力，比你看到的，远远多的多，别人除了能力比你好，还比你更勤奋，那就不要抱怨了，只怪自己不够努力

13. 同样是猛禽，鹰就英俊威猛，万众景仰。猫头鹰就被当作萌物：“嘻嘻嘻好可爱哟！”。脸大，生活就会艰辛一些

14. 当年我和表妹都没找到对象，表妹相亲了好几次也都没成功，我阿姨绝望的对我说，要不你和你表妹凑一对算了？吓得我妹当年就结了婚……

15. 家住15楼，电梯坏了几天也没修好，周末在家懒得爬上爬下，就叫了宅急送，哈哈，两天来得是同一哥们，第二次来得时候他气喘吁吁的说：哥啊，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你要不试试？

16. 奶奶过88岁大寿，四世同堂，人数将近50人，摄影师问奶奶，奶奶你说两句吧，奶奶说，这些，都是我的人！这架势霸气威武啊.

17. 小侄在阳台指着对面的高楼对嫂子说：妈妈，等我长大了就在对面买房子！嫂子问他：你是不是舍不得离妈妈太远了?小侄：才不是呢！到时候我结婚了，我不想让媳妇做饭，太辛苦了！走几步路就来你家了，又省饭钱又不用开车，不知道多好呢！

18. 今年27岁，我有了100平米的房子，有了一辆科鲁兹，有了漂亮的老婆和孩子，每个月工资8500，根本用不掉，一年能存五万块！父母又有退休金吃喝不愁。我感到很迷茫，不知道该去做什么……

19. 女儿刚四岁，今天走路不小心摔了一跤，我在后面看到就喊了声叫她自个爬起来，没想到女儿趴地上大哭起来，边哭还边喊到，我叫爸爸娶二个老婆，一个抱我，一个给我买东西吃。我汗!!

20. 说个环保的事，一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗?店老板说到：您放心，我饭店绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！…循环使用的…还敢去吗?

1.你长这个样子，怎么会有那么多情感问题。

2.笑死我了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刚刚收到了520+1314的转账还有999朵玫瑰，送到家门口的时候邻居都惊呆了，一切都来得那么突然 很完美，很感动，唯一的遗憾就是，我是宁宁，不是刚刚。

3.清晨，在大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白布，桌子上摆一小圆桶，里边都是钱。我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：大师，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头喝道：我摆摊卖早点，你晃我筷子筒干嘛。

4.熬夜对身体不好，建议大家通宵吧！

5.领导开会的时候，我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

6.有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再没认出是谁问我借的钱。

7.在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗?”我感动地回答：“知道了。”然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

8.今天的你对我爱答不理，明天的我……还来找你。

9.有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？” 鸭妈妈说：“蹼” 。小鸭子说：“不告诉就不告诉呗，笑啥呀”。

10.某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来” 服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

11.我捡了个神灯，许愿我死前能找到女朋友，然后我获得了永生。

12.他看了看她：“我…我一般看…看到美女，就…就会紧张地说…说不出话来。” 她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。” “但…但看到不…不好看的…就…就会结巴。”

13.我从网上找了一个测试智商的页面，按照要求答完了所有题目。提交的时候，要付100多块钱才能显示结果，我没交，感觉智商还行。

14.真搞不懂这种音乐，动次打次的，听了让人觉都睡不好，下次有这种音乐早点告诉我，我不喜欢睡觉。

15.世界上最漫长的东西，就是别人让你看了一个你根本不感兴趣的视频。

16.我来剧透一下柯南剧场版，有人死了而破案的人是柯南。

17.去看精神科时医生说，你没啥抑郁症，你是真的惨。

18.曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

19.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

20.你无法用钱买来幸福，因为你根本没钱。

21.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷都还不是那么明显。

22.在路上捡到了一把锁，可惜没有钥匙，想着扔了也怪可惜的，留给下一个有缘人也好，顺手把它锁在了旁边的自行车上。

23.在拼多多千万别买那种假一罚三的东西，因为我上次买店家直接给我发了四个...

24.昨天遇见小学同班同学，没想到他现在混得这么差，只往我碗里放了一块钱。

25.\u0026#34;这个b班就上到这了！\u0026#34;说完，老师走向了a班。

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1. 今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…

2. 恋爱中的女性的三大问题：你在哪儿？和谁？几点回去？恋爱中男性的三大问题：她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？

3. 一天早上，小和尚发现师父和大师兄都分得了6个馒头，而自己只有4个。他觉得不公平，又和师父要了2个馒头。他勉强吃下这6个馒头，肚子很难受，也没法像平时那样扫地念经。师父说：吃撑了，你并没有享受到多吃的两个馒头的好处，相反，它们给你带来了痛苦。有时得到不一定就是享受，适合自己才重要。

4. 男：你是猪。女：我是猪才怪。男：哦，猪才怪。女：我不是猪才怪！

5. 第一次坐飞机，过安检的时候，安检大哥问有电脑吗？哥像是没有电脑的人吗？我说有，安检大哥说拿出来，我说搁家呢！安检大哥和在我后面的人憋出内伤了……

6. 前几天和一个妹子在火车上玩游戏，我说我们石头剪刀布，我赢了你叫我亲爱的，你赢了我干什么都行。她说行，结果第一把她赢了，我说，要我干什么，她说，你下把不许赢……然后她快乐地玩了一下午

7. 以前中学一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人,一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着........

8. 到银行存钱排队,看见窗口有一意见簿，无聊翻开，赫然看见几个用指甲掐出的大字，。。。。为什么没有笔！！！

9. 尊敬的家长您好：从现在开始请告別睡懒觉日子！据不完全统计:本学期3月上17天，4月21天，5月上20天，6月上21天，7月上4天。 一共上83天学！同时可分为三个阶段，第一阶段:等待清明假期！第二阶段:盼望五一假期！第三阶段:坐等端午假期！端午过后就收拾收拾准备过暑假啦！

10. 今天去澡堂洗澡，搓背时搓背师傅对我说：“就喜欢搓你这样的、太有成就感了......” 我被夸了，怎么一点喜悦的感觉都没有..？

11. 过年在家相亲，竟然是初中同学！ 见面各种聊！见面后媒人告知女方不同意！说初中时，追她同桌没追她！现在才来见面，早干什么去了！我…我…TM 怎么知道你现在比你同桌漂亮！

12. 车子没电推回家，你在前面推，我在后面跟着，不小心扭了脚，你说我太笨了，走路都会扭伤脚，喊我坐在车上你继续推，那么冷的晚上，你却出了一身汗，凌晨一点半，路灯显得格格外昏暗，因为灯光太暗，你看不到我的眼泪，不知道是因为腿太疼还是因为太感动，我竟流了一路的眼泪。我总是以为你不爱我，想起点点滴滴，才发现是自己对于爱情太苛刻，一直看不到在努力的你，不管这一刻自己有多狼狈，都觉得无比幸福，能有一个人陪在自己身边，尽管他不是自己爱情理想中的模样，但是能陪你走过最冷的天，就是最疼你的人。

13. 女说: 我们结婚把。男说: 我没车没房。(愧疚感)。女说: 你有房，两居式。男说: ……？女说: 左心房和右心房 。这就是我的窝。多么单纯的爱情！

14. 愚公家门口前有两座山，他决心把山铲平。智叟笑他傻，他说：我死了还有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能铲平。这件事感动了天帝，天帝命大力神搬走大山。 这件事告诉我们：无论遇到什么困难事，上头领导一句话比你干几辈子都官用。同意的点赞。

15. 挨饿这事如果干的好，就叫减肥；掐人这事如果干的好，就叫按摩；发呆这事如果干的好，就叫深沉；偷懒这事如果干的好，就叫享受；死皮赖脸这事干的好，就叫执着。

16. 刚刚挤地铁，因为洪山广场站是中转站人太多，好容易挤进去不小心 踩了别人脚，也不知道踩谁的就没说话；对面妹子凶巴巴地盯着我，我正考虑是不是踩了她妹子发话了：“你踩了我的脚连个p也不放一个！”旁边一妹子来句：“人家不小心踩了你脚，再冲你放一p，那他还是人么？”.........

17. 昨天做火车，对面是个美女，穿着超短裙，戴着耳机，手机放桌子上看电影，我拿出新买的米三，打开照相机，移到桌子下面，对准美女叉开的裆部一顿拍，越拍越兴奋，谁知美女把桌旁窗帘一拉，桌下光线迅速变暗，手机立刻开启闪光灯，桌下一片明亮，美女一愣，至今忘不了她火辣辣盯着我的眼神………………

18. 一同事晚上去看扭大秧歌，散场后，帮一老大爷收拾东西。谈话中得知两人在一个小区住。于是，帮忙推着一车的东西往家走。先到了同事的家。跟老大爷说，大爷我到家了，我就不给你送到家了，你能推动不？我推什么推，你要不帮我推，我早骑着走了！！！

19. “媚娘，你的身材真棒，让朕着迷。\u0026#34; “是吗？皇上真乃神人也，我都被剪得只剩下脑袋了你也看得见。\u0026#34;

20. 1.三十年前，带金耳环的，基本都是城里人； 三十年后，带金耳环的，基本都是农村人！ 2.三十年前，好多的姐妹俩像娘俩； 三十年后，好多的娘俩像姐妹俩。 3.三十年前，很多人家把儿子叫“狗剩”、“狗蛋”； 三十年后，很多人家把小狗叫“儿子”、 “孙子”。 4.三十年前，山东的人想办法闯关东； 三十年后，闯关东的人想办法回山东。 5.三十年前，穿花衣服和红衣服的， 往往是小姑娘； 三十年后，穿花衣服和红衣服的，常常是中老年。 6.三十年前，人们盼望怎样才能“长膘”； 三十年后，人们考虑怎样尽快“减肥”。 7.三十年前，穷人才吃野菜和玉米面；三十年后，富人爱吃野菜和玉米面。 8.三十年前，有钱说没钱； 三十年后，没钱装有钱。 9.三十年前，鼓励汽车“多拉快跑”；三十年后，要求汽车“限速限载”。 10.三十年前，能买到便宜东西，人人羡慕； 三十年后，谁买的东西昂贵，才有身价。 11.三十年前，无奈穿破洞和补丁衣服 的，是因为“穷”；三十年后，花钱买窟窿和补丁衣服的，是想摆“酷”。 12.三十年前，学校是收费的，五元钱就念书了!三十年后，学校是免费的，五万元还得走后门了！

1. 三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

2. 喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。

3. 你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

4. 刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。

5. 工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

6. 卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

7. 现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

8. 有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

9. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

10. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

11. 看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

12. 我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

13. 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

14. 我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿!

1.“做我女朋友吧。”

“不行。”

“我要的是一个肯定。”

“肯定不行。”

2.男：你刚刚撤回什么了？

女：没什么。

男：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？

女：并不是。

男：别不承认了，你舍不得我了。

女：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！

3.宾馆客房里，一个头矮小的女人对一男的吼道：“这标间我不满意，我必须睡大床房！”

“好的，好的！”男的扭脸对我说：“服务员，麻烦您把床横过来！”

4.一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。

这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。

5.男：“好啦，我错了，别生气了好不好？”

女：“你都能犯错，我还不能生气了？”

6.和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。

第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？

7.一间门庭若市的店，一名男子跟服务员说：“我是贵宾啊，凭什么要排队？”

店员妹子：“就算是哈士奇也要排队。”

8.逛街，女友看到彭于晏的电影海报，感叹道：“唉，看人家那眼神和气质，就是一个字：‘帅’！”

我接话：“趴下呢？”

“趴下也帅！”

“蹲着呢？”

“蹲着也帅！”

“蹲在粪坑里呢？”

“蹲在粪坑里也帅！”

“蹲在粪坑里吃屎呢？”

“滚滚滚滚滚！”

9.问我七岁侄女：“你考试作弊没？”

她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”

10.有个懂事的弟弟是什么体验？

他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

11.女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”

妈妈：“它们在找吃的。”

女儿：“真懒，它们怎么不自己做饭？”

12.儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃～

儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？

小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？

我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。

我。。。

13.今天女儿把班里的一个同学打哭了，我到了学校，问女儿为什么打人？

女儿理直气壮的说：他摔倒了，我去安慰他不要哭，不要哭~他还是一直哭一直哭，太不听话了！我就打他了。。。

14.我儿子写的日记：妈妈让我去扔垃圾，我想，万一下面有个卖小孩的怎么办？被wa掉眼睛，被放进一个麻袋里丢进河里yan死，那些小孩都是因为自己出门而yu难的，我可不要像他们一样。

我看到lou梯旁有好多垃圾，sui手一扔就走了，虽然很不好，但是，我活着回来就很好了。

15.儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。

医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感，医生：你为什么姓周呀？

小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢喝粥吧。

16.朋友开了个饭店，每到星期天的时候，都会把他上小学的儿子接到饭店打扫卫生。

那天客人确实很多，一边打扫一边抱怨：真烦人，附近这么多饭店，都来我家吃干什么！

一、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

二、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

三、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！

四、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

五、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

六、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。

七、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

九、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

十、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

十一、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。

十二、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。

十三、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

十四、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

十五、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

十六、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

十七、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

十八、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。

十九、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

二十、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

1.老婆为了升高管主动陪董事长去出差，我也不会做饭，就每天去丈母娘家里蹭。去了一周后，我发现老丈人和丈母娘一直都没有说话。我忍不住了问：您二老这是干嘛呢，怎么谁都不搭理谁？老丈人对我说：女婿，我们家的风扇坏了，空调等几天才能运到，现在又热得不行，我和你妈就想冷战凉快一下！

2.小强：大叔，你店里的球鞋卖这么便宜，大概能穿多长时间啊？老板：小伙子，你要是不踢球的话，穿半个月应该都是没问题的！

3.小刘：哥们，我觉得现在我就站在爱情的十字路口，你说我该怎么办啊？小王：那你就站在路口的中间，哪儿都别去。小刘：为啥啊？小王：这样的话，所有过路的人都得听你的啊！

4.哥们前不久结婚了，有天在聊天时，哥们说：我孩子以后取名就叫“漂亮“，等到上学放学去接她的时候，别人看到我就会说“漂亮的爸爸”！

5.今天办公室里一名男同事和一名女同事吵架，两个互不相让地吵了很久。女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷，说道：你等着，老娘吵不过你，让你老婆治你去！

6.昨天我们在家包了饺子，正准备吃的时候，妻子：“家里没醋了！”我：“这就要靠邻居了！”我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后妻子成功的吃醋了。

7.今天小王来公司上班又迟到了，小王告诉同事说：“我觉得坐地铁真的不要乱看人家手机，我今天上班的时候坐地铁看别人的手机，我就坐过了一个站！”

8.小明：“小红啊，我喜欢你很久了，你可不可以让我做你的男朋友啊？不要问我为什么要做你男朋友，因为我想有个家了，不要问我为什么想有个家了，因为我想有个儿子了，不要问我为什么想有个儿子了，因为老子不想再给人当孙子了，我要当爹！就这个理由了！”

9.上个星期的时候，隔壁就搬来了一位租客，听别人说是一位作家，有一次房东就找他说：您究竟什么时候才付给我房钱啊？作家就说：只要找到适当的题目，而且有了灵感，我就着手写一本书，当出版商把这本书的稿费一送来，我就交房租。房东就非常的无语啊。

10.妻子跟长期出差的丈夫打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。丈夫在电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？

11.爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。儿子：爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。儿子：爸爸：你能做到吗？儿子：不能，除非是肉馒头。

NO.1

和一同事出差住标间，晚上同事说累了叫了个按.摩让我回避一下。我刚坐电梯下到酒店大厅，外面就有警察来扫.黄，我心想我同事按摩如果不正规肯定要被抓个现行。结果我同事却没事，他说警察上楼时只有他一个人在房间，按.摩的只来了一分钟就走了。

NO.2

一个女子毒死了丈夫被关监狱，闺蜜来看她，流着泪对她说：“妹妹，你为什么这么傻？过不下去也不能犯浑啊，犯浑也不能用敌敌畏啊，你看姐姐我，每天让我家死鬼抽三包烟，喝八两二锅头，晚上再强做两次，上月初十他不一样陪着你家老李归西了？”

NO.3

今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。” 我说：别这么说自己男朋友啊。”她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。” 我于是追问：“有多难看？”她说：“这个不好说啊。”我于是诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58分！”我…

二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

缺乏安全感的相亲对象

我就感慨一下

1.室友行李箱的密码忘了，很着急， 我比较爱研究东西， 很早就知道这种箱子密码怎么回事， 然后我就帮他打开了， 室友感激不尽，称赞我厉害。第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。

2.问：把姓氏拆开就能得到一个特别惊艳的名字，比如李子木，何可人，唐广君，罗四夕，那你的呢？答：屠尸者。

3.住廉价酒店被大学同学发现了，对我说：“哟？

怎么混成这样啦？”

我：“帮我打扫一下房间。”

对方：“好的。”

4.两个小学生是好朋友，有一天他们在聊天的过程中吵了起来，一个说“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然脚指头在外边！”另一个说：“还说我呢，你爸爸是牙医，可是你弟弟出生时竟然连牙都没有！”

5.朋友3岁女儿不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是别的妈妈不要的。

6.一位妻子厌倦了丈夫总是假装在用对讲机说话，她说我们的婚姻已经结束了。丈夫说：“消息收到！通话完毕！”

7.我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9。搞定，至今我妈还夸我小时候读书成绩好……

8.刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”答：“咖啡啊。”

我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”

1.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈:“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说:“爸爸的精子和妈妈的卵子结合……”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说:“妈妈怎么会这样呢？我同桌说他是从广西来的！”

2.男:美女，你还记得我吗？

女:你是……？

男:你忘记了，车上，那次，我们俩那个啥，我在上面，你在下面，哐当哐当。

女，呸，坐个火车也能让你说的这么低俗。

3.刚才坐车去外地，我旁边一个女的吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说:大姐，你能不能下车再吃啊？谁知道那个女的竟然说:这又不是你家的车，你管得着吗？我做什么和你有关系吗？气死我了，我默默地把鞋脱了，那女的吃着就吐了

4. 有一天男朋友，把我拉进卧室里头，迅速拉上灯，疯狂的把我推到床上，用力的拉上被子，蒙着我，喘着气说道:“你看我这手表是夜光的耶”。然后我气愤的说道:“我裤子都脱了，你给我看这个？？”

5.A、我喜欢小鸟自由的飞翔。

B、说人话！

A、我不喜欢穿内裤。

1.男⼦喊道:“服务员，过来⼀下!” 服务员:“您好，什么事?” 男⼦怒问：“我20块钱⼀碗的⽜⾁⾯，怎么才⼀块⽜⾁?” 服务员：“先⽣，那您希望有⼏块?”男⼦想了想说：“怎么也得五六块⽜⾁吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块⽜⾁切⼀下!”

2.⼀交警在开罚单，⼀男⼦叼着烟过来喊：你除了开罚单还会⼲什么?交警没理睬，男⼦继续：有种拖⾛啊!交警很愤怒，男⼦继续：有种拖⾛啊!交警忍⽆可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五⼤队来处理!男⼦：关我鸟事!车⼜不是我的!说完哼着⼩曲骑着电瓶车⾛了。

3.快考试了，可以分为两类⼈“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后，也有两类⼈“我考完了”和“我靠，完了”。

4.小学语文书后面有一个我的生字表，这天突然发现这反过来念很有意思，就跟同桌说：以前的书都是从右往左念的，你试试。于是同桌大声念到：表字生的我。我们一直笑他笑到小学毕业。

5.家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说抜牙，儿子啊，你以后要当牙医吗???

6.老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

7.下课了，一男同学把一女同学约到花坛边表白，女孩儿问：有房吗?男孩儿说：有，我爸的!女孩儿又问：有存款吗?男孩儿说：有!七位数，我爸的!女孩儿娇羞的说：要不，我们私下先以母子相称?

8.我一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你要是投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思?

9.期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。

10.上高中时数学课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几种情况?我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被老鹰抓走了，可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我……。

11.深圳航空由于收到威胁信息迫降一事，经有关部门深入调查后发现是由于某襄阳宅男深夜发送短信，因输错号码发给了深圳航空监控部门，此短信内容为：准备打飞机。

1.“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下啦，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”

2.甲：我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。

乙：说说如何复杂。

甲：我同时喜欢这四个女孩，

而这四个女孩都喜欢那个高富帅……

乙：请问这就是所谓的复杂的多角恋？

跟你有半毛钱关系？

甲：但是这个高富帅只喜欢我……

3.一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。。。

幸亏，民警及时帮他们把行李找回。

妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。

哈哈，孩子没耽误你写作业吧？

4.今天坐在高铁上，对面一对情侣在吵架，女的指着一帅哥说:你要是有他十分之一帅我们就不会吵架了。男的说:我要是有他十分之一那么帅我还找你那戳样的……这时我默默的走开了，你们吵架指着我干嘛啊╭(°A°`)╮

5.我今年大年初一许了个愿，愿望是：人瘦点儿 ，钱包鼓点儿！结果老天爷可能是听错了，搞反了。而且反得有点严重。

6.当你看到有人坐在某处，百无聊赖，眼神空洞，不知所措，度日如年；有人走在街上时，慢慢悠悠，东张西望，自言自语，时而长叹。根据我多年经验判断，这个人肯定是手机没电了。

7.昨天在地铁里冷气很大，感觉有点冷，就把给老公买的新衣服拿出来穿上。余光发现一男的使劲的看我 使劲的看，后来发现跟他撞衫了～

8.今天情人节，快下班的时候经理通知：今晚单身的全部留下来加班，其他人可以正常下班。我看了看身边的女同事。，悄悄的问身边的美女同事：“你想留下来加班吗？”

同事：“傻瓜才想加班呢，我又不傻”

我说：“不如咱俩假装情侣，这样咱俩就不用加班了！”你觉得呢？

女同事腾地站起身对经理说：亲爱的，他想和我假装男女朋友。经理脸都黑了。就这样我连续加了一个月的班。

9.记得有一次，我们那边下好大的雨。第二天去逛街看到外面都是买的大白条鱼，别人说水库的鱼缺氧的浮出水面了，快不行了，我们跑水库看水面上都是白鱼条子，回来告诉我妈，我妈一时脑子没反应过来说了句: 鱼是不是淹死了！淹死了！ 我和小伙伴都惊呆了～

1、下雨天适合在家睡觉，晴天适合外出散步。 很长一段时间，没有适合工作的日子。

二，我饿了，诚实可靠，幽默风趣，温柔善良，简单可爱，温暖幽默，甜美优雅，妩媚迷人。

3. 我对妈妈说：“我想节食减肥。” 妈妈紧张地说：“不行，节食伤我的身体。” 心里顿时一暖，道：“我会注意的。” 妈妈还是摇头：“不，你现在胖了点，人家觉得你吃多了，节食减肥，人家说遗传！”

第四，去年，我在肩膀上纹了一个蝎子，结果，一年长了 40 磅。 现在当人们看到我的纹身时，他们会说：伙计，你的龙虾很好吃。

5. 每当有人问我“你为什么一个人购物？”时，我只想说：我怕你半个人购物会吓到你！

6。 一个商人坐出租车出去了。 车子在蜿蜒的山路上突然打滑。 司机吓得尖叫：刹车不灵了，怎么办？ 商人冲他吼道：用脚刹，脚刹！

第七，男人有什么资格告诉女孩长生不老？ 在他的白发长出之前，他已经完全秃顶了。

8。 “你穿什么样的裤子看起来很年轻？” “我真的想不出比穿纸尿裤更年轻的事情了！”

9。 世界上最值得信赖的人这两个是高中老师和初中老师。 初中老师道：“这个知识点在高中，高中老师会教的。” 高中老师：“这个知识点，你的初中老师应该已经解释过了。”

10。 女人总是喜欢每天买衣服。 他们曾经鄙视过他们的衣服吗？ 神回答：洗衣服的时候。

11。 新时代的女人可以上宫、翻墙、打小三、打流氓，却下不了厨房。

12。 有一次，晚饭后，我和我的朋友们去啤酒店喝一杯。 结账的时候，老板娘灵巧地说：一瓶七块钱，七十九八十一，收你八十！ 我被逗乐了，问她：你的乘法公式是那个老师教的？数学老师吗？

1.到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子。

2.你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡?感情深，一口闷，感情浅，舔一舔。酒是粮食作，不喝是罪过。

3.愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。寓言启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。

4.老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”

我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！”

5.晚上跟朋友去吃烤翅，烤翅分为，变态辣，极品辣。。。然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣，接着，老板娘上菜的时候说，你们俩是一个变态，一个极品么？ 。。。我和我朋友同时嗯了声。。。

6.武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！

7.爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。

8.第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊！

9.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

1.表白一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

2.有爱的父女在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

3.损友闺蜜有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

4.熊孩子昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

5.相亲相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色

1.世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

2.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

3.别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

4.男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

5.我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？”

他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”

6.我开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子卖多少钱一斤？”

我回答：“苹果5元，桃子4元。”

妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗？”我想想说：“好吧。”

妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？

7.得不到的人可以靠PS啊，做不到的事可以靠做梦啊，买不起的东西可以靠幻想啊，做人哪有那么难，假装假装一辈子很快就过去啦。

8.一男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗？　某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，　只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆， 　　布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。　只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了…”

9.这是有多臭啊！

今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！

结果有个同学实在受不了了，就说了句：“谁放的屁啊，这么臭！”

这时候老师也讲的正激烈，

听见了扯着嗓子说：“你没放过屁啊，说什么说！”

过了会，只听老师默默的说了句：“开窗吧……”

10.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师：“小华，你采到什么？”

小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师：“小美你呢？”

小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”

小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

11.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”

12.我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么？”

老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜……

13.甲：老王老李他们实在太浪费时间了。 乙：为什么？ 甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。 乙：你怎么知道？ 甲：我在旁边看了一整夜啊！

今晚整理资料，摘录几个手机保存的段子，权当纪念。

和高中同学聊天快把我笑死了，她儿子刚六年级身高已经182了，昨天和同学逛街，被一个小姐姐追着求加微信，这小孩撸起袖子说：“我没有微信，我只有小天才电话手表。”

酒桌上被人问，怎么不喝？瞧不起我吗？该怎么回不失礼貌？而又不喝酒？ 答：都混到跟我做一桌了，看得起你又怎样。

和老朋友吃晚饭，我聊起我的一天：上午工作，中午睡一觉，醒来去商场看个电影，傍晚打了会篮球，晚上去健身房。他听完语重心长的说：“你还是应该抓紧找个人结婚”。我说：“你是觉得我一个人很孤单，还是觉得我应该步入人生下个阶段？”他说：“都不是，我看到你这么自在我眼红。”

女生问：上个月你各种撩我，怎么突然停止了？男生答：我约了你三次，不是刮风就是下雨，诸葛亮都没有你那么难请，你可以是一条难钓的鱼，但你不能是一头倔强的驴。

上联：“你单身，我单身，不如咱俩去结婚”

下联：又要车，又要房，想想还是单身强

门不当，户不对，这样不如早点睡

我出钱，你出脸，感觉还是有风险

你很好，我不配，你家彩礼有点贵