如果我有这样的妹妹，我天天带她去逛街

我猜这可能是南方的狗子，北方狗子都有暖气了

老婆我错了，咱能不能不要在大街上惩罚我

当年的老爸和现在的儿子

充满画面感的一张图片

这个冰窖不错哦

1.某日，一位穿得极其清凉的美女坐在出租车里，发现司机老在偷瞄她。非常生气，大声的指责司机：你看什么！没见过美女吗？司机淡定的来了一句：我就是想看看你一会从哪里掏钱。

2.村里有人死了！大家都去吊孝！埋的时候要把随身的很多东西陪葬，其中包括手机！埋完后把手机放进去的逗逼突然说想到测试信号强度了，随即拨打该号码！竟然真的通了，正在他高兴的給别人夸赞信号强度的时候，他手机里传除了一声：喂，，，你找谁！周围看热闹的人们只听一声惨叫，接着一只手机被扔出去，再看逗逼已经坐在地上翻白眼了！事后才知道！死者手机是陪葬了，但卡却被死者儿子拿去用了！

3.小明和明爸一起去打LOL，打到一半明爸让小明去买烟，小明出去后就被绑架了，劫匪让小明打电话要赎金。

小明:爸，我被绑架了，带钱来赎我。

明爸:等下，我杀完这个人就来

小明挂掉电话，劫匪就不见了。

4.和妻子步行外出，准备到达目的地了，突然刮起了一阵大风。

妻子随即转身往回走：“哇，好大的风呀，我得赶回家换条裤子。”

我：“就是，风把你的裙摆都吹起来啦。”

妻子：“所以我要回去换一件漂亮的内裤啊。”

我：……

5.什么叫有钱任性？工地上一个老头开辆雷克萨斯，前面明明一辆卡车停在那里，他就笔直的撞上去，车速不快，引擎盖被撞瘪了，旁边的人都在惊呼又要万把块来修，他却头都不抬的停车走了。

6.在大学时，有一段天崩地裂的爱情，但没逃过世俗，毕业就分手了！昨天她一家来长沙玩，我和老婆请吃饭，点了个三文鱼，彼此客气一番后，老婆给我夹了一块三文鱼！！！…… 一口吃下去，我顿时热泪盈眶，这娘们，不知道给我放了多少芥末！！老婆看着我：别哭啊，多年没见应该高兴！！我擦下眼泪还没说话，发现她老公的脸黑得不能再黑！！…

看到此时此景，真想来一个漂移过弯

KTV偶遇女汉子，吓得我一晚上没敢大声说话

慈母手中剑，游子身上挥

这个炸鸡是够厉害~

这俩摄像头太恩爱了

这里真的很冷

1.我一朋友前些日子找了个对象，那女的天天和他去食堂吃饭，今天早上见我朋友一脸苦逼，问他怎么了？GC是他说：现在的女的真TM势力，我饭卡没钱了，她就和我分手了，哎，手都没碰到。哈哈，让我笑会…

2.有一天在上语文课，大家都在认真读书。我却趴在桌子上呼呼大睡。老师看到了说：现在上着语文课，请这位同学认真上课。等等，为什么你桌子上放的是数学书。我脑了飞快的转了一圈说：因为我要快人一步。

3.老公沉迷游戏，一天老婆不耐烦了，和老公吵架：这个日子还过不过！

到底为重要还是你的游戏重要啊。老公；当然老婆你重要啊。要不然我舍不得打你，天天打游戏啊！

4.LZ刚刚在杭州高铁站等车，我看见地上掉了五元钱，人群中也没人发现，正好旁边有个小男孩，五岁左右，我就拉住他说：小朋友看，钱！小男孩就捡了起来… 万万没想到的是，小男孩掏了下口袋，发现自己的钱还在，就把钱一丢说：不是我的！萌死了。

5.LZ大学狗一枚，某天正认真上课，突然旁边一姐妹儿来了句，“某某，你不怕褶皱挤压变形断裂呀”，姐愣了3秒才反应过来，尼玛，不就是想说姐肚子上肉多嘛，还说得那么清醒脱俗ooo……唉……地理专业要木要这样？？？果然胖纸伤不起啊！！！

6.坐地铁时，旁边坐着一个年轻漂亮妈妈，抱着一个三岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：“这么大了还吃奶？”孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天也没办法。突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”瞬间崩溃。

这样固然能装很多，但是能卸下来才算厉害啊

开挖掘机挖到的，我是不是以后不用再开挖掘机了

大哥，你收小弟不，我可以给你钱的那种

这真是背包界的泥石流

我擦，这要是晚上得吓死人啊

传说中的八字腿

1.话说，有一男人脚特别臭，他妈告诉他家里来人得穿两双以上的袜子，有一女孩嘴特臭，他妈告诉她少说话，这俩人就走到一起成家了，有天这男人脚上没穿袜子就可哪找啊，找啊，这女的就看着他老公着急，憋不住就说老公你找啥捏？她老公说：哎你是不是把我袜子吃了。

2.之前邮寄东西经常被摔的不能看，后来想了个办法，给别人送瓷器时都会在箱子每一面上用粗体字写上“开光法器，镇物在内，永世压制，不得启封”几个字，再画几个郑重其事的符，这样的包裹送出去，通常都是完好无损的一路到朋友手中……一朋友反馈说快递师傅电话里带着哭腔问箱子磨穿了一点怎么办……

3.高中有个同学，长的很漂亮，按照现在来说有点呆萌。。有一天早上，她跟我们说，我昨天公交车乘错了。我们问，怎么了。她说，昨天啦，我要乘782回来，我在等车，来了辆783-1，我想着，783-1不就782么。然后上去了。我们默默的看着她。表示，妹纸你可不可以不要这么萌啊！

4.楼主妹子，170CM，微胖界的，最近在喝冬瓜荷叶，今天向同事汇报一下战果：妹子，刚称了一下63KG，之前65公斤，。结果这货回我:有差别吗？？我一时脑袋短路，回到：差四斤额，你想想四斤猪肉得多大一坨！

5.朋友家六岁小姑娘，某天坐电梯，跟进来一只没有主人陪的狗狗，小姑娘一本正经问狗狗“你去几楼？”

“汪汪”

然后小姑娘就按了2楼，结果到2楼电梯开了狗狗还真出去了。小姑娘一副助狗为乐了的得意。

她爹问她“万一人家是要去二十楼呢？”小姑娘想了一下“那怪它自己偷懒”

我去民政局离婚，正巧碰到前男友也在离婚，于是我就说...

1、父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架？” 儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没……跟人打过架……” 父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？

2、昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？” 女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我。。。我没事！” 他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！”

3、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”

4、我大学一个外教是个中国通，汉语贼6，他老婆是中国人，是个英文老师，英文贼6，结果就是他俩说着说着就混了，他和她老婆说中文，他老婆和他说英文，留下我们一众大眼瞪小眼，不知道到底谁是老外。

5、老王过马路发生车祸，昏迷了两天两夜。当他睁开眼看到妻子守在身边，激动地说：“我面试找工作，一次次失败，是你陪在我身边，我做生意失败，是你在我身边，没人认可我努力时，还是你在我身边。”妻子听了泪流满面，紧紧抱住老王。只听老王接着说：“我觉得你真是个扫把星！”

6、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

7、以前从来没和老婆吵过架，直到前天和她因为琐事吵了一架，结果我说了一百遍我爱你，手写了一份3000字的检讨书，留着眼泪深情的道了一次歉，请她吃了一份大餐，答应她包半年的家务活，最后同意我之前反对她买的衣服，才取得她的原谅。从那以后，我再也没有吵架的念头了，这成本太吓人了！

8、去民政局离婚，碰见前男友也在闹离婚。然后办理完以后，我和现在老公大路朝天各走一边了，我就直接去跟前男友寒暄了几句，然后拉着他就去办了结婚证……

发布于：石家庄

相信在生活中很多人都会给自己起一个非常好听的网名吧，今天小编就为大家介绍一组，让人一眼就爱上的神仙网名，快来看一看有没有自己喜欢的吧。首先这组网名的配图留了一头黑色直发，头上带了一个日系的发卡，看起来非常漂亮。这组网名就是美人，遇见心动，挂起月亮，星光不负，曾在角落的温柔，乘舟飞赴远方。

接下来这组网名的配图则是一个非常漂亮的女生。他有着黑色的长直发，而且笑起来也是非常有感染力的。这次网名就是巧合，脸红什么，花店常客，落日曼，恋爱原计划，被爱，心动轨道。

这组网名的配图看起来非常可爱，穿了一件粉色卫衣，配的一个背带裤，看起来少女感十足。网名就是温柔扑向你重逢，永远温柔，月亮会沦陷，云深不知处，小熊藏在兜里。

推荐：让人一眼就爱上的神仙网名，仙气不易撞，请“公主殿下”查收！最后这组网名配图上的女生则是留了一头蓝色的长直发，脸上化的妆容看起来非常高级。这组网名就是私藏月色，今晚早点睡，星球，偷一抹月光。

发布于：石家庄

偶和老公聊天

偶和老公聊天，咯咯咯咯～我说为什么我现在经常有强烈的贫穷感？那个二货竟然说：你的感觉很对呀！好吧！很对呀！！

今天老爸自己在房间里发呆

今天老爸自己在房间里发呆，我走过去问他，爸爸你怎么了，他说想到自己这辈子最遗憾的事就是没参加过同学聚会，我问他那您怎么没参加呢，爸爸抬起头缓缓的说到，因为我没有钱，你妈也不会给我钱！我心疼的抱着我爸，然后我们爷俩一起发呆！

隔壁帅哥过来敲门

一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。

我姐激动一下好，让他稍等，关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，出来后问帅哥：你想带我去哪？帅哥说：我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！

刚在熟人开的小馆子吃晚饭

刚在熟人开的小馆子吃晚饭，要了一瓶半斤装的桡酒，杯子里倒一半留一半。

老板凑过来拉话，就请他陪我把那点酒干了，他可怜巴巴的说：下午闹肚子，跑了五、六趟公厕，拉的快要脱水了……

我必须立马赶过来

哥：兄弟结婚，多年的感情，我必须立马赶过来！还必须大礼！说着掏出红包。

兄弟接过红包：哥，也不用什么大礼不大礼的，你来就好！哥：必须的，三千！兄弟：哥，你这可不对了，你这红包薄薄的，有三千？哥：这么没有三千，我出门的时候，就是拿的三千啊！兄弟：来，哥，我们当场拆开看看吧！不就一百？哥：我赶时间过来，乘飞机，花两千八，到了这在乘车，花了五十，中途吃饭，我是省着吃点，还是要了五十！加起来，你说是三千吗？这帐这么算啊！

我老公家开发区

我老公家开发区，全都买的地皮自己起楼房，每条街道都差不多，而且每家也都是五六层楼，刚结婚搬来的时候，经常走错街道，不然就是走错门，有次拿钥匙怎么也开不了门，我老公就在我身后看，半天才告诉我我们家过了。

回家收花生的时候

回家收花生的时候，一家人边收花生边聊童年趣事，当说起我弟弟被驴踢过时，我逗小侄女，你问问你爸爸有没有被驴踢过脑袋。

谁知小侄女(两周半)走过去打了她爸爸一下，说了句谁让你踢伯伯脑袋了？在全家人笑声中我凌乱了……

那晚由于第二天要出货

打工仔一个，公司赶货，有时要加班。

那晚由于第二天要出货，晚上加到两点钟（第二天休息）。

走出厂门外，看到常去吃的麻辣烫小店还亮着灯，光头老板和老板娘都打算打烊回家，但还是帮我烫了一碗。

吃完后，老板说十四块钱，我给了15块，说不用找了，老板连说谢谢。

我感叹道：“这年头干啥都不容易啊，我们打工的收入可能比你们少点，但加班这么晚毕竟是少数，你们做小本生意，赚的也不是很多，却天天要忙到这个点”。

“是啊是啊”老板和老板娘附和着。

我走路回租房，路上，一辆宝马X6突然在我旁边停下，车窗摇下来，露出一个光头，是麻辣烫老板，他问到：“小兄弟住哪？要是顺路的话，我载你一程。”

同事美美今天突然问蕊蕊

同事美美今天突然问蕊蕊：“呀，你最近是不是健身了？我发现你臀部变翘了。”

蕊蕊：“嗯，在家练引体向上”。

美美惊讶的说：“效果好明显啊，你怎么练得，这是练了几天呀？”蕊蕊答：“就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，结果把门给扯倒了，我妈拿笤帚打了我半个小时，把屁股给我打肿了！”

我到他家探望

朋友的媳妇一周前生了个儿子，我到他家探望。

只见朋友满脸自豪地说：“我的儿子就是不一样，吃饱了睡，睡醒了吃，可听话了，也从不吵着要我们给他买什么玩具！！” 我……

发布于：石家庄

大家好，欢迎观看今日为您精心准备的搞笑GIF，开启你美好而又开心的一天，能为您带来短暂的快乐，也是小编莫大的荣幸。

鸡汤文的通病是喜欢乱举例子，胡编乱造。故事里的人物也基本上是朋友、闺蜜、邻居什么的。我有个美国朋友曾经很吃惊的问我，为什么你们中国人总喜欢用别人成功的例子来证明自己观点的正确呢，难道失败者的奋斗就没有可取之处吗？实际上，我根本就没有这个美国朋友。

哥们，我是第一次见人这样洗车的？

快看，今天我的神功练成，厉害吧

哥们请问密码是啥，让我连接一下

对我而言，什么吉普啊，什么路虎啊，都不值一提

也真是够笨的，放鞭炮把自己蹦着了

看啥子看，没见过这么帅的花瓣狗吗？

这一波操作怎么样，是不是很帅气

主人，你是不是很过分啊，这么脏的活为啥要让我干呢

有缘相聚不容易，期待你能每天生活在快乐的星球上，无论何时，小编都在此处等你，每天都会在同样的时间与你相会，要记得每天开心快乐哦！

发布于：石家庄

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老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风今天像往长一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试

别看了，技术也没有，女朋友也没有

我好像发现了点什么？

这个喜庆，主播跳舞动作与表情包神同步

妹子是要想来一场说走就走的旅行吗

路上遇见了，我好给您让让路

出差要半个月，临走前收到女友的视频，这是什么意思？

被胶带圈住，怀疑喵生中

曾经我也是这么照顾我女朋友的

这年头会点才艺真好，军训的时候还能露一手

说出来你们肯定不信，我心爱的坐骑竟然企图谋杀我

兄弟，这么轻的东西你都搬不动，这也太菜了吧

只要懂得发现，满大街都是美景

跟这妹子拥抱一下，感觉毛茸茸的

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我一个朋友跟我说，他昨天开车和同事去银行取钱，到了银行没车位停车，就叫同事在外面帮他看交警他进去取钱，他进银行看见好多人在排队他没办法也排了，过了很久终于排到他了，突然同事跑进来大声喊到：“大哥警察来了”，这时候银行的人全跑了，警察进来了，把他们带走了

妹子你这车是咋开的，竟然开到坑里，赶快跑吧，别沉下去了！

摩托车改装成的自行车，骑起来别说有多溜了，这回头率老高了！

这路也太滑了，上都上不去

二汪，你摔得不轻，这下尴尬不

哥们，好好的看好孩子，这样多危险

来我们较量一下，谁还怕谁呢！

哥们，我已经试过了，被妹子男朋友追了三条街！

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生活总是要发生很多的很多的事情，有些你根本就意想不到，这些事情会让你感觉到特别的好笑，会让你的生活更加欢乐，分享一组幽默轻松搞笑GIF，一起欣赏吧。

一个朋友最近两天一直在问我为啥子成都人那么爱吃火锅，这么热的天，火锅店生意还这么好。我说这算啥子，你还没去重庆，重庆人那才是真爱火锅，我在重庆就亲眼见过有人一边吃火锅一边喝藿香正气水！

主人，这是你的雷神之锤

虽然我是赶时间，你不用这么提醒我

大圣是你吗？你不是猴子。咋变成猫了！

妹子没事别坐在链子上，也不怕摔下去

这才是真正的搬家，你们之前说的搬家都是假的

站在水边就别穿高跟鞋了，看看摔倒水里多危险啊，记住了

这是你自己动手的！不能怪我吧，好，你等着，下次肯定不轻饶你

这就是套路，女生都学着点！

观音姐姐你的瓶子里插的不是柳条啊？

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我满身是汗，慌慌张张的跑进屋，喝多的老公问道：“慌张什么？怎么满身是汗...”我说道：“跑着回来的，能不出汗吗！”老公喊道：“我不是让我兄弟去接你了吗！”我生气的喊道：“什么兄弟！没看到呀！我就见一个男的开个车停在我面前，说是受人之托，前来送我一程的...吓得我一路跑了回来！”

这大哥笑得好开心。

兄弟，你的扣篮技术不菜，是篮筐不行啊

酸酸甜甜，呸

一瞬间，开始怀疑人生

哥几个这顿饭吃的真够味啊

强行装X是要付出代价的，这老腰还好吗？

这样的手机壳，手机用了十几年了还没坏

这是要干嘛？

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小时候，老妈说含着一口水洗澡就算洗冷水澡都不感冒，我信了!默默的含了十几年即使感冒了，我也只是怀疑一定是我含的方式不对。今天吃饭的时候我说起这事！老妈终于坦白说是小时候我洗澡的时候爱唱歌而且太难听!邻里都来投诉她才出的主意。

痒，又不好意思挠，怎么办？

可怜的面包车还不足月就生下来了！就不怕翻了吗！我总感觉不安全啊！

小姐姐你得有2米吧

竹子：我究竟做错了什么，你要每天来盘我！

哥们咱能别这么怂吗？

现在开车不怕堵车了，堵车就在车上吃饭

赶紧跪下吧，都掏出刀了！

各位请保持距离，注意安全

每只单身狗背后都有一个心酸的故事

都懒得再解释了，我真的不是你们的妈妈

哈哈哈

处女座不好意思

遇到这种情况肯定要玩命吹啊

看老大爷的手法就知道这是一位王者

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今天公司放假

今天公司放假，和老婆商量好一起去她家，出发前夕，老婆说：给我家里人的礼物买好了么？然后我去卧室全搬出来了；给她说：这是你舅的，这是你叔的，这是你爷爷的，这是你奶奶的，这是你爸的，这是你妈的，这是…………然后我俩就打起来了！

最后太投入了

记得小时候有一次没事照镜子，突然想看看自己哭的时候是什么样子的，最后太投入了，哭得跟二傻子一样，害我妈担心坏了，还以为我怎么了[捂脸][笑哭]

第一天下班回家

我一哥们通过努力终于成了一名小学老师，第一天下班回家，他就干了一件大事，把自己小学保留的象征着失败的59分试卷改成了100分，并对他老爸说：我现在是老师了，有权这样做。

他爸还像十几年前那样，照着他屁股踹了一脚说：体育老师也批卷子吗？

昨天去水电局缴纳电费

昨天去水电局缴纳电费，用的支付宝付款。

工作人员是个女生，一直在偷看我然后还主动对我说：帅哥，支付宝加个好友吧？我感觉桃花运要来了，正准备加她的时候，旁边一个大叔说话了：千万不能加，之前加我了，天天五点就来偷我的蚂蚁森林能量球！

女友宿舍的女生

大学时，女友宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了…

表姐喜欢吃零食

果然，一孕傻三年，表姐喜欢吃零食，怀孕后表姐夫不让吃乱七八糟的东西，于是表姐偷偷的吃，今天表姐出去买菜又给自己买了一袋棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了塑料袋，结果还是被表姐夫发现了：这是什么！！！沉默了10秒钟……表姐夫无奈的咆哮：你以为你1米6的个子看不到的地方我1米8就看不到了吗？？？

这两天侄子在我家玩

这两天侄子在我家玩，晚上和我一块睡。

前天晚上睡得早，凌晨三点多我两都醒了。

他在被窝里突然对我说：叔叔能不能帮我脱下裤子？我说：干嘛？他：我好像尿床。。。

臭小子，你尿床还这么淡定，理直气壮的！！！

国庆节在老家

国庆节在老家~~媳妇儿翻看一Ri记本：这都哪年的了，上面的电话还都是座机号。

大舅的，姑姑的，哎，华子，这个陈妍是你那个前女友吗？我：是，跟她谈的时候，她连手机都没有媳妇儿：我咋看她家这号码那么熟悉呢，可又想不起来……我有点不安~~这时儿子拿我手机到媳妇儿跟前：妈妈，我作业写完了，给我解开玩会儿游戏行吗媳妇儿一拍脑门，然后拿日记本砸我：平时我就反感你提起她，你都换了几个手机了？原来解锁码竟然是你前女友的……你去跟她过去吧你！

拧了半天没拧开

昨天晚上我媳妇想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助我，我拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！媳妇伸出大拇指：老公你真厉害我很谦虚：这算什么！我还有更厉害的再后面呢！说着我端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！

和老婆一起游故

和老婆一起游故宫博物院。从午门进入过了金水桥一路来到了太和殿。我被气势恢宏的太和殿深深的折服了，一时间没注意脚下，突然一个趔趄“扑通”一下就跪在了地上。

老婆伸手拧着我的耳朵怒斥到：“咋地？这还没到乾清宫和坤宁宫你就跪下了，能不能有点出息！”卧槽…你要不拽着我，我都快登基了你信不…?

发布于：石家庄

我去民政局离婚，正巧碰到前男友也在离婚，于是我就说...

1、父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架？” 儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没……跟人打过架……” 父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？

2、昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？” 女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我。。。我没事！” 他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！”

3、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”

4、我大学一个外教是个中国通，汉语贼6，他老婆是中国人，是个英文老师，英文贼6，结果就是他俩说着说着就混了，他和她老婆说中文，他老婆和他说英文，留下我们一众大眼瞪小眼，不知道到底谁是老外。

5、老王过马路发生车祸，昏迷了两天两夜。当他睁开眼看到妻子守在身边，激动地说：“我面试找工作，一次次失败，是你陪在我身边，我做生意失败，是你在我身边，没人认可我努力时，还是你在我身边。”妻子听了泪流满面，紧紧抱住老王。只听老王接着说：“我觉得你真是个扫把星！”

6、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

7、以前从来没和老婆吵过架，直到前天和她因为琐事吵了一架，结果我说了一百遍我爱你，手写了一份3000字的检讨书，留着眼泪深情的道了一次歉，请她吃了一份大餐，答应她包半年的家务活，最后同意我之前反对她买的衣服，才取得她的原谅。从那以后，我再也没有吵架的念头了，这成本太吓人了！

8、去民政局离婚，碰见前男友也在闹离婚。然后办理完以后，我和现在老公大路朝天各走一边了，我就直接去跟前男友寒暄了几句，然后拉着他就去办了结婚证……

发布于：石家庄

大家好，欢迎观看今日为您精心准备的搞笑GIF，开启你美好而又开心的一天，能为您带来短暂的快乐，也是小编莫大的荣幸。

闺蜜比较美，刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。老公：哎，长得漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。

铲屎官，你给我吃的什么东西，我是不是中毒了

都成这样了，司机大哥你还敢开

还让我咋出门啊，简直太丢人了

一定是学霸，哪里都不忘记学习

竟然还有这种盛饭神器，以后吃饭方便多了

简直是帅呆酷毙了，求婚一定会成功的

哥们，你的车轮自己跑了，竟然还敢打电话，摔着你就不嘚瑟了

主人为什么这样对我！很过分

咱们中间好像混进来一只奸细

有缘相聚不容易，期待你能每天生活在快乐的星球上，无论何时，小编都在此处等你，每天都会在同样的时间与你相会，要记得每天开心快乐哦！

发布于：石家庄

舍友迷上了新来的女同学，立下誓言非她不取，谁料第二天...

1、男友送我的项链断了，拿去小店修。店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品，没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男友大闹一场，男友拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链，看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链！

2、下午儿子写作业，一直磨磨唧唧，我忍不住诱惑他对他说:赶紧写啊，写完了带你逛超市逛街！结果儿子把笔一放说道:你想逛街就去，我跟着去要啥不给啥，我去干嘛……

3、班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！ ”

4、媳妇偏要去本地最火的火锅店吃饭。到那发现不仅没桌了，排队等候的足有三四桌。那家老板娘挺会做生意，对我俩说：有几桌马上就吃完了，你们先等会磕点瓜子。等吧，我俩嗑瓜子有一搭没一搭地聊着天，N久，媳妇拉了拉我衣服，小声说：“走，回家吧，我嗑瓜子都磕饱了！”“我也是！”

5、个个都说现在娶媳妇好难，女家又要彩礼又要房要车要钱的，相比之下我就太幸运了，昨天跟我女友去了她家，她的家人那叫一开明开啊，没有对我提半点儿要求，就直接定下了我跟我女友的婚期婚事了。我未来的丈母娘她亲口对我说：“你如果想跟我闺女结婚的话……下辈子吧！”

6、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”

7、紫千辞职后，站在大街上对着朋友们高兴地喊着说：真自由呀，从监狱里走出来的感觉就是不一般……旁边一位卖菜的大妈说：这个女囚犯挺漂亮的嘛！大妈儿子接着说：这位女大侠女英雄，请问你哪个监狱的呀？

8、体育课打篮球看到一个新来的女生，舍友看一眼就一直念叨，可以说是完全迷上了新来的这位女同学，立下誓言非她不取，谁料第二天上课这个女生却是新调过来的辅导员，这下室友改口弱水三千绝对不能只取一瓢。

发布于：石家庄

1，

有一个学声乐的妻子每天练习发声，还希望丈夫夸她两句！

妻子撒娇说：“老公，你为何不赞美赞美我呢？”

丈夫说好，我赞美赞美你！

第二天背着妻子买回来一只猫！

每当妻子再练习发声时，家里的猫就发出：妙！妙！妙！（喵）

妻子听了高兴极了！

2，

抓贼啊……一声喊，大伙一起冲了上去……

贼见状赶紧抓过路边的一辆自行车，骑上去逃了……

小王：啊，我的车……说着也去追了……

不一会，贼被抓了……

小王走上去：我的车呢？

贼：你这穷鬼还好意思说你的车，要刹车没刹车，要铃铛没铃铛……要不是你那车，我早就跑了……

小王：你这死贼也不想想，我的车要是有刹车，有铃铛，我还会就这样放心的放在那？活该你倒霉……

哈哈，大伙一阵笑声……

3，

社区举办才艺大赛，老王凭着弹得一手好曲子拿到了冠军……

记者采访他：大爷，你的琴弹得太好了……你是……

老王：是我陪孙子学琴的……他学不好，他爸妈回来要怪的，所以每次去学琴，我就跟着学……

记者：哦，大爷你太厉害了……

老王：我哪里厉害啊，我老伴那才叫厉害呢……

记者：你老伴？她也会弹琴？

老王：她负责孙女练芭蕾……现在她的芭蕾舞跳得都拿全市第一了……

4，

女人：请你不要在我面前晃来晃去。

男友：你是我心中的太阳，我绕着太阳转。

女人：我看你就是象苍蝇一样令人恶心。

男友：你说我是苍蝇，其实贬低自己是屎。

女人：你想我把你比什么好呀？

男友：蜜蜂，这样就把你比作花了。

5，

高考前，小明上课老是打瞌睡。

老师说：“小明，你身上究竟有多少条磕睡虫？”

小明说：“老师，上你的课我就会昏昏欲睡，你是养磕睡虫的高手。”

发布于：石家庄

1、

我有四个姐姐，所以小时候我是从蜜罐子里长大的。上大学的时候，我每个月都有四份生活费。逢年过节我最盼望姐姐们回家，会给我带好多美味的零食。但是现在他们除了美味零食还会给我带来六个外甥外甥女……他们会统一恭喜我：“舅舅新年快乐！”然后刚发完年终奖的我，又变成了努力工作的搬砖工。外甥们还一致要挟我: “敢不给，我们就去剃头！”

2、

在便利店买东西，一共八块五角钱。给了老板一百块，我摸了一下口袋，发现口袋里有一个五角，就把这五角也给老板了，心里想着老板找我个九十三就行了。但是他只找给我九十二。我始终坚持九十三，他就坚持九十二。我就跟他吵起来了，现在还在吵。

3、

约新婚不久的同事打麻将，同事不来，挺扫兴的。我笑着骂他：“什么意思啊，结婚后就不要麻友了？”同事苦笑了一下，道：“不是的，我这是无奈！”我又说他：“什么无奈，她不让你出来？”同事道：“这个她倒是不敢，就是一个家庭里有两个人去输钱，吃不消啊！

4、

今天我在街上正接电话，一个陌生小男孩喊我爸爸。小男孩被一个男人扯着对我大声喊：“爸爸，快点救救我，这个大叔是个坏人，要抓我走。”那男人显然愣了一下，小男孩一下挣脱撒腿就逃。男人脸都气红了，一边追一边骂：小兔崽子！就算他真是你亲爹今天也必须上学……

5、

健身房来了一个大叔，一来就玩大重量的杠铃，他扛着杠铃青筋暴起，咬紧牙关还真让他给扛起来了！然后，他扔下杠铃，表情凝重。我：“叔，腰闪着了吗？”他吐出一颗牙齿：“腰没事，刚刚咬太大力了，牙齿没扛住！”

6、

一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

发布于：石家庄

就是帮忙干活没钱的那种

几个月前辞职在家自己卖早餐，有个搞工地的亲戚看我白天没事就喊我帮忙（就是帮忙干活没钱的那种，有钱就直接说多少钱一天不会说帮忙，干电工）！结果去帮忙一天 弟二天还让去第三天还去，就这样我去了八天。因为要做早餐所以早上4：30必须要起来，如果去帮忙一般晚上干到8点，然后吃完饭回家洗漱躺床上差不多都快11点了，第二天就起不来。我就对亲戚说：明天不来了实在早上实在起不来！那亲戚直接就炸了！当着几十人的面儿指着我说：你早上10点才来，我说啥了！现在你就知道不务正业不好好干活，还做生意！让你来帮忙是看的起你，让你好好学学！你在工厂一个月才7—8块钱，还什么自动化。我这儿电工一天能搞6—7百！不上进的东西～！～一个月后我无意中听说在亲戚中我一天到晚就知道玩，让我学电工我不好好学，天天败家花钱开了个早餐店还是一天到晚关着门的～[大哭]你们说我搞电气自动化的需要去那学吗～

就刚才发生的事儿

就刚才发生的事儿，十一月的天气，居然下雨了……是的，不是雪，是雨。老婆刚才下楼又回来了，跟我说:地面都是积水，我得换双鞋再出去。然后她把凉鞋找出来穿走了......这智商......无敌了......

大伯比较爱干净

大伯比较爱干净，这都是大娘的功劳，家里都被大娘收拾得一尘不染，大伯也早已习惯了这样一尘不染的环境。今天听说大伯办公室的保洁阿姨请了好多天假，我就想，大伯自己动手能力差，又那么爱干净，也不知道他那办公室是怎么个样子。由于好奇就去看了看。我的天呐！办公室里到处都灰一层，只有大伯坐的办公桌上他要办公的那一块倒是被擦得一尘不染。。。

上课我正在看大人物

上课我正在看大人物，老师看见我说：你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说：你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师：今天全班的作业都由这位同学做，尖叫声。我拍着老师的脸说：你好牛啊，你才是真正的大人物。

我妈带了个女孩回家

我妈带了个女孩回家，说是我的相亲对象！女孩很漂亮，我胆小不敢直视！一起吃完饭，我借口去洗碗跑进厨房，缓解一下紧张的情绪！女孩站在厨房门口，双手环抱，看着正在洗碗的我。她说道：我是不是脸上有脏东西啊，你都不敢看我！有脏东西？我脑子一抽，拿起洗碗布，帮她洗了个脸！这下没有了吧？

老爸和几个同事聚餐

有一天，老爸和几个同事聚餐，回来后喝的大醉，老妈泡了一杯茶让老爸喝点解解酒，谁知我爸却喊着我小姨的名字，我妈差点摔坏了杯子，就试探着询问爸爸，为什么喊着小姨的名字，老爸讲：小姨太不够意思了，我存个私房钱容易吗？借了我2000元，到现在还不肯还我，说好一个多月的，现在都三个月过去了，我还不好意思要，老妈一听笑了…

发布于：石家庄

1、小时候看到我哥买新衣服我特别高兴，因为我知道那件衣服迟早属于我。

2、小时候在爸妈的床上睡觉呢，但是早上起来就发现自己睡在自己的床上。。。

3、小时候，妈妈买了一袋果子，总是先吃小的，大的留最后吃。。。结果小的吃完了，大的。。。坏啦！

4、小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园。我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼。。。

5、小时候，爸爸总说你看你现在不好好学习，长大了吃屎都赶不上热的。现在才知道，确实赶不上，拉完都冲走了。

6、小时候有个动画片，只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……~~”

7、小时候夏天经常偷玉米烤着吃，我是那种没下过地干活的人，有次跟着妈妈去上地干活，才知道每次带着小伙伴偷的是我家的。。。

8、小时候教小鸡游泳，把小鸡淹死了；拿瓶盖在胳膊上盖印子；拿妈妈的口红在姐姐脸上画画；池塘边看妈妈洗衣服，打瞌睡掉进池塘。。。

9、小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。妈蛋，若干年以后才知道那是个冬瓜。。

10、小时侯最会编歌谣骂人了：XXX的爸，是警察，一个月工资零点八。XXX的妈，数学家，一加一等于二十八。买了一辆破捷达，一踩油门就爆炸，一开车门就散架。

11、小时候侯吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

12、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。---这时当年风靡一时的流行吃法。