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这裤子放屁出的去么
网友投稿天冷,我买了一条皮裤,版型和材质都挺好,照了个相片发空间了。
看大家评论都说好看,但是唯独一条评论让我思考了很久,就是“这裤子放屁出的去么?” -
一头栽到屎上了
网友投稿在公厕门口看见一个小哥,用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发,然后对着满是污渍的镜子梳理,我有点感动,
“在这种地方洗头发,一定是要去见什么重要的人吧。”
他甩了甩头发上的水,道:“见个屁,刚才蹲坑的时候打瞌睡,一头栽到屎上了。” -
爆逗,越看越想笑!
1、守株的农夫天天守在哪棵树旁,在等待下一只兔子。
他等啊等啊,等了无数个日月,等到胡子都白了,也没有等到第二只兔子。
临死前他恍然大唔:我现在终于明白了,我整日守在这里毫无收获,那是因为我没有隐身啊!!!
2、有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是一醒过来就什么都记不得了。
终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。
当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!
3、“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。”
“这还有秘诀?”
“嗯,经过多年研究,我发现出剪刀几乎必胜!”
“为什么呢?”
“我研究了几千张照片,发现出剪刀的笑的都很开心!”
4、两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说:“我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看到马路前面有一块牌子,上面写什么东西,太远了,没看清楚。我就赶紧开过去,一看,只见牌子上写着:前面有沟,请绕行。可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。”
说到这,他停了停问:“老兄,你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?”
那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:“怎么回事?老子当时正在挖沟!”
5、从前有位老君主要选宰相!
而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆!
结果当国王说:怕老婆者站右边,不怕者站左边!
结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边!
国王非常高兴的问他原因。。。
他说:我老婆不准我到人多的地方挤。。。
6、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”
“是啊!”女佣回道。
“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。
“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”
“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。
“我也是啊!”女佣高兴地附和。
7、一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。
一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,於是便开始训练它。
几年之後,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。
终于他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“看看这只蚂蚁。。。”
那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说:“对不起,我马上换一杯新的给你!”
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他全责
网友投稿女友有个堂弟,刚学会开车,那个车瘾大的,每天都要开,无论距离远近。。。
今天女友给我说他撞车了。
我就随口问了一句谁的责任?
女友:他全责,人家船在河里开的好好的,他撞到人家。。。 -
春节爆笑,别笑喷了就好!
1、过年带着四岁儿子走亲戚,去年别人给他红包他都不要,今年就教他说:乖,别人给红包了你就要。
儿子似懂非懂的说:别人不给,我可以给他们要吗?
我。。。
2、昨天,80岁的奶奶非要给我红包,说我只要没结婚就还是个孩子。
边上的爸爸插了句:“他要是50岁还没结婚,你还给他红包啊!”
我。。。
3、过年休假回家,跟侄儿斗嘴,说我有外套,他说我也有外套。
我说我有背包,他说我也有包包。
我他说我有皮鞋,他想了想脱掉了裤子说我有尿布湿,你有吗?
我凌乱了。。。
4、回家过年,出去玩会化个小妆,被我妈熊了一顿:“在农村谁化妆了,干干净净不是更好看,让别人说闲话”。
我回道:“关他们家什么事,凭什么说我,我吃他们家的了?用他们家的了?还是挡他们家路了?”
刚说完二货弟弟接了句:“勾引他们家儿子了?”
我打死你个小混蛋。。。
5、过年放假在家,我天天睡大头觉,初五那天老妈叫我多次起床吃饭去相亲,我就是不想起。
我爸忍无可忍,闯进我屋里,把被子一抓,劈头盖脸的斥道:“被窝里连个女人都木有,睡个什么觉!敢快滚起来相亲去!”
我。。。
6、媳妇怀孕了,挺着大肚子给妈妈拜年,妈妈非常感动,临走给媳妇1000元压岁钱。
媳妇摸着肚子问妈妈:“妈妈!你这钱是给我的还是给孩子的呢?”
妈妈顿时明白了,又从兜里掏出一千元给媳妇:“这是给孩子的!”
媳妇又说话了:“听医生讲,我怀的是双胞胎!”
妈妈。。。
7、过年可以说是最考验人全面能力的活动了。
既要在爸妈的咆哮下淡然赖床,又要在亲戚的夺命连环问之中巧妙脱身。
既要有提动年货的坚实臂膀,又要有挨家拜年的持久战体力。
几天下来,心理与生理都会得到淬炼与升华。
难怪都说过完年就又长一岁,长得全TM是实战出来的心血啊!
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你能给垫垫不
网友投稿回老家,帮大伯家干活,他问我专业课学的什么,我才大二,专业课没接触到太多,思前想后就学了个电路和专业有关,就说电路。
大伯乐了:俺门口的路上有几个水坑,你能给垫垫不? -
糗事来一波,过年有得乐
1、白天搬了一天的砖,累的跟狗似的,好不容易爬到了家里倒头就睡,TMD梦里又搬了一晚上的砖,早上彻底起不来了。。。
2、今天跟领导讲电话开始还好好的,当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样:喂!喂,你说什么?喂喂喂。。。挂了。。。
3、刚刚,我不是在打扫卫生嘛,有个角落有块纸扫不出来,我就去捡出来,刚好老板看见了,还看见我在嚼口香糖,就直接来了句:“小王,你在那捡什么东西吃呢?”
4、一直找不到女朋友, 今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。
刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,来大生意啦!!!。”
5、今天路过街边小店,有一对小情侣买饮料,女生打开后说:老公,再来一瓶什么意思。
“不知道。”男的说完就走了,女孩随手把瓶盖扔了,暗笑,遇到俩SB,三步并两步跑过去捡起来,谢谢品尝,尼玛。。。
6、“有一个大坑,几百尺深,你如果跳下去,有什么办法可以出来?”
“我不需要别的,只要一根针,在脑袋上扎个洞,把脑子里的水放出来,放满一坑就可以浮上来了!”
“脑子里哪有那么多水!”
“要是脑子里没那么多水,为什么跳进那么深的坑里?”
7、进小卖店买烟,20一盒,就找到了19,正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。
小店老板正在忙着玩儿游戏,看我半天没找到,不耐烦的说,少1块就少1快吧,赶紧走吧,反正假烟利润大。。。
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我给你10块
网友投稿我妈说我老拿着手机干什么,我说抢红包,她说能抢多少,我说几分钱到几块钱,然后我妈说:我给你10块,你去给我把锅涮了。。。
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笑喷,各种无语的囧事儿
1、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
2、我:“你为什么还不结婚?”
朋友:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?”
后来朋友终于结婚了,我问他滋味如何?
他的邻居抢答道:“每天都听到巴掌声。”
3、商场里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:“难道你有精神病吗?”
“对,我有医院证明。”顾客说道。
4、房产经纪人对他的顾客说:“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”
“那么这座房子缺点是什么呢?”
“哦,首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂,东面是一个化工厂,而南面则是一个酱制品公司。”
“那么,它又有什么优点呢?”
“那就是,您随时都能断定,今天刮的是什么风。”
5、某人很有钱,但也很吝啬。有一次,他患了重病,医生开药说要用人参,他说:“我买不起人参,听天由命好了。”
医生改口说:“那用熟地也可以。”
他还是摇头:“熟地也很贵,买不起,我死了罢。”
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法,便随口说:“另外有个方子,用干狗屎调红糖一两冲服,也可以治你的病。”
此人一听,一跃而起,急问:“光用狗屎不放糖,可以吗?”
6、公园里,小刘看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,很羡慕。
小刘:“小姐,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”
女子诧异地打量了他一番。
女子:“我劝你还是不要买吧。”
小刘:“那为什么呢?”
女子:“如果穿上这种丝袜,那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
7、一夜激情之后,我起身从裤兜中掏出一颗香烟,但却找不到他的打火机,于是我问那女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉,看到一个火柴盒,火柴盒的下面有一张陌生男人的照片,我觉得很奇怪,于是好奇地问:“他是你丈夫?”
“当然不是,傻瓜!”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友?”我接着问。
“不,也不是!”女孩一边回答,一边轻吮着我的耳朵。
“那,这会是谁?”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我。。。”
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笑谈男女,谈出幽默和新意
1、太斤斤计较的人,不适合谈恋爱,适合买菜。。。
2、女生洗袜子:嗯~干净了。男生洗袜子:嗯,不臭了。
3、丑的笔画是4,穷的笔画是7,加起来等于11,这就是光棍的原因。
4、在男女关系里面,男方主动付钱,可能是想跟你产生一些关系,女方主动付钱,多半是想跟你撇清关系。
5、当有男性问你:“你和你男朋友最近怎么样?”不要以为他是在关心你,其实他是想问:“你和你男朋友分手了没?”
6、喜欢就是:我不喜欢吃香菜,但我喜欢爱吃香菜的你;我不喜欢矫情的别人,但我喜欢矫情的你;我不喜欢逛街和户外,但你走到哪我都喜欢陪着你。
7、其实你是有超能力:一聊天她就要去洗澡;一打电话她就要去学习;一单独约会她就有事要忙;一表白她就有了喜欢的人。是你帮她战胜了拖延,帮她充实生活,帮她找到了幸福!
8、男人眼里的女人:只要长得丑,怎么都是狗;男人眼里的男人:只要长得帅,怎么都是GAY;女人眼里的男人:只要把钱贴,怎么都是爹;女人眼里的女人:只要长得好,怎么都是婊。
9、女孩是种奇特的生物,她们会不知不觉中了话语的魔咒,果真变成那副样子。比如你每天对她说“你好萌”,她就真的会渐渐变萌;对她说“你又胖了”,她就会一天天胖起来;对她说“你太小心眼了”,她就会越发小心眼。。。
甚至她自己对自己说“我简直蠢死”,也真的会无可救药地蠢下去。所以先想好,再开口。
10、不管有钱没钱,帅还是不帅,女性都喜欢和有幽默感男性打交道,遗憾的是,很多男性把无聊猥琐当成了幽默;
女性还喜欢有担当的男性,遗憾的是,不少男性把大男子主义当成了有担当;
女性还喜欢能给她安全感有男子汉气概的男性,遗憾的是,不少男性把喝酒当成了男子汉气概。
11、男生追女生的话,只要女生不是原本就喜欢这个男生,绝大多数都会拒绝;
反之,女生追男生的话,即便男生本来没感觉,只要这个女生还算勉强符合标准,男生往往会答应下来。
所以女追男还失败的,一定是相当招人家烦。
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笑语聊男女,幽默有道理
1、房价越来越高,所以,好男人越来越少。。。
2、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
3、为什么女人的衣服穿得越薄越透明,男人反而越看不透呢?
4、什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有心冷以后的殷勤。
5、男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。
6、也许一直爱着他,只不过因为他爱得太深了,所以她才觉得无所谓。
7、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
8、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我穿他衣服,谁穿我衣服,我砍他手足。
9、对风流男人靠斗智,对聪明男人靠调情,对老实男人靠撒娇。——给为情所困的女性朋友支招。
10、所谓缘分,就是爱情成功时的理由,失败时的借口;所谓婚礼,就是有情人终成“家属”的仪式;所谓分手,就是女人说了一百次也未必能做到,而男人说一次就能实现的事。
11、你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
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幽默的古事儿今编
1、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后,朋友悄悄问他:“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动,你是怎么做到的?”
柳下惠说:“当时那女孩太胖,一下就把我给的没有知觉了。”
2、眼看猛鬼难以降服,老道士急忙大喊:“徒儿,快布八卦阵。”
徒弟愣了愣回道:“是,师傅。”
不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。
3、早年,有父子俩开了一个小茶馆。知县白老爷是一个贪财好利的主儿,经常来白吃白喝。
虽然父子俩受不了,有气,但也没办法。
有一段时间老掌柜病了,小掌柜司炉掌壶。
等老掌柜病好以后,发现县太爷再没来了。
问其缘由,小掌柜一笑说:“我给他沏茶,是哪壶不开提哪壶!”---这就是哪壶不开提哪壶的由来
4、天上飘着雪花,妻子在屋里补衣服,老公边做木工活儿边问:“雪下多厚啦?”
妻子答:“有煎饼那么厚了。”
过了一会儿,木匠又问:“雪下多厚啦?”
妻子答:“有油馍那么厚了。”
又过了一个小时,木匠再次问:“雪下多厚了?”
妻答:“有烧饼那么厚了。”
木匠怒道:“你就知道吃!”顺手给了妻子一个耳光。
妻子指着自己的嘴说:“看你把我打的,嘴肿得跟包子似的。”
5、一天,一个农夫击鼓含冤。县官升堂问案:你因何喊冤?
农夫说:我明天丢了一头牛,今天特来报案。
糊涂县官一听,惊堂木一拍:呔!大胆刁民!你明天丢牛为啥明天不来申冤?
两边的衙役一听哄堂大笑,县官一看衙役笑了更火了,又拍了一下惊堂木:嘟!胆大的衙役!你们笑什么?牛一定是让你二人偷去了。
当差的一听惊慌失措,急忙把衣服扣解开说:大老爷不信请搜!
6、有三位老板在餐桌上炫富。
一老板说:我家可真穷啊!我家连油漆都买不起!只能用钱糊墙了!还得拿欧元,欧元漂亮!
二老板说:你可比我好啊!连暖气费都交不起了!只能烧钱了!还得烧美元,美元耐烧!
突然,三老板收到了个电话,就要急急忙忙赶回去。
其他两个老板说:啥事儿啊!这么急?
三老板说:别提了,开个小厂子天天屁事真多,这不刚打电话说那条生产英镑的印钞机又没纸了。。。
二个老板。。。
7、乾隆微服私访,到乡下种田。
种着种着,他感慨道:“朕管理天下,其实也与这种田一般啊。朕其实也就是个农夫啊!”
和珅马上献上马屁:“臣甘愿当皇上的锄头!”
乾隆大喜。
纪晓岚却是起哄道:“是啊是啊,搜刮地皮什么的,和大人最擅长不过了!”
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生活趣事,一道道搞笑风景线
1、A:你为啥当喜剧演员呢?
B:很多人嘲笑我,所以干脆收他们点钱。。。
2、火车上,我在上铺躺着,下铺有人在吃蛋糕,突然,他怒气冲天,叫道:TM蛋糕里竟然有指甲!
我听后,慌忙收起指甲刀。
3、一富商的情妇怀孕了。
富商:“谁的?”
情妇:“不是你的!”
富商:“就算不全是我的也该有我点股份吧!”
4、今天街上,有个人没注意撞到一孕妇,正想道歉,孕妇已经开骂:怎么走路的?没长眼?撞掉了你赔啊!
那人嬉笑道:赔就赔,不就TM一晚上的事嘛!
孕妇拿起手机呼叫老公了。。。
5、法官:“你们为什么要离婚啊?”
丈夫:“我们意见不合。”
法官:“怎么不合?”
丈夫:“我要离婚,她不同意。”
6、大夫:我能治好你的病。
吝啬鬼:要多少钱啊?
大夫:五千。
吝啬鬼:能少点不?卖棺材的师傅要的比这少多了。
7、Pol.ice:“你是不是把刀放到这些人头上了?”
我:“是的。”
Pol.ice:“你是不是等他们给了钱再放他们走的?”
我:“没错啊!”
Pol.ice:“你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟。”
我:“别闹,洗完头就开始剪头发了。”
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爆囧,叫人抓狂的二货同学
1、科技改变生活,也改变了学习的方式。
以前遇到不懂的问题,得跑去到+处查资料,现在遇到不懂的问题,只需要打开手机,你就会忘记刚刚有啥问题。
2、同学喝醉了,在厕所右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊。。。
3、女同学:是不是公猪阉了就是母猪,母猪阉了就是公猪?
男同学:你当那是开关啊!!!
4、系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨。
该坏人写了一篇长长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤怒。。。
刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!
坏人沉默数秒曰:饭勺。
5、中学时,我因为打架被学校劝退了,同班一女生对我说:“你走了,我怎么办?”
我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?”
我也很纳闷,说:“没什么关系呀?!”
就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!!”
6、临近期末考试,自习室就成了众神争夺的宝地,起早贪黑拿着饭在门口排队等自习室开门,开门的一瞬间那简直比釜山行还惊悚。
摸爬滚打连轱辘带爬的占座位,学多少先不说,这份玩命的精神确实可圈可点。
我每天都是最早一个到自习室门口排队等候的,就为了占据最好的位置,阳光最充足的角落,好好睡一觉。。。
7、一个周末,和同学几个一起逛公园,坐在一个长板凳上闲聊的时侯。
突然,一同学指着一个方向说:“看,那边在干什么?”
我们皆往那个方向看去,原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是,有一个同学不爽了:“光天化日,大众场合竟然这么亲热,太不象话!我要过去说他两句。”
于是,大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
。。。。。。。。。。。。。。。。。
这时,有个逗B冒出一句:“你过去跟他们说:‘加张嘴,好吗?’”
8、我们导师带了一个日本研究生,是个女孩,和老公长期两地分居。
七月份毕业,终于要回国了,她兴奋地对导师说:“我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!”
导师回道:“你弄错了,阴历的七月七才是情人节!”
“啊?~那阳历的七月七呢?”
导师憋了半天,狠了狠心说:“七七事变!”
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笑谈情感,真是个不错的搞笑话题
1、如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像是一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。
2、有时候在男人眼里,风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里,英俊和有钱也是一回事。
3、男人是猎人,女人是猎物。猎人追逐猎物很正常,猎物反过来追猎人的,不是野猪就是母老虎。
4、人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。
5、心理学上说,女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。
6、能让女人怀孕你就是男人,让女人不受委屈你就是好男人,让女人过上安慰的日子你就是成功的男人,让女人对老王没兴趣你就是完美的男人。
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7、所谓爱情,不过是骗骗对方、骗骗自己。运气好的,双方都信了。运气不好不坏的,对方信了、你没信。运气差的,对方没信,你却深信不疑了。。。
8、某些男人可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人。所以,单身狗出身就不奇怪啦!
9、总有妹子说有色狼想要非礼她,其实只有非礼美女的可以称之为色狼,非礼你们的还算不上色狼,最多只能算色盲,连你有没有色相都看不出来这不是瞎么。
10、有钱人最高级的爱是花时间陪你,穷人最高级的爱是舍得让你花钱。年轻人最高级的爱是不舍得碰你,中年人最高级的爱是每晚都要用你。文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活,普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。爱情没什么标准,为你去做那些看似做不到的事情,才弥足珍贵。
11、女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递;
打不好游戏却能单手解Bra;
见不了血却能在大姨妈时不慌不乱;
扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气;
数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子;
记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数;
看这段内容时一边说艹泥马,一边不禁还有点小得意!
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爸妈的爆笑事迹展
1、我爸对我说:孩子,我可告诉你,男人就应该有男人的样,霸气点!!!越说越起劲啊,说着说着都挽起袖子 。。。洗衣服去了。。。
2、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气。。。
然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为你肯定会留下犯罪证据的。。。
3、老妈关切地告诫我:你要多注意,我知道现在好多00后年纪轻轻,身体已经不行了。
我:是啊,现如今00后能活过30岁的还一个都没有!
4、儿子:爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?
爸爸:也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠叨个不停吧!
5、和老妈看电视 上面专家说打孩子是起不到教育意义的。我就对我妈说,你看到了吧,我以前都白挨打了。
老妈:以前打你就解解烦,你这孩子打小我就看出来,没啥教育意义。
6、有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信,告知自己在城里度日如年。
老父亲看完信后高兴地说:“这小子在城里混得还挺好,过日子就像过年一样。”
老母亲却不放心地问:“那为什么还要我们寄200块钱给他呢?”
“你真老土,天天过年能不花钱吗?”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。
7、“爸爸,晚上我们去看马戏吧?”
“儿子,我没时间。”
“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
8、老妈问我:“周末你怎么不去约会?”
我说:“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”
我不假思索:“任何事。”
老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”
唉,套路真深,防不胜防啊。。。
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爆糗,笑了老半天
1、客人:“老板你这羊肉串新鲜吗?”
老板:“这你放心,昨晚刚杀的猪!”
2、刚才吃早餐,一男的吃完准备走人,老板叫住他说还没付账呢!
那男的掏出一块钱吼道:“我媳妇每天就给五块钱零花钱,四块都花你这了,你还好意思说我没付钱?”
然后一脸悲愤的离开了!
3、今天早上在一个陌生的地方吃早点,吃的油条。
吃完后去结账,老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手,看见一个纸盒子,以为是放餐巾纸的,就顺手掀开了。
哇!满满的一盒子钞票,我没来及伸手,老板瞬间就捂住了。。。
那啥,听我说,我不是想偷钱,真不是。。。
4、一个朋友小时侯上山放牛。
恰巧遇到一帮公安在山上义务植树,干活热都把外衣脱了,有个领导没脱外衣在休息。
这货冲上去就和这领导说话:叔啊,领着劳改犯干活呢?
干活的民警满腔黑线啊!
5、一天,我到公园里去闲逛,刚进公园,遇见了一个卖报的小青年。卖报青年把一份日报递到我跟前对我说:“先生,买一份日报吧,里面有许多最新的新闻。”
我不想买报,便回答说:“我不关心新闻。”
卖报青年说:“日报里面有许多的休闲文章,在公园里找个地方坐下来慢慢欣赏是最开怀的事!”
我说:“我不习惯阅读。”
卖报青年说:“你在公园的草坪里坐下来休息的时候,拿它用来垫屁股也不错。”
6、刚才吃完饭,老妈突然问我:“你还记得不,小时候你来妈妈单位玩儿,有个张阿姨的女儿,经常和你一起跳房子,叫小丹那个。”
我点头说记得。
她又问:“那你还记得不,有个王叔叔总逗你俩,你总追着王叔叔打,小丹总是哭。”
我点头说记得。
她顿了一下说:“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
我。。。
7、因为部分线路的车辆新增装有空调,所以票价是两块,结果大妈上来投了一块。
司机:两块啊。
大妈:凉快!
司机无奈又说:投两块!
大妈笑着说:不光头凉快,浑身都凉快。
说完大妈往车厢后头走,司机说:钱投两块。
大妈说:后头人少更凉快。
司机无语。。。一车人笑翻了!!!
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爆囧,看看婚后的男人有多苦
1、我老婆太让我感动了,不管我下班回家有多晚都等我吃饭。昨晚我加班到晚上1点,这不还耐心的等我做完饭一起吃。
2、妇女节那天,老婆跟我说今天她过节,所以什么家务都该我干,我说我也想过节,刚说完,老婆就扔过来一把剪刀。
3、晚上吃过晚饭,在回家的路上,骑车带老婆回家,突遇路边一美女,老婆一直对人家吹口哨。。。
美女回头一看,老婆立马说到:老公,你干嘛呢?
瞬间觉得老婆好强大!
4、今天晚上有点热,又没蚊香了,我和媳妇商量,干脆我喝点酒,等蚊子咬我的时候,肯定也会醉,到时候我们再起来打。
二货媳妇直接来了句,你直接喝点敌敌畏,打蚊子的功夫都省了!
我。。。
5、发现电话停机了,准备缴费时,不知道谁好心给我充了200元。
正开心着呢,一位同事给我打电话说:“老婆查私房钱,没地方藏了,给你充200元话费,过两天还我。”
6、有一天,A对B说:为什么这家酒吧的名字叫开会?
B说:你等着啊。
只见B拿出手机,拨通了电话说到:喂,老婆,我在开会呢,骗你我天打雷劈。
7、夜里,老婆听到老公在哭泣,忙把他推醒,问:“你怎么了?”
老公揉揉眼,说:“我梦见我又结婚了。”
老婆乐了:“那多好啊,你哭啥?”
老公苦着脸说:“可新娘还是你。。。”
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爆笑逗货,逗到你无法淡定!
1、哥们儿:在哪呢?星期天有事没?
我:有事也没事吧,咋了?
哥们儿:那啥,我这边有个美女,星期天想你帮我她陪一天!
我:我没事!
一会儿哥们儿把他六岁闺女给我放下,出去办事了。。。
2、男A:你家经济大权谁掌握啊?
男B:当然是我了,老婆每个月的零用钱都是我给她发的。
男A:这么厉害。那你每个月给她多少够花?
男B:赚多少发多少呗!
3、断网了,打电话找宽带的小哥来修。
他进来捣腾一遍说:“网没问题是路由器坏了。”
我说:“啊,是吗?怎么会突然坏呢?刚才还好好的上网,突然就打不开任何网页了。”
小哥抬头冲我凄凉一笑:电子产品坏起来没有预兆的,和女人变心一样。
4、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。
镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了。。。
终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“领导,没发票就没发票吧!”
5、多年前,我在家门口吃雪糕,远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水,我看见他可怜就叫过来,给了他个凳子说,来,坐着看…
多年后相亲,去了女方家,她有个弟弟,他弟弟问我说;想娶我姐吗?
我点了点头,正纳闷他什么意思了,他指了指后面的沙发说:来,坐着想。。。
6、去镇上一家服装店买衣服,店虽小但很多人。
我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服,过一会发现我的外套不见了!
到处找找不到,我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套?
店主说你太迟了,那件刚刚卖掉了!!!
7、“美女,给你介绍个工作吧。”
“说来听听。”
“这工作每天都和吃的打交道,还能接触各种年轻帅哥。”
“什么工作这么好?”
“食堂打饭阿姨。。。”
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逗事和糗事,都是好笑的事儿
1、A:“昨天夜里我干了件大事,感觉立马回到了童年。”
B:“什么事?”
A:“尿床。”
2、一起好几个朋友一起打完台球去宵夜的路上,老公肚子疼,路上去找个厕所。
一朋友说:快点啊,一车人要宵夜,都等着你拉屎了。
3、一天施工队一群人在办公室休息,然后进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了,他说,谁借我电动车我去买烟,一哥们真借了,然后他骑走车就再也没回来。。。
一问才知道根本没人认识他。。。这尼玛高智商犯罪啊!!!
4、今天打一“黑车”,路遇交警拦车,交警怀疑其是黑车。
只见黑车司机非常老练地下车,解释道:我们是朋友,我还有她电话呢,不信我给你拨一个。
我电话果然响起,交警一把抢过去,上面的来电显示是:黑车司机。。。
5、“你吃不吃苦瓜?” “不吃。”
“萝卜?” “不吃。”
“南瓜?” “不吃。”
“油菜头?” “不吃。”
“芹菜?”“不吃。”
“你什么都不吃啊,好挑食哦!”
“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”
6、今天排队买饭,前面个MM不小心踩了我的脚,我不禁后退一步,却踩了后面妹子的脚,她在玩手机。
只听前面的妹子说:“对不起。”
后面应着:“没关系。”
竟然没我什么事儿。。。
7、有个人骑电瓶车逆行,被Pol.ice逮住,要罚款50,他立马就火了,大声呵斥Pol.ice:“不就是逆行吗,又不是汽车,还要罚我50,我要是请出我大爷来,你得倒找我50。”
警察也怒了:“你把你大爷叫来,我看他有多牛,我就不信还让我给你50!”
这货立马从兜里掏出一百元,指着毛爷爷头像说:“这就是我大爷,找我50!”