最近小美被裁员了，所以不得不去找工作。

某一天小美去一家外企应聘，笔试通过以后就是面试。

一位专家出了一道题目，让小美出一道题难住他，答案小美自己还必须要知道的。小美冥思苦想了很久，突然灵光一闪，问道：“您知道我爸叫什么吗？”

小明写完作业以后正在房间里玩电脑，这时候小明妈妈推开门就进来了。

小明很生气，觉得妈妈侵犯了自己的隐私。

小明对妈妈说道：“以后能不能先敲门再进来，尊重一下我的隐私？”

说完，小明赶在妈妈生气之前就走出了父母的卧室。

小韬博士毕业两年多了，父母从老家来看他。

看他住的出租屋很简陋，心疼得快要哭出来了。

母亲说道：“你说博士工资怎么就这么低呢？”

小韬急忙安慰他们：“博士工资不低，高学历高收入。”

父母不解：“那你为啥住这样？”

小韬：“我还没找到工作，没办法，这就是现在的就业现状。”

小王要去外地出差，那趟航班上有两个孩子一直在吵闹，旁人都忍不住劝他们安静一些，甚至和家长争执了起来。

家长说：“他们还是孩子啊！孩子天生就这样的。”

小王阴阳怪气地说：“怎么会有人天生就是熊孩子呢？看来家长的教育方式不怎么样啊。”

去年冬天天气很冷，小王下班刚到家门口，看到邻居家的小女孩忘带钥匙了，蹲在门口冻得发抖。

小王跟小女孩说：“来叔叔家里喝杯奶茶吧。”

小女孩先是愣了一下，然后匆匆跑出单元门，边跑边喊：“这里有个坏叔叔！”

小王：“我真的是好心！”

晚上有点无聊，小陈拿出手机摇一摇，摇了一会儿摇到一个陌生女孩，就在小陈100米内，小陈就加了好友。

小陈问她：“你好小姐姐，可以交个朋友吗？”

那个女孩回复道：“给我倒一杯水。”

小陈不解：“你发错了吧？”

然后小陈就听到隔墙老妈大喊：“儿子，快点给我倒杯水！”

小陈前几天被家里人安排去相亲，见了面之后，姑娘就对小陈说：“不好意思，今天出来的有点着急，就没来得及化妆。”

小陈笑一笑回应道：“漂亮的姑娘是不需要化妆的。”

那个姑娘害羞地说了声：“谢谢。”

小陈连忙摆手道：“你误会了，我的意思是说你还是化个妆比较好。”

小强突然打电话告诉自己的妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”

妻子着急地问：“钱和存折丢了吗？”

小强回复道：“我想不会的。”

妻子问：“为什么？”

小强说：“我找了好几年的东西都找不到，小偷这么一会儿的工夫就能找到吗？”

小陈和朋友去吃自助餐，选了一家价格贵的自助餐厅。

朋友说：“这次一定要吃回本！”

两个人一直吃到餐厅快要打烊了。

服务员在一旁催促，小陈朋友拿起两个橘子就想往外走。

服务员喊道：“我们餐厅不准让顾客把食物带走！”

小陈朋友坐下来说道：“那我可以继续接着吃。”

服务员赶紧让他俩走了。

小美想买一条裙子，就从网购平台上搜索春季裙子推荐。

她买了一条鱼尾裙，问闺蜜好不好看。

闺蜜说道：“这种很有氛围感的裙子都是有钱人穿的，你不适合。”

小美后来穿着这条鱼尾裙去坐公交上班才知道闺蜜说的对，因为那条裙子限制了小美的步伐，她是跳着上了公交车。

期末考试成绩出来了，各科老师都要开始讲解试卷。

小明上课打盹被老师发现，老师问他这道题的答案是什么。

小明偷偷问同桌，同桌说选A，后桌说选B。

小明觉得他俩的答案都不靠谱，自己说了一个选C。

老师生气地说道：“这是判断题！”

小强每天出门上班的时候，都会在小区门口的早餐店吃一碗馄饨。

久而久之，小强和早餐店老板也混熟了。

某一天小强想换个口味，于是走进店里对老板说：“老板，今天来一份热干面吧。”

老板尴尬地一笑，说道：“不好意思啊，你一下车还没进门的时候，我就把你那份馄饨下进锅里了。”

小强去外地出差，没有买到飞机票，于是打算坐火车去外地。

半夜十二点的时候，从中途上来一对母子。

小男孩不愿意坐火车，母亲问他原因。

他说道：“因为火车里有鬼。”

母亲疑惑道：“火车里怎么会有鬼呢？”

小男孩回答道：“是老师说的，说火车上有铁轨。”

小强忘记定闹钟了，早上睡过头了差点迟到，早餐都来不及吃，风风火火地赶到了公司。

开会的时候，小强肚子饿得咕咕叫，满脑子想的都是各种美食。

刚好领导点名问他：“小强，你呢？”

小强脱口而出：“我要一份牛肉面。”

小强某一天骑自行车上班。

公司在八楼，电梯不让自行车上，所以小强只能放到一楼楼道。

突然一个看起来柔弱的小姐姐骑自行车过来。

小强准备让个位置给她停车，没想到小姐姐一手抓住车头，一手抓住车座，径直走了上去。

小强：现在女生的力气真的是个谜。

关于三大影帝经典段子的笑话25个，一人发帖子，问：怎么才能让男友是宽宏大量的？ 神人答曰：宽、红、大量，那你麻痹是卫生巾。

三大影帝经典段子

1．钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多的心眼少，心眼多的安宁少，情人多的睡眠少，朋友多的困难少，段子多的郁闷少。

2．四川高考作文题：《老实与聪明》。上午考完语文，段子手是聪明的，下午考完数学，段子手都是老实的。

3．含蓄爆笑的男女段子家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

4．段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。

5．够二的爆冷囧段子好不容易等到六月栀子花开了，小区里的大妈们却把花都摘了下来，放到包里，我才不和她们一样，我总是连着树枝剪，这样就能插在瓶子里养了！

6． 淡定

不要陶醉在啵啵里，那是发生在一个错误的时间，错误的地点和一个错误的对象，产生的一个错误的啵啵。

太暴力了，太暴力了。

如今连你们这些外教都不靠谱了。

这些艺术品迟早是要流行的啊！

嘣噔你个嘣噔袄！

乾柜

做艺人呐，要是不红，那就是死啊！那外一要是红了呢？那是生不如死啊！

偶的个神啊！

这就是传说中的崩溃！

在这个竞争激烈的社会，谁都要留一手。

我是小翠~~

两位艺术家，一路上辛苦了~~

来我们这里的公子 可都是吃荤的……

海盗船长，嘿咻嘿咻~~粉红娘娘，哎呦哎呦~

这个月天天都是好日子

只需998，不是998两，而是9吊9文8钱哦

歇菜了 歇菜了[话唠的经典语录]

不要陶醉在"啵啵"

忙！现在这个社会都说自己忙，我也是忙的很啊~

月老作证，随缘吧

梨花香，愁断肠。 千杯酒，解思量

长胡子的小朋友你先玩去

看这个小朋友，剃了个光头留个胡子，一看就是艺术家。

娃娃，爸爸做大哥也不容易啊

这个...这个..帅的太过分喽

这地图都撕成拼图喽。

7．不刮胡子扎大腿单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子。不过娶了个媳妇倒是挺好的，今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。

8．经典趣味冷段子宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！ ”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！ ”

9．经典笑话：如此聪明上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”

一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”

10．我们是害虫有一个广告由来已久，记得里面有一句十分经典的歌词，在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿。常常见一群男孩子，三五成群，昂首阔步地唱：我们是害虫，我们是害虫……有个同学在课堂上唱，结果让老师请了出去，直到下一节上课，也没见到这条害虫再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……

11．演技精湛吴亦凡，一米八零黄晓明，从未整容是杨颖，冰清玉洁钟欣桐，男儿本色是鹿晗，摇滚教父是汪峰，用情专一章子怡，不近女色曾志伟，从一而终郭富城，不靠老子王思聪，爱国艺人杜海涛，清纯美女白百合，阖家欢乐王宝强，不用替身是杨洋，坚持原创郭小四，从不吸毒柯震东，百花影帝李易峰，铁血硬汉黄子韬，贤妻良母是马蓉。

12．光头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”

13．儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。

我一听就火了，一口回绝。

正愁着，同学老李来了。

老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。”

我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。”

大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫‘一动不动，万紫千红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，千红当然是一千张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”

14．参加同学会后有三大感受：人生无常，物是人非，人老珠黄。

15．人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。

16．计算机的谎言与真理三个最大的软件谎言：

●程序已通过完整测试，绝无Bug；

●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书；

●我们可以修正所有的错误；

三个最大的硬件谎言：

●我们在设计时首先考虑的是易测试性；

●在实验室评测的时候，运行相当出色；

●如果使用软件配合，性能会更好；

计算机工程学教授常说的三大谎言：

●终有一天，我们会掌握这门课程；

●你们学会的东西，走出校门后相当有用；

●这是目前工业生产所采用的标准流程；

三个关于计算机科学的最大真理：

●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫；

●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫；

●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了！ ”

17．当代三大自杀行为：度娘看病，微信养生，专家荐股。

18．假如我很有钱，我TM还会在这里说假如吗！

19．我称赞他们干的好前段时间部门组织旅游，我和一帮同事去常州恐龙园玩，恐龙门口有一群外国人表演，一二货同事很激动，热情跑过去和外国人说着啥，结果引来那些外国人一阵鄙视，我问你和他们说了啥？他回答：“我称赞他们啊，干的好不是fuck good吗？”

20．一语双关的解释老师：“一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面有请同学们举例子说明下，”小明：“老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？”老师：“你滚出去。”

21．没人合作问：你们的考试成绩怎么没有打篮球那么棒？

答：球场上有人合作，考场上没有。

22．给孩子取名字一个姓魏的男子问老婆:“人家钱某人的孩子叫钱生钱,我们给孩子取个怎样有钱的名字呢?”

老婆:“笨蛋！我们的孩子更容易取名字,叫魏生金！”

23．一天，给办公室安了个新门，可是关起来比较吃力。

一位女同事问装门师傅这样行吗？

师傅说：这门跟婆娘一样，越用越顺溜！

24．我200元网购了一个乳肪增大器，昨天收到货， 竟然尼玛是个放大镜！无耻的卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签：不能在烈日下使用。

25．

一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，

小陈说：「或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？」

小王恍然大悟，才说：「对啊！我怎么没想到呢？」

当天小王回家就跟老婆说了：

「老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？」

王太太只是面无表情的回了一句：

「没用的，我早就已经试过了，还不是一样。」

小丽陪男朋友参加同学聚会。

中间有同学给男朋友递烟，男朋友接过烟拿起打火机，刚准备点上。

小丽突然说道：“干嘛呢？”然后给吹灭了。

大家齐刷刷地看向小丽，她才反应过来。

小丽接过男朋友手里的打火机，埋怨道：“点烟这种事一直以来不都是我干的吗？”

关于名侦探柯南爆笑段子的笑话10个，表弟结婚了，新娘竟然是我前女友，以前听说他谈女朋友了，要他发女朋友照片给我看看怎么样，说什么也不给看，原来是这样。呵呵！。

名侦探柯南爆笑段子

一、一个国足队员(朋友)给我说：“现在的国足段子的水平真是高，比我们国足的球踢的好多了！惭愧，惭愧啊！”

二、够二的爆冷囧段子好不容易等到六月栀子花开了，小区里的大妈们却把花都摘了下来，放到包里，我才不和她们一样，我总是连着树枝剪，这样就能插在瓶子里养了！

三、饭局要素：烟，酒，菜，友，女人。

饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人。

饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易。

饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功。

饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。

饭局结果：众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在扶墙吐。

四、上学那会儿同学之间的爆笑糗事一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下！ ”

五、和同班一个MM玩足球，我说：“我守门可厉害，外号铜墙！！”

MM说：“切~~~ 我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！”

说完我爆笑，MM一路猛追打我。。。

六、学校晚上要提供营养餐，一盒牛奶，一个鸡蛋。 这周第一次发，我们班一个女生就问生活委员这个奶要不要钱，要钱的话就不要了，我们自己有带奶。

然后她前面的男生道：那照你这么说，我们男生也可以不要蛋了？

然后全班爆笑。。。

七、中国最火动画片比较火的是：名侦探柯南，因为每集都死一个日本人。

最火的是：火影忍者，每集都死一村的人。

八、变味的鸡蛋福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。

一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”

柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”

九、变味的鸡蛋《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”

十、

路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

一个老外的中文笔记：

Go can jim low shall bai two go show oil home rober

狗 看 见 了 小 白 兔 , 狗 说 我有 红 萝卜

好繁华的夜市，烧烤滋拉滋拉的响，串串香香气氤氲……忽然响起一声城管来了的惨叫，忽然夜市消失无踪。

某神仙，号称癌症、梅毒、性病都能够药到病除，这日感冒，到一小诊所打吊瓶，输到假药水，不治而亡。

情人节晚上，朋友找小姐。小姐说：10分钟内解决战斗，我还要去约会男朋友呢！

走过来一算命的瞎子，走着走着，忽见其蹲下身子，拿出纸巾把皮鞋擦得铮亮，脸上露出满意的笑容。

误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

某牛郎俱乐部，富婆用手抬起来一牛郎的脸：大爷，给妞我笑一个！

两房地产商掐起了架：一家买房就送DNA亲子鉴定；一家买房就送私家侦探调查。

深夜路过一平房，闻里面传出嘿咻之声。恶作剧在外面叫道：粉红娘娘，哎呀哎呀！哪料里面的人不甘示弱：海盗船长，嘿咻嘿咻！

路遇乞丐索钱，我说我没有零钱！乞丐说：没有关系，我可以找零！

朋友在KTV，和一个妹妹猜拳，她连续输了7次，喝高了！要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，提出三种颜色供选择。朋友抱着33%的几率，选了一个。只见妹妹哈哈大笑：你输了！我没有戴胸罩，说完……真后悔没有在现场。

吃火锅自助，朋友

十一、吓唬贼的一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓门口树了一个非常醒目的牌子，上书：“钢铁(Steel & Iron )侦探所”。一天，一个女顾客敲开了她的家门，“非常抱歉，未能事先与您约好就冒然造访。我是看到您门口的牌子来请您去调查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是这一行的，那块牌子只不过是用来吓唬贼的。”老姑娘答道。

十二、火车时刻表书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？」

「有，火车时刻表。」

爆笑段子专注坑队友一百年视频，楼主：考试前一定要憋着尿进考场，因为急中生智。;回复：也有可能是急翔如意。。法语黑色幽默笑话大全

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一、热与冷蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。

这太可恶了，他抱怨道，标着C的龙头流出的是开水。

可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。

等等，那位顾客咆哮一声，另外一个龙头同样标的是C。

当然，经理说道，它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。

二、A Smart Parrot 聪明的鹦鹉A curious guy goes to a pet shop to buy a parrot. There he sees a parrot with a red string tied to its left leg and a green string tied to it's right leg. He asks the owner the significance of the strings1. "Well, this is a highly trained parrot. If you pull the red string he speaks French; if you pull the green string he speaks German," replies the shop keeper.

"And what happens if I pull both the strings?" our curious shopper inquires.

"I fall off my perch2 you fool!!" screeches3 the parrot.

有个人去宠物店买鹦鹉。在那里，他看见有只鹦鹉的左腿被红线系住，右腿则被绿线系住。对此他感到不解，于是他问该店的老板，老板回答说：“这只鹦鹉受过特殊的训练。如果拉红线，它就讲法语，拉绿线，它则讲德语。”

这个好奇的人接着问，“要是我两条线都拉，会怎么样呢？”

“我就会掉下来了，你这个傻瓜！！”鹦鹉尖叫着说。

三、招牌菜一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。”

侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”

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一、爱情是一百年的孤寂，直到遇上那个矢志不渝守护着你的人，那一刻，所有苦涩的孤独都有了归途。

二、爱你一万年夸张爱你五千年无望爱你一千年荒唐爱你一百年太长接连爱你年只要我身体健康这是我的强项

三、爱你一万年，夸张；爱你五千年，无望；爱你一千年，荒唐；爱你一百年，太长；接连爱你年，只要我身体健康，这是我的强项

四、多拍一些照片,最好能偶尔拍一些小视频。当做一种记录的方式,以后拿出来翻翻,真的会很甜很甜。

五、好看视频年度精选心情签名的句子,一直以来，我最烦心的是你。就算走了也还是你。

六、 最甜情话:"想不想我撒?""不想!"看哭了!民警与抗疫一线妻子的视频通话!

七、你永远也不知道你的队友到底是人还是畜生。

八、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

九、热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

十、现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

十一、我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情

十二、太专注自己的伤口，却忘了握别人伸出的手。

十三、忘不了，你温柔的眼神，是那么的专注，那么的迷人，在我的世界里，却注定只能铭灭。今夜的落寞能有谁来陪？今生的孤单有谁来相伴？相爱注定会寂寞伤感，注定会泪流，会分离，也同样注定了今生无法相守到永久。

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小丽和男朋友一起去公园散步。

小丽喜欢用手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。

过了一会儿，男朋友说道：“别扯我的衣服了好不好？”

小丽不高兴了，说：“你和我说话就不能加个宝贝吗？”

然后男朋友说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”