我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”
妹纸：“有啊，拍摄日期没P。。。”

说起来你可能不相信，我向一只鸡求婚了!

1.和哥们A喝酒，他问我：都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么？我：你老婆左臀有颗黑痣！A：（脸色骤变）的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么？我：我和她是幼儿园同桌！A：你能让我再次绝望吗？我：幼儿园的事谁记得啊！A：你能再次让我重燃希望吗？我：那时候有照片！A：你能让我再次绝望吗？我：我昨天晚上又确认了一下！A：你能让我再次充满希望吗？我：我的意思是我昨晚又看了一遍照片！

2.交警一枚，今天看见一人闯红灯。拦下来当打开车窗的一霎那我激动的眼角都湿润了，多少年了！终于让我逮着你了，我小学的语文老师。行了，把“我再也不闯红灯了”抄600遍。一分一百遍你自己看着办吧。

3.和女友一起生活7年了，从高中到大学，她打过两次胎，感觉很对不起她。毕业了，我们很想要个小孩，但是一直怀不上，我知道可能是打胎打的，但还是去医院做了检查，医生告诉我是生来就不孕不育。女友刚从另一个医生那过来，一脸高兴的对我说：我怀孕了！

4.我爹说，现在教育孩子不能打。我说我小时候没少挨打啊。我爹淡然道：“那时有客观原因，现在不同了。”我说啥客观原因？我爹端起茶杯，眼神幽远：“当年住的平房，你一嚎，左邻右舍听见都赶紧过来劝，大人顺势停手。既有震慑效果，又不会真造成伤害，还不落大人面子。现在都住楼房，隔音太好了。

5.四点起的是送奶工，五点起的是菜贩子，六点起的是小孩子和爸妈，七点起的是教授，八点起的是公务员，九点起的是小秘，十点起的是厨子，十一点起的是作家，十二点起的是主持人，十三点起的是二奶，十四点起的是小姐，十五点起的是病人，十六点以后还没起的请打120！

1.做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“儿子，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别忘了。”儿子答应，边出门边念叨”油，姜，油，姜，油，姜，油…………”。。。果然，回来带了瓶酱油。。。

2.小叔子笑眯眯的问我：嫂子，你猜我翘不翘得起来？”我看了他一眼，冷笑道：这还用猜吗？就算我和你一起翘也翘不起来你那三百斤的哥哥 啊！”话音刚落坐在跷跷板那一头的老公哈哈大笑道：事实证明肉多还是有好处的。

3.军训时舍友晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。罚完5圈后，教官问：“知道为什么被罚吗？”舍友估计脑袋麻了：“因为我是异性恋么？”又被罚了5圈。

4.昨晚打牌回家，输了五十块钱，老婆一顿数落，正巧小舅子也在，就劝我说：姐夫别郁闷，我姐说几句也不算过分，前几天听说有个人也因为打牌就因为输了十块钱，他老婆都没让他回家，大冷天在楼道里坐一宿。我听完就急了：“那个也是我！

5.一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，妻子身体不断的抽搐着说：“你能...不能答应...我...一件事？”丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”妻子说：“你...能...不能...不要笑得这...么开心。

6.昨天下班早，在小区旁边的网吧玩LOL，激战正酣，被老妈捏着耳朵拽了出去。一边拽一边骂，当时整个网吧的人都在看我，一道道目光灼的我脸疼。到了网吧外面，我妈尴尬的笑笑：那个…那个…去网吧借厕所，看到你在玩游戏，气不打一处来，忘了今年你都三十了。妈…您叫我以后在网吧怎么混？

1、小明：什么心机婊、绿茶婊，你知道什么婊最下贱吗？

小红：什么婊？

小明：课程表。MD，明明写着体育却上语文。

2、一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。

她皱了皱眉：“你…你干什么？”

我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”

3、看到室友的拉链没拉上，我就蔑视他说：拉链开了，有木有素质，丢不人丢？

这2货乐呵的说：24小时开机嘛，散热很重要！

尼玛。。。

4、舍友：如果人真的有轮回，那么谁能告诉我一直增多的人口是哪来滴？

我：你不觉得动物越来越少了吗？

舍友：擦，畜生变的啊？莫非你。。。

我：尼妹。。。

5、今天考试的时候发现有一道选择题不会做，

于是我就问我身后边那哥们这题该选什么，由于监考老师看的很严，那哥们没有机会告诉我答案，不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生。。。

然后我一下子就反应过来这题应该选A。

6、一群舍友去食堂吃饭。

第一个人说：一份排骨一份米饭。

第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。

第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。

到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？

我。。。

7、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。

我一脸惊讶。

那二货补充到，我从来只有盲区。。。

1、结婚这么多年，老婆说过最让我感动的一句话是双11那天：今天就先买到这里吧。

2、老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？

老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。。。

3、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”

老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

4、老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？

她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！

5、媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”

老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢！”

老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了。。。

6、跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！

老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”

然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！”

7、晚上在床上，我向一直醉心厨艺的老婆抱怨：你说咱夫妻俩，也没整点啥情趣用品的。

老婆说：我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器！

8、最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”

老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”

精选内涵段子

1.讲一过去真实的事，以前和几个哥们去偷鸡吃，学射雕英雄传洪七公做 叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火十几分钟，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了……

2.表妹跟我说她爱上了一个帅帅的有妇之夫，我劝她，别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就给你甩了，表妹:“我怀孕了，他说要跟我结婚，”我:“别做梦了，他不会娶你的，这种男人说的话不能信！”表妹:“他说了只要你同意就行！”

3.在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？” 我。。。

4.今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：.....

5.老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。前两天穿短裤，今天穿羽绒服。真是众里寻他千百度，你要几度就几度！老天爷，给个话，今天我穿啥！！！老天爷说：羽绒服配短袖，裙子里面套棉裤！

6.小军这几天为女朋友的事弄的非常不开心。朋友问道：“兄弟你怎么了？女朋友出什么事了？” 小军说：“哎，我都吃了10多片避孕药了，结果女朋友还是怀孕了！”

精选内涵段子

1.我和我女朋友在一起七年了，别人都说七年之痒，而我们却越来越爱了！只是有件事我一直耿耿于怀，七年了我一直没有见过她的家人，父母都没见过！今年过年我说一起去她家过年，他还是不让我去我终于发火了！我问他为什么，他眼中带着泪光，哭着对我说：我老公会打你的！我冷静下来仔细想想也是！

2.出差好几天，今天回家媳妇儿大献殷勤，又是揉肩又是捶腿的，我总感觉不怎么对劲。当我走进房间，突然砰的一声，一群人推着个蛋糕，开始唱生日快乐歌！当时我眼泪都下来了，看我，忙的自己生日都忘了。感动之余，我对朋友们说，都怪我没用，连个空调都装不起，害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了，不说了，我好感动！

3.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：她是我妹妹。乙：那就从池边把她推下去就行了。

4.当我上小学了，幼儿园换地方了；当我上初中了，小学校区搬到现代化的校舍了；当我上高一，初中学校装上了空调，当我上大一，高中学校教室装上了空调和多媒体设备。当我快毕业了，地铁开通了。悲催的上学之路啊。。。

5.记得以前去溜冰场，一起去的男同事总会买上几个棒棒糖。一直以为溜冰的时候叼上一颗棒棒糖是为了耍酷，直到有一天，我亲眼看到有个人用一颗棒棒糖把我女同事骗走了我才明白……

6.家有个小表弟嘴很甜………星期天这家伙一个人在家，不知道在哪找到班里女老师电话。给老师打电话说自己在家没人跟他玩，

那老师竟然来啦还买了好多好吃的。

我想我找到我还没女朋友的原因啦！

7.土豪的儿子学习成绩不佳 ，一天课堂上老师问他圆明园是谁烧的，他说不是他烧的！老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近上课越来越不像话了，我问圆明园是谁烧的，他竟然回答说不是他烧的...回家后，被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说:昨晚他已经承认圆明园是他烧的了！老师，无论多少钱，我们家都赔！

精选内涵段子

1.出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”她挣扎着：“放开我，放开我！”俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。姑娘急了：“你特么的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”

2.高考替考被抓，进监狱的时候，狱友问你怎么进来的，你可以告诉他：“说出来你可能不信，我是考进来的！”

3.今天一个女孩邀请我去她家，到了以后发现她爸妈不在家，当时我高兴的，结果她说今天红灯，我就闷闷不乐的坐在沙发上看电视了，她爬到我耳边说：盲僧行吗？

4.刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心 我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。

5.一女怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙

精选内涵段子

1.路过超市门口的摇摇车，问小侄女：你以前可喜欢坐摇摇车了，为啥最近都不想坐了呢？小家伙看了一眼摇摇车，云淡风轻的说：那个有什么好玩的，我马上过五岁生日了，又不是两三岁的孩子了。

2.外婆家养了两只鹅，很凶恶。今天去外婆家玩，穿了一套长裙，结果那两只鹅老是追着我，最后我踩着自己的裙子摔倒了。我到底是该怪那两只鹅呢？还是怪我自己没注意。最后想问问大家。两只膝盖摔伤了男朋友不信我怎么办？

3.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出了一个美女，然后不屑地说：“都快饿死了还贪图美色，可悲！”说完神灯就消失了。人：“……饼”

4.一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”

5.每次游泳出来我们都很渴着急买水，只要一个师妹每次都不买，我们觉得她可能生活费不多，就每次都主动帮她买，买了两次，小师妹急了：我真不渴，每次游完泳肚子都好饱……

6.我正在房间里拖地，女朋友看到了，

夸奖我说：“看你表现的这么好，我决定奖励陪你逛街一天。”

我顿时就忍不住眼泪决堤，带着哭腔问她：“我做错了什么你要这样对我？”

7. 昨天买西瓜，旁边大哥掏钱时掉出五十块钱，还没等大哥弯腰去捡，我家二哈跑过去一屁股蹲在钱上，怎么叫都不动，没办法我只能从包里拿出五十块钱递给大哥。。大哥刚转身准备离开，我家傻狗站起来叼起地上的五十块钱跑去旁边的肯德炸鸡店…

8.打针技术差的护士ＭＭ没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚？就在ＭＭ香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！”ＭＭ落荒而逃。第二天上班，院长握着ＭＭ手说：“医院唯一的睡了８年的植物人被你打针给治好了！”

精选内涵段子

1.儿子总是和一群所谓的兄弟在一起，翘课，上网，父亲看到之后很担忧。一天，父亲把儿子叫到身边说：“孩子，你给你的兄弟们说你出事了，急用钱，看一下他们的反应。”儿子拿着手机出去了，不一会儿一脸沮丧的回来了，一个都没有。这时父亲说：“现在让你看看什么叫真正的兄弟。”说着拿出了手机拨通了一个号码：“兄弟，我最近出了点事想借……”“嘟嘟嘟嘟嘟嘟……”

2.一哥们开辆Q7，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血，后车车主过来找他商量如何赔偿看病找保险公司等等，哥们瞬间爆发了，你们都给我等一会，我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来！

3.唐僧收了八戒为徒，叮嘱道:别的规矩也没有，只是不可在你大师兄兵器收起时提周一二字。八戒好奇，便趁悟空赤手空拳时问道：“大师兄，今天周一，你感觉如何？”悟空叹道：“长长长长长长。”孙悟空，卒。

4.男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？女：我会反抗！男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？女：我当然也会反抗！男：假如我要强吻你，你又会怎样？女：当然……我还会反抗的！男：如果我……女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？

5.“闻海外有异兽，毛色靛青兼白，无利爪獠牙，然腹有囊，可置物，身负乾坤，天地万物召之即来，莫不从令，此为何物？” 对曰：“哆啦A梦。”

精选内涵段子

1.大学时，家里老妈管钱，一直都是老妈给我打生活费。一次钱花超了，月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话，让他给我打五百块，不能让老妈知道。老爸沉默一会，然后说 : “我想想办法！”第二天，爸爸给我打了五百块。我问老爸 : “你是怎样搞到钱的？”老爸说 : “我把家里的狗粮全部藏了起来，问你妈要钱说是买狗粮！！”我。。。。。。

2.“有一天，小明考完试回家拿考卷给老爸看，老爸一看，惊了，你数学才他妈考了零分？小明被吓呆了，老爸又看，更惊，语文他妈的1分？小明点点头，浑身颤抖！空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心纠结又挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。他老爸深吸了一口烟，表情忽然忧郁了下来，说道，小明啊，你...有点偏文科呀！

3.儿子，我能活到一百岁不？你抽烟不？不抽。你喝酒不？不喝。你打麻将不？不打。你不抽烟不喝酒不打麻将活一百岁干啥呀？

4.和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位， 然后同事走过去说：大哥，我不认识字， 麻烦你帮我看一下我的票在那个位置， 我勒个去，咱不带这么玩的。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。

5.我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱都不够补贴家用，最近爹妈身体不好了，家里的生意也越来也不景气，想了想，不能这么颓废下去了。要为我们这个家做点什么了！读了这么多年的书，我也并不是一无是处的，所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然的决定——嫁人！

8岁的侄子拿着我的手机刷视频，貌似是刷到一个科普视频，突然茅塞顿开……

他去客厅拿着巧克力来到我面前，喂进我嘴里，我还夸他真懂事……

过了一会，他又来看了看我，还纳闷的嘀咕道：不是说狗吃巧克力会死吗，你也没死啊！

朋友家养了一只边牧，超级聪明超级漂亮，儿子很喜欢，于是嚷嚷着要养狗。

其实我也很喜欢，于是我表示赞成。

老公幽幽地说：我是不会同意的，再养只狗，我的家庭地位就要跌出三强了。

我妹妹前几天被公安局的找过去谈话….….

理由是她把别人的电瓶车给骑跑了，把自己的车子给放到那里了！

我妹妹反问丢车的人：怎么我的车钥匙能打开你的车锁，你的钥匙打不开我的锁！

大儿子六岁，小儿子四岁半……小儿子有时候不经意会透出，他同学打他，他却不敢还手。

我说：你不敢打就上楼去大班找哥哥帮忙。

今天在公园，远远看到大儿子跟小儿子的同学对打。还没等我去劝架，大儿子屁颠颠跑过来说：妈妈，他们又在打弟弟，我有帮忙打回去。

老母亲微微笑果断竖了个大拇指！

原来真的有那种迷信数字的人。

坐火车时，有一位大哥跑来跟我换座位，因为我的座位号是8号，他觉得吉利，还答应给我一些补偿费。

我正要跟他换的时候，坐在9号座位的女人踢了我一脚，我无奈跟那位大哥说道：大哥，不好意思啊，这座位我不换了，我老婆她不让！

精选内涵段子

1.大学毕业后追求了很久的女神终于答应嫁给我了，婚后她为我生了个小公主长得可漂亮了，现在宝宝两岁了，前几天发现女儿是色盲。今天喝酒的时候跟哥们说起了这件事，哥们问我你不是色盲吧？我说：这么久了我要是色盲你还不能不知道啊？然后哥们看了看我叹了口气：你有时间把高中生物课本再看一遍。什么情况，我没事看它干嘛？

2.闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。” 闺蜜吐吐舌头“我没穿……”

3.卖肉的老张推开独居老人老李的门，发现老李中风瘫倒在客厅里。幸好及时送医院

精选内涵段子

1.昨晚去女同事家吃饭，她妈表现地极度热情，一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家，说要是谁娶了她女儿绝对好福气，末了突然话锋一转，问我：“天太晚了，你要不就在这过夜吧？”我听着耳畔传来的《新闻联播》片头曲不禁陷入沉思。。。

2.今天接待一个美女老总，晚上送她和助理去宾馆，她说省省吧！和助理开一个房间，我马上把自己的宾馆金卡拿出来给她用！夜里2点，她打来电话说，：睡不着了，怕影响助理休息，又开了个房间，可有个女的说是你爱人在外面敲门，你赶紧来一下。我立刻穿好衣服站在窗口抽烟。女助理说：十分钟了。

3.公司一妹子手指受伤了，好几天都不见好。今天在公司对妹子说：“别让伤口经常碰到水，会好的快点。”同事们都附和：说得对！妹子狠狠的瞪了我一眼，从那之后就不理我了！

4.一天早上，妈妈正在厨房做早餐，小明跑到了厨房。小明对妈妈说：“早上起来我还以为我一夜之间长高了！”，妈妈好奇地问：“结果呢？不会真长高了吧？”，小明说：“结果我发现原来是我的被子盖横了！”

5.儿子最近学会说话了，会喊爸爸妈妈了，今天丈母娘和老丈人过来一起吃饭，吃饭的时候丈母娘在那逗他：宝贝，会说话啦，指着我他是谁啊？儿子喊了一句：爸爸。丈母娘接着问还会说啥，儿子：老公。一家人笑坏了，然后儿子又来了一句：用力。。。然后气氛凝固了。

紧急刹车，给爸爸省了一个月的工资

霸气汉子瞬间变淑女样子，藏得够深

说吧，偷吃的零食藏哪了，抵赖没用的，线索已经露出来了。。。

结婚遭暗算，这里面肯定有情敌。

确认过眼神，是我惹不起的妹子

1. 老婆和屌丝老公在浴室里面调情。老婆说:"老公你该减肥了"，傻蛋老公说：“我哪里胖了？哪里胖了？”
2. 老婆用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！老公内裤都不带湿的！哈哈！
3. 傻蛋老公有一次惹老婆生气了，老婆就一直瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了，
4. 老公灵机一动就把手放在她胸上说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！”
5. 老婆问：“什么？”
6. 老公说：“好凶！好凶！”
7. 老婆拿着我的衬衣，怀疑的问道：“说！衣领上为什么有女人的口红？”。
8. “老婆，你听我解释！”
9. “你不用解释了，我知道了，这个口红是我的，你故意弄上去的，还故意让我发现，这样让我觉得你很抢手！其实你永远是一个屌丝，一个只有瞎了眼才看的上的屌丝！”
10. 老公是程序员常常加班，单位下午休息半天，我跟老公说：我中午就能回家睡觉羡慕死你；
11. 老公淡定的回复：我晚上加班很晚回家，急死你。
12. 同学明明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了。。。
13. 儿子问爸爸“爸爸，清早听到一阵爆竹响。那是做什么啊？”爸爸：“山下有人结婚。”儿子：“结婚为什么要放爆竹啊？”爸爸：“想必是给自己壮胆儿吧。”
14. 胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了……
15. 我的同事王某在单位的宣传部门工作，每个月要出一份简报。他每次在电脑上打好存盘时，喜欢用自己的姓加上数字作文件名，比如1月份的简报叫王一.doc，2月份的叫王二.doc等等。昨天该编8月份的简报了，于是文件名就是王八.doc。送到打印处时，负责打印的工作人员问他：文件名是什么？他不假思索脱口而出：王八！

最后的这位大姐，你的蹦床技巧还真是独到啊

苍天大地啊！为什么新郎不是我！

姑娘你病吧！大水也挡不住你的疯狂！

小心翼翼地经过大佬身旁

自从交了这个女朋友，走路都是横着走！

1. 老妈不用洗面奶，跟俺爹借用一下，俺爹满口答应还说“我不用那玩意”，于是我就收拾收拾洗澡去了，正准备走，忽然看见老爹往脸上糊一团黑乎乎的东西，湊近仔细端详，味道有点熟悉，就是没看懂是啥，就问“爹，你这什么高级货”，俺爹随手指了指旁边一个黑乎乎的瓶子，带上眼镜一看，我去嘞！霸王洗发水！爹，还是你牛Ｘ！！
2. 过年了，买了两只公鸡，总是不分时段打鸣。昨天凌晨三点半把我吵醒，我非常气愤，第二天早晨醒来，我给妈妈说：妈，咱买的鸡是不是月经不调？怎么打鸣不分时段呢？我妈说，公鸡哪有月经，那是更年期到了。
3. 一少妇有事求大师开导。女 老公出轨，我该怎么办？大师关上窗帘，顿时屋内一片漆黑。。。女 你的意思是要我装做什么都没看见？大师 来吧，他做初一，你做十五。
4. 葫芦七兄弟出生了，却没人看到六娃，爷爷解释说道：“六娃是会隐身的，你们看不到。”
5. 大家都恍然大悟，再也没人怀疑。
6. 这天，爷爷让大娃去舀点水，大娃走到水缸旁边，突然惊呼道：“六娃，你死的好惨啊！”
7. 大家听见呼喊就跑过来了，爷爷和蔼道：“大娃，你哭啥么，六娃是隐身的啊。”
8. 大娃生气道：“你放屁，那你说说水缸里的这个葫芦瓢是哪儿来的！”
9. 爷爷：“……”
10. 在超市排队结账，前面一个妹子买卫生巾差一块钱，特别尴尬 ，翻了很长时间没翻到钱 ，我就帮她付了。走出超市她要请我吃饭 ， 我再三推辞，说：我一向付出不求回报，今天我们相遇也是缘分，下个礼拜再一起吃饭吧。
11. 老师：“谁能形容一下什么叫幸运？” 小明：“你从楼顶掉下来下边有个草堆。” 老师：“那什么叫不幸呢？” 小明：“草堆上有个叉子。” 老师：“那什么叫希望呢？” 小明：“你没掉到叉子上。” 老师：“那什么又叫绝望呢？” 小明：“你也没掉到草堆上。” 老师：...