下面是关于男女笑话大全笑破你的肚子的笑话，男：老婆我跟你啪啪啪的时候你什么感觉？;女：就像坐公交车。;男：什么意思？;女：往里进，往里进，里面空着呢！

男女笑话大全笑破你的肚子

一、为什么不用燃气直接点昨晚看球，烟瘾上来。打火机没油！生生用火花点着了。嘴巴都吸肿了。

这不是gc，抽完烟，肚子饿了，煮面吃。

当我打着煤气的那一刻，我真想抽自己几个嘴巴！

二、还是隔壁的叔叔好双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。

三、一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”

亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”

四、

医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”

病人：“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。”

五、8元钱买了一袋染发剂试用装包的是平邮，卖家却自己加5元钱给我发的是快递过来，还亲自打长途询问货收到了吗？我当时崩溃了？这是什么精神啊！Communist主义精神嘛！我很不适应，所以给个差评！

解释：偶.......实在是没时间去邮局.......汗

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以下关于掌柜和买家经典的对话，大家做好笑破肚皮的心理准备哈！

一：买家MM：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！

掌柜：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏

买家MM：哈哈，不好意思打错是下单！

掌柜：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！

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二：买家MM：掌柜在吗？

掌柜：在的，亲！~

买家MM：可以推荐下适合肤色的衣服吗？

掌柜：好的，请问MM什么类型皮肤呀？

买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）

掌柜：汗

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三：产品：卖手机的

买家：老板，有巧克力吗？

卖家：有，德芙的，还有金帝的

买家：我是说手机！！！

卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的

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买家看中卖家了。。

买家：相片是你的吗？还真帅！

卖家：不好意思，不还价的！

买家：........

六、笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

男女笑话

下面是关于笑话段子合集的笑话，我上幼儿园的侄子问我妈:奶奶，为什么我站着尿尿，而妹妹蹲着尿尿？我妈虎着脸说:那是因为你妹妹不听话，小jj被老鼠吃掉了。 很剽悍的解释

笑话段子合集

1。超级游戏小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴匆匆地买了一张。

小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字：

祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！

恭喜你选择了一个精彩的游戏！

现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；

本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；

在杀毒中充分体会游戏的乐趣；

杀毒方法详见《游戏说明》；

现在按回车退出安装；

开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》！

2。超级游戏小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴冲冲地买了一张。

小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字：

祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！

恭喜你选择了一个精彩的游戏！

现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；

本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；

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杀毒方法详见《游戏说明》；

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3。子在川上曰有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！

结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之

（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）

4。钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多的心眼少，心眼多的安宁少，情人多的睡眠少，朋友多的困难少，段子多的郁闷少。

5。高三的试卷太多今天跟男友说，最近高三的孩子们经常用网上的段子，说是发的卷子太多，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。

男友说：“让他们感恩吧，好歹写卷子，还有纸张限制。要是全电子化，一布置作业，就十几个G的，你看他们到时候怎么哭！”

6。经典笑话：伟哥有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“亲爱的，快来呀！你看看~这是怎么了？豆芽甘抄不烂,是为啥啊！还把锅盖顶起来了？”

7。你喜欢什么书语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”

8。经典笑话：受洗某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:

你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,

就以圣水把它洗一洗吧!

第一个进来的,用圣水洗了洗手....

老修女说:嗯,还好,只是用手而已...

第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....

老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...

第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....

老修女问:孩子,你为什麽插队呢?

第四个女孩子便说:我....我....

我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

成人小笑话

1。以前总是笑话别人，相爱的人怎么可能不能在一起呢，后来终究明白，相爱的人在一起才真奇怪。

2。我不怕别人在背后捅我一刀，我怕回头后看到背后捅我的人，是我用心对待的人;我不怕把心里话告诉最好的朋友，我怕回过头他把它当成笑话告诉别人。

3。如果你在说一个笑话之前、之中，总是考虑别人会不会笑，你的笑话大多不会招笑；如果你总是过多顾忌别人的感受，那你做的事就会偏离你希望的样子。

4。撩人小情话_向女生表白的话_表白的话, 一辈子很短，我愿意和你将错就错。

5。这个世界至少有两个东西你不能嘲笑，一个是出身，一个是梦想。当一个人小心翼翼地和你分享他的梦想的时候，事实上，他对你完全没有防备。梦想无所谓大小，高贵或卑微。所有的梦想都像暗夜中的星光，桃之夭夭，灿烂的不可一世。

6。撩人小情话_高级情话_浪漫情话_句子网, 亲爱的，你是我得宝，你手不松开，陪你走过你的日日夜夜。

食指长是个流浪汉，好几天没吃饭了，一天他决定去买彩票，他身上没有半毛钱，可是他豁出去了，他到一个彩票站给开票员说来来3张5块钱的刮刮乐，开票员说好类，然后就递给了食指长，他接到就刮，开票员说喂给钱啊，食指长说马上马上，一边假装把手放到口袋里取钱，一边就噌噌的刮彩票，不料还真刮中了50块，然后食指长说你看中了50,3张彩票15，你还得找我35元，那个开票的好像昨天晚上喝大了，顿了顿，想也是这个道理啊，就给食指长了35元，食指长二话不说赶紧去下馆子去了，吃了个大饱，那个开票员一直悟了一天，总感觉哪里不太对劲，然后终于想明白了，气的直跳，立马在彩票站门口竖了个招牌，食指长禁止入内，哈哈

毛衣的羊毛衫离婚，衬衫不解：你们俩的感情不是一直很好，谈恋爱那会是要多恩爱，有多恩爱，怎么闹离婚？毛衣叹了口气：唉，你是不懂，我现在才知道它以前的好身材全是人工造假，洗了几次澡，身材就缩水，你不想想哪个男人不想有个身材好的老婆？

一天上午食指长逃课去宿舍睡觉去了，老班跑到宿舍找他，宿舍乱的很，没有一个人叠被子，老班把每张床上的被子的被头和被尾都掀起来看了一遍没有发现食指长，就撤了，到下午的时候食指长去上课了，老班质问食指长说，你上午干啥去了，怎么不来上课啊？食指长说我不舒服到宿舍睡觉去了，接着老班说胡扯八道，我到宿舍找了一遍都没有发现一个人，食指长就问了，老师你是怎么找的啊，老班说我没有一个人叠被子，然后我就吧每张床的上的被子的被头和被尾都掀起来看了啊，食指长说那就难怪你没有找到我了，老班问什么情况啊，食指长说被子是我故意把它们都散开的，然后有两张床不是并在一起的嘛，然后我在那两张并着的床上睡的，但是我没有顺着床睡，我是垂直着躺在床中间睡的，所以你掀起来被头和被尾当然没有人了，班上的人顿时哄堂大笑，老班气的脸都青了，说，食指长你有能耐啊你，你学了鬼谷子的纵横之术吗？去到黑板上给我默写三首唐诗，做50个俯卧撑，真是气死我了

大便和小便一起去逛街，买了不少东西，大便发现自己的钱不多，便去银行取钱，让小便在一旁等它。小便等了很久，不见大便回来，便觉得肚子饿了，看了四周，只看见一个烧烤摊，饿了实在受不了，来到烧烤摊上，大吃特吃。大便出来找了很久居然看见小便在吃烧烤，于是有点生气，它冲小便大叫：你怎么可以在这里小便，我找了你很久知不知道？

小美早些年干过一些不过脑子的蠢事。

当时正值夏天，天气很热，朋友说穿短袖凉快一点。

小美就穿了三四件短袖出门了，没走几步就大汗淋漓。

小美就在朋友圈里吐槽：是谁说夏天穿短袖凉快的？我都穿了三四件短袖了，也没见有多凉快！热死我了！

就因为这件事，小美到现在还在被朋友们嘲笑。。。。。。

小美奶奶想去看望老朋友，小美让奶奶打车去。

小美帮奶奶叫了一辆出租车，到达目的地后计价器显示20元，小美奶奶下车时却只给10元。

司机疑惑道：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”

小美奶奶说道：“你不也座车了吗？一人一半嘛！”

小强又和女朋友吵架了。

小强觉得女朋友有点无理取闹，说道：“你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？”

女朋友说道：“无理取闹？你作为一个男人，说声对不起不行吗？你跟我说声对不起不就完了吗！”

于是小强说道：“对不起。”

女朋友：“你以为说一句对不起就完了吗！”

小王妻子买了一双真皮高跟鞋，小王问多少钱，妻子回答道：“1000元。”

小王惊讶道：“一双鞋就花掉我半个月的工资？”

妻子说道：“你还要感谢人类进化呢！幸亏人类进化后能直立行走了，要不然就能花掉你一个月的工资了！”

小黄的哥哥明天要去相亲，想让小黄陪着一起去。

小黄不解：“你相亲叫我去做什么？”

小黄哥哥：“去衬托我。到时候你穿个人字拖，套件T恤去就行了。”

我：“会不会太像个傻子了？”

小黄哥哥：“不像傻子我叫你去干什么？”

小黄：“我真的栓Q。。。。。。”

★朋友给宝宝办满月酒，有很多哥们儿都送红包了，他悄悄藏了3个，他以为他老婆不知道，晚上人都走的差不多了，他老婆拿着剪刀出来，邪笑着说：把红包交出来，我们还是两口子，不交我们就做两姐妹吧，反正有宝宝了!

★昨天我和经理还有其他几个同事去广场对面的饭店吃饭，穿过广场时，一个胖妞穿着轮滑鞋从远处飞奔而来，大叫闪开!等我们反应过来还是晚了，咣咣咣!瞬间，这胖妞就把我们五个人全放倒了!旁边一个大爷笑的胡子都歪了：哈哈，终于看见现实版的保龄球了，轮滑丫头，给你加十分，全中!

★香水放在车里有很大隐患。昨天坐男同事的车，我把香水落在他车里，当时我们都不知道，然后就出事了，今天他老婆闹到公司来了。

1、编辑来自我一直在矛盾：动物也有嫉妒心，看谁更厉害，正比的热火朝天。长颈鹿：我当看客，连票都不用买，在看台外随便转悠，想看哪就看哪？老鼠：我更不会买票了。老子直接就进去了。蚂蚁：我也不买票，我和大象一起进去啊！

2、编辑来自我一直在矛盾：老公今晚和我聊孩子以后的教育问题，说：“以后不能让孩子生活的太安逸，否则承受不了一点挫折。”我问：“怎样才能不安逸？”他说：“没有坎坷制造坎坷！”我机智的来了句：“可以让她少年丧父！”

3、编辑来自我一直在矛盾：昨晚嘴馋买了只鸡腿美滋滋的回家，想着洗下手再吃，顺手就放茶几上……洗完手出来看到我家二哈正叼着鸡腿啃的正香，我这个气呀，伸手照着狗头就是一巴掌，小侄子一看心疼坏了，一把扯下鸡腿丢到我怀里生气的说到：小姑小气鬼，吃你个鸡腿咋了，它的狗粮你也可以拿去吃啊！

4、编辑来自我一直在矛盾：今天带个男朋友回家，等男朋友走后。老妈对我唠唠叨叨：闺女，这个男人可不行啊！论长相没长相，说话还结巴。找个这样的男人以后把我们家人的脸都丢完了。我无奈地说：妈，他是独生子，他爸是我们公司的老总。家里有上千万的家产呢？老妈听完愣了一下赶紧说：女儿，你不早说，人长再帅也不能当饭吃，妈从来不是那种看不起人家的人，爱情不要在意别人的想法，毕竟是为了自己而活。我就看好这个男人。妈就这么给你定了，你们抓紧办结婚手续吧！

5、编辑来自我一直在矛盾：一个男子坐公交车，上来一个年轻的妈妈，怀中抱着几岁的娃娃。男子看其抱着孩子，很想给她让座，但不知该叫阿姨还是叫姐姐，情急之下脱口说道：“孩子他妈，来做这边。”

6、编辑来自我一直在矛盾：看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：街头采访。记者：先生，请问您觉得本世纪中国最伟大的发明是什么？我：当然是微信！记者：为什么呢？我：微信让我很有威信啊！记者：这怎么说？我：嘿嘿，我私房钱可以藏微信里啊，我老婆再也找不着了，手里有钱，我在家里的威信噌噌往上涨呢。记者：恭喜您先生，不过希望你老婆不会看到我们的节目！我：...

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼，就上前对小孩子说：“看我帮你咬个元宝。”上去一口就咬了一大块，后来又对小孩子说：“我再给你咬个月牙。”孩子不干了，一闪他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出来就对小孩子说：”“一会儿你爸爸出来，你就说是狗咬的。”

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：老总带小秘出差一个月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的大妈敲门怒喊:一个月压根没消停过……还让不让人睡啊！

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：弟弟读高一……他上课跟女朋友传小纸条被抓，老师让叫家长，我爸到了学校，看了小纸条，批评我弟第一句是。。。你看人家女生字多秀气呀，看你写的，狗爬似的。第二句。。。还有错别字，还不少。

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：楼主追了一个女生5年，平时总是去她学校找她玩，她没男朋友，也一直没答应，最近她的闺蜜追我，我们在一起了，她却告诉我她很心酸很难过，这是为什么。

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：翻开老婆的钱包：农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡……再看看我的钱包：天然气卡、超市积分卡、饭店会员打折卡……

1、搞笑段子：摇一摇手机，摇到一个美女。我：美女，你的微信头像，是你的生活照吧！美女：是啊，你怎么知道？我：如果用别人的照片做头像，谁会用这么丑的？美女：妮玛，有病吧你！

2、搞笑段子：吃自助餐，一兄弟带他媳妇来了。他媳妇比较胖，而且正在减肥，还得降糖。兄弟说这个不能吃，那个不能吃——糖分大，脂肪高！兄弟媳妇把筷子一扔，说：我说我不来，你偏叫我来，这是让我来参观的吗？要是我不吃的话，能吃够本吗？

3、搞笑段子：读大学的时候，在图书馆阅览室看杂志。正巧我对面坐了一个穿短裙的漂亮美眉。我抑制不住自己躁动的心，开始在手上转笔。短时间内，故意掉了两次。这是，对面传来一张纸条：煞笔，别摔坏了。姐姐，我穿着打底裤呢！

4、搞笑段子：早上，看到男友在沙发上坐着。脑子里，突然想出来个有点坏坏的主意。于是，我拿起一条红内裤，套在他的头上。之后，我才发现，他正在视频，视频那端的人是我未来的婆婆！妈呀，这次糗大了。

5、搞笑段子：老年人棋牌室，老张对一棋友说：昨天刘老爷子的老婆去动物园看动物，不小心掉进狮虎山了。那场面，血肉模糊啊！喝了一口水后，又说：当场就压死了四头老虎，剩下的老虎，今天都一直没敢出来。

6、搞笑段子：刚刚，我在楼上，顺手往楼下垃圾桶里，扔垃圾。可是，扔外面去了。保洁大妈看见后，抬头质问：你为什么往楼下乱扔垃圾？我：大妈，往楼上扔的话，我也扔不上去啊？

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊！侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。我问她：为什么啊？她就说：男孩女孩不一样不能一起玩。我就骗她说：我也是女孩子啊！她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看！我……

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。交警走下警车一边检查她的驾驶证，一边问道：“你知道我为什么要让你的车停下来吗？”“我知道，警察先生，”这位女士生气地回答道：“因为别的车你一辆也撵不上！”

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：因为喜欢跳舞，没事就去广场领舞，一来二去的，认识了一位阿姨，聊的非常投缘，没事还请我去她家吃饭，后来阿姨就偷偷问我：“姑娘，你有男朋友没，阿姨的儿子……”后来我就顺利和阿姨的儿子结婚了……所以说婆媳关系不是不好相处，而是看你用不用心，下没下工夫……

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。《人民的名义》火爆落幕，我突然顿悟它的原型其实是《西游记》，主要讲了一个老师和他的三个学生的故事。那个老师一脸深沉喜欢装逼，一个学生是猴子且充满正义，另一个学生被高小姐迷住了，还有一个学生整部戏都没多少台词……

编辑来自奇思妙想的落落：我对喜欢的妹纸表白说：“到底我怎么做，你才会接受我呢？”妹纸想了想：“你如果能打动我的话，我会考虑喔！”我乐了，这不简单嘛！一巴掌就把她扇倒在地！

编辑来自奇思妙想的落落：生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子！”

编辑来自奇思妙想的落落：课间休息时不小心的碰了一女同学一下。然后女同学马上大喊：“流氓！”然后我回道：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。

编辑来自奇思妙想的落落：昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？”我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。”我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”

编辑来自奇思妙想的落落：和朋友吃烤羊肉串。吃完后，一哥们对我说，不如我们打赌，就赌穿羊肉串的铁签是单还是双，输了的付钱。他把服务员叫过来，说我买双。我不假思索说，我买单。于是服务员把账单华丽丽的递给了我。

编辑来自很会说瞎话的领导：前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢！

编辑来自很会说瞎话的领导：半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

编辑来自很会说瞎话的领导：车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站了。”女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。”“再等等。”“舍不得我啊？没事，过阵子我去。”“我还没吃饱。”

编辑来自很会说瞎话的领导：第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那男的谁啊?跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了!

编辑来自很会说瞎话的领导：一家人吃龙虾，我吃头，尾巴给姑娘，老公在旁眼巴巴羡慕的看着姑娘，然后眼睛一亮，头放我碗里尾巴他自己吃，还对姑娘说，"你妈喜欢吃头，我全给她，我对你妈多好啊！"我心里说，这男人真不要脸！

编辑来自很会说瞎话的领导：小时候，妈妈盛好一碗炖肉，我伸手去抓，满屋子乱跑，笑着挨打。结婚以后，媳妇盛好一碗炖肉，我伸手去抓，被追着打，妈妈只笑不说话。现在，儿子伸手去抓，我追着打，妈妈端着碗搂着他。

编辑来自很会说瞎话的领导：做我老公，你可以在外面睡小姑娘，但完事了必须要走，而且不可以睡第二次。你可以在KTV左拥右抱，但我一个电话打过去，你也得告诉她们别吱声，第一句叫我媳妇！你可以有钱给别人花，等你没钱了就回来吧，我们一起努力，你要记住，她们是宾馆而我是家！看完了就合上吧，我也不知道谁写的，这女的真想的开。我可不行！犯一条我他妈分分钟让你看不到明天的太阳！

有一次小美去服饰专卖店买衣服，旁边一个小姐姐也在挑衣服，小美觉得她真的很漂亮。

这时商店老板走过来说：“美女，喜欢就试一下。”

那个小姐姐就发火了，说道：“美女？谁是美女？别人都喊我女神的！你什么服务态度啊？”

小美养了一只小猫，每周都会带小猫去宠物店洗澡。

三八妇女节快到了，正好今天小美带小猫去洗澡。

走到宠物店门口，就看到门口挂着一个告示牌。

上面写着：三八妇女节，母猫洗澡半价。

小美叹了口气，说道：“没办法了，我养的是只公猫。”

三八妇女节快到了，小强趁妻子不在，把家里的衣服洗了，地板拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。美美地等着妻子回来。

小强妻子回来一看，脸色变了。

没等小强说话，妻子就说道：“怎么？你要和我离婚吗? 是不是外面有人了？”

小强：“狗咬吕洞宾了这是。”