本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。
一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。
我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。
下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

　绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐！”

昨晚出去喝酒了，
回来媳妇竟然骂了我，
虽然比较难听，但我非常开心，
呵呵，
这货终于知道动手是解决不了问题的。

为了追女友，请她去KTV，
我点了一首“真的爱你”
结果她回了一首“一千年以后”。。。
在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”
把她搞定了。。。

给老爸发了条微信说失恋了，
第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”
老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”
果真是亲爸。

闺蜜被一个男生追了好久，就是不答应对方，
我看那男的对她很好，就问：你为啥不接受他啊？
闺蜜：他是清真男！我要是答应了他，这辈子我都吃不到红烧肉了！

女友：昨晚我做噩梦了，梦到你在外面有了女人！说到底怎么回事儿？
男友：我还梦到你在外面乱搞呢，你说是怎么回事？
女友：是真的吗？那男的是帅哥不？
男友：你特么的这么花痴！

一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊，好看，在哪弄的啊？
我笑而不语。
第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？
第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。
老公看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！

一男子相貌不佳，其妻怀孕，对他说：以后孩子不能和你长的一样吧，听说怀孕期间看帅哥，孩子能变帅，我们对门那男的就挺帅，你帮我去要一张他的照片吧。
男子思索后答应了，待妻子分娩，孩子七分像对门。
男子大呼：这样太有效了。

老婆最近脾气特别暴躁，我每天都小心翼翼的，结果还是踩雷了，被狠狠地踹了两脚，原因是我屁股压到了她隐形的翅膀……

早上还没睡醒，就被老婆一巴掌拍醒了，刚要生气，老婆：生气是你无能的体现！我：我没生气！老婆啪的又给了我一巴掌：有气想生不敢生，是无能中的无能！

老婆怀孕了，我逗她说：孩子是谁的？老婆横了我一眼：你的可能性比较大！我：……

老婆嫌我胖，死活要我节食减肥，饿的我眼睛都花了！这天隔壁传来一股很特别的味道，我：老婆，隔壁在煮什么，那么香！老婆愣了一下：他家在熬中药。

吃过晚饭，我：老婆，白天我找大师算了一下，大师说我60岁有个劫！老婆：你TM哪来的钱找大师？说！不说我让你现在就有个劫！我……

1、是谁说的舍友在厕所待得久把WiFi断了就出来啦，今天我把WiFi断了人是出来了，撅个屁股就出来了，出来还TM问我是不是停电了。

2、一舍友特节俭，内裤破了个洞就自己拿针线缝，缝好还给我们展示其手艺如何，然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘，尼玛针忘记取下来了，扎屁股上了。。。

3、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？”

我。。。

4、A：伦家近日倍感乏力，恐是前日梦魇，扰了心神。最近压力也大，心里颇是烦闷，加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。

B：说人话！

A：若能取消考试，那必是极好的！

5、“现在小学的应用题，是不是可以放过出水管放水管了？”

“必须放过，现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量，用充电宝三分钟充2%，请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满？”

6、和室友聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。

我说飞机也慢，你要会瞬间移动就好了。

他回了句：我要会瞬间移动谁还在这上学啊！

我问他：那你准备干啥？

没想到这货说：我去给人送快递！

我。。。

7、一室友在便便，他女朋友给他打电话，记录如下：“你干嘛呢？”

“我在拉屎啊！”

“拉屎还玩手机？”

“不然我玩屎啊？！”

“你还可以吃啊！！！”

“你当我傻啊！刚拉的屎，很烫的！”

我们整个寝室都恶心吐了！

1、晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。

突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你！

2、老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。”

老公？？？

过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好。。。”

老公！！！

3、别人家老婆跟老公说：老公世界那么大我想去看看。

老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。

我：老公世界这么大我想去看看。

老公：哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。

4、一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说：“现在挣钱真累，我每天累的麻木了。”

朋友老婆听见了，关心的说：“等会我忙完了，给你按按摩。”

回家我也想让老婆给我按按摩，就坐沙发上大声的对老婆说：“老婆，我今天全身累的麻木了。”

老婆急急忙忙从卧室跑出来，拿着针对着我的大腿扎了下处，我发出一声惨叫。

这时老婆不紧不慢的说：“不是还有知觉吗？”

5、“老婆你这么漂亮，嫁给我有没有觉得很委屈？”

“没有，我只是找我专业对口的男人！”

“老婆你学什么专业的？”

“杂技，耍猴的！”

卧艹，还能不能愉快地聊天了？

6、老婆说：为什么男人喜欢胸大的女人？

我：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任！

她又问：那男人为什么喜欢美女？

我：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务！！

她又问：那男人为什么喜欢苗条的？

我：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是传统美德！！！

7、和老公逛街，看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。

于是我对老公说：快看，好可爱，我也想要一个。（撒娇状）

老公立马，一脸坚定的对我说：嗯！你去把小女孩拐走，我去把她妈妈拐走。。。

我。。。欠揍的家伙！

NO.1

晚上，想起和老婆这些年的种种不容易，我深情的对老婆说：''亲爱的，我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆～''

谁知道，谁知道那个二货居然来了句：''不是你修来的福，而是我不知道哪辈子造的孽啊。

NO.2

今天去女友家，她父母对我很不满意，我想反正来了不能白来，中午把她家一盆超级难吃的猪头肉撕扯着干光了。

回来路上，我悲壮的跟女友说分手，她一脸惊讶：''分啥？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有谁能把她炖的肉吃的那么香，这么不挑食的姑爷好相处，丑就丑点，认了……''

NO.3

读大学时，有一次生活费提前花完了，然后我就给老妈打电话：''妈，我好想你，能不能和您商量个事？''

老妈：''说吧，除了钱！''

我：''那你注意身体，没什么事我先挂了啊''

NO.4

一天在回家路上捡到一部手机，于是看看能不能和失主联系一下，想先皮一下就拿起手机跟失主媳妇发信息说：''咱俩离婚吧。''

结果手机那边他媳妇说：''等了好久，终于等到今天，梦了好久，终于把梦实现，你终于说这句话了，早干嘛去了……''

我扔下手机就跑了。。。

NO.5

被同学拉进了一个群，管理起哄说要照片，我就随手发了几张过去！

突然看到一条消息：“已存！”

我看了一下资料是女孩，就笑着说：“被你男朋友发现，你不怕吗？”

谁知她回了一句：“哎妈呀！这是照片呀，我以为是表情包呢！”

我：……

NO.6

一女生被家长要求去和一个男生相亲。

相亲之后，这男的每天早上发消息给女生：''上班了。''傍晚发消息给女生：“下班了。”

自始至终从不多说一句话。

有一天，女生彻底爆发了，回短信说：''你是不是耍花样？你当我是你的打卡机吗？''

发布于：石家庄

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和桃子聊天。“桃子，人常说每个女人都好比一种花，那你说我是什么花？” 桃子上下打量了我一番“姐，长的好看的，脾气不好，那叫带刺的玫瑰。” “所以呢?”我满怀期待的问。“所以，姐，你只能算个仙人球!” 我，我特么……

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媳妇娘家那个地方民风淳朴，一家有事大家帮忙，干活根本用不着雇人，只要你一动工，邻居们就主动过来帮忙了。有一次，岳父在院子里搭锅台，邻居们看见了过来帮忙，锅台很快就搭好了。午饭摆了两桌。后来再干活都不敢声张了，只好晚上偷着干

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打车到火车站，检票进站时，我手拿一瓶矿泉水，工作人员提醒道:喝一口！这也是规矩吧，怕乘客携带不明物！打车过来头晕难受，我喝了一口水，便忍不住吐了出来…… 工作人员表情凝重地朝我走来…

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媳妇这几天不知道怎么了，忽然和闺蜜关系很好，今天穿闺蜜装，明天做同一个发型，逛街还要一起去！我问媳妇只是神秘一笑，直到今天发了好几条消息，才看到她俩名字，头像一样，我彻底崩溃了……

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一直以为妈妈喜欢吃鸭头，鸡爪，脖子这些东西。领第一次工资的时候就给妈妈带回去十斤洪濑鸡爪，感觉妈妈笑得很开心，然后我就又许诺第二个月给她带十斤鸭脖，妈妈笑着笑着脸就黑了……

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今天很不幸，车爆胎了，就近找了个补胎的，修车师傅把车胎拔拉下来，看见里面有八个补丁。默默的从他口袋里掏出了13块钱的利群，递给了我一支………

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发布于：石家庄

1、 和老公约好见面，他说让我别挂断电话，上天桥的时候挥挥手，我走到天桥中间挥了挥手，问:看见我了么？他:看见了，红裙子，挥着大粗胳膊那个，你看见我了吗，你左手边那个方向，玉树临风，风流倜傥那个。……

2、 单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干，趁着去厕所给他换了一杯白酒，回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子面红耳赤连连咳嗽。我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。

3、 谈了两个月的男朋友突然要和我分手，我一脸懵的打电话给他问他为什么，他淡淡地说道：我姨妈来了，心情不好！我弱弱的说：你是男的啊！他回我：这就是分手的原因啊，你都不相信我的话了，还怎么相处！

4、 最近因为大的放暑假，天天睡懒觉，但小的每天很早就起来蹦哒。朋友说大儿子：你每天起这么晚，还没你弟弟勤快呢！ 大儿子嘀咕：希望他上学后每天还能起这么早！

5、 我在夜市出摊，隔壁买饭去了，有人买东西，我说六十，还价五十，正想卖呢，买饭回来了，我连忙说这个给了五十，能卖吧，她急忙说，四十！四十！四十！说了三遍，于是得外号，四十

6、 最近发生了一件很搞笑的事，1000个文字描述完毕，刚准备点“发表”，一个外卖小哥小哥电话打进来，挂断之后，1000个字再也找不到了…

7、 夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角。有时候换一种思路，生活会更美好。

出差半年，回家前想给妻子惊喜，敲门说是物业，结果没人应答，过了半个小时我又敲门说是送快递的，没想到这回门开了，这才知道，差点我又单身了。

发布于：石家庄

1、

有一个船长，他的一只手是一只铁钩，还瞎了一只眼，就像电影里经典的海盗形象那样。

有一天，有人问他：“你的这只手是怎么回事?”

船长答到：“有一次我们在海上遇到了海盗，战斗时我断了一只手。后来我就装上了铁钩。”

“那你的眼睛又是怎么回事？”

“那次我在甲板上晒太阳，谁知道一只海鸥拉了坨粪掉在我的眼睛里了！”

“海鸥粪就把你的眼睛弄瞎了?”

“不，那是我装上铁钩的第一天！”

2、

女朋友的老妈是高中班主任，第一次去她家，就给我来了一个下马威，未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子！”我：“阿姨，我家有一套房子！”未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？”我：“如果没有呢？”未来丈母娘：“那就得退档！”

3、

期中考试，成绩很差，儿子被狠狠的训了一顿。

过了几天，老师的短信来了：补考的结果，成绩还是不及格。

爸爸看了，怒从心头起：“你这次是补考，补考还不及格，你太给我丢人了！”

儿子一听，连忙辩解说：“这能怨我吗？老师用的卷子还是上次那张。上次不会，这次肯定还是不会啊。”

4、

又来到母校门口，想着曾经在这学习的点滴：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影。想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就。正感慨时，有学生喊我：“老板，两根油条打包！”“好嘞！”

5、

跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问 ''为什么我的五官这么扁平？ 老妈说''因为你小时候总是趴着睡觉'' 我不满道''为什么不把我转过来？ 老爸来了一句''小时候你长得丑，你妈看见了害怕。''

6、

上大学那会，宿舍的拖鞋老被偷，我灵机一动，往鞋底粘上两个摔炮，结果半夜我起床去厕所，却忘记了我已经在鞋子上沾了摔炮。于是我直接踩了上去，脚底都被崩破了。真是搬起石头砸自己的脚！

发布于：石家庄