1、前几天跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱，当时手里只有四个一块的，没五块的！这时媳妇发话了，她有！回去的路上，媳妇说以后家里她当家，我问为什么，媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊！命运就这样被安排了啊！

2、儿子在学校又犯错了，班主任再次打电话向家长告状。泪流满面的她彻底感觉到了作为单身妈妈的难处。她狠狠在这个10岁萧男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他吼到：“这一次到底又犯了设么错？什么借口？”儿子眨眨眼，笑了：“妈，这次犯错后就是第十次了，老师要家访。我们班主任单身很帅的哦。”

3、我第一次和老婆去她闺蜜家，她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。来多几次就要你抱了。闺蜜话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀。

4、中午的时候，我正在睡午觉，忽然感觉有人给我盖被子。当我睁开眼睛的时候，看见是家里四岁的小女儿，顿时我就感动了，心想：平时果然没有白疼她，女儿就是贴心的小棉袄。正当我准备谢谢闺女的时候，直接女儿给我磕了个头，然后说：爸爸，一路走好。

5、今天全款买了一辆车，人活着为了是什么，不就是要懂的享受吗？存那么多钱有什么用，一定要学会犒劳自己。再也不需要天天向他们一样挤公交车了。想想都激动。说说这车的性能还是不错的，但感觉还是缺点什么，对了，等下个月发工资，再给这车前面配个篮子，到时还能盛个菜什么的，那就完美多了。

发布于：石家庄

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1，今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家跨越比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的.... 。

2，第一次去女朋友家，心中有些忐忑，但好在阿姨和叔叔都特别热情，做成一大桌子丰盛的菜，有萝卜丸子，红烧肉丸子，丸子汤。表弟也特别懂事，一个劲的劝告我多吃菜，还特意给我削了个梨，分给我和我女朋友。叔叔人也特别好，亲自给我扒了一个鸡蛋，扒好了就往我这滚，我真的是太感动了，第一次见面就这么热情，让我觉得我们就是一家人，我有望今年就把婚礼给办了。

3，今天媳妇去卫生间，把手机和钱包塞给我，我打开她的钱包准备借点钱的时候，媳妇出来看到了问：“你翻什么呢？”我灵机一动，回答她说：“我媳妇说：“哪儿有？”我掏出一张表毛爷爷往她眼前一亮说：“你还狡辩辩，这是什么？”然后她就乐了说：“你竟然还吃毛爷爷的醋……”尴尬轻松化解……机智如我……

4，我跟儿子有个约定，每次他做好家务或值得表扬的事就发给他一张“免凶卡”。等他做错了事闯祸以后我凶他时，可以拿出来免挨凶恶一次。今天，我到家看见桌子上摆着儿子辛辛苦苦攒下的5张免凶卡，我问这是什么情况？儿子说，期中考试卷子发下来了，我怕你看了分数一张刹不住...

5，老同学聚会，必然聊起了婚后在家的问题，一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的一部分。少顷，此人手机响起，接电话：“老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！“我在旁边嘘了一声，大家心领神会，顿时安静了下来，可以用鸦雀无声形容。这货当时就急了：你们倒是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢……

7，昨天和男朋友一起逛街，看到卖面膜的，于是上前咨询。导购看了看我的皮肤，摇了摇头，剖面：“姐，我们这里没有适合您的面膜。”我从一堆面膜中找到一种保湿的，怒斥店员道：“我的皮肤干燥，用这款保湿的就可以，你怎么一点也不专业啊！”店员白了我一眼，幽幽地上部：“姐，我说的是我们的面膜小，没有适合您脸面积的！

发布于：石家庄

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1，今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家跨越比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的.... 。

2，第一次去女朋友家，心中有些忐忑，但好在阿姨和叔叔都特别热情，做成一大桌子丰盛的菜，有萝卜丸子，红烧肉丸子，丸子汤。表弟也特别懂事，一个劲的劝告我多吃菜，还特意给我削了个梨，分给我和我女朋友。叔叔人也特别好，亲自给我扒了一个鸡蛋，扒好了就往我这滚，我真的是太感动了，第一次见面就这么热情，让我觉得我们就是一家人，我有望今年就把婚礼给办了。

3，今天媳妇去卫生间，把手机和钱包塞给我，我打开她的钱包准备借点钱的时候，媳妇出来看到了问：“你翻什么呢？”我灵机一动，回答她说：“我媳妇说：“哪儿有？”我掏出一张表毛爷爷往她眼前一亮说：“你还狡辩辩，这是什么？”然后她就乐了说：“你竟然还吃毛爷爷的醋……”尴尬轻松化解……机智如我……

4，我跟儿子有个约定，每次他做好家务或值得表扬的事就发给他一张“免凶卡”。等他做错了事闯祸以后我凶他时，可以拿出来免挨凶恶一次。今天，我到家看见桌子上摆着儿子辛辛苦苦攒下的5张免凶卡，我问这是什么情况？儿子说，期中考试卷子发下来了，我怕你看了分数一张刹不住...

5，老同学聚会，必然聊起了婚后在家的问题，一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的一部分。少顷，此人手机响起，接电话：“老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！“我在旁边嘘了一声，大家心领神会，顿时安静了下来，可以用鸦雀无声形容。这货当时就急了：你们倒是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢……

7，昨天和男朋友一起逛街，看到卖面膜的，于是上前咨询。导购看了看我的皮肤，摇了摇头，剖面：“姐，我们这里没有适合您的面膜。”我从一堆面膜中找到一种保湿的，怒斥店员道：“我的皮肤干燥，用这款保湿的就可以，你怎么一点也不专业啊！”店员白了我一眼，幽幽地上部：“姐，我说的是我们的面膜小，没有适合您脸面积的！

发布于：石家庄

1.#别人早起和我早起的区别# via：@黄濑濑濑濑

2.很多人都觉得健身很难坚持下来。其实，健身这东西你只要开了个头就会发现，如果你没有去健身就会很自责，如果决定去健身了就会很难受，从此以后每天都过得不快乐。via：@狗遛的小杜

3.好狠一粉丝 ????via：@Carol婵

4.我流嗑学之美 ????via：@XiN辛NiX

5.不要因此看轻自己，这是他们的损失，不是你的。 via：@回忆专用小马甲

????

6.为什么我不喜欢混圈： ????via：@北极星Polaris_D

7.哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈重庆酒店的床头礼物，果然不一般。via：@天秀bot

8.之前六神和开封菜那个联名 我们都想错了 不是六神口味的咖啡 是咖啡味的六神。。via：@奶奶扣

9.为什么只有我挑战三十天不骂人，没有人挑战三十天不气我？ ????via：@妙脆企鹅

10.曹雪芹初试。。。via：@stage1st宅社区

11.薄荷爆珠口罩 ???? via：@谜之种草系列

12.哈哈哈哈哈哈哈哈哈 via：@太皇太后您有喜啦

13.？？ via：段子楼

14.你总说想要甜甜的恋爱，可是你早上要睡觉，下午要刷剧，晚上追综艺，凌晨看小说，拿什么谈恋爱啊，等广告的90秒吗？ ????xia：@人类行为图鉴

15.上海国家会计学院的校训：不做假账 ????via：@冷知识bot

16.当有人质疑有何证据能证明你嗑的那两个人是cp： ????via：@影视安利君

17.please ????via：@尬剧鉴赏中心

发布于：石家庄

精选搞笑段子

1.下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学宁静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。班长记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不轻易啊。

2.今天女神突然问我“你喜欢我吗？”我说“对啊。”她说“放屁！你证明给我看看。”所以说有时候女孩儿的爱好真的好奇怪，非要我放屁证明给她看。

3.收废品。在一个风景挺好的小区有个贵妇装修房子都是破纸盒子。找我收破烂。称了称多少斤。贵妇问多少钱，我说八十。正当我准备给她钱的时候，贵妇说一句太贵了，五十吧。当时我就傻眼了，在我懵B的时候贵妇给我五十块钱就走。留下我一脸懵b

4.丈夫回家后，我就一直带着他看恐怖电影。。。正当丈夫看得起劲时，外边下起了大雨，电闪雷鸣！我小声在丈夫耳边说道：“大衣柜的门怎么开了。。。”丈夫偷瞄了衣柜一眼，衣柜里慢慢的伸出了两只手。。。丈夫吓的整个人钻进了被窝，嘴还不停的喊道：“有鬼，有鬼！”我不停的安慰道：“别怕，别怕！你一定是恐怖片看多了，都是幻觉，都是幻觉。。。”

5.新交的男朋友是医学院的高材生，高大帅气。今天我们一起去电影院看电影，他的手悄悄从靠椅背后伸了过来，轻轻搂住了我。我没有挣扎，轻轻的在他耳边说道：我的心跳的好厉害，不信你摸摸！他哈哈一笑说道：生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！我……

6.儿子：我老婆太疯狂了，整晚折腾，我身体吃不消啊！老爹：你老妈那才叫疯狂呢！整天就知道买买买，我钱包吃不消啊！爷爷：他俩都没你奶奶疯狂！昨天我买菜多花了五毛钱，她愣是拄着拐杖站在床头唠叨了一整晚，我精神吃不消啊！

发布于：石家庄

原题：《莲子（诗4首）| 朱伟平》

1.

莲子

一粒种子被尘封，

那颗心被冷藏。

千载万年之后，

被挖掘出来见光，

剎那失了模样。

一阵风刮来，

粉身碎骨，

魂魄飞扬……

但愿有缘再历沧桑，

烈火之中化作凤凰！

2018.7.20

2.

老石不是什么金子

老石常说，

是金子总会发光的，

而他只是肉身一具，

草民一个。

别夸他是什么什么金子，

他也不含贵金属的元素，

没那密度、韧性和色泽！

2018.7.21

3.

井里捞一把

夏夜，

风儿还没冷却。

我去水井边乘凉，

见月牙闪着寒光。

口喷着热气，

我探手去抓；

月牙不见了，

我捞到一个大西瓜！

冬夜，

风儿还没带霜。

我去水井边打水，

稀星已逃往天上。

我屏气凝神，

漏桶放下去；

压根没想到，

我捞到一条小鲤鱼！

2018.7.21

4.

你在里边

经过你门口，

我驻足看了看，

你在里边。

经过你门口，

我驻足看了看，

门已虚掩。

经过你门口，

门关得紧紧的，

我耸耸肩。

门不开，

我看了看，

望望天......

2018.7.24

发布于：石家庄

1、老板派我去进修，我把消息告诉了媳妇，她听后说：你们老板真有慧眼，懂得欣赏你的优点！我尴尬一笑：我有啥优点啊，老板一开始准备派别人，后来嫌人家干活太快，不够细心，才决定让我去的。媳妇：这就是你的优点啊，永远比别人慢半拍！我……

2、在外吃面，人很多，我转身时不小心把一大叔撞倒了，我赶紧道歉，大叔一骨碌起来叫我赔，我暗叫不好，问怎么赔？大叔竖起两个手指，我心里一凉，两百？两千？我摸着钱包说我没那么多钱？大叔指着地上一个丸子，说：你撞飞了我最后的一个牛肉丸，只要你赔两个，多吗？

3、那年刚入学时，舍友去饭堂打菜比我丰盛多了，于是我跟在他后面，看看用了什么招。没想到他冲食堂阿姨叫了声妈！为了点菜这么厚着脸皮叫了一声妈，别说，阿姨果然也给我打了很多菜。后来，我叫了一个星期妈之后，才知道那食堂大妈真是我舍友的妈妈。

4、记得那年我很穷，穷的叮当响，喝水只能喝凉开水，女朋友嫌我穷，和一位开宝马的三十岁大叔走了，两个月后，女朋友怀孕回来找我了，说她错了，以后再也不会了，不会嫌弃我穷了，我考虑了一天，说只要是你的，你生下来我们一起养，从此女朋友百般对我好，九个月后，女朋友生了，我跑了！

5、心情不好，出去走走，不知不觉走了几条街，想回家已经累了。看见路边有辆共享单车，准备骑车回家！这时一个帅哥按住了车，我说道：我先来的，你懂得先来后到吧？帅哥不语，低头掏出电话：妈，都怨您给我买了黄颜色自行车，我这一下午不用打球了，光看车了，好几次差点被人骑走！

发布于：石家庄

今天发工资了，媳妇儿让我掌家一个礼拜。

本来觉得很轻松，可是我一看呀，什么都得顾及着，柴米油盐水电......不容易啊！只盼着我媳妇赶紧从娘家回来，上交工资什么都不用管，多好！

远房亲戚结婚，因为真的是太远房了，等同于普通朋友，所以礼金在普通朋友的基础上加了一百。

普通朋友的礼金是多少我也不记得了，就打电话给普通朋友，结果全都打不通，看来我是给少了！

刚才去补牙，牙医说要打两个钉子。

我特别怕，一再跟大夫确定，到底疼不疼，他一再的跟我保证，一点都不会疼，最后都差点发誓，我才把心放下来！

结果临动手说了一句话：要是疼你说话哈！瞬间崩溃..…

一学生找到我：老师，我感冒了，想请个假。

我非常耐心地说：请假的话得找你的班主任签假条哦。需要借我的手机给你的班主任打个电话吗？

学生愣了起码半晌：老师，我的班主任就是您呀！我是您班上的呀！

我跟朋友说：嘿，你发现没，长得漂亮真的是个巨大的优势，走到哪儿都会被更多人喜欢！

朋友回我：这也不一定呀，你看喜欢你的人不也挺多的嘛！

我：塑料姐妹，别搂着我逛街！

1.昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧?妈很惊喜：来点。然后对岳父说：叔吃醋不?

2.昨晚喝多了，给暗恋两年的女神告白，声泪俱下地说了20多分钟，第二天早上醒来发现通话时间只有20秒。

3.大学的时候宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“别说了，咱们睡吧！”

4.小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会也没打我。只是把我推到在地，说：“小子，要不是看你也被炸了满脸屎，老子今天非削死你不可。”

5.上车时手一抖刷了两下卡，想说别浪费，就对身后一妹子说，你不用刷了，我帮你刷了。妹子一愣，立刻对她背后的大叔说，你不用刷了，他帮你刷了。然后妹子自己刷自己的，我没再搭讪。

6.小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，四个大字：谢谢品尝…

发布于：北京市

1.爸妈：你可以不要每天在家玩手机和电脑吗？我：那我可以和朋友出去玩吗？爸妈：不可以。

2.你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网购。剁手了啊！”

3.去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”我觉得这老师真是碉堡了。。。

4.老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？”老婆冲我使劲点点头：“恩，累！”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”

5.小学奥数应用题，有一位卖茶叶蛋的老太太，第一次卖去锅内茶叶蛋的一半多２个，第二次又卖去余下的一半多２个，现在锅内还剩下１个茶叶蛋，请问这个老太太在市区有几套房？

6.昨晚参加好友婚宴，十个人一围台只到七个人，酒菜丰盛。同席一对极品小夫妻，互相拼命把乳猪、海鲜等等好菜拼命往对方的碗里放，还自带几个盒子，不停往盒子里装，还对我们说，不好意思，我家养了两条大狼狗，特喜欢吃肉！一盘烧鸡刚夹了一块，夫妻俩已将其收入盒中！TDM！谁是两条大狼狗？？

发布于：北京市

1.由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，中午买了个无线鼠标，晚上回家的时候看爸爸在玩电脑，发现无线鼠标不见了，问爸爸哪去了呢?爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了，就帮忙扔掉了。

2.朋友喝醉了在花坛中睡了一夜，把衣服整齐地叠在一边，还把充电器插在土里连着手机充电。

3.刚才女同事来的时候戴一口罩，我发现还蛮漂亮的，忍不住夸她一句说:哟，没想到你戴上口罩挺漂亮哈！结果这丫头睁大她的双眼使劲儿瞪我。

4.班里有两个叫人，一个叫王子轩，男生，一个叫王梓萱，女生。一次老师发卷，就喊名字“王子轩”，这时候，女的说“我有了，我有了”，接着男的说“是我的，是我的”。顿时全班沸腾了。

5.昨天晚上因为钱的问题和男友打嘴仗，吵了20多分钟了，眼看他就要输了，结果人家用半小时征服了我，我就这样眼睁睁的看着自己输了。

6.突然想起以前一特别nice的领导。。。某年情人节早上开会，领导说，今天情人节，有情人的今天就不要加班了早点回去陪情人，不是单身的举手看看，哗哗一片。领导接着说，我媳妇今天刚好也不在家，剩下没举手的单身狗们今晚一起吃火锅，看电影，我们就买连着的单号，我请客。。。

7.小侄子这两天拉肚子，小屁屁拉的红通通的，我妈很是心疼，lz就把自己用的曼秀雷敦的润唇油给小家伙抹屁屁……用完放在卫生间了，刚才～我哥拿着润唇油一边抹嘴巴一边说：这两天风好大，嘴巴干的都裂开了！看的我跟我妈都不敢吭声啊……（只能提醒嫂子这几天别接吻啊～）

发布于：北京市

1.小时候五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个，结果，我妈用这棒子打我五六年~~~

2.大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，原来睡下铺的睡上铺，第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所,忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所,摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去！

3.公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代”。这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说：“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧”

4.女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！

5.一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。 医生观察了一会儿，对病人说：实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。

6.一大清早守在花店，买了99朵蓝色妖姬给女朋友。我兴冲冲的跑到女友的公司，把花捧给她。她看到哭了，然后把花一摔说：你肯本不了解我？她的同事很诧异，我也很诧异……她说：你去买这些花，不如去多买几个鸡腿给我……这……

发布于：北京市

1.重庆有一哥们儿，昨天买彩票中奖了，二等奖！回家就把媳妇撵走了，想着找个年轻漂亮的。昨晚上请朋友们嗨皮，花了三万多。今早上一大早就去兑奖，二等奖一万块！现在在去接媳妇的路上

2.在自助取款机前排队取钱，前面一个姑娘密码输入错误好几次，卡被ATM机吞了。看她很着急的样子，我就安慰她一下说：“没事，用身份证能取回来。”然后，我就继续低头玩手机，过了几分钟，那个姑娘很愤怒地对我说：“你骗我！我的身份证也被吞了！”

3.父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。

4.今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。”“………”

5.一次，我问上一年级的儿子:”你们班上学习成绩最好的是谁?”儿子回答:”是谢某某。每次都考一百分.”我试图激励他:”人家女生都能考一百分，你怎么考不到?”儿子振振有词说:”她家是卖核桃的,她每天吃五个核桃。当然每次能考一百分.”紧接着,他用一种梦幻的眼神看我，弱弱地问我:”爸，我家为什么不是卖核桃的?”

6.刚才在楼下拿快递，，保安问，你有收到玫瑰吗？刚才有个妹子收了好大一束花！我默默的拿了快递，说没有，，然后我打开我的快递，，拿出自己买的特价酥心糖，分了一把给他，，他吃了一块说，大侄女啊，长点心吧，十次快递九次零食，你花点钱打扮打扮自己，也许就收到花了，，，我把他手里剩下来的糖又抢回来了。。。

发布于：北京市

快点告诉爸爸，你看到了什么？

妹子别这样，有什么事冲我来！

这是全网唯一去过夜店的汽车！

去见女票要打扮的美美哒

自从叫了只鸡，睡眠质量大大提高

给我一个吻，可以不可以

1.重庆有一哥们儿，昨天买彩票中奖了，二等奖！回家就把媳妇撵走了，想着找个年轻漂亮的。昨晚上请朋友们嗨皮，花了三万多。今早上一大早就去兑奖，二等奖一万块！现在在去接媳妇的路上

2.在自助取款机前排队取钱，前面一个姑娘密码输入错误好几次，卡被ATM机吞了。看她很着急的样子，我就安慰她一下说：“没事，用身份证能取回来。”然后，我就继续低头玩手机，过了几分钟，那个姑娘很愤怒地对我说：“你骗我！我的身份证也被吞了！”

3.父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。

4.今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。”“………”

5.一次，我问上一年级的儿子:”你们班上学习成绩最好的是谁?”儿子回答:”是谢某某。每次都考一百分.”我试图激励他:”人家女生都能考一百分，你怎么考不到?”儿子振振有词说:”她家是卖核桃的,她每天吃五个核桃。当然每次能考一百分.”紧接着,他用一种梦幻的眼神看我，弱弱地问我:”爸，我家为什么不是卖核桃的?”

6.刚才在楼下拿快递，，保安问，你有收到玫瑰吗？刚才有个妹子收了好大一束花！我默默的拿了快递，说没有，，然后我打开我的快递，，拿出自己买的特价酥心糖，分了一把给他，，他吃了一块说，大侄女啊，长点心吧，十次快递九次零食，你花点钱打扮打扮自己，也许就收到花了，，，我把他手里剩下来的糖又抢回来了。。。

优秀，这是极品了！

挡你路怎么了啊，不服气啊？

狗：我真是太难了，狗路坎坷啊！

80后都知道这是什么！

美女等等，让我看完你再走好吗？

我简直有病！对着这只手笑了五分钟哈哈哈

1.大学第一天上课，为了避免迟到，头天晚上设了个7.20的闹钟，第二天早上闹钟没响，我一觉睡到8点半迟到了。妈的，上晚自习的时候闹钟响了。

2.lz妹纸，现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在…我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…

3.一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”

5.最近工作太忙总是加班到深夜，三天没回家了。这是我和女友相处两年以来第一次连续三天没见面。能看出来她十分想念我，期间给我发了60来条短信，全是银行卡扣款信息。

5.前两天坐公交，临坐一个小女孩和她妈妈坐在一起，行驶途中小女孩和她妈妈的对话如下。小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物！妈妈：……小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧好吧 等会下车妈妈给你逮两个蚂蚁。小女孩：哇哇哇……

6.上高中时，我很喜欢我们班的男神，班花也喜欢他～ 一次几个同学闲聊到底我和班花谁和男神更般配?他们居然还投票表决，投票结果我与班花是1:43，崩溃... 不久后男神向我表白，所有人都很意外，男神神秘的说知道那一票是是谁投的吗?我投的！！知道什么叫一分绝杀吗？这就是！！

交警叔叔，你不懂我！！

这小龙虾都黑了，一看就坏了！

大哥:我要回家。电动车:不，你不想！

捏脸，让你不听话！

这货是藏獒吗？带它遛了一圈抗回来的！

闪开，闪开，都闪开！我要发射了

1.女儿问妈妈：为什么我都7岁了，还不能结婚生子啊？妈妈听后很是无语的说：你还小，等到了20岁的时候再说这些事情吧。女儿听后很是无奈反驳道：那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子？妈妈说到：她7岁已经不小了。女儿说：那我还不是不小了，人人平等啊。妈妈气氛的回道：那她吃狗粮你吃吗？

2.“突然有个想法，金箍棒可以变大，紧箍咒可以缩小，要是紧箍咒套在金箍棒上，谁会痛?”

3.第一次在男友家吃饭，他妈妈一个劲的给我夹菜，还不停的问这问那的。眼看着碗里的菜越来越多都吃不下了，赶紧用脚踢了踢男友。男友看了看我着急的样子对他妈妈说:“妈，吃完饭再说吧，你看你一直说话，她不能吃饭菜急得踢了我好几脚了。。”真是猪一样的直男。。。

4.以前总认为“穷不过三代”的意思是三代以后就不会再穷了，就可以过好日子了，所有觉得自己这第三代肯定不会再穷了。现在长大了才知道，那真正的意思是说“穷到第三代你已经穷的连媳妇都娶不了了！你要绝后了。”

5.五岁的儿子不知从哪拿到一块磁铁在玩，一会儿吸铁钉，一会儿吸镙帽；还对我说：妈妈，妈妈，你过来看呀，好神奇！这时老公刚回来看见了，就对儿子说：你玩归玩，最好离你妈妈的戒指项链远点儿。

6.刚才～走路去维修站取我爷爷的轮椅，过红绿灯时见过路车辆稀少，玩心大发……坐在轮椅上慢慢的用手推着走，走到一半红灯了，lz前进也不是后退也不是，关键是一抬头，路两边都是车，都在等我过马路，囧的我跳下轮椅推着就跑～完全不顾身后一群人凌乱的目光……囧囧囧