01

不知道为什么，老婆突然生气了。

我哄了半天，她才冷静下来。

老婆：“你现在知道哪里错了吧？”

我：“什么意思？难道我没有错，你就不能骂我吗？”

02

今天，一位怀孕的女同事，突然向我说道：“好烦哦，莫名的烦恼！”

我随口问道：“烦啥啊？”

她一本正经地说道：“不知道肚子里的孩子，该姓什么？”

03

一次，来到一户人家送快递，敲门以后，一位女士在房间里笑萌萌地说道：“你放门口吧，我没穿衣服。”

我瞬间脑洞大开，机智地回复了一句：“不行，需要签字！”

04

今天，中学时候的初恋，给我发来信息，问我干什么呢？

我欣喜万分，内心特别激动。

用颤抖的双手回复说：“没干什么，瞎忙！”

然后，她很快发给我一个链接：“请帮我儿子投票，谢谢啦！”

05

下午去买东西，来到一家便利店。

我：“老板娘，你家的东西为什么这么便宜，不会是假货吧？”

老板娘:“您需要些什么？我可以涨点价格！”

06

饭桌上，老公突然主动为我夹菜，还把食物放在我的嘴边。

我：“亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁？”

老公：“除了喂你，就是小时候喂猪了！”

我瞬间无语了。

07

五岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”

妈妈激动地问：“是谁？怎么表扬我的？”

儿子说：“我们班同学看见你之后，偷偷地跟我说，你奶奶真年轻！”

08

员工：“我上知天文，下知地理，为什么我没有成功呢？”

老板：“因为，你知道得太多了！”

09

今天，相亲的时候，女孩问我：“如果我们两个确定关系的话，你愿意在房产证上，加上我的名字吗？”

我说：“我没有意见，不过，你得问问房东答不答应！”

10

一位朋友，做生意投资失败了，现在一贫如洗。

穷得想要跳楼，我劝他别想不开。

他说：“说得轻巧，你换位思考一下再说吧！”

我换位思考以后说道：“如果你像我这么有钱，你是不会轻生的！”

11

笑死我了，刚刚室友在路上，捡了200块钱，喊得声音太高了，被失主听见了！

12

去医院检查身体，感觉作为一个病人，应该好好保护自己，穿了一件很长的风衣，来到了医生面前。

大夫说：“有那么冷吗？”

我说：“大夫，我这不是有病了吗？”

13

每次考试，只要一看到，有人提前交卷，我就心慌慌！

“每次提前交卷，都有一点心虚，为什么别人有那么多要写的，而我却怎么也写不出来！”

14

如果有一天，你非常难过，记得给我打电话，让我知道，你也有今天！

15

今天同事和我诉苦，说他网恋被骗了8000块。

我听完以后，十分气愤。

都是在一个公司上班的，凭什么他就能存8000块。

16

现在一些公司，动不动就会询问自己，有什么优点？或者有什么特别之处？

我能有啥优点，我如果有特别之处，还出来打工啊？

17

讨厌我的人有福气了，我最近过得确实很惨！

为什么很多人那么讨厌，我们这些懒人，我们明明什么都没有做啊！

18

两个朋友吵架了，不管我怎么极力劝说，他们就是不肯打架！

19

我想吃橙子，于是，我向老公说：“老公，帮我切个橙子吧？”

老公二话没说，直接去拿橙子了。

这时候，婆婆在旁边说：“唉，这是真听你的话呀！”

我应该怎么回答婆婆，才能显示出高情商的对话呢？

“你要是也这么听话，就好了！”

20

吵架吵到一半，发现男朋友说的是对的，该怎么办？

“继续争吵，或者转移话题，不给他辩驳的时间！”

21

说好了，一起去某个地方，参加“放鸽子”大赛。

结果，就是你一个人去了！

22

“妈，刚才的饭局，感觉你不是很开心，我男朋友你觉得怎么样？”

“你想听实话吗？”

“当然，洗耳恭听！”

“我希望，你们还是分手吧！”

“为什么？”

“我坐在他对面，从头到尾他一直盯着我看！”

23

不要问女生：“你想吃什么？”

要换成：“猜猜我们一会儿，要去吃什么？”

懂了吗？臭直男！

“亲爱的，猜猜我们等会儿，去吃什么？”

“帝王蟹？”

“猜错了，现在惩罚你，赶紧给我发一个红包赔罪！”

24

“说实话，这个工作，我还是蛮喜欢的，但是，工资有点低，还是算了，打扰了！”

“工资低不低，也要看个人能力。”

“低到没办法，发挥自己的能力！”

25

男朋友分期给我买了一个手机，手机刚到自己手里，他就赶忙录了他自己的指纹，这能接受吗？

“讨来的馒头，还嫌弃变味！”

26

网友：“花费大价钱娶来的老婆，天天不上班，躺在沙发上玩手机，饭也不做，碗也不刷，这样的老婆，还能要吗？”

“不要的话，那就给我吧，我已经单身快30年了！”

27

你好医生，我的孩子刚满月，前几天睡觉时，我用放大镜发现，孩子皮肤表面有很多小黑点，请问这是什么问题啊？

“这个，应该还好吧！”

他脚底还有几颗很小的斑点，也是用放大镜来看的，这个情况以后会不会恶化啊？

“你真的，想得太多了！”

对不起，可能是我过度紧张了，孩子眼睛里，也有很多黑点，也是我用放大镜发现的，我可以为孩子做些什么吗？

医生：“你可以把你的放大镜，扔掉吗？”

28

“我真的好喜欢你，做我女朋友吧？”

“抱歉，我有男朋友了，他得了癌症，我想陪他最后三年！”

“不好意思，我不知道。”

“没事。”

三年过去了，“他还在吗？”

29

今天，驾驶电动车不小心碰了一位美女，我赶紧送她去医院。

外科都检查了，说是没事。

她说：“还要去看看内科。”

没办法，内科检查完以后，说是有妇科炎症，她非说是我撞坏的，我该怎么办？

“这么隐私的秘密，都被你发现了，看来美女对你有点意思哈！”

30

“师傅，你好，麻烦你把车子洗干净，我穿的可是五千的裙子，弄脏了你可赔不起。”

“好的！”

“把车里的空调，调成26度，把车子停在门口等我15分钟，对我态度好点，否则我会投诉你哦！”

31

我与你谈恋爱，不欣赏你的颜值，不心动你的身材，我还谈什么恋爱？

“干脆，我们义结金兰，成为异性兄弟可好？”

“我做大师兄，你做二师弟！”

32

车贷、房贷、还有你的美容贷。

别人都在潇洒自在，而我却在勒紧裤腰带！

33

相亲对象说：“告诉我一些，关于你的事情啊？”

我：“虽然现在的我，没有什么钱，但是我以后会努力的！”

相亲女友二话没说，匆忙站起来离开了！

34

趁着年轻，就该多出去走走。

这样，以后送外卖才能认识路人！

35

上班最难的事情，就是和老板提出涨薪水。

有一次，我和老板想说涨薪水的事情，理由是自己太缺钱了。

结果，老板并没有给我涨薪水，反而工作量更大了。

老板说：“你这么缺钱，肯定不会轻易辞职的！”

“遇到这样的情况，想必资本家看了都会落泪吧！”

36

单位临时通知要加班，我给老公打电话说：“老公，今晚单位要加班，下班以后，你来接我吧？”

老公说：“怎么了？还怕路上吓着别人啊？”

37

今天和朋友聊天，看他很难过的样子，就问他：“怎么了？”

朋友说：“事实证明，在女人身上花钱的效果，远远没有让女人知道自己是个有钱人，更有魅力！”

“多么痛的领悟啊！”

38

我前女友体重可轻了，只有80斤，我总是抱着她玩耍。

那为什么变成前女友了？

“有一次，抛得太高没接着!”

39

我想找个赚钱多点的工作，您有什么推荐吗？

“再找一份工作，打多少份工！”

40

我喜欢了很久的男生，昨天告诉我说：“他有女朋友了？”

“很好啊，可以再找新男友了！”

41

又想吃好吃饱，又想吃不胖，有什么方法？

“休想，做梦吧！”

42

经理，隔壁包房唱歌的客人，全都跑掉了，您看怎么处理呢？

“你有病吧，我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调，跟我们有什么关系！”

43

为什么你们找工作，都要找双休的，双休的工作能有几个？

“不管有几个，只要找双休的人变多了，人才市场就会迎合我们双休的。”

“一代人，要有一代人的坚持！”

44

为什么现在吃早餐的人，很多都是老年人，年轻人呢？

“还在被窝里做梦呢，哪有功夫起来吃饭啊！”

45

最近天气太热了，我都快被煮成高汤了。

“赶紧来瞅瞅冷笑话，既能防暑降温，还能开心快乐！”

46

“媳妇，你看看我给你买的玫瑰花，可漂亮啦，咱们还是和好吧？”

妻子：“哼，只有感情不够，才用玫瑰来凑！”

47

人丑就别刻意保持身材了，保持好了，别人还会说：“哎呀，这么一副好身材，太可惜了！”

48

公司一位女同事让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里。

货物确实蛮重的，正在气喘吁吁的时候，老婆打来电话。

我赶紧腾出一只手来，接听老婆的电话。

老婆在电话里说道：“为什么会有急促的声音？”

这时候，公司女同事有些不耐烦了，带着急促喘气的声音大喊道：“大哥，此时此刻你就别急着接电话了，你倒是用力啊！”

49

“爸，我明天就要去上班了。”

“干啥的呀？”

“去殡仪馆上班。”

“我和你妈妈，花了那么多学费，供你上大学，你就去做这个？”

“一天800百。”

“儿子，工作不分贵贱，只要是靠自己的双手赚钱，我和你妈妈都会支持你的。”

“儿子，那要是咱们一家三口都去的话，一天是不是2400块？”

“这？”

#冷笑话##幽默搞笑段子##开心一刻#

1. 孟姜女哭长城的故事告诉我们什么？疫情期间我反思了一下：别怪男人怂，就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人一哭二闹三上吊

2. 说一个韩国的爸爸带着18岁的女儿去夜店，说使劲儿地灌她喝酒直到她喝醉了，第二天女儿醒来。床头有一杯蜂蜜水和一张纸条，纸条上写着：你昨晚只喝了七杯，你要记住，这是你的极限，爸爸不能陪你一辈子，以后做事要有分寸。

巧了一位中国爸爸看到了这，想了想，也想试一试，于是他带着女儿从KTV走到了酒吧，又从酒吧走到了烧烤店，又从烧烤店走回来酒吧，爸爸吐了四回。第二天，爸爸醒来，床头有一杯蜂蜜水和一张纸条，纸条上写道：不能哈，跟小孩儿去坐一桌儿去！

3. 深夜一个人往家走，角落里突然窜出一个麻衣黑影，说道：“年轻人，你看我是像人呢还是像鬼呢？”我额头开始冒出了冷汗，看着越来越近的黑影，突然眼前一亮，张口来了一句：Sorry I dont know what are you talking about

4. 高富帅用很多年的时间追求一个美女，你们说他是情深似海的痴情，我用很多年的时间去追求一个美女，你们却说我是臭不要脸地纠缠，哎哟我去

5. 同事去找领导，听到领导接了个电话，说他儿子数学只考了45分，全班倒数第三。挂了电话以后，领导气呼呼地坐在那里，同事也被吓到了，为了缓解紧张的情绪，他就安慰领导说，哎呀，领导您别生气了，那个笨蛋儿子也不一定是你的昂

6. 在外面上厕所，一排的那种。脱裤子的时候叮的一声，掉了一枚硬币，可能是裤兜漏了，我没在意。继续脱，叮的一声，又掉了一枚。这时候旁边的一位哥们儿幽幽地来了一句：你丫以为这是许愿池啊～

1.

一位大妈慌忙上了公交车，上来以后发现旁边有个空座，于是，她刚想坐下的时候，旁边一个小姑娘却，说：大妈，不好意思啊！这位已经有人坐了。大妈听后撇着嘴，然后对着空座大喊了一声：滚！然后对着旁边的姑娘说道：没事了，现在已经没人了！说完后，那大妈一屁股就坐了下来！（很多女生瘦不了，是因为没有一颗想瘦的心！）

2.

本人是个吃货，公司办公桌下面放了个箱子装零食。今天，上午，我从箱子里摸了个梨子，下午三点肚子饿了又摸了个香蕉上来吃，五点的时候，又吃的石榴。坐我对面的男同事看傻眼了，问我：姐，你有个百宝箱么，怎么这么多吃的，我也想吃。我当时没空，就让他自己拿，结果，那货从另外一个放东西的箱子里拿出好多好吃的！

（哥们，你的发型真霸气！在哪剪得？）

3.

今天在大街上与人大声争吵，于是我给好哥们打电话：喂，兄弟，你不是说道上有人吗，给我叫几个人过来！哥们：好的，我给你叫二十个，发给我地址，十分钟到！挂了电话，我恶狠狠地瞪着对方，十分钟后，二十个外卖小哥陆续赶到，见了我就问：大哥，您朋友替您下的单，请签收！

4.

上大学的时候，我们宿舍有七个人，只有我一个人有每天洗脚的习惯。我们又懒，每天只打两壶热水。如果谁喝水喝得比较多的话，我就没水洗脚了。一日临睡前，我一摇水瓶，居然没有水了，当即大叫：谁喝掉了我的洗脚水？

5.

去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像是被我卖了。

6.

你找我干嘛！咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。男害羞，说，不说我可走了哦。女欣喜：好，给我一分钟，我提下勇气！男作扭捏态！嗯，女娇羞低头，满脸期待。好了。男下定决心。嗯，女面色通红，心跳加速。借我点钱。男含情脉脉！

7.

妈妈加班了，爸爸去房后的菜园摘菜，采回许多蘑菇炖了猪肉，看我喜欢吃。爸爸就没动筷。吃完饭我去书房学习。妈妈下班后，就听见妈妈问爸爸：你们吃的啥？爸爸说：我在菜园里采的野生蘑菇，也不知有没有毒，全叫儿子一个人吃了，要是没事！我明天再去采些给儿子吃！

8.

如果老同学多年不见，要是女同学碰面了！两人会说，你还是那么年轻漂亮啊，这衣服显得你好白啊，你这包包真好看啊！要是两个男同学见面了，两人会说，我靠，你咋变成这傻样了。

#搞笑一刻#​

1.领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面地人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”

2.一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说：“你们对同行应该打个折吧?”老板说：“原来你也是开餐厅的?”。他说：“不是，我是抢钱的。”

3.和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

4.女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

5.午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁地问\u0026#34;哥，我是不是越看越漂亮\u0026#34;我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说\u0026#34;刷新\u0026#34;。我当场噎那了

6.今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

7.上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在唱歌?”小华回答：“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”。

8.一天老公睡觉打呼，我被吵得睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：“妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去?”

9.甲：“女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”

10.老师正在上课，一位睡得正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊!学生：胳膊麻了!老师：你给我出去!学生犹豫半天：腿也麻了!

11.男友：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗?女友：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的!

12.10岁那年我第一次抽烟，当时就被我爸发现了，我一开口嘴里的烟就冒了出来，当时的我机智的搓着手说到这天气真冷，那年夏天整个村子都能听到我的惨叫声

13.记得高一时候考地理，全班考砸， 地理老师大怒:“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分? 打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍!” 这时同桌长叹:“好险，我21分。” 正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐，我9分(笑尿)

14.和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!” 然后我就进去了……

15.刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票?咱没订船票啊……

16.昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁?”如果不回答就不让睡。我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了...

17.一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

18.韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

19.今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……

20.一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

21.小时候，我爸打麻将没烟了。他扔给我100块钱，让我去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去。我爸哄着我：“你去楼下帮我买包玉溪烟，找回来的硬币归你了。”然后，我买了一包玉溪烟，还拎了一塑料袋硬币——77个硬币

22.　一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英那边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。领导也很好奇，就问为什么站着?他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。领导瞬间提拔了他。

23.丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品?”丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”

24.前几天我们店来了个同事，以前坐过牢，所以大家都不愿意和他交往，只有我和他交往，我认为那都是以前的事了社会应该给人家个机会。昨天周日我们俩去喝酒，都喝大了，我就问兄弟你以前是犯了啥事啊?这家伙吞吞吐吐来句：也没什么，就是把喝大了把同事腿打断了。一阵冷风吹过，背后凉飕飕的。老板结账………

25.一对情侣去海鲜店吃饭，女生挑了几个螃蟹一称四斤，但是螃蟹都挺小，女生觉得店里坑人。然后男生说，去买包盐来。放在店里的秤上一称，400克的盐显示700克，男生说“是我打电话叫消协还是怎么办?”老板马上赔笑脸说给他们打折请他们上座。瞬间觉得新技能。

26.一同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的:有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……

27.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

28.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

29.室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面不一会儿她泪奔而归，我们问她怎样了，她说：“他就说了句我配不上你就走了。”有个室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”

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祝看到这篇文章的各位友友发财暴富，今年脱单，虎年常欢喜。

1.这得多好的牙口才能下得去嘴！

2.治圣母婊的小窍门，学到了学到了。

3.大晚上，还能看到街上这么多的外卖小哥奔波送外卖，突然觉得很励志，别人这么晚了还在吃东西，我还有什么理由不吃呢？

4.研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

5.神回复：你算是把员工玩明白了，这年头老板也不好当啊。

6.老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……

7.我保持年轻的秘诀，谎报年龄。

8.有一次有个男的想跟我搭讪，他说女孩子怎么还抽烟啊，我说我不仅喜欢抽烟，我还喜欢抽多管闲事儿的男人。

9.低情商：“你没妈”，高情商：“鸡兔同笼你妈没有腿\u0026#34;。

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最后，祝看到这里的各位发财暴富，今年脱单，虎年常欢喜！！！

1.狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被刮地摇着头，呜呜地哀鸣。

2.又把女朋友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼的地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了一个搓衣板回来。

3.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

4.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5.考试考得好，全靠同桌好。

6.分手多没意思，要不我们玩离婚。

7.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但是没有！

8.你还是让我跪搓衣板吧，跪电暖气实在受不了啊！

9.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

10.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

11.你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

12.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个哭。

13.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

14.人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

15.笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

16.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

17.人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

18.没有的存在，谁去见证你那不要脸的幸福?

19.如果你忘了怎么前行，就想想你当初为什走到这。

20.我从小就有梦想，就是中国每个人都给我一块钱！

1.一日，一家长找到我，说班上另一孩子天天找他家孩子要钱，明显是向敲诈勒索。我找来两个孩子，询问情况。一个孩子说：“我前几天给他借了一元钱，他给我还了5角，还差我5角，我肯定要找他要啊。”另一孩子理直气壮地说：“他只借我1元，我给他还了5角，还了那么多， 5比1可大多了。”

2.下班回家，眼睛里飞了个小虫，我见孩子在玩，便对孩子说：“宝贝，快来给爸爸吹一下眼睛。”孩子看着我的眼睛边拍手边说：\u0026#34;爸爸的眼睛真大，水汪汪的真好看。\u0026#34;我真是苦笑不已：“爸爸眼睛飞进了小虫子，快给爸爸吹一下。”

3.数学课老师喊科代表把数学草稿本发下去。科代表高声念到：“社会的草狗本。”顿时全班同学都笑了。孩子叫杜慧把名字杜写成了“社”，草稿本听成了草狗本。

4.一孩子在街上走失了，急的哇哇大哭。警察来之后问孩子：“你家住哪里？”孩子回答：“楼上。”警察又问：“你叫上面名字？”孩子回答：“乖宝宝。”警察没有办法了：“你爸爸妈妈叫什么名字呢？”孩子说：“我爸爸叫亲爱的，妈妈叫老婆。”

5.校园里，一老师指着一辆赛欧车问一个学生：“张老师的你觉得能值多少钱？”学生回答：“5块。”老师又指着自己的大众朗逸问：“那我的车你认为能值多少钱呢？”学生想了想：“你的车看上去要高级些，要值8块！”老师拿了5元给孩子：“这是多少钱？学生说：”5块。”老师让学生拿着5元钱去把张老师的车买过来。学生就乐呵呵地去找张老师买车了。

6.一日，两个孩子家长聊天，一个家长说：“听老师说，我家孩子是班上的特困生，一进教室就向睡觉。我让老师给我管严点，老师却说：‘不管他，他还在能清醒几分钟，一批评他或者是罚站之类，20秒之内准会睡着，再也叫不醒了’真是不这不扣的特困啊。”另一家长说：“我家两个孩子还好点，就是老大有些偏科。上次期末考试老大语文考了3分，数学考了5分。老二要好得多，两科都打了20多分，我要把老二好好培养一下。”

#我在头条搞创作#

1.一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静下来一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。

2. 好大哥上个月倒插门嫁给了一位身价好几十亿的富婆，没想到新婚当晚富婆就心脏病复发去世了。好大哥就拿着遗产开了一家超大规模的洗浴中心。昨天我发小开着凯迪拉克去洗澡。等洗完出来以后，好大哥问我发小：兄弟，你是属小龙虾的吗？发小：这话是什么意思啊？好大哥：刚才那个搓澡的大爷说你这不是搓澡，你这是TUO壳来了啊！

3. 小舅子因为导致一个女老师怀孕被開除，又去了一技校读书。他平时特别喜欢去图书馆，经常跟女神坐对脸。那次终于鼓起了勇气，扔了一纸条约其看电影。过了十分钟以后，女神站起缓缓说：我该走了，你要一起吗？然后，小舅子头也没抬说了句至为关键的话：你先走，我还没看完呢。

4. 下班时外面突然下起暴雨，表哥远远看到暗恋的女老板在公交站牌处躲雨。他冒雨跑到女老板面前，将包里惟一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？？”女老板冲着奔入雨中的表哥喊道。“没事，我有车！！”坐在驾驶室中的表哥微笑地看着后视镜中的女老板。此时此刻，感觉自己在追求女老板的道路上又迈出了坚实的一步！！

5. 今天我带着兒子去公园放风筝，看到一哥们正看着天空不知道干什么。我问道：兄弟，你放的什么风筝啊，我怎么没看到呢。”那哥们说道：“别急，你马上就能看到了，这不是来了吗。”一直鸟飞过，这哥们边跑边喊：“你飞慢点，我快追不上了。”

6. 晚上躺在沙发上贴黄瓜片美容，老爸正在看电视。我说道：“咱们看点儿别的吧，太无聊了。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”我说：“我右眼没贴啊，还能看到。”老爸“哦”了一声在我脸上拿了一片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。?

7. 昨天和同学逛街，走到一家音响店想进去看看光盘，音响店是外面都是玻璃做的，我和同学因为都是近视眼，由于都没带眼镜，在门口找了半天门，没找到，老板用很奇怪的眼神看着我们，对着我们问你们在做什么，我们回答想开门进去，老板来了一句，门是开着的的。

8. 昨晚去吃烤肉，吃完离開的时候感觉塞牙了，各种難受。恰巧旁边有辆黑色小轿车，我便走过去对着轿车的镜子张開嘴照了照。没想到真的有一块肉卡在牙缝里，我看着车窗关着，以为没人，就咧開嘴用手照着镜子抠了抠。这时车里传来了一阵小孩的哭声，接着传来了一句：兒子别哭，那是个人……

9. 老婆生完孩子以后，家里就可以养狗了。兒子一岁的时候我就跑来了一只刚断奶的二哈。二哈很怕人，但就喜欢跟着老婆跑，走哪跟哪。终于，老婆受不了了，冲着二哈吼道：哎！！不要总是跟着我好不好？？你睁開你的狗眼看清楚了，我哪里像你妈啊？？哪里像啊？？啊？？

10. 去网吧通宵回到家，刚睡着就被电话吵醒了。哥们说他出车祸了，然后我就開着宝马去医院看望他。进了病房后，看到他坐在轮椅上和一个大妈在理论。我问道：哥们，你撞人了？哥们：没撞到人。我恍然大悟，这大妈是想讹人啊，正想说句话。突然大妈对我说，小伙子你给评评理，他開车不仅把我家的门搞笑没了，还把我家的鸡碾死了，我让他赔500块钱多吗？我大惊，原来是这哥们把车開进人家家里面去了。#金粉社区#​#搞笑段子#​#幽默搞笑段子#​

一、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

二、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

三、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

四、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

五、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。

六、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。

七、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

八、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……

九、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

十、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”

十一、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。

十二、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。

十三、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

十四、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

十五、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

十六、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。

十七、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。

十八、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。

十九、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。

二十、十八岁，那个年纪真好，你说什么我信什么。你说你爱我呀，我就好开心；你说你想我呀，我就加倍想你。现在你说：我爱你啊、我想你呀，我就在心里想，卧槽又来个骗子。

二十一、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

二十二、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

二十三、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。

二十四、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

二十五、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

二十六、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

二十七、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。

二十八、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。

二十九、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。

三十、老夫算了一卦，看你并非池中之物，将来必有所成，不如这样；看看下面，那个十分霸气的大拇指，它现在是灭的，你帮我点亮；解除我的封印，代我恢复无上神力，然后我们一统天下，霸占一楼，阁下怎么看？

1.一个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼,

而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”

2.爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：

“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”

3.母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，

说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”

4.小明花8万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

5.一男人总找不到女朋友，无奈就去算命，算命大师说

：“你，前半生注定没女人……”那人眼睛一亮，说：“那我后半生应该有吧？

”算命大师说：“哎，到了后半生你就习惯了。”

6.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了10美元。

”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

7.生产队买了只公驴，可是没几天就死了，刚好母驴发情了，

生产队的员工就打电话给在外地出差的生产队队长：“队长啊，

母驴发情，可是公驴已经死了，是先买头公驴还是等你回来？”

8.在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

9.今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西(具体是偷什么就不清楚了)，被发现后想逃跑!那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单!……服务员一拥而上…

1，谁叫你许下日子的

有一个商人十分吝啬，只知吃别人的，却从来不请客。有一次，邻居借他的客厅请客，别人不知底细，就问他家的仆人：“怎么？你们的东家今天请客吗？”

仆人回答说：“哪呀，要我们东家请客，等下一辈子吧。”

不料这话被商人听见了，不料这话被商人听见了，就把仆人骂了一顿，责问他：“谁叫你许下日子的？”

2，不要看坏老虎的皮

古时，父子二人到外地经商，途中，父亲突然被老虎衔走，儿子连忙拿刀赶上去。父亲见儿子举刀砍老虎，就大喊道：“我的儿呀！你要砍老虎的脚，不要砍坏它身上的皮，砍坏了身上的皮，就卖不了多少钱啦。”

3，秀才卖柴

一秀才买柴说：“荷薪者过来。”卖柴者听得过来二字便担着担子来到其面前。秀才问“其价几何？”卖柴者听得价字，便说了价钱。秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”卖柴者不知说什么，转身担着柴禾走了。

#虎年有娱#虎年快到了，精心准备了有关老虎的十个搞笑段子奉上给大家！

1.小和尚独自下山。临行前老和尚语重心长的交代道：女人是老虎！

几天后，小和尚就回来了，老和尚问他在山下有什么见闻。小和尚说在一个树林里碰到一个醉醺醺的壮汉，骑在一个女人身上，不停的打她，而且还嘴里振振有词。老和尚忙说：光天化日之下，竟然还有这种目无王法的事？小和尚又说：我实在看不下去，所以就早早回来了！老和尚说：岂有此理，你在哪里看到的？小和尚说：景阳冈。

2.有个兄弟天生口吃，经常被大家嘲笑。有一次这兄弟跟我一起吃饭，问我有什么好办法能杜绝大家继续嘲笑他。我略加思索后跟他说：下次再有人笑你，你也不要跟他们理论，你就勇敢的大声跟他们说，老虎不发威，化肥会挥发！

兄弟听完一脸懵逼足足看了我十秒………

3.老王问老李：听说前几天老张的老婆掉进关老虎的园子里了，结果怎么样了？

老李：你也听说啦？我当时就在动物园边上，场面太惨了，一片血肉模糊，把我们吓傻了！

老王：他老婆也真是倒霉，掉进老虎园子里，真是飞来横祸，造孽啊。

老李：你搞错啦，老虎才惨哦，老张老婆体重快两百斤，掉下去当场砸死两只老虎，其他的老虎都吓得全跑开了，听说这几天都不敢出窝吃东西！

4.今天在家里训狗狗，狗狗不大听话，各种方法都用上了，效果甚微。老公看着狗狗好心疼，走过来摸了摸狗狗语重心长的说：旺财，你怎么斗得过老虎呢？你忘了你是一只狗吗？

5.两只老虎在森林的树下休息，一只鹿路过看见有老虎，飞一般的跑了。

一只老虎睁着睡眼蒙松的双眼问另一只老虎：刚刚什么东西跑过去了？

另一只老虎慢悠悠的说道：速食！

6.两兄弟在山里打猎，碰上一只老虎，被老虎一路追着跑。跑了好长时间，实在跑不动了。

弟弟对哥哥说：哥，不跑了吧，我们一起跟这畜牲拼了！

哥哥笑道：傻弟弟，别扯淡了，我就算跑不过老虎，还跑不过你吗？

7.有一天我们一起在朋友家里打麻将。

有个哥们说：不怕你老婆回来了，看见我们打麻将生气吗？

朋友一脸得意的说：担心啥呢？不是我吹牛，在家我就是老虎！

突然听到门口有动静，在停电动车的声音。朋友吓得赶紧收麻将。

我们问：你不是说你在家是老虎吗？

朋友说：别扯犊子，快收，武松回来了！

8.一条蛇把一头老虎咬了，老虎一直追那条蛇，最后蛇呲溜转进去一个石头缝里不出来了。老虎就一直在那里等。

过了好久一条蚯蚓出来了，老虎见了大吼一声：你爹呢？快叫他出来！

9.狐狸在森林里觅食，突然看到树上有一只乌鸦嘴里叼着一块肉，于是对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地张嘴唱了起来，结果嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，一下把狐狸扑倒在地，流着口水说道：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

10.孔子带着一众弟子路过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你哭什么啊？

妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……

孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别乱打听。

众弟子听完一脸茫然……

1.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，敬个礼呀，握握手，过完光棍节你再走。

2.双十一买了一双耐克，老板说假一赔三，结果过几天打开快递一看四双鞋。

3.上一年陪你过光棍节的人今年还在吗?

4.双十一唯一的购物车，图截完了，该打钱了。

5.还没空看淘宝天猫，这感觉就像明天考试但还没复习一样。

6.过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了!

7.每到双11，都会涌现两种人：一种自称剁手党，一种吐槽败家娘们。前者无非是炫富，后者最可恶，不仅有媳妇，还TM炫富!

8.刚剁了左手，现在用右手逛朋友圈。

9.我们来玩个游戏，双十一给我寄一箱零食，我来猜猜是谁送的。

10.吃土少年双11剁手剁脚，身残志坚感动世界。

11.天呐，闹半天你们说的清空购物车是全买，不是全删啊?!

12.马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

13.什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

14.儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?

15.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

16.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

17.世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

18.世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

19.尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

20.您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

21.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

22.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

23.像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

24.看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

25.本想住进先生的心里，没想到挺多邻居

去买五花肉，付完钱拿上肉转身离开时，被人碰了一下，肉掉地上了，准备弯腰去捡肉时，被旁边的狗叼起来大摇大摆的走了，想追又不敢，正在发愣时，碰我的大妈拉住我说“闺女，我可听说这条狗有病，就算追到了，肉也不能吃了。。” 无奈又买了一块肉，回去时在菜市口居然看到那个大妈和那条狗，，大妈拍着狗头夸那条狗越来越能干了……

早上起床心情挺好，于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来!”自认为特别感人有木有!但被老公一句话给毁了：“杨光是谁?”

同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”

女神：“因为你们太不解风情。”

屌丝：“我们哪里不解风情了？”

女神：“你今晚来我家我再告诉你。”

屌丝：“不，你先给我解释。”

一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

想起小时候暑假开学的头天晚上，我作业还差好多没写。 于是，我灵机一动，故意教唆小我几岁的弟弟把我作业撕碎了，我还装作很伤心的样子，坐地上嚎啕大哭了一场…… 我爸看我这么伤心，他熬了一夜，一直到第二天早晨，终于把我暑假作业又给粘好了！

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

我说：“虾啊！”

领导一愣，走了......

我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

儿子：爸爸，今天惹事了，我把老师都气哭了。

爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？

儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。

爸爸：这不算啥事啊！

儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架。。。好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥……

爸爸愣了半天才说：“去玩吧，以后玩吸铁石离你妈远点…”

朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：\u0026#34;师傅，后面有人跟着我们！\u0026#34;师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：\u0026#34;已经甩掉了。。。

1.一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼，老准了。

2.刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。

3.学校门口有卖小仓鼠Q的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动。。千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！

4.夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！

5.今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说：没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好。结果第二天

我因为穿运动鞋被开除了！

6.小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

01

有了孩子后，想和老婆亲热下，总要打暗号，目前用的是‘跑步’，老公说：“老婆，晚上跑步吗？”“恩，好的。”某天，吃完晚饭，在沙发上休息，孩子跑过来问：“爸爸，你今天怎么还不和妈妈去跑步？是不是跑不动了？”老婆在旁狂笑不已。

02

大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男人说：“你看人家多亲热!”男人见了一笑说：“亲热啥呀!如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋?”

03

男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”答：“单位的。”又问：“她是你老婆？”答：“也是单位的。”巡警惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！” https://mp.weixin.qq.com/s/CTzsu4s-1VG3W6BRNVe8nw

摘自微信公众号：搞笑段子图片大全（侵删）

04

妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“我担心的就是这个。”

05

记得自己和男友拍拖时，那时候两人在一起机会很少，偶尔有个周末，躲在桥下亲密一下，还总怕被人看见。一次，我们坐在河边看牛吃草，说了些隐晦的话。我说：唉，我这一片草，无人来遛鸟。他说：我这一只象，天天闷得慌，我说：不如，我们让大象来逛逛草地吧，他说：行啊，就怕逛了之后出不来，我说：那算了，我还是保护这唯一的一块草场吧，免得日后成了动物园。他也接着说：成了动物园倒不怕，就怕小动物最后都从动物园跑掉了….

06

网上看中一个包包，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。我说：“这么急干嘛？我还没决定买不买呢？”男友：“你有哪次犹豫会影响结果了？”

全球顶级钢琴大师朗朗是全球顶级足球运动员内马尔的钢琴老师。2022年世界杯，朗朗和内马尔在后台合照。

朗朗问：钢琴学的怎么样了？

马儿眼神躲闪，慌的往后退半步：“我钢琴没带，忘家里了。”

朗朗笑容逐渐消失：“yeah？你足球怎么不落家里？叫你爸妈把钢琴送来。”

朗朗接受采访，“马儿足球踢得怎么样？”回：“马儿人很帅，球技很好

1. 一哥们儿今天被女神打了两巴掌。 我：咋回事？ 他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。 我：那另一巴掌呢。 他：我以为她不喜欢我又给她弄上去了。 我。。。

2. “亲爱的，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵，舍不得买。” “多少钱啊！喜欢就买了吧。” “39。9呢！” “你TM要买就买，不要一天没事吓老子。”

3. 你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。 你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！

4. 今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！ 我：咋了？ 老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？

5. 小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！ 我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了。。。咦，发现并不着火呀？

6. 带着小外甥出去玩。故意考他:你认识路吗，咱们要往北边走，哪是北？ 小外甥轻蔑的看了看我，脚一跺地，手指蓝天说:上北下南，北在上边。 我去，你这是要上天啊……

7. 舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家，他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”……我永远也忘不了舅妈看他那眼神！

8. 有一名童鞋上课睡觉被老师发现了，老师拿粉笔头扔她，啪，抬头一看，没找到凶手，接着又爬下，老师又扔了第二次，她又看了看，还是没找到凶手，老师又扔了第三次，这位童鞋大怒，举起手：老师，有人拿粉笔打我......全班爆笑，该童鞋被老师罚站了一下午。

9. 看见一男一女在地铁站吵的火热朝天 。男说‘分手吧’。女生眼泪流下来，然后一前一后下扶梯。我跟在他们身后，使劲推了一下男生，男生因惯性 直接抱住了女生，女生愣了一下，大声哭了。男生说:‘对不起’………哥默默转身离开，深藏功与名。

10. 一个人出差到，晚上住宾馆，半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门，好像是捉奸，对门死活不开！ 那女的喊道：不开是不是，不开我马上绿了你！ 我连忙打开了门。。。

11. 儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。 所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。” “为什么呀？？？” “因为幼儿园里有安全通道。”

12. 十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。

13. 在火车上刚睡醒，老婆问我饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！我有点迷煳的问：你不吃？老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我。。。

14. 一下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！” 我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得。。。” 没等我说完我妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐。”

15. 不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。 每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放， 结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上， 对着我滚来滚去的。。。。。。

16. 在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”

17. 回东北老家去探望姥姥，和姥姥在炕上一边看电视一边唠磕，因为刚参加工作，离家也远，姥姥就问这问那。 姥姥：孩子，你懂生活么？ 我：这。。。 姥姥：懂么？ 我：以前不太懂，今年自己参加工作了，就懂了不少。 姥姥：那你去把灶坑点着吧，炕有点儿凉，我不愿意动弹！

18. 电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。 一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？ 我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！ 大姐。。。

19. 闺蜜走夜路，被抢了钱包。求劫匪把驾驶证还给我，不予理睬。 闺蜜一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！

20. 一个月前与年轻女老板签约减肥瘦脸部，28天了没有一点效果，昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。 我问原因，女老板委屈地说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。

1.从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，他在丛中笑。

2.有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！

3.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

4.跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。

5.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭人嫌弃的是你，看孩子还是你。

6.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

7.有些问题没有答案就不要再追问，你要明白不是所有的事都会如愿以偿，来日方长，不如没心没肺笑一场。

#我想对你说#

1

我小时候看了太多仙侠剧，总觉得自己一定不平凡，可能身怀道骨。有一天，我看见院子里趴着的二哈，于是打算试试我的“仙术”。我对着我家狗狗说“倒下”，它扑通一声倒下去了，我确信了，哈哈，我感觉我谁都不再怕了。出门遇到邻居家的狼狗，我皱着眉头指着它大喊“倒下吧，傻狗！”后来，我妈带着我打了三针疫苗。

2

我一个哥们，前几年出过车祸。小腿截肢，医生给装了一假肢。早上出去逛看见一个老头摔倒在地，周围都是看热闹的！他寻思那么多人看着，应该没事，就去扶了不料老头一把搂住他的腿，扬言就是你把我撞到的！抱住哥们的腿是死活不肯放手，结果就听咔嚓一声，老头一看我靠！脚都拽到后面去了！事情大了。只见那老头是跳起来就跑啊！跑得那是一个快！

3

前几天深夜，我在阳台晾衣服，发现对面楼的楼道灯明明灭灭。我连着几天仔细观察，上半夜正常，下半夜就明明灭灭。最后，我揣了护身符走过去看，发现楼道里躺了一个醉汉，呼噜打得山响，声控灯都被震亮了。

4

前几天新买了一辆摩托车，贼帅，为了显摆我的新车，我带着哥们出去兜风。走到一个路口的时候，一辆三轮车从路口窜了出来。哥们说“超过他，我要吐他一脸口水。”我加油超过，只听“呸”的一声，我加油就跑，紧接着哥们说“路边停车，刚才太紧张忘记摘掉头盔，给我点纸，我擦擦。”

5

送了五年的快递，和同事们关系都挺好的，虽然我现在跳槽去了美团，但经常和以前的同事们语音群聊。今天语音聊天的时候，我突然听到老婆喊“老公，快点吧，水都快冷了。”群里立马就沸腾了，一个同事说“哥们，你生活得真幸福啊。”另一个同事说“哥们，你给兄弟们长脸了。还有很多的同事要和我取经，如何驾驭悍妻。”我正沉浸在他们的恭维之中，突然又听老婆吼道“你到底干嘛呢？快滚出去洗碗去，是不是给你脸了？”

6

我是给老板开车的司机，老板家里有个妻子，在公司里又找了个情人。一天我和老板在办公室待着，他老婆来了，说是突击检查，过了一会儿情人也来了，情人说了句“我怀孕了”，我想这下完了，老板不紧不慢的说道，那你坐着给我汇报工作吧。太佩服老板的智商了，难怪我只是个开车的！

7

闲着没事和男朋友一起去公园里溜达，结果看到一个老头正在给老太太剪指甲，我顿时羡慕地说“你看看人家那么老了，还这么的恩爱，你都从来没有给我剪过指甲。”男朋友当时没有说话，我以为他正在自责，就没有当回事。等到第二天早上的时候，我发现男朋友趁我睡着，把我昨天刚做的美甲全部给剪掉了。

8

小姨子去海鲜主题餐厅相亲，对方是一个土豪，体重庞大，身材矮小。小姨子根本没看上，点餐的时候点了很多名贵的食材。小姨子暗示他“我们女人吃饭，最看不起你们男人跟我们AA了！”土豪点头表示赞同小姨子的话，小姨子很开心。吃完饭饭结账的时候，土豪挥手把服务员叫来说“服务员，这位小姐买单。”

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