女：“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢？”
男：“这样看得比较清楚嘛。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”　
　“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”
姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老翁：“那规定了什么？”
姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。
“什么事。”女友不解地问。
“再去拿些花来。”他说。

本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。
一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。
我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。
下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

　绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐！”

昨晚出去喝酒了，
回来媳妇竟然骂了我，
虽然比较难听，但我非常开心，
呵呵，
这货终于知道动手是解决不了问题的。

为了追女友，请她去KTV，
我点了一首“真的爱你”
结果她回了一首“一千年以后”。。。
在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”
把她搞定了。。。

给老爸发了条微信说失恋了，
第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”
老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”
果真是亲爸。

闺蜜被一个男生追了好久，就是不答应对方，
我看那男的对她很好，就问：你为啥不接受他啊？
闺蜜：他是清真男！我要是答应了他，这辈子我都吃不到红烧肉了！

女友：昨晚我做噩梦了，梦到你在外面有了女人！说到底怎么回事儿？
男友：我还梦到你在外面乱搞呢，你说是怎么回事？
女友：是真的吗？那男的是帅哥不？
男友：你特么的这么花痴！

一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊，好看，在哪弄的啊？
我笑而不语。
第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？
第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。
老公看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！

一男子相貌不佳，其妻怀孕，对他说：以后孩子不能和你长的一样吧，听说怀孕期间看帅哥，孩子能变帅，我们对门那男的就挺帅，你帮我去要一张他的照片吧。
男子思索后答应了，待妻子分娩，孩子七分像对门。
男子大呼：这样太有效了。

老婆最近脾气特别暴躁，我每天都小心翼翼的，结果还是踩雷了，被狠狠地踹了两脚，原因是我屁股压到了她隐形的翅膀……

早上还没睡醒，就被老婆一巴掌拍醒了，刚要生气，老婆：生气是你无能的体现！我：我没生气！老婆啪的又给了我一巴掌：有气想生不敢生，是无能中的无能！

老婆怀孕了，我逗她说：孩子是谁的？老婆横了我一眼：你的可能性比较大！我：……

老婆嫌我胖，死活要我节食减肥，饿的我眼睛都花了！这天隔壁传来一股很特别的味道，我：老婆，隔壁在煮什么，那么香！老婆愣了一下：他家在熬中药。

吃过晚饭，我：老婆，白天我找大师算了一下，大师说我60岁有个劫！老婆：你TM哪来的钱找大师？说！不说我让你现在就有个劫！我……

1、是谁说的舍友在厕所待得久把WiFi断了就出来啦，今天我把WiFi断了人是出来了，撅个屁股就出来了，出来还TM问我是不是停电了。

2、一舍友特节俭，内裤破了个洞就自己拿针线缝，缝好还给我们展示其手艺如何，然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘，尼玛针忘记取下来了，扎屁股上了。。。

3、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？”

我。。。

4、A：伦家近日倍感乏力，恐是前日梦魇，扰了心神。最近压力也大，心里颇是烦闷，加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。

B：说人话！

A：若能取消考试，那必是极好的！

5、“现在小学的应用题，是不是可以放过出水管放水管了？”

“必须放过，现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量，用充电宝三分钟充2%，请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满？”

6、和室友聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。

我说飞机也慢，你要会瞬间移动就好了。

他回了句：我要会瞬间移动谁还在这上学啊！

我问他：那你准备干啥？

没想到这货说：我去给人送快递！

我。。。

7、一室友在便便，他女朋友给他打电话，记录如下：“你干嘛呢？”

“我在拉屎啊！”

“拉屎还玩手机？”

“不然我玩屎啊？！”

“你还可以吃啊！！！”

“你当我傻啊！刚拉的屎，很烫的！”

我们整个寝室都恶心吐了！

1、晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。

突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你！

2、老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。”

老公？？？

过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好。。。”

老公！！！

3、别人家老婆跟老公说：老公世界那么大我想去看看。

老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。

我：老公世界这么大我想去看看。

老公：哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。

4、一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说：“现在挣钱真累，我每天累的麻木了。”

朋友老婆听见了，关心的说：“等会我忙完了，给你按按摩。”

回家我也想让老婆给我按按摩，就坐沙发上大声的对老婆说：“老婆，我今天全身累的麻木了。”

老婆急急忙忙从卧室跑出来，拿着针对着我的大腿扎了下处，我发出一声惨叫。

这时老婆不紧不慢的说：“不是还有知觉吗？”

5、“老婆你这么漂亮，嫁给我有没有觉得很委屈？”

“没有，我只是找我专业对口的男人！”

“老婆你学什么专业的？”

“杂技，耍猴的！”

卧艹，还能不能愉快地聊天了？

6、老婆说：为什么男人喜欢胸大的女人？

我：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任！

她又问：那男人为什么喜欢美女？

我：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务！！

她又问：那男人为什么喜欢苗条的？

我：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是传统美德！！！

7、和老公逛街，看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。

于是我对老公说：快看，好可爱，我也想要一个。（撒娇状）

老公立马，一脸坚定的对我说：嗯！你去把小女孩拐走，我去把她妈妈拐走。。。

我。。。欠揍的家伙！