1.老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！ 老师：啥也不说了，全部鼓掌！

2.监狱长对一个死刑犯说:“在死之前可以答应你一个要求。”死刑犯:“我想吃荔枝。”监狱长说:“这个季节没有！”死刑犯说：“没关系，我可以等！”

3.有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝，有一天老太婆去世了就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝， 但是总熬不出老头要的那种味道，于是对他儿媳妇又打又骂，终于有一天他儿媳妇受不了了， 在熬汤的时 候放了半瓶农药进去打算毒死老头， 结果老头喝了之后说：就是这个味！！！

4.今天去上厕所，遇到一个2b边甩手边往外面跑，甩了我一脸的水，大冬天啊，我那个气，准备报复他，于是我打开水龙头发现居然没水……

5.一贼将偷车时被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答:你他妈的一上车，车就自动报警了。警察问:咋报的？大爷答:“盗车，请注意！盗车，请注意！”贼眼含热泪的望着天空说：没文化太可怕了！

6.北京现在的温度大家都知道，看到一男的去骑电瓶车，带着帽子包着脸，刚骑不到两米，就被从饭店里跑出来一小伙上去就是一脚，还喊了句“叫你偷我车”那摔倒的……骑车那男的躺在地上抬着头，和小伙对视了几秒钟，这时小伙连忙上前扶道：“爸，你来骑车怎么不吭一声”？事实就是如此。

小陈去学游泳，回来跟朋友吐槽：“我第一次学游泳，当时都差点溺水了！”

朋友问：“那你为什么这么生气？你现在不是好好的吗？”

小陈说：“我生气的是为什么女教练对假装溺水的我见死不救？难道在浅水区就不能溺水吗？”

朋友：无语了。。。。。。

今年清明节快到了，小强想起一件去年清明节发生的趣事。

那天小强去外面玩，到车站发现钱包忘带了，就打电话让家人送过来。

这时候来了一位大爷问他在干嘛，小强说我在等家人送钱。

大爷“哦”了一声，扭头就走了，越走越快，后来竟然还跑起来了！

到现在小强还不知道为什么。

有一天朋友跟小强聊天说道：“现在会在旅游的时候在某地刻上‘xxx到此一游了’的人越来越少了，你说这是不是国民素质提高的表现？”

小强回答道：“其实也还行，之前那么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。”

朋友说：“你说的很精辟。”

小美记得小时候陪发小去理发，当时理发一次1块。

理完以后，老板拿出吹风机问：“要不要吹一下，吹一下两块。”

小伙伴说：“吹一下吧。”

结账时，小伙伴问：“多少钱？”

老板：“两块。”

小伙伴：“不都一块吗？”

老板：“我刚才不是给你说了吗？吹风两块。”

小伙伴：“我还以为你说吹风凉快呢……”

有一位青年去山上问禅师：“怎么才能脱单？”

禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我？”

禅师说：“我就是因为一直单身才来当了禅师，所以我也不能解答你的疑虑。对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。”

一、夫妻笑话

1.妻子很马虎，干什么都会分心，一天，她要帮我理发，我很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”我便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。快要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”

2.晚饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人，正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手:“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了!”

3.为了一点点小事，老婆一直在骂骂咧咧的，很不高兴。老公：老婆啊，夫妻之间，最重要的是相互包容，不要为了一点点小事，就闹别扭嘛。老婆：我真的没办法容下你！老公：为什么啊？ 昨天让你给我买个包，你硬是不舍得买，没有包，你让我怎么容你呢？

二、枕边笑话

1.每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊。

2.我愿意变成你手中的一本书，这样你才会把我捧在手心里，那可不行，因为我每看完一本书都会换新的。

3.在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

4.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

5.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

三、搞笑段子

1.一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床会摇动。“这简直是无稽之谈”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车，你会相信吗?”

2.超市里人流如织，忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

四、小故事大智慧

一只小老鼠不小心掉进一个大米缸里，本来，按照它灵活的身手，想想办法，还是能出去的，但小老鼠却没有这样做，而是待在米缸里，开始了一段吃了睡，睡了吃的逍遥日子。小老鼠觉得米缸里很安全，又有的吃，所以暂时不用出去。直到它快把米缸里的米吃完了，才想要上去，可这时候，身宽体胖的它，已经没有了往日的灵活，再怎么跳，都跳不出去了。

提升格局的大道理：面对人生的种种诱惑，太过贪心的人，就容易掉进最简单的陷阱。

一·夫妻笑话

1.小夫妻俩正在看电视剧，突然老婆问老公:“为啥男人出轨可以原谅，女人出轨就必须离婚？”

老公瞪了一眼老婆说:“如果你家的锁，别的钥匙也能打开，你换钥匙不？你的钥匙能打开别人家的锁，你用换锁不？”

我非懂似懂地点了点头……

2.老公最近每天都要去几次卫生间，每次都要在马桶坐上半个多小时，我怕蹲太久对身体不好，我苦口婆心劝他，他对我是不理不睬。

我无计可施，只能让孩子出手。于是，每次他一去卫生间，俩孩子就搬凳子坐在卫生间门口不断地喊:“爸爸加油，爸爸加油！”

功夫不负有心人，全家齐心协力，终于治好了老公的“便秘”！

二·枕边笑话

1.就算失败99次，也要努力最后一次，争取凑个整数。

2.希望大家不要做一个抠门的人，因为门会被抠坏的！

3.凌晨我喝多了，看见街上两个穿汉服的，我差点儿以为我喝死了呢！

4.以前虽然穷，但很开心，现在不一样了，现在不但穷，而且还不开心！

5.我长得这么好看，归功于我的父母，他们给了我这张胡说八道嘴！

三·家庭笑话

1.刚和男朋友在外面吃饭，我一脸严肃地对男朋友说:“我不想当你女朋友了！”

他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道:“我想当你的妻子！”

男友听了把筷子往桌上一拍，同样严肃地看着我:“你信不信？如果以后再看段子，我迟早把你腿打断，然后养你一辈子！”

2.孩子洗澡时，一不小心吞下一小块香皂，他妈妈慌慌张张地给医生打电话求助！

医生说:“我现在还有几个病人在，可能要半个小时后才能赶过去！”

妈妈说:“在你来之前，我该做什么？”

医生说:“给孩子喝一杯白开水，然后用力跳一跳，他就可以用嘴巴吹泡泡消磨时间了！”

四·幽默笑话

1.有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道:“我从没遇到过像您这样按得这么舒服的师傅，您这手艺在哪学的？”

师傅叹了口气说:“学啥呀，不过是面点专业毕业的！可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了！”

2.某民房燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼:“让我进去，我要救我的老婆！”

警察按住他，让他冷静:“消防队会救她出来的！”

话刚说完，忽然传来砰的一声——爆炸声！

房主于是立马搭了个脸说:“完了又得买一个了！”

当时，边上警察脸都绿了……

五·搞笑段子

1.有座庙很灵验，很多人前去求签。

这天，一位局长来到庙里，求的一签:上面画着青铜玄武，背伏小龟一个，相得益彰。

他心中大喜，龟乃长寿之含义，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之乐！

不料数月之后，他被双规了……

2.有一个村一家兄弟三人，老大在县城当局长，老二是一个成功的商人，只有老三在家。

一日老三想在城里买房，心生一计给老大老二打电话说，由于自己没挣到钱，在城里买不起房，老祖宗托梦说要迁坟就能改变命运！

第二天，老大老二两兄弟全回来了，说千万别迁坟。于是，两兄弟给老三在城里合伙买了房！

六·浪漫短信

1.无可奈何中，再重发你昔日的情书，不仅泪落如雨！心中忍不住升起一阵愤恨，竟把它们烧成了灰烬，和泪吞下。倘若有一朝纸灰能复燃，请他把我那深藏在爱情之火的热心肠俨也燃烧成灰吧！

2.我不愿成为你的平行线，一生只能远远和你相望；我不愿成为你的相交线，片刻温暖后便越走越远；我只愿和你成为一条直线，相思相守在时时刻刻……

3.遥远的问候，温暖在心头，美丽的瞬间也会永久；此情悠悠，山水相依，感伤不在快乐奔流；你的问候我会永留，希望我的祝福，也能为你荡起快乐的心舟！

1.有男朋友真好，因为我总有个可以闲聊的对象，而且他不会把我说的事告诉任何人。

因为他从一开始就没在听。

2.“怎样才能事业爱情双丰收？”

“用事业脑谈恋爱，用恋爱脑搞事业。”

3.大学时候，宿舍里有个免费座机，一舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。

有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。

4.“老同学，小学毕业那天，你书包那5毛钱其实是我偷拿去买冰棍了，这么多年我一直活在内疚中。”

“吓我一跳，突然联系我，我以为多大点事，都过去了，我没放在心上。”

“那下个月我结婚，你要记得来哦。”

5.如何反驳“因为你迟到，全班40个人每人耽误一分钟，加起来就是一节课？”

“啊，这么说已经下课了？”

6.一个哥们儿，一吃月饼就拉肚子。

我很好奇，有一次就和他一起吃。只见他拿出月饼，华丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下。

然后回头对我说：“你吃月饼不撒佐料吗？”

7.“我希望我的另一半，身高180，月薪3万以上，有车有房，父母有退休金。永远爱我，不能背叛我。”

“你要是来相亲的咱们就好好谈谈，你要是来许愿的请去庙里。”

8.今天打了八个喷嚏，以为你想我了，结果百度说我小脑萎缩。

9.毕业这么多年，才发现时间过得真快。

别人都二胎了，我还是备胎。

10.“情窦初开的那些年，你收过最感动的小纸条是什么？”

“BBDCA CBABC AC 填空和大题等一会儿。”

1.大学的同学聚会，我居然看到大学时向我示爱的那个屌丝开着宝马车载着我当时最好的室友。我感叹道，如果当时我答应那个屌丝的追求，那该多好啊。这时天空发暗，我被一道闪电击中，我居然穿越了回到大学时代，那个屌丝手捧鲜花，单膝跪地向我说道，你愿意做我的女朋友吗？我高兴的答道，我愿意。就这样，几年后和大学同学聚会，我最好的室友一个人开着宝马车来了……

2.父爱如山 体滑坡，母爱如水 深火热：妈妈说我小时候吃完鸡蛋羹就安安稳稳的睡觉，结果长大了吃鸡蛋羹头晕，去医院一查，鸡蛋过敏，小时候是直接晕过去了

3.唐僧在石头上画了一个笑脸，然后对悟空说道：你妈笑了

4.十年后农村的计生标语：

怀上来，生出来，养起来，就是不能打下来。

经济搞上去，人口跟上来。

二胎奖，一胎罚，丁克不育就该抓。

该生不生后悔一生，该养不养老无所养。

生男生女都一样，不然儿子没对象。

一人拒绝多生，全村人工受精。

农村想要富，多生孩子能种树。

5.医院发明了一台疼痛转移机，产子的时候，可以将疼痛分担一些给孩子的父亲。妻子怕疼，就想让老公承担一点痛苦。老公说，那先转移个20%，发现没感觉，就说，那转移40%，还是没感觉，就想，哎呀，生个孩子也没那么痛苦嘛，于是全部都把痛苦转移过来了。孩子生下来之后，回家发现隔壁王叔叔居然死在了电梯里…

某一天，小陈他终于约到心仪的女孩吃饭，一人点了一份拉面。

蒸汽很大，眼镜有雾气，女孩将眼镜摘下。

他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”

女孩回他：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。”

小陈：戴眼镜与不戴眼镜的区别这么大吗。。。。。。

小明很爱看宫斗剧，某一天放学后他对妈妈说：“母后近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观山水风景，倘若还能与孩儿老师喝茶论道，定是极好的！”

小明妈妈怒道：“说人话！”

小明弱弱地说：“班主任请家长去一趟学校。”

小美有一个上幼儿园的侄儿，平日里特别喜欢玩手机游戏，小美的嫂子不让玩，他就用各种方法偷着玩。

某一天小美的嫂子提前下班了，侄子听到了妈妈回来的声音，打开空调冷风就对着手机吹。

但是还是来不及了，小美嫂子回到家就看见侄儿正在对着空调吹手机。

小陈某一天陪女朋友逛街的时候，遇到了女朋友的前男友。

小陈看那个前男友长得阳光帅气，又多金。

于是很吃醋地问女朋友：“你前男友看起来挺好的，你为什么和我在一起？”

女朋友没有一丝犹豫，回答地很干脆：“为了恶心他！”

下面是关于十万个冷笑话电影2免费观看的笑话，尼玛，昨晚和朋友们酒吧喝酒，结果回来后虽然成功的把女神裤子脱了，但饮酒过量，把小弟弟也灌醉了，被女神好一番嘲笑，唉，真TM是成也酒精，败也酒精啊！

十万个冷笑话电影2免费观看

一、瞧瞧这些无耻的网站：我们是免费的。

电信：我们是亏损的。

警察：我们是为人民服务的。

上市公司：我们不做假报表的。

老板：我不会忘记你的贡献。

客车司机：准时发车。

公司职员：明天我就不干了。

商贩：大亏本、大出血、大甩卖。

影视明星：我们只是朋友关系。

女孩儿：我这是第一次……

政客：我一分钱都没收。

二、甲：这浴池真美，喷头还伴随着音乐律动！

乙：是啊！喷出的水有长有短，无需自己手动调节，真爽！

甲：简直比洗温泉浴还舒服，周围还有花草树木环绕！

乙：人还少，就我们俩！关键是免费！而且不限时间!

甲：这么大热的天，看旁边那帮傻B还在那傻愣着，也不来洗一洗！

乙：就是。。。

这时，旁边一位看客实在受不了了，打个电话：“喂！110吗？这里有两个精神病大白天竟然在小区广场喷泉里洗澡，你们能不能赶紧来把他们拖走！”

三、诸葛亮：看视频，专门搜集有关火灾水灾的灾难片进行观看，细细捉摸用水用火的奇妙之处。

四、考试逃考版

凡人：什么？明天要考高数？？

得道：什么？下节课要考高数？？

入仙：什么？刚才考的是高数？？

成佛： 什么？昨天有考试？？

高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？

我寝室一哥们：高数是什么树？？

睡觉逃课版

凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）

得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）

入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。

成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。

（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）

老样子，帮我喊到！

高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。

（画外音：你不怕教授发现吗？）

“教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！”

我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”

辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”

（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）

上课睡觉版凡人：今天又睡了一整节英语。真爽！

得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真爽！

入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真不爽！

成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？

高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。

借故逃课版

毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：“我找XXX。”好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说

五、他是用流量帮你下上课玩手机手机被收了老师会怎么办？摔了？叫家长。我们老班没那么严，还特别好，他会帮你下一些富有教育意义的电影。哦，他是用流量帮你下。

六、总结出的感悟小时候看电影主角开着法拉利好拉风，所以发誓长大了一定要开上法拉利。初中没毕业的我，十六岁就出来闯荡了。经历了这么多年的风风雨雨，今天终于开上了458，还是法拉利经典的红色。所以人活着一定要有梦想，有目标。不说了，停好车后面还有几辆车等着我去洗。

七、迟钝的猪有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；

第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；

第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！

八、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

九、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。

带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。

我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉

十、今天拍了个黄瓜，儿子边吃边问：“妈妈，黄瓜明明是绿色的，一点儿也不黄，为啥叫黄瓜不叫绿瓜呢？”

我说：“妈妈也说不准，回头我查一查《十万个为什么》。”

我后来查了《十万个为什么》，没有找到答案。

一天，我准备将几根发蔫变黄的黄瓜扔掉，儿子拿起一根，兴冲冲对我说：“我知道黄瓜不叫绿瓜的科学道理了——放几天它就变黄了……”

十万个冷笑话电影

一、爱狗之人对狗和男友是如何抉择呢，看到电影名字就想到这个，但是这个电影讲的却是与想象的不同。茶碗蒸因一次工作偶然讲里拉带回家，本想放弃但是在临走前又舍不得，于是就和男友成了它的“爸爸”和“妈妈”，但是渐渐的他们开始变的很少有交集，直至后面的分手。但是后来里拉…

二、除了赏味期限，我觉得食物还应该有一个最佳品尝场所。就像炒面最好吃的时刻是在游泳池旁，棉花糖最可爱的时刻是在游乐场里，爆米花最香甜的时刻是在电影院外。就像我最好的样子全都是喜欢你的那个时刻。

三、概是每每经过他附近都会用余光瞟一下他在干嘛有没有看我给大家讲的笑话其实都是讲给他听的初中毕业的那个暑假我们每天qq聊天聊很久 他是我的特别关心 有天我终于鼓起勇气表白 他说他现在不想考虑这种事情 第二天问我那个时候是不是喝酒了 我没有喝酒 我很认真 。

四、收起你的懦弱，摆出你的霸气，在你跌倒的时候没人扶你，多得是看你笑话的畜生!

五、我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分273年又355天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子、下下辈子都还要继续说：我爱你!

六、我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分年又天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子下下辈子都还要继续说：我爱你!

笑话大全贼搞笑，和闺蜜们玩游戏，谁输了就要给手机第十个联系人打电话说：我怀孕了，是你的~。第一把我就输了，第十位联系人是我一高中男同学，当我说出‘我怀孕了是你的’的时候，他愣了一下，然后有些惊慌失措的说：“现在打个飞机都这么不安全了？”……。2023年有趣搞笑段子

2023年有趣搞笑段子

（1）、据说很内涵的段子船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。

几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。

男人只有周日可以休息，不堪其苦；

过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。

“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。

结果，他周日也不能休息了。

（2）、一天收到一条短信“你儿子被绑架了，快把100万打到XX账号，李XX”。。。

劳资突然想起段子里整骗子的方法，回了一句“100万是一次打过去，还是分两次打”

回过去后立马收到回信：“恭喜你已成功定制XXX业务，包月30元”。。。

我艹！！！

（3）、生活、恋爱风趣短信微段子。我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

（4）、搞笑的生活小幽默两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”“当经理有什么好的？”“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”“上高中有什么好的？”“还有还有我妈妈也比nm妈好。”经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：“你赢了，我爸爸也是这么说的！ ”

（5）、公交车上超挤，有一女人站在门口，

从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，

跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。

ＧＧ挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

全车人暴笑~！

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~！

后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~！

（6）、哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。”

女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊！”@搞笑无极限

（7）、钱不用找了Selling secondhand books at our church bazaar, I got into an argument with a prospective customer. He was interested in buying The Pocket Book of Ogden Nash but claimed it was overpriced at 35 cents. Other paperbacks were selling for ten or 15 cents each.

在教堂的义卖市上卖旧书时，我与一名准备买东西的顾客发生了一场争论。他对购买袖珍奥金.纳什集颇感兴趣，但是说它要三十五美分开价过高。其它的平装书每本才卖十或十五美分。

I pointed out that the book was in good condition. Nash was a fun poet, and it was for a good cause. He said it was a matter of principle. Ultimately, I agreed to sell him the book for 15 cents. Triumphant, he paid with a $10 bill. "Keep the change," he said.

我指出这本书保存状况颇好，纳什是个有趣的诗人，这个要价是合理的。他说这是个原则问题。最终，我同意以十五美分的价格将这本书卖给他。他得意洋洋，拿出一张十美元的票子付帐。“零钱不用找了。”他说。

（8）、借书小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。

你现在想要什么书？馆员问她。

你们有教人修补破碟子的书吗？她问。

（9）、选择电脑业的理由1、电脑是唯一一种价格不断下降的日常用品。

2、非常自由，我们可以在电脑里干任何想干的事。

3、可以利用教别人学电脑的机会结识很多漂亮女人。

4、电脑可以帮我工作，我可以偷懒了。

5、所有的朋友都使用电子邮件，可以省掉纸张、笔墨、信封和邮票的费用，并且不会有人知道你的字糟糕极了。

6、是近几年才流行起来的职业，真让人羡慕。

7、要是老板对我不好，随便在电脑里做点手脚，叫他赔了夫人又折兵。

8、电脑技术日新月异，很适合我们这些喜新厌旧的人。

9、年薪虽然并不高，却能率先享受到最先进的硬件配置。

10、真是有趣极了，远远胜过医生、律师和

（10）、2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。

普京说：“老了，都记不清现在咱俩谁是总统了。”

梅德韦杰夫：“现在您是啊！”

普京：“哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！”

“好，”梅德韦杰夫转身嘟囔说：“拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒……”

笑话大全贼搞笑

（1）、多搞笑我男朋友他前女友骂我我男朋友觉得我在撒泼他却替她前女友说话那女的分手了联系不贱吗

（2）、有钱难把爱情买，无钱有爱也逍遥，就算面包两半分，心念对方也能饱！两人生活情重要，何苦让钱来烦恼，浪漫无须钱来造，无钱浪漫随处找！幽默搞笑能解压，幸福日子乐陶陶！

（3）、别把自己看的有多重要别自作多情也别搞笑

2023年有趣搞笑段子，个性笑话大全， 笑话大全儿童最好笑， 怎么读谐音笑话大全， 笑话大全校园广播， 匿名的笑话情侣现场， 农村真实笑话大全， 一个简短的小笑话故事， 十万个冷笑话经典笑话， 笑话大全贼搞笑