有一天朋友问小李：“你的梦想是什么？”

小李感概道：“我10岁的时候，目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。30岁的时候，我的目标是能挤上公交车，有个位置坐下就好。”

朋友：“那你实现梦想了吗？”

小李：“当然，现在我实现了我的目标，做了一名公交车司机。”

小丽在五星级酒店做前台。某一天一个外国人走进来，说了一大堆英文。

小丽一个都没听懂，拿出翻译器输入“你好，我听不懂英文，请说中文。”

点了英文翻译给外国人看。

外国人接过翻译器输入“好的，我会说中文。”然后也点了英文翻译。。。。。。

小强最近早上起床，看到枕头上掉了不少头发，于是打算网购一瓶防脱洗发水。

妻子看到以后说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”

小强很疑惑，说道：“打呼噜和脱发有什么关系？”

妻子：“你不打呼噜吵我，我揪你头发干嘛？”

小强有一位男同事单身，周末的时候洗了一堆衣服，那位男同事发朋友圈说：累死了，真得找个媳妇。

没过一会儿，小强再去看的时候，发现那条朋友圈的评论已经有好几条了。

数位已婚男回复那位同事：你还嫌洗得少了？等你结婚有你受的！

小王去参加同学聚会，有一群朋友在炫富。

比如有人有土豪金的手机、金戒指、金手镯、金表等等。

小王看不下去了，绝对自己不能被比下去，于是他也从口袋里掏出了一个带金的东西。

别人一看，小王手里拿着的是一盒金嗓子喉宝。

小黄小时候吵着要去海洋馆，他爸爸就骑自行车带他到了离家很远的地方说这就是海洋馆，他爸爸还给门口的老奶奶2毛钱说是门票。

那一天小黄看到了好多海洋动物，比如大龙虾、皮皮虾、扇贝等等。

后来小黄长大了，回想起来才知道小时候去的海洋馆就是海鲜市场，门口的老奶奶就是看自行车的。

小陈有一位朋友，是个身形健硕的体育生。

他朋友有一天用一个旅行袋提着两个哑铃去体校，一共60kg。

遇到两个骑摩托的抢包贼，突然伸手就把他的包给抢了。

谁知抢包贼刚一用力，他们的摩托车就翻了。

后来小陈的朋友就送这两个抢包贼去了派出所。

小美有一次和闺蜜出去吃饭。

吃完以后小美呲着牙对闺蜜说：“你看看我牙上粘东西了吗？”

闺蜜说没有，小美又问：“那我牙上有没有粘香菜？”闺蜜又说：“没有，你偶像包袱有点重了。”

等小美晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，她牙上粘了一小块儿紫菜。

小美：她绝对是故意的！

小强有个朋友非常爱喝酒，每次喝酒前都要去趟银行。

小强问他原因。他朋友说：“我一喝酒，我老婆就生气，一生气就要清空购物车。”

小强问：“那你喝酒前去银行是为了把卡里钱都取出来吗？”

朋友说：“那太麻烦了，我就是输错几次银行卡密码，把卡锁上了。”

一·夫妻笑话

1.午睡时，老公揉着太阳穴对我说:“老婆，我脑袋疼！”

我问:“是不是感冒了？”

结果，他说:“不是，我满脑子装的都是你！”

我听了心里挺乐，结果他又说:“你以前那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑的我头好疼！”

2.媳妇给我绣了一双鞋垫，满心欢喜地给我垫上。

媳妇嘚瑟地问我:“好穿不，亲手给你绣！”

我连忙应承:“好，穿得很

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舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？”

她脸当时羞得脸很红……

二·枕边笑话

1.不要跟我耍心眼，以我的先天条件和智商，你耍的那些心眼，我根本看不懂！

2.如果我的自拍打动不了你，我就会打得你动不了！

3.假如生活欺骗了你，不要忧伤，不要哭泣，拿出美颜相机去欺骗生活！

4.每当我吃饱喝足以后，我才会想起减肥这件正经事！

5.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层也并非是一日之馋！

三·家庭笑话

1.早上，赖在床上玩手机。然后，就听见我家楼下一直有人在喊，我也没认真听他喊的是什么。

后来，他喊了好久，我就认真听了一下:“伤心猪大肠。”

我一惊才想起这是我的快递签收名，我猛地冲下楼，然后，脸红得签了快递！

2.今天，是我五岁儿子的生日，我也不知道该送什么。

我就问儿子:“你生日的时候最想要什么礼物呀？”

儿子说:“我想要拼图！”

我说:“那你想要什么图案呢？”

儿子说:“我要在拼图上画上爸爸的样子！”

我说:“哈哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”

儿子说:“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹！”

我:“……”

四·幽默笑话

1.骑电动车回家，在无人的巷子飙车？忽然，对面冲出一个大叔也骑得飞快，眼看要撞在一起了，大叔吼道:“你左！我右！”

我俩在巷子里躺了很久……

2.有一次下雨，晚自习下课楼梯挺滑的，我和朋友在开玩笑，笑嘻嘻地走。

结果，摔坐在地上。然后，顺着楼梯就滑了一下去。

关键是我当时的表情从满脸笑意瞬间变成惊恐，好像还撞到一个人，跟着我一起滑了下去？

我的朋友笑地贼大声，还说:“真的有这么丝滑吗？”

五·搞笑段子

1.在路上看到前面一个帅哥鞋底粘了个塑料袋，想给他踩下来。结果，把他的整个鞋底踩掉了，袜子是大红大绿的花开富贵……

那次我才知道我原来跑得那么快……

2.奶奶养了十来年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知道怎么想的，夜里开始汪汪地学起了狗叫……

后来，奶奶找人对我进行了驱魔仪式……

六·浪漫短信

1.在错的时间遇上对的人是一场心伤；在对的时间遇上错的人是一声叹息；在对的时间遇上对的人是一生幸福，所以我想我是幸福的！因为能遇见你，并且和你能心心相印……

2.因为有你，我变得充满活力；因为有你，我改变了生活方式；因为有你，我的生活更加精彩！不敢想象没有你的世界会变成什么样？君心知我心，不负相思意！

3.当你烦恼时送你一片宁静的天空，当你忧愁时送你一束灿烂的阳光，当你想念时，送你一双飞翔的翅膀，但愿我的真心对你有用，打开心门，在你需要我的时候！

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一·夫妻笑话

1.老婆说:“我在外面，不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导！”

先生说:“万一有一天，我要是在外面当不成领导呢？”

老婆说:“一个男人在外面看人脸色，回家来就拿老婆耍威风，算什么男人！”

先生:“……”

2.看完电影，老婆牵着我的手离场。

我说:“都老夫老妻了，没有必要这么温馨！”

她说:“没有听到广播吗？请带好随身垃圾！”

二·枕边笑话

1.当我穷的时候，我的脑海里就会显现那些我曾经花过不必要的钱！

2.很多事情要自己消化，所以越长越胖了！

3.什么都变了，就是脑袋没变，20多岁的人了，三岁的脑子！

4.小时候梦想当超人，长大终于实现，在公司一个人干十个人的活！

5.一个小愿望:人在床上躺肥，在心中减肥！

三·家庭笑话

1.昨天和女朋友出去玩，她在我的脖子上种了一颗草莓印。

回到家后，我爸不小心看到了，问:“怎么回事？”

我说:“自己用手捏的！”

我爸说:“你再捏一个给我看看？”

我就使劲地捏呀捏，终于捏出了一个，疼死我了！

今天，白天又见到了女朋友，问:“你脖子怎么多了一个草莓印？”

我说:“我自己捏的！”

她说:“你再捏子个给我看看……”

我:“……”

2.老爸炒股挣了2500万，给我买了一辆宝马Q7。

到了月底，全公司都在加班，我开车送女秘书回家。在一个小区门口，我把车停住:“就送你到这吧，我不进去了！”

她附在我耳边轻声说:“你开车送我进去吧，顺便上去喝杯咖啡。”

我果断拒绝了，看着女秘书性感的背影，我心想:“唉，当初要是好好练练科目二，现在也不用害怕，倒不出车来了！”

四·幽默笑话

1.某地有今日沙尘暴天气，有个记者采访居民:“大妈，你觉得这样的天气给您带来了什么影响？”

“大妈”激动地说:“影响太大了，首先你得看清楚，我是你大爷……”

2.一个大哥请大家去一个高档酒店吃饭，我们穿得很朴素。

服务员上来说:“我们包间最低消费两千元！”

大哥说:“把菜单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我上100盘，别的不要了。”

一会，经理过来说:“抱歉，你们的菜要慢点上，厨师去买土豆了……”

五·搞笑段子

1.跟妈妈逛商场，逛了很久，发现跟错妈了，满头大汗地找我妈。

后来，发现我妈在试衣服，根本没有发现我的离去……

2.今天闲来无事，用另一个微信号加老公，当场被拒绝了。

欣慰之时，忽然我的微信也冒出一个好友邀请，上面写道:你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！

我冷笑地点了手机“同意”两字！

六·浪漫短信

1.其他的星星都换了方位，北极星依然在原地，当别人不了解你，不原谅你，甚至离开你，只要我站在原地，你就不会迷路。

我会像北极星一样守护你！

2.捉一只蝴蝶送你，愿你拥有快乐的翅膀；兜一丝清风送你，愿你心情舒畅；采一株小草送你，愿你无比坚强；发一条短信给你，愿你天天与快乐捆绑！

3.奇遇让我认识你，缘分让我喜欢你，心里有话告诉你，说了又怕失去你，今生不会忘记你，即使不能拥有，也会天天想着你，挂念你！

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1.一位大妈误加入一个博士群里。

有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？

群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了。

知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。

2.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。

3.有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”

我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓。技有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

4.一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！

5.男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

最近很火的一句话，相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”

6.一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！

一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值！一个人与不一样的平台也会体现不同的价值！请结交有正能量的人会影响您一生。

7.高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。

1、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。

我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。

甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。

我去。。。

2、某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”

下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。

老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”

3、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。

最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”

今天文案妹子辞职了。

4、不经意间就闹出笑话孩子生下来了，同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！孩子他爸连忙摇了摇头不同意，他说：我姓梅埃

5、有点那个的几个笑话．母乳的优点：1.不用加热2.携带方便3.不怕丢失4.不破损、不泄漏5.不要钱母乳的缺点：有烟味儿四个中年妇女打麻将聊自己的儿子甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子.国辉的车进厂保养，在汽车工厂里，他和工人们吃着便当，谈笑间说到中国历史人物，国辉问着他们：“你们是否知道一个叫蔡伦的人？”“不知道。”大家齐声回答。“唉，你们如果像我一样，晚上还去补习上课，就会知道蔡伦是发明纸张的人。还有，你们知不知道毕升这个人？”“不知道。”大家又回答。“毕升就是发明印刷术的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习上课，一辈子都不会有学问的……”汽车板金部的焊接工二齿，很不以为然的说：“哼！我知道你懂得蔡伦、毕升这些中国历史人物。不过，我问你，你是否知道一个叫王小明的人？”“这我怎么会知道。”“好吧！我干脆告诉你，王小明是乘你去补习时，偷偷跟你老婆睡觉的人。”在一个非洲的黑人部落,有一个白人医生驻守在那里,有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,酋长知道後非常生气,便去找白人医生.......酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释....医生:这就是大自然的奥妙呀!!!此时医生指著酋长的羊堆,并说....医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗???这就是大自然的奥妙,你我心知肚明...酋长:嗯......你不说.....我不说.........一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：第一天：我遇见了船长。第二无：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。第

6、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

7、生活百味,搞笑雷语新版羡慕嫉妒恨:看到别人在坛子里座上了“沙发”后，就说“自古2l出sb”！

8、年轻人都特别会搞笑两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。a君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”b君说：“别墅我要。游泳池我要两个。”a君问：“你要两个游泳池干什么？”b君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个.......用来洗脸。”

9、---未完待续，纯属搞笑，不要当真。

10、过关斩将备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则精彩绝伦，天下无人能比呀！

关羽：大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！

刘备：！！！！！

11、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。

我不屑地说：“那都是由替身来做的！”

老婆一听，悠悠地说：“真让人羡慕，名利双收还安全！”

“等我发达了，我也给你找个替身！”

“真的？”老婆不相信地问，

我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干！”

“滚！”老婆猛的踢了我一脚。

12、灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天，只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道：敢换替身，看我怎么收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一层霜。

1、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。

我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。

甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。

我去。。。

2、某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”

下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。

老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”

3、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。

最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”

今天文案妹子辞职了。

4、不经意间就闹出笑话孩子生下来了，同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！孩子他爸连忙摇了摇头不同意，他说：我姓梅埃

5、有点那个的几个笑话．母乳的优点：1.不用加热2.携带方便3.不怕丢失4.不破损、不泄漏5.不要钱母乳的缺点：有烟味儿四个中年妇女打麻将聊自己的儿子甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子.国辉的车进厂保养，在汽车工厂里，他和工人们吃着便当，谈笑间说到中国历史人物，国辉问着他们：“你们是否知道一个叫蔡伦的人？”“不知道。”大家齐声回答。“唉，你们如果像我一样，晚上还去补习上课，就会知道蔡伦是发明纸张的人。还有，你们知不知道毕升这个人？”“不知道。”大家又回答。“毕升就是发明印刷术的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习上课，一辈子都不会有学问的……”汽车板金部的焊接工二齿，很不以为然的说：“哼！我知道你懂得蔡伦、毕升这些中国历史人物。不过，我问你，你是否知道一个叫王小明的人？”“这我怎么会知道。”“好吧！我干脆告诉你，王小明是乘你去补习时，偷偷跟你老婆睡觉的人。”在一个非洲的黑人部落,有一个白人医生驻守在那里,有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,酋长知道後非常生气,便去找白人医生.......酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释....医生:这就是大自然的奥妙呀!!!此时医生指著酋长的羊堆,并说....医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗???这就是大自然的奥妙,你我心知肚明...酋长:嗯......你不说.....我不说.........一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：第一天：我遇见了船长。第二无：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。第

6、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

7、生活百味,搞笑雷语新版羡慕嫉妒恨:看到别人在坛子里座上了“沙发”后，就说“自古2l出sb”！

8、年轻人都特别会搞笑两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。a君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”b君说：“别墅我要。游泳池我要两个。”a君问：“你要两个游泳池干什么？”b君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个.......用来洗脸。”

9、---未完待续，纯属搞笑，不要当真。

10、过关斩将备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则精彩绝伦，天下无人能比呀！

关羽：大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！

刘备：！！！！！

11、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。

我不屑地说：“那都是由替身来做的！”

老婆一听，悠悠地说：“真让人羡慕，名利双收还安全！”

“等我发达了，我也给你找个替身！”

“真的？”老婆不相信地问，

我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干！”

“滚！”老婆猛的踢了我一脚。

12、灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天，只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道：敢换替身，看我怎么收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一层霜。

高考笑话段子山西保姆，老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。”老公问：“有什么心事吗？”老婆说：“是啊！”老公又问：“告诉我，我帮你。”老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。”。爆笑段子剧相亲跳尬舞忍住不要笑

爆笑段子剧相亲跳尬舞忍住不要笑

1．你裤子穿反了早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么？！我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？

2．修女的假期四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。

到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。

第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！ ”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。

轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。

接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……

神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”

3．我今天帮你拿了块地今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地。”

我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！

时机终于成熟了！

家里终于肯让我大显身手了！

看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识 ，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！

用尽量平和又不经意的语气；

问他：“哦，哪里的地？”

“顺丰快递”

4．今天碰到个漂亮妹子，感觉聊的挺好，就问她手机号码多少。

她说：“我给你我QQ吧，方便！”

我说：“好！”

回来加她QQ，验证问题是：我手机号码是多少？

姑娘你能不能不要那么委婉？

5．拿走该拿走的，留下该留下的，可以不要爱，但要有一点仁慈之心。

6．你奶奶这是教你发家致富的方法呢从小奶奶就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边最近的人赔钱。

7．经典开心小段子老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候．．而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁．．．

8．不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。

我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。

小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。

后来老哥给我买了一个新手机!

9．甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”

老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”

10．我：“你相亲的女孩怎么样？”

哥们：“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”

我：“哇，清纯又美丽？”

哥们：“打过胎。”

11．有一天在食堂吃饭，旁边有一对男女，对面而坐，互相亲密有加，时不时还喂喂饭，咱大世面见多了，这点跟本雷不到我。这时候，女孩的电话响了，女孩拿出手机，皱了皱眉，接了电话，一打就是将近十分钟，最后女孩很不耐烦的说，我还吃饭呢，挂了吧。挂了电话以后，男女开始对话，其内容如下：

男：你老公呀。

女：嗯，烦死了，真墨迹

男：就是，你老公太婆妈了，我老婆都没他那么墨迹。

女：切！

12．暴笑精品小笑话10则暴笑精品小笑话1.年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…2.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。3.老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。4.科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了…5.一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它，于是问道：你是谁呀？仙鹤：我是鸡！鸡不相信：哪里会有这么长脚爪的鸡？仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的！6.阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。7.散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干…8.农夫家的驴脾气暴燥，把主人的岳母踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说：你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说：其实那些人都是来买驴的…9.八戒遛马却空手而归。唐僧：马呢？八戒：马放了个屁被交警扣了。唐僧：放个屁也不至于被扣啊？八戒哭诉：警察说现在环保，它尾气超标！10.女作家海上度假日记：第一天：我遇见了船长。第二天：船长开始追求我。第三天：他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天：我救了7百人。

高考笑话段子山西保姆

1．有人说：二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是男人的一生；可有人又说：二十年的公主，一天的皇后，十个月的宠妃，一辈子的保姆，这就是女人的一生。我觉得，应该是：二十年的追寻，一天的仪式，十个月的呵护，换来一辈子的相濡以沫。

2．以前，他说，不会做家务也没关系，我娶得是老婆，又不是保姆。后来，他说，你什么都不会做我娶你回家干嘛？以前，他说，不想上班就在家吧，我养活你。后来，他说，你吃我的喝我的，还有什么理由跟我吵跟我闹？有人说爱情就像钓鱼，上钩了就没必要浪费鱼饵了。女生最怕，莫过如此。

3．男人喜欢贤惠的女人，但并不喜欢保姆型的女人。生活中有很多女人放下自己的个性和追求，封闭了自己的智慧和成长，把自己永远固定在了贤惠、保姆的角色里，结果却丢失了自己。女人，你一定要懂得经营爱情。

4． 亲爱的朋友们，在这难忘的夜晚，让我们大家敞开心扉，释放情绪，使山西运城房间变成欢乐的海洋。

5．君知否，是山西将种，曾系诗盟。——刘过《沁园春·张路分秋阅》

6．愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

7．热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

8．曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

9．每个人都想召唤上帝，每个人都常觉得自己快要过不去。他人鼓励你，那是你助燃的汽油;他人笑话你，也许是你汽油里的添加剂。

10．不被人珍视的爱情，就只是个羞耻的笑话。---自由行走《第三种爱情》

11．相爱，就是那么简单的一个微笑，一次不经意的回眸，一句不上心的玩笑话；在乎，却成了两个人的主题，一颦一笑，一举一动，很在乎，却在在乎里不经意的伤害另一个很爱你的人，不爱，可以狠心说拜拜，两个简单的字，或许可以让听者为此疯狂。

12．高考成绩公布那天恰好是端午节,至于是吃粽子还是跳江,大家自己看着办吧。

13．某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，后排角落传来一个声音：“别说那么多废话了，开个价吧！”

14．其实有时候想想，我们真傻，人生最宝贵的青春年华，选择了不能在一起的思念。爱情最纯真的校园，我们选择了孤单。但是，宝贝，我知道长相思不如长相守，但现在的相思只是为了一生的相守。你要知道当你们想我们想的流泪的时候，我们也在用酒精和足球排遣着我们的思念。宝贝，不能在一起，怪我，怪我没有抄你高考那年的志愿表，但请你等我，好吗，这一次，我们真的当真了，那一年，我们只是想对一个人好。

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二胎开放的笑话段子，别逗了，哪有侄子外甥的敢跟我要压岁钱，我早就跟他们招呼过了：谁跟我要压岁钱，我就把我从小到大留着的所有模拟试卷集和题库送给他家长!。老人说方言闹笑话简短

一、老人说方言闹笑话简短

1、办公室里的对话我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！ ”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。

2、这样够简短吗？理发店小哥从我进门就不停推销：“帅哥理发啊？请这边坐。你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动，充一千送八百，而且烫染八折优惠…”我终于忍不住打断他：“剪短一点，谢谢！”他愣了一下，弱弱地问：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

3、口误经常闹笑话,哈~~刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”

4、短信就发给有缘的我喜欢抽烟，你喜欢抽风；

我喜欢花钱，你喜欢赚钱；

我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；

别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

5、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

6、后来拉的

随他大小便吧

怎么拉蹲着拉

巴拉万先生已经很不高兴了,那么大笔款子跟人欧洲调来调去，下不了崽儿净听故事，我都不好意思跟人家见面了。你们唬弄别的洋鬼子我不管，巴拉万先生不合适，人那么热爱中国，要拨了奶子汽车人家给了，咱都是有身份的人，你们要是有难处，我给赵办李办打电话！（大妈：见天一通电话呀，不带重样的，这瘸子到底是干什么的？答：2国务院瘸办的负责人 ）

这馆子忒小啊！不错！看什么菜谱啊，你们这都有什么呀？我们这有海参有大虾。没劲最不爱吃这个了！那还有肉丸子蹄筋黄花鱼，忒俗气了老吃这个都吃腻了。那你们想吃什么吧？炒豆角闷扁豆烧茄子。时令菜一概没有想吃家吃去。小馆子是不灵，什么都不全。想好了叫我。等会儿，还是我来吧，咱凑合点得了。来个京酱肉丝，熘肉片，青椒肉丝， 黄闷鸡块儿，再来个火爆腰花。得嘞全是下饭的菜，给我来二斤米饭再来三瓶啤酒。一共78！还8干吗呀？70得了！那不行！不是，这干吗呀？我来！别别别，我来吧！我来我来我来。。。（摸口袋，翻包）咱们还来这套啊？不是，我来我来我来。。。方言付钱！不是，不合适这是兄弟的地盘。

孙子，你不是窝里横吗，今天我们带人来抄你老窝来了

婊子罢工,歇了

爱谁谁谁；孙子蒙你；你怎么还这德行啊；没这么踩乎人啊，这是社会主义国家，人民当家作主，我们说了算；滚蛋，没你这样的啊；小心看眼里拔不出来啊；这可是解放区的天

7、那天去影院看完《非诚勿扰》出来的时候，看到门口有人拿着一个箱子在卖东西。

看到我出来，那个人立马迎了过来。是一个年轻人，穿着黑色的羽绒服，把帽子掀开才能看到他带着微笑的脸。

“先生，请看看你对我们的商品感兴趣吗？”他边说边把箱子打开。

我没有阻拦，反正天还早那就看看他是卖什么东西的吧。

箱子打开好几层，我才看清楚，是一个和电影里那个“分歧终端机”相同模样的东西，只不过颜色是白色。而且在把手的地方有点不一样，是个实心的突起。

我感到又惊讶又好笑：“分歧终端机？”

年轻人笑了：是啊是啊，你觉得这个发明怎么样？其实电影里的那个终端机就是我们公司生产的。

“哦！”我仔细打量了一下他的发明，说：“好像你的比电影上要小？”

他点点头：你想啊！电影那么大的银幕，当然会显得很大，其实现实中终端机是很小的。

我拿起来体验了一下手感，很轻巧。我举起来透过终端机的圆洞对年轻人说：你准备卖多少钱呢？我这里可是连1000日元都没有。

年轻人又笑了：我这里也没有日元。你只要给我40块钱就行了。

“这么便宜？”我又惊讶了一次。

“当然先生想多给点的话我也不嫌多。其实，这分歧终端机最贵的地方就在于它的专利。现在已经批量生产了，就值一张电影票钱。”

“哦，那我还不如再去看一场电影呢！”我说，“你想啊，我把这东西拿回去和谁解决分歧啊？跟老婆？她能把这机器摔了！跟领导？我就别想再干工作了！跟朋友同事？太伤感情了吧？”

他有些着急：“那你可以跟我呀！我们先用这个机器解决一下我们现在的分歧。”

“什么分歧？”我有点不忍转身就走。

“很简单。我们使用一次，你输了，就把这机器买走。你赢了，就证明你发掘了这个机器的可以利用之处，我就再优惠点卖给你！”

我虽然觉得这个年轻人说得有点问

8、在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的！打个呼噜就能成这样？

抬他来的人说道：他半夜在别人家床底下打呼噜!

二、二胎开放的笑话段子

1、热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

2、现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

3、曾经我一直以为，真心对待一个自己爱的人就能永远，现在想起，不过就是个笑话。

4、你早说嘛，害我一直缠着你，真是个笑话。。

5、爱情是开放式的，是自由式的，我们都不是随便的一个人遇到另一个人，我们都是经过跋山涉水，慢慢长路才找到彼此，在我们的人生长河里，这因缘际会的短暂的一瞬，那不是偶然，那是我们的选择。

6、我心中的花朵在被你一次次的伤害过后,已经不会再重新开放。

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家长的搞笑段子，早上睡的正香，二货媳妇正在准备上班，在我枕边坐着梳头，割割……突然我醒了，睡意全无，她竟然放了一个屁，顿时我蒙圈了，是那么的臭，你就不能在放屁时离我的枕头远点吗。不说了，我也只好起来准备上班了！。调侃男人累经典段子

调侃男人累经典段子

（1）、男男女女又冷又雷人的有才段子女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？” 只见女子边哭边说道：“终于硬了。”

（2）、雷语、段子和成熟的标志吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

（3）、经典笑话：F4治贫血一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。

医生说：“需要注射B12。”

“不，我要注射F4！ ”患者忙喊道。

（4）、 《赤壁（上）》的“萌萌”和“略懂”给观众留下了雷人印象，而下部中不少台词将继续成为经典“段子”。

（5）、舂米的方法有个男人自豪他说：我今天有了一大发明！嗬，你发明了什么？大家纷纷问他。我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？是个好主意。可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？这人听了，嘭地拍了一下脑袋道：哎呀！这件事我可没想到。

（6）、两个男人坐在酒吧里。

（7）、电脑幽默大杂烩小弟是一个典型的电脑痴，有颇具幽默，现在便来侃侃小弟的电脑

幽默。

小弟爱煞“红警”，一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外

星人袭击美军基地时不由脱口而出：“不顶不顶，速卖基地！ ”大伙俱

楞，后大笑。

小弟与一女友约会后，朋友问去何方，曰：“访问一新主页。”问

印象何如，则曰：“界面友好。”一月后，小弟形单影只，面对朋友一

脸无奈，苦笑曰:惜感情未格式化.

小弟在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的

原因，我对客户说道：“软驱不能读盘，多数为软驱磁头肮脏之故，用

清洗剂洗一下便可。”一语未完，一客户起身问道：“您推荐使用哪种

香波？”

一天，一客户需一个硬盘，并要求安装一些软件，问小弟：“硬盘

重吗？”小弟想偷懒，且观其为一羊牯，便说：“硬盘数据愈多，则愈

重。”他信了，便要小弟量力而行。

小弟有一表弟，亦为一电脑痴，只是行为乖张，颇有“拆白党”之

作风。一日逛了一天的大街，欲在公交车上找个位子坐回家。然车上座

位已满，观其中有一小孩，便走将过去，对小孩说：“小朋友，你占了

我的空间了，我只好把你覆盖了。”推开小孩，自己“覆盖”了。

小弟多时不见一好友，一日得见，问其斯多日行踪。答曰已婚毕，

小弟恍然大悟，调侃道：“终与伊联网哉！ ”好友苦笑说二人终日吵闹。

小弟幸灾乐祸：“版本不兼容，凑合着的终归要死机。”

好友与小弟随聊国产软件，好友问我对国产cai软件印象如何；我

说蜻蜓点水过多，广告千篇一律“从入门到精通”。又问对国产杀毒软

件印象如何；我说“逻辑锁”使巡警变成整人专家，而之后诸公司的“

联合声明”则让人领略“猴急与失态”的内涵。最后问对国产游戏软件

（8）、老爸把家里所有的钱财都放在老妈名下，老妈调侃他：“这么放心我？不怕我带着所有的钱跑了？”

老爸说：“你人都跑了，我要钱干什么？”

我。。。一大把年纪还吃他们的狗粮。。。

家长的搞笑段子

（1）、因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己，于是你努力变成能说会道，可在他眼里也只不过是嘴贫，说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人，从此你准备了一大堆的段子，生生把自己从高冷变成了逗逼，但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子，也无法取悦一个不喜欢你的人。

（2）、内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的，你是我得宝，抓住时光的脚步陪你到荒芜。

（3）、回忆初次相遇，拥有太多乐趣。你嘴角露出的尴尬笑意，我表现的言行的霸气，我都不曾舍得忘记。我不愿放弃，不愿抛弃，因为这是我们搞笑的相遇，和美好的结局！也许是这样吧！因为我们的相遇相识相知不平凡。

（4）、多搞笑我男朋友他前女友骂我我男朋友觉得我在撒泼他却替她前女友说话那女的分手了联系不贱吗

（5）、我曾以为我这辈子做得最糟糕的一件事情便是爱上你，可我如今无比感激上苍，让我能在漫长的时光中遇到你。因为有你，我才逐渐被风霜磨去所有的棱角，变成我现在丰富祥和的模样。

（6）、我有一个很长很长很长的故事，需要用一生来告诉你。

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豫剧戏曲联唱经典的段子是什么，女生遇到小昆虫表现出来有两大类：文字范的看见小昆虫先大声尖叫一下掏出手机把它拍下来发到朋友圈写道：“今天遇到一只蜘蛛人家都好害怕”。女汉子看到小昆虫喊着今天老子一定要收拾你结果一脚踩死它，然后完事。。憋了半天不知道写啥

憋了半天不知道写啥

1。闲来无事想着好久没玩漂流瓶了，又不知道写啥，就随手打了“敢不敢！！”

不一会儿有十多个瓶子回复，基本都是“敢！有啥不敢的！”

“我敢，你敢吗”

尼玛还挺猥琐，然后我给那些说敢的都回复“那你吃口屎拍个照片给我瞅瞅”

2。最想对老师说的话儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节，老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去，放学，儿子问我写啥好？我说写自己发自肺腑的话就好。

第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：我要退学。

3。老婆：单位为啥解雇你？

老公：我上班期间偷练书法！

老婆：瞎写啥了？

老公：检举揭发！

4。倒霉的兄弟我一朋友终于买车了带着我兜风，到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地，民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱，回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。

5。小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。

小强听了，伸出一只手，没说话。

朋友问：“五万？”

小强摇头。

朋友又问：“五千？”

小强还是摇头。

朋友失望地说：“五百？也太少了吧？”

小强不耐烦地把手晃了晃，说：“看清楚了，我这手里，什么都没有！”

6。将来一定是一个精英家有4岁女儿，特鬼精，她舅舅给零花钱，在桌上各放了一张100的，50的，20的，10的，叫她选。她一皱眉，说：你不知道选择是件好苦的事么？然后一把全抓走了……

7。女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶专卖店的太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。

小丽急了，怒吼一声：“我来！”

只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧。。。只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。

不料小丽羞涩的小声道：“。。。我的腰带断了。。。”

8。老爸真浪漫跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，“小兔子？”“不是！”“小猫？”“不是！”猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了。

9。全家人坐在一起看男子62公斤级举重比赛，每当运动员把杠铃举起来，老爸都会大喊一声:“好!”

紧接着，老妈也会跟看大喊一声:“好!”

最后，中国选手决定冲击世界纪录挺举184公斤，遗憾的是，他没有成功。

老爸长叹一声，可随后老妈还是一声:“好!”

老爸看看老妈，问:“看了半天，你有没有看懂呀?”

“当然看懂了!这地板真是好呀!被184公斤的杠铃砸下去，居然连个坑也没有!”

10。母亲节，响应号召对老妈说我爱你。

宿舍一兄弟拨通电话，憋了半天最后柔柔的说道：妈，我爱你！

那边慌忙问道：儿子，你怎么了？遇到什么事了，千万别想不开呀。。。

11。你这不算惹我朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。

老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。

谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

12。游泳考试我们大学时游泳考试，10米及格，我硬是一口气憋了10米，勉强过关 可怜我一同学，一口气憋着游了N久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行。

豫剧戏曲联唱经典的段子是什么

1。内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的，你是我得宝，抓住时光的脚步陪你到荒芜。

2。多年后，你结婚了，听说那天新娘很美，眉眼温柔，听说那天你爸妈很高兴，让你拉着新娘挨桌敬酒，你从前是有名的一杯倒，如今却怎么也喝不醉，兄弟们凑到一起，开你和新娘的玩笑，段子很黄，新娘娇羞的笑，你却神情恍惚，因为，你不合时宜的想起，以前你拉着的是另外一只手，还说要直到天荒地老。

3。热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

4。所谓爱情，应该是什么样子：轰轰烈烈，不顾一切，算不算爱情；相濡以沫，执手到老，算不算爱情；平淡如水，相敬如宾，算不算爱情。真正的爱情，应该是两个人，彼此理解，互相尊重，不缠绕，不牵绊，不占有，然后相伴，走过一段漫长的，旅程。

5。（有长短、来自宽容；有起落；想通、而是懂得知足：曲折亦风景……快乐；我都搞不清楚我自己到底是什么样的人！人生无完美……漂亮的生活。

6。 相信爱情，更相信你，不要问我喜欢什么类型的人，要看我喜欢的人是什么类型的。

7。qq情话_经典情话_句子网, 海是到过来的天，而你是我触及不到的风景线。

8。经典浪漫情话（一） 只有在你面前我才感觉到自己是个宠儿，只有你给予了我这样的厚待。

9。有时，爱也是种伤害.残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。 经典的话

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1．看完优衣库的那个视频，内心的感受复杂无比，我不断的问自己，这个社会到底怎么了？做人最基本的道德底线都没有了吗？真是世风日下！不堪入目！想到这，我握紧了拳头，怒吼着发出了内心的呐喊：为什么男主角不是我！！

2．是不是大爷理解错了马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”

3．数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生；

文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。

4．这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

5．这年头小偷真是太强了(经典)第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁,干什么？“谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......

第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么,再不走我就报警。“那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话：“你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。“说罢转身走了。我哭笑不得......

第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。“废话,当然是钱了“小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说：“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。“小孩瞪了我一眼说：“你没有钱,还凶什么凶０说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！

第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？“

第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前“汪汪“叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很寒麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，“汪汪......“乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚

6．方丈和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。

知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！ ”

“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

7．祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体谅她，保护她，一辈子只给她一个人念经。。。

8．一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…

9．不考试的选修课某学院开办佛学选修课，请了一位方丈给大家讲课。上选修课前，同学们照例都会问老师几个问题，这次，大家却得到了意想不到的回答，整个对话是这样的----

同学问：大师，这门课点名吗？

答：随意。

问：大师，这门课考试吗？

答：随便。

问：大师，那期末成绩怎么办？

答：随缘吧。

10．有人说：“世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫方丈。”

一、想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。

就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。

老婆：没有啊！是不是最近瘦了！

我：我说的是周长。

。。。

睡地板的滋味不好受啊！！！

二、要有一个傻不拉叽的群主。

要有几个比狗睡得晚，比公鸡起得还早的失眠者。

要有时不时蹦出几句冷幽默的疑似思想家。

最好还要有几个文人骚客。

要有几个有事没事经常对掐的好友。

要有几名不甘老去的世俗愤青。

要有掌握各种小道消息的“内部”人士。

要有一位甘愿受虐经常挨骂被戏谑的好对象。

要有几个风姿不减当年的万人迷。

要有几个存储记忆能力超强的超级大脑。

要有几个三天两头晒养生的专家。

要有几个视金钱如粪土，时不时发红包的爱心人士。

要有一名正襟危坐经常维持群规的纪委书记。

要有一位经常身在海外，心系本群的时差先生。

要有一位经常请客，甘愿买单的隐形富豪。

要有几个爱发黄段子的奇才。

最后也要有众多个一言不发，宁愿潜水憋死也绝不退群的基础群员。

三、真乃神回复有木有想到前些天有人发了个段子，内容是如下！别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了，狠心给他回复个！别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。

四、现在的人啊，连最基本的信任都没有，一点风吹草动，就幸灾乐祸。周立波再不是玩意儿，可他还是我们的同胞吧？今儿我看见最可气的一段子说，“听到周立波吸毒被抓的消息，终于感觉有点年味儿了”。

缺不缺德呀，他吸毒你瞧见了？从车里搜出了枪和毒品，你就能断定他吸毒？万一人家是武装贩毒呢？

五、简短冷人开心小段子如果古代人近视了怎么办，于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。

六、像我这么不搞笑的人想要逗女友笑，最大的难点，就是没女友！！！

七、上帝给我的东西上帝给我一张嘴，

教我如何喊口号，

可我只用来－－搞笑

上帝给我一双脚，

教我如何屹立不倒，

可我只用来－－逃跑

上帝给我挺拔的腰，

教我如何百折不挠，

可我只用来－－招摇

上帝给我一双手，

教我如何去创造，

可我只用来－－胡搞

上帝给我一个大脑，

教我如何去思考，

可我只用来－－睡觉

上帝给我一双眼，

教我如何去寻找人间正道，

可我只用来－－乱瞟

上帝终于发火道：

为什么拿着我给你的东西总是胡闹，

光是搞笑又总是不学好？

我也终于发火道：

你为什么这么无聊，

偷了我的肋骨做个女人到处跑，

而我又总是捉不到？

上帝给我一个字------

靠！！！

八、搞笑的疯言雷语红豆生南国，发春来几枝。

九、一个短而爆冷的笑话给你们讲个故事吧，这个故事开头恐怖，中间搞笑，结尾悲哀。

故事中说：“从前有一个鬼，它放了一个屁，死了。”

十、文字搞笑对话“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。

“晶”对“品”说：你家难道没装修。

“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。

“叉”对“又”说：什么时间整的容啊？脸上那颗痣呢？

十一、西十五的电话文中的男主角亚文住在西十五一楼.盛夏的一天深夜,熬夜看完书的亚文到澡房洗澡,经过宿舍的大堂,旁边的200电话突然响了起来.亚文停了一下,这么晚了,谁还打电话过来阿?亚文有电奇怪.。“嘟嘟嘟”电话又响了,好奇心使亚文拿起了电话.“喂,请问你找谁阿?”话筒的另一端传了一把mm的声音.

“我,我想找个人聊聊天,可以吗?”

“可以啊,”亚文想了一下,答应了mm的要求.

两个人于是聊了起来,mm是个可爱的女孩,说话十分轻快,还有一点调皮,可是她说话总是幽幽的,似乎有什么心事,亚文问她是谁,住在哪里,她一直不肯说.

聊了两个多小时,亚文对那边说:“时间不早了,你也早点睡觉吧.”

那边说:“好,谢谢你今晚陪我聊天.我衷心的祝福你.”

亚文笑了一下,放下了电话.突然,他的笑容僵硬了--电话线原来是断的!

十二、

“由于组成盟军的各路诸侯都在函谷关以东，所以这只部队又被称为关东联军、关东盟军、关东义军～～～简称‘关东军’（－－！！！）”

韩信，你不是个厚道人！

“晁错这个时候应该怎么样呢，应该夹起尾巴做人，他不！今天改革，明天变法，像根搅屎棍子，搅得朝廷上下是不得安宁” “削藩是要削的，但是不是像你晁错这样急吼吼的。”

刘邦在多年征战中风餐露宿得个风湿性关节炎啦 ，那倒也是可能的！

很多研究历史的人，把历史当作一具尸体，放在解剖台上，用解剖刀一点一点地切割，取出肾脏、肝脏、心脏来研究。这也许是一种方法，但我不太喜欢。我是学文学出身的，我觉得面对历史，首先要去感受它的血肉和肌理，其次才谈得上研究。

真实的不好看，好看的不真实，因此要有一个办法解决这个问题。这个办法我以为就是“妙说”。所谓“妙说”，就是历史其里，文学其表，既有历史真相，又有文学趣味。

在凤凰卫视《世纪大讲堂》上，主持人问我：你自我意识了50多年，自我确证了50多年，应该给自己一个说法了吧？ 我不想这么早就给自己写“悼词”。不过他要问，那就说吧！我给出的说法就是，我好歹还是一个好玩的人。

我把我的演讲风格分成3个境界：其一为“正说”，也就是以历史事实为依据，不胡说，不瞎说，保持一种严肃的治学态度；其二为“趣说”，即在坚持真实的基础上强调表述方式的栩栩如生，为了达到这个境界，我会加进去一些无厘头的搞笑语言，有时无厘头是必要的，这就像烧菜得加胡椒、味精等调料一样，能极大调动观众的听讲兴趣；其三为“妙说”，也就是在前两说的基础上对历史进行分析，给观众以启迪，这是最高的境界。

“我不是专家型的学者，我只是一个探路的人，是一个趟地雷的人，随时都有可能牺牲。”

难道孙坚求婚时是这样说的:"你要是嫁人,不要嫁给别人,一定要嫁给我.穿上你的嫁妆,带上你的妹妹,

十三、地狱里的牛奶丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”

十四、跟美女同行一定要把握机会跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”她点点头。这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

十五、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

十六、醒酒的东西“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！ ”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！ ”

十七、赤壁之战赤壁之战开始了，古代打战开场白都是两军的将领出来叫阵的。

刘备的一方诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵：“干（蒋干），你娘好吗？”蒋干一听明知诸葛亮在骂他，但又找不到漏洞只好说：“好！ ”便退回阵中。

曹军的士兵一听自军的将领被人家侮辱的不能回话，士气当场降底80%。轮到曹操出阵，诸葛亮对曹操说：“操（曹操），你全家好吗？”曹操一听很尴尬，摸了摸鼻子，脸赤红的退回阵中。

至此曹军的士兵无心恋战，这就为了兵败赤壁埋下了伏笔！

十八、吃着吃着饭突然停电了，我连忙扒拉两口饭，灯又亮了，我惊呼：难道这就是传说中的扒拉拉能亮？！

十九、真理的甘露亨利·克莱是位温和的蓄奴派领袖，在对待奴隶制问题上，他被人讽称为“伟大的妥协者。”

但有一次，他在演讲中观点略有变化，便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。

而克莱则向听众们喊道：“绅士们，你们听到这些声音了吗？这就是真理的甘霖撒落在地狱的火焰上发出的声响！ ”

二十、地平线一位候选人再高谈阔论后说：你们要是选我，我刚才说的就会出现在东方地平线上！底下两人议论：你去过地平线吗？没，只看的见。这就对了。地平线就是可望而不可及的地方！