最近降温了，下了一场雪。

大家千万要保护好自己，戴好帽子。

不然雪花飘进耳朵里掏都掏不出来。

感觉现在的周末就是个骗子。

说好的周末好好休息。

结果一天用来补觉，一天用来焦虑上班。

我男友多少有些大病。

早上和他去早餐店吃早饭，买了俩包子，他吃着吃着突然把手指头从包子底下戳了进去。

然后大声冲我喊道：“快看，包子里有根手指头！”

那天，早餐店的人都吓得站了起来。

什么恐怖故事！

《农村顺口溜大实话》，句句属实句句经典句句戳心！

现在农村大变样，家家大门都锁上。高高楼房院子空，全是老人在家中。烟囱它也不冒烟。家里都把煤气安，楼房盖的可不少。房前屋后全是草。年轻人不种地，外出打工都走净。家里父母到老年，还得种着几亩田。为了生活过得好，基本都往城里跑。家里撇下老和小，逢年过节见面少。

家里要是能挣钱，谁愿漂泊在外边。粮食便宜不赚钱，维持生活都困难。打工一天几百块，他比种地还自在。每天风吹又日晒，一季能挣几百块。虽然外出挣俩钱，家里扔下老婆孩。读书难彩礼贵，什么都是高消费。你在吃苦它在累，还得装着无所谓。

现在男多女的少，媳妇都是不好找。你要家里没有钱，找个媳妇都困难。不管长得有多帅，没有姑娘把你爱好的都被人挑完。人家结婚你眼馋，光棍太多不好找，就连二婚都不剩。今个盼明个盼。你看多少单身汉？有了小孩也是难，吃喝穿戴都得钱。

从小学到初中，孩子负担可不轻。孩子读书也是难，三天两头就要钱。不信你就算一算，一年都得好几万。人家都拿咱也掏，咱不比人过得孬。离婚成了家常菜，家庭说离他就散。出轨事情经常见，你说以后可咋办？过去人穷吃杂面，但是人心都不变。现在人都变富，为啥人心靠不住？喜欢的都点个赞吧。

他对我说:“老婆，表哥叫我去喝酒，今晚不回来了。”我微笑的帮他整理衣服，对他说:“我希望这是你最后一次找你表哥喝酒。”听到这话他脸色苍白，扭头就走了。我忍不住的哭了出来，看着他表哥半个小时给我发的短信“这两天我出差了，等我回来给你带礼物。”

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊,要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

去买睡衣，老板娘问我结婚了吗。（我就纳闷了，买个睡衣关我结婚鸟事）。没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙老板娘说。我又一脸懵逼了……

搭女同事的顺风车去办事，我坐在副驾驶。快到目的地了，车子靠边缓行。我解开安全带，直起身子正准备下车，忽然“轰”的一阵油门声，我一下子被推到了座椅上，车子窜出好几米，“嘎”的一记急刹，我整个人趴在了副驾前的仪表台上。只听女同事轻描淡写地来了一句:“哟，我踩错了。”麻蛋，吓得我鼻涕都甩出来了。。。

跟儿子去逛街,途径一家奢侈品牌店橱窗里有双特别漂亮的高跟鞋, 我一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”穿着体面套装的店员不屑地瞥了我一眼，骄傲地说:“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？”

教师节，妻子做了个新潮的发型，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我这发型、这打扮有没有让你想到什么？”妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮，好好夸一番呢，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”

我们数学老师是我们班主任，脾气很暴躁的那种，有一次她在批评某些违反纪律的童鞋，说到一句“…一个巴掌是拍不响的…”相信你们应该也听过这句话，当时她正看着我，我也正看着她，听了这句话之后，若有所思地抽了自己一个嘴巴子然后就没有然后了

八岁的儿子问我:“爸爸，什么叫遗传啊？”我说:“遗传就是父母的某些状态传给了下一代”。儿子说:“那你可不要把不好的状态传给我呀！”我问儿子:“爸爸啥状态不好了？”儿子说:“你怕老婆！

妈妈生日，决定送妈妈礼物。钱不多，所以买的礼物也不好——一个热水袋。生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：“儿子，你真是妈的…”说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光：“妈妈，我是你的什么？”妈妈：“你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋！”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿，既然上了头条。

跟女神吃饭，到了很晚，女神羞涩地说：“今晚想加水变氢氧化钙！”我顿时心花怒放喜在心头：“老板结账，快，赶紧的！”

吃饭时，旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我：“你们的手机是都有检测有毒物质的功能么？”我听了一头雾水，我说：“没有啊。”他不好意思的说：“我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为……”

儿子问爸爸：“街上的路怎么老是挖了铺，铺好了又挖？路边花木好好的为什么挖了重栽？” 其父想了会说：“你去把冰箱里那块肥肉拿来”。儿子把肉拿出来，其父又说：“你再放回去。”儿子就放了回去，连续几次……儿子不解。其父问儿子：“看看你手上有什么？”儿子看了下手说：“有油水”！

我们东头，一个卖早餐的相貌普通的大爷（，十八线小城市，卖的胡辣汤油条神马的），有一天忽然有一个老外光顾他的摊子，跟他很熟的样子，俩人叽里咕噜说起英语简直吓傻一众吃早餐的人，后来一打听，这大爷竟然是宾夕法尼亚大学毕业滴！那老外是他上学时的同学！大爷，您这学历卖胡辣汤是不是稍微有点屈才？

媳妇武术老师，你懂的，今天去丈母娘玩，没事跟丈母娘聊天， LZ:妈，你当初您老为什么会同意我和婉儿的婚事的？我真的没想到您会那么爽快的答应 。丈母娘还没开始说话，旁边岳父插了一句话，LZ瞬间不想待在她家了。岳父：天儿呀！其实你丈母娘当初看你非常不顺眼，所以才同意的，以前每次你被我家婉儿打了以后，我家婉儿都会打电话回来给她妈妈分享，你丈母娘得高兴一天。。。

我有一个女同学，人丑，但她还挑，相了几十回亲，每次都鄙视的跑出来不同意。后来竟然看上了我一个相貌丑陋大她六岁的堂叔，现在都三个孩子。我问她：几十个你都看不上，咋和我堂叔对上眼了？同学笑了：相亲那些人，一看就知道看不上我，还不如我先摆谱省得丢面子。嫁给你堂叔多好，谁也不嫌谁丑。。。

公司最近经营困难，正考虑怎么节流。有个妹子提出辞职，为了挽留她，每月给她加了两千块。第二天，又有七八个人提出离职。我挽留了好一阵，只好同意了。结果等了好几天，都没人提交辞职报告……

看着一位拄拐的母亲送孩子进了考场，迟迟不肯离去，安保人员上前说道：“孩子都进考场了，别等了，先回家吧！”这位母亲一直望着考场方向，淡定的说道：“十八年我都等了，不差这几个小时啦...”

大学毕业十年，同学大聚会，大家都拖儿带女一起来吃喝。席间有人问当年在学校里意气风发的班长：“最近做什么生意啊？”班长立刻大声嚷道：“也没啥，做点珠宝生意而已。”啪！还没说完，他旁边的老婆就甩了他一个耳光，怒道：“养猪仔就养猪仔，胡吹啥呢？”班长捂着通红的脸道：“对啊，猪仔就是猪宝宝啊，就是猪宝生意啊！”

说榴莲一点也不好吃，口感极差，一股生西瓜味…同事们都表示不能理解，说吃起来口感还可以，就是闻起来臭了点…就这样，我和同事们经过了对榴莲一系列点评后，在欢声笑语中结束了这个话题…可我却不断的在心里念叨：“卧槽！原来我吃的是榴莲的皮…”

每到这个季节上农村的茅坑厕所总能听见一个团的蚊子在叫唤，每次都抓一大把手纸，带上打火机点着往坑里一扔，听见噼里啪啦烧的响，感觉屁股上蚊子少了多，真tm过瘾！

老婆：老公，你觉得我怎么样?老公：老婆，如果用一古代美女来比的话，你在我眼里就是貂蝉……老婆害羞的笑道：死鬼，人家哪能和貂蝉比，有那么美吗?老公：有，绝对有，甚至有过之……老婆：那你说说啊……老公：你是性子刁，嘴巴馋……

推销员：“请问您需要吸尘器吗？”顾客A：“不需要，我们家的还能用。你可以问问对门的，他经常接我们的吸尘器。”推销员敲开对面的门：“您好，您需要吸尘器吗？”顾客B：“对不起我们不需要，你可以问问对门的，他们的快不行了。”推销员：“您怎么知道？”顾客B：“因为我们都是借用他们家的。”

中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。我问老婆：“怎么样，花生香吗？”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口，住着三居室呢，哪像咱家4口人住个一居室！”

我的男朋友有点蠢，昨晚他莫名其妙的问我:“亲爱的，你大姨妈来了没有？”我说:“没啊，怎么了？”男朋友说:“你不会怀孕了吧？”我:“怎么可能，只是还没到日子而已。”男朋友:“可是我同事甜甜都来了，你为什么不来？！”擦！！笨死了，没有一点常识，难道所有的女生大姨妈都同一天吗？

车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”

"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。

林冲对武松说道：武二，我这有一壶百年好酒，可就是无论怎么倒都流不出来。你嗜酒如命可有法子？这有何难。武松打量了一番，接过酒壶大吼三声：酒！酒！酒！果然壶里的酒如涓涓细流般倒了出来。林冲大惊问道：“这是为何？”“哈哈哈哈哈没文化，因为三叫酒流啊。”

大学宿舍。室友甲正在洗手间洗澡，室友乙偷偷翻看甲的手机。乙发现甲手机通讯录里有一个号码标识为女朋友，然后将此号码改为自己手机号码。晚上大家都躺在被窝里准备睡觉，乙偷偷用手机发了条短信给甲：“我怀孕了。”不一会，只见甲突然从床上坐了起来，在宿舍里踱来踱去，一夜没有睡觉。

那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了家，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！

今天去逛商场，卖bra的店里看见一名顾客跟营业员吵架，走进凑热闹去。营：“女士您拿这件34B的就可以啦，36的真的太大了！”那名顾客还是忙横无礼，我实在看不下去了，上去就是给她一巴掌，老娘从小到大都没敢尝试32A的

话说当年初中学校不许男生头发留的太长，老师校长十分重视……有个男生头发长了，被抓到校长室，果断喊家长来教育孩子，结果等他爸一来校长主任都凌乱了，他爸留了一头长发还扎了个辫子。他爸丢下一句我儿子头发挺短，拍拍屁股骑摩托车就走了……

侄子拿着数学作业去找隔壁小萝莉讨教，结果小萝莉去姥姥家了，侄子不开心的回来了……我为了安慰他，赶紧对他说，我来辅导你吧……侄子迅速拿出作业，刷刷刷就做完了，正确率百分之百

厨房洗碗槽堵了。就找了一根钢筋从洞口使劲往下捅了几下，槽里的水迅速地消退了。正高兴呢，有人敲门。开门一看，楼下的大妈头发上粘着许多米饭，衣服也湿了，她十分愤怒地说：你把水管捅破了。我正在厨房炖鸡，白瞎了一锅鸡汤，你赔我鸡汤。哎，大妈对不起，对不起，我赔，我赔，您消消火。

男 25岁，172 工资5000。为了前女友欠债七万多。已经全部分期，一个月还六千多点，很多人问我怎么不爱说话了，怎么不谈女朋友了。我就笑笑，彷徨过，迷茫过。但是一切还得继续。

别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了

女生很爱迟到。每次迟到，坐在她后面的那个男生就会笑她小傻瓜。很多年后，男生升职做了经理。一次招聘中，快结束的时候一个女子气喘嘘嘘地跑进来。对不起，我迟到了。男人震了一下，傻笑着说：小傻瓜…… 滚出去

香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟……”

有一次坐火车，站票很多，提起脚就放不下去的那种，当然，到了晚上大家都能想办法睡下来。有个女人不知道怎么想的，居然趴在我腿上就睡了。这……我忍了，都是出门在外的，睡就睡呗，互相帮助应该的，可到了下半夜，这货对她老公说，“来，你来这里趴一会！舒服一点！”

我含泪给老婆摸着药膏:亲爱的，我说真的，换个驾校吧，这条件也太差了! 老婆疼爱的看了我一眼:没事儿老公，他们这也就是皮卡座椅不太舒服，其他都好的。我气急败坏的说道:这哪是不太舒服，你看都红成啥样了!明天我就去找他们! 老婆连忙抱住我:别，这倒车入库我不练了，不练了。

大实话顺口溜。

大实话顺口溜：今天我再说一段。人的命各不同，有的在家，有的穷，有的天生，就务农。山中野花几样红，有的淡了。有的花朵，有的淡了虽然丑，但是花期很长久。绽放开，没有几天就开败。山上的青松，山下花，花笑青松。不如她。有朝一日寒霜降，只见青松不见花。三十年河东转河西，谁都有过。低谷期富人我们不奉承，穷人我们也不欺，不羡慕穷人咬牙坚持住。人生就像那油条，要想成熟得煎熬。人的一生实在难，挫折打击别抱怨，失败了也要乐开怀，大不了从头咱再来，大不了。

感情深，一口闷喽。下面我就来练一段四川方言顺口溜：劝酒。会喝酒的表哥表姐过年过节高，多喝两杯，特别那个眼镜记到。乡下妹子为生活样样本事都要学，老板喊你去公关。首先要学会把酒杯端放，感情深，一口闷喽。劝酒劝出高水平，老板的生意才搞得成，脸不红来心不跳，端起酒杯抿嘴笑。大表哥小表哥大家一起喝喝喝。男人不喝酒枉在世上走。酒是一包药不喝不快乐，酒精虽有毒不喝不舒服，不吃又不喝，经济要发泼。只要感情对要喝就喝醉，只要感情合喝死当睡戳。还有还没完酒，酒杯一端政策放宽，酒杯一碰友情，重感情深死一口闷。

顺口溜大实话：开心才有好身体。

天忙天天累，越能干的越受罪。花花世界都想钱，累死你也挣不完。有人为钱去拼命，最后落下一身病。这里酸那里痛，医院花钱无底洞。钱能买面，能买米难买一个好身体。别贪心不攀比用心过好，自己健康不是闹着玩。大病小病都花钱。想得开得得透，无忧无虑。苦虑能长寿一生奔波。都忙碌到老未必能享福。人生就像打电话，谁也不知谁先挂，官再大钱再多光阴不给。该吃吃该喝喝，有事别往心里搁，甩掉人生三大忌。抱怨计较肯生气，学会自己爱自己谁也不能代替你。不虚荣不攀比，开心才有好身体。

记住一句话，人感悟。

路是自己走的，搞笑顺口溜：《啥样的女人命最好》，嘴是别人的。啥样的女人命最好，能吃能睡别起早，下雨知道往屋里跑，东西淋坏就拉倒。大事小事你别去管。《女人越胖越漂亮》改编歌曲：女人要胖才更漂亮。生活好是好观愿，送给您。《女人越群越漂亮》，一个不小心我就有钱了呢！你说啥时候，你说这日子过得好好的，天天开心。

四川方言顺口溜。

四川的山，四川的水，四川的女娃子长得美。四川的酒，四川的菜，四川的小伙长得帅。巴中的美女，平昌的瞧，乐山的风景一条条。九寨沟的井，成都的戏，巴州的帅哥讲义气。北川的腊肉，康定的盐，永善良的男人会赚钱。峨眉的山，通江的江，宜宾的馒头甜又香。美国菜烫鱼汤不如四川的火锅。

香，泸州的酒，黄果树的泉水，灵寺的才子是状元。凉山的羊，中江的面，好吃的豆瓣在郫县。思念的香，粉笔的美，重庆的女人露大腿。南疆的脊，自贡的汉，广元的将军满街串。

实话顺口溜。

都说城市套路深，真的好想回农村。我们农村人在进城，你们城里人在返村，这城市农村有啥区分。南方就那么几个人，只要你还在人世混呐，好坏都有人嚼。舌根庙小妖风他肯定大。两面山大了最可怕，不怕你过得孬。语好这闲言碎语都少不了。其实你不必太在意，千万别往心里去。这人嘴就是两张皮。

顺口溜：十与人生，纸上酸适合见面。

8736158897。

错把陈醋当成墨，写尽半生纸上酸。一壶烈酒敬我半生愁，凡尘往事都涌上心头。光阴似箭难以再回首，但愿也无风雨也无忧，人生的路总要继续走。时光不会为谁而停留。岁月给我千百道伤口，而我依然笑着度春秋。我敬自己一杯酒，今生不醉不罢休。故事是我的我从不会去强求，不是我的我从不会去强求。我敬自己一杯酒，把那世事且看透，该来的会来该走的总会走。

秋天追梦少年，来抖音发现更多创作者。

1.

万水千山总是情，点个关注行不行。

2.

我和你好好说话，你却觉得我好说话。

3.

吃货原则：大事化小蛋糕，小事化小笼包。

4.

漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。

5.

请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。

6.

单身有什么不好的，单身有单身的快乐，哎呀，键盘怎么脏了，让我擦一擦……

7.

居然有人说我长的黑，我滴个乖乖，长的黑咋啦，长的黑是因为美炸了，炸了以后就焦了，所以就黑了。

8.

搂着老婆的腰，似乎和以前有哪里不一样，我思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”

然后，然后，我就被关在了门外……

9.

叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做，所以为了能够做朋友，借钱就请免开尊口！

10.

小时候看电影蜘蛛侠，男主被蜘蛛咬后，变成了蜘蛛侠，我当还在想这怎么可能，直到今天，我才突然想起小时候被狗咬过的经历，再看看已经单身了几十年的自己，陷入了沉思……

《顺口溜大实话》：小小的麻将一块砖。

男的麻将一块砖，男、男、女、女都爱搬二，缺二那么一缺三，人一凑就往桌上钻，一张桌子一个面。日夜激动不疲倦，麻将有一百零八颗，为什么了裤子都能当哥。生意不做活不干，都打着如意的小算盘。以为在桌上搏一搏，单车就能变摩托，大厨了三百个回活了。结果了裤子都快熟脱回家。

对天发誓说，再打麻将就把手剁誓言发多怕雷响。一天拨打了手又痒，两天拨打了心也慌，三天拨打了头发涨了茶不思、饭不想电话一来又上场，干脆了抵得过烈火。有一天你会发现，不但你的脑袋多灵活输的，总比那赢得多赢家下管又k锅了输家闷头扣脑壳。

都说麻将是漫游，还是那种细相绝活，能治脑壳能一绝，能把家猜得国是国。最后这句我必须说，麻将小赌是娱乐，想康的致富错上错。

今天看到一个大爷摔了，刚要去扶。一大妈把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大妈，大妈突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说:“万一讹我，我也躺下。”大妈背影似乎闪烁着耀眼的光芒。然后，大爷和大妈互相作证，我推倒了他们两个……

一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说道，要不让她给你带个孩子来！妹子好机智。。。

前几天，老公的堂弟出了意外，从十几米高的塔吊上掉了下来……昨天，老公和楼主去医院看望他。堂弟痛苦的说：哥啊，我活了20多年，第一次知道啥是皮开肉绽啊！！！刚摔下来时，我很清醒。当我看见我的肉，摔的都崩开了时，我吓晕过去了……

进了一个新公司，职务是助理。作为新人，我自然要表现得非常勤快。每天都第一个到公司打扫卫生，然后给桌子上的一盆花浇水，但是总不见那花长得更茂盛。然后有一天，有人和我说：“也不知道谁那么无聊，天天给假花浇水！”

明明初中时候，学习不好。明明是坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到班里交流学习，然后班主任就坐明明旁边听课，明明各种笔记，终于下课了。班主任拍了下明明肩膀说：“这节课耽误你睡觉了！”

大庭广众，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水，男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来。”

今天他结婚，也邀请了她去，他们曾是人人羡艳的校园情侣，后来还是分道扬镳，他和新娘挨桌敬酒，到她时，她站起身，他对新娘介绍：“这是……我生命中不可或缺的人”她笑笑，举杯：“你还是和以前一样，和喜欢的人说话会结巴”他不好意思的红了脸：“是……是嘛，你……你也…和以前一样漂亮”

玲玲结婚前夕求同学们祝福，轮到曾经追过她的一个男生说:“我对你没有任何祝福，而且如果你以后过的不幸福的话，这个世界上至少有一个人会嘲笑你，而那个人就是我。”玲玲:“不会有那么一天的。”几年后，玲玲一儿一女:“老同学让你失望了，我一直过得都很幸福。”那男生说:“一辈子很长的，所以你最好不要让我看你的笑话...”

下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了，疼的我呲牙咧嘴的！阿姨赶紧扶起我，接着给她儿子打了电话：你快到xx路来，我撞到一个美女，看样子伤的不轻!我赶着去超市，不然抢不到便宜的大米了！说完，一下窜上电动车绝尘而去!！剩下我在风中凌乱!!!

记得小时候,我偷偷攒了零花钱买了个手机，高仿诺基亚的，能上QQ和手机腾讯网,买了一张卡开通了每个月5块钱的GPRS , 然后一头扎进了星座的海洋里，把处女座的性格研究了大半年，后来我才知道,星座按阳历,我特么是天蝎座的……