生活总是要发生很多的很多的事情，有些你根本就意想不到，这些事情会让你感觉到特别的好笑，会让你的生活更加欢乐，分享一组幽默轻松搞笑GIF，一起欣赏吧。

跟老公在看美女图片，老公说这个漂亮，我说不漂亮，我说这个漂亮，老公说这个丑爆了，你怎么都喜欢丑八怪，我被他说急了，冲着他吼道：“你喜欢的才是丑八怪，你喜欢的女人才是这个世界上最丑的丑八怪。”结果老公还看着我笑，感觉哪里不对劲。

没想到你是这么一个灵活的熊本熊！

这自行车瘦腿超好用。

这还了得啊！我都没有这条狗玩的溜！宠物们都成精了！

瞬间觉得自己弱爆了，这妹子力气真大

好好的位置不坐，非要蹲在这里

孩子吃货一枚，睡着了都能吃

这妈妈真会坑孩子，唉我的头啊

非常完美的妹子

有缘相聚不容易，期待你能每天生活在快乐的星球上，无论何时，小编都在此处等你，每天都会在同样的时间与你相会，要记得每天开心快乐哦！

发布于：石家庄

每一天沉闷的时候，都会让你看到一些感觉很开心的事情，有些人就是这么自带逗比属性，让人喜欢不已，这样的搞笑GIF你喜欢吗?

宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:''整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!''一旁甘肃男生好奇地问:''什么叫''整''啊?''东北答:''吃呗,就是吃的意思.''傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:''这可咋整啊!?''话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.

还能这样把钱弄出来，改天我也试一试！

哥们，这是你发明的哄娃神器吗？简直太实用了

什么吉普啊，什么路虎啊，都不值一提

幸好有录像，不让就让他跑了

都给我闪开，这头猪我控制不住了

这尾气严重超标了，赶快堵住吧

竟然是一名女生，这扣篮的操作太酷了

有缘相聚不容易，期待你能每天生活在快乐的星球上，无论何时，小编都在此处等你，每天都会在同样的时间与你相会，要记得每天开心快乐哦！

发布于：石家庄

每一天沉闷的时候，都会让你看到一些感觉很开心的事情，有些人就是这么自带逗比属性，让人喜欢不已，这样的搞笑GIF你喜欢吗?

最近老妈突然说要减肥，说自己年纪大了更要一个好的身材。结果老爸今天故意做了几个老妈爱吃的菜，有大猪蹄，手抓羊排，老妈最爱吃的酸菜鱼，我跟老爸吃的津津有味，老妈看的直吞口水，老爸：“也不知道你减什么肥，我又不会退货。”老妈：“往哪里退，厂家都没了。”

妹子，这盘螺丝钉你能咬的动吗？

天天刷牙，就没有口臭了

这妈妈真不靠谱，把孩子摔得不轻

大哥，你这切面条的刀是屠龙刀吗？

喂药新技能，爸妈必备，可不要忘记了

这锅顶多能煮个泡面，不够我和媳妇吃

兄弟车没有油了，搭你一个顺风车

有缘相聚不容易，期待你能每天生活在快乐的星球上，无论何时，小编都在此处等你，每天都会在同样的时间与你相会，要记得每天开心快乐哦！

发布于：石家庄

1、人人生而平庸。。。

2、拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。

3、秋天到了，教堂里的祈祷都将阿门换成了阿嚏。

4、如果范围扩展到整个银河系，树木可能比钻石更稀有。

5、只有当你成功了，你才有资格告诉别人曾经你有多辛苦。

6、什么时间最怕鬼，一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼，打纸牌的时侯。

7、没到山顶时，说的都是山顶的风景如何美，到了山顶，说的都是山下的鸡鸣和炊烟。

8、许诺通常分为两种：一种如清茶，倒一杯是一杯；一种是啤酒，刚倒半杯，泡沫就开始翻腾。

9、靴子问世时，意大利的地图已经出现了。所以不是意大利的形状像靴子，而是靴子长得像意大利。

10、生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁。。。

11、有这么一类人：吹牛皮像驴叫，奉承上级像巴儿狗，训斥下级像老虎，公款吃喝像恶狼，见便宜跑得像兔子，干工作像猴子，遇见困难像泥鳅。

1、金钱提升不了爱情的质量，却左右着爱情的方向。

2、不想结婚的情侣不是好夫妻，只想结婚的夫妻不是好情侣。

3、男女之间没有纯洁的男女关系，都男女关系了，还哪来的纯洁。

4、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗。

5、做有吸引力的女人，就要做三不女人：思想上深藏不露，性格上捉摸不透，行动上飘忽不定。

6、爱的时候像狗皮膏药，贴上去就很难撕下来；不爱的时候像拨浪鼓，对彼此眼里的Ta，只会摇头和吵闹。

7、没有结婚的女人是燕子，自由自在。结婚的女人是鸽子，到点就回来。有了孩子的女人是鸭子，屁股后面跟一串。

8、爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。饿时，会想着白米饭。但吃完饭后，更多的人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略了白米饭。

9、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。

10、男“剩斗士”行为规则：举止要有魅力，办事要有能力，口袋要有财力，干活要像苦力，追女要有动力，竞争要有压力，最关键的是，对美女的指示要有执行有力！

11、眼泪：聪明的女人拿它做武器，愚蠢的女人拿它写日记。

被水溺死的男人少，被女人的眼泪溺死的男人多。

男人为爱情流泪，无法说明太多的东西，除了无能与懦弱；女人为爱情流泪，却说明真诚纯洁，至少可以打动一个人。

1、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

2、女士：一年前丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？

POL.ICE：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆，改做别的菜吧。

3、律师办完案回到家里，老婆对他说：“咱们的房子和家具样式太陈旧了，该重新装修一下了。”

律师回道：“你先别着急，我刚接手了一件离婚案，男方是个有钱人，等我拆散了他们家，就来装修咱们家。”

4、在老家县城跑业务，风里来雨里去，晒的黑不溜秋。一个堂妹，比我小三岁，和未婚夫来县城拍婚纱照，我作陪。

他两人挑婚纱时，看中了两件，一时不知道该选哪一件。

看他们磨蹭了那么久，照相馆老板指着我，对堂妹夫说：要不，让老丈人来做决定。

我。。。

5、晚上一个大爷和大妈，在我烧烤摊上，点了几十块钱烧烤。

结账时，大妈说：老板，我们是老顾客，你能不能打点折?

我仔细瞅了瞅大妈：老顾客？您两位看起来挺面生的呀。

大妈：我今年六十二岁，我老伴六十五岁，还不是老顾客吗？

呃，好吧。。。

6、有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。

大便后发现没有纸，怎么办呢？

他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。

他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。

他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

7、一男子像神医求救：“我老婆一直抱怨我那方面的能力太差！”

神医说：“别担心，这药可以让你重振雄风！”

男子非常感动，拿着药便走了！

数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”

神医得意的说：“看来你老婆一定很满意了！”

男子说：“不知道！这段时间我一直没空回家。”

1、坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的丁丁？”

朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”

“不是，我尿你车上了。”

2、一个朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社会，死定了。”

我对他说：“不一定，你跟他们说你是刘建军的朋友。”

“刘建军是谁？”

“不知道，碰碰运气吧。”

3、一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。”

隔壁答：“没带。”

这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？”

隔壁：“你TM不是也没带？”

4、男：“在干吗？”

女：“你猜？”

男：“猜好了”

女：“猜的啥？”

男：“你猜？”

5、今天碰到个漂亮妹子，感觉聊的挺好，就问她手机号码多少。

她说：“我给你我QQ吧，方便！”

我说：“好！”

回来加她QQ，验证问题是：我手机号码是多少？

姑娘你能不能不要那么委婉？

6、男：休息没有？

女：还没呢。

男：我怎么听到家里有其它声音？

女：你不出差吗，我一人在家害怕，就叫小丽来陪我，要不我让她给你说。

男：不用啦，老婆你睡吧。

男挂下电话，看看身边躺着的小丽，抽了一宿得烟。。。

7、深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。”

老板：“20”

男子：“上次来还是10块，怎么？”

老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。”

男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。

男子：“怎么又找了10块？”

老板：“酒卖光了”

1、胖屌丝：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！

2、压力山大啊！！！---地球不满的对你说！

3、减肥真的很重要，因为很重要减肥。

4、明明是别人又胖了，非得说自己的眼睛变小了！

5、不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

6、女人如水，胖女人是├——————┤2 O

7、胖妹子只能用“老娘瘦下来就会很美！”作为心理安慰。

8、胖子爱说实话：现在的衣服质量真TM差，一过完年就缩水。

9、胖也是病，不然减肥药怎么是药。长得丑也是病，不然整形医院怎么是医院。

10、请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的？晕倒的时候，几个大汉过来把我抬上救护车，嘴里喊着：“1、2、3,起！”

11、时间就是精饲料，让许多人瘦子的脸变成了月佥，腰变成了月要，腿变成了月退，肚变成了月土。。。只是胸还是胸。。。

12、胖子网购衣服的一句话总结：我的衣服不是在店家的仓库里，就是正在打包，要不就是路上，再不就是在退货的过程中。。。

13、爱吃就会发胖，发胖就会没人爱，这个道理大家都知道。可我已经没人爱了，为什么不多吃点呢？

14、胖妹子打车，好不容易招停了一辆。

的哥看了看她，道：“你坐后排吧！”

胖妹子拉开副驾驶车门又关上了，不高兴地问：“为什么不可以坐前面？”

的哥笑着说：“安全带不够长，不系的话要扣分。”

1、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？

外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！

2、儿子向老婆要零花钱，老婆没有给，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。

最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！

3、朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。

恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。

侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。

侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！

4、带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。

他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？

5、老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。。”

小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！”

发布于：石家庄

1、高中班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！

2、某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子，过了一会发现叶子没了。。。

下课的时候发现在我们班某女生的头发上。。。

3、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。

“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！

4、小强的字总是写的不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。”

小强回到家，铺开作业本，想起了老师的话，他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了嗝儿，然后他边写作业边嘟囔，怎么会有这么奇怪的写字偏方！

5、女同学：老师，我有心脏病，申请不参加军训。

辅导员：你有校医院的证明吗？

女同学：。。。这还要证明？

辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。

女同学：好吧，我头发分叉。

6、小张带着一个高中同学参观自己的大学。他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。”

随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。”

接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。”

这时，主管学生宿舍的女主任面无表情的经过，小张悄悄的说：“这位是王母娘娘。”

7、某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条，监考老师：这是你的吗？

学生：不是。

师：不是？不要狡辩，是不是你的。

生：真的不是。

师：你老实说，我不记你过。

生：我的在这里。

1、

公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语‘不要紧吧？’。可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边一大叔一把抱住我，说：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。

2、

侄子开学上小学三年级，去学校领新书回来包书皮。我告诉他这个是书皮的正面，那边是书皮的反面，你弄反了。他回了句：包了这么多年的书，我还能不会包？这小子，你一年级的时候不会包，二年级的时候我帮着包，三年级了竟然瞧不起我了。

3、

小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。本宫大脑飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我.......

4、

心情不好，表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭，我去时表哥正杀鸡，边给鸡灌酒边嘀咕：“来来来，一杯酒下去，就什么都不知道了！” 然后手起刀落……吃饭的时候，表哥看我愁眉苦脸的样子，倒了一杯酒给我：别发愁了，来来来，一杯酒下去，就什么烦恼都没了！我看了看盘子里的鸡，突然觉得这台词咋这么熟悉呢……

5、

去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打篮球，怎样过人、投篮......未来丈母娘对老丈人说：“和你年轻时一样哈。”我：“叔叔以前也爱打篮球？”老丈人：“我以前和你一样，吃饭时话多。”

6、

在学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会什么的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说：你还是第一个让我晕车的人......

发布于：石家庄

1、身份证丢了，拿我爸身份证去玩。

把身份证递给网管之后，网管看我一眼对我说：大哥你长得挺年轻啊！

2、一二货朋友，去KTV唱歌。他喝多了，想调戏陪唱的妹子。

他对妹子说：“我长沙(常杀)人。”

尼玛，妹子竟然报警了，凌晨4:00我把他从派出所接回来了。

3、今早上吐下泻，老公就骑电动车送我去医院，走到半路又想吐，老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。

路人甲飘过，说了句：头一回看到坐电动车都晕车的。

4、和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多。。。

轮到我来，我对自己肺活量特自信，好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突然眼前的苍蝇不见了！！？？

5、立秋那天，刚谈的女朋友发一条QQ空间说说：终于立秋了，凉快了真好！我给女朋友回复了一个拍马屁的话：天凉好个秋！

结果，今天上午打电话发怒了，我问原因，她要我自己进空间看。尼玛，原来我的回复发成了：天凉好个球！

6、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。

就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。

此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”

7、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”

我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”

但老板还是罚我钱了。

我问他：“为什么？”

他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

8、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。。。

只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了！

爆笑段子：女上司发语音问睡了没，我手欠回复：还没有，结果...

1.昨天下雨接媳妇下班，媳妇闺蜜也没带伞。她非要夹在我们中间。我看媳妇没拒绝，我也没说什么。媳妇闺蜜身上的香水真是太浓了，我受刺激的鼻子，路上不断的打喷嚏。媳妇闺蜜看了我一眼说：“哥，你这是干啥，我今天穿的是紧领口衣服，你吹不开的。”我......

2.晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？”我非常生气：“来来来，你看看这是新衣服吗？这是血，我被人揍了。”“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”

3.上个月我去理发，店里有49元的普通理发师和99元的总监两种。我选了一位49元的美发老师，感觉不是很好。今天又去剪果断点了99元的老师，结果发现还是那位老师。老师腼腆一笑说：“上个星期刚升的总监。”

4.经理走的匆忙，周六打电话:“小飞，赶紧把合同章加急快递过来，我要用……”我找了快递，立马寄过去。。。

今天上班经理今天电话又催，说明天签合同。我赶紧查了物流信息，妈卖批。

地址忘了改，已经寄到我的老家了……

5.有次去外地出差，晚上和同事去吃饭，看见有个面馆，叫棚棚（这个音，忘了是那两个字了 ）面馆的，我还以为是什么特色面呢，就进去说，服务员来碗棚棚面，大份的。

那服务员就笑的啊，搞得我很懵，笑完了说我们这是棚棚（停顿）面馆 ，不是棚棚面 （停顿） 馆，然后丢给我一个菜单！

6.有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。

有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：“小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？”

弟弟不想让人知道他小，忙说：“哥哥，不要告诉这个叔叔！”

7.前段时间，我在公司表现很好，给公司带来了一个大客户。老板开了个会，说要奖励我2000元。都已经半个月多了，但钱还没到。我心想，老板是不是给忘了，要提醒他了吗？每次他下来巡逻，我都会拿上语音计算器，一直按2。今天，我被老板解雇了。他说我每次见到他，都会用计算器骂他！

8.女上司发语音问睡了没，我手欠回复：还没有，结果女上司说单位有个项目明天早上要提交，让我今天辛苦一下回去加个班，我一看时间已经十二点了，给女上司回复“我也没车，现在骑车去公司恐怕都天亮了。”谁料她回复说车子已经在小区楼下等我，明天的早饭已经帮我预定了，早上五点会准时送到办公室

发布于：石家庄

1、坐公交，由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”

我@#$%$%^

2、在餐厅吃晚饭，结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给我300元的小费。”

我：“别急，他可能今天还会来。”

3、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”

小明回答：“诚实。”

面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”

小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？

4、便利店老板叮嘱收银员收银时千万注意别收到假钱，不然每发现一张假币就扣50元工资。

收银员把老板的话记在心上，当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。。。

5、在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，

我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。

我艹，密码居然一人掌握一半。

6、战友晚上1点玩手机被队长逮了，让他写好检讨交过去，然后他写完了，3点多了，偷偷去到队长房间，将检讨轻放到床头，

然后去值班室，给队长打电话：“队长，我是xx，我检讨写好了，看你睡得香，怕吵醒你，就给你放床头了。”

7、记者：“你这个养牛场的发展经过了几个阶段？”

牛场主：“四个阶段。”

记者：“能说详细一点吗？”

牛场主：“第一阶段是买牛，第二阶段是养牛，第三阶段是宰牛。”

记者：“那第四阶段呢？”

牛场主：“吹牛。”

记者：“怎么吹？”

牛场主：“堆钱到电视台做广告！”

晚上和老婆正在吵架，老丈人正好来我家，当时候我还是觉的挺不好意思的，而且三人挺尴尬的，我正不知道该怎么说话，我老婆手机突然响了，老婆直接按了免提，竟然是我丈母娘打来的，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！天啊，这直接更尴尬了!!家里太热了，晚上还是睡外面凉！……

丽丽是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了， 丽丽拿过来接听：喂，您好，我。那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？ 丽丽委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？

和老婆快结婚那会儿，遇到了来自丈母娘的阻碍，在说定了彩礼后，丈母娘又说，养大一个女儿不容易，要加五万彩礼钱！当时家里挺苦的，我还是咬着牙和父母一起再凑了五万，总算可以顺利结婚了。结婚当天，老婆眼含热泪，却一言不发……婚后，老婆每个月，都会从娘家拿东西回来，要么米，要么油……她说要把当初那五万，慢慢拿回来！

以前高中的时候，学校换了一任校长，可是又没开过大会，我们不认识，不知道新校长长啥样，那时候都有早读，就记得我们班靠窗座的一男生，早读的时候在吃早餐，新校长就在窗边看了他好久，结果他就问了一句，叔你找谁呀，我给你叫……校长愣了三秒，硬是啥话没说，背手走了……

昨天跟男友逛街，我看见一件非常喜欢的衣服，于是让男友给我买，结果他怎么都不愿意。我就站在那里哭，哭的大家都看我，结果那货看了看，说了一句：哭吧，哭出来会好受一点。

老婆：尼玛，你娶我，让你讨了多少便宜？老公：老婆，你是让我讨便宜了，不过……老婆：不过什么啊，你凭良心说，一分钱彩礼都没有跟你要把？老公：没要彩礼是不错，可是保养费也太贵了吧？老婆：尼玛，什么保养费啊？老公：结婚一年，不是隆鼻子，就是割双眼皮，还有磨颧骨，花了十几万了吧？

某晚去网吧通宵，不一会儿觉得头顶特痛，然后揉着头粗去买水饺，到了饺子店姐华丽丽的甩出一句：阿姨 来碗饺子馅儿的饺子！卖饺子的阿姨愣了一会儿又问了我一遍，姐揉着头又重复了一遍饺子馅儿的饺子，其实我是想说来碗韭菜馅儿的饺子的。

刚换了手机号码，想逗一下女主管，给她发了短信……缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。没想到，她打出了我和她的名字，我是该高兴吗？

发布于：石家庄

1、男人永远在追求，女人永远在选择。

2、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

3、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

4、爱情就是大海捞针：针不一定在，但对针的追问一直在。

5、镜子和钱包可以回答生活中你的大部分为什么和凭什么。

6、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

7、女人评判男人是看他开的车。男人评判汽车是看它是否吸引女人。

8、把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在许多人身上，危险。

9、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

10、分离对爱情的作用和风对火的作用相同：熊熊烈火被风越吹越旺，小火苗被风一吹就灭。

11、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!

1、洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。

老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！

2、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。

作为过来人，我明白说那张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。

老婆回到：你也这么觉得吗？那我两件都买了。

3、老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。

我：还是去吧，这么多年不见聚聚也好。

老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家里有事，然后我回来。

我：嗯，好吧。

过了两个小时，我打电话：喂，老婆，家里有点事，你能不能先回啊！

老婆：你还是个男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什么事情都打电话给我！啪。。。挂了！

我。。。尼玛，这是什么情况？

4、哥们儿是个气管严，有天我打趣他：“听说你在家地位挺高？”

他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷！”

5、下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。

我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！

发布于：石家庄

1、坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。

旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”

可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

2、我和老爸出门购物，我带了把雨伞，半路下起暴雨。

我：我聪明吧，多亏我带了伞。

爸：还不得多亏我十八年前知道今天有雨，生了你给我打伞。

我##$%#$%^

3、老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。

过一会，老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！

又过了一会，老妈说；“脚怎么还那么臭！！！”

“压根儿没洗！”

“为啥不洗！？”老妈生气了。

“我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把我水端去倒了！”

“我端走时你怎么不说呢？”

“我以为你端出去兑凉水了！”

4、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”

我感动地回答：“知道了。”

然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

5、A：你妈小时候拿什么打你打得最多？

B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控，同时杀伤力增强一倍。

A：卧槽！你妈用的什么兵器这么牛B？

B：我爸！！！

6、爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”

老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样！” 突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”

老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”说完又打了我一巴掌。

我。。。

7、我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚什么感受？”

老爸略带羞涩的说：“当时我什么都不懂，全被你妈教坏了。。。”

坐从烟台到大连的船

坐从烟台到大连的船！住3等舱！6人舱居然另外5个都是女大学生！整个房间都是香的！这给我美的啊！抱着美好的幻想入睡了。

结果半夜一两点中，我迷迷糊糊被人推醒了，定睛一看，三四个美女含情脉脉的瞅着我，当时我就心花怒放了，是不是想上厕所一个人不敢走？是不是想聊天缺一个调戏对象的？还是玩大冒险想拉着我入伙？结果人家请我睡觉别打呼噜。

你都已经是成年人了

领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗？大家谁也不瞎，都能看到的。

我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“一群沙雕”四个字洗下去了。

这个面包好难吃

闺蜜咬了一口我放在桌上的面包说：这个面包好难吃！我没理她！过一会儿她又拿起面包咬了一口！我说：难吃你还吃！接着闺蜜就一口一口的把我整袋面包都啃完了！EMMMM………

等候上卫生间的人太多

喜宴前，等候上卫生间的人太多，在外面排队，我也在其中。

不一会我哥们甩着湿漉漉的手出现了:在这排着干啥，旁边有家医院，卫生间大得很，在里面随便扑棱，，，，我有些不确定:你去游泳了？

以前每次带走都用纸碗

三年来一直在一家小饭馆吃饭，以前每次带走都用纸碗，后来熟了就直接用他们那的碗带回来吃，有时打电话喊送一下也是用店里的大白碗送给我来，今天老板突然打了个电话问我在家吗，我：在啊，他：等下我过来下，等了一会，只见饭店老板骑着三轮车带着一伙计，下车后老板往往里面一挥手，伙计进去端着一摞碗就出来，一连端了两回，路过的一个大妈问我：你是怎么得罪他们了，我：没有啊，大妈：没有？没有人家会来把你家碗都端了……

我妈每次见到我哥

我妈每次见到我哥，就数落我哥不好好挣钱，找不到女朋友。

于是我贴心的开导:“找不到女朋友，可以找个男朋友啊。”

现在我正在医院里这样[吃瓜]

小时候脾气特别暴躁

小时候脾气特别暴躁，比如——我正在吃饭的时候，如果谁说我坏话，我就把碗扔了，故意摔坏，如果结实的摔不坏就把碗底对着墙怼坏[捂脸]然后还不要用有缺口的碗，要好看的花碗。

我爸妈专门寄了铁碗回来，我见铁碗摔不坏，于是就把洗衣棒捶，我外公外婆实在忍不住了把我胖揍了一顿，我就老实多了[捂脸]

昨天一哥们请我上他家吃饭

昨天一哥们请我上他家吃饭。

那哥们的老妈退休前是食堂大妈。

吃饭时，她向我秀了一手绝活：蒙着双眼，舀起一勺宫保鸡丁，不到三秒，就把鸡肉全抖出来了，只剩辣椒。

我去，工多艺熟啊。。。

一个快递小哥去派件

一个快递小哥去派件，碰到一个叫“方丈”的，死活打不通电话。

只得在楼下扯着嗓子喊：方丈、方丈。

五分钟后，才听见一个女声：知道了，就下来。

正纳闷，咋一个姑娘叫“方丈”呢？正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：施主，你识字不识字！识字不识字！姑娘我叫方文……

给侄女讲小红帽的故事

给侄女讲小红帽的故事，讲到小红帽用她的智慧成功地把奶奶从大灰狼的肚子里救出来时，我问侄女领悟到了什么。

侄女说：“吃东西要嚼碎…………”

发布于：石家庄

1、以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔，结果九九归一了。

2、你以为你有几个臭钱，很了不起，我告诉你，并非如此————那是香的。

3、很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。

4、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电！！！

5、坐地铁身前站个女的正在玩手机，我就把脑袋探了一下看她在玩什么，结果她在自拍！一下把我照上了！

6、我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了，但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。

7、你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅，有一天炒完菜忘了关火，烧掉了房子闯下大祸，祸祸祸祸祸祸祸。。。

8、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

9、现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。

不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。

10、人在过度饥饿的时候交感神经会兴奋，就会出现病理性的暴躁易怒。所以真诚的建议男性朋友们劝着点儿自己的女朋友，不要挨饿减肥，这样的话呢，你们的日子也好过点。

11、A：“你有没有恐高症？”

B：“有！我低头时望脚尖，都会觉得头晕！”