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搞笑段子(表白一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,...)
网友投稿1.表白
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
2.有爱的父女
在公园里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十来岁,女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋,说说什么互相开怀大笑,好温馨的家庭。但是,为什么后来他们就舌吻了呢?
3.损友闺蜜
有一次和男友吵架了在电话里哭,闺蜜来安慰我,突然,他盯着我的眼睛看。冒出一句:“你的睫毛膏用的什么牌子的,这么哭成这B样,都没掉”。我真是气打不一处来,电话一扔也不哭了。
4.熊孩子
昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈是猪,你也是头猪。儿子却反过来说我:爸爸你怎么这么衰,娶了一头猪,还生了一只猪!你说你这熊孩子,这是不是找打。
5.相亲
相亲见面会上,她侃侃而谈,说她以前的男友如何开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。
他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也会紧张的说,说不出话来。”
她噗嗤一笑:“你这种搭讪的方式真老土。”
“但,但看到不,不好看的,就,就会结巴。”
那女的立马脸变成了猪肝色
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搞笑段子每日一笑( \u0026#34;石头和年糕打架,石头飞起...)
网友投稿1. \u0026#34;石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的\u0026#39;她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
“年糕”!!!\u0026#34;
2. 在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归与经…
3. 某甲是个书呆子。有一天,他邻居失火,邻居大嫂一边救火,一边对他说:“好兄弟,快去找找你大哥,就说家里失火了!”
书呆子整整衣冠,踱着方步出门去了。走了不远,看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去,专心看下棋。
过了大半天,一盘棋下完了,邻居见到了他,忙问。
“兄弟,找我有事吗?”
“哦!小弟有一事相告,——仁兄家中失火。”
邻居又惊又气:“你怎么不早说呢?”
书呆子作了一个揖,慢条斯理他说:“仁兄息怒,岂不闻古语云:‘观棋不语真君子吗’?”
4. 动物园管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常驯服,它是用奶瓶喂大的。”
游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。”
5. 一个衣着时髦的男青年去买糖,他看见五颜六色的糖果,高兴地说:“嗬,他妈的,这里的糖盖了!喂,哪种糖最好吃?”
售货员看了看他,说:“要是你吃的话,口香搪最好了。”
6. 如果哥伦布家里有个老婆,他还能发现美洲大陆吗?
她会说:“你上哪儿去?和谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你的这次航海什么也别想得到! ”1.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股
3.想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
4.一个同学抚摸另一个的脑袋,被玩弄的就反抗,说:没事在这里手shou淫什么
5.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句,说道:我伸出一只蹄,飞起一脚...
6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的
7.我们几个同学在一起,开另外一个的玩笑:“你怎么这么贱啊! ”那位一开口说“我就贱怎么了?!”
......
7. \u0026#34;第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话:“一个人的一小步,却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时,他说了一句莫名其妙的话:“祝你好运,戈斯基先生。”
美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意,可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去,苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运,戈斯基先生”这句话有什么含义,他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来,这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了,阿姆斯特朗觉得他可以回答了。
......\u0026#34;
8. “报告长官,敌机正在对我们拍照。”
“传我命令:不准笑!”
9. 列兵:“我现在同时爱上了两个姑娘,一个长的漂亮可爱,但是很穷;另一个虽然非常富有,但长相一般。你说,我该选择哪一位?”
上等兵:“当然是漂亮的那位,钱毕竟不是最重要的东西。”
列兵:“那太好了,我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”
“不过,”上等兵接着说,“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗?”
10. 某国国民不穿内裤,国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便,因不习惯未脱tuo内裤,解毕回头看,地上什么也没有,心想果然干净,再坐下后,屁股热乎乎的,心想果然暖和.
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(小姐姐,你有男朋友吗?“没有!”我挺喜欢你的,...)
网友投稿01
小姐姐,你有男朋友吗?
“没有!”
我挺喜欢你的,要不然我们在一起吧?就当便宜你啦!
我妈说:“便宜没好货,我不是那种贪图小便宜的人!”
02
以后,再也不想当你的护花使者啦!
“这?”
我真心实意对你好,你却给我备注:“护花2号、好骗、工资3000元.”
“对不起,我……”
赶紧给我改成1号,顺便说下,我现在每天加班,工资已经有3500元啦,待会给你转3300元哈!
“你这该死的上进心,太让我着迷啦!”
03
老爸,在忙什么呢?
钓鱼啊,有事吗?
最近天气转凉,多注意身体,别感冒了。
别来这套,有话直说。
你现在手头宽裕吗?
我上个月绩效奖金发下来了,我给你转点,别跟我妈说,保密哦!
“你的消息已发出,但被对方拒收了!”
04
恭喜你,面试通过了,我们公司非常人性化,现在给你两个选择:
第一个是月休8天,薪水6000元.
第二个是月休4天,薪水7200元.
小孩子才做选择,以上我全部都要,我选月休12天,月薪给我13200元。
“啊,这?”
05
我一直以为,今年经济环境可能不太好,直到在超市,看见大家不顾价格,疯狂抢购的时候,才发现,原来只是我的经济条件太差了!
06
当你洗澡的时候,发现洗澡水忽冷忽热,你就要明白,此时有人可能与你共用水资源了。
你发现,异性对你忽冷忽热,也许有人在跟你共享稀缺资源啦!
07
世界上最棒的闹钟:“妈妈!”
你让她七点,叫你起床,她六点半就来了。
然后,告诉你赶紧的,马上就要八点啦!
08
好累啊,人为什么要工作呢?
宝宝辛苦了,要不然这样吧,你别上班了,我养你,一个月给你4000块。
太少了,再加个0那就完美啦!
“那就10个月,给你4000块!”
09
你好,我是王阿姨介绍的,很高兴认识你。
我知道,王阿姨跟我打过招呼了,你可以自我介绍一下吗?
我叫黄梅,身高体重是157/156,有点微胖,你不会介意吧?
见对方久久未能回复,黄梅又说了简短的几个字:“我在市区还有3套房!”
“不好意思啊,刚刚确实太忙了,没来得及回复你的信息,我特别喜欢胖胖的女人!”
10
郭靖、杨过、张无忌等人,如果生活在这个世界上,谁的能力更强?
“张无忌吧,因为现在是5G时代了!”
11
我也想给心爱的女孩子,一切美好的生活,可是我什么都没有。
“没事,至少你,还有脸说出来!”
12
运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人!
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我认为,你只要安安稳稳上班就能懂得,嫁给不爱的人,踏踏实实过日子,究竟是一种什么感受了?
14
我一直觉得,我的性格蛮好的,直到遇见性格跟我一样的男生,相处了一段时间过后,我是真想一脚踹飞他,甚至老死不相往来更好!
15
我问他,怎么不回我的信息呢?
他说:“感冒了,怕传染给我!”
现在想想,确实蛮贴心哈。
16
你们上班,每周休息几天啊?
“我们可是,至死方休!”
17
一对夫妻外出散步,街边偶遇一男一女两个流浪汉。
妻子感叹道:“现在就连流浪汉都有老婆了!”
丈夫淡定地说:“他应该是有老婆之后,才变成流浪汉的!”
18
中午休息的时候,与同事闲聊起来。
一位男同事说:“我喜欢胖一点的女生。”
一旁的女同事笑着问道:“像我这样吗?”
男同事看了她一眼,淡淡地说:“你这胖的可不止一点点吧?”
19
今天早上起床后,我就因为一件小事情,竟惹得女朋友生气了。
她一气之下就出去了,我给她打电话,然后就听见:“您好,您所拨打的用户,已假装没听见,要点脸的话,请永远不要再打来!”
于是,我也不知道怎么回事,就呆呆地愣住了,没再做任何行动!
20
我们两个人分手一年多了,应该彼此释怀了吧?
不要再联系了,我对你只有恨!
好吧,我准备结婚了,正想换一台新手机,想着你还卖着手机,就想在你那里买一部手机。
亲,您需要哪个品牌?多大内存,什么配置呢?亲,还在吗?
你还是从前那副样子,当年跟你分手是对的,你对客户都比对我好!
我?
21
我想问一下:“你们刚开始抽烟的时候,有头晕四肢无力的情况吗?”
“是挺晕的,当时老爸的皮带,都被抽断了!”
22
现在人人都离不开手机,若干年后,墓碑上只刻着一个二维码。
想看看里面是谁?就拿出手机扫一扫,生平简介,一生的故事都可以知晓。
高科技造福人类,简称“扫”墓!
“扫一扫不要紧,就怕屏幕显示:“对方已同意添加你为好友!”
23
夏天,天气炎热酷暑难耐,人人离不开水的滋养。
大家有没有发现,我们去超市买瓶装水,大瓶要比小瓶划算多了,可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢?
“小瓶装的,兑的水少!”
24
一个女人,开始去保健会所上班,意味着什么?
“兄弟姐妹全都依靠我,前夫家暴又好赌,自己带娃没收入,无奈才走不归路!”
25
你是什么时候发现,自己家里还是挺有钱的?
“目前20年,家里有没有钱不太知道,唯一知道的就是自己真的太穷了,就连陪女朋友一起去吃饭,自己都拿不出一分钱!”
“继续观察,说不定到老了,真的会有钱的也说不定,你说是吧?”
26
你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么?
“现实生活,如果没有金钱的参与,果真是举步维艰!”
“金钱自从降落到人间,从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西!”
27
有没有躺着就能赚钱的方法,并且还不违法?
“躺好了,继续做梦吧!”
28
如果我欠了很多钱无力偿还,会不会专门派个保镖,来保护我的人身安全?
“当然了,狱警24小时轮流值班看守!”
29
一次节假日,公司组织活动,签到时可以拿一个红包。
别人的都是一百块,我的红包里却只有一张老板的签名照。
后来老板说:“抽到我照片的幸运儿是谁?上台可以领一千块!”
我看着手里,被我撕成粉碎的照片,陷入了沉思!
30
我在一个首饰盒子里,发现了一些老照片。
我拿给爸爸说:“你看,年轻时候的你,的确蛮帅气的,岁月催人老啊!”
爸爸接过照片,盯了一会儿,嘴唇颤抖地说:“你妈妈,竟然还留着他的照片!”
31
买了一辆二手车,开始做起了网约车。
一天拉了一个女的,竟然是前女友。
一路上沉默不语,看她表情也很挣扎,仿佛做着什么心理准备。
到达目的地之后,她轻声对我说:“我们还能回去吗?”
我坐在车里纠结了半天说:“回去?回去还得再加三十块!”
32
女儿:“我考不上研究生,你们会不会很失望啊?”
老爹:“没有啊!”
老娘:“想都没想过,何谈失望,能考上大学都很不错了!”
33
闺女,在广东找男朋友了吗?今年过年能带回来吗?
没……
你都25啦,过年能带回个啥?
25个W的人民币孝敬您!
我感觉老爸年前不会再催婚了
后续,他回复:“哦,那也行!”
34
马上一年又要过去了,口袋还是空空的。
今天找路边的大师算了一卦,大师掐指一算,自信满满地说道:“不出三个月,会有一次大运。”
我非常高兴,问大师:“是官运?财运?还是桃花运呢?”
大师收了一百元后,慢悠悠地说:“是春运!春运!”
35
老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”
老婆:“什么症状?”
老公:“我看不见钱了!”
36
一辆快速行驶的公共汽车上,一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。
突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。
他站起来后瞪着司机,大家都以为一场激烈的口角不可避免。
不料,这位乘客却笑着对司机说:“师傅,您找我有事吗?”
司机愣了一会儿,一本正经地说道:“我是怕你错过站牌,忘记下车,耽误您的时间,我可承担不起啊!”
37
甲向乙诉苦说:“上个星期,一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛,花费了500元,请专业的医生才把它清理干净。”
乙不屑地说:“那算得了什么啊?昨天,一件新款式的羽绒服被妻子看上了,消费了5000元,才彻底平息家庭内部战争!”
38
昨天下班回家,路过小区门口,看见两位老大爷下棋。
仔细一瞧,一方剩下一帅一士,另外一方剩下一帅一象。
我说:“这还下什么啊?和棋算了!”
没成想,其中一位老大爷看都没有看我一眼,直接说道:“小伙子,你还年轻啊,我们可是谁先坐起来谁输!”
39
老爸老妈在家拌嘴,也不知道老爸说了些什么,老妈就向老爸说道:“你说你整天说话吗?”
只听老爸一本正经地说道:“像画的话,早挂在墙上了……”
40
晚上,给小女儿讲“狼来了”的故事。
结束的时候,我问孩子,这个故事告诉我们的是什么道理呢?
小女儿微笑地说道:“妈妈,羊肉肯定很好吃吧?”
41
路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字“情人”
突然觉得,这个院子的主人,还蛮有情趣啊!
于是,轻轻地推门进去,结果,还没有行走两步,一下子从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字,原来是“慎入”
经常玩手机的朋友们,请保护好自己的眼睛,刻不容缓……
#幽默搞笑段子##冷笑话#
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(挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技...)
网友投稿1.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高
2.单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨。
3.听说熬夜有很多坏处,于是我从开开心心的熬夜,变成了提心吊胆的熬夜。
4.实在是太冷了,在网上拍了件棉服,问我要啥色的,我说肉色。
今天穿出去转了一圈被一群狗撵惨了,鞋都跑丢了!
5.舅舅那年师范毕业,到我们学校教二年级,我在另一个班,他提前告诉我去他课堂上,听他讲的第一节课。必须去捧场啊,结果上课因为我坐.姿歪了,被他叫上讲台,狠狠拎了耳朵罚站一堂课,他那个班的纪律从此一下就好了。我到现在都在怀疑是个阴.谋!
6.儿子问爸爸:“爸爸,你和妈妈是怎么认识的?”爸爸:“很多年前,你妈妈掉在水里差点儿淹死了,我刚好路过,因为我会游泳,便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月,我们就结婚了。”儿子“爸爸,你太勇敢了。”爸爸:“儿子,你这辈子可不能学游泳啊。”
7.我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。
我:你想要什么?
我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。
我:那你可以去当月嫂埃带不完的孩子,还能挣钱。
我妈:你给我滚……
8.发财了?
老妈:真的!你完全可以靠脸吃饭的。
女儿:老妈,你是拿我开心是吧?就我这样靠脸吃饭?
老妈:在路上被小伙子撞了,我说做我女婿,这事就算了,如果不行赔我一千块。
女儿:结果呢?
老妈:我把你照片给他一看,他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗?
女儿:......
9.七岁那年,我爸教育我:“在外面千万不要说咱家有钱。”
我懵懂地点了点头:“是因为做人要低调吗?”
“是因为咱家没钱。”
10.昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服,我很是激动。
接着今早给我妈打电话,我说:“昨晚梦见你了! ”
我妈问:“梦见啥了?”
我说:“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”
我妈直接说:“那你梦错了,肯定不是你亲妈! ”
我……
11.一个人在打高尔夫球,他用力一击,球飞出很远。当他走近球时,发现一女人正要击这个球。他说:“你打的是我的球。”女人:“是我的球。”这个人道:“这个球上有我的名字,不信你可以看看。”她捡起球看了看,说:“你的名字写在我的球上干什么啊?”
12.晚上和客户应酬,身上沾了一些女人的香水味。
怕女朋友生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。
没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:“你现在是越来越过分了啊!”
我心想,坏了,莫非闻到香水味了?
只听老婆接着道:“吃火锅竟然都不叫我!”
13.一胖子去按摩,可是换了好多个按摩师他都不满意,找了很久终于找到一个合心意的。
胖子:我找过很多按摩师还是你的手艺好,不知道你师承何处?
按摩师:我以前是在厨房搓面团的。
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(爆笑笑话集中营幽默笑话、搞笑段子、拯救不开心今日搞...)
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幽默笑话、搞笑段子、拯救不开心
今日搞笑
1.公园有花坛,花坛上有个牌子,牌子上写:“踏入花坛者,罚款3元!”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
2.一个富豪带着一条狗出去逛公园,突然从草丛里出来一个杀手,杀手拿着枪,对着狗啪啪啪,富豪问:你为什么打我家的狗。杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手,说:你的语文老师是谁,我要去给他发个红包。
3.有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没做声。 然后他又用法语,黑衣人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。
4.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上,八戒和沙僧啜泣不止,忙问:“悟空怎么死了!”
八戒边哭边说到:“师傅,你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒。。。
5.禅师正在打坐,忽遇毛贼,一把大刀架在脖子上上 上,毛贼:“把钱全拿出来” 禅师:“钱财乃身外之物,生不带来死不带走,施主拿去 吧” 毛贼:“这可是你毕生化缘所得” 禅师:“佛讲因果轮回,你我前世有因,才得今天之果” 毛贼:“我罪孽深重,禅师能否渡我” 禅师:“能” 毛贼:“如何渡法” 禅师:“放下屠刀,立地成佛” 毛贼:“放下了” 禅师上前一步,捡起屠刀直指毛贼:“ 小BZZ,把钱 还我”。
6.儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆,我就恶狠狠地对他说:“小子,这张床上不能出现第二个男人,明白吗?”儿子眨眨眼要哭,老婆连忙劝说:“儿子别哭,你爸爸说得对,咱让他滚出去!”
7.一天,一个衣衫褴褛的农民来取钱,银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条,倒着就签字了。营业员说:“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说:是拿倒了。可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看,确实这样签的和正着签的一样!脸上一红,原来那农民还是个高手,居然能倒方向签字 !神回复:那个农民的名字叫王中王。
8.有一次我们公司一男同事跟女同事吵架!突然男同事夸女同事面相旺夫!女同事心中大喜!女同事:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?”男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!”。。。
10.一天在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒钟,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿的。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?我默默地掏出了10个钢蹦递了过去。
哈哈哈,你笑了吗?
笑了就给我点个赞分享吧
下期更搞笑哦~
(本期完)
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(不知道为什么,老婆突然生气了。我哄了半天,她才...)
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不知道为什么,老婆突然生气了。
我哄了半天,她才冷静下来。
老婆:“你现在知道哪里错了吧?”
我:“什么意思?难道我没有错,你就不能骂我吗?”
02
今天,一位怀孕的女同事,突然向我说道:“好烦哦,莫名的烦恼!”
我随口问道:“烦啥啊?”
她一本正经地说道:“不知道肚子里的孩子,该姓什么?”
03
一次,来到一户人家送快递,敲门以后,一位女士在房间里笑萌萌地说道:“你放门口吧,我没穿衣服。”
我瞬间脑洞大开,机智地回复了一句:“不行,需要签字!”
04
今天,中学时候的初恋,给我发来信息,问我干什么呢?
我欣喜万分,内心特别激动。
用颤抖的双手回复说:“没干什么,瞎忙!”
然后,她很快发给我一个链接:“请帮我儿子投票,谢谢啦!”
05
下午去买东西,来到一家便利店。
我:“老板娘,你家的东西为什么这么便宜,不会是假货吧?”
老板娘:“您需要些什么?我可以涨点价格!”
06
饭桌上,老公突然主动为我夹菜,还把食物放在我的嘴边。
我:“亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁?”
老公:“除了喂你,就是小时候喂猪了!”
我瞬间无语了。
07
五岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”
妈妈激动地问:“是谁?怎么表扬我的?”
儿子说:“我们班同学看见你之后,偷偷地跟我说,你奶奶真年轻!”
08
员工:“我上知天文,下知地理,为什么我没有成功呢?”
老板:“因为,你知道得太多了!”
09
今天,相亲的时候,女孩问我:“如果我们两个确定关系的话,你愿意在房产证上,加上我的名字吗?”
我说:“我没有意见,不过,你得问问房东答不答应!”
10
一位朋友,做生意投资失败了,现在一贫如洗。
穷得想要跳楼,我劝他别想不开。
他说:“说得轻巧,你换位思考一下再说吧!”
我换位思考以后说道:“如果你像我这么有钱,你是不会轻生的!”
11
笑死我了,刚刚室友在路上,捡了200块钱,喊得声音太高了,被失主听见了!
12
去医院检查身体,感觉作为一个病人,应该好好保护自己,穿了一件很长的风衣,来到了医生面前。
大夫说:“有那么冷吗?”
我说:“大夫,我这不是有病了吗?”
13
每次考试,只要一看到,有人提前交卷,我就心慌慌!
“每次提前交卷,都有一点心虚,为什么别人有那么多要写的,而我却怎么也写不出来!”
14
如果有一天,你非常难过,记得给我打电话,让我知道,你也有今天!
15
今天同事和我诉苦,说他网恋被骗了8000块。
我听完以后,十分气愤。
都是在一个公司上班的,凭什么他就能存8000块。
16
现在一些公司,动不动就会询问自己,有什么优点?或者有什么特别之处?
我能有啥优点,我如果有特别之处,还出来打工啊?
17
讨厌我的人有福气了,我最近过得确实很惨!
为什么很多人那么讨厌,我们这些懒人,我们明明什么都没有做啊!
18
两个朋友吵架了,不管我怎么极力劝说,他们就是不肯打架!
19
我想吃橙子,于是,我向老公说:“老公,帮我切个橙子吧?”
老公二话没说,直接去拿橙子了。
这时候,婆婆在旁边说:“唉,这是真听你的话呀!”
我应该怎么回答婆婆,才能显示出高情商的对话呢?
“你要是也这么听话,就好了!”
20
吵架吵到一半,发现男朋友说的是对的,该怎么办?
“继续争吵,或者转移话题,不给他辩驳的时间!”
21
说好了,一起去某个地方,参加“放鸽子”大赛。
结果,就是你一个人去了!
22
“妈,刚才的饭局,感觉你不是很开心,我男朋友你觉得怎么样?”
“你想听实话吗?”
“当然,洗耳恭听!”
“我希望,你们还是分手吧!”
“为什么?”
“我坐在他对面,从头到尾他一直盯着我看!”
23
不要问女生:“你想吃什么?”
要换成:“猜猜我们一会儿,要去吃什么?”
懂了吗?臭直男!
“亲爱的,猜猜我们等会儿,去吃什么?”
“帝王蟹?”
“猜错了,现在惩罚你,赶紧给我发一个红包赔罪!”
24
“说实话,这个工作,我还是蛮喜欢的,但是,工资有点低,还是算了,打扰了!”
“工资低不低,也要看个人能力。”
“低到没办法,发挥自己的能力!”
25
男朋友分期给我买了一个手机,手机刚到自己手里,他就赶忙录了他自己的指纹,这能接受吗?
“讨来的馒头,还嫌弃变味!”
26
网友:“花费大价钱娶来的老婆,天天不上班,躺在沙发上玩手机,饭也不做,碗也不刷,这样的老婆,还能要吗?”
“不要的话,那就给我吧,我已经单身快30年了!”
27
你好医生,我的孩子刚满月,前几天睡觉时,我用放大镜发现,孩子皮肤表面有很多小黑点,请问这是什么问题啊?
“这个,应该还好吧!”
他脚底还有几颗很小的斑点,也是用放大镜来看的,这个情况以后会不会恶化啊?
“你真的,想得太多了!”
对不起,可能是我过度紧张了,孩子眼睛里,也有很多黑点,也是我用放大镜发现的,我可以为孩子做些什么吗?
医生:“你可以把你的放大镜,扔掉吗?”
28
“我真的好喜欢你,做我女朋友吧?”
“抱歉,我有男朋友了,他得了癌症,我想陪他最后三年!”
“不好意思,我不知道。”
“没事。”
三年过去了,“他还在吗?”
29
今天,驾驶电动车不小心碰了一位美女,我赶紧送她去医院。
外科都检查了,说是没事。
她说:“还要去看看内科。”
没办法,内科检查完以后,说是有妇科炎症,她非说是我撞坏的,我该怎么办?
“这么隐私的秘密,都被你发现了,看来美女对你有点意思哈!”
30
“师傅,你好,麻烦你把车子洗干净,我穿的可是五千的裙子,弄脏了你可赔不起。”
“好的!”
“把车里的空调,调成26度,把车子停在门口等我15分钟,对我态度好点,否则我会投诉你哦!”
31
我与你谈恋爱,不欣赏你的颜值,不心动你的身材,我还谈什么恋爱?
“干脆,我们义结金兰,成为异性兄弟可好?”
“我做大师兄,你做二师弟!”
32
车贷、房贷、还有你的美容贷。
别人都在潇洒自在,而我却在勒紧裤腰带!
33
相亲对象说:“告诉我一些,关于你的事情啊?”
我:“虽然现在的我,没有什么钱,但是我以后会努力的!”
相亲女友二话没说,匆忙站起来离开了!
34
趁着年轻,就该多出去走走。
这样,以后送外卖才能认识路人!
35
上班最难的事情,就是和老板提出涨薪水。
有一次,我和老板想说涨薪水的事情,理由是自己太缺钱了。
结果,老板并没有给我涨薪水,反而工作量更大了。
老板说:“你这么缺钱,肯定不会轻易辞职的!”
“遇到这样的情况,想必资本家看了都会落泪吧!”
36
单位临时通知要加班,我给老公打电话说:“老公,今晚单位要加班,下班以后,你来接我吧?”
老公说:“怎么了?还怕路上吓着别人啊?”
37
今天和朋友聊天,看他很难过的样子,就问他:“怎么了?”
朋友说:“事实证明,在女人身上花钱的效果,远远没有让女人知道自己是个有钱人,更有魅力!”
“多么痛的领悟啊!”
38
我前女友体重可轻了,只有80斤,我总是抱着她玩耍。
那为什么变成前女友了?
“有一次,抛得太高没接着!”
39
我想找个赚钱多点的工作,您有什么推荐吗?
“再找一份工作,打多少份工!”
40
我喜欢了很久的男生,昨天告诉我说:“他有女朋友了?”
“很好啊,可以再找新男友了!”
41
又想吃好吃饱,又想吃不胖,有什么方法?
“休想,做梦吧!”
42
经理,隔壁包房唱歌的客人,全都跑掉了,您看怎么处理呢?
“你有病吧,我们又不是音乐学院,客人唱歌跑调,跟我们有什么关系!”
43
为什么你们找工作,都要找双休的,双休的工作能有几个?
“不管有几个,只要找双休的人变多了,人才市场就会迎合我们双休的。”
“一代人,要有一代人的坚持!”
44
为什么现在吃早餐的人,很多都是老年人,年轻人呢?
“还在被窝里做梦呢,哪有功夫起来吃饭啊!”
45
最近天气太热了,我都快被煮成高汤了。
“赶紧来瞅瞅冷笑话,既能防暑降温,还能开心快乐!”
46
“媳妇,你看看我给你买的玫瑰花,可漂亮啦,咱们还是和好吧?”
妻子:“哼,只有感情不够,才用玫瑰来凑!”
47
人丑就别刻意保持身材了,保持好了,别人还会说:“哎呀,这么一副好身材,太可惜了!”
48
公司一位女同事让我帮忙,和她一起把货物抬到库房里。
货物确实蛮重的,正在气喘吁吁的时候,老婆打来电话。
我赶紧腾出一只手来,接听老婆的电话。
老婆在电话里说道:“为什么会有急促的声音?”
这时候,公司女同事有些不耐烦了,带着急促喘气的声音大喊道:“大哥,此时此刻你就别急着接电话了,你倒是用力啊!”
49
“爸,我明天就要去上班了。”
“干啥的呀?”
“去殡仪馆上班。”
“我和你妈妈,花了那么多学费,供你上大学,你就去做这个?”
“一天800百。”
“儿子,工作不分贵贱,只要是靠自己的双手赚钱,我和你妈妈都会支持你的。”
“儿子,那要是咱们一家三口都去的话,一天是不是2400块?”
“这?”
#冷笑话##幽默搞笑段子##开心一刻#
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一周幽默搞笑段子汇总(孟姜女哭长城的故事告诉我们什么?疫情期间我反思了一...)
网友投稿- 孟姜女哭长城的故事告诉我们什么?疫情期间我反思了一下:别怪男人怂,就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人一哭二闹三上吊
- 说一个韩国的爸爸带着18岁的女儿去夜店,说使劲儿地灌她喝酒直到她喝醉了,第二天女儿醒来。床头有一杯蜂蜜水和一张纸条,纸条上写着:你昨晚只喝了七杯,你要记住,这是你的极限,爸爸不能陪你一辈子,以后做事要有分寸。
巧了一位中国爸爸看到了这,想了想,也想试一试,于是他带着女儿从KTV走到了酒吧,又从酒吧走到了烧烤店,又从烧烤店走回来酒吧,爸爸吐了四回。第二天,爸爸醒来,床头有一杯蜂蜜水和一张纸条,纸条上写道:不能哈,跟小孩儿去坐一桌儿去!
- 深夜一个人往家走,角落里突然窜出一个麻衣黑影,说道:“年轻人,你看我是像人呢还是像鬼呢?”我额头开始冒出了冷汗,看着越来越近的黑影,突然眼前一亮,张口来了一句:Sorry I dont know what are you talking about
- 高富帅用很多年的时间追求一个美女,你们说他是情深似海的痴情,我用很多年的时间去追求一个美女,你们却说我是臭不要脸地纠缠,哎哟我去
- 同事去找领导,听到领导接了个电话,说他儿子数学只考了45分,全班倒数第三。挂了电话以后,领导气呼呼地坐在那里,同事也被吓到了,为了缓解紧张的情绪,他就安慰领导说,哎呀,领导您别生气了,那个笨蛋儿子也不一定是你的昂
- 在外面上厕所,一排的那种。脱裤子的时候叮的一声,掉了一枚硬币,可能是裤兜漏了,我没在意。继续脱,叮的一声,又掉了一枚。这时候旁边的一位哥们儿幽幽地来了一句:你丫以为这是许愿池啊~
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搞笑段子二手车(一位大妈慌忙上了公交车,上来以后发现旁边有个空...)
网友投稿1.
一位大妈慌忙上了公交车,上来以后发现旁边有个空座,于是,她刚想坐下的时候,旁边一个小姑娘却,说:大妈,不好意思啊!这位已经有人坐了。大妈听后撇着嘴,然后对着空座大喊了一声:滚!然后对着旁边的姑娘说道:没事了,现在已经没人了!说完后,那大妈一屁股就坐了下来!(很多女生瘦不了,是因为没有一颗想瘦的心!)
2.
本人是个吃货,公司办公桌下面放了个箱子装零食。今天,上午,我从箱子里摸了个梨子,下午三点肚子饿了又摸了个香蕉上来吃,五点的时候,又吃的石榴。坐我对面的男同事看傻眼了,问我:姐,你有个百宝箱么,怎么这么多吃的,我也想吃。我当时没空,就让他自己拿,结果,那货从另外一个放东西的箱子里拿出好多好吃的!
(哥们,你的发型真霸气!在哪剪得?)
3.
今天在大街上与人大声争吵,于是我给好哥们打电话:喂,兄弟,你不是说道上有人吗,给我叫几个人过来!哥们:好的,我给你叫二十个,发给我地址,十分钟到!挂了电话,我恶狠狠地瞪着对方,十分钟后,二十个外卖小哥陆续赶到,见了我就问:大哥,您朋友替您下的单,请签收!
4.
上大学的时候,我们宿舍有七个人,只有我一个人有每天洗脚的习惯。我们又懒,每天只打两壶热水。如果谁喝水喝得比较多的话,我就没水洗脚了。一日临睡前,我一摇水瓶,居然没有水了,当即大叫:谁喝掉了我的洗脚水?
5.
去逛商场,看到一个专营店的衣服很漂亮,就把外套一脱交给服务员开始各种试穿,试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了,回头问服务员:我的外套呢?服务员找了很久,呆呆地看着我说:刚才客人太多,好像是被我卖了。
6.
你找我干嘛!咱们去人少点的地方,这里我不好意思说。男害羞,说,不说我可走了哦。女欣喜:好,给我一分钟,我提下勇气!男作扭捏态!嗯,女娇羞低头,满脸期待。好了。男下定决心。嗯,女面色通红,心跳加速。借我点钱。男含情脉脉!
7.
妈妈加班了,爸爸去房后的菜园摘菜,采回许多蘑菇炖了猪肉,看我喜欢吃。爸爸就没动筷。吃完饭我去书房学习。妈妈下班后,就听见妈妈问爸爸:你们吃的啥?爸爸说:我在菜园里采的野生蘑菇,也不知有没有毒,全叫儿子一个人吃了,要是没事!我明天再去采些给儿子吃!
8.
如果老同学多年不见,要是女同学碰面了!两人会说,你还是那么年轻漂亮啊,这衣服显得你好白啊,你这包包真好看啊!要是两个男同学见面了,两人会说,我靠,你咋变成这傻样了。
#搞笑一刻#
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(领导在台上口若悬河,滔滔不绝。主持人在旁边几次...)
网友投稿1.领导在台上口若悬河,滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面地人鼓掌,大家却没有一点反应。突然,下面有人“啪”地拍了一下,声音响亮。随即,雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止,下面有个人小声说道:“只是拍只蚊子,没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”
2.一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是抢钱的。”
3.和同学走在路上,他拿的诺基亚不小心摔在地上,成了三部分,你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:哎呦,你看人家,连话费都摔出来了...
4.女友打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
5.午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题,我特臭屁地问\u0026#34;哥,我是不是越看越漂亮\u0026#34;我哥就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开,我问干啥呢,我哥说\u0026#34;刷新\u0026#34;。我当场噎那了
6.今天打赌输给男友,帮他倒水泡脚。他说加点盐,我加了一琢磨,又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。男友:你这和中医学的?和我妈学的男友:你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
7.上课时,老师在讲台上讲课,下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了,声音响了起来,老师问:“谁在唱歌?”小华回答:“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答:“张信哲”。
8.一天老公睡觉打呼,我被吵得睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来,第二天放给女儿听。女儿听后,嘟着小嘴说:“妈妈,你什么时候去看猪了,干嘛不带我去?”
9.甲:“女友不想嫁给我,后来我告诉她,我有一个有钱的叔叔。”乙:“那她一定答应了你的求婚哩!”甲:“不,她如今己是我的婶婶了。”
10.老师正在上课,一位睡得正香的学生手机响了,他醒了却一直不接电话。老师:接啊!学生:胳膊麻了!老师:你给我出去!学生犹豫半天:腿也麻了!
11.男友:若是我父亲没留下一大笔财产给我,你会嫁给我吗?女友:不管是谁留给你一大笔财产,我都会嫁给你的!
12.10岁那年我第一次抽烟,当时就被我爸发现了,我一开口嘴里的烟就冒了出来,当时的我机智的搓着手说到这天气真冷,那年夏天整个村子都能听到我的惨叫声
13.记得高一时候考地理,全班考砸, 地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人打10分,20分? 打十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!” 这时同桌长叹:“好险,我21分。” 正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分(笑尿)
14.和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。 我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!” 然后我就进去了……
15.刚看到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。骗子:您好,我是xx市中级人民法院,这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说:船票?咱没订船票啊……
16.昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题:“假如我和你妈妈同时掉在河里,你会先救谁?”如果不回答就不让睡。我只好回答说:当我们走到河边时,我会紧拉着你们的手,决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了...
17.一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”
18.韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
19.今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……
20.一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。
21.小时候,我爸打麻将没烟了。他扔给我100块钱,让我去跑腿,我看动画片正入神,不乐意去。我爸哄着我:“你去楼下帮我买包玉溪烟,找回来的硬币归你了。”然后,我买了一包玉溪烟,还拎了一塑料袋硬币——77个硬币
22. 一公司聚会,做了个活动。领导在地上一边写了个精英,一边写了垃圾。就对员工们说,自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英那边,就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他,说这人真傻。领导也很好奇,就问为什么站着?他回答说:只有垃圾才会挤在一堆,精英只是个别。领导瞬间提拔了他。
23.丈夫花大价钱,给妻子买了一台电脑。拆开包装,只见里面附着一张调查问卷,有个问题是:“是什么原因促使您购买本产品?”丈夫在调查问卷上写道:“唠叨,整整一年的唠叨。”
24.前几天我们店来了个同事,以前坐过牢,所以大家都不愿意和他交往,只有我和他交往,我认为那都是以前的事了社会应该给人家个机会。昨天周日我们俩去喝酒,都喝大了,我就问兄弟你以前是犯了啥事啊?这家伙吞吞吐吐来句:也没什么,就是把喝大了把同事腿打断了。一阵冷风吹过,背后凉飕飕的。老板结账………
25.一对情侣去海鲜店吃饭,女生挑了几个螃蟹一称四斤,但是螃蟹都挺小,女生觉得店里坑人。然后男生说,去买包盐来。放在店里的秤上一称,400克的盐显示700克,男生说“是我打电话叫消协还是怎么办?”老板马上赔笑脸说给他们打折请他们上座。瞬间觉得新技能。
26.一同事脸上有两道疤,我们好奇怎么来的,他死活不说。有次五一放假集体去他家玩,突然想起这事就问他妈,阿姨是这样讲的:有天那小崽子喝酒回来,搂着狗在那说,哥们儿,你这毛衣不错哦,脱下来我穿穿,一边讲一边动手撕,然后,狗火了……
27.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
28.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:“谢谢您的花生”外婆回应说“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。
29.室友比较丑,一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面不一会儿她泪奔而归,我们问她怎样了,她说:“他就说了句我配不上你就走了。”有个室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”
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祝看到这篇文章的各位友友发财暴富,今年脱单,虎年常欢喜。
1.这得多好的牙口才能下得去嘴!
2.治圣母婊的小窍门,学到了学到了。
3.大晚上,还能看到街上这么多的外卖小哥奔波送外卖,突然觉得很励志,别人这么晚了还在吃东西,我还有什么理由不吃呢?
4.研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读,比如这段文字你阅读起来毫无压力,因为我根本没打乱。
5.神回复:你算是把员工玩明白了,这年头老板也不好当啊。
6.老公深情地问老婆:宝贝,情人节希望我送你点啥?老婆含情脉脉地说:你送什么我都喜欢。老公:那我送你回娘家吧……
7.我保持年轻的秘诀,谎报年龄。
8.有一次有个男的想跟我搭讪,他说女孩子怎么还抽烟啊,我说我不仅喜欢抽烟,我还喜欢抽多管闲事儿的男人。
9.低情商:“你没妈”,高情商:“鸡兔同笼你妈没有腿\u0026#34;。
在您开心阅读之后,劳烦您点一点发财的小手点一下“关注”,这样您可以每天收到精选的搞笑段子,。
最后,祝看到这里的各位发财暴富,今年脱单,虎年常欢喜!!!
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极品幽默搞笑段子大全(狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫,发出阵阵震耳欲...)
网友投稿1.狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫,发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被刮地摇着头,呜呜地哀鸣。
2.又把女朋友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼的地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了一个搓衣板回来。
3.睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4.长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
5.考试考得好,全靠同桌好。
6.分手多没意思,要不我们玩离婚。
7.我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但是没有!
8.你还是让我跪搓衣板吧,跪电暖气实在受不了啊!
9.女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
10.两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
11.你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
12.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个哭。
13.所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
14.人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!
15.笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
16.哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
17.人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
18.没有的存在,谁去见证你那不要脸的幸福?
19.如果你忘了怎么前行,就想想你当初为什走到这。
20.我从小就有梦想,就是中国每个人都给我一块钱!
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(一日,一家长找到我,说班上另一孩子天天找他家孩...)
网友投稿1.一日,一家长找到我,说班上另一孩子天天找他家孩子要钱,明显是向敲诈勒索。我找来两个孩子,询问情况。一个孩子说:“我前几天给他借了一元钱,他给我还了5角,还差我5角,我肯定要找他要啊。”另一孩子理直气壮地说:“他只借我1元,我给他还了5角,还了那么多, 5比1可大多了。”
2.下班回家,眼睛里飞了个小虫,我见孩子在玩,便对孩子说:“宝贝,快来给爸爸吹一下眼睛。”孩子看着我的眼睛边拍手边说:\u0026#34;爸爸的眼睛真大,水汪汪的真好看。\u0026#34;我真是苦笑不已:“爸爸眼睛飞进了小虫子,快给爸爸吹一下。”
3.数学课老师喊科代表把数学草稿本发下去。科代表高声念到:“社会的草狗本。”顿时全班同学都笑了。孩子叫杜慧把名字杜写成了“社”,草稿本听成了草狗本。
4.一孩子在街上走失了,急的哇哇大哭。警察来之后问孩子:“你家住哪里?”孩子回答:“楼上。”警察又问:“你叫上面名字?”孩子回答:“乖宝宝。”警察没有办法了:“你爸爸妈妈叫什么名字呢?”孩子说:“我爸爸叫亲爱的,妈妈叫老婆。”
5.校园里,一老师指着一辆赛欧车问一个学生:“张老师的你觉得能值多少钱?”学生回答:“5块。”老师又指着自己的大众朗逸问:“那我的车你认为能值多少钱呢?”学生想了想:“你的车看上去要高级些,要值8块!”老师拿了5元给孩子:“这是多少钱?学生说:”5块。”老师让学生拿着5元钱去把张老师的车买过来。学生就乐呵呵地去找张老师买车了。
6.一日,两个孩子家长聊天,一个家长说:“听老师说,我家孩子是班上的特困生,一进教室就向睡觉。我让老师给我管严点,老师却说:‘不管他,他还在能清醒几分钟,一批评他或者是罚站之类,20秒之内准会睡着,再也叫不醒了’真是不这不扣的特困啊。”另一家长说:“我家两个孩子还好点,就是老大有些偏科。上次期末考试老大语文考了3分,数学考了5分。老二要好得多,两科都打了20多分,我要把老二好好培养一下。”
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(#我在头条搞创作#一土豪对女助理说:“如果你能...)
网友投稿#我在头条搞创作#
1.一土豪对女助理说:“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来,一会下班我请你吃海底捞!”女助理说:“OK,没问题,我三秒钟就可以!”说完女助理撸起袖子对着众人大喊:“PHP是世界上最好的语言!”沉静下来一秒,整个办公室开始了激烈的争吵,都要打起来了!土豪无奈道:“好吧!走吧,去吃饭!”女助理拒绝道:“你先走吧!我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。
2. 好大哥上个月倒插门嫁给了一位身价好几十亿的富婆,没想到新婚当晚富婆就心脏病复发去世了。好大哥就拿着遗产开了一家超大规模的洗浴中心。昨天我发小开着凯迪拉克去洗澡。等洗完出来以后,好大哥问我发小:兄弟,你是属小龙虾的吗?发小:这话是什么意思啊?好大哥:刚才那个搓澡的大爷说你这不是搓澡,你这是TUO壳来了啊!
3. 小舅子因为导致一个女老师怀孕被開除,又去了一技校读书。他平时特别喜欢去图书馆,经常跟女神坐对脸。那次终于鼓起了勇气,扔了一纸条约其看电影。过了十分钟以后,女神站起缓缓说:我该走了,你要一起吗?然后,小舅子头也没抬说了句至为关键的话:你先走,我还没看完呢。
4. 下班时外面突然下起暴雨,表哥远远看到暗恋的女老板在公交站牌处躲雨。他冒雨跑到女老板面前,将包里惟一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办??”女老板冲着奔入雨中的表哥喊道。“没事,我有车!!”坐在驾驶室中的表哥微笑地看着后视镜中的女老板。此时此刻,感觉自己在追求女老板的道路上又迈出了坚实的一步!!
5. 今天我带着兒子去公园放风筝,看到一哥们正看着天空不知道干什么。我问道:兄弟,你放的什么风筝啊,我怎么没看到呢。”那哥们说道:“别急,你马上就能看到了,这不是来了吗。”一直鸟飞过,这哥们边跑边喊:“你飞慢点,我快追不上了。”
6. 晚上躺在沙发上贴黄瓜片美容,老爸正在看电视。我说道:“咱们看点儿别的吧,太无聊了。”老爸看了我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说:“我右眼没贴啊,还能看到。”老爸“哦”了一声在我脸上拿了一片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。?
7. 昨天和同学逛街,走到一家音响店想进去看看光盘,音响店是外面都是玻璃做的,我和同学因为都是近视眼,由于都没带眼镜,在门口找了半天门,没找到,老板用很奇怪的眼神看着我们,对着我们问你们在做什么,我们回答想开门进去,老板来了一句,门是开着的的。
8. 昨晚去吃烤肉,吃完离開的时候感觉塞牙了,各种難受。恰巧旁边有辆黑色小轿车,我便走过去对着轿车的镜子张開嘴照了照。没想到真的有一块肉卡在牙缝里,我看着车窗关着,以为没人,就咧開嘴用手照着镜子抠了抠。这时车里传来了一阵小孩的哭声,接着传来了一句:兒子别哭,那是个人……
9. 老婆生完孩子以后,家里就可以养狗了。兒子一岁的时候我就跑来了一只刚断奶的二哈。二哈很怕人,但就喜欢跟着老婆跑,走哪跟哪。终于,老婆受不了了,冲着二哈吼道:哎!!不要总是跟着我好不好??你睁開你的狗眼看清楚了,我哪里像你妈啊??哪里像啊??啊??
10. 去网吧通宵回到家,刚睡着就被电话吵醒了。哥们说他出车祸了,然后我就開着宝马去医院看望他。进了病房后,看到他坐在轮椅上和一个大妈在理论。我问道:哥们,你撞人了?哥们:没撞到人。我恍然大悟,这大妈是想讹人啊,正想说句话。突然大妈对我说,小伙子你给评评理,他開车不仅把我家的门搞笑没了,还把我家的鸡碾死了,我让他赔500块钱多吗?我大惊,原来是这哥们把车開进人家家里面去了。#金粉社区##搞笑段子##幽默搞笑段子#
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(我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,...)
网友投稿一、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
二、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!
三、男人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换个绿帽子。
四、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。
五、除了娶你和转账,说喜欢你和想念你都是假的,嘘寒问暖不如打笔巨款。
六、鲁迅说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,还不爱上火。但钱从哪来呢,鲁迅没说。
七、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!
八、不管算命先生说你五行缺什么,其实,到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱!别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金,只要穷,就克所有……
九、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。
十、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了?”“你见过有谁考完试之后还看书的么?”
十一、减肥和攒钱都是屁,哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候,不是火锅烧烤蛋糕一起上,再加上买包买鞋子买口红,才帮你挺过来的。
十二、初恋的结果只有两种,要么修成正果,要么走火入魔。
十三、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!
十四、你可以爱错三五个人渣,但你不能爱一个人渣三五次,走错路可能是运气不好,但总往一个坑里跳就是智障。
十五、别跟我说晚饭后需要节食,如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。
十六、人在饿的时候会选择不爱的食物,会在寂寞的时候选择不爱的人,因为强扭的瓜不甜但是解渴。
十七、长江后浪推前浪,边推边说请让让。前浪说你别挤了,老子前面还有浪。
十八、身为女人,人生最苦的莫过两件事:邋遢素颜走在路上遇到熟人,打扮得花枝招展却没有局。
十九、微信全是新闻,QQ全是推送,短信全是10086,行吧行吧,老子一个人嗨。
二十、十八岁,那个年纪真好,你说什么我信什么。你说你爱我呀,我就好开心;你说你想我呀,我就加倍想你。现在你说:我爱你啊、我想你呀,我就在心里想,卧槽又来个骗子。
二十一、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
二十二、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。
二十三、老师经典台词,历历在目,印象最深的是:再耽误大家一分钟。
二十四、人生中三大悲剧:熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
二十五、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。
二十六、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
二十七、关机重启,能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃,能基本解决我人生的重大难题。
二十八、希望似火,失望如烟。人生如七处点火,八处冒烟。
二十九、感觉网络是个黑洞。网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。
三十、老夫算了一卦,看你并非池中之物,将来必有所成,不如这样;看看下面,那个十分霸气的大拇指,它现在是灭的,你帮我点亮;解除我的封印,代我恢复无上神力,然后我们一统天下,霸占一楼,阁下怎么看?
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超级搞笑段子笑到肚子疼(一个胖妹问马场管理员:“奇怪,你们马场什么时候...)
网友投稿1.一个胖妹问马场管理员:“奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,
而且是双峰的?”管理员:“不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马!”
2.爸爸见小明做错事,火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说:
“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”爸爸反问:“你说的倒简单,要是下次他不再犯了呢?”
3.母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,
说我嗜血成性,是吸血鬼。”母蚊子:“别理它们,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。”
4.小明花8万买了个西周陶罐,到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
5.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命,算命大师说
:“你,前半生注定没女人……”那人眼睛一亮,说:“那我后半生应该有吧?
”算命大师说:“哎,到了后半生你就习惯了。”
6.病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了10美元。
”医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
7.生产队买了只公驴,可是没几天就死了,刚好母驴发情了,
生产队的员工就打电话给在外地出差的生产队队长:“队长啊,
母驴发情,可是公驴已经死了,是先买头公驴还是等你回来?”
8.在地铁口碰到一个乞丐,他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的,麻烦他帮我换成散的。
9.今天遇到件事,一小偷在餐厅偷一顾客东西(具体是偷什么就不清楚了),被发现后想逃跑!那顾客没喊抓小偷,他来了句:抓住他,他还没买单!……服务员一拥而上…
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笑死人不偿命搞笑段子( 1,谁叫你许下日子的 有一个商人十分吝啬,只知吃...)
网友投稿1,谁叫你许下日子的
有一个商人十分吝啬,只知吃别人的,却从来不请客。有一次,邻居借他的客厅请客,别人不知底细,就问他家的仆人:“怎么?你们的东家今天请客吗?”
仆人回答说:“哪呀,要我们东家请客,等下一辈子吧。”
不料这话被商人听见了,不料这话被商人听见了,就把仆人骂了一顿,责问他:“谁叫你许下日子的?”
2,不要看坏老虎的皮
古时,父子二人到外地经商,途中,父亲突然被老虎衔走,儿子连忙拿刀赶上去。父亲见儿子举刀砍老虎,就大喊道:“我的儿呀!你要砍老虎的脚,不要砍坏它身上的皮,砍坏了身上的皮,就卖不了多少钱啦。”
3,秀才卖柴
一秀才买柴说:“荷薪者过来。”卖柴者听得过来二字便担着担子来到其面前。秀才问“其价几何?”卖柴者听得价字,便说了价钱。秀才说:“外实而内虚,烟多而焰少,请损之。”卖柴者不知说什么,转身担着柴禾走了。
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(#虎年有娱#虎年快到了,精心准备了有关老虎的十个搞...)
网友投稿#虎年有娱#虎年快到了,精心准备了有关老虎的十个搞笑段子奉上给大家!
1.小和尚独自下山。临行前老和尚语重心长的交代道:女人是老虎!
几天后,小和尚就回来了,老和尚问他在山下有什么见闻。小和尚说在一个树林里碰到一个醉醺醺的壮汉,骑在一个女人身上,不停的打她,而且还嘴里振振有词。老和尚忙说:光天化日之下,竟然还有这种目无王法的事?小和尚又说:我实在看不下去,所以就早早回来了!老和尚说:岂有此理,你在哪里看到的?小和尚说:景阳冈。
2.有个兄弟天生口吃,经常被大家嘲笑。有一次这兄弟跟我一起吃饭,问我有什么好办法能杜绝大家继续嘲笑他。我略加思索后跟他说:下次再有人笑你,你也不要跟他们理论,你就勇敢的大声跟他们说,老虎不发威,化肥会挥发!
兄弟听完一脸懵逼足足看了我十秒………
3.老王问老李:听说前几天老张的老婆掉进关老虎的园子里了,结果怎么样了?
老李:你也听说啦?我当时就在动物园边上,场面太惨了,一片血肉模糊,把我们吓傻了!
老王:他老婆也真是倒霉,掉进老虎园子里,真是飞来横祸,造孽啊。
老李:你搞错啦,老虎才惨哦,老张老婆体重快两百斤,掉下去当场砸死两只老虎,其他的老虎都吓得全跑开了,听说这几天都不敢出窝吃东西!
4.今天在家里训狗狗,狗狗不大听话,各种方法都用上了,效果甚微。老公看着狗狗好心疼,走过来摸了摸狗狗语重心长的说:旺财,你怎么斗得过老虎呢?你忘了你是一只狗吗?
5.两只老虎在森林的树下休息,一只鹿路过看见有老虎,飞一般的跑了。
一只老虎睁着睡眼蒙松的双眼问另一只老虎:刚刚什么东西跑过去了?
另一只老虎慢悠悠的说道:速食!
6.两兄弟在山里打猎,碰上一只老虎,被老虎一路追着跑。跑了好长时间,实在跑不动了。
弟弟对哥哥说:哥,不跑了吧,我们一起跟这畜牲拼了!
哥哥笑道:傻弟弟,别扯淡了,我就算跑不过老虎,还跑不过你吗?
7.有一天我们一起在朋友家里打麻将。
有个哥们说:不怕你老婆回来了,看见我们打麻将生气吗?
朋友一脸得意的说:担心啥呢?不是我吹牛,在家我就是老虎!
突然听到门口有动静,在停电动车的声音。朋友吓得赶紧收麻将。
我们问:你不是说你在家是老虎吗?
朋友说:别扯犊子,快收,武松回来了!
8.一条蛇把一头老虎咬了,老虎一直追那条蛇,最后蛇呲溜转进去一个石头缝里不出来了。老虎就一直在那里等。
过了好久一条蚯蚓出来了,老虎见了大吼一声:你爹呢?快叫他出来!
9.狐狸在森林里觅食,突然看到树上有一只乌鸦嘴里叼着一块肉,于是对乌鸦说:“亲爱的乌鸦,我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地张嘴唱了起来,结果嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡,身后的草丛里钻出来个老虎,一下把狐狸扑倒在地,流着口水说道:“你个小吃货,不找个托还治不了你。”
10.孔子带着一众弟子路过泰山,见一妇人坐在路边哭,孔子问她:你哭什么啊?
妇人答:我丈夫被老虎吃了,我儿子也被老虎吃了,我女儿被老虎吃了,我舅舅被老虎吃了……
孔子回头对学生们说:你们记住,以后路上看见女的哭,别乱打听。
众弟子听完一脸茫然……
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最新搞笑段子(找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,敬个礼呀,握握...)
网友投稿1.找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,敬个礼呀,握握手,过完光棍节你再走。
2.双十一买了一双耐克,老板说假一赔三,结果过几天打开快递一看四双鞋。
3.上一年陪你过光棍节的人今年还在吗?
4.双十一唯一的购物车,图截完了,该打钱了。
5.还没空看淘宝天猫,这感觉就像明天考试但还没复习一样。
6.过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人过光棍节就行了!
7.每到双11,都会涌现两种人:一种自称剁手党,一种吐槽败家娘们。前者无非是炫富,后者最可恶,不仅有媳妇,还TM炫富!
8.刚剁了左手,现在用右手逛朋友圈。
9.我们来玩个游戏,双十一给我寄一箱零食,我来猜猜是谁送的。
10.吃土少年双11剁手剁脚,身残志坚感动世界。
11.天呐,闹半天你们说的清空购物车是全买,不是全删啊?!
12.马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
13.什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。
14.儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?
15.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
16.下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
17.世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。
18.世界上最痛苦的三角恋,我爱食物,脂肪爱我。
19.尽量撮合身边的同学,以后会省下很多份子钱。
20.您好:把您闺女借我一年,明年还您一大一小。
21.贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
22.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。
23.像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
24.看柯南没学到多少推理跟破案技巧,倒是学会了很多作案手法。
25.本想住进先生的心里,没想到挺多邻居
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(去买五花肉,付完钱拿上肉转身离开时,被人碰了一下,...)
网友投稿去买五花肉,付完钱拿上肉转身离开时,被人碰了一下,肉掉地上了,准备弯腰去捡肉时,被旁边的狗叼起来大摇大摆的走了,想追又不敢,正在发愣时,碰我的大妈拉住我说“闺女,我可听说这条狗有病,就算追到了,肉也不能吃了。。” 无奈又买了一块肉,回去时在菜市口居然看到那个大妈和那条狗,,大妈拍着狗头夸那条狗越来越能干了……
早上起床心情挺好,于是特别小清新地对老公说:“每天醒来看见你和阳光都在,那就是我要的未来!”自认为特别感人有木有!但被老公一句话给毁了:“杨光是谁?”
同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”
二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”
到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。
屌丝:“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人,我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢?”
女神:“因为你们太不解风情。”
屌丝:“我们哪里不解风情了?”
女神:“你今晚来我家我再告诉你。”
屌丝:“不,你先给我解释。”
一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后...........
坐在上面当起了秋千,心情好多了
想起小时候暑假开学的头天晚上,我作业还差好多没写。 于是,我灵机一动,故意教唆小我几岁的弟弟把我作业撕碎了,我还装作很伤心的样子,坐地上嚎啕大哭了一场…… 我爸看我这么伤心,他熬了一夜,一直到第二天早晨,终于把我暑假作业又给粘好了!
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。
我说:“虾啊!”
领导一愣,走了......
我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
今天去剪头发,看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧!我们这里新出了个5800的套餐,你烫了绝对好看。当时我就不乐意了,这不是骗钱吗,我蹭的一下就站起来了,姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了,那姑娘还一直追我,估计是要谢我。诶呀!太客气了。
窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,“见家长吧。”我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”
下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子 说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶,把人往死里整。
儿子:爸爸,今天惹事了,我把老师都气哭了。
爸爸:你个小兔崽子,把老师怎么了?
儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现,没收了。
爸爸:这不算啥事啊!
儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上,当场就哭了,还跑去找校长打了一架。。。好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了!我也不知为啥……
爸爸愣了半天才说:“去玩吧,以后玩吸铁石离你妈远点…”
朋友从东北来找我玩,一行六人,一辆车坐不下!于是我又拦了一辆出租车,打算给他们带路!一再叮嘱他们跟紧了,以免迷路!上了车我对师傅说:\u0026#34;师傅,后面有人跟着我们!\u0026#34;师傅冲我会意的点下头,一脚油门飞驰而出,极速绕了几条街,差点闯红灯!待我缓过神来,师傅表情诡异的对我说:\u0026#34;已经甩掉了。。。
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(一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样,经历...)
网友投稿1.一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样,经历一场意外,从而获得一种超能力。就在去年,我经历了一场意外,腿被车撞断了,但我觉得我不亏,因为我获得了一种超能力,现在一要下雨我腿就疼,老准了。
2.刚才在公厕上大号,蹲下后发现手机背面脏了,于是就吹了吹,隔壁一哥们说:“咋的兄弟,这屎烫嘴?”裤子都没穿就和他打起来了。
3.学校门口有卖小仓鼠Q的,被可爱的小仓鼠吸引了,准备买一只,后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓,喜欢装死,我拿起来动一动它果然是纹丝不动,瞬间被萌到了,拿到寝室后的第二天发现还是不动。。千万只草泥马奔腾而过呀,那个大哥你给我出来,我保证不打死你!
4.夏天的时候,我穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂脸,另一只手去拉裙角。这时,对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我,真变态!
5.今天上班无聊中在玩手机,突然看到老板过来了,我就匆忙把手机收起来,一不小心把手机掉地上了,我还慌乱中,老板弯腰帮我把手机捡了起来,然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事,你玩你的,只要你把事情做好了,我不会说你,没必要做样子给我看,我也不喜欢别人只做样子;今天我是你老板,说不定哪天我破产,你发达了,我就要给你打工呢?做人实实在在就好。结果第二天
我因为穿运动鞋被开除了!
6.小时候特喜欢看古装片,特别是那点穴神功,哪里出血了,就在伤口周边点几下,不但止血还止疼,有一次看见邻居家的狗腿部受伤了,我就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿!还真灵!它不但站起来了,还她妈追了我两条街!