开心笑话幽默故事段子，楼主：今天发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！;回复：你站着撒尿了。。最新笑话视频大全爆笑

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一、最困难的案例[爆笑]两名精神病医生在一起聊天。

“你遇到的最困难的案例是什么？”一个问道。

“我曾经遇到一位病人，”另一个回答说，“他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”

“结果怎样？”

“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！ ”

二、新收集的爆笑签名和段子。感情刚出现满月，居然出现了天狗！

三、快乐的叫喊[爆笑]美国第三十六届总统林顿·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。”

此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”

四、回家看到媳妇在和网友视频，当时心里特别不是滋味，天气这么热，勤俭的她宁愿一丝不挂都舍不得开空调。

五、在网吧跟人视频在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在QQ聊天。

对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。

出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。

那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他……

六、愚人节看到一个视频，标题区区几字“古典，81次g潮”。好几个G啊。下了三天才下完。激动的哆嗦着手打开，尼玛，老版西游记！

七、丢人一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。

小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”

雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

八、笑穴上课期间，我偷偷看来福岛的笑话，

看到几个超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出来⊙﹏⊙，

全班同学加老师各种诧异地盯着我看啊?

我当时脑子抽了，扭过身子对着同桌喊道：

卧槽！居然点我笑穴！！！

九、雷人爆笑小笑话一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的埃 哥：恩。你看又一辆自行车过去了。

十、是山寨的电脑店老板：这是最新的上网本，双核2G的，才1400！这么便宜的上网本，还是索尼的，你去哪找啊？我：好是好，可惜是索尼的，我不买日货！老板：那啥，这个是山寨的。

十一、活着真累，到处都是广告。两个老人坐在公园的长椅上。一个指着长椅上的牛皮癣广告说：“活着真累，到处都是广告。”

另一个：“我最近在卖一种广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。用起来简单，只要89元，价格也很便宜公道，而且是最新技术。。。高科技....”

十二、刘备：手机被偷后痛哭了三天三夜……最后诸葛亮受不了，买了部最新型的手机给他……

开心笑话幽默故事段子

一、现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

二、多年后，你结婚了，听说那天新娘很美，眉眼温柔，听说那天你爸妈很高兴，让你拉着新娘挨桌敬酒，你从前是有名的一杯倒，如今却怎么也喝不醉，兄弟们凑到一起，开你和新娘的玩笑，段子很黄，新娘娇羞的笑，你却神情恍惚，因为，你不合时宜的想起，以前你拉着的是另外一只手，还说要直到天荒地老。

三、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

四、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

五、 久伴你是笑话是情话是神话，但绝对不是真话

六、（今天我又重新看了一遍情圣，发现其实生活真的挺讽刺的，好多男人都像大翰一样在平淡的生活中总是渴望也在寻找着心跳。但当你发现让你心跳的是一个笑话，心里是什么样的感觉呢？好多人都不懂得知足，他们身边拥有着不离不弃的人，却还不满足的在寻找生活的刺激，你有考虑过你想要的生活吗？

七、慢慢理解世界，慢慢更新自己，一路人生，要去开心，要去期待、要去热爱。

八、如果爱是忙碌，我愿做“你的陀螺”;如果爱是存折，我愿是“你的银行”;如果爱是快乐，我愿做“你的开心果”;如果爱是玫瑰，我愿是“你的玫瑰园”。我爱你!一爱到底，永远不悔!

九、．如果一个人说喜欢你，请等到他对你百般照顾时再相信，如果他答应带你去的地方，等他订好机票再开心，如果他说要娶你，等他买好戒指跪在你面前再感动，感情不是说说而已，我们已经过了耳听爱情的年纪。

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我室友小王绝对是个人才，早上上课，他太困了就趴在那里睡觉，老师边讲边走到他面前，问他：“你为什么上课睡觉不听课？”

小王答：“我听不懂。”

老师又问：“你为什么听不懂？”

小王：“因为我没有听。”

老师：“那你为什么不听？？”

小王：“我听不懂。”

老师：“……”

关于爱笑传媒公司旗下最火的艺人的笑话15个，有次去洗澡，拿到的是600号衣柜的钥匙。 我进去找了半天愣是没找到600号衣柜，然后我去找前台大哥换钥匙。 前台大哥看了看说：“怎么？嫌009不吉利啊？” 我：“啊？吉利，吉利。”。

爱笑传媒公司旗下最火的艺人

（1）、女艺人灵体上身事件大家会否还记得，在一九九三年五月，香港娱乐圈中发生了一件颇为轰动的事件，女艺人梁咏琳到国内拍外景时，被据称是包公夫人的灵体上身，引致行言行怪异，不能控制。事件传出后，众说纷纭，有很多人说是宣传技俩，亦有很多人对这宗鬼上身的事件深信不疑。

一九九三年五月左右，梁咏琳与及无线电视一众摄影队到中国合淝拍摄(大江南北)电视节目，事件发生的那一天，大概是她回港前两、三天，要拍的都大约拍得七七八八。那一天，她们到这"包公池"(是包公下葬的地方，我在电视中的记忆所及，这地方就算连包公的遗体身肉身仍在，棺材就安放在地底，供游客参观！这次拍摄工作，除了介绍包公的坟墓外，还介绍了一并安葬这里的包公一家(原来包公是有几位夫人)。拍摄过程完后，梁咏琳便开始有古怪的言行了！还记得电视讲述梁咏琳被鬼上身后，拍到她在大围一起吃饭时，她开始有伏在餐桌上，而且面色还很苍白！到合淝其中一庙拍摄时，更晕倒在地上，当时梁咏琳说入到庙中，有一种很奇怪，而且很辛苦的感觉，所以便晕倒地上，而且口中还说，"不喜欢这里，要离开！"等说话！

据说当日有一位同行的工作人员，是懂得风水玄机的，就问梁咏琳是谁，大叫她快说出名字来.....慢慢她便说：包......梁咏琳。之后又再晕倒了....跟着各工作人员不知如何是好，结果导演和一众工作人员开始跟那灵体谈判，谈判中梁咏琳说：我们一家死得很惨，被奸人所害。又说：不会放过她的。最后谈判结果是要众人在某一时间前，要众人到她的墓碑前，装三支香道歉，才会放过她！

事后回港，不论大小报纸，传媒，电视台也找梁咏琳访问....最后梁咏琳找了高僧永惺大师帮忙，请走了那灵体！事件就?"雇瓷I事后梁咏琳述：当时那一时间，曾梦见包夫人，还说：我放过了你，但一定不可把事件告诉别人，否则就取她的命！她说：幸好得永惺大师帮忙，否则今次可能会

（2）、我在想以后怎么在公司见人公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。

问到我最喜欢的女艺人时，我用话筒回答是田馥甄。

老婆翻过黑板时，上面赫然写着几个大字苍 井 空……

（3）、 淡定

不要陶醉在啵啵里，那是发生在一个错误的时间，错误的地点和一个错误的对象，产生的一个错误的啵啵。

太暴力了，太暴力了。

如今连你们这些外教都不靠谱了。

这些艺术品迟早是要流行的啊！

嘣噔你个嘣噔袄！

乾柜

做艺人呐，要是不红，那就是死啊！那外一要是红了呢？那是生不如死啊！

偶的个神啊！

这就是传说中的崩溃！

在这个竞争激烈的社会，谁都要留一手。

我是小翠~~

两位艺术家，一路上辛苦了~~

来我们这里的公子 可都是吃荤的……

海盗船长，嘿咻嘿咻~~粉红娘娘，哎呦哎呦~

这个月天天都是好日子

只需998，不是998两，而是9吊9文8钱哦

歇菜了 歇菜了[话唠的经典语录]

不要陶醉在"啵啵"

忙！现在这个社会都说自己忙，我也是忙的很啊~

月老作证，随缘吧

梨花香，愁断肠。 千杯酒，解思量

长胡子的小朋友你先玩去

看这个小朋友，剃了个光头留个胡子，一看就是艺术家。

娃娃，爸爸做大哥也不容易啊

这个...这个..帅的太过分喽

这地图都撕成拼图喽。

（4）、谁想粉身碎骨我成全他苹果:“我系统最牛逼！”三星:“我屏幕最大！”小米:“冬天快到了，我能取暖！”vivo:“我时下在国内卖的最火！”角落传来诺基亚的声音:“你们都TM闭嘴，谁想粉身碎骨我成全他！”

（5）、中国最火动画片比较火的是：名侦探柯南，因为每集都死一个日本人。

最火的是：火影忍者，每集都死一村的人。

（6）、记者：你好，我是当地电台记者，请问你是怎么看当前最火的综艺节目，爸爸去哪儿的？

路人：啊？什么节目？

记者：爸爸去哪儿！

路人：啊，我去前面买点肉～

（7）、.....汝即日将归于九泉之下，何面目见二十四帝乎！老贼速退！可教反臣与吾共决胜负！”

“诸葛村夫！欺我太慎。”王朗气得七窍生烟，忙喊道：“快拿我的速效保心丸来！”

随从：“来了，大人慢用。”

“吃完药再和你吵。”王朗一口气吃了整整一瓶药，正想接着和诸葛亮对骂，突然口吐鲜血死于马下。

后经专家鉴定，死因是服用了大量的劣质假药，导致药物中毒，然而生产假药的厂家却是曹氏集团旗下的长安制药三厂，为掩盖事实，魏国政府最后宣称：大魏司徒王朗，在祁山前线被诸葛亮“骂”死。

（8）、看上哪款我去给你拿广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。 路人问：哥们，你卖手机，手机呢？ 神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！

（9）、找小姐有一天，阿荣去北京办事，晚上到一家旅馆投宿。

阿荣就叫旅馆妈妈生来说：妈妈生借问一下，妳这有没有小姐阿？

妈妈生就连忙说有阿有阿，于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑，阿荣看了看就挑其中一

个陪宿。

晚上就跟她xxxx后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元阿，

阿荣就说：妳服务真周到，我给妳1万元好了。

小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打1380""""""给她。

隔天阿荣又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务阿荣，阿荣又给她一万元。

小姐就问他要住几天阿，阿荣说住3天啦，第三天也麻烦妳服务一下。

第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，阿荣依然给了他一万元。

那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？

阿荣就说：俺从山东的啦...

小姐说这么巧唷，俺也是那里人唷，你该不会是上杨村的人吧？

阿荣就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！

小姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么阿？

阿荣就说................

"没什么啦，我出差来北京，nm托俺顺便捎3万元给妳”

（10）、某位传媒广告大亨不幸病死，他来到天堂的入口，这是圣彼德出来迎接。

（11）、 王老吉、五粮液合并成立王老五集团公司。 百威、百事和五粮液合并成立二百五集团公司。 张裕、郎酒合并成立蟑螂集团公司。 二锅头、傻子瓜子合并成立二傻子集团公司。 五粮液、大众传媒、郎酒合并并成立武大郎集团公司！

（12）、前几天在公司上厕所，上了一半发现没带纸，就打电话给同事，结果信号不好没声音，于是又发了条短信他，结果几分钟后她没来，我一怒之下群发了好几个，结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……

（13）、A：“有个中学同学成绩不好，没考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付4000元请我在他公司上班。”

B：“你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。”

（14）、上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？”

我说：“人往高处走，水往低处流。”

“不错，你有眼光。”

“他们说我是水货，那我就流到贵司了。”

（15）、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！

后座的一个8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”

孩子你让我怎么往下吃啊。。。

下面是关于10万个冷笑话第一季完整版的笑话，村里有个小伙在广州打工，带了一个很漂亮的女朋友回来，我们都羡慕死了，后来他女朋友要生了那个高兴啊天天请我们喝酒吹牛！说是要生个男孩怎么怎么样，生个女孩又怎么怎么样，结果你们知道吗？生了个黑人。他奶奶当场吓晕了！

10万个冷笑话第一季完整版

一、“我爱你”其实是句省略句，它的完整版本是：“我爱你的钱”。

二、的确很坑爹在百度搜了一下一路向西，发现一个130分钟完整版视频，花两小时下载。

打开一看，艹尼马，4分多钟的预告片给老子播放了三十遍。

三、吊扇：俺身居高位，但俺却不居高自傲，对工作环境从不挑剔，只要有电，俺展开三个翅膀拼命地飞转，热了自己，凉了别人，干一季歇三季，这样的好工作上哪去找啊！

四、男生头发：离离头上草　一季一枯荣。

五、经典笑话：手腕“我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。

“我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！ ”

六、黄&色笑话算啥,看这个前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,plmm突然问我:“你的jiji有多大?”我吃了一惊!轻声说:“不要谈这个,车上很多人哎!” mm说:“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:“我不敢讲……”mm却不依不饶,追问道:“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!”我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…x公分左右,宽…y…公分……”mm突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我弟弟的那个都比你大耶好用吗?”过了一会儿,mm突然又问:“那你有用套子吗?”也太open了吧??我只好说:“没有,我不敢去买,总觉得别人看我的眼光会很异样……”“切!买个套子而已,至于吗?用套子可以保护嘛,有什么好怕的?”我突然脑子一转,坏水一涌:“那等下??帮我去买吧!”虽然我已经知道她很open,但是回答还是出乎我的意料,mm爽快地说:“没问题啊,一个才不过100块左右!”我大惊:“什么??怎么可能那么贵,我听说也不过才1个5元!” mm显然没有想到价格有这么大区别:“哇!怎么可能?你去哪买的,那么便宜?”我说:“药店啊!”mm不信:“怎么可能啊?药店怎么可能卖套子?”我笑了笑,说:“晕!药店当然有得卖啦!”mm似乎有点信,但又不全信的样子,说:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我坏笑道:“嘿嘿!多买几个以后用的到!”mm又奇怪了:“一个就够了,哪需要好几个哦?”晕!我正色道:“一个多用很危险,??会怀孕的!”mm吓了一跳,问道:“会怀孕!?”天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话!保险套破掉当然很容易怀孕啦!”mm愣住了!我在心里想:小mm,开窍了吧? 过了半分钟,mm才张

10万个冷笑话

一、不喜欢的人，可以容易地讲个笑话，随便地发个短信。喜欢的，却变成心里的死穴一个，动都不敢动，甚至，看到的时候，话都说不出来。喜欢某个人，偏偏见到他，一句话没有。看着旁边的朋友和他谈笑风生，心里又嫉妒又着急。暗示或者表白心际，一句我爱你，又怕一切是自己的自作多情。

二、我的善解人意宽宏大量最终变成你的不在乎这简直就是个笑话°

下面是关于整人笑话大全的笑话，刚去驾校学车那会，教练问：谁开过车？;一货拍拍胸脯：我开过！;教练：好，你上车先练一下，我上个厕所。;于是这货上车，启动、挂档一气呵成！刚给油，车呼地的一下冲了出去！照着厕所就撞了上去！厕所瞬间倒了一堵墙！;教练裤子提了一半冲了出来！瞪着眼指着那货：给爷滚下来！;。。。。。

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整人笑话

1、你说你爱我,我认为是笑话。但是这笑话我却读的太认真,以至于我笑哭了。

2、过于粗狂。男人们都喜欢和他们的男性朋友一样粗狂的女孩，但是，在第二次或第三次约会前，还是不要让他知道你打的饱嗝巨响，或者你会讲黄色笑话。

3、昨日的幸福已成为一种痕迹。两人能携手走完整人生固然美好，可陪上了一段也应心存感激了。爱一个人不是要成为所爱的人的牵绊，只要心中有爱，生活总是那么美好。相遇是一种缘，相识，相恋更是一种缘，缘起而聚，缘尽而散，放手才是真爱！

4、婚姻是完整人生的精髓。

小时候有次期末考试成绩不好，妈妈看到我卷子上的分数十分生气，把我揍了一顿，还骂我。

我委屈不已，而且肚子还很饿，很想去吃饭。

没多久，看到我爸爸下班回来，我灵机一动，当即大声道：“爸爸，你没吃饭吧！”

后来……唉，我爸也揍了我一顿。

关于简短的小学生笑话大全爆笑的笑话10个，下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码，“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话187""""""”我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻逼还是我傻逼！！！。

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1、夫妻幽默对话，教你怎么在关键时刻噎死人哈哈爆笑某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口水纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”

2、男外套和女外套衣柜里传来衣服们的爆笑对话

男外套：“真可怜，主人一天到晚就知道穿着我，也不让我注意一下，真羡慕女外套！”

女外套：“别羡慕，女主人从把我们买来到扔到垃圾桶里，不到一个星期，还是鞋子好！”

男鞋：“好个屁，你是不知道男主人的脚有多臭，还是女衬衣好，能闻一闻女主人的体香！”

女内裤：“拉倒吧你，女主人一个月大姨妈来一回，哪次不把我们染的像刚从战场上回来一样！”

3、婚姻[爆笑]A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。

终于有一天达成了“网络协议”。

现在，他俩已经联网了。

(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)

4、吴京的台词生硬：“我要激发你的潜能”，“我一天不功成名就，内心就不能平静”

什么人都能在网上秀智商

《全程戒备》告诉我们一个道理，中国的警察纯属吃干饭的。特技化妆差强人意，有些人看完说觉得不舒服。台词太2了。吴京一开口就爆笑。哎。。。

还有，吴京饰演的内地专家来到香港调查 上司语重心长的对他说：孙浩 这次全靠你了 事成之后 给你双倍工资…… 我汗啊…还“事成之后“…你以为打劫啊…

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回复楼上：

难道这种片子还要体现警察的作用吗。。。你难道还是第一次看到这样的手法？还有。。。吴京一开口就爆笑难道不好吗？你知道什么叫商业片吗。。。来点笑料你反倒不爽了

5、十个爆笑段子，不笑不要钱01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！ ” 07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。10.玛

6、恋爱短篇文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下

初恋：心里眼中只有她。

热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。

失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

7、“老婆，你知道为什么现在那么多成功人士吗？”

“不知道。”

“就是因为他们办事效率快，就连功夫大师火云邪神都说，以快为尊，唯快不破！”

“嗯，快的理由你有了，那短的理由呢？”

8、倒霉起来就像俄罗斯方块，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。

9、截长夫问妻曰：“此物还是长的好，短的好？”妻实喜长，而故

应之曰：“短的好。”夫曰：“这等我的太长，不如截去一段。”

持刀便砍。妻发急，止之曰：“虽则长了些，却是父母生就的

遗体，一毫也动不得。”

10、又到了满街黑丝的季节，我自知腿粗不敢穿长筒，但为了搭配打算买几双短的，在超市见有透明和不透明之分，于是问男友:你喜欢透明的还是不透明的?

男友悠然答曰:不透明的我也有!

用歇后语说一句笑话50字怎么说，护士操作课上，老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，“谁TM让你睡觉的？”小明曰，“我扮演的是昏迷病人”，老师无语。。幽默地干活儿段子

幽默地干活儿段子

1．生活里搞笑冷段子。"嘿，兄弟，犯什么事进来的？"“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！ ”

2．雷坛大腕的雷段子小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！ ”

3．四川高考作文题：《老实与聪明》。上午考完语文，段子手是聪明的，下午考完数学，段子手都是老实的。

4．IBM的故事两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！ ”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！ ”两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人

，>三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！ ”

5． 最后，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什么地方？”

男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”

6．老婆让老公做家务，老公看见老婆在一旁看电视。

老公：“老婆，俗话说得好，男女搭配干活不累，你不要光看电视啊。”

老婆一听仿佛明白了他的意思：“来，你把咱家闺女背上干活儿吧！”

老公。。。

7．喝酒恋爱吹牛的幽默小笑话。情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。

8．幽默好笑,很有意思的俏皮语录许多梦想被现实拿来充饥。

9．生活中的男女幽默趣事。有一次和老公一起回老家。在路上，老公突然说：“小心点，别滑倒。”我感动得想真是太周到体贴了，这时老公又说了一句：“你太胖了，这没人扶得动！ ”

用歇后语说一句笑话50字怎么说

1．年轻的岁月已走过，经历的岁月成蹉跎，持家的岁月为生活，操劳的岁月沧桑磨，今天是您的生日，祝母亲幸福快乐，健康常伴！〖50字〗

2． 不管怎么走，总会有路

3．端坐一处时光的渡口，寻觅，凝望，却怎么也寻不到一冬过后，那栖落的一株烟草。独，青色的痴恋，还在掌心氛围一道倾城的叹息!隔着经年的岁华，心底，一树菩提凝结成果子，只道百味尝尽，将泛黄的记忆，于笔墨里流淌慈悲，默念，安好!

4．不做女汉子我怎么保护我自己

5．追到了是佳话追不到是笑话

6．天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

7．愿意陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃,想见你的人,小时都有时间,聊得来的人永远不会嫌你话多,宠你的人你吃的在多我不会笑话你,疼爱你的人会想尽一切办法逗你开心,想送你回家的人,东南西北都顺路,只要他喜欢你,你怎么样都行。

8．妹子，最后再说一句：不管怎样，是去是留，我还是尊重你的选择。

9．你说我们现在是最熟悉的陌生人，这一句话划分了几年来的距离，熟悉的只是距离，还是距离陌生了熟悉，爱在天涯，人在咫尺，彼此相望，读的随时都是爱怜与酸楚，读不懂是熟悉了，还是彼此陌生了。

10．一场初见，一生不变。你的身影，从此留在了我的梦中。还记得你在海盗船里那紧张的模样，虽然那时很是担心，可或许就是因为你那紧张的刺激下，我温柔的在你耳边说了一句“我好喜欢你哦”，将我们的恋爱轻轻的拉开了序幕。

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跟朋友出去逛街，碰见路上有俩人吵架，说是借钱不还，这朋友没得做了，当街翻脸。

我当即对我朋友说：“你瞧瞧这俩人，真没意思，还为钱翻脸，一看就不是真朋友。哪像我，上周借人700，约定还钱的时间都过了，我都没跟人要！”

一、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

二、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

三、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

四、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

五、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

六、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

七、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

八、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

九、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

十、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

十一、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

十二、这位帅哥，你好像我下一任男友。

十三、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。

十四、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

十五、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！

十六、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”

十七、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。

十八、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

十九、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”

二十、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”

二十一、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

二十二、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”

二十三、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？

二十四、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！

下面是关于黄段子笑话大全 爆笑简短的笑话，这几天气温骤降，但晚上老婆激情未减缠着我要‘’啪啪‘’，我弱弱回到：‘’老婆，冷……‘’老婆大吼：‘’少废话，你以为男人秋裤前面那个口子是给你撒尿用的吗？‘’我……

黄段子笑话大全 爆笑简短

1。班里转来一位! 新同学，老师让她做一个简短的自我介绍："虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的!!!"

为什么下课后她被大家一顿爆揍?

2。上班族【黑话】辞典提供你一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！

1、原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？

)

2、原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本一窍不通。)

3、原文：真的吗？(注释：胡说八道！)

4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。(注释：你等着看谁会理你！)

5、原文：我当然也很关心。(注释：谁有空儿管这事啊！)

6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。(注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？)

7、原文：嗯，这很有意思。(注释：这是什么东西！)

8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释：你小子怎么不早一点儿交代？)

9、原文：他可能不太熟悉这件事情。(注释：他脑袋里面装的是糨糊！)

10、原文：所以你不太满意这件作品？(注释：该死的，你又想挑剔什么？)

11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。(注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？)

12、原文：我喜欢接受挑战。(注释：这是什么烂工作！)

13、原文：我觉得这应该不会有问题。(注释：这关我什么事？)

14、原文：你可能还不太了解。(注释：你脑子里是不是进水了？)

15、原文：我了解，我了解。(注释：这家伙究竟说什么呢？)

16、原文：是，我们是应该讨论一下。(注释：唉！又要开什么白痴会议！)

工作评语

如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？

1.普通员工(不是太聪明)

2.格外出色(目前还没犯错误)

3.善于社交(能喝)

4.观察能力强(经常打小报告)

5.工作

3。生活、恋爱风趣短信微段子。我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

4。精典的二货小段子最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子。

5。短小又有内涵办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子

男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

6。满架子高档书，一酒桌“黄段子”。

黄段子笑话

1。听说过一个笑话，就是我爱你变成了你爱我。

2。用眼泪浇灌悲伤。开出更悲伤的花。桥这边寂寂无声，因为心死，失了往生的记忆。桥那边哀哀呛天，因为心动，忘不掉的牵缠。爱情就像是一个赌，押上全部的赌，赌注是自己的青春自己的爱，胜算只有孤独的感情和落寞的隐忍。岁月的沧桑，留下的终究是满身的伤。曾经那些美好的回忆，现在都已成为这个无言结局最不好笑的笑话。街角的十字路口，我该彻底忘记你。一个人在世界的角落，连寂寞都在笑我太堕落。

3。多年后，你结婚了，听说那天新娘很美，眉眼温柔，听说那天你爸妈很高兴，让你拉着新娘挨桌敬酒，你从前是有名的一杯倒，如今却怎么也喝不醉，兄弟们凑到一起，开你和新娘的玩笑，段子很黄，新娘娇羞的笑，你却神情恍惚，因为，你不合时宜的想起，以前你拉着的是另外一只手，还说要直到天荒地老。

4。热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

5。愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­

上帝：那你投胎做护舒宝吧。­

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­

4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案­

该男生泄气道：“头扁的行不行”。­

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了­

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­

鹦鹉：谁呀。­

答：换煤气的­

鹦鹉：谁呀。­

答：换煤气的­

……­

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­

门内：换煤气的­

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~­

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢

关于简单中文小笑话的笑话15个，楼主：你兄弟和你媳妇，2选1你选择哪个？;回复：我选择兄弟媳妇。。

简单中文小笑话

一、10个经典小笑话周末，一mm受邀参加原公司成立n年聚会。出发前，在家试穿一件刚买的低胸裙。让老公给点意见，老公单手托腮故做专业，用审阅的眼光打量了老半天，也没想好说什么，可情绪酝酿了这么长时间！总得说点什么吧，起身走近mm，用手帮mm提了提上裙子，嘴靠近mm耳边，压低声音：“咱自己家东西，别给别人看” 小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！ 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。” 男人见面，相互交谈；女人碰头，相互打量。 真爱就像ufo--只听过没见过，就算见到，99.9%也是伪造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！ 本人的收入像出纳的账--日清月结，会计的报表--收支平衡，体育老师的计时器--用完归零，秋风扫剩的落叶--寥寥无几！ 女人想过得好一些，还是要走内在男人化、外在女人化的道路。 男人花钱，是为了让女人高兴；女人花钱，是因为男人让她们不高兴。 我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。 遇到“三不”男人--不主动、不承诺、不拒绝，那就当个“三不”女人--不理、不睬、不上钩。

二、经典笑话：爆笑学院最短的作文

老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文“停电!”

老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

最高山峰

地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”

小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”

被打击的天才

作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”

新发现

老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”

学生：“李白一定是个近视眼。”

当老师的好处

小明：“当老师真好。”

老师：“好在那里?”

小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”

汉水发源地

上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?”

小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”

下课铃

上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。

巧辩

老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……

三、一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。

他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！

我当时很震惊，我问这是谁教你的？

他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。

四、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。

结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

五、

小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”

一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”

年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。”

言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？

这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”

“当然，随便考。”

老师自信地回答。

男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”

女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”

小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

六、A Woman"s answerA husband said to his wife, " Why did God create women to be beautiful but foolish?"　　

"Well," his wife answered at once." The reason is very simple. God made us beautiful so men would love us; God made us foolish so we would marry them."

一位丈夫对他的妻子说：“为什么上帝把妇女创造得如此美丽却又愚蠢呢？” “噢，”他的妻子立刻回答道，“原因很简单。上帝使我们如此美丽，男人才会爱我们。上帝使我们如此愚蠢，我们才会嫁给他们。”

七、小孩子追殡仪车一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：“爸爸！爸爸！别走！”

周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来。

司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”

八、修理甲女：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当老子的会修理。”

乙女：“我家孩子也常弄坏电器，也幸好当老子的会修理。”

甲女：“你先生也会修电器？”

乙女：“不，他会修理孩子。”

九、我没说我讨厌你，但是如果你身上起火了，而我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

十、爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。

十一、

他急忙跑到工头那儿问:“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?”

工头说:“不行,他的工作已经有人接替了.”“谁呀?”

就是把他推下来的那个人呗!

十二、一次出去按摩，我问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？”

妹子看了我一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我？”

我。。。

十三、老公：“老婆，你少吃点榴莲吧。太难闻了。”

老婆：“你不是说女人要有一点味道吗？”

老公：！@#！@#

十四、给你加薪一次公司开会，董事长不小心放了一个屁．怕没面子，便小小声告诉甲员工，“帮我顶一下，给你加薪。”

甲员工便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。”

又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下，给你加薪。”

乙员工也照着做。

谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道：“我的！我的！那是我的屁！！ ”

十五、含羞草：张扬也不是件容易的事，俺咋就改不了脸红心跳的毛病。

一、小明看到饭桌上有个蛋糕，小明：“爷爷，今天什么日子？为什么会有个大蛋糕呀？爷爷：“傻孩子，今天是你爷爷我的生日。”小明：“爷爷，生日是什么意思？”爷爷：“爷爷出生的日子。”小明：“长得好快呀，今天生的长这么大了。

二、今天坐公交车，上来一位老大爷，我秉承着“尊老爱幼”的理念，我赶紧站起来喊道：大爷，您来我这坐。大爷笑到：小伙子，不用了，你们上班也挺累的。“尊老爱幼嘛”大爷您座。“上班也挺累的”你坐你坐。我跟大爷一直在推让，这时司机师傅看不下去了说道：能不能别扯这么多了，整个公交车上就咱们三个人，大爷来我这坐。。。。。

三、爷爷回到家，看到爸爸疯狂地打我，赶紧制止，问为什么，“你的好孙子看到有人去shi了，家人在扔纸钱，觉得五颜六色的好看，就跑去捡。” “那也不会打孩子啊？” “可是，爸，我问他为什么捡起来，他说，等爷爷到那个时候，就不买了，直接撒了。” “爸，爸，别冲动先把刀放下……”

四、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了， 毕竟我是个男孩！！

夏天和朋友一起吃小布丁冰棍，太好吃了，吃完了忍不住咬冰棍棍。

有点冰凉，有点甜，我咬得津津有味。

朋友怜悯地看着我：“别咬了，我再去买一根就是了。”

我挺高兴，没多久，朋友兴冲冲地回来了：“给，我刚吃完的，这棍子还是凉的，快咬吧，一会儿就不凉了！”

我：……

我谢谢你！

1.高中的时候，一个同学特别嚣张，听说是练过散打的。有一次同寝室一关系比较好的哥们得罪他了，他说要来寝室修理我哥们。等他来了之后，我当时脑子一热，冲上去就把他干倒了!大家当时都挺佩服我，说我太厉害了，后来才知道，那同学就练过三天散打。

2.一天去表姐家玩，无聊躺沙发上看电视“熊出没”。突然下面有点痒就伸手挠了两下，正好被刚洗完澡的表姐撞到说：“你是有多寂寞，看个光头强都要撸。”

3.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

4.王四天天玩牌，常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”王四：“随便你啦!不过你得注意，不能拉我的牌友。”

5.过年期间住老丈人家，媳妇这两天病了在家呆着她爸不让她出门。今天老丈人丈母娘出去赴宴，我留在家照顾媳妇， 下楼扔趟垃圾回来发现老丈人在门口贴上个福字，回来告诉媳妇：“你爸出门儿时候跟门口贴了个福~” 媳妇一愣：“他跟门口贴了个符?不让我出门还要把我封印了啊?”

6.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

关于2020年爆笑笑话段子的笑话25个，今天应酬完回家，小区楼下转了一圈没见停车位，对着楼上喊了一嗓子～你老公回来啦！ 嘿嘿，三分钟不到，十几台车开走了。。

2020年爆笑笑话段子

一、喜欢玩的叫贪玩，喜欢喝酒的叫贪杯，所以像你们这样喜欢各种小黄片荤段子腐文色图约炮的应该叫贪污。

二、段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。

三、黄瓜大闺女办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。

大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。

今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。。

四、不是说笑小学生甲：我爸爸说，人类以前是猴子。

小学生乙：真是笑话，怎么可能？

小学生甲：不是说笑，是真的。

小学生乙：那你爸爸以前住在哪个动物园？

五、吹牛皮笑话集锦一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅...

第1个喜形于色地说︰「我是全市帅哥冠军９

第2个不甘示弱地说︰「我是全国帅哥冠军９

第3个胸有成竹地说︰「我是世界上长得最帅的９

第4个嗤之以鼻地说︰「我是宇宙中长得最帅的９

最后一个“畏畏缩缩”地说︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中...长得最帅的９

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有个人喜欢吹嘘...

有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。

他说他只好临睡前，向着岩壁大声喊︰「起床啰９

这样，第二天清早，从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。

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有个美国牛仔到澳洲旅游，跟当地人吹嘘︰「我们在德州养的牛，长得比人还高几个头，粗壮得十几个人手连手也没法围住它９

这时有一大群澳洲袋鼠飞快地跳着越过他们眼前，牛仔忍不住好奇地问起当地人来。

当地人一派轻松地说︰「这没什么！这只是一群我们当地土生土长的『蚱蜢』９

六、一大哥买了W12 6.0的辉腾，引发了以下的小故事刚在群里看到这个笑话，够笑的 但我对汽车不怎么懂 这个比较汗，希望这个没人发过，如果有人发过的话在此道歉.

某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开PASSAT的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了”

某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了.” 小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，我每天都加多少PASSAT，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”

某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“

某日，大哥宴请一""高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧“

某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活氨，另一位说到“可能单位的吧，不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”

某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风，最后又花钱租了一辆当前的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”

某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！ ”，

七、爆笑开心小糗事。学校附近有一卖烧饼夹菜的，每次去买都会问，小伙子或者小姑娘，吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。某日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了！

八、雷人爆笑小笑话一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的埃 哥：恩。你看又一辆自行车过去了。

九、让人乐不可支的糗事爆笑看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。”电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练埃”

十、中国房地产市场在2023年以前不会出现泡沫！

十一、美股熔断，历史上只发生过四次，上一次熔断，还要追溯到2023年3月18日，那天我的记忆很深刻，那感觉，仿佛就在昨天。

十二、2023年，我们被猴耍了一年，2023年“鸡”会我们没抓住，2023年如果我们再不像狗一年努力，2023年我们就要成猪啦。再不努力的话，2023年我们就变成过街老鼠，人人喊打啦！

十三、任志强说：“穷时抱怨买不起米，买不起衣服。后来抱怨买不起手表、自行车。再后来抱怨买不起彩电、冰箱。现在抱怨买不起房子。这说明社会进步得很快嘛！”

十四、杰克在街上碰见了约翰夫妇，杰克问：“约翰，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？”

约翰回答说，“棒极了，那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！”

杰克兴奋地说，“太好啦！那家诊所叫什么名字啊？”

“叫……”约翰左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问杰克，“那种有很多刺的花叫什么？”

“你是说玫瑰？”

“对，就是玫瑰！”说完，约翰转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”

十五、优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作计划。。

某人刚从优酷离职，跳槽进了土豆。结果今天优酷和土豆合并了！

一直以为优酷土豆是死对头，原来他们是好基友，现在终于在一起了……

十六、从前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了。。。

十七、和女友吵架怎么办这两天和女朋友吵架，冷战中。

问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

十八、去同事家玩，她把六七个月大的孩子抱在腿上。

小孩尿了，顺着她的裤腿就流下来了，我笑他：“你个二货没觉着吗？”

她说：“觉着了，小孩尿着尿你不能动，你一动他就不尿了。”

这也是一种母爱吧。

十九、一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。

这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。

一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。

时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……

二十、别那么大声说话老板的小女儿今年4岁，

因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。

小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，

啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好。

小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。”

办公室瞬间安静无比。。。

二十一、同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿着士问我知道这叫什么吧？

我想也没想说“干”，从那之后，同桌再没有和我提过下象棋。

二十二、少吃两瓣会死呀帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。

当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！

二十三、以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的，现在手机短信只是为了接收广告和验证码。。。

二十四、袜子鼓鼓的室友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。然后……然后他很激动地吼道：“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮！”

二十五、王菲制作人室友看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。

我问：谁？

室友：王菲的制作人，张亚东

我没听清：李亚鹏？

室友：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。

拿走+点赞+收藏=好人一生平安❤️

1.你脑子空不要紧，关键是不要进水。

2.我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。

3.大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。

4.你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了 。

5.光头强，我教你砍树，你教我怎么坚强。

6.一断网，我就感觉自己成了山顶洞人……

7.我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。。。

8.我坚信我的成绩不代表我的智商

9.鼠妹鼠妹你告诉我 咱家大米饭被谁偷吃了

10.每天早上醒来发型都帅呆了,不是赛亚人就是奥特曼.

11.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

12.天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！

13.在认真发胖这件事上从没让人失望过

14.上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了？

15.别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

16.我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。

17.我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里

18.长相分两种 一种是好看的 一种是难看的 你是属于中间的 好难看的.

19.锄禾当午，上课真辛苦，一本小破书，一看一上午。

20.朋友说：你总躺着累不累啊！我说：就算累死也愿意躺着

21.“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？” 。。。。。

22.闹钟叫醒了我的身体，却叫不醒我沉睡的心。

制作不易，给个关注点个赞吧！

一、宠物食品公司做电话调查，接电话的是个小男孩，公司工作人员问：“你家养兔子，、还是小猫小狗？”小男孩说：“不，我妈妈生了我一个。”

二、说句心里话，昨天在举办婚礼的时候，我对新娘很满意，那身材、那颜值、完完全全就像一位仙女一样，同时也是她最最最美丽的一天，但是当司仪庄严沉重的问道：“你愿意娶新娘吗？”。我犹豫了起来，保持着沉默。 毕竟，我只是朋友结婚上的个伴郎。

三、雨后天晴，这天小明下班回家，骑着自己的自行车在宽敞的马路上，突然一辆宝马车从他身边呼啸而过，把地上的水都溅到了小明的身上，小明说：艹，等老子以后有了钱买三辆宝马，一辆在前面为我开道，一辆在后面为我护驾，我就在中间骑一个宝马自行车！！！！

四、这天本人想出去跟朋友们去玩，找老婆要五百块钱，老婆说：又出去鬼混，我这刚好有五百块钱，给你两百。我苦苦哀求老婆把剩下的三百也给我，老婆却说：我给儿子也不给你。说完后就把剩下的三百给了儿子，转身就去洗澡了。过来一会儿子悄悄默默的塞给我五百块给我说：爸，我再给你添二百，但是这算我借你的，以后等我长大后，也这么不景气的话，到时候你一定要帮我啊。我：.........

◆凤姐父母看到女儿近来沉默寡言，父亲说：“孩子成熟了，不像孩提时那么天真无邪了，有心事了！”母亲听了，悠悠地说了句很诗意的话：“以前小，‘少年不识丑滋味’啊！”

◆家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。”正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。

◆一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚。女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？男：我发誓，我不爱你我就。女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了。

◆昨天连看四遍，笑不停……草莓酱的做法。

◆我在外地上大学，突然今天我爸打电话问我钱够不够花，我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了，最后当然客气的说够用，我爸说那能不能借我点，你老妈最近确实过分了点！