下面是关于爆笑笑话笑死人不偿命 小学生的笑话，同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。

爆笑笑话笑死人不偿命 小学生

1、龙王三太子和虾兵蟹将哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”李靖向龙王求饶说：“只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵哪的吗？”李靖：“咋了？”龙王：“青岛的。”

2、姐欠的不是钱，是人民币欠债还钱天经地义，但姐欠的不是钱，是人民币。杀人偿命没人怀疑，但哥杀的不是人，是活死人。

3、笑死人不偿命从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。

怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~`~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理，挺高兴。

转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！ ”就这样，小伙子孤身进山了。

转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小伙子，表面一套，暗地里一套。准是打了熊自己跑了，连我也不来看看。真不是东西。正巧，有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走，还拄着拐杖，胳膊也骨折了，在那掉着。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊，就忘了我了，你是什么东西呀”。没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个特别特别大的山洞，

4、小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥""......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

5、为什么我国竞争力低落，在美国连一名小学生都能说一口流利的英语。

6、五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？”

一个学生叫道：“皱纹！”

7、“喂，你在家把死人照片到处这样乱摆不觉得瘆的慌吗，我帮你收着吧。”

“收你妹！把钱给我放下！”

8、夜半尸跳朋友，你在听吗？这是一个真实的事．

那是在我上初中的时候，我就住在学校的宿舍里，一年的夏天，天儿那个热啊！一天晚上由于天热，同宿舍的人都水不着，闹哄哄地谈笑，我喜欢清净，所以就起身走到了外面，想找一个安静的地方睡一觉，我漫无目的地走着，沿着校园一直走下去，不觉已出了校门，发现一所小房子，里面向外发出一丝淡淡的光，就象在黑夜中的一团鬼火．等走到门前，慢慢向里看了一下，一个人正安静地睡在床上，我暗想：这真是一个睡觉的好地方。所以我就靠了过去，轻轻地向那人喊了一声，那人却没有反应，我想算了，到天亮在说吧，于是我就爬到了他的身边睡下了……

突然一声惊雷把我给惊醒了，我猛地睁开眼睛，发现那个人也正在直楞楞的瞪着我，我本能地地坐了起来，而那人也与此同时地坐了起来，还是直楞楞地望着我，那人面部僵硬，仿佛嘴角边还流淌着粘液，同时向我伸出了那双干枯的手，我惊叫一声，窜起身想窗口跳去，就在我抓住窗棂的一瞬间，那双手却死死的口住了我的肩头，一张嘴也伸了过来，一股冰冷的腐尸味，我拼尽全力跳下窗户，大喊着向前跑去，突然脚下一滑，我跌到在地，回过头，我看到了让我无法忘记的一幕：那个人，不，是那个僵尸正一步步地伸直了双臂向我跳来，我那时叫不出，跑不动，眼睁睁地看着他跳近我，向我扑下来，接下来，我就什么也不知道了……

醒来时已经是第二天了，同学们围在我身边，都惊奇地问我怎麽跟一个死了几天的人抱在一起，我也不知道，真的不知道。后来听一位老人说，死了的人在惊雷下会诈尸，如果有人在旁边他就会跟你做同样的动作。朋友劝告你们不要在阴雨的晚上外出，更不要跟一个死人谁在一起……

9、孝子：就是把活人节省下来的钱用在死人身上的人。

10、饭局上的谜语昨晚饭局上一朋友出了个迷语让大家猜，是这样的：什么东西一站起来就它就合，一蹲下它就开，摸上去有点湿，闻一下有点腥？

正当大家都想歪了笑得脸红耳赤，说讲笑话者那么黄的时候，迷底揭开：鱼网。

11、土豆！土豆！可爱的土豆笑话土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。

一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”

土豆生气了，好几天都不理洋葱。

洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”

小土豆生气地回答它：“别叫我土豆，我姓洋，叫洋芋头！”

12、几则幽默小笑话科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本教授问他：”小伙子，你想过富裕的生活吗？””当 然．那你应当学牙科．”为什么呢？”你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有二三十颗．”

13、恋爱青年的情感爆笑我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

14、爆笑糗事寻常有由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”

15、爆笑不着调冷段子世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行……结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。

爆笑笑话笑死人

1、笑死人的幽默文案 皮到没有朋友

2、当我们不能回头的时候，我们只能继续往前走。？终于可以暂时地驻扎下来，我们是那群死人中的幸存者。应该感到庆幸的，可是我剩下的只有对你的思念和忧伤。它们浩浩如江水，我无力地沉沦其中。

3、知道我在想什么吗？想你！知道我为什么想你吗？爱你！知道我为什么爱你吗？有味道！知道你有什么味道吗？和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人！

4、给你个笑话，清华大学李希光，解释名牌冠名楼，真维斯，真理维护于斯;鸿星尔克，鸿鹄飞星尔克己;班尼路，班读尼采走大路。解释等于掩饰，扯。

5、我们都还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途的风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物;趁我们都还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合;趁我们都还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们都还年轻，多做我们想要做的任何事。

6、不管单身、已婚，做女人最好状态是互相尊重，不管他人闲事，也不晒自己优越，更不秀任何恩爱，女人越成长越懂得内敛自持，这世界并非你一人存在。静默、不说人坏话、远离不喜欢的女人，做好自己即可。你活着不是只为讨他人喜欢，也不是为了炫耀你拥有的，没人在乎，更多人在看笑话。

产房草根笑话大全，楼主：听说谢霆锋恋上周迅拉。;回复：那他们的孩子可以叫谢逊了！。发红包笑话简短4字

发红包笑话简短4字

（1）、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”

我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”

小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

（2）、混世与执著。- （某豆友的自我介绍，很简短，但挺耐人寻味）

（3）、沉默寡言的农夫一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子：

两个农夫在路上相遇，其中一个问：“你的马肚子痛时，你都给它吃什么？”

对方简短地回答说：“松节油。”

三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：“我让我的马吃了松节油，结果死掉了！”

对方的回答还是三个字：“我也是！”

（4）、一女大学生糗事我是一大学男生，一天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。我们拨了理工大学一个女生寝室的电话，在电话中，我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，想自杀。以下是一部分实况录音：

我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。

电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧(我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚)。

我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们的系主任；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找到的时候已经剩壳了……

然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，呵呵，逗死我了！

第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我的同学和她说话：

我同学：喂，我是某某区公安分局的，昨天晚上12点以后你们谁接的电话？

电话那边：就是我，怎么了？(还真巧，可能电话就在她旁边吧！)

我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，我们从他手机上查到，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？

电话那边：不认识啊？

我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？

电话那边：真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢(听话音，都快急哭了)！

我同学：哦，那好吧，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住哪里？下午3点过来一趟吧！我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了……

下午大约2点50左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局(不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样)，就看见一个挺漂亮的女孩挨个敲门到处问：请问刑侦科刘队长在哪？

晚上11点半，我们又拨通

（5）、名人名言：开心笑话集是幽默史上的第一大奇迹！------沃兹基硕德

（6）、幽默的小笑话6则。一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。 男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。 男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。 回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。

（7）、渴望爱情 → 不知死活

物色对象 → 活得不耐烦了

相亲 → 为自己的墓地看风水

爱慕 → 大限之期不远矣

表白 → 自掘坟墓

拒绝 → 死里逃生

谈恋爱 → 这不是玩命是什么

写情书 → 为自己的墓地分期付款

冷战 → 苟延残喘

分手 → 千钧一发

破镜重圆 → 该来的还是要来

求婚 → 教唆自杀

储蓄结婚基金 → 投保寿险

订婚 → 一只脚已经踏进了棺材

结婚 →双双殉情

第三者 → 盗墓

移情别恋 → 迁墓

离婚 → 置之死地而后生

订婚宴客 → 追悼会

结婚宴客 → 超渡法会

亲朋好友 → 奔丧大队

包红包 → 慰问金

公证结婚 → 由法院出具死亡证明

集体结婚 → 集体自杀

结婚热潮 → 争先恐后赶着去死

理想的结婚对象 → 人间净土

结婚多次的人 → 示范公墓

婚友社 → 葬仪社

婚姻专家 → 公墓管理员

结婚纪念日 → 清明扫墓节

一般状况结婚 → 寿终正寝

闪电结婚 → 猝死

先上车后补票 → 爽死

奉子之命结婚 → 怎么死的都不知道

对婚姻犹豫不决 → 生死一瞬间

假结婚 → 装死

异国之恋 → 客死他乡

女人总是引诱男人走向爱情的坟墓 → 最毒妇人心

男人总是带着女人奔向爱情的坟墓 → 无毒不丈夫

（8）、我在朋友圈发想要的东西，你不一定要给我买，但一定要配合我装B。

比如我说想要口红，你就回复：“钱打了” “给你安排上了” “去把红包领了”

这样假装我有人爱，而你，也变成了土豪，我们都装了B！

（9）、崔永元：您在这个过程中拿过红包没有呢？ 嘉宾：没有。 崔永元：这个红包是从来没拿过的，红包的意思不是说拿红纸包着的，拿白纸包的也算红包。

产房草根笑话大全

发红包笑话简短4字，金刚狼3有趣的段子， 有关跨年的幽默段子， 奇瑞小蚂蚁搞笑段子， 以前cctv3放的搞笑段子， 老婆看到大姨妈的幽默段子， 关于修车的经典段子， 张维经典段子， 劝酒段子经典语录， 产房草根笑话大全

女人生气哄她开心的笑话句子，今天街上见一妹子，超短裙那叫个性感。我就跟在她后面走，走着走着她带着羞涩的表情回头瞄我。我那叫一个暗喜啊，结果没走几步就闻到一股屁味。。。我去。房间乱的笑话段子

房间乱的笑话段子

1、劲爆的爆笑逗人段子孩子成绩落后于其他同学该如何提高？孩子对学习的兴趣要如何激发？教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。

2、饭局要素：烟，酒，菜，友，女人。

饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人。

饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易。

饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功。

饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。

饭局结果：众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在扶墙吐。

3、黄瓜大闺女办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。

大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。

今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。。

4、一个经典的国庆笑话国庆节怎么过？ 超值 7 天游！

用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头,前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装。赶快行动吧，过一个非常国庆！

5、恋爱失败的原因大多是男孩相信了女孩生气时说的狠话，却觉得女孩撒娇时说的话都是玩笑话。

6、宿舍里的笑话我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

7、兵分两路“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”

8、小女子本住在香港娱乐圈，粉丝无数又有钱，生活乐无边。

谁知那陈冠希，他蛮横不检点，勾结唱片公司目无天，占我身体将我舔。

我经纪人跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁；

我骂他欺善民，反被他捉进房间自拍了一百遍，一百遍。

他还威胁将小女子，逐出娱乐圈，举家要搬迁。

我为求养家人，只有日夜垂泪在人前。

谁知那陈冠希，他实在太阴险，知道此情形，竟将相片来上传，

将我裸体全呈现，小女子心智健，精神得留存。

可怜家人们怒冲天，此恨更难填！

为求保颜面，唯有死撑到底自做J。

一面勤赚钱，一面磨刀尖，发誓觅良机，手刃仇人意志坚，

从此照片集锦伴身边，我铭记此仇不共戴天！

9、你要干什么去约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”

女人生气哄她开心的笑话句子

1、张小娴说：不被人珍视的爱情，就只是个羞耻的笑话。爱你，不能太深。我把我对你的心，对你的情，对你的爱团成一颗红豆，植入泥土，随那花开花落，季节轮回，收获一季的思念，深深的置于心底，静静的守候。。

2、我们都还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途的风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物;趁我们都还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合;趁我们都还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们都还年轻，多做我们想要做的任何事。

3、“我们当时说笑话，可惜我们都老了，不然，一定要在这个石缝里坐下，说半天情话”!

4、暮然回首间回头望望自己走过的路，心酸痛楚幸福开心快乐，爱过，恨过，痛过，疼过，想过。如今所有的所有都成为了我生命中无法抹去的美好记忆，永远的藏在我心的最底层。

5、我愿为增添你的幸福而奔跑，愿为你的快乐而操劳。你的微笑才是我的珍宝，你的满足才是我的美好。亲爱的，愿你开心！

6、快乐生活，开心学习，青春在激励你，理想在等待你，鲜花在召唤你。

7、——别让一个人为你生气太久，道个歉吧，别让一个人为你负疚太久，宽恕TA吧！

8、没有雨，春天毫无生气;没有光，夜晚黑黑漆漆;没有花，夏日如此低迷;没有你，日子十分没趣，我爱你，对你的爱无人能比，牵你的手，永远一起。

9、所有试图感动你而做的事，最终都只感动了我自己。失望和生气怎么会一样，生气只是想被人哄，而失望是你说什么我都听不进去，开始理性思考这段感情存在的意义。

10、吵架时，要记得立即哄她，如果她不听，就过一会等她冷静了不闹了，再去哄。

11、她脾气突然变得很差的时候，一定是来了那个，这时候不要一直问为什么，尽量多陪她，多哄她，懂得一定这方面的常识，建议她用热毛巾捂着肚子按摩。当然，这时候她最需要的还是你的陪伴。

12、和女友吵完架不要给她时间冷静，实际上她一点也不需要冷静，她需要你跟她说话哄哄她。她想哭时先不要问原因，而是在任何时候任何状态下，都先给她一个肩膀让她有依靠。

房间乱的笑话段子，经典搞笑段子短句， 说人幽默的搞笑段子， 2023无聊搞笑段子， 两人经典社会段子， 最新幽默段子听君一席话， 出完差的幽默段子， 养心休闲经典段子， 老公午睡幽默段子， 女人生气哄她开心的笑话

下面是关于长得丑段子的笑话，昨天坐公交车没座位了、我站着的座位边一个大胖子（男的）、正在玩内涵发表段子、出于对内涵的精神、我把头伸了过去秒了几眼他的第一句就是昨晚和（老公XXOO)现在的我站不住了、涵友们我该不该锤这个2B

长得丑段子

（1）、相声段子甲：唷，这不是小王吗？

乙：唷，是老李，最近忙什么哪？

甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？

乙：托您福，还硬朗着呢。

甲：你爸爸也喜欢下象棋。

乙：是啊？

甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

乙：(小声)我怎么不知道？

甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。

乙：那不和棋了吗？

甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？

乙：啊？？那怎么下呀？

甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什么主意？

甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

乙：没听说过！

甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。

乙：你给我滚！！

（2）、的确是救活了有木有那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT，

顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。

二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了......

（3）、芭比是什么狗一次跟几个同事出去玩，遇到其中一个同事的朋友和他朋友的几个哥们，然后坐下聊天，大家都不认识，这是前提。

同事的一个哥们跟我们套近乎，说我们那位同事长得好可爱，像芭比。

另一个哥们可能是脑子短路了，来了一句：“芭比是什么品种的狗啊？”

结果我们都笑翻了，只有那位可爱的同事一脸幽怨。

（4）、老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？”

经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。”

顿时，办公室一片欢呼。

接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。”

办公室里鸦雀无声。。。

笑话集

（1）、我不怕别人在背后捅我一刀，我怕回头后看到背后捅我的人，是我用心对待的人;我不怕把心里话告诉最好的朋友，我怕回过头他把它当成笑话告诉别人。

（2）、这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的人多所以何必跟别人计较呢.

同事份子钱搞笑段子，幼师一名，昨天上班起床晚了，快迟到了，然后就让妈妈骑电瓶车送去上班，到了幼儿园门口，一学生看见，坐在她妈妈电瓶车上和我打招呼“老师，你也妈妈送你来幼儿园呀。”哎哟喂，我该怎么回答，我能告诉你，我早上赖床快迟到了吗？糗大了。笑话大全爆笑飞哥

笑话大全爆笑飞哥

1．后面就不说了上周末我跟我妈说去陪女友逛街，穿的很帅气就出门了。女友说她突然来姨妈了不舒服说不去了，于是我和我的好兄弟飞哥去逛街，准备去打桌球，去的路上遇到我妈…后面就不说了…

2．很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一......，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……

一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后....

结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点

开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我

我说： 啊？！ 什么？

他说 你刚没在看么 还放那么大声...

上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现--小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。

一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。

这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”

我说：《你丫闭嘴》

这哥们说：靠，我问你电影什么名字？

我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！

这哥们似乎明白了，点头说：噢

……

隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？

我&"%￥#）&……

初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了

3．好坏的人同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊：那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。

4．无聊拍苍蝇一天朋友也闲的无聊到我家，呆了一会我拿苍蝇拍来到楼道里拍苍蝇。

他问我，干嘛。我说，无聊拍苍蝇啊。

他说，你来，我带你去个好玩的地方，但是你得把眼睛闭上。

我说好，他拿毛巾遮住了我的眼睛领我差不多走了5分钟。

他说，好了。 笑话大全

之后呈现在我眼前的是一个诺大的垃圾堆。

我说，这——？？

只看他拿了块砖头冲垃圾堆丢去。之后我眼前就黑呀呀一片的苍蝇嗡嗡嗡——他微笑着把他手中的苍蝇拍交给了我

5．笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

同事份子钱搞笑段子

1．qq空间搞笑说说 你喜欢的样子我都能p

2．今天我表演了个悲剧叫，我想和你在一起，然后朋友们都笑话我，说的演的不好，比较搞笑，然后我就和他们打起来了，可是打不过他们，所以，我想问你你看清这段话第二句了吗。

3．现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

4．因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己，于是你努力变成能说会道，可在他眼里也只不过是嘴贫，说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人，从此你准备了一大堆的段子，生生把自己从高冷变成了逗逼，但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子，也无法取悦一个不喜欢你的人。

5．我多么想奉献自己的爱心。在冬天的时候，让他们穿得严严实实的，不要生病，让他们感到这个冬天是温暖的。社会没有把他们忘记。每一个人都是社会的每一份子。

6． 大家好份子钱准备一个。

7．有人把爱情看作佐料，仿佛它只是装饰和点缀，是事业学习工作这个主旋律的一个弱音。我决不这么认为。在我看来，爱情是人生的一支主旋律，它与事业理想缠绕在一起彼此忽强忽弱地奏着一曲人生之歌。有时候，因为得到了爱情，我们奋发我们冲锋，我们去攀登理想的高峰。有时候，因为失去了爱情，我们发奋我们升华，我们去攻克事业的难关。我们会因为爱情而沮丧，而沉沦，而绝望i而消沉；我们也会因为爱情而愉悦，而激动，而美好，而博爱。因为爱所爱之人，我们继而爱朋友爱同事爱一切使得爱的事物，于是我们变得善良、真诚、宽容和坦率。生活中将不到爱的人，往往狭隘、自私、偏执、裤妒、阴冷乃至狡猾和丑恶。我们决不能小看了爱情。刘巽达《金色年华》1988年第2期

8．最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

笑话大全爆笑飞哥，早安撩妹经典笑话， 上坟经典笑话100个， 下班了笑话大全， 午间开心一笑笑话， 英语幽默笑话文章， 冻牛肉经典笑话， 简短又超搞笑的笑话， 职业规划笑话段子， 同事份子钱搞笑段子

1，

　　我在小日子留学的时候，一次出去逛街，看到两个小孩在争一个桃子。

　　一个小孩说：“我就偷了一个桃子，你用得着一直追着我不放吗？”

　　另外一个小孩说：“曾经有个赛亚人，就因为偷吃了几个桃子，被关押了五百年！我关不了你五百年，也要把你打哭！”

　　然后这个小孩哭了。

　　被我打的。

　　什么玩意！

　　2，

　　我读高中的时候，一直暗恋班里的校花。

　　某天我们几个同学一起出去野炊，我终于表白成功，还和校花热烈亲嘴，我的嘴唇都被她咬破了。

　　校花立马就叫道：“快快快……快去医院！”

　　我笑道：“一点小伤去什么医院啊！”

　　校花道：“去打狂犬疫苗啊！”

　　我好笑道：“你又不是猫狗打了什么狂犬疫苗。”

　　校花一愣，道：“你刚才睡觉的时候和狗亲嘴，被它咬破嘴唇了！”

　　我：“……”

　　3，

　　邻居听到动静，叫来了警察才让我们停下。

　　晚上我熟睡的时候，突然感觉到有什么东西在脖子上。

　　我惊醒过来，震惊地发现脖子上绕着一根绳子。

　　我老公见我醒了，连忙解释道：“你别误会，我是在量你的脖子，为了给你买条项链！”

　　我一巴掌呼了过去，骂道：“你不会用尺子量的吗，吓死我了！”

　　这次我老公居然没有还手。

　　4，

　　某天西门庆走在大街上，突然一声惊呼，一根棍子从天而降，不偏不倚地砸在了他的脑袋上。

　　他抬头看去，看到一个胖妹子探出头来，瓮声瓮气道：“大官人，这根甘蔗麻烦你捡一下，我还想吃呢！”

　　西门庆却充耳不闻，脑子里一直盘旋着一个问题：这个甘蔗为什么不向上跑而向下落呢？

　　多年后，他发现了万有引力。

　　可见要成为一位伟大的物理学家，一个胖妹子是多么的重要。

　　这个故事是我上小学的时候，一个胖妹子告诉我的。

　　从小励志要成为物理学家的我，听完这个故事后，答应成为她的男朋友。

散步时有人说它像个煤气罐

被它听到了，哄不好了己经

（via.@喵大白话）

本来挺感动的，直到看到评论区

（via.@晒太阳的芽）

狗界跳高选手

（via.@热门梗）

你永远也不知道衣服上的文字翻译过来是什么

（via.@巴扎黑是你大爷）

幸福瞬间be like

（via.@喵大白话）

一只熊：我先出；另一只：凭什么

（via.@灵魂小妖作妖记）

这可不兴“忧”啊

（via.@迷惑行为大赏）

过于真实了

（via.@喵大白话）

南北方差异

（via.@喵大白话）

本北方人表示，米饭可以吃三大碗

你们那里饭量怎么样呢？

第十名

昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

第九名

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子

说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整

第八名

有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

第七名

一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……

第六名

有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？

妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”

孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？

爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

第五名

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

第四名

到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

第三名

大爷摔倒系列

（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

在下面留下你们的第二和第一

#头条创作挑战赛##搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#笑话#\u0002#沙雕#\u0002

今日份搞笑沙雕的幽默段子和笑话分享来啦，搬好小板凳接收开心吧：

1.哥们开了一家超市，昨天我去他那买了几盒月饼打算来送人，一共买了1000块钱的。为了验证我们的友谊，我故意多给了他200块，看看多出来的钱会不会给我，付钱的时候，我对他说：“这1000块钱，你数数看对不对。”哥们接过钱：“咱俩这关系，还用得着数吗？钱多钱少无所谓。”我：……

来百度APP畅享高清图片

2.去商场买衣服，男票看中了一件黑色的T恤，说是面料非常好，试穿了一下，就是穿上稍微有点紧，就去找美女导购，导购说：“帅哥，你看你穿这件衣服多帅啊，大小也合身，再说了你们男人不都喜欢紧的吗？？？” \u0026am

3.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。

4.小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”

5.科目三练车，教练在副驾驶喊：“前面一个骑电瓶车的老头看见了没？”我说：“别跟我来这套，我不敢撞！我按喇叭……”教练就差拎着我耳朵吼了：“控制车速！踩刹车！踩刹车会不会？老头都被你吓的拐弯了！”

6.一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？服务员说：当然可以，您请。旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？……

7.天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：?妈妈，你就让爸喝吧，天太热。我高兴地说：还是儿子好，向着爸爸。儿子说：?妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。

8.今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！我：咋了？老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？

9.小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了。。。咦，发现并不着火呀？

10.打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已皈依佛门，你请回吧。” 父亲老泪纵横的问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”

11.今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？

12.舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家，他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”……我永远也忘不了舅妈看他那眼神！

13.今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”我说：别这么说自己男朋友爱”她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？”她说：“这个不好说埃”我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58

14.二货媳妇一枚，网购发财猫????，非要买最大个的。我说你买这么大家里摆不开，非要买不行。后来才知道她把手机绑发财猫胳膊上，一天就两三万步。。。。现在已经在沙漠种第四棵树了。

15.有一名童鞋上课睡觉被老师发现了，老师拿粉笔头扔她，啪，抬头一看，没找到凶手，接着又爬下，老师又扔了第二次，她又看了看，还是没找到凶手，老师又扔了第三次，这位童鞋大怒，举起手：老师，有人拿粉笔打我......全班爆笑，该童鞋被老师罚站了一下午。

如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

关注我，让你每天开心多一点！

1.大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了，或者客人太多了，我们坐在角落里20分钟也没人搭理。。。老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的，也该有个人过来撵撵吧！

2.“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”

“小伙子，别挡道！我尿急！”

3.上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。

4.中午去买菜、感觉都不太新鲜了。

老板：早上刚到的，都新鲜的。

老板：早上刚到的，都新鲜的。

我：这菜看着就的啊？！

老板：从早上到现在，他以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

我。。。

5.刚拿到驾照，跟大哥要了车钥匙对屋里喊道：走，我开车带你们兜风去吧！

老妈说：我该去买菜了！

老爸起身就走：楼下张老头喊我下棋。

哥：我可不给你押车啊！

小侄女：姑姑，你放过我吧，我还小！！

我。。。

◎孙小宁（作家）

提到黄瓜，我在最近读的《女生徒》里，找到了久违的季节感，“五月的黄瓜青涩味中带着些许哀伤，让人心口隐隐发痛、发痒，感觉空落落的。”太宰治的少女心理小说，黄瓜的初味中，揉进了刚失父亲的心情。而说到黄瓜予我的人生初味，一句顺口溜就能代表——“各回各家，吃馍就黄瓜。”童年的告别，通常发生在日近黄昏或者星夜浩空之下——疯玩在外的小伙伴儿，被大人一声声唤回，齐喊出此句时，心里是意犹未尽的不舍——要是玩得好的小伙伴，都生在一家子多好，不是就不用各回各家了吗？如此的痴念也此消彼长，事实又是，没有这时空聚合的暂时截断，这不舍哪会来得如此真切。人生最初的离别，也像“天下没有不散的宴席”的初演，谁说小小的心里没有苍凉感呢？只是当时难以言喻罢了。

顺嘴说出的东西往往经不住推敲，比如这句——为什么回家后，吃馍一定要就黄瓜呢？明明在我们那里，就辣椒才火热正宗呢。当然现在可以解释，黄瓜在这里就是虚饰的存在，凑个韵啥的。

黄瓜怎么这么容易，就成了一个虚饰性的存在呢？难道就因为它是餐桌上的熟物，不稀罕，所以在人心里压不上秤？听听这些字眼，拍黄瓜，多轻易就能把它搞定。这还算是把它当一盘菜。更多时它被注明切成小丁，腌成细条，后者也是和众多辅料搅一起，纯粹是给主菜添个彩儿提个味儿啥的。就是那个看起来在唱独角戏的蓑衣黄瓜，我也怀疑，厨师只是拿它在炫刀功手艺而已。黄瓜有问题吗？不。黄瓜最大的问题是根本没问题。它外形青嫩，味道清正，嚼之有悦耳的脆响，而且有清嘴功效。吉井忍的书里，介绍过一种叫河童卷（就是用海苔和醋饭把黄瓜卷起来吃）的寿司，就是排在味道浓郁的寿司之后再吃。这更坐实黄瓜的角色，就是给很多食物提兴味扫残局。而在号称黄瓜味的土豆片中，黄瓜直接就是个隐魂的存在。明明自身够好，却如此低调友善帮衬别人。这在校园中，怎么也得是个臂挂二道杠的好孩子。再退回童年，便是我会偶尔念起的小伙伴，他们无论男孩女孩，个个面孔清俊，身心轻灵，玩游戏一看则会，跳房子抓沙包易如反掌。但所有这些，只是配合着大伙，不会自己挑头，也不玩霸蛮，非要把某些孩子，尤其是像我这样天生运动细胞欠奉的笨孩子隔在外面。小孩子也是有胜负心呐，笨孩子得有灵巧的小伙伴搭着伴，才能让一场游戏变得流畅。能出来帮衬的孩子，对于被提携一方，实在是莫大的友情。

时隔多年，我已忆不起他们的面容以及尊姓大名。如今身在何方，也银河般渺茫。人是际遇的动物，很多东西转角就忘。所谓昔日的温暖记忆，越到后来，越只留下场景，而抹去了当时鲜活的面孔。还有名姓。后者倒怪不到我，那时，我们都是未开蒙的孩子。大人唤我们，基本都爱叫小名，有些就是方言，大概翻遍字典也落实不到具体汉字上。名字为虚，远比不上有些东西更直接。比如获得的一场游戏邀约，一次竞技中默契的暗示。像我这种因寡合而落单的人，能从中体会到快乐，得是有这样黄瓜一般清正的存在，大方、友善、慷慨而温煦。

我一直以为，这份感恩我会在某一天，将它适时地表达出来，但生活总是在猝不及防中就拐了弯。某一天，父亲来老家接我了。不是暂时接回，而是一起到他工作的县城里生活，并从那里开始上学读书。这是更大意义上的“各回各家”，但不知为什么，我却没有找到合适的场合将它告知小伙伴儿。准确说，只是告知其中一位像黄瓜一般清正的女孩儿。从她家的门前经过，直觉中，有一双眼，正从里面向外望着。但她没走出来，我就也没停留。这是我第一次意识到，人生更深刻的星离雨散，是不能用“各回各家，吃馍就黄瓜”来开解的。或许在那一刻，我们都有一种懵懂的醒然。仿佛都看清，有一条我迈上的路，在把我们渐隔渐远。离别的滋味不能说不感伤，但它们在我们心里搅动的涡流，却是岔开的两股。

这一幕宣告了我童年的终结。但有些东西总催发着我，要把它写出来。

二零二二年八月三日

某天晚上，小强妻子做了一碗清汤面，边吃边说：“我小时候特别爱吃清汤面，放学回来吃上一碗，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。”

小强说：“可能是你现在不太饿。”

妻子说道：“那是因为我长大了，饭量变大了，一碗怎么可能吃得饱？”

小美闺蜜前一段时间长胖了不少，体重增加了，于是立志要减肥，就从网上疯狂找减肥经验的帖子。

过了一段时间，闺蜜来找小美哭诉：“帖子上面说只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。我就是用了这个减肥方法，现在成了一个穷胖子......”

有一天小美和闺蜜逛街的时候，遇到了自己的初恋。

小美说：”唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就会一直在一起了。”

初恋说：“我记得那时候你条件还行啊，不是很穷。”

小美没说话，闺蜜不屑一顾地说道：“小美说的是你。”

有一家饭店的菜特别好吃，每天都有很多人排队就餐。

小强是那家饭店的会员，有一次去那家饭店吃饭，他没理会外面排的长队，直接往里面走。

服务员拦住了他，小强说：“我是贵宾，不用排队的。”

服务员说：“就算是哈士奇也要排队哦。”

小强妻子是个吃货，有一次妻子说肠胃不舒服，小强说：“那明天去医院检查一下吧，看看是什么问题，也好安心。”

妻子想了想，说：“不去。”

小强不解，问：“为什么不去？不怕生病吗？”

妻子：“如果去体检，今天晚上就不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐了。”

本文转自【中安在线】；

近日，贵州省黔东南州台盘乡的一项篮球赛事吸足了网友眼球。场上赛况激烈，球员攻防有板有眼；场外热情高涨，球迷围得水泄不通。这场当地村民一年一度的篮球赛，经短视频火爆全网，大家参照NBA、CBA的命名规则，称之为“村BA”。进而产生了这样一句顺口溜，不管是什么BA，最牛还是“村BA”。

“村BA”的火爆到了什么程度？我们不妨看看这三个细节。一是外交部发言人赵立坚也在推特上为比赛发文点赞；二是现北控男篮主教练马布里在微博表达了自己对“村BA”联赛的期待；三是中国篮球协会主席姚明在接受媒体采访时表示，如果有机会，非常想去“村BA”现场，还开玩笑地表示“怕买不到票”。

所有这一切，也都让我们感受到以村BA为代表的农村体育，已经呈现出活力四射、元气满满的新气象。对于农村体育而言，村BA则更富有深远的启示。

村BA的火爆，让我们看到农村体育大为必要。体育的意义，不仅在于“劳其筋骨”，更在于激励我们团结一致向前冲的精神，也引导我们了解规则，强化公平竞争的意识。因此，农村体育，不仅是“劳其筋骨”，更是精神大餐。随着社会的发展，尤其是城市化进程的加快，农村中，越来越多的年轻人，离开乡村，前往城市。而当他们返回乡村时，相当一部分个体，已经习惯于城市生活，包括参加体育活动。缺少相应的活动，就会让他们深感欠缺，甚至直接影响他们回乡创业的热情。

村BA的火爆，更是让我们看到农村体育大有作为，也大有可为。贵州村BA已经对此作出了最为直观的诠释，只要我们组织得当，农村体育完全可以焕发出蓬勃的生机，不仅满足村民的精神需求，更是能够成为促进当地经济发展、提升村民整体素养的一方舞台。当然，我们开展农村体育，应该借鉴村BA，却也不能完全“克隆”，而必须做到立足本土现有条件，因地制宜地推出当地民众乐在其中的活动。知之不如好之，好之不如乐之。一旦村民乐在其中，即使不能像村BA那样火爆，现实意义也完全让我们深感物超所值。

村BA的火爆，同样是夯实了群众体育的基础。“在要求天才的产生之前，应该先要求可以使天才生长的民众”。而当村BA以及所有群众体育都拥有雄厚扎实的基础，竞技体育也必然水涨船高，人才辈出。