1，问爸爸要钱的正确方式



2，知识盲区



3，如果澳大利亚的袋鼠决定入侵乌拉圭，每个乌拉主人都要打七只袋鼠，然而你不关心，你不知道，你只关心你自己（手动狗头）



4，差之毫厘失之千里

我爸前天动了声道手术，昨天他朋友打电话给他，他声音特别沙哑。

他朋友就问：你声音怎么了啊？我爸：音道炎。

我：声道！声道！

5，视频十分钟，广告也是十分钟。麻花疼你真棒！



6，

昨天听到有人打电话对别人说：地球有70亿人，如果禁止生育，每天死一个也得70亿年才能灭绝，所以人类是很难灭绝的

我在心里笑话了他一整天：想多了还每天死一个，可能吗？人类平均寿命70年，70年才死一个

7，有自知之明的大哥

刚才和一个朋友在外面的小饭店吃口饭，

朋友对我吐槽说：我觉得现在的专家都是傻逼。

邻桌的一个光头大哥突然站起来对着我朋友说：老弟，我觉得你在侮辱我。

顿时气氛变得有些紧张，

我赶紧也站起来打圆场：大哥，您是专家？我们有眼不识泰山了，冒犯冒犯！

大哥摸着自己的光头说：我倒不是专家，但我是傻逼。



8，最后了，发三张找不同的图片，玩玩益智游戏吧







1. 办公室里，两男同事相互诉苦 小李：“真要命，我媳妇烫了个头，花了500块” 大黄：“这有什么，我媳妇烫了个头，花了一万多！” 小李：“扯淡了，在哪里烫的这么贵？” 大黄：“开水房，现在还在医院呢！” 小李：“……”

2. 都说女儿是爸爸上辈子的情人，就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人，你不送我巧克力或者花什么的啊？ 老爸说等着，我给你买去，过了一会回来了，拿了个菜花说给你去做饭去。。。

3. 我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！ 过了一会儿，我把敲门，对我说：你妈给你买了件新衣服。。。

4. “我送了你999朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫？” “你还好意思说？你在微信里发玫瑰表情包，还发了999朵，那叫浪漫？那TM叫刷屏！”

5. 女友相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。 踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑B不配有太漂亮的女朋友！

6. 男：“我跟好吃的，你只能选一样！” 女：“我选你，你得给我买好吃的！”

7. 算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。

8. 和爸妈去吃火锅，我妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？ 我说熟了。 然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，熟了，快吃吧。”

9. 老婆失踪后，老公第一时间到警局报案， 工作人员对老公说：请你先冷静冷静！你这样一直笑没办法录笔录。。。

10. 屎壳郎带着儿子在大街上溜达，小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子，对老屎壳郎说：“爸爸，爸爸，你看，那个人是奸商，卖的烧烤一点都不新鲜” 老屎壳郎：“别胡说，那是咱的救命恩人，如果没有他，顾客都不拉肚子，我们早饿死了！” 小屎壳郎：“噢……”

11. 看到朋友圈都在晒支付宝流水账单，我扭头问公司女同事：“你流水多吗？” 她露出了一个迷人的微笑。。。

12. A：每当你快到家时，是谁最先到楼下来接你？ B：我家WiFi。

13. 同桌又被老师批评了，气的趴在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝他啊。 我怕刺激他，轻轻的说：你不要生气了，你都被批评99次了，以后努力点，争取凑个整数！

14. “媳妇，过来陪我睡会儿！” “没空儿，看电视呢！你自己睡吧！” “媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！” “为啥呢？” “因为她们要的价太TM高了！”

15. 班里五一搞活动，我们宿舍的节目是大合唱，室友对我来了句：我们大合唱，你负责对口型就行了。 唉。。。尼妹，五音不全的孩子伤不起啊！！！

16. 可口可乐跟百事可乐经常喝，味道也差不多，价格也一样，不知道有他们有什么区别，我就拿了两个瓶子问妈妈。 妈妈抬头看了一眼说：区别啊，太简单了，红瓶的喝了补血，蓝瓶的喝了补钙。

17. “老公，今天发工资了，把钱交出来。” “你看你，每次都是这样，一发完工资你全拿买化妆品，买衣服，连一百块都不给我。你说，有你这么败家的老婆吗？” “你再说一遍！！！” “老婆，钱来了，请拿好！另，能不能这次多给我十块，我袜子已经破了四个洞了，实在穿不了了！”

18. 带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。 服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。” 吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱？” 服务员一时答不上来，愣在那里。 我说：“哦，就是你嚼累了。”

19. 熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以让你没有老年。

20. 今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊？” 思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。。。”

1．小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小 v 心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，你捞什么自行车！

2．我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她拉起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：\u0026#34;不好意思啊，我还以为你还是小时候呢\u0026#34;!!！突然感觉胸口有点疼！!

3．网上说蛋清可以保养头发，于是我洗澡时打了个

鸡蛋在头上，结果水太烫，挂了一头蛋花．.....

4．去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：美女眼睛好大啊。

我说：哥啊，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。

5 .

6 .

7 .很喜欢鲁迅的一句话：不想起床就别起了

8 .加你好友两年了，你两年内换了4个男朋友，每一个我都在朋友圈见过，每一个都说在一起一辈子

9 .即便是你死了，亲戚朋友也会在过年的时候聚在一起讨论：死了连个后都没留，这就是不结婚的下场！

10 .学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟！

11 .下次谈恋爱的时候交点押金吧，要不然签合同把你父母姓名电话地址填上，不然老被骗也不是个办法。

12 .我以前觉得我是足控，后来发现我是腿控，然后我又怀疑我是锁骨控，还有点臀控，今天突然醒悟，我并不是什么控，我只是纯粹的好色而已

1、搞笑段子：男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？？

2、幽默笑话：女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事打电话男友问：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。

3、爆笑段子：泰勒夫妇有一个7岁的男孩，名叫帕特。现在泰勒太太正怀着第二胎。帕特在别人家看见过婴儿，他不太喜欢那些婴儿，所以他对自己家里也将有一个婴儿的消息感到不满。一天晚上，泰勒夫妇正在为这个婴儿的降生作安排。泰勒先生说：“有了婴儿，我们的房子就不够住了。”帕特恰好在这个时候走进屋，他问：“你们在说什么”母亲回答说：“我们在说我们现在得搬家，因为婴儿就要出生了。”“那没用，”帕特绝望地说，“他会跟我们到那儿去的。”

4、每日一笑：我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢”我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。”我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗!”只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。”

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

1、搞笑段子：那一年我家隔壁小伙伴五六岁，他父亲做棺材生意，家里摆放许多的棺材，生意兴隆。一日，一位大爷来买棺材，问他父亲的价格，大爷讨价还价，都好几个小时了，小伙伴一见大爷如此纠结，便笑着说：大爷，一分价格一分货，要不，您躺里面试试，很舒服的！……生意黄了，那一次，他父亲追了他几里地。……

2、幽默笑话：我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢”我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。”我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗!”只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。”

3、爆笑段子：出去喝夜茶，面对一桌没吃完的点心，我已经饱到不行了，看看老婆也差不多了，以为她不吃准备叫人打包，被她按住了：这个世界没有我吃不完的点心，如果有，就让我歇一会……歇一会……一会……

4、每日一笑：女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事打电话男友问：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

今天去面试，那家公司真是富裕，

我：面试官，我大字不识，能有机会进入贵公司吗？

面试官：门槛太高，你够不上

本来就不打算翻墙

记得小时候去地里干活，去的时候闭着眼睛走过小拱桥，没有摔倒，回来的时候也闭着眼睛走过去，一不小心就掉桥下了，恍惚间听到妈妈说了句，要做妖也别把我锄头整丢咯！

顺滑随处可得

有次去地里种地，有幸当了回明星，路过的老大爷和我说：地里热吧？

瓜都变形了，热吧

在奶茶店办了个vip，有次去买奶茶，店里挤满了人，队都排到门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊！凭什么要排队？店员：就算是哈士奇也要排队。

老老实实的等饭

曹操：夏侯将军，瞎了一只眼感觉如何？

夏侯惇：敌人少了一半。

初三的时候，记得又一次走在操场的外道上，碰到暗恋的男生，然后把情书塞给他就赶紧跑了，回到宿舍一摸口袋情书还在，护垫没了

1、搞笑段子：我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理？”边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理！”

2、幽默笑话：一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。“你的床那样就算收拾好了吗”我问。女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。”

3、爆笑段子：昨天去店里准备买辆小坐骑，一部外形酷炫的小摩托吸引了我的目光。我问老板：这车多少钱？老板：一万二。我心中惊叹不已，电动车都那么贵了，脱口而出一句：666！回头老板一脸肉疼的样子：680！这价格我真不赚钱了！

4、每日一笑：闺蜜一直是个很传统的人，平时不玩手机不谈恋爱不玩电脑不蹦迪不K歌，闲暇就是收拾卫生下厨做饭跑步爬山什么的。今天我发现她VX头像换了，我赶紧私聊她：厉害呀，会换头像了。她骄傲的说：用了一个多小时呢！我很震惊：这么久？你这操作也太不熟练了吧？她解释到：不是啊，用了一个多小时搭讪小哥哥，然后让小哥哥帮我p的。

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

之前看到一个微博热搜榜话题：找小区大妈聊天，讲得是小区大妈是过来人，以她们的经历总能安慰到你。

小强闲来无事，打算去试试。

小强下楼刚好看到一个慈祥的大妈，就跟她聊了起来。

小强说了说自己的惨事，大妈语重心长的说：小伙子，你不必伤心。我听说三号楼一单元的小强比你还惨。

小强：。。。。。。

小明从小就不听话，每次都会被妈妈拧耳朵。

后来姥姥看到了，就劝小明妈妈。

姥姥：儿媳妇，孩子不听话是该打，但不能总是拧孩子耳朵，拧坏了怎么办呀？

妈妈：那孩子不听话怎么办？

姥姥：可以打屁股，屁股不怕打坏。

妈妈：打屁股的话，屁股能听得进去吗？

小明和爸爸妈妈一起看电视，电视新闻正在报道关于自动化的问题。

爸爸对妈妈说：自从家里买了洗衣机，你就解放了。多学习一下自动洗衣机的使用方法，别到时候用坏了。

妈妈对爸爸说：我给你买了电动剃须刀，你不是也解放了吗？

小明说：我每天写作业好累啊，什么时候我也能解放？

妈妈说：明天我去给你买一根自动铅笔，你就也解放了。

小明：。。。。。。

小明又一次迟到了。他气喘吁吁地跑进教室，被老师拦住了。

老师：小明！这次迟到的原因又是什么？

小明支支吾吾地说：我为了省钱，跟在校车后面跑来的。

老师冷哼一声：那你下次跟出租车跑吧，那样就不会迟到了。给我到教室后面罚站！

语文课上，语文老师说下一次考试的作文题目是《致老师》。

其他同学都很高兴，因为提前知

1、搞笑段子：你好，你终于点进来看我的文章了！我祝您身体健康，财源广进，升职加薪！今天分享搞笑美女动态图，搞笑动态图，搞笑妹子gif和搞笑段子，希望你开心每一天！如果大家喜欢就点击关注，收藏，分享给身边的人吧！主页还有很多搞笑的内容哦。

2、幽默笑话：有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，

3、爆笑段子：我小叔子奇葩，35岁了。不去上班，我嫁给老公之后，他就没上过班了，而且最可气的是和我这个孕妇抢着吃，核桃，苹果，西瓜。啥都不放过，和我们住一起，天天在屋头啃老，睡客厅沙发都睡得着那种，而且还是一戏精，说他根本没用，看到就很烦那种。

4、每日一笑：刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗？咱俩都省心！”

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

1.医生怎么不理人了？

2.老板，这风险太大了。

3.恭喜你，生了个爸爸。

4.这不是挺对称的嘛。

5.大型犬溜人后的样子。

6.老师终于要说我爱听的部分了！

1、搞笑段子：事实是这话说了以后我们就很少联系了。偶尔提起也是被琐事缠身，工作忙到昏天暗地，说相聚的话都成了客套。从某个夏天分别后，我们始终没能够见上一面。直到这个冬天收到了他的微信邀请函，我第一反应是从桌子成堆的文件里翻出了日历，已经三年多没有见面了。

2、幽默笑话：好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：'有病治病，没病充饥，反正对你胃好……'

3、爆笑段子：小时候在姑家的村子度暑假，一天跟同龄的小伙伴打起来了，表弟出来看见了，转头就往回跑，然后拿了个小喇叭出来说：你俩一个是我堂哥，一个是我表哥，我不能只帮一个啊，我给你们加油吧！说完他滴滴哒哒的吹了起来。那一架，打的一点都不严肃…

4、每日一笑：新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。无耐，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了。

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

下面是关于感谢的幽默性的段子的笑话，闺蜜说她瘦了3斤，，我默默的回复她……………是不是卸妆了

感谢的幽默性的段子

1、好笑好玩的小段子。麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了”，肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”

2、问：据说坊间流传着你很多段子，你听说了吧？说两个我听听呢。我知道你喜欢拿自己开涮。

答：其实也没啥段子，不过有个现成的段子：一妞，病着，一半是海水抑郁，一半是火焰自闭。出门打毕加索纳塔，被拒载，改伊兰特不靠谱。上车坐后面，跟的哥不聊。的哥得聊呀，问妞去哪儿？妞说随便。的哥问随便是哪儿？妞说：生命的尽头。的哥说：八宝山不去。妞说：那就生命的源头。的哥说：你MB我也不去，下车！

3、小明从购物商场买完东西，发现轿车被偷…小明向警察局报了案。

为发现证据，警察驱车跟小明回停车场搜证…回到停车场，轿车已被归还…车上有一纸条是这样写的：「对不起，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。所以，请原谅。这里有一张今晚音乐会的票，请笑纳。]

小明恢复了对人性的信任，去听了音乐会。

但…小明回到家中，却发现家中已被洗劫一空。

桌上有一纸条是这样写的：「我还得供孩子读完大学，不是吗？！]

4、计算机中的男女老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。

阔爷像ATM（自动提款机），女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。

DOS作业系统像母亲型的女人，虽然单调无聊，但是稳定实用，最重要的是男人少了她还真的不行。

WINDOWS作业系统像极富魅力又具智慧贤德的女人，画面美观，功能性比DOS更强。只可惜许多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣赏，不敢勇往直前，最后还是选择了DOS型女人，因为摆在家放心。

浏览器软件像游戏人间的女人，引领老实男人进入虚拟的爱情世界，丰富、趣味，令人流连忘返。老实男人遇上了浏览器软件女人，往往只留下春梦一场，和一连串的为什么。

男人有时候可能是大型主机，或是马路上的ATM；女人也有可能既是DOS、WIN－DOWS和浏览器。除了天性之外，对方的引导和自己迷恋对方的程度，也是展现各种软、硬件特性的激情因子。

5、生活中的男女幽默趣事。有一次和老公一起回老家。在路上，老公突然说：“小心点，别滑倒。”我感动得想真是太周到体贴了，这时老公又说了一句：“你太胖了，这没人扶得动！ ”

6、看到汪涵的幽默何炅的机智华少的风趣，他决心将来当一名主持人，于是毅然报考了播音主持专业，在学校他刻苦认真的学习普通话，练习肢体语言，毕业后，他终于干起了婚庆。

7、我脑子没坏一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。

8、十分感谢EMS当年把我寄到家里的成绩单寄丢了。

笑话的

1、有人在撒谎，却不能拆穿，有人很厌烦，却不能翻脸，明明是自己走的路，却偏有一些无关的挑拨，人生有很多这样的无可奈何，但遇到糟糕的情绪就表达出来，只能说明你很在乎，让见不得你好的这些人看了笑话

2、多少情话变笑话 真心不该用嘴表达