一妹子事业单位工作，以前有人要给她介绍对象她都不看，说是还小呢，要多玩两年。最近妹子新考了驾照，驾照到手后就张罗让大家帮着物色男朋友，这前后巨大的反差使我困惑，忍不住问她为什么原先不着急找现在又着急了？妹子回答说:我家离单位太近，有车都开不上，我想嫁远点……

堂弟公司来了一个美女同事，和堂弟交谈甚欢，一次下班下大雨，堂弟撑着个小伞。碰巧女同事没带伞，就跑到堂弟伞下，伞很小，女同事就拼命往堂弟怀里挤。堂弟貌似也懂了女同事的意思，也往女同事身边挤。终于，堂弟忍不住了：“我的伞！你挤个锤子！”，留下女同事在雨中发懵！

单位楼下有个肉饼店，收银的女孩长得美，我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象，常去店里，只要女孩在，就买一斤肉饼打包。昨天小马回来，拎了五斤肉饼，嚷着给大家分了当晚餐。我问："今天西施又在店里？"小马羞涩一笑："没有，今天收银的是个大妈！"我纳闷儿："那你为啥买这么多？"小马激动地说："因为大妈给了我一条很有价值的信息啊，那女孩是她的侄女，现在还没有男朋友！"

老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆：“我就是个女的。”

有一次我路过一个公交站，有一男一女在那等车，突然我发现地上有100块钱，我不好意思捡，就假装等车，然后用脚踩住，看着一趟又一趟的公交过去，他俩也不上车，就在这时候，那个男的说话了，哥们，你别踩着了，那是我和我老婆吵架，刚扔的，这时候他老婆卟哧一下笑了，两人捡起钱走了。

昨天在广场时，看到一对非常淘气的双胞胎小男孩，在广场上到处追逐打闹，他们的爸爸一直在我旁边玩手机，抽空抬头看看，我就对他说:你这对双胞胎可够淘气的，平时带着肯定特费神吧！这时，他脸色煞白，抬头到处看，并且说:老三跑哪去了！

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有一天小明和自己的叔叔上街，看到别人结婚。

婚车一辆接着一辆，小明不理解，问道：“叔叔，那是什么？”

叔叔回答道：“今天别人结婚，这些都是婚车。”

小明：婚车需要什么样子的？婚车有说法吗？

叔叔：一般来说第一辆车是白色车，最后一辆是黑色车，寓意白头偕老。第一个车是引擎盖上是有花的，其他的是有小花的。

小明恍然大悟，伸出手指去数，“一婚，二婚，三婚，四婚。。。。。。”

叔叔：结婚不是这么数的。。。。。。

小明：水果忘记洗了吃下去怎么办？！！灵机一动有了...

这时爸爸一回到家就看到小明在疯狂喝水。

小明爸爸不解，走到小明身边问道：“小明你怎么了？干嘛喝这么多水啊？”

小明一脸委屈的说道：“刚才太想吃水果，所以就拿起一个苹果吃了。但是，我忘记洗苹果了。。。。。。”

小明爸爸：他这是打算在肚子里洗苹果吗。。。。。。

有一天早上，小红和奶奶一起到公园散步。

小红看着公园里晨练的老人问：“奶奶，为什么他们天天都能到公园来玩啊？”

奶奶慈祥地回答道：“因为他们是退休人员呀，和奶奶一样。”

后来有人问小红长大了想当什么，

小红回答道：“我想当退休人员，我也想天天玩。”

有一天爸爸问到小明的梦想，小明想了一下说道：“我想做一名北极探险家！”

爸爸觉得很欣慰，随后小明又说道：“所以我现在就要开始训练，为以后做准备！”

爸爸问道：“北极探险家需要训练什么你了解吗？你要怎么训练呢？”

小明不假思索地回答道：“我要每天都吃一个冰淇淋！”

爸爸：。。。。。。

一天地理课上，老师问小明，“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？鹅卵石形成的原因是什么呢？”

小明思索了一下，回答道：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”

老师又问道：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？”

小明又思索了回答道：“这个我也知道，这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”

说完一脸“老师快夸我”的表情。

老师：真会举一反三啊。。。。。。

一、送朋去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。 一扫地的工作人员忍不了，问：有事吗？ 我：请问这能给汽车加油吗？ 那工作人员笑了笑的说：你觉着飞机能开进来么？

二、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福地对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

三、A：最近在哪里发财？ B：炒炒股票。 A：做得怎么样？ B：马马虎虎，最近正在看楼。 A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。 B：不是，在找地方跳楼！

四、老师：“你用有……有……还有……造句。”小明：“开饭了，奶奶给我个鸡腿，我吃完了，问奶奶还有吗。”奶奶说：“有，有，还有！”

五、前天，老公去打麻将。我很生气，每隔半小时，就给他打一次电话，撒娇让他回家，一直到12点，他才回家……昨天，老公又去打麻将。我没打电话，正想新办法，他却10点就回来了：媳妇，你咋不给我打电话啦？没你电话，我心神不宁的……

六、徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”师傅说：“你这种人是上学学不成，上班干不好的人，只有上那个啥能行。”徒弟好奇的问：“我上那个啥行？”师傅说：“上吊！”

七、在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”这时我才发现有块香皂少了一半儿。于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。

八、堂哥去年相亲个女孩，胖胖的，他不是很喜欢。我说：深接触就好了，胖胖的女生都脾气好。堂哥瞥了我一眼，“拉倒吧，跟你似的，没看出来哪好！”气的我半年没理他。前几天他张罗要结婚，新娘正是那个女孩，我问他怎么又喜欢了？堂哥：别说，我一接触确实脾气好又温柔，比你强多了！擦，我招谁惹谁了?!

九、“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”

十、今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”

1. 恋爱当然要有小心眼、有耍脾气、不讲道理，都做到包容的善意，做到温和的坦诚，做到无私的给予，那和两个菩萨有什么区别？？？

2. 陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？ 我：嗯，都弄好了，东风。 老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。 我：“嗯好的，九条。” 老板：哎呀，我再碰。 第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

3. 我每月轻轻松松月入十几万。。。。。。。。。。。。。。卡路里。

4. 父亲开完家长会回来，儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉！儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了！”

5. 昨天清晨躺床上偷偷给男朋友发短信，隐约听见我妈在楼下吩咐我爸：“你去叫姑娘起床。” 我爸溜溜达达地上来了，我赶紧背过身装睡。 他轻轻给我掖掖被子，整整枕头就走了。 我十分感动。。。 然后发现枕头边的手机不见了。。。

6. 洗完澡进房间，听到老婆和闺蜜在聊电话：“我老公出差回来了，小别胜新婚你懂的，晚点打给你。” 一阵酣畅淋漓后，我提醒老婆：“你不是要打电话给你闺蜜吗？” 老婆：“这么快打过去你不嫌丢人？再等十分钟。”

7. 儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”

8. 和一女同事争论，我一直在说女人怎么怎么不好，她生气了，说：“喂！你怎么可以一棍子打翻一船人呢？” 我：“因为我的棍子又粗又长！” 她不淡定了。。。

9. 老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。 第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。 而小明穿了件睡衣进了教室。。。

10. 牙医问我怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。

11. 这嘴唇最近容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂了三天了，刚发现是一只固体胶。。。

12. 历史上玄奘到印度取经，是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马，路过西域的时候，玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他：“你有通关文牒吗？” 玄奘苦笑道：“我没有！但是我一心向佛去取经，你们不看僧面，看佛面放我一马吧！” 士兵被感动答应了：“行！马可以过去，人原路返回吧！” 玄奘：“啊。。。”

13. 男：你谈过几个男朋友？ 女：一个，你呢？ 男：一个。 女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。 男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？ 女。。。

14. 闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！” 我问为什么呢？ 她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！” 闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！

15. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

16. 在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”不知道的差点以为他们在穿越呢！

17. 去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。 老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。 我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

18. 躺在床上看手机如果打瞌睡，容易被手机砸到头，于是我选择趴着，没想到。。。头砸到了手机。

19. 假期回家的路上，爸妈发来短信：儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。 我想了想回道：宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡。。。 一分钟后，爸妈的回复来了：孩子，你还是别回来了！

20. 逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。 他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！ 尼妹，给我滚，麻溜的。。。

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关于可爱的冷笑话问答形式长颈鹿的笑话15个，叔叔家的小孩，6年级，中午吃过饭就要去上学，叔叔问，去这么早干嘛？那孩子一边把嘴一边站起来说：去媳妇家坐坐！ 我和叔叔都惊呆了。

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1．队 形体育课时，大明与小华在树下聊了起来。

大明：我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。

大明接着说：例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。

小华说：那大学生呢？

大明说：那还用问！难道你看不到一对对的吗？

2．精神助产术苏格拉底习惯到热闹的雅典市场上去发表演说和与人辩论问题。他同别人谈话、讨论问题时，往往采取一种与众不同的形式。

这一天，苏格拉底像平常一样，来到市场上。他一把拉住一个过路人说道：“对不起！我有一个问题弄不明白，向您请教。人人都回答说：“忠诚老实，不欺骗别人，才是有道德的。”

苏格拉底装作不懂的样子又问：“但为什么和敌人作战时，我军将领却千方百计地去欺骗敌人呢？”

“欺骗敌人是符合道德的，但欺骗自己就不道德了。”

苏格拉底反驳道：“当我军被敌军包围时，为了鼓舞士气，将领就欺骗士兵说，我们的援军已经到了，大家奋力突围出去。结果突围果然成功了。这种欺骗也不道德吗？”

那人说：“那是战争中出于无奈才这样做的，日常生活中这样做是不道德的。”

苏格拉底又追问起来：“假如你的儿子生病了，又不肯吃药，作为父亲，你欺骗他说，这不是药，而是一种很好吃的东西，这也不道德吗？”

那人只好承认：“这种欺骗也是符合道德的。”

苏格拉底并不满足，又问道：“不骗不是道德的，骗人也可以说是道德的。那就是说，道德不能用骗不骗人来说明。究竟用什么来说明它呢？还是请你告诉我吧！ ”

那人想了想，说：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。”

苏格拉底这才满意地笑起来，拉着那个人的手说：“您真是一个伟大的哲学家，您告诉了我关于道德的知识，使我弄明白一个长期困惑不解的问题，我使衷心地感谢您！ ”

苏格拉底把这种通过不断发问，从辩论中弄清问题的方法称作“精神助产术”。

3．公墓上的女孩我第一次经历的事。清明节的前一天，我跟妈妈说要到同学家写功课，我妈规定我十一点要回家，因为，我家到我同学家要经过一座公墓，结果，那天我在同学家待到两点多才骑车回家。

当我骑到公墓的时候，我看到墓碑上有个女的盘腿坐著，而且招手叫我过去，表情很无助、很无奈，好像有事要求我一样，我就过去，发现那女的眼睛掉下来还流血。我那时候就开始很毛，她穿的衣服不是像电影演的一样穿白衣服，而是跟我们正常人一样，那时，也不会感到害怕，赶紧骑摩托车就回家了。

回家以后，到了第二天早上六点多，就很好奇过去看，墓碑上的一张照片，就是昨天碰到的女孩。后来整整一个月，上课老师在讲什么我都听不下，睡觉的时候，她就站在旁边看我睡觉，有时倒立在房间的铁窗外面看著我，而且飘来飘去，感觉她的头可以穿过铁窗来看我；有时，我站到窗口还看到她在对面飘来飘去，只有一个眼睛，另一边是一个洞

大概经过了一个月之后，我才跟我妈妈说，我妈妈本来不相信，可是，后来我阿姨也看到了，我们就照我阿妈说的用阿美族的形式，拿几个槟榔跟香烟，到坟墓烧香拜拜，我是天主教的，就虔诚的祷告说：“你不要来找我，我已经被你吓到了。”

最后一次，她到我窗口来看我，还跟我挥手，好像跟我道别一样，第二天我再到坟地去看，那座坟已经不见了，被迁走了。

4．体检结果动物的体检结果，蚂蚁：多动症。蚊子：贫血。猴子：痔疮。兔子：红眼病。骆驼：强弯性脊柱炎。猪：早老性痴呆症。蟾蜍：带状疱疹。长颈鹿：遗传性颈椎增生。

5．长颈鹿控告增高医院长颈鹿控告增高医院：增高不应该是增脖子。狼医生面对众人，如此解释：我们的广告是增高，没说只能增其中某个部位。

6．长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？”

猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。”

7．驾校问答录下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录：问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”问：红灯和黄灯的区别是什么？答：它们的颜色不同！问：在大雾天开车需要使用什么东西？答：要使用别人的汽车才放心。问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。

8．

猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

9．两个“口”的用途的作用有一家公司徵求一个女秘书．．．

後来有四个女子来应徵．．．

总经理就来个机智问答问所有人一个问题．．．

说出上下两个＂口＂的用途．．．

第一个就说：上面的口是用来吃饭的．．．下面是用来喝＂牛奶＂的．．．

第二个说：上面是横的．．．下面的口是直的．．．

第三个就说：上面的口不会流血．．．下面的口一个月流一次血．．．

第四个说：上面的口是自己用的．．．下面的口是给总经理用的．．．

结果总经理就录取了第四个女子．．．

10．经典笑话：射击训练某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说:

“一班射击,二班扛弹,我来做示范.”

士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑。

11．经典笑话：让狗羞愧一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。

周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。

回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”

12．

·有点害羞，但曾在分别街头，大声说我爱你。

·同你去庙里求签，轻轻抓住你的手一同跪下。

·言而有信。

·从来不迟到——你迟到他不生气。

·拥抱很久，很紧——每次你起身时几乎是需要慢慢推开他

·睡的比你迟一点，醒来早一点。

·朦胧醒来轻呼你的名字——没有呼错。

·记得你的生日，鞋号，密码，最怕的事。

·你很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑你。

·笑起来很像个坏蛋——其实不是。

·不舒服时，请假带你去看医生，回来路上买冰淇淋作奖励。

·开车决不喝酒，让你系上安全带。

·帮你做家务，每天，边做边聊天。

·常常帮助别人，没有为什么。

·答应你，永远不，然后永远不。

·一边吹口哨一边修马桶。

·说：希望你是他的女儿。

·雨天散步背你过积水，说：你还可以再胖一些啊。

·吵嘴时不会一走了之。

·错了会认错。

·你说笑话他笑。

·逛街时你看中同一款式三种颜色的裙子，

·他说：都试一遍好了。

·试鞋时，他把你的卡通袜叠好塞进上衣口袋。

·常常说，有我呢。

·事情过了才告诉你，轻描淡写。

·指甲整齐干净，喜欢你替他剪指甲。

·你做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。

·小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥上来。

·轻轻拧开你拧不开的汽水瓶。

·与人争论像是在解释。

·和你下棋， 允许你悔棋。

·他其实很早就对他的父母说起你。

·喜欢运动，带你去健身俱乐部。

·穿十年前的牛仔裤仍然合身。

·他养了一条大狗，他的狗喜欢你。

·吵架时你要他还给你送给他的维尼熊，他坚决不还。

·吃你吃剩的东西

13．然后刚才和舍友去吃饭，遇到一个非常可爱的小朋友，

他说他的同学给了他20元钱，让他摸一下我的脸。

然后，然后，今天我挣了10元钱。

14．女友在财务部门工作，月底特别忙。

我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”

过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”

15．

仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”