一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？
我肯定的说道：“你。”
女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”
我呵呵的笑着说：“她不会跳的！”

有年单位体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，滴一点就好了我出来的时候看见一个二货青年双手捧着满满一杯很艰难的走到医生面前，小心翼翼的把杯子放下！
医生是个大妈，大妈说：小伙子，你这是来敬酒啊？

记得初中学校体检测肺活量，大家排着队对着滤嘴呼气。
我当时测完后肺活量数值是3000多，后面一同学竟然吹出了个168。
医生一皱眉说:“就算是放屁，都比你这多！”

上高中的时候，嘴唇经常干裂，我不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。
有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩，细细的看着我。
然后对我认真的说:“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的?”
尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！

本人妹子怕黑，半夜拉肚子去厕所把家里上上下下的灯都开了，舒畅完了回房间，路过我妈睡觉的屋，悠悠地听见我妈迷迷糊糊地说，大半夜开这么亮上厕所饿了找屎吃吗！

有一次一个吃货哥们和我们聚餐，只见他风卷残云一阵扫，不大会儿连打饱嗝，一手扶肚异常惬意，忽然见他屁股抬起半边，满脸用劲儿的表情，噗噗两个响屁，然后惊奇的说：又有地方了。

前天在公交车上，和别人撞衫了，别问我谁穿更帅，对方竟然是个小男孩！

就这样众目睽睽之下，一大一小素未谋面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那，我很尴尬。

那小孩看了我半天，好奇的问我：叔叔，你的衣服也是在米奇妙妙屋买的吗？

感冒多日，身体虚弱，向专家请教食补方法，专家说：“一、要多吃流食；二、要多吃绿色食品；三、要多吃富含纤维的食物；四、要多吃菌类。记住了吗？”
我默默想了一会儿，小心地问：“就是说有痰不要吐喽？”

兼职发传单，旁边饭馆老板娘跑来说要包我一天，拉着我就进了后厨，让我换上厨师服，又把我带到大厅，嘱咐我啥也别说，给人赔礼道歉就好。

然后老板娘把我领到一桌酒席上，对着生气的客人解释这桌菜是我这个新人做的，让我给客人赔礼道歉。

我瞬间明白这就是传说中的临时工啊！

同事一起在食堂吃饭，话题是看谁说的故事恶心。
其中一屌丝说：有人如厕大便，解下一段确不掉下粪坑在屁股下悬着，低头一看，上顿饭吃的一根韭菜没消化完，碧绿如新，一头在大便里，一头在屁眼里。
全部喷饭，停吃！

有一天突然一个帅哥找我要微信号，我给了之后当天晚上又有三个人加我。

通过之后一问才知道他们都是一个寝室的，我这母胎单身当然没见过这扬面，还以为我的春天要来了......

结果…..他们是来问我要我同班另一个妹子联系方式的.....

1、万般皆下垂，唯有血压高。

2、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。

3、你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！

4、少年争取的是好学历，中年成功与否看经历，年纪越来越大就要留意病历。

5、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！

6、“你哭了？”

“没，我只是对生活有点儿过敏。”

7、说起航空业都觉得很高大上，其实和农业一样，都是靠天吃饭。

8、能打动你的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如，录取通知书、花红工资单、大额现金支票等等。

9、人到中年后总是坐着打瞌睡，躺着睡不着。想记的记不起，想忘的忘不掉。哭的时候没眼泪，笑的时候一直擦泪。头上是”白发拔不尽，春风吹又生！”

进入了知识退化，器官老化，思想僵化，等待火化。

10、“扎头发，两圈太松，三圈太紧”

“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”

“吃方便面，一桶吃不饱，两桶吃不完”

“校园小路，两格一步太娘，三格一步太扯。”

活着真TM纠结！

11、感觉汽车工业有点儿停滞不前了，整天研究些什么新能源、自动驾驶的，完全不接地气，用户体验比20年前提高得非常有限。

对我来说，开车这么些年，别的功能都无所谓，我最想要的就是一挺机关枪，架在车顶上，凡是遇着错车开远光的、变道不打灯的、加塞儿不排队的，全TM给突突了。

晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有。。。
好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？
老板娘：凭感觉。。。

暑伏太热了，天气预报天天都是高温预警，在家待着一动都不想动。

妈妈跟我说：再忍忍就好了，到了七夕心就凉了！要礼物没礼物，要情人没情人！一下子就拔凉拔凉的了！

真烦人，单身狗就活该被嘲讽吗！

一博士学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”
教练：“滚下去！”

上初中的时候，有一个同学对老师说：老师，我想我的小学同桌了。

老师：你同桌是谁啊？

同学：他又高又帅，长得还特别白，脾气特别好，打不还手骂不还口，就算我不小心画他身上笔道他都不说我什么！

老师：你同桌是谁，这么棒！

同学：墙啊！

我捡了一只小流浪猫，刚刚到家里吃猫粮的时候，总是抢不过别的猫，最后只能自己默默的吃别的猫剩下的。

最开始我很担心，害怕我不在家的时候，这个新来的小伙伴会被其他几只猫欺负。

有一天晚上新买的牛肉干，原本瘦弱的小猫咪，突然暴起，把别的猫咪正在吃的牛肉干都抢了，原来她是在嫌弃我的粮不如肉干好吃！

我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？”
同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷B样，讹你耽误人家工作。。。”

我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了，我以为有人想伤害这孩子.......

然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为是人贩子，就没吭声让她躲着。

不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了拉她，我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：阿姨，救救我，我不想打针！

喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？
我：当然你重要啊。
他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？
我：TMD我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？