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面对女同事的无理要求,你会反抗吗?
1、搞笑段子:前天晚上和老婆小姨子斗地主,小姨子叫的地主,小姨子:小心喔,我只剩下一张牌了!老婆:你应该是大王吧?小姨子:你才大王八!你全家都是大王八!我:你怎么连自己都骂?她全家也包括你呀,你姐问你最后那张牌是大王?小姨子:也不说清楚,其实我是2。
2、幽默笑话:前几天我在路边等人,有个环卫工人在给绿化带浇水,有个小女孩过来她问她爸:“我能不能给小花浇水?”他爸爸跟环卫工人说了一下,环卫工人就把管子递给了小女孩,小女孩跟她爸说:“我长大了也想当跟这爷爷一样,天天给小花浇水。”她爸的回复让我记得特别清楚,他说:“只要你好好学习,想做什么都可以,行行出状元。”我感觉在这种教育下成长的孩子,应该会很幸福。
3、爆笑段子:一天,路过一个乞丐爬跪在地上,面前写满字的纸牌。大意是本人又哑又瞎还有大病,希望好心人资助。我站在纸牌前自言自语:写的什么,不认识字。乞丐:那我给你念一遍。我:你不是又哑又瞎吗?乞丐一愣说:你不是说,你没文化不识字吗,骗子,咱们有些诚信好不好!
4、每日一笑:一辆长途汽车在偏僻的山路上行驶,突然被一群混混拦住。当我们上车时,我们说没关系,然后我们挑选了几个女孩就离开了。下车的时候,一个女人站起来和歹徒打了起来。车上的人见状也加入了打斗,歹徒很快被制服,并迅速报了警。警察赶到把歹徒处理掉后,问女人为什么这么勇敢?”妇人答道:“我一个人把车上的女人都接了,好寒酸!
看完这些搞笑动态图和搞笑段子,有没有开心起来呢?如果你笑了,你的点赞也会让我开心一整天哦!谢谢你!
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过年要回家(过年要回家吗)
网友投稿疫情好多了,小王今年过年要回家,下午去火车站买票。
在售票窗口排了半天队,终于轮到他了。
小王问售票员:“你好,请问去济南的车还有吗?”
售票员对着喇叭淡定地说:“车当然还有啊,但是票没了。”
小王:“这跟没说有什么区别?”
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自觉爱护环境(自觉爱护环境卫生)
网友投稿小强住的小区里面有很多草坪,上面放了一个“践踏草坪,罚款五元”的警示牌。
小强觉得挺好的,可以让大家自觉爱护环境。
后来小强发现警示牌换成了“践踏草坪,罚款2元”。
小强疑惑地去问物业,物业工作人员告诉他:“五块钱没人踩,所以才换成2块的。”
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一个人得到了不该有的财富(不该丢失的财富)
网友投稿小王最近上班的时候总是唉声叹气,愁容满面的,同事都不知道他发生了什么。
某一天跟小王关系最好的同事实在忍不住好奇,就去问他:“小王,你最近怎么了?”
小王说:“我很苦恼,我有了我这个年龄不该有的财富。”
同事还以为他发财了,小王又说:“不多,也就只剩100块了。”
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可爱的小猫咪(可爱的小猫咪图片)
网友投稿小美哥哥家养了一只很可爱的小猫咪,小美很喜欢。
某一天小美突然听自己嫂子说:“我和你哥打算把它送人了。”
小美很疑惑:“为什么啊?小猫多可爱啊!”
小美嫂子摇摇头说道:“你七个月大的小侄子还没学会说话竟然开始学猫叫了。”
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王者荣耀开黑(王者荣耀开黑君)
网友投稿小强某一天打王者荣耀开黑,就见一个兄弟每次都是别人打的时候他站在那里不动,等残血的时候他就满图追着别人打。
小强问他:“你在干嘛?”
他说了一句:“我要人头,我爸跟我双排,谁的人头多谁就不用刷碗!”
头一次遇到这样的队友,父子俩坑人。
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老奶奶,扳手腕的活动还是让给年轻人吧 2PS
1、搞笑段子:老婆提出要买一个扫地机器人,被我一顿臭骂!败家玩意,真不知道省钱,还扫地机器人,我不就是?还用买?
2、搞笑段子:甲太太:“你买什么给你丈夫作为生日礼物?”乙大太:“我买了本附有一把锁的日记本给他,我知道他很喜欢写日记,而且向来是不轻易给人看的。”甲太太:“你真老实。”乙大太:“不过,我多配了一把钥匙。”
3、搞笑段子:老妈:丫头,这么晚了,怎么一个人回来了?女儿:作气了,回来住两天,让他一个人在家受点罪。老妈:丫头啊,你这想法错了!女儿:咋错了?老妈,据我的了解,你在家他得做饭、洗衣,一堆家务,你不在家,这些都没有了,哪来的受罪,应该是更快活了!女儿:……
4、搞笑段子:妻子比平时晚回来了两小时,丈夫大发雷霆:“干什么去了,怎么晚了两个小时!”“实在对不起。不过也没有办法,车站的自动扶梯坏了,我正站在扶梯上,只好一直等到故障完全排除。”“什么?你说你在扶梯上站了两个小时?你真是个傻瓜!你干嘛不坐着等呢?!”
5、搞笑段子:儿子回来,老公一看分数,就来气,一把按住儿子,啪啪两巴掌打在屁股上。老婆一看:你这样教育怎样行?老公:你说该怎么教育?老婆:你得正面教育。老公:你来啊,怎么正面教育?老婆啪啪两巴掌打在老公脸上:像这样就是正面教育!知道了吧?老公:尼玛!!
6、搞笑段子:妻子:”过去的事情就让它过去吧。”丈夫:“这是谁说的?”妻子:“一位名人说的。”丈夫:“这下我可就省心了。”妻子:“为什么?”丈夫:“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”
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这是我孙子吗?弟妹犹豫的说… 2PS
编辑来自我爱的比脸色还单纯,比宠物还天真:最近天气热,老公出汗,身上有股怪怪的味道,我忽悠他说是狐臭,我说做手术可以去狐臭。老公当真了,就到医院去看医生,医生用看傻子一样的眼神看着我说:给你老公把衣服洗洗就好了。
编辑来自我爱的比脸色还单纯,比宠物还天真:全公司人员在一起开会,老板朝着经理怒骂道:你看看你们这次的成绩,净会招一些只会吃闲饭的人!我赶紧用手碰了碰同事提醒说:叫你平时在饭堂吃饭别去厨房偷拿酱油,惨了吧,被老板发现了吧……
编辑来自我爱的比脸色还单纯,比宠物还天真:和物理老师出去吃火锅,拿手机拍照的时候手机差点掉进锅里,这时物理老师就开始教我手机掉进锅里要怎么做。首先,把火锅的开关关掉。接着,迅速把里面的水倒干净,以防烫到。然后,拿一块湿毛巾过来把手机包住捡起来。再然后把里面的SIM卡取出来。好了,现在你就可以把手机丢进垃圾桶了。
编辑来自我爱的比脸色还单纯,比宠物还天真:昨天妹妹生病,我提前回来,买了点点心去她家...她躺在床上,捂着大被,满头是汗,淡定的跟我说道:我没事,药已经吃过了,出出汗就没事了,表姐你还特意跑过来,赶紧回去上班吧!我说道:没事,我就过来看看你,看到你没事我就放心了,那我就先走了...我走到楼下的时候,拿出手机,拨打了老公的电话,淡定的说道:下来...
编辑来自我爱的比脸色还单纯,比宠物还天真:初中时,那是一个夏天,全班学生上课都很沉闷,老师正在台上鼓励大家积极提问发言。突然一个女生举手了说:老师,我可以问一个问题吗?老师很欣慰道:这位同学,你请说。女同学就站了起来,环顾了四周一遍道:我的知音漫客这本书在谁手里!快还给我!那一刻,我仿佛看见了老师头上的黑线……
编辑来自我爱的比脸色还单纯,比宠物还天真:有一孕妇和朋友聊天,孕妇说:我特别喜欢女儿,我想生个女孩。朋友:那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的?孕妇想了想,我最近特别喜欢吃酸的。朋友:一般来说是酸儿辣女,你应该会生个儿子。孕妇:那我现在开始改吃辣的。朋友:来不及了,到时候最多生出一个女汉子……
编辑来自我爱的比脸色还单纯,比宠物还天真:弟妹怀孕,婆婆故意问:这是我孙子吗?弟妹犹豫的说……是不是你孙子不知道,反正是我老公的儿子!这回答太绝了!
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喝热水才健康! 2PS
1、搞笑段子:喝热水才健康!天热了,儿子喝冷水,我告诉他:“喝冷水不健康,冷水里面含有很多病菌,喝热水才健康”儿子懵懂的点了点头,傍晚我下班回来,一推开门发现浴缸里的鱼全死了,儿子惊恐的告诉我:“妈妈,你骗人,热水有毒,你看,我给鱼喝热水,鱼都被毒死了”我:“~”
2、搞笑段子:甲:今天坐车,看到一幕令人十分生气的事情。乙:啥事啊?甲:一老人上车,走路颤颤巍巍的,我转头看了看,竟然个个都在低头看手机。乙:你生气啥,你让座不就行了?甲:我让座了啊。乙:你都让座了,还生气什么?甲:凭什么他们一个个都是拿着iPhone8?
3、搞笑段子:老板:工资够用吗?我:不够啊!老板:不够?那另谋高就吧!我:不不不!够用的够用的!老板:够用啊,那就不给你加薪了!我:......
4、搞笑段子:妻子:老公,今天是春节,我放你一天假。丈夫:那我就出去打麻将,这是最好玩的。妻子:那好,你可得帮我赢钱回来。丈夫:你我赢钱,你得帮我一个忙。妻子:我不会打麻将,帮不上忙的。丈夫:可以,你给我准备一个壶妻子:啊,酒壶吗?丈夫:臭嘴,酒壶太不吉利了,久久才和赚什么钱呀。妻子:那就茶壶吧。丈夫:你怎不说点好听的,茶壶听起来像差和,每盘都差和,钱都输光了。妻子:干脆你带一个尿壶,预示你打麻将料和如神。
5、搞笑段子:男女相爱,到了谈婚论嫁的地步。女:“我胆子很小,你会不会嫌弃我?”男:“不会。”女:“不会就好,以后就要你做饭了。”男:“为什么?”女:“因为我胆子小啊,怕蟑螂不敢进厨房嘛!”
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再叫一声爸爸,看我不揍你 2PS
1、搞笑段子:晚上我躺在床上聚精会神地玩着手机。儿子在一边轻声的叫:“爸!爸!爸爸!”我不耐烦的说:“叫什么叫!没看我玩手机呢吗?再叫一声爸爸,看我不揍你!”儿子沉默了片刻,怒吼:“哥们儿!你压着我作业本了!!!……”
2、搞笑段子:一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。老刘说:“老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。”老张说:“算了,一角钱,还啥!“要还,要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了,说:“你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!”
3、搞笑段子:老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?”老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。”
4、搞笑段子:刚才经过小区门口,看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软,就说:“几位,别打太厉害了,送派出所就行了!”保安就停手了。小偷冲我嚷:“别管我,你快跑!不是让你拿东西快跑吗?”保安松开小偷就把我摁地上了,小偷嗖一下没影了…
小张来搞笑,每日给你带来不一样的搞笑,只要你开心小编辛苦也是值得!
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蝎子和螃蟹在酒馆喝酒,喝了两天,都没喝出个胜负…… 2PS
◆蝎子和螃蟹在酒馆喝酒,喝了两天,都没喝出个胜负……)
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搞笑段子(和朋友去吃小龙虾,隔壁桌一小女孩问妈妈,“妈妈...)
网友投稿1.和朋友去吃小龙虾,隔壁桌一小女孩问妈妈,“妈妈,小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”她妈妈愣那了·····这时老板来解围:“不会的,它们全家都在这。”
2.“表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?”
“上次喝醉酒后”
“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥呢?”
“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:一、二、三、走!”
3.在公园看大爷下棋,我:“大爷,你车没了。”
大爷:“不懂了吧?这叫ju。”
我:“好的,大爷,你旁边的电动ju没了。”
4.医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,**有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子。
5.乌龟受伤,让蜗牛去买药,过了两个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!
6.昨晚和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车司机就问我:“小伙子,你是不是喝酒了?”
我有点惊讶:“哟,师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?”
司机说:“闻你妹啊,赶紧从我车顶上下来。\u0026#34;
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史上最好笑的搞笑段子(这就是所谓的直男吗?2.这种男友谁不爱?3.你...)
网友投稿1.这就是所谓的直男吗?
2.这种男友谁不爱?
3.你最好不要说话
4.妈妈:你们在搞什么?
5.求你了,学拼音吧
6.女生是懂p图的
7.求张云雷的阴影面积
8.讨厌没有边界感的朋友
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这东西震动,太舒服… 2PS
◆打电话叫帅哥上班,他羞涩的说:这东西震动,太舒服…)
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你爸喝多又开始吹牛了,这时候你应该和男朋友在国外… 2PS
●跑滴滴,在菜市场附近拉了个大妈。她下车时,一包排骨忘后座上了。我赶紧开到她跟前喊:大妈,你忘了一包排骨在后座上!大妈摆了摆手,特别豪气的回:小伙子,我看你开车踩油门都有气无力软绵绵的,这排骨特意送你的,回家炖点汤喝,好好补补!
●老妈硬拉着我去婚介所报名,不情不愿的跟着去了!交了几百块钱报名费,工作人员问我有啥要求没,我头四十五度仰望着天花板说道:“要漂亮,要温柔,要身材好,要会体贴人,要会做饭……”话还没说完,妈猛的一巴掌拍我头上道:“别听他瞎说,能让我抱上孙子就行!”
●刚拿下驾照,跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说:“我开车带你们去兜风!”老妈说:“我该买菜去了!”老爸起身就往外走:“楼下老张头喊我下棋...”嫂子扶着肚子:“哎呀,肚子疼,我去厕所......”屋里就剩下我和小侄女了,还没等我说话,小侄女噗通一声跪倒我跟前:“姑姑,你放过我吧,我还小......”
●昨天通宵困得要死,早上接到外地女友信息:“四个小时后来车站接我。”“好的,好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉,一觉醒来后发现时间来不及了,急中生智发信息给她:“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的!”“汽车站,汽车站,你长俩骷髅眼出气的吗?给我死回来。”我边出门边回复:“好。”
●上次唱K,我喜欢的姑娘喝了杯啤酒,就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法,于是昨天我又把姑娘约出来吃饭,喝了一斤半白的。我吐了,姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进,后来无意间照了照镜子,一下子想通了好多事。
●儿子四岁生日那天,趁他午睡我买了条小狗回来,关笼子里放在床头,留了张纸条:宝贝生日快乐——爸爸。后来我出去再买点东西,老婆来电话说儿子醒来后哭了,抓着笼子嚷:“爸爸你怎么变成狗了?”
●昨天中午,老妈来电话:“在哪呢?”我:“在路上,很快到家了!”老妈:“四处逛逛吧,先别回来!”我:“咋了?”老妈:“家里来客人了,你爸喝多又开始吹牛了,这时候你应该和男朋友在国外旅游的!
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老张说我多心,说嫂子大腿上有忠心痣,不会出轨…… 2PS
编辑来自比熊比你比心水的比比世家:吓坏了,赶紧把她拖回来,她用最后的力气又哭了:“呜呜呜,你们。。别管我,我去看。。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。。。
编辑来自比熊比你比心水的比比世家:老婆看我手机,不小心摔倒了地上手机壳和电池都摔了出来,还有藏在里面的100块钱。老婆看着我:解释一下吧。我恐慌的说:我的天呐,话费都摔出了。我抢过老婆的手机,也往床上一摔。床下爬出来个男人。我:你这咋回事。老婆慌了说:我的天呐,联系人都摔出来了。
编辑来自比熊比你比心水的比比世家:“老公,这香水买一送一哦!”我拿起香水往他身上喷去。男人转过脸来,看着那陌生的面庞,我羞得满脸通红:“额,不好意思,上错车了。”正要下车,男人说:“等一等,把你香水卖我一瓶。。。”真是人生处处有惊喜,今天上午赚了三千多。。。
编辑来自比熊比你比心水的比比世家:公交车上,在我身后一美女,摸了我屁股一下,我暗喜。。。接着又听到一女的说:小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了!我。。。唉!
编辑来自比熊比你比心水的比比世家:读大学的时候有一门课一学期都没去上,最后考试前一周才去上课,老师点到我的名字我答到,老师愣了一下对我说:一学期不见,都长这么高了。。。
编辑来自比熊比你比心水的比比世家:一女刚学会开车,在路上撞倒一名男子。女说:“对不起,都是我的错!”“不,是我的错。其实我在300米外就看到了你,可我没来得及爬到树上去。”
编辑来自比熊比你比心水的比比世家:最近总感觉自己被绿了,邻居老张说我多心,说嫂子大腿上有忠心痣,不会出轨,嗯,这我就放心了
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坡道停车拉手刹后溜(坡道停车拉手刹要几秒)
网友投稿小王路上碰到交警,焦急地说:“交警同志,不好了,我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停车以后没走多远,回头发现我的车自己跑了起来,跑着跑着还变形了!”
交警无奈地说:“坡道停车记得拉手刹,车都撞这样了,还变形金刚呢。”
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给猫剪指甲(给猫剪指甲的正确方法)
网友投稿小强给猫剪指甲的时候,不小心被猫给挠了,就去医院看医生。
医生:“你手怎么了?”小强说:“被自己养的猫给挠了。”
医生:“为什么会被挠?”小强:“给它剪指甲。”
医生:“那这只猫平时也这样吗?”小强:“不这样。”
医生:“那你为什么给它剪指甲?”小强:“怕它挠我。”
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usb高亮节能灯泡(限量版灯泡视频)
网友投稿小王家里停电了,检查一番后发现是家里的灯泡坏了,于是第二天下班的时候从超市买了一个灯泡。
小王会到家换上以后,灯泡还是不亮,小王就去找超市老板。
小王:“你这灯泡为什么不亮啊?”
老板想了想说:“因为这是限亮版灯泡。”
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难看的水果(难看的水果有什么)
网友投稿小强打算今天下班去买水果,在水果店挑了好一会儿,都没有完好的水果。
小强跟老板说:“老板,你这怎么都是难看的水果啊?能不能吃啊?”
老板看了小强一眼:“ 小伙子,这挑水果和选老婆一样,漂亮的不放心啊!”
小强:“这能一样吗!?”