1.表白

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

2.有爱的父女

在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

3.损友闺蜜

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

4.熊孩子

昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

5.相亲

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”

她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”

“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

那女的立马脸变成了猪肝色

1. \u0026#34;石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的\u0026#39;她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

　　“年糕”!!!\u0026#34;

　　2. 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…

　　3. 某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”

　　书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。

　　过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。

　　“兄弟，找我有事吗？”

　　“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”

　　邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”

　　书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”

　　4. 动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”

　　游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

　　5. 一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”

　　售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”

　　6. 如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？

　　她会说：“你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这次航海什么也别想得到！ ”1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

　　2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

　　3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

　　4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手shou淫什么

　　5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...

　　6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的

　　7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！ ”那位一开口说“我就贱怎么了？！”

　　......

　　7. \u0026#34;第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”

　　美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。

　　1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。

　　......\u0026#34;

　　8. “报告长官，敌机正在对我们拍照。”

　　“传我命令：不准笑！”

　　9. 列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”

　　上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”

　　列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”

　　“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

　　10. 某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱tuo内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

01

小姐姐，你有男朋友吗？

“没有！”

我挺喜欢你的，要不然我们在一起吧？就当便宜你啦！

我妈说：“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”

02

以后，再也不想当你的护花使者啦！

“这？”

我真心实意对你好，你却给我备注：“护花2号、好骗、工资3000元.”

“对不起，我……”

赶紧给我改成1号，顺便说下，我现在每天加班，工资已经有3500元啦，待会给你转3300元哈！

“你这该死的上进心，太让我着迷啦！”

03

老爸，在忙什么呢？

钓鱼啊，有事吗？

最近天气转凉，多注意身体，别感冒了。

别来这套，有话直说。

你现在手头宽裕吗？

我上个月绩效奖金发下来了，我给你转点，别跟我妈说，保密哦!

“你的消息已发出，但被对方拒收了！”

04

恭喜你，面试通过了，我们公司非常人性化，现在给你两个选择：

第一个是月休8天，薪水6000元.

第二个是月休4天，薪水7200元.

小孩子才做选择，以上我全部都要，我选月休12天，月薪给我13200元。

“啊，这？”

05

我一直以为，今年经济环境可能不太好，直到在超市，看见大家不顾价格，疯狂抢购的时候，才发现，原来只是我的经济条件太差了！

06

当你洗澡的时候，发现洗澡水忽冷忽热，你就要明白，此时有人可能与你共用水资源了。

你发现，异性对你忽冷忽热，也许有人在跟你共享稀缺资源啦！

07

世界上最棒的闹钟：“妈妈！”

你让她七点，叫你起床，她六点半就来了。

然后，告诉你赶紧的，马上就要八点啦！

08

好累啊，人为什么要工作呢？

宝宝辛苦了，要不然这样吧，你别上班了，我养你，一个月给你4000块。

太少了，再加个0那就完美啦！

“那就10个月，给你4000块！”

09

你好，我是王阿姨介绍的，很高兴认识你。

我知道，王阿姨跟我打过招呼了，你可以自我介绍一下吗？

我叫黄梅，身高体重是157/156，有点微胖，你不会介意吧？

见对方久久未能回复，黄梅又说了简短的几个字：“我在市区还有3套房！”

“不好意思啊，刚刚确实太忙了，没来得及回复你的信息，我特别喜欢胖胖的女人！”

10

郭靖、杨过、张无忌等人，如果生活在这个世界上，谁的能力更强？

“张无忌吧，因为现在是5G时代了！”

11

我也想给心爱的女孩子，一切美好的生活，可是我什么都没有。

“没事，至少你，还有脸说出来！”

12

运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人！

13

我认为，你只要安安稳稳上班就能懂得，嫁给不爱的人，踏踏实实过日子，究竟是一种什么感受了？

14

我一直觉得，我的性格蛮好的，直到遇见性格跟我一样的男生，相处了一段时间过后，我是真想一脚踹飞他，甚至老死不相往来更好！

15

我问他，怎么不回我的信息呢？

他说：“感冒了，怕传染给我！”

现在想想，确实蛮贴心哈。

16

你们上班，每周休息几天啊？

“我们可是,至死方休!”

17

一对夫妻外出散步，街边偶遇一男一女两个流浪汉。

妻子感叹道：“现在就连流浪汉都有老婆了！”

丈夫淡定地说：“他应该是有老婆之后，才变成流浪汉的！”

18

中午休息的时候，与同事闲聊起来。

一位男同事说：“我喜欢胖一点的女生。”

一旁的女同事笑着问道：“像我这样吗？”

男同事看了她一眼，淡淡地说：“你这胖的可不止一点点吧？”

19

今天早上起床后，我就因为一件小事情，竟惹得女朋友生气了。

她一气之下就出去了，我给她打电话，然后就听见：“您好，您所拨打的用户，已假装没听见，要点脸的话，请永远不要再打来！”

于是，我也不知道怎么回事，就呆呆地愣住了，没再做任何行动！

20

我们两个人分手一年多了，应该彼此释怀了吧？

不要再联系了，我对你只有恨！

好吧，我准备结婚了，正想换一台新手机，想着你还卖着手机，就想在你那里买一部手机。

亲，您需要哪个品牌？多大内存，什么配置呢？亲，还在吗？

你还是从前那副样子，当年跟你分手是对的，你对客户都比对我好！

我？

21

我想问一下：“你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？”

“是挺晕的，当时老爸的皮带，都被抽断了！”

22

现在人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻着一个二维码。

想看看里面是谁？就拿出手机扫一扫，生平简介，一生的故事都可以知晓。

高科技造福人类，简称“扫”墓！

“扫一扫不要紧，就怕屏幕显示：“对方已同意添加你为好友！”

23

夏天，天气炎热酷暑难耐，人人离不开水的滋养。

大家有没有发现，我们去超市买瓶装水，大瓶要比小瓶划算多了，可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢？

“小瓶装的，兑的水少！”

24

一个女人，开始去保健会所上班，意味着什么？

“兄弟姐妹全都依靠我，前夫家暴又好赌，自己带娃没收入，无奈才走不归路！”

25

你是什么时候发现，自己家里还是挺有钱的？

“目前20年，家里有没有钱不太知道，唯一知道的就是自己真的太穷了，就连陪女朋友一起去吃饭，自己都拿不出一分钱！”

“继续观察，说不定到老了，真的会有钱的也说不定，你说是吧？”

26

你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么？

“现实生活，如果没有金钱的参与，果真是举步维艰！”

“金钱自从降落到人间，从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西！”

27

有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？

“躺好了，继续做梦吧！”

28

如果我欠了很多钱无力偿还，会不会专门派个保镖，来保护我的人身安全？

“当然了，狱警24小时轮流值班看守！”

29

一次节假日，公司组织活动，签到时可以拿一个红包。

别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。

后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台可以领一千块！”

我看着手里，被我撕成粉碎的照片，陷入了沉思！

30

我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。

我拿给爸爸说：“你看，年轻时候的你，的确蛮帅气的，岁月催人老啊！”

爸爸接过照片，盯了一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”

31

买了一辆二手车，开始做起了网约车。

一天拉了一个女的，竟然是前女友。

一路上沉默不语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。

到达目的地之后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”

我坐在车里纠结了半天说：“回去？回去还得再加三十块！”

32

女儿：“我考不上研究生，你们会不会很失望啊？”

老爹：“没有啊！”

老娘：“想都没想过，何谈失望，能考上大学都很不错了！”

33

闺女，在广东找男朋友了吗？今年过年能带回来吗？

没……

你都25啦，过年能带回个啥？

25个W的人民币孝敬您！

我感觉老爸年前不会再催婚了

后续，他回复：“哦，那也行！”

34

马上一年又要过去了，口袋还是空空的。

今天找路边的大师算了一卦，大师掐指一算，自信满满地说道：“不出三个月，会有一次大运。”

我非常高兴，问大师：“是官运？财运？还是桃花运呢？”

大师收了一百元后，慢悠悠地说：“是春运！春运！”

35

老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”

老婆：“什么症状？”

老公：“我看不见钱了！”

36

一辆快速行驶的公共汽车上，一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。

突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。

他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。

不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”

司机愣了一会儿，一本正经地说道：“我是怕你错过站牌，忘记下车，耽误您的时间，我可承担不起啊！”

37

甲向乙诉苦说：“上个星期，一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛，花费了500元，请专业的医生才把它清理干净。”

乙不屑地说：“那算得了什么啊？昨天，一件新款式的羽绒服被妻子看上了，消费了5000元，才彻底平息家庭内部战争！”

38

昨天下班回家，路过小区门口，看见两位老大爷下棋。

仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另外一方剩下一帅一象。

我说：“这还下什么啊？和棋算了！”

没成想，其中一位老大爷看都没有看我一眼，直接说道：“小伙子，你还年轻啊，我们可是谁先坐起来谁输！”

39

老爸老妈在家拌嘴，也不知道老爸说了些什么，老妈就向老爸说道：“你说你整天说话吗？”

只听老爸一本正经地说道：“像画的话，早挂在墙上了……”

40

晚上，给小女儿讲“狼来了”的故事。

结束的时候，我问孩子，这个故事告诉我们的是什么道理呢？

小女儿微笑地说道：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”

41

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人”

突然觉得，这个院子的主人，还蛮有情趣啊！

于是，轻轻地推门进去，结果，还没有行走两步，一下子从旁边冲出来两只大狼狗……

从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”

经常玩手机的朋友们，请保护好自己的眼睛，刻不容缓……

#幽默搞笑段子##冷笑话#

1.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高

2.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

3.听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

4.实在是太冷了，在网上拍了件棉服，问我要啥色的，我说肉色。

今天穿出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！

5.舅舅那年师范毕业，到我们学校教二年级，我在另一个班，他提前告诉我去他课堂上，听他讲的第一节课。必须去捧场啊，结果上课因为我坐.姿歪了，被他叫上讲台，狠狠拎了耳朵罚站一堂课，他那个班的纪律从此一下就好了。我到现在都在怀疑是个阴.谋！

6.儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的?”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”

7.我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。

我：你想要什么？

我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。

我：那你可以去当月嫂埃带不完的孩子，还能挣钱。

我妈：你给我滚……

8.发财了？

老妈：真的！你完全可以靠脸吃饭的。

女儿：老妈，你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？

老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。

女儿：结果呢？

老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？

女儿：......

9.七岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”

我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”

“是因为咱家没钱。”

10.昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。

接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！ ”

我妈问：“梦见啥了？”

我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”

我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！ ”

我……

11.一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”

12.晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。

怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。

没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”

我心想，坏了，莫非闻到香水味了？

只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！”

13.一胖子去按摩，可是换了好多个按摩师他都不满意，找了很久终于找到一个合心意的。

胖子：我找过很多按摩师还是你的手艺好，不知道你师承何处？

按摩师：我以前是在厨房搓面团的。

爆笑笑话集中营

幽默笑话、搞笑段子、拯救不开心

今日搞笑

1.公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。

2.一个富豪带着一条狗出去逛公园，突然从草丛里出来一个杀手，杀手拿着枪，对着狗啪啪啪，富豪问:你为什么打我家的狗。杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手，说:你的语文老师是谁，我要去给他发个红包。

3.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑衣人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

4.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”

八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒。。。

5.禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子上上 上，毛贼：“把钱全拿出来” 禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去 吧” 毛贼：“这可是你毕生化缘所得” 禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果” 毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我” 禅师：“能” 毛贼：“如何渡法” 禅师：“放下屠刀，立地成佛” 毛贼：“放下了” 禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“ 小BZZ，把钱 还我”。

6.儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆，我就恶狠狠地对他说：“小子，这张床上不能出现第二个男人，明白吗？”儿子眨眨眼要哭，老婆连忙劝说：“儿子别哭，你爸爸说得对，咱让他滚出去！”

7.一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。

8.有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。

10.一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？我默默地掏出了10个钢蹦递了过去。

哈哈哈，你笑了吗？

笑了就给我点个赞分享吧

下期更搞笑哦~

（本期完）

01

不知道为什么，老婆突然生气了。

我哄了半天，她才冷静下来。

老婆：“你现在知道哪里错了吧？”

我：“什么意思？难道我没有错，你就不能骂我吗？”

02

今天，一位怀孕的女同事，突然向我说道：“好烦哦，莫名的烦恼！”

我随口问道：“烦啥啊？”

她一本正经地说道：“不知道肚子里的孩子，该姓什么？”

03

一次，来到一户人家送快递，敲门以后，一位女士在房间里笑萌萌地说道：“你放门口吧，我没穿衣服。”

我瞬间脑洞大开，机智地回复了一句：“不行，需要签字！”

04

今天，中学时候的初恋，给我发来信息，问我干什么呢？

我欣喜万分，内心特别激动。

用颤抖的双手回复说：“没干什么，瞎忙！”

然后，她很快发给我一个链接：“请帮我儿子投票，谢谢啦！”

05

下午去买东西，来到一家便利店。

我：“老板娘，你家的东西为什么这么便宜，不会是假货吧？”

老板娘:“您需要些什么？我可以涨点价格！”

06

饭桌上，老公突然主动为我夹菜，还把食物放在我的嘴边。

我：“亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁？”

老公：“除了喂你，就是小时候喂猪了！”

我瞬间无语了。

07

五岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”

妈妈激动地问：“是谁？怎么表扬我的？”

儿子说：“我们班同学看见你之后，偷偷地跟我说，你奶奶真年轻！”

08

员工：“我上知天文，下知地理，为什么我没有成功呢？”

老板：“因为，你知道得太多了！”

09

今天，相亲的时候，女孩问我：“如果我们两个确定关系的话，你愿意在房产证上，加上我的名字吗？”

我说：“我没有意见，不过，你得问问房东答不答应！”

10

一位朋友，做生意投资失败了，现在一贫如洗。

穷得想要跳楼，我劝他别想不开。

他说：“说得轻巧，你换位思考一下再说吧！”

我换位思考以后说道：“如果你像我这么有钱，你是不会轻生的！”

11

笑死我了，刚刚室友在路上，捡了200块钱，喊得声音太高了，被失主听见了！

12

去医院检查身体，感觉作为一个病人，应该好好保护自己，穿了一件很长的风衣，来到了医生面前。

大夫说：“有那么冷吗？”

我说：“大夫，我这不是有病了吗？”

13

每次考试，只要一看到，有人提前交卷，我就心慌慌！

“每次提前交卷，都有一点心虚，为什么别人有那么多要写的，而我却怎么也写不出来！”

14

如果有一天，你非常难过，记得给我打电话，让我知道，你也有今天！

15

今天同事和我诉苦，说他网恋被骗了8000块。

我听完以后，十分气愤。

都是在一个公司上班的，凭什么他就能存8000块。

16

现在一些公司，动不动就会询问自己，有什么优点？或者有什么特别之处？

我能有啥优点，我如果有特别之处，还出来打工啊？

17

讨厌我的人有福气了，我最近过得确实很惨！

为什么很多人那么讨厌，我们这些懒人，我们明明什么都没有做啊！

18

两个朋友吵架了，不管我怎么极力劝说，他们就是不肯打架！

19

我想吃橙子，于是，我向老公说：“老公，帮我切个橙子吧？”

老公二话没说，直接去拿橙子了。

这时候，婆婆在旁边说：“唉，这是真听你的话呀！”

我应该怎么回答婆婆，才能显示出高情商的对话呢？

“你要是也这么听话，就好了！”

20

吵架吵到一半，发现男朋友说的是对的，该怎么办？

“继续争吵，或者转移话题，不给他辩驳的时间！”

21

说好了，一起去某个地方，参加“放鸽子”大赛。

结果，就是你一个人去了！

22

“妈，刚才的饭局，感觉你不是很开心，我男朋友你觉得怎么样？”

“你想听实话吗？”

“当然，洗耳恭听！”

“我希望，你们还是分手吧！”

“为什么？”

“我坐在他对面，从头到尾他一直盯着我看！”

23

不要问女生：“你想吃什么？”

要换成：“猜猜我们一会儿，要去吃什么？”

懂了吗？臭直男！

“亲爱的，猜猜我们等会儿，去吃什么？”

“帝王蟹？”

“猜错了，现在惩罚你，赶紧给我发一个红包赔罪！”

24

“说实话，这个工作，我还是蛮喜欢的，但是，工资有点低，还是算了，打扰了！”

“工资低不低，也要看个人能力。”

“低到没办法，发挥自己的能力！”

25

男朋友分期给我买了一个手机，手机刚到自己手里，他就赶忙录了他自己的指纹，这能接受吗？

“讨来的馒头，还嫌弃变味！”

26

网友：“花费大价钱娶来的老婆，天天不上班，躺在沙发上玩手机，饭也不做，碗也不刷，这样的老婆，还能要吗？”

“不要的话，那就给我吧，我已经单身快30年了！”

27

你好医生，我的孩子刚满月，前几天睡觉时，我用放大镜发现，孩子皮肤表面有很多小黑点，请问这是什么问题啊？

“这个，应该还好吧！”

他脚底还有几颗很小的斑点，也是用放大镜来看的，这个情况以后会不会恶化啊？

“你真的，想得太多了！”

对不起，可能是我过度紧张了，孩子眼睛里，也有很多黑点，也是我用放大镜发现的，我可以为孩子做些什么吗？

医生：“你可以把你的放大镜，扔掉吗？”

28

“我真的好喜欢你，做我女朋友吧？”

“抱歉，我有男朋友了，他得了癌症，我想陪他最后三年！”

“不好意思，我不知道。”

“没事。”

三年过去了，“他还在吗？”

29

今天，驾驶电动车不小心碰了一位美女，我赶紧送她去医院。

外科都检查了，说是没事。

她说：“还要去看看内科。”

没办法，内科检查完以后，说是有妇科炎症，她非说是我撞坏的，我该怎么办？

“这么隐私的秘密，都被你发现了，看来美女对你有点意思哈！”

30

“师傅，你好，麻烦你把车子洗干净，我穿的可是五千的裙子，弄脏了你可赔不起。”

“好的！”

“把车里的空调，调成26度，把车子停在门口等我15分钟，对我态度好点，否则我会投诉你哦！”

31

我与你谈恋爱，不欣赏你的颜值，不心动你的身材，我还谈什么恋爱？

“干脆，我们义结金兰，成为异性兄弟可好？”

“我做大师兄，你做二师弟！”

32

车贷、房贷、还有你的美容贷。

别人都在潇洒自在，而我却在勒紧裤腰带！

33

相亲对象说：“告诉我一些，关于你的事情啊？”

我：“虽然现在的我，没有什么钱，但是我以后会努力的！”

相亲女友二话没说，匆忙站起来离开了！

34

趁着年轻，就该多出去走走。

这样，以后送外卖才能认识路人！

35

上班最难的事情，就是和老板提出涨薪水。

有一次，我和老板想说涨薪水的事情，理由是自己太缺钱了。

结果，老板并没有给我涨薪水，反而工作量更大了。

老板说：“你这么缺钱，肯定不会轻易辞职的！”

“遇到这样的情况，想必资本家看了都会落泪吧！”

36

单位临时通知要加班，我给老公打电话说：“老公，今晚单位要加班，下班以后，你来接我吧？”

老公说：“怎么了？还怕路上吓着别人啊？”

37

今天和朋友聊天，看他很难过的样子，就问他：“怎么了？”

朋友说：“事实证明，在女人身上花钱的效果，远远没有让女人知道自己是个有钱人，更有魅力！”

“多么痛的领悟啊！”

38

我前女友体重可轻了，只有80斤，我总是抱着她玩耍。

那为什么变成前女友了？

“有一次，抛得太高没接着!”

39

我想找个赚钱多点的工作，您有什么推荐吗？

“再找一份工作，打多少份工！”

40

我喜欢了很久的男生，昨天告诉我说：“他有女朋友了？”

“很好啊，可以再找新男友了！”

41

又想吃好吃饱，又想吃不胖，有什么方法？

“休想，做梦吧！”

42

经理，隔壁包房唱歌的客人，全都跑掉了，您看怎么处理呢？

“你有病吧，我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调，跟我们有什么关系！”

43

为什么你们找工作，都要找双休的，双休的工作能有几个？

“不管有几个，只要找双休的人变多了，人才市场就会迎合我们双休的。”

“一代人，要有一代人的坚持！”

44

为什么现在吃早餐的人，很多都是老年人，年轻人呢？

“还在被窝里做梦呢，哪有功夫起来吃饭啊！”

45

最近天气太热了，我都快被煮成高汤了。

“赶紧来瞅瞅冷笑话，既能防暑降温，还能开心快乐！”

46

“媳妇，你看看我给你买的玫瑰花，可漂亮啦，咱们还是和好吧？”

妻子：“哼，只有感情不够，才用玫瑰来凑！”

47

人丑就别刻意保持身材了，保持好了，别人还会说：“哎呀，这么一副好身材，太可惜了！”

48

公司一位女同事让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里。

货物确实蛮重的，正在气喘吁吁的时候，老婆打来电话。

我赶紧腾出一只手来，接听老婆的电话。

老婆在电话里说道：“为什么会有急促的声音？”

这时候，公司女同事有些不耐烦了，带着急促喘气的声音大喊道：“大哥，此时此刻你就别急着接电话了，你倒是用力啊！”

49

“爸，我明天就要去上班了。”

“干啥的呀？”

“去殡仪馆上班。”

“我和你妈妈，花了那么多学费，供你上大学，你就去做这个？”

“一天800百。”

“儿子，工作不分贵贱，只要是靠自己的双手赚钱，我和你妈妈都会支持你的。”

“儿子，那要是咱们一家三口都去的话，一天是不是2400块？”

“这？”

#冷笑话##幽默搞笑段子##开心一刻#

1. 孟姜女哭长城的故事告诉我们什么？疫情期间我反思了一下：别怪男人怂，就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人一哭二闹三上吊

2. 说一个韩国的爸爸带着18岁的女儿去夜店，说使劲儿地灌她喝酒直到她喝醉了，第二天女儿醒来。床头有一杯蜂蜜水和一张纸条，纸条上写着：你昨晚只喝了七杯，你要记住，这是你的极限，爸爸不能陪你一辈子，以后做事要有分寸。

巧了一位中国爸爸看到了这，想了想，也想试一试，于是他带着女儿从KTV走到了酒吧，又从酒吧走到了烧烤店，又从烧烤店走回来酒吧，爸爸吐了四回。第二天，爸爸醒来，床头有一杯蜂蜜水和一张纸条，纸条上写道：不能哈，跟小孩儿去坐一桌儿去！

3. 深夜一个人往家走，角落里突然窜出一个麻衣黑影，说道：“年轻人，你看我是像人呢还是像鬼呢？”我额头开始冒出了冷汗，看着越来越近的黑影，突然眼前一亮，张口来了一句：Sorry I dont know what are you talking about

4. 高富帅用很多年的时间追求一个美女，你们说他是情深似海的痴情，我用很多年的时间去追求一个美女，你们却说我是臭不要脸地纠缠，哎哟我去

5. 同事去找领导，听到领导接了个电话，说他儿子数学只考了45分，全班倒数第三。挂了电话以后，领导气呼呼地坐在那里，同事也被吓到了，为了缓解紧张的情绪，他就安慰领导说，哎呀，领导您别生气了，那个笨蛋儿子也不一定是你的昂

6. 在外面上厕所，一排的那种。脱裤子的时候叮的一声，掉了一枚硬币，可能是裤兜漏了，我没在意。继续脱，叮的一声，又掉了一枚。这时候旁边的一位哥们儿幽幽地来了一句：你丫以为这是许愿池啊～

1.

一位大妈慌忙上了公交车，上来以后发现旁边有个空座，于是，她刚想坐下的时候，旁边一个小姑娘却，说：大妈，不好意思啊！这位已经有人坐了。大妈听后撇着嘴，然后对着空座大喊了一声：滚！然后对着旁边的姑娘说道：没事了，现在已经没人了！说完后，那大妈一屁股就坐了下来！（很多女生瘦不了，是因为没有一颗想瘦的心！）

2.

本人是个吃货，公司办公桌下面放了个箱子装零食。今天，上午，我从箱子里摸了个梨子，下午三点肚子饿了又摸了个香蕉上来吃，五点的时候，又吃的石榴。坐我对面的男同事看傻眼了，问我：姐，你有个百宝箱么，怎么这么多吃的，我也想吃。我当时没空，就让他自己拿，结果，那货从另外一个放东西的箱子里拿出好多好吃的！

（哥们，你的发型真霸气！在哪剪得？）

3.

今天在大街上与人大声争吵，于是我给好哥们打电话：喂，兄弟，你不是说道上有人吗，给我叫几个人过来！哥们：好的，我给你叫二十个，发给我地址，十分钟到！挂了电话，我恶狠狠地瞪着对方，十分钟后，二十个外卖小哥陆续赶到，见了我就问：大哥，您朋友替您下的单，请签收！

4.

上大学的时候，我们宿舍有七个人，只有我一个人有每天洗脚的习惯。我们又懒，每天只打两壶热水。如果谁喝水喝得比较多的话，我就没水洗脚了。一日临睡前，我一摇水瓶，居然没有水了，当即大叫：谁喝掉了我的洗脚水？

5.

去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像是被我卖了。

6.

你找我干嘛！咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。男害羞，说，不说我可走了哦。女欣喜：好，给我一分钟，我提下勇气！男作扭捏态！嗯，女娇羞低头，满脸期待。好了。男下定决心。嗯，女面色通红，心跳加速。借我点钱。男含情脉脉！

7.

妈妈加班了，爸爸去房后的菜园摘菜，采回许多蘑菇炖了猪肉，看我喜欢吃。爸爸就没动筷。吃完饭我去书房学习。妈妈下班后，就听见妈妈问爸爸：你们吃的啥？爸爸说：我在菜园里采的野生蘑菇，也不知有没有毒，全叫儿子一个人吃了，要是没事！我明天再去采些给儿子吃！

8.

如果老同学多年不见，要是女同学碰面了！两人会说，你还是那么年轻漂亮啊，这衣服显得你好白啊，你这包包真好看啊！要是两个男同学见面了，两人会说，我靠，你咋变成这傻样了。

#搞笑一刻#​

1.领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面地人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”

2.一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说：“你们对同行应该打个折吧?”老板说：“原来你也是开餐厅的?”。他说：“不是，我是抢钱的。”

3.和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

4.女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

5.午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁地问\u0026#34;哥，我是不是越看越漂亮\u0026#34;我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说\u0026#34;刷新\u0026#34;。我当场噎那了

6.今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

7.上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在唱歌?”小华回答：“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”。

8.一天老公睡觉打呼，我被吵得睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：“妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去?”

9.甲：“女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”

10.老师正在上课，一位睡得正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊!学生：胳膊麻了!老师：你给我出去!学生犹豫半天：腿也麻了!

11.男友：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗?女友：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的!

12.10岁那年我第一次抽烟，当时就被我爸发现了，我一开口嘴里的烟就冒了出来，当时的我机智的搓着手说到这天气真冷，那年夏天整个村子都能听到我的惨叫声

13.记得高一时候考地理，全班考砸， 地理老师大怒:“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分? 打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍!” 这时同桌长叹:“好险，我21分。” 正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐，我9分(笑尿)

14.和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!” 然后我就进去了……

15.刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票?咱没订船票啊……

16.昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁?”如果不回答就不让睡。我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了...

17.一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

18.韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

19.今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……

20.一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

21.小时候，我爸打麻将没烟了。他扔给我100块钱，让我去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去。我爸哄着我：“你去楼下帮我买包玉溪烟，找回来的硬币归你了。”然后，我买了一包玉溪烟，还拎了一塑料袋硬币——77个硬币

22.　一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英那边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。领导也很好奇，就问为什么站着?他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。领导瞬间提拔了他。

23.丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品?”丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”

24.前几天我们店来了个同事，以前坐过牢，所以大家都不愿意和他交往，只有我和他交往，我认为那都是以前的事了社会应该给人家个机会。昨天周日我们俩去喝酒，都喝大了，我就问兄弟你以前是犯了啥事啊?这家伙吞吞吐吐来句：也没什么，就是把喝大了把同事腿打断了。一阵冷风吹过，背后凉飕飕的。老板结账………

25.一对情侣去海鲜店吃饭，女生挑了几个螃蟹一称四斤，但是螃蟹都挺小，女生觉得店里坑人。然后男生说，去买包盐来。放在店里的秤上一称，400克的盐显示700克，男生说“是我打电话叫消协还是怎么办?”老板马上赔笑脸说给他们打折请他们上座。瞬间觉得新技能。

26.一同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的:有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……

27.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

28.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

29.室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面不一会儿她泪奔而归，我们问她怎样了，她说：“他就说了句我配不上你就走了。”有个室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”

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祝看到这篇文章的各位友友发财暴富，今年脱单，虎年常欢喜。

1.这得多好的牙口才能下得去嘴！

2.治圣母婊的小窍门，学到了学到了。

3.大晚上，还能看到街上这么多的外卖小哥奔波送外卖，突然觉得很励志，别人这么晚了还在吃东西，我还有什么理由不吃呢？

4.研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

5.神回复：你算是把员工玩明白了，这年头老板也不好当啊。

6.老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……

7.我保持年轻的秘诀，谎报年龄。

8.有一次有个男的想跟我搭讪，他说女孩子怎么还抽烟啊，我说我不仅喜欢抽烟，我还喜欢抽多管闲事儿的男人。

9.低情商：“你没妈”，高情商：“鸡兔同笼你妈没有腿\u0026#34;。

在您开心阅读之后，劳烦您点一点发财的小手点一下“关注”，这样您可以每天收到精选的搞笑段子，。

最后，祝看到这里的各位发财暴富，今年脱单，虎年常欢喜！！！

1.狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被刮地摇着头，呜呜地哀鸣。

2.又把女朋友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼的地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了一个搓衣板回来。

3.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

4.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5.考试考得好，全靠同桌好。

6.分手多没意思，要不我们玩离婚。

7.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但是没有！

8.你还是让我跪搓衣板吧，跪电暖气实在受不了啊！

9.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

10.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

11.你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

12.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个哭。

13.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

14.人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

15.笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

16.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

17.人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

18.没有的存在，谁去见证你那不要脸的幸福?

19.如果你忘了怎么前行，就想想你当初为什走到这。

20.我从小就有梦想，就是中国每个人都给我一块钱！

1.一日，一家长找到我，说班上另一孩子天天找他家孩子要钱，明显是向敲诈勒索。我找来两个孩子，询问情况。一个孩子说：“我前几天给他借了一元钱，他给我还了5角，还差我5角，我肯定要找他要啊。”另一孩子理直气壮地说：“他只借我1元，我给他还了5角，还了那么多， 5比1可大多了。”

2.下班回家，眼睛里飞了个小虫，我见孩子在玩，便对孩子说：“宝贝，快来给爸爸吹一下眼睛。”孩子看着我的眼睛边拍手边说：\u0026#34;爸爸的眼睛真大，水汪汪的真好看。\u0026#34;我真是苦笑不已：“爸爸眼睛飞进了小虫子，快给爸爸吹一下。”

3.数学课老师喊科代表把数学草稿本发下去。科代表高声念到：“社会的草狗本。”顿时全班同学都笑了。孩子叫杜慧把名字杜写成了“社”，草稿本听成了草狗本。

4.一孩子在街上走失了，急的哇哇大哭。警察来之后问孩子：“你家住哪里？”孩子回答：“楼上。”警察又问：“你叫上面名字？”孩子回答：“乖宝宝。”警察没有办法了：“你爸爸妈妈叫什么名字呢？”孩子说：“我爸爸叫亲爱的，妈妈叫老婆。”

5.校园里，一老师指着一辆赛欧车问一个学生：“张老师的你觉得能值多少钱？”学生回答：“5块。”老师又指着自己的大众朗逸问：“那我的车你认为能值多少钱呢？”学生想了想：“你的车看上去要高级些，要值8块！”老师拿了5元给孩子：“这是多少钱？学生说：”5块。”老师让学生拿着5元钱去把张老师的车买过来。学生就乐呵呵地去找张老师买车了。

6.一日，两个孩子家长聊天，一个家长说：“听老师说，我家孩子是班上的特困生，一进教室就向睡觉。我让老师给我管严点，老师却说：‘不管他，他还在能清醒几分钟，一批评他或者是罚站之类，20秒之内准会睡着，再也叫不醒了’真是不这不扣的特困啊。”另一家长说：“我家两个孩子还好点，就是老大有些偏科。上次期末考试老大语文考了3分，数学考了5分。老二要好得多，两科都打了20多分，我要把老二好好培养一下。”

#我在头条搞创作#

1.一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静下来一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。

2. 好大哥上个月倒插门嫁给了一位身价好几十亿的富婆，没想到新婚当晚富婆就心脏病复发去世了。好大哥就拿着遗产开了一家超大规模的洗浴中心。昨天我发小开着凯迪拉克去洗澡。等洗完出来以后，好大哥问我发小：兄弟，你是属小龙虾的吗？发小：这话是什么意思啊？好大哥：刚才那个搓澡的大爷说你这不是搓澡，你这是TUO壳来了啊！

3. 小舅子因为导致一个女老师怀孕被開除，又去了一技校读书。他平时特别喜欢去图书馆，经常跟女神坐对脸。那次终于鼓起了勇气，扔了一纸条约其看电影。过了十分钟以后，女神站起缓缓说：我该走了，你要一起吗？然后，小舅子头也没抬说了句至为关键的话：你先走，我还没看完呢。

4. 下班时外面突然下起暴雨，表哥远远看到暗恋的女老板在公交站牌处躲雨。他冒雨跑到女老板面前，将包里惟一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？？”女老板冲着奔入雨中的表哥喊道。“没事，我有车！！”坐在驾驶室中的表哥微笑地看着后视镜中的女老板。此时此刻，感觉自己在追求女老板的道路上又迈出了坚实的一步！！

5. 今天我带着兒子去公园放风筝，看到一哥们正看着天空不知道干什么。我问道：兄弟，你放的什么风筝啊，我怎么没看到呢。”那哥们说道：“别急，你马上就能看到了，这不是来了吗。”一直鸟飞过，这哥们边跑边喊：“你飞慢点，我快追不上了。”

6. 晚上躺在沙发上贴黄瓜片美容，老爸正在看电视。我说道：“咱们看点儿别的吧，太无聊了。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”我说：“我右眼没贴啊，还能看到。”老爸“哦”了一声在我脸上拿了一片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。?

7. 昨天和同学逛街，走到一家音响店想进去看看光盘，音响店是外面都是玻璃做的，我和同学因为都是近视眼，由于都没带眼镜，在门口找了半天门，没找到，老板用很奇怪的眼神看着我们，对着我们问你们在做什么，我们回答想开门进去，老板来了一句，门是开着的的。

8. 昨晚去吃烤肉，吃完离開的时候感觉塞牙了，各种難受。恰巧旁边有辆黑色小轿车，我便走过去对着轿车的镜子张開嘴照了照。没想到真的有一块肉卡在牙缝里，我看着车窗关着，以为没人，就咧開嘴用手照着镜子抠了抠。这时车里传来了一阵小孩的哭声，接着传来了一句：兒子别哭，那是个人……

9. 老婆生完孩子以后，家里就可以养狗了。兒子一岁的时候我就跑来了一只刚断奶的二哈。二哈很怕人，但就喜欢跟着老婆跑，走哪跟哪。终于，老婆受不了了，冲着二哈吼道：哎！！不要总是跟着我好不好？？你睁開你的狗眼看清楚了，我哪里像你妈啊？？哪里像啊？？啊？？

10. 去网吧通宵回到家，刚睡着就被电话吵醒了。哥们说他出车祸了，然后我就開着宝马去医院看望他。进了病房后，看到他坐在轮椅上和一个大妈在理论。我问道：哥们，你撞人了？哥们：没撞到人。我恍然大悟，这大妈是想讹人啊，正想说句话。突然大妈对我说，小伙子你给评评理，他開车不仅把我家的门搞笑没了，还把我家的鸡碾死了，我让他赔500块钱多吗？我大惊，原来是这哥们把车開进人家家里面去了。#金粉社区#​#搞笑段子#​#幽默搞笑段子#​

一、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

二、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

三、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

四、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

五、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。

六、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。

七、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

八、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……

九、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

十、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”

十一、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。

十二、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。

十三、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

十四、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

十五、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

十六、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。

十七、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。

十八、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。

十九、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。

二十、十八岁，那个年纪真好，你说什么我信什么。你说你爱我呀，我就好开心；你说你想我呀，我就加倍想你。现在你说：我爱你啊、我想你呀，我就在心里想，卧槽又来个骗子。

二十一、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

二十二、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

二十三、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。

二十四、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

二十五、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

二十六、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

二十七、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。

二十八、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。

二十九、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。

三十、老夫算了一卦，看你并非池中之物，将来必有所成，不如这样；看看下面，那个十分霸气的大拇指，它现在是灭的，你帮我点亮；解除我的封印，代我恢复无上神力，然后我们一统天下，霸占一楼，阁下怎么看？

1.一个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼,

而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”

2.爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：

“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”

3.母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，

说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”

4.小明花8万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

5.一男人总找不到女朋友，无奈就去算命，算命大师说

：“你，前半生注定没女人……”那人眼睛一亮，说：“那我后半生应该有吧？

”算命大师说：“哎，到了后半生你就习惯了。”

6.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了10美元。

”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

7.生产队买了只公驴，可是没几天就死了，刚好母驴发情了，

生产队的员工就打电话给在外地出差的生产队队长：“队长啊，

母驴发情，可是公驴已经死了，是先买头公驴还是等你回来？”

8.在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

9.今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西(具体是偷什么就不清楚了)，被发现后想逃跑!那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单!……服务员一拥而上…

1，谁叫你许下日子的

有一个商人十分吝啬，只知吃别人的，却从来不请客。有一次，邻居借他的客厅请客，别人不知底细，就问他家的仆人：“怎么？你们的东家今天请客吗？”

仆人回答说：“哪呀，要我们东家请客，等下一辈子吧。”

不料这话被商人听见了，不料这话被商人听见了，就把仆人骂了一顿，责问他：“谁叫你许下日子的？”

2，不要看坏老虎的皮

古时，父子二人到外地经商，途中，父亲突然被老虎衔走，儿子连忙拿刀赶上去。父亲见儿子举刀砍老虎，就大喊道：“我的儿呀！你要砍老虎的脚，不要砍坏它身上的皮，砍坏了身上的皮，就卖不了多少钱啦。”

3，秀才卖柴

一秀才买柴说：“荷薪者过来。”卖柴者听得过来二字便担着担子来到其面前。秀才问“其价几何？”卖柴者听得价字，便说了价钱。秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”卖柴者不知说什么，转身担着柴禾走了。

#虎年有娱#虎年快到了，精心准备了有关老虎的十个搞笑段子奉上给大家！

1.小和尚独自下山。临行前老和尚语重心长的交代道：女人是老虎！

几天后，小和尚就回来了，老和尚问他在山下有什么见闻。小和尚说在一个树林里碰到一个醉醺醺的壮汉，骑在一个女人身上，不停的打她，而且还嘴里振振有词。老和尚忙说：光天化日之下，竟然还有这种目无王法的事？小和尚又说：我实在看不下去，所以就早早回来了！老和尚说：岂有此理，你在哪里看到的？小和尚说：景阳冈。

2.有个兄弟天生口吃，经常被大家嘲笑。有一次这兄弟跟我一起吃饭，问我有什么好办法能杜绝大家继续嘲笑他。我略加思索后跟他说：下次再有人笑你，你也不要跟他们理论，你就勇敢的大声跟他们说，老虎不发威，化肥会挥发！

兄弟听完一脸懵逼足足看了我十秒………

3.老王问老李：听说前几天老张的老婆掉进关老虎的园子里了，结果怎么样了？

老李：你也听说啦？我当时就在动物园边上，场面太惨了，一片血肉模糊，把我们吓傻了！

老王：他老婆也真是倒霉，掉进老虎园子里，真是飞来横祸，造孽啊。

老李：你搞错啦，老虎才惨哦，老张老婆体重快两百斤，掉下去当场砸死两只老虎，其他的老虎都吓得全跑开了，听说这几天都不敢出窝吃东西！

4.今天在家里训狗狗，狗狗不大听话，各种方法都用上了，效果甚微。老公看着狗狗好心疼，走过来摸了摸狗狗语重心长的说：旺财，你怎么斗得过老虎呢？你忘了你是一只狗吗？

5.两只老虎在森林的树下休息，一只鹿路过看见有老虎，飞一般的跑了。

一只老虎睁着睡眼蒙松的双眼问另一只老虎：刚刚什么东西跑过去了？

另一只老虎慢悠悠的说道：速食！

6.两兄弟在山里打猎，碰上一只老虎，被老虎一路追着跑。跑了好长时间，实在跑不动了。

弟弟对哥哥说：哥，不跑了吧，我们一起跟这畜牲拼了！

哥哥笑道：傻弟弟，别扯淡了，我就算跑不过老虎，还跑不过你吗？

7.有一天我们一起在朋友家里打麻将。

有个哥们说：不怕你老婆回来了，看见我们打麻将生气吗？

朋友一脸得意的说：担心啥呢？不是我吹牛，在家我就是老虎！

突然听到门口有动静，在停电动车的声音。朋友吓得赶紧收麻将。

我们问：你不是说你在家是老虎吗？

朋友说：别扯犊子，快收，武松回来了！

8.一条蛇把一头老虎咬了，老虎一直追那条蛇，最后蛇呲溜转进去一个石头缝里不出来了。老虎就一直在那里等。

过了好久一条蚯蚓出来了，老虎见了大吼一声：你爹呢？快叫他出来！

9.狐狸在森林里觅食，突然看到树上有一只乌鸦嘴里叼着一块肉，于是对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地张嘴唱了起来，结果嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，一下把狐狸扑倒在地，流着口水说道：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

10.孔子带着一众弟子路过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你哭什么啊？

妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……

孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别乱打听。

众弟子听完一脸茫然……

1.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，敬个礼呀，握握手，过完光棍节你再走。

2.双十一买了一双耐克，老板说假一赔三，结果过几天打开快递一看四双鞋。

3.上一年陪你过光棍节的人今年还在吗?

4.双十一唯一的购物车，图截完了，该打钱了。

5.还没空看淘宝天猫，这感觉就像明天考试但还没复习一样。

6.过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了!

7.每到双11，都会涌现两种人：一种自称剁手党，一种吐槽败家娘们。前者无非是炫富，后者最可恶，不仅有媳妇，还TM炫富!

8.刚剁了左手，现在用右手逛朋友圈。

9.我们来玩个游戏，双十一给我寄一箱零食，我来猜猜是谁送的。

10.吃土少年双11剁手剁脚，身残志坚感动世界。

11.天呐，闹半天你们说的清空购物车是全买，不是全删啊?!

12.马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

13.什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

14.儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?

15.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

16.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

17.世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

18.世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

19.尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

20.您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

21.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

22.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

23.像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

24.看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

25.本想住进先生的心里，没想到挺多邻居

去买五花肉，付完钱拿上肉转身离开时，被人碰了一下，肉掉地上了，准备弯腰去捡肉时，被旁边的狗叼起来大摇大摆的走了，想追又不敢，正在发愣时，碰我的大妈拉住我说“闺女，我可听说这条狗有病，就算追到了，肉也不能吃了。。” 无奈又买了一块肉，回去时在菜市口居然看到那个大妈和那条狗，，大妈拍着狗头夸那条狗越来越能干了……

早上起床心情挺好，于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来!”自认为特别感人有木有!但被老公一句话给毁了：“杨光是谁?”

同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”

女神：“因为你们太不解风情。”

屌丝：“我们哪里不解风情了？”

女神：“你今晚来我家我再告诉你。”

屌丝：“不，你先给我解释。”

一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

想起小时候暑假开学的头天晚上，我作业还差好多没写。 于是，我灵机一动，故意教唆小我几岁的弟弟把我作业撕碎了，我还装作很伤心的样子，坐地上嚎啕大哭了一场…… 我爸看我这么伤心，他熬了一夜，一直到第二天早晨，终于把我暑假作业又给粘好了！

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

我说：“虾啊！”

领导一愣，走了......

我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

儿子：爸爸，今天惹事了，我把老师都气哭了。

爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？

儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。

爸爸：这不算啥事啊！

儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架。。。好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥……

爸爸愣了半天才说：“去玩吧，以后玩吸铁石离你妈远点…”

朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：\u0026#34;师傅，后面有人跟着我们！\u0026#34;师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：\u0026#34;已经甩掉了。。。

1.一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼，老准了。

2.刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。

3.学校门口有卖小仓鼠Q的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动。。千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！

4.夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！

5.今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说：没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好。结果第二天

我因为穿运动鞋被开除了！

6.小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！