1.又被老师叫去办公室训斥了，原本吊儿郎当的我，听见她说：“你难道不该听我的吗！我吃过的盐比你吃过的米还多！”瞬间用力地掏出随身携带的一包盐，一口气吃完了热泪盈眶，理直气壮喊一句：“到底谁听谁的！”

2.老婆闺蜜到家里吃饭喝酒，藏酒喝完了，老婆下去买。她闺蜜满脸通红走到背后扶住我肩膀问:当初我们都是一起认识的，论身材肤色都是我好，你为啥选的她？我注视着饭桌上老婆忘记带的平时不离手的手机，冷冷的道:你用行动证明了我当初的选择是对的！

3.大学期间，寝室上铺那小子睡觉特别不老实。有一天晚上，这货睡着后一个劲的晃床，我实在受不了了，就把他摇醒了。

这货醒了还一个劲说：“你特么摇我干什么，马上就射进去了！”

我虎躯一震，尼玛这小子原来在做春梦呢。

结果这货又说：“老子差点就带领中国队进军世界杯了！”

我：“。。”

4.刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说:你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说:不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了……挂了！过了一会儿他又打过来：你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。嘟嘟嘟…第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧”。“有这好事”“是的，不过你要先打两万做个样子。”今天哥被骗2万。

5.一男子加班深夜回家，路过一个巷子，感觉腰间一凉一把匕首抵在腰间，说到：兄弟对不起，我也实在没办法了，找你借300块，过几天一定还你。男子无奈将钱包递给了劫匪。没想到劫匪真的只拿了300块，坚决留了男子电话，临走还在三保证有钱了一定会还他。几天过后男子都忘记了这件事，没想到劫匪真的打电话给他了，让男子到上次那个巷子等他。本来男子不想去，觉得300块也不是多大的事，但是被劫匪的真诚打动，如果不去的话怕会给劫匪心里留下遗憾，所以还是去了。刚到巷子，感觉腰间一凉，一把匕首抵在腰间，对他说:兄弟，再借300

6.记得当年老婆生孩子，我在医院陪产。

看到一哥们拿着一瓶爽歪歪问医生：“宝宝喝这个用不用热一下？”

医生一愣，问：“多大的宝宝？”

内哥们答：“刚出生啊，我老婆没奶”

空气突然安静了，明显感觉到那医生想打人。

随后听到医生在门口嘱咐护士：“盯着点X号床 别让她老公靠近孩子”

7.高中时早恋，老师叫家长，我妈没来，对方的妈妈来了，校园撵了一圈，揪住我就是一通九阴白骨爪，并扬言见我一次挠一次。十年后在公交车上又见着了她妈，下了车我撒腿就跑！她妈狂追一通，终于掐住了我的脖子，我哀求：阿姨，都这么多年了好不！她妈气喘吁吁：不是，我就问问你结婚了没有？要是没有，你俩凑合凑合得了……

8.普通话普及太必须了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。

他要电话号码，女孩没给，说：“我很快就得飞回悉尼了。”

男孩问她：“坐哪一班飞机？”

女孩说：“坐最早的一班。”

现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了。

9.照镜子，突然感觉自己变丑了变老了，心情郁闷，

老公见状前来安慰我道：“你偶尔照一次镜子就心情郁闷了，

那我每天看着你不得成抑郁症了？”

10.刚才跟老公畅想未来，我说：“我要生个儿子，养条小泰迪，出去逛街的时候把儿子和小泰迪都放在小推车里，穿一样的小衣服。”

老公说：“不行。”

我问：“为啥？”

老公说：“这样的话，别人不知道那狗是你跟谁生的。”

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【幽默笑话】去男友家，我跟男友在房间里玩儿，叔叔在厨房里做饭。不大会儿，听到叔叔喊：''宝贝儿，你最爱吃的红烧肉出锅了。''我跟男友说：''叔叔真可爱，你都这么大了，他还喊你宝贝儿。''男友白我一眼说：''你开门去看看。'' 打开房门看到阿姨美滋滋的端着红烧肉从厨房出来了……

【幽默笑话】跟男友电话吵架，气的我摔了手机，老妈把我一顿臭骂说我败家。我说生气了实在没忍住，老妈说你就不能跟我学学，想当年我跟你爸生气时，那时候咱家里穷，看啥啥舍不得摔，最后只能找点打不坏的东西打一顿出出气。我问老妈啥东西打不坏。老妈有点不好意思地说了个字：你。

【幽默笑话】我跟老公结婚已经三年了，一直都是他管钱。今天婆婆问我：儿媳，你跟我儿子谁管钱啊？我：都是老公管的，我管钱的时候总是丢三落四的，所以就交给他管了。婆婆：你有没有想过你为什么总是丢钱？我：没有，每次丢都是二三十块钱。婆婆：那你有没有怀疑过钱是我儿子拿的？我一听愣住了，回家就把老公揍了一顿，然后他就全招了。还是婆婆对我好！

【幽默笑话】昨天去洗脚城放松，我脱了鞋，等着女技师的到来。不一会儿，一个女技师蹲在了我的面前，我们四目一对视，她竟然是我前女友。她看着我，不禁的泪流满面，我心都要碎了，安慰她：“亲爱的，过去的就过去了，不要哭，再说了，当初是你提出分手的！”前女友忍住泪水：“我去，过这么多年了，你这不洗脚的臭毛病仍然没改，看把我给熏的。

【幽默笑话】今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了，我问他怎么会变成乞丐的？这货说：“前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午，100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。”我靠，我只想说：兄弟，我能不能跟你混啊？

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1、儿子在主卧上美术网课，我老婆陪同。我听到女老师问：你头怎么老是歪着？儿子：我要挡住我妈的脚丫！我过去一看发现，我儿子坐梳妆台上课，我老婆躺床上刷手机脚搁在床沿，我儿子歪着脑袋挡住摄像头。

2、收拾屋子的时候，在男友的鞋子里面发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条，上面写着“给老婆买口红的？”心里暖暖的，所以我又原封不动地把这钱放回去了。 三个月后，我发现那里的钱没了，也没看见送给我口红。越想越不对劲！！！

3、大学毕业刚参加工作，经理处处刁难我，无奈之下只能辞职，临走前，我指着经理的鼻子说:“早晚有一天，你会没饭吃，饿的来求我！”作为一个男人，我努力工作，时时刻刻记着我发过的誓言，终于在昨天，原来那个经理打电话求我了:“喂，是外卖吗，我叫的外卖怎么还没送到！我很饿你知道吗？！”

4、家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床，晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？纳闷问之，答：妈妈，我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了，离9很远呢.....

5、刚刚去楼下小超市买东西，到家后 才发现多找了我五十块钱，想去还给她。找到老板娘说，我刚才买东西你钱找错了。她很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了——这不怪我吧。

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【幽默笑话】坐公交车上回家，旁边坐一不认识的大妈，似乎是睡着了。过了一会儿到站了，大妈蹭地站了起来，“哎呀！哎呀！我坐过站了”，急得大妈直跺脚。紧接着大妈转过身来瞪了我一眼，像训儿子一样大声训我：“你这孩子，怎么也不提醒我一声”。我说：“大妈，您这不讲道理的劲可真像我亲妈！”

【幽默笑话】妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”我……

【幽默笑话】早上老婆和我吵架冷战中，下午电话过来：“老公啊，回来时买点大米，家里没米了”。我惶恐：“那个，媳妇你不生气啦？”那边老婆语气立马变了：“啊？我忘了！”啪地一声挂断了……

【幽默笑话】女人真是奇怪的生物，你第一天不洗澡，她一脚把你踹下床说你死埋汰；你第二天不洗澡，她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了；你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来，就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你，冷嘲热讽：“哼，要出去跟哪个娘们鬼混？”

【幽默笑话】一哥们的女友是女汉子，身手了得，俩人打架，哥们完全不是对手。这天又打架，哥们儿实在捱不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。女汉子冷笑：就让你练上十年八年的又能咋样？哥们回答：哼！那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！

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【幽默笑话】陪老婆逛商场的时候，她看中了一款钻戒，一直嚷嚷着要买，我就同意了，付款的时候，收银员告诉我说：十万块。不就是十万块嘛，我连眼睛都没眨一下，就直接倒地了。这时老婆也顾不上钻戒了，乖乖的送我回家了。

【幽默笑话】上学时，和同桌一起去食堂吃饭，花了同样的钱，她的饭菜比我的都多了一倍，心里不平衡，去找打饭的阿姨理论。原本都想撕破脸了，无奈阿姨一句话让我了：“你身材那么好，肯定吃不多，吃多了影响你的身材，你再看看她，把她喂胖了，也显得你瘦不是”顿时不生气了。可是毕业以后，我才知道那是她女儿。

【幽默笑话】在商场逛街，遇见一男一女，女生在教男生讨好他媳妇：''''买点这个给你媳妇，她超爱吃。再买点这个，她肯定特别喜欢。对了，她上次还说想喝牛奶，你也给她买点。今天你回家保准你媳妇对你特温柔。''''然后我才知道他俩就是夫妻。

【幽默笑话】有一次吃西餐，点了个冰淇淋，那段时间我大侄子咳嗽刚好，我怕他吃太多对嗓子不好，于是冰淇淋上来后我也就拿个勺子在那吃！我的本意是呢，是我多吃一点，这熊孩子就能少吃一点。在某一勺子下去时，他用自己的小勺子压住我的大勺子！侄子说：二叔，有些事情，忍一忍，就过去了~~~我去，他才五岁的小孩子，竟然能说出这种话！

【幽默笑话】和老公一起逛街偶遇我前男友的妈妈，客气的打了招呼后，我悄悄告诉老公以前我和前男友谈恋爱的时候，她一直不太喜欢我，说我结婚后肯定不能持家理财，是个败家的，还说看我的屁股肯定是不能生儿子的，感觉她就是那种嘴特快特讨人嫌的老太太。老公赶紧回头盯着老太太的背影感叹说:这老太太看人真准......

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NO.1

吃饭的时候女儿问我：“爸爸，我妈什么时候回来，她都去外婆那里好几天了！”

我说：“你妈明天就回来了，你快吃饭。”

女儿说：“吃饱了。”

我：“我给你盛了一碗饭，你才吃了两口，太浪费粮食了。”

女儿不开心地说：“你把农民伯伯辛辛苦苦种的粮食做的这么难吃，你才是浪费呢！”

NO.2

因为婚姻老大难，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍就要离家出走。

小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走！！！！！！你走了，他们没人骂，就该骂我了！！！”

NO.3

爸爸对儿子说：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？”

儿子说：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！”

爸爸说：“很好，你们学校最近流行什么风？”

儿子说：“学习！”

NO.4

我侄子不爱学习整天玩游戏，我哥气的骂他：“小兔崽子你知足吧，我们小时候家里穷没钱上学，就在家放牛放羊了，现在这么好的条件你不上学，你对的起你自己吗，暑假给你报个补习班，说说吧你想学什么？”

小侄子慢吞吞的说到:“我想学放牛，因为我也想过几天不用上学,不用写作业的日子。”

我哥听到后，顿时脸黑了起来。

NO.5

一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。

女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”

妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼.爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了……

NO.6

一个小伙子去女友家提亲，全程表现良好，最后，未来岳父问：“你抽烟吗？喝酒吗？”

“从来不……”

未来岳父一听，很满意，连连点头道：“好吧，你们的事，我同意啦！”

不料小伙子脸一红，心虚地挠挠头，不好意思地说：“伯父，我刚才话没说完，我是说我从来不在喝酒时抽烟，也从来不在抽烟时喝酒……”

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1.中午吃过饭，午休，哥们找到我，

说：“昨天，我跟人在网上吵架了，那人让我报地址，我什么时候怂过？二话不说就把地址发了过去。”

我一脸惊讶：“可以啊，你什么时候这么牛了？他要真来怎么办？”

哥们：“没事，你最近还是小心着点吧，我发的是你家的地址！”

我：……

2.''小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里很老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了！走到门口的老妈回来问：你起来干嘛？我：起来吃饭哪！老妈：不许起来，继续睡！饭不够

''大四的时候，我正在玩手机，收到班花一条短信：“做我男朋友好吗？”我回复：“开什么玩笑，我们不合适！”发完短信，我就把短信记录删除了，然后把手机还给了上铺的兄弟！......

3.刚才在下班路过一饭馆捡到一包，打开一看，目测有四五万现金。经过激烈的思想斗争，还是决定坐门口等失主。过了半小时左右，来了一个开保时捷的老板模样的中年胖子，进饭馆找了一圈出来，我鼓起勇气问他：大哥，找啥呢？他斜愣着看了我一眼：关你屁事，乡巴佬。我二话没说，站起来拍拍屁股走人了。

4.我们那相亲要是成了，流行送苹果，

我发小去相亲，那妹子就提出了这个要求，

发小直接答应：“我给你买，明天送到你家。”

第二天，发小来到水果店，

想着给妹子买一个苹果是不是太少了，就买了十斤送了过去，

结果妹子大吼：“我要的是苹果手机，不是吃的苹果。”

发小：……

5.昨天老妈让我去米店买米。买了一袋，老妈嫌我买的米不好，让我去换，然后找各种理由害的我跑了三四趟，最后忍无可忍了，让我给退了。老妈赶紧问：卖米的那个小伙子怎么样，我帮你打听好了，还没女朋友，没事的时候可以多去聊聊。我心中一惊：完了，我去换米的时候，他说我故意找茬，现在被我揍的还在柜台上趴着呢。。。

6.晚上下班回家，看见孩子一个人在家睡得香甜，媳妇却不见人。我正准备打电话问问，媳妇正巧来电话了：“老公，宝宝丢了，我推着孩子出来遛弯，刚刚看婴儿车里面孩子没了，呜呜。”我赶紧安慰她：“媳妇，不哭，孩子在家里睡着呢，你可能忘记把他放进婴儿车了。”

7.我一个哥们暗恋一女生。

朋友出主意，并帮忙在女生寝楼下点蜡烛摆出心型，

让他大吼：“......，我爱你！”

可是他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。

楼上发现的人越来越多，

好几个窗口都是等着看热闹的人们，

有的还为他加油鼓劲。

结果他憋了半天，抬头就嚎:“卖——蜡——烛！”

8.相亲刚认识几天的女孩子过生日，我给发了500红包，第二天就给我拉黑了。

我就把妹妹叫来教育她以后不可以这样对男朋友，妹妹听后愤慨的说：“什么人啊？既然不喜欢何必收人家钱，这钱那么好花吗？”

我不停的点头称是，很欣慰。转而妹妹又换了一副语气：“不过，我好羡慕啊，咋就没人给我发呢？哪怕一百也好啊，哥，我不管，既然你让我知道了这个你就得给我发！”

我：……

9.医生把听诊器从小明身上拿开之后，一脸茫然的说，没问题呀，你的症状是什么时候开始的，小明把衣服扣子扣上，拿出一根烟，点燃，用力吸了一口说道，那得从我小时候说起，有一次我和鱼比赛憋气，结果我赢了，虽然过去十多年了，但是现在我一想事脑壳里就咕噜咕噜的晌。。。。。。

10.公司新来一妹子，是我喜欢的类型，

每天我都忙前忙后的帮着她，就是想找机会表白。

中午我去打咖啡的时候，妹子也来了，看我欲言又止的样子就说：“你想说什么就说呗，除了跟我表白。”

我脑子一热说：“我想亲你一下。”

妹子：“门都没有，我有男朋友了。”

我：……

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【幽默笑话】闺蜜小美长的一般，但身材特别好，性格也很豪放，和我还有我男友关系都特别的好。今天我问男友:“小美性格那么好，虽然没我白没我漂亮，但身材比我好，如果当初你同时遇到的是我们俩，你会选择谁？” 男友哈哈一笑说:“选谁不都一样吗？”什么意思……

【幽默笑话】一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他又找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了····我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂。

【幽默笑话】晚饭后我在收拾碗筷，不小心打碎了一个盘子，听见声响，老婆和女儿同时冲进了厨房。老婆指着我一顿数落，女儿默默从橱柜里拿出煎蛋的小锅递给老婆，说道：妈妈，给你平底锅。特么的，动画果然害人不浅！

【幽默笑话】中午的时候，我跟老妈说：是不是近来身体不太好？这二十来天做的菜经常都是缺盐少味的。不如过了年去看看然后老妈劈头就是一句：不晓得现在盐涨价啦！而且一样的量也不如以前够味了！

【幽默笑话】陪女神看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静。如此几番之后我忍不住逗她：你总是看我是不是我的眼神特有安全感？女神笑了笑说，不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！

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带女朋友跟父母一起吃饭，平时彪悍的她一改往日形象，对我和声细语，我问她是不是吃错药了？她皱了下眉头，也只是笑笑不说话。中间老妈去了厨房，老爸转身的功夫，她迅速挖了一勺芥末喂到了我的嘴里……

记得一次在电梯上，人很多，突然我旁边的女孩子放了一个又臭又响的屁。大家纷纷皱眉头，因为事出突然，找不到屁源。正在这千钧一发之时，我放了一个更响更臭的屁。太明显了，这回大家看清了，纷纷看我，把那个姑娘忽视了。事后她感谢我为她解围，并相互留了电话。一来二去她就成了我的女友，我们可是很有屁缘的！

在早餐店吃早点，一边吃，一边看手机。

突然听见老板娘一声咆哮：“吃早点就吃早点，手机放下！”

把我吓了一哆嗦，赶紧收起手机。抬头一看，所有吃早点的人都收起了手机看向老板娘。

只见老板娘正对着她儿子咆哮“不好好吃就写作业去！以后别吃早点了…”

我的女友非常自卑，所以从来不敢穿超短裙或者热裤，我希望各位的小姐姐们能帮我女友一把，把你们穿超短裙或者热裤的照片发给我，我会把这些照片发给我女友看，我相信她可以克服自己内心的自卑的，谢谢各位小姐姐！

早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？”逗B小二含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心。。。”

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1、前几天我妈过生日，下午我爸回来了，我妈走到他身边，开心的说道：“今天我生日！”我爸显然一惊！然后故作镇定的说：“哼，早知道了！”然后我妈一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买！”我爹掐了下我妈的脸，说道：“当然买了！你先闭上眼睛！”我妈哼的一声：“算你识相！”然后闭上了眼睛，此时只听见门咣的一声关上了……

2、开车回老家，我记得没有加油，当我回来开车时，却看见油位表显示满满的，我惊奇地问：油怎么满了？我女儿在后面一脸媚笑的说：爸爸，我把油加满的！什么？此时我看见女儿玩耍的水管，还在车子后面.....

3、儿子放学回家就热心的问我：“爸爸，你切菜受伤的手还疼么，可以做一些简单的运动吗？”我说：“还是有点疼，你人小还挺会关心人的。”儿子接着说：“那你帮我签个字吧，我就不麻烦妈妈了。”然后拿出考了五十八分的卷子，我直接无语了......

4、昨晚去媳妇的叔叔家吃晚饭，吃完了婶子让我给她看看电脑，说是看电视剧二十分钟屏幕就黑了，我给她改了屏幕保护电源管理，问题解决。然后叔叔又说他手机有问题，也是小毛病，没等我说话，我媳妇就说：“这个修不了！”我很奇怪，叔叔也愣了，媳妇接着说：“等下次来吃饭再修！吃一顿只能解决一个问题，不能再多了！”

5、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”

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1.媳妇怀孕了，家里不许抽烟，老爸这个老烟瘾居然表现很好，为了孙子把烟给戒了，而且每天回到家就抢着做饭。直到一天，我去厨房帮忙端菜，发现老爸开着油烟机一边炒菜，一边抽烟。从此以后，我爱上了和老爸一起做饭……

2.记忆力不好，今天看到老爸换上大衣外出，我看了一眼和老姐说：姐，爸穿我买的这款大衣很合身呢，当初老妈非说我买大了，你看，不刚刚好吗？老姐笑笑：你看错了，这件是我前段时间给爸买的，你买的那个越穿越大，老爸直接给扔了。

3.交了女朋友之后，每天都在一起吃饭，她体重就开始暴增。周末，我做了一桌可口的饭菜，天天嚷着减肥的她见到美食就又管不住嘴了，边大口吃边问：“亲爱的，我这么吃下去，肯定会更胖的，到时候你会扔下我吗？”我笑了笑，“那当然不会，我连抱都抱不起来你，你让我怎么扔？

4.室友失恋了，夜深人静的时候，他深情款款看着她，问她：我难道不浪漫吗？她摇头不语。他再问：难道我不帅吗？她还是不语，我对你不好吗？连续问了很多个问题，她总是摇头不言语，另一个室友终于忍不住破口大骂：你半夜再不好好睡觉对着风扇胡言乱语，我把你风扇给丢下楼！

5.哥哥大学刚毕业，老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打。哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩。老妈：我不是去赌，我是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有，我是打探她们有闺女没有……

6.男孩对女孩说：你干嘛把我钱都拿走啊？女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。男孩……

7.老板拖延症晚期，有个客户做点东西，没跟他说什么时候要，就没在意去做别的去了，过了半年这事老板才想起来给他做，我说这东西客户还要吗？于是他开启杠头模式，我又不敢说不，只能做出来！他打电话给客户，客户说，你终于做出来了，我们这个季节自己过去了，不需要了，明年用吧！

8.、尽管我已经在公司工作十几年了，但我现在还特别清楚的记得高考成绩出来的那个晚上，我哭的撕心裂肺，我妈在一旁唉声叹气，我爸吧嗒吧嗒的猛抽烟，半响了才说话：“考的这么差，就不要读了，在家帮我打理一下分公司吧。”

9.大姨介绍了个女生给我，让我周末去见个面。见面聊了一会儿，感觉挺不错，她看了看我手上一道扭曲的疤痕，就问:“你这里是怎么了?”我笑着回答她说:“小时候放学回家，和一个小疯子吵了一架，她吵不过我，就放她家的大狗咬我，这就是被她家的狗咬的。”她一怔:“是不是在老菜市场前面那座桥边?”“是啊，你怎么知道? ”“咳咳，那个小疯...就是我！”

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1、同学聚餐一哥们特喜欢装，还特抠。席间大谈他开的豪车（其实他就是给一个私企老板开车的），然后就特贱的问我们坐过一百万以上的车吗？哥们淡淡的回了一句：“哥坐过动车。”

2、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

3、老爸出租车司机一枚，晚上交班回家，说，今天拉了一个大概三十左右岁的男人，身上有酒味，开着开着，这男的突然放了个屁，我爸想乐，怕那男的尴尬就忍着，结果发现那男的捂了捂鼻子，一脸鄙视的瞅着我爸。我爸就崩溃了。

4、最近爸妈出去旅游了，家里就剩下了我一个人外加一只哈士奇，每天粗茶淡饭外加遛狗弄得我情绪很低落。昨天突然收到老妈的短信，让我等着签收快递，说是买的吃的。等快递小哥来了，心情澎湃地拆开包装，看到满满一大箱的狗粮...

5、一位程序员跟我说，他公司研发了一个奶牛自动定量喂食系统：每次奶牛靠近食槽时，感应器会扫描奶牛的项圈看这只奶牛今天有没有被喂过。没想到农场里有几只智商高的牛霸很快学会一招：把别的奶牛.逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自己吃。程序员说自己设计的软件就这么被几只奶牛破解了，很伤自尊。

发布于：石家庄

1、为啥“爱情”和“受精”长得这么像？

2、好看的妹子笑起来才是花枝乱颤，丑的那叫抽风。

3、女人很难理解为何男人喜欢打游戏，就如男人也无法理解为何女人爱诳街。

4、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

5、心理学研究表明，单身狗满眼都是幸福的狗男女，有对象的看到的都是快乐的单身汉。

6、男人就是一个找抽的动物，女人穿的多的时候就看人家没布的地方，女人穿的少的时候就看人家有布的地方。。。

7、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B！诶！我看透了这个无情的世界！

8、告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦――因为系上安全带显得胸大！！！

9、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！

10、听见很多人说女生只看长相，还真不是这样。对她们来说，不熟的人才看长相，熟悉的人基本都是看内心的。所以，首先你得有一张让她们想跟你熟起来的脸。

11、人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！

神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。。。

1、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车？

司机：知道，但是酒后就不知道了。。。

2、本人Pol.ice，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊？”

他说“黄鹤楼啊。”

3、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”

“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。

4、我：“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”

老板娘：“这东西讲缘分，求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了”

我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气！

5、刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了。。。

过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。

哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！

6、有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”

我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？”

“停车！老娘要下车！！！”

7、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”

我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！”

店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

8、A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”

B：“好吧。。。我想借两万块钱。”

A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”

?和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！老公看了看我犹豫的说：我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的。。。

?小时候我哥看了我的考试成绩之后说:你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！我不信，考双百还能挨揍？回家就给我妈看卷子，我妈看完我的又看我哥的，我哥没考好，被我妈修理了一顿。后来我果然挨揍了！是我哥打的！

?初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊。。。

?做人要讲信用，既然说了每天要早起，就要。。。。天天说。

?小明：老师您好，我非常喜欢您，请问能送我一张您的签名照给我用飞镖扎着玩吗？谢谢您！老师。。。滚出去，你明天不用来上学了！

?比看自己照片更可怕的是听自己的录音。

以上配图均来自网络

发布于：石家庄

今天老公说想去爬泰山，撺掇哥们儿一起去。

我说：你们带点自热米饭啥的，在山顶能吃口热饭。

他说：对，你赶紧给我卤点牛肉，矿泉水，我带着，整二两小酒，想想都美！你有登山包吗？上山不得看云海和日出吗？山顶凉带羽绒服吗？算了，不去了！

每次和孩子一起看美食视频，他都会边看边咽口水，最后一定说：妈妈，给我做这个，不要放辣椒。老母亲笑笑不说话。

那天看我特意搜的辣椒酱的家常做法，结果孩子还来句：妈妈，我要吃这个，不要放辣椒呀！

我….…

爷爷逛花鸟鱼虫市场，听人家说昙花要开花了，一时兴起买了两盆。

最近我嗓子疼，网上搜索昙花晒干泡水可润肺止咳。于是我给爷爷和自己各泡了一盅。

喝完以后那叫一个神清气爽，爷爷问我：泡的什么茶啊？

我说：就您买回来的两盆昙花！

后来那一个月爷爷都没让我进家门。

今天老公很生气的说，再也不带儿子出去玩了！我问为啥？

他说：本来玩的好好的，路过一个小商店，门口有一只小狗在睡觉，儿子怕狗，啊！啊！狗！狗啊！把狗吓得一激灵跳起来起来了，追着我们跑了一条街！

给两个孩子买的几块钱的乒乓球训练器，每次拿着去公园玩，都故意放在小姑娘经过的小路中间。

吸引她们一起玩也就罢了，昨晚居然把训练器扛到广场舞领舞的高台上，两兄弟你来我往打的那叫一个起劲。

老母亲在台下边跳广场舞边催眠自己：她们应该不知道是我的崽！