明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”

我从小就恐高，有次跟老妈爬山，嫌太累了就坐缆车。

缆车摇摇晃晃出去了，我：妈~这东西掉下去怎么办？

我妈：闭嘴！

来了一阵风，缆车晃了几下，我妈：不能掉下去吧？

我......恐高是遗传！

甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘 前不久也向我求过婚呢！他没对你说？” 乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来 的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”

小时候家里穷，祖父就叫父亲去顺点村民晒在屋外的花生拿回来做下酒菜。

祖父还嘱咐父亲不要单单顺一家的，每家都顺一点点。

结果父亲顺花生没被发现，装麻袋的时候被发现了！

虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情……。阿明下决心要雪耻……
有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
阿明:今晚,我……我可以抱你吗???
她:哎呀!人家不好意思嘛!
阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

和老爹讨论冬奥会，老爹说冰雪运动受气候限制比较大。

我说还有家庭条件，这东西很多人玩不起的，再是个人的努力和天赋，它需要技巧，你看那花样滑冰，像我，会滑冰也不会那个。

老爹看看我说：嗯，就你，扔上去都没人敢接，你是去砸场子的。

1、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。

一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”

2、小侄子过生日，我提着一个大奶油蛋糕赶过去。

点上蜡烛后，我对小侄子说：“快许个愿吧，这会儿无论你许什么愿望，都能很快实现。”

小侄子双手合十，微闭双眼，小声说：“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”

3、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。

身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“麻淡！有种你挑有肉的砸呀！”

4、昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。

牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧！”

我：“吃得了吃得了。”

他斩钉截铁说：“你是吃不了的！”

我也强硬的回复：“我能吃。”

同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！”

我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！”

5、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”

同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”

老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”

还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

6、朋友让推荐一个科普作家，我：“有一位是物理和数学的，叫张天蓉，草字头的蓉。”

“是爆炒海茸的茸吗？”

“不，是奶香椰蓉的蓉。”

7、今天买了花生和舍友一起吃，看到有粒是坏的我把它挑一边，没想到吃货舍友直接塞嘴了。

我：我擦，那是坏的！

吃货：我知道啊，我只是想吃吃看是不是真坏了，不然就浪费了。

我：那坏没？

吃货：还没坏透。能吃。

我#$!#$%#%￥

1、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息时，我给大老板，二老板让烟。

老板手都伸出来了。。。我打开烟盒，撒出一把瓜子壳！！！

2、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。

我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。

然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

3、手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问老婆：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？

老婆一本正经的说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些细菌病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了。。。”

我勒个去。。。好有道理的样子！

4、刚才帮老婆修笔记本，修完随手把电脑合上了。

老婆说：“你先关机再合上啊。”

我懒得来回折腾：“就这么凑合吧，不费电。”

她：“可我喜欢关机。”

我：“可我喜欢合上。”

她：“那你去庙里睡啊。”

我$#%#$%￥……#

5、昨晚在家，哥们来电喊我去酒吧，老婆说衣柜上方的灯泡坏了，让我换好了再出去。

我找来梯子爬上去，躺在衣柜顶部换灯泡。

后来换好了要下来，我发现梯子没了。。。地上还撒着些图钉！！！

6、老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”！

老公说：“纹啥样的啊？”

老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”

老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”

老婆：“我就纹：好”

7、和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句“死三八。。。”

“啪”老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？”

前阵比较忙，值班、换工作再加上懒、天冷…...就记得有个什么事忘了，寻思等春暖花开想起来再说吧。

刚才突然一下想起来了：看海冰！

前阵子看新闻，海冰消融挺壮观的，算了，明年再说吧。

谁都有一些不为人知的秘密，媳妇儿问我前女友，媳妇儿问的很细，我答也的很细。

谁知道当我聊到第六个的时候媳妇儿瞬间黑脸，把我轰出门外。可她并不知道，第七个比前六个可浪漫多了！

甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制！
乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂。。。。。

一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。
“是的。”我讷讷而语。
“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”

上网不聊天，气死活神仙！

广告之后，马上回来!

555，请你别在我离开你之前离开我。 恍惚中，泪花肆虐在脸上，在哭吗？谁会在乎呢？天边飘来的云啊，她是否会停留……(独自伤心去了……)

聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！:－0Zzzz

你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！

我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物？直教你我难相逢？

对不起，课间休息，下堂课再聊！

最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@371.net找我(来信必复)!如果你是要账的用123