下面是关于有趣的段子万里挑一的笑话，楼主：“我这个人，不喜欢竞争，对赢也没什么执念。说到底，还是怕输吧。”;回复：出生前，你是游的最快的一个，忘了？

1、跟女朋友处了一年了，终于领悟：有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。

第一句是：“你是对的。”

第二句：“买吧。”

2、今天买了花生和舍友一起吃，看到有粒是坏的我把它挑一边，没想到吃货舍友直接塞嘴了。

我：我擦，那是坏的！

吃货：我知道啊，我只是想吃吃看是不是真坏了，不然就浪费了。

我：那坏没？

吃货：还没坏透。能吃。

我#$!#$%#%￥

3、上个月，街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。

长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒”……

4、某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！

5、一个国足队员(朋友)给我说：“现在的国足段子的水平真是高，比我们国足的球踢的好多了！惭愧，惭愧啊！”

6、好有才的恶搞冷段子熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀埃黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？

7、神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”

她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面撒了尿……”

8、丈夫有趣吗？吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：你丈夫很有趣。

她却严肃地望着我，小声地说：偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。

关于笑话故事大全 爆笑300字的笑话15个，楼主：为什么古代一夫多妻制？;回复：因为古代没有TT，打两炮生个娃，一年不能搞，过一年又打两炮又有娃，又得一年不能搞...。

笑话故事大全 爆笑300字

1。去掉套话空话废话大话中央八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，

去掉套话空话废话大话，留下实话就行。

秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，

去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。

改完后交给了领导。领导一看，

整篇材料就剩一句话：“会后，请大家到三楼餐厅用餐。”

2。老师让我们写作文不能少于300字，

一同学的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。 。。”

3。儿子疯玩了一天,我说你的日记可写完了吗?儿子说:早做完了!我说快让我看看。拿过来一看:“2月6日晴此处省略300字……”

4。爆笑损人,目测这里面要打架1、寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！ ”

不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！ ”

寝室一哥们回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女，艹了猪”………

2、昨天第一次和女友去开房，就遇到了pol.ice查房，还有比这更悲剧的吗？

神回复：有，pol.ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。

3、一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”

本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”

大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？”

4、妻子：为什么每次洗手后都觉得手很白？

丈夫：因为水滋润了手。

妻子：为什么每次洗完脚都觉得脚很白？

丈夫：还是因为水滋润了脚。

妻子：为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？

丈夫：因为你脑袋进水了。

5。思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，

老师问了句：“比海还广阔的是什么？”

角落里一个二货的声音：“胖大海！！！！”

全班爆笑，老师的脸都绿了~

6。婴儿和准父母的爆笑朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。

7。绩效工资从前有只羊，一天得干10个小时的活。

一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。

接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！

羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。

8。规定每一学期的期末考试时，让一个学生单独在太平间里呆上一个晚上.虽然这种考试看上去不太人道,可是校方却一直坚持了下来.

这一回,轮到了一向自称胆子很大的阿美了,阿美在学校里一向以胆大包天自居,而且是猫扑等许多论坛的鬼故事写手,以吓死网友为乐.她早就说过不把这种考试当回事了,可是,当校方宣布今天轮到她时,她还是惊出了一头冷汗.必竟是一个人独自在漆黑的太平间一个晚上啊.还不准点灯....

晚上,阿美被带到了太平间里,砰的一声,门被关上了.屋子里一下子一片漆黑,什么也看不到.阿美缩在了屋子的一角,当她想到四周全部都是死人时,她的头皮顿时一阵阵发麻...过了一会儿,月光照了进来,借着月光,阿美发现太平间的墙上居然有一面镜子.于是,她便对着镜子开始唱起歌来.她一直唱啊唱啊,直唱到了天亮...

第二天,肿着嗓子的阿美被带了出来,她得意洋洋地对大家说没什么也不起的,对自己来说只是一件小事罢了.大家都很佩服她,这时,有一个同学问她嗓子怎么肿了?她说自己在太平间里对着镜子唱了一夜的歌,今天早上才不唱的.这时,大家的脸色变了,阿美还不解其意...停了半天,有一个同学脸色惨白地告诉她

太平间里根本没有镜子啊!!!!

9。粗心

一人夜行无处投宿，幸遇久荒茅舍，启门问：“有人否？”

内一鬼应曰：“无人！”

人点头道：“无人尚好，我可自便！”遂入内就寝。

故事蝙蝠

一蝙蝠死，入阴间听判。鬼判凝视蝙蝠半晌无语，忽道：“按常理应遵六道轮回，怎奈此物非禽非兽，实不好判，不如重新投胎做蝙蝠吧！”

10。经典笑话：夫人登舰一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。

“她漂亮吗?”舰长问。

“很漂亮!”少尉答。

访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”

少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。

舰长叹一口气说：“正是。”

11。四则关于请假的笑话来看看这四则学生递老师的请假条

1.某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……”

老师批曰：“非常同情，顺利通过。

2.某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！ ”

老师批曰：晕！

3.某学生给英语老师的 请假条如下：OK？

老师批曰：OK！

4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！

老师批曰：太感动了，准假！

12。小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。

关于郎咸平幽默笑话的笑话10个，做为一个有准备的人，今天就应该想好明天的饭吃啥！。

郎咸平幽默笑话

1。生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

2。供献幽默笑话三个~~~几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，nnd，门外是大街...

3。搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！ ”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！ ” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！ ” 爸爸：“嘘，小声点，nm妈就在隔壁！ ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”

4。立波要上春晚，本山哭了； 本山要弹钢琴，郎朗哭了；朗朗要唱歌，刘欢哭了；刘欢要当教授，咸平哭了；咸平要谈经济，敬琏哭了；敬琏要写小说，韩寒哭了；韩寒要获诺贝尔奖，莫言哭了；莫言要买北京楼房，志强哭了；志强要做慈善，光标哭了。

5。A,B,C,D各是什么?高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A、B、C、D各是什么？我答：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！

6。快点出来吧五岁的女儿犯了错，我狠狠的批评了几句，她不满意了，就进了厕所把门一锁，以此跟我赌气！大约快一小时了，我实在不忍就说：“乖女儿，爸爸知道错了，你快出来吧!”女儿大喊：“我不！”没办法，我就只能哀求道：“求求你了，爸爸快憋不住了，赶紧出来吧，否则我还底洗裤子！”

7。不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。

8。我当裁判了七岁的小明是个超级体育迷，这会儿他正和自己的伙伴聊天。

小明：昨晚我爸妈打起来了，而且打得很激烈。

伙伴：你没有去劝架吗？

小明：没有。

伙伴：你光看热闹了？

小明：怎么会呢！

伙伴：我纳闷了，你说你到底干了什么？

小明：我发现缺个裁判，所以……

9。哥们，你汉语过关了…有个中国留学生教外国同学中文，那个同学请他吃饭。

饭桌上，中国留学生想考考这个外国学生，问：“吃饭饱了用中文怎么说。”

外国同学答：“我饱了。”

又问：“很饱怎么说。”

外国同学答：“我撑着了。”

留学生继续问：“很饱很撑怎么说。”

外国同学想了下答：“我吃饱了撑的。”

10。小时候喜欢枪，全身上下五块钱去买玩具枪，我：“老板，老板，我要买枪，多少钱一把？”

老板：“你带了多少钱？”

我：“五块。”

老板：“4块一把，子弹1块一包。”

下面是关于幽默段子累成狗的笑话，本人真事，记得初恋的时候，带着女朋友去录像厅，由于她穿的的牛仔裤，忙活了半天也没得逞！老子就告诉她，下回穿裙子吧，你还是穿裙子漂亮，于是老子的处男时代结束了！

1。不能便宜中国移动上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。

每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。

刚开始弄得我们莫名其妙。

问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……

2。好的段子，就像性感妹纸的热辣短裙，总是越短越好。。。

3。老虎对人的可怜原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。

4。更多

A：B你干麻累成这样子啊？

B：我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。

A：你怎么不跟在计程车后面跑呢？那样的话不是可以省更多？

B：………

5。午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

6。苦B自嘲的冷幽默我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

下面是关于汉字谐音笑话20字的笑话，一同学特别矮，最近中日关系特别躁动，我问他要打战了，你会参军去打日本鬼子？他想了想说：必须去！刚想夸他，这货说都还没见过比我矮的，打着都有优越感！尼玛，这是找安慰去的。

汉字谐音笑话20字

1、去民航局面试的笑话去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试当天还迟到了俩个小时。到了以后，面试官说：会不会开飞机已经不重要了，就凭你爱迟到，我就非常喜欢，而且一晚就晚了俩小时，非常符合我们的企业文化，然后他们就录用我了。

2、给孩子的生日礼物小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。

孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”

当父母的看到这样的笑话，心寒么？

3、谐音趣事有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！

富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

4、A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”

B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”

A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”

5、亲身经历甲MM: 听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.

乙MM: 是吗? 那今年我也去试试.

甲MM: 听说挺难考的.

乙MM: 怕什么! 我一分钟能输入12X个汉字呢...

6、“联想”和“英卡”某市一计算机公司举办联想产品展示会，某市领导到会祝贺并发表颇具技术特色的讲话：“电脑好，我深有体会，我已经使用了四年了，已经用电脑写了三本书了。”

“你们知道为什么叫‘联想’电脑吗？这是因为你打一个字后，电脑会自动联想出你可能要打的下一个字。”

“以联想电脑为代表的国产电脑就是比国外的好，不管是486还是‘腾飞’的，我们就是比外国的好，因为使用进口电脑，你必须加‘汉卡’，否则不能出汉字。现在我们的电脑还要出口到国外，当然，外国人使用联想电脑也必须加‘英卡’。”

汉字谐音笑话

1、因为你不在原地，更不会回头。所以我也不停留，停留了也顶多是一场冷笑话。

2、爱情是个能笑死人的笑话，娓娓动听，但句句刺心。

3、 我生命中一切的凝涩与矛盾融化成一片甜柔的谐音——我对你的爱像一只欢乐的鸟儿，振翼飞越海洋。

4、两人之间，保持适当距离为好。一味地温馨，试图去抹去一切不和的谐音，结果不是磨灭掉夫妇双方的个性，从而窒息爱情，就是造成升平的假象，使被掩盖的差异终于演变为不可愈合的裂痕。

5、总是被优美的汉字组成的篇章所吸引，一遍遍的读，始终觉得汉字是最美的语言但不是最好听的文字 。

6、我写的最好的汉字是你的名字.

张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？”张无忌：“回太师傅，我只记得一大半”张三丰：“那，现在呢？”张无忌：“已经剩下一小半了”张三丰：“那，现在呢？”张无忌：“我已经把所有的全忘记了！”张三丰：“好，你可以去参加高考了…”

我哥家儿子五岁了，嫂子想让他去学拉二胡，他怎么都不愿意去。嫂子气的没办法问他：你至少要学一样吧，你到底想学什么？…侄子说：我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了…嫂子问他为什么，他斜了嫂子一眼说：等我以后长大了老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我等着跪搓衣板吗……嫂子当时就无语中…

有一次去买衣服，店里有个买衣服的小姐姐，300块钱的衣服非给人80砍价砍到老板都爆炸了，把她赶出去了，然后老板越看那衣服越生气，问我就那衣服80给你拿走，看到就气的不行！我？？？？？

小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。小欧说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。”“我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。哈哈！

认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。我：“姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？”

装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。“装甲就是一切，”他结束了自己的演说。一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道以前恐龙灭绝，就是因为装甲太重、头太小的缘故吗？”

一天，小A质问老师，老师你让我们戒烟，为什么自己还抽烟？老师在讲台上看着小A重重的叹了口气说：“为什么我让你们戒烟！因为我怕你们自己抽烟的时候，把自己这个“草包”点着了。

我有个医生朋友说，病人家属经常探望病人喜欢带些骨头汤，其实这种做法是错误的。骨头汤里并没有含有多少营养，钙，蛋白质几乎微乎其微，然而却含有大量对病人康复不是很有利的油脂类物质！那我就问了，难道骨头汤真的一点用处都没吗？朋友答，当然有！它能让你变成肥婆啊~

屋里突然停，屋里一片漆黑。老婆：“老公，你把你右手边的蜡烛拿过来。”老公：“这么黑，伸手不见五指，我怎么分的清那边是左边那边是右边啊。”

“各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务！”

媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？ 老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！ 媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？ 老公：那也不行，万一她骗我呢。 媳妇：真TM保本！

今天跟一个聊了许久的妹子表白，哪知道回我信息的是个男的，问我啥事？扎心之下去刷朋友圈，一刷就刷到前女友跟老公抱着孩子的照片。一气之下扔掉手机去煮了碗泡面，等待的时候又去刷视频，不过两三下又刷到前妻跟一个不认识的男人靠在一起，下面写着祝福我吧，大家元旦快乐！我看看手机再看看锅里的泡面，忽然有些吃不下了……

结婚当年，我和我老婆都想管家里面的钱，然后就约定，今年谁赚的钱多，以后家里谁管钱。为了以后有钱用，我一口气打了三份工，还把我家后面的那片树林给砍了，那年我大概赚了30万，本来以为稳赢的局。但我最后还是输了，我老婆那年打工只赚了3万多，但她回了一趟娘家，帮岳父大人捶了几下背，岳父大人直接丢给了她30万，两个大舅哥，一人又给了5万，结果她带了四十万回来。

对他们说这些话，你是找打：对唐僧说：今天就让我送你上西天！对曹操说：曹丞相，咱们万事俱备只欠东风了！对孔明说：丞相不必发愁，俗话说，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。对林冲说：我实在是被逼迫上的梁山！

去吃饭点了一大桌子的菜，吃饱后看见桌子上还剩好多的肉跟菜，我叫服务员过来打包。服务员就是不让我打包，这给我气的：这都是我自己吃剩下的菜，又不是别人的，为什么不让我打包？为什么？给我个合理的解释！服务员：女士，因为咱这个是自助餐，这个解释完美嘛？

哈哈哈～今日份快乐又来咯[机智][机智][机智]

各位亲爱的小伙伴们！注意查收！[灵光一闪][灵光一闪]

这是来头条第16天，非常感谢你们的支持和陪伴！在分享快乐的同时，我也获得了莫大的幸福！期待未来一路同行！也希望未来每一天你都是笑容满面～笑口常开[呲牙][呲牙][呲牙]

哈哈哈～我睡了！准备停止聊天了！去玩两把游戏！再去看看视频！然后再酝酿一下睡意！再慢慢进入梦乡[捂脸][捂脸][捂脸]

今日份快乐已送达哈[泪奔][泪奔][泪奔]

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今天的搞笑幽默的沙雕段子分享来啦，搬好小板凳哦：#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#搞笑#\u0002#夏日生活打卡季#\u0002

1.有个学生，马上大四毕业了，依然没找到工作，没有女友。于是，他去算命。算命先生说：“你啊，一直穷困潦倒，一直到四十岁……”学生一听，眼睛就亮了，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯了这样的生活了……”

2.路遇一名乞丐，他双眼含泪的对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，几就安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

3.今天店里来了一对年轻夫妻带着一个四五岁左右的小女孩，小丫头长得超级可爱，忍不住摸摸她的小脸感慨到：“真可爱！我要是有一个这样的闺女该多好！”小女孩一本正经的说：“妈妈说是爸爸送给她一颗种子，长大之后就变成了我！你可以让我爸爸也送给你一颗种子……”我还没反应过来，夫妻俩就拉着她飞奔出去了......

4.睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了，于是我就把嘴巴闭上继续睡了，不一会儿又是一巴掌，老子顿时火了：我又吵你了？她：没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢！~次奥，你……

5.小时候在学校调皮捣蛋，多次叫家长无果后老师对我是百般无奈。那时候老师不敢打不敢骂，就给了我一个天天扫地的苦活，那时候我只能默默的承受，随着年龄的增长，我懂得了老师的苦心，现在的我不负老师众望，成功的成为了一名扫地工人。

6.一次去男友家里和男友一起看电视，突然想体验一把偶像剧里女主睡着后男主温柔的给盖上毯子深情亲吻女主额头浪漫的感觉。于是就开始装睡，过了一会男友果然靠了过来，用手在我眼前晃了晃，看我没反应，然后只听到噗噗噗放了一大串响屁……

7.拿手 一天，爸爸与女儿比赛画画，爸爸说:“我给你画一只拿手的——猫。” 画完之后，女儿看了大半天，问:“这只猫怎么不拿手呢？”

8.老公在他们家族里辈分很高，结婚第一年过春节，老公去拜年了，我自己在家，忽然家里来了一群男人，领头的三十来岁后面跟着八九个小青年，我一看这架势腿都软了，结果他们进屋后哗啦啦跪了一片，说“大婶子给您拜年了”。磕完两个头起来就走了，我还在那反应不过来。

9.情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕地对老公说：好浪漫啊！老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿”……

10.在步行街遇到老板娘和她女儿，我故意说：“呦，两姐妹逛街呢！” 老板娘很开心地笑了，她女儿说：“你就不怕得罪了我吗？”

11.在火车站上班， 一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里 走并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…

12.我家姑娘前几日报一个跆拳道班，今天跟我说：爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。我敢紧教育她说：千万不要和小朋友打架。她说：我主要说的是你，哼！

13.两年前我走在路上想事情，一个帅哥在旁边遛狗，我走在人和狗之间时，帅哥喊了一句：“过来。”我脑子一抽就和狗一起走过去了。我永远也忘不了他当时的复杂眼神!!

14.下班看到一辆车后玻璃贴着女司机，我放慢速度，生怕在超车时发生意外。当我慢慢超过女司机的时候，女司机突然摇下玻璃窗对我生气地说：\u0026#39;超个车用这么慢的速度和这么长的时间，吓死我了，我还以为是位女司机呢！

15.“我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。

如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

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小强妻子某天晚上闲得无聊，就拿起小强的手机玩。

手机不小心摔到了地上，手机电池都摔出来了。

没想到藏在里面的100块钱也摔了出来。

妻子对小强说：“解释一下吧。”

小强面不改色地说：“厉害呀！手机里的话费都摔出来了！”

小陈当时上大学的时候，大学食堂里的饭菜种类特别多。

有一次小陈隔着透明窗户，看到了一个从来没有见过的菜，就问食堂阿姨：“阿姨，那束什么菜啊？”

食堂阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“这是腊鸡！你要来一份吗？”

小陈：“不用了。。。”

小明上生物课的时候，生物老师问道：“大家知道不知道，人体缺铁会怎么样？”

学生们齐声回答道：“贫血。”

生物老师很高兴，说道：“看来大家都有提前预习，那么人为什么会贫血呢？”

没有人回答，小明大声地说：“因为缺铁！”

小陈经家里人介绍，和女方相约在高档西餐厅约会见面。

约会结束后，家里人问小陈：“怎么样？这次约会成功了吗？”

小陈说：“可以说，成功了一半。”

家里人不解：“什么意思？”

小陈说：“意思就是我去了，但是她没去。”

小明妈妈给小明讲睡前故事：“今天讲的是一个伤感故事，有一个男生和一个女生，他们两个人天天并肩而行，却不能说一句话，甚至看对方一眼都是奢望。”

小明打断了妈妈的话，问道： “妈妈，你说的是电视台播新闻的那两个主持人吗？”

01.

昨天，在回家的途中，乘坐公交车的时候，遇见小偷摸我的背包。

当时，我怕现场戳穿会有危险。

灵机一动，我的一只手护住背包说：“老伙计，自己人。”

然后，小偷愣了一下，看着我说：“以后注意点，这趟车同行很多。”

02.

今天中午吃饭的时候，老爸老妈因为一件小事情，开始争吵起来。

慢慢地升级，说些陈年旧账，越吵越激烈。

我在他们吵架想词的空隙，举手说：“我可以插句嘴吗？”

爸爸以为我要劝架，让我说了起来。

我说：“请你们记住此时此刻的愤怒，以后想要劝我结婚的时候，回忆一下你们的现在，想想婚姻给人带来了什么？”

爸爸妈妈，瞬间无语了。

世界变得安静了……

03.

“如果哪天我的生命，需要依靠设备才能维持，请帮我关了它。”

“真的吗？你确定？”

“这是谁呀，别关掉路由器啊？”

04.

公司的前台，是一位大美女，为了和她产生交集，我就经常在网上买些东西，寄到前台。

一些牙膏、牙刷等一些生活用品。

即使工作上用的纸张与胶水，也会在网上购买。

经过一段时间的努力，前台的那个美女，最后，终于成为了快递小哥的女朋友了……

05.

夜里十一点左右，准备洗洗睡觉了，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步。

刚跑到小区门口，媳妇脚崴了。

我蹲下说：“不让你跑偏不听，来让我背你回去。”

“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着前面的烧烤摊说道。

06.

“马上要熄灯了，你人呢？还不回来？”

自习室呢，刚刚来了一对小情侣，现在屋里面就剩下我们三个了，她们两个肯定是等我走了以后，偷偷地亲热？

“我就不走，耗死她们！”

07.

小哥哥，晚上我的爸妈不在家，我一个人好害怕，你可以过来陪我吗？

“没事的，别担心。”

我一个人真的好害怕，只能抱着小熊睡觉了，可是，它没有温度。

“你家里有热水器吗？”

有啊，怎么了？

“你拿开水烫一下，它就有温度了。”

08.

班主任说：“假如你和另外一个人竞选班长，结果，你成功当选了，同学落选了，他哭得很伤心，这时身边的人都来起哄说，你看他都哭了，你还想当吗？这个时候，你会怎么做呢？”

我说：“你好同学，你为什么哭呢？”

“我是班长，你可以向我倾诉！”

09.

有个女闺蜜，刚结交了一个法学的男朋友，而且还是很纯洁的那一种。

她跟我说：“520情人节那一天，她和男朋友出去玩，太晚了就住在了酒店，然后，女闺蜜自己迷迷糊糊地睡着了。”

第二天，早晨醒来以后，看到他的男朋友，还在桌前看书。

她就问道：“昨晚，你干什么了？”

男朋友说道：“我看了一晚上的刑法书。”

10.

两位老汉聊天，一位老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”

另一个老汉说：“不知道，听说谁找到他以后，会奖励50万。”

11.

办公室两位女的吵架，经理实在是忍无可忍。

“吵啥呢？啥原因？”

两位女的一听，又开始争先恐后的各执一词。

“够了啊！”

经理大吼一声：“丑的先讲。”

顿时世界安静了。

劝架，也是需要智慧啊！

12.

今天刚一出门，看见一个女生，跑过来抱住一个男生，就亲了起来。

嘴里还喊着：“我考过啦，我考过啦！”

等她发现认错人的时候，便愣住了。

门口等她的男朋友，也愣住了，被亲的男生也懵了。

突然，被亲的男生，闭上眼睛，快速地冲过去，抱住女生的男朋友。

边亲边喊：“还给你，还给你，全部都还给你。”

13.

今天逛街太累了，坐在路边玩手机，过来一位老奶奶，有六七十岁的样子，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话，让家里人来接她。

我想着是举手之劳，便把老奶奶的手机接过来。

当时，我就笑了起来。

“老人家，您是不是搞错了，您这是一个遥控器啊？”

这个时候，老奶奶看着我说：“那我的手机哪去了呢？”

“天啊，现在的碰瓷升级了吗？”

14.

从小爸妈就说我挑食，我经济独立之后，就请他们吃饭。

我点了凉拌苦瓜和苦瓜炒鸡蛋。

他们皱着眉头，说是怎么会点这些菜，他们从来不爱吃啊！

“不要挑食！”这四个字，我可是等了几十年了。

15.

如果在深夜，有一个坏人，把刀架在你的脖子上说道：“给你一分钟，你可以打给任何一个人，除了父母，让他来接你，不许说出多余的废话。”

“如果他同意过来，我就放了你；如果不同意过来，你就危险了。”

“你会打给谁？”

我说：“你好，我要一个巨无霸汉堡，两包薯条，三杯可乐……”

16.

我表妹是位空姐，她刚才跟我讲了一个段子，简直要笑死我了。

前天，她们机长晚班要飞杭州，到那里之后，恰好过十二点，就是他的生日，大家决定去KTV庆祝。

机长打电话预定房间：“你好，我想订一个大房间。”

服务员说：“请问您订几点的，现在没有大包房了。”

机长说：“没事，不着急，我现在还在广州，我预定晚上一点的就行。”

电话那头传来轻蔑地一声：“先生，您是开玩笑呢？在广州订我们这里的包房干什么？”

机长说：“没事，我开飞机过去，肯定能到。”

只听啪的一声，对方挂断了电话。

17.

在选择工作上，请一定远离家庭式作坊。

老板跟老板娘只要一吵架，就要分开单干，却总是问我：“愿意跟谁？”

我的老天爷啊，这样的问题，比问我喜欢爸爸，还是喜欢妈妈，更让人感觉离谱！

18.

我的爸爸，去我上大学的城市出差，走的时候，在酒店大堂给我生活费，还在那里一张一张的数着钞票。

爸爸说：“一千还是两千，够不够？”

我说：“再多点也行啊！”

旁边两位保洁阿姨看着我们，一会儿说道：“这种事情，要不要报警呀？”

“快走，问问经理去。”

19.

老妈有一次喝酒喝多了，我去接她回家。

路上老妈说：“我们去吃烧烤吧？”

我说：“不行，家里已经做饭了。”

我等这一刻，已经很久很久了。

20.

今天中午的时候，我跟朋友说：“怀疑自己把公司的打印机搞坏了，想要再去确认一下？”

朋友说：“我真的相信了，凶手会多次回到案发现场的这句话了。”

21.

今天中午，点了一个外卖，超时将近半个小时。

为了惩罚他，他给我送过来的时候，我没有说上一声：“谢谢。”

而且还送他一个好评，让他愧疚一辈子。

“以此来表达我的愤怒！”

22.

今天一大早，丈夫就驾车出门了。

妻子在家没事听广播，听到一则报道，妻子赶紧拿起电话打给老公。

妻子说：“老公，我刚才听到广播上说，高速公路有一辆车在逆行，你千万要小心啊！”

老公说：“这哪是一辆啊？我看有好几百辆车，都在逆行。”

23.

我家小孩的名字叫马童童，在学校里，有几个同学给他起了一个绰号叫：“马桶。”

回到家里，哭着喊着让我给他改一下名字。

想了半天，于是给他改了一个名字叫马心童。

结果，第二天我下班回到家，他哭着鼻子说：“同学又给我起了一个绰号，叫新马桶。”

24.

一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿拿到秤盘。

摊主说：“一斤半，三块七。”

大爷说：“做汤不用那么多，去掉了其中最大的一个西红柿。”

摊主说：“一斤二两，三块。”

正当身边人想要提醒大爷，注意秤盘的时候，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个做大的西红柿，潇洒地走开了。

25.

今天，我和男朋友吵架了，在电话里哭了出来，闺蜜刚好过来安慰我。

突然，她盯着我的眼睛一看，冒出来一句：“你的睫毛膏用的什么牌子？你都哭成这样了，怎么还没有脱落？”

我真是气不打一处来，电话一扔，也不哭了。

26.

很久没有联系的同学，突然发消息给我。

“在吗？”

我没敢回复。

过了一会儿，他发了一条信息说：“我不借钱……”

我看了一下，还是没有回复。

然后，他又发了一条信息说：“我也不结婚……”

我赶忙打字回复说：“我刚才在忙，不好意思，有什么事啊？”

他继续回复道：“我下周饭店开业，时间地点发给你，一定要过来捧场。”

27.

中午吃饭的时候，老妈说：“有一位同事，女儿今年30岁了，还没有结婚，身为父母都快愁死了。”

我说：“早晚你也会有这样的日子，不要这么提前笑话人家。”

28.

我的一位表弟，整天游手好闲，借了一笔高利贷就跑了。

每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机，跟放贷的人通电话，天天讲她的苦难史……

就在刚才，舅妈在房间里走来走去，坐立不安，嘴里还念念有词说：“这怎么还不打电话来呀，我的故事还没有讲完，说给谁听好呢？”

29.

今天走过一个路边摊，有位老先生非要拉着我说：“你20岁恋爱，23岁结婚，25岁得子，好运连连，阖家团圆。”

我告诉他说：“我今年30岁了，研究生毕业，还没有谈过恋爱。”

老先生问道：“你是研究生毕业？”

我说：“是啊，怎么了？”

老先生又说：“那就对了，知识改变了你的命运！”

30.

在公交车上，一位老奶奶的钱包不小心被小偷拿走了，结果被老奶奶发现了，老奶奶没有直接过去索要钱包。

于是，老奶奶说出了一句让我佩服的话语：“小伙子，你看看我的钱包，是不是掉在你的兜里了？”

31.

今天早晨一家人在吃饭，爸爸说妈妈睡觉打呼噜，把我给逗乐了。

然后，老妈急切的说：“女人打呼噜不是很正常吗？现在很多女人都打呼噜，不信的话，问你爸爸？”

老爸一下子跳起来说道：“我就知道你睡觉打呼噜，其他的女人睡觉打不打呼噜，我怎么可能知道啊？”

32.

老公出差了，女儿半夜突然想爸爸了。

于是，我打电话给老公说：“老公，你的小情人，半夜来找你了。”

老公先是一愣，然后说道：“她是怎么找到咱们家的？”

33.

今天，男朋友陪着我去超市，各自挑了一些物品。

然后，一前一后来到了收银台。

我走在前面，等收银员查验完商品，我就转身回头对着男朋友说道：“帅哥，你能帮我付一下吗？付完之后，我现在跟你一起走。”

周围的人都被惊呆了，鸦雀无声地看着我们。

就在男朋友准备付账的时候，身边人都在窃窃私语。

这时候，从后面来了一位姑娘，突然拍了拍男朋友的肩膀，小声地说道：“帅哥，你把我的也给付一下呗，我也跟你一起走。”

34.

昨天晚上，一家人在看电视。

有一个桥段是日语没有字幕，我就凭着多年的动漫基础，偏偏给翻译了出来。

爸爸问我说：“你哪里学的日语？”

我说：“从小看动漫，字幕里学会的。”

爸爸沉思了片刻说：“你不会是看那种电影学的吧？”

我连忙解释说：“不不不，那种电影一般没有字幕的。”

然后，全家人集体看着我……

35.

今天，因为没有陪着同事，一起说她婆婆的不是，被她孤立了整整一个下午。

36.

之前经常观看恐怖片，都会觉得一群人，明明知道要去那个地方，会遇到恐怖的事情，还是要去，真是好无奈。

直到现在，我走出了校园，进入了社会，每天都要去上班，我才真正明白了。

37.

今天，你都不知道外面究竟有多热？

刚刚碰到一起车辆追尾事故，双方下车以后，互相加了好友，然后，直接上了车。

“开着视频语音，对骂了起来。”

38.

女朋友的年纪，比我小一轮多点。

第一次去他家里，我特意打扮收拾了一下，还去美容院特意保养了整个脸部皮肤。

刚到她家里，她爸爸又是递烟，又是倒水，说话非常客气：“亲家啊，路上辛苦了吧？”

当知道我就是他未来的女婿时：“她爸爸病了三天，没有下过床。”

39.

我的朋友啊，你要时刻谨记。

你是通过认真工作，换来的工资，那其实叫做薪水。

上班没事摸鱼得来的钱，才是你赚来的。

40.

今天下午，陪着学妹来逛街，她看中一条漂亮地裙子。

可惜没有带钱，我直接借钱给她。

学妹问我说：“有女朋友吗？”

我说没有，学妹踮起脚尖，提起裙摆转了两圈，之后问我说：“好看吗？”

我说：“好看。”

学妹说：“男朋友买的。”

“我一巴掌抽过去，明明是我付的钱，你是不是不想还我钱啦？”

41.

中学的时候，班主任是一位老太太，样子看上去很慈祥。

每次开班会，老太太都会跟我说：“明天家长会叫你妈妈过来。”

每次都是如此，终于有一天，我忍不住地问道：“为什么不能是我的爸爸？”

得到答案以后，我的眼泪掉落了下来。

“因为你的爸爸，中学也是我教的，我已经不想再说他了。”

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小美想去逛街，跟闺蜜说：“你陪我逛街，姐中午请你吃中午饭。”

闺蜜撇撇嘴：“出场费有点儿低。”

小美：“那再加一顿下午茶。”

闺蜜：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”

小美：“我也给你买衣服。”

闺蜜：“这还差不多，走起！”

小强去买车的时候，他问销售员：“我买车的话，你们送车膜吗？”

销售员说：“不送。”

小强又问：“送不送盗抢险？”

销售员说不送。

小强不高兴了，说：“你们总得送点什么吧？”

销售员说：“我们可以免费给您装一个车铃。”

后来小强一路拨着车铃，把车开回家了。

小美和闺蜜逛街的时候，在路上撞见了自己的前男友。

后来小美跟闺蜜吐槽：“我之前看到他，突然觉得他长得好丑，明明之前还是帅的来着。”

闺蜜白了小美一眼，说道：“他哪里帅过？明明是你爱过。”

小美：“。。。可能是情人眼里出西施吧。”

快要高考的时候，班上有一部分学生在废寝忘食地复习。

有一些学生也已经看开了，开始趴在桌子上睡大觉。

班主任也管不了了，就在讲台上劝导：“数学做累了，就做做语文。语文做累了就可以做做英语。都不想做了，就看看书呀！”

老李已经年近半百了，找了一份清闲的工作。

邻居问他找了什么工作，老李向邻居吹嘘说：“谁想进我们公司的门，都得经过我的同意，我不同意谁都不能进！”

邻居问：“你是人事部经理？”

老李理所当然地说：“不！我是门卫！”

1。五一开心笑话天气预报：你家从今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，夜有零星支票，气象部门提醒戴头盔，拿麻带准备发财，祝你五一提钱快乐！

2。小刘说：蚂蚁的自行车在冰箱门口停着呢！大伙又被冻僵！ 这时候气氛就乱了，都不喝酒了，都嚷着要讲冷笑话。

最后没办法了，又有新规定：谁讲的大家都不笑，就自己喝。这个主意是老杨提的，老杨平时就不苟言笑。大家想也行，最后可能也就你老杨喝的多。

3。我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身？

大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。

我说：连大师也笑话我吗？

大师：不，只是施主长得真是搞笑。

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4。“我要给你生孩子！”

“别闹。”

“我真要给你生孩子，好不好嘛！”

“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”

“那简单啊，把你老婆借给我。”

。。。尼玛，看我不打死你。

5。医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”

6。猪都比你们聪明课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”

然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”