大家好，欢迎观看今日为您精心准备的搞笑GIF，开启你美好而又开心的一天，能为您带来短暂的快乐，也是小编莫大的荣幸。

昨晚上不小心被门把手指夹了，虽然手指没破但是有於血。今天去上班被一女同事看见了，问“你手指怎么了？”本人一脸伤心的回答“别提了，昨晚被夹了。”女同事脸微红“哼！活该！让你乱摸。”哎哟我去！说我活该就算了，你脸红是几个意思？不行这事非得问清楚。小冷的开心一刻：我：我老婆特别厉害！自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什么都难不倒她。二逼朋友：像你媳妇儿这样的人，在我们村里那叫寡妇。

很考验孩子的反应速度

哥们，你还是要多多练习，悠着点比较好！

哥们，你这样套圈老板允许吗？

妹子，你这样邋遢能嫁出去吗？

猴哥：就这一点啊，去你的，赶快把大桃子拿来，真是小气！

好大的一块冰了，真是很壮观

这爸妈心真大，让小孩子吃这种实物，真是的

有缘相聚不容易，期待你能每天生活在快乐的星球上，无论何时，小编都在此处等你，每天都会在同样的时间与你相会，要记得每天开心快乐哦！

发布于：石家庄

1、听见对面病床的小孩在吃东西。

4岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？

2、带着两岁的女儿去澡堂洗澡，一进澡堂女儿就说：哇，这么多的咪咪，什么时候才能吃完啊！！当时真想找个地缝钻进去。。。

3、“如果有钱了，我就站着吃，坐着吃，睡着吃！”

“睡着也能吃？”

“那当然，你没听说过卧薪尝胆？”

4、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。”

她点头，脱口而出道：“莫使勺子空对碗。”

5“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分。。。”

“可以的，你要多少，我帮你切。”

“不要皮，其他都要”

6、今晚我做饭，做的炸酱面，朋友连吃3碗仍大呼不过瘾，

最后实在吃不下了，问我家有健胃消食片么？

我说有，他说：那我就再吃一碗。

7、妹妹今天面试，下班回到家我问她：“面试过了吗？”

妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的我昨天买的方便面空盒子说道。。。

1，

老婆：“老公啊，我觉得我们婚后越来越乏味，没什么新鲜感，能不能找点什么有新鲜感的事情来做呢？”

说完话我“啪”一巴掌往她脸上打：“新鲜不？”

2，

女:老公，你喝点酒吧。

男:干什么？别人家的都不希望自己的老公喝酒，你怎么老是叫我喝酒？

女:因为好久没有听到你夸我了呀。

男:叫我喝酒又不会夸你贤惠。

女:每次喝完酒后你才会说我漂亮…

3，

老师：小凡同学，你的家庭作业呢？

小凡：爸爸昨晚打麻将去了。。

老师：你的作业跟你爸有关系吗？

小凡：当然有，他没签名！

老师：那你可叫你妈签呀。

小凡：妈说爸爸赢了钱就帮他签，输了钱就不帮他签！

老师：这么说你爸输钱了？

小凡：谁知道呀！我上学的时候爸爸还没回来呢...

老师：.......

4，

历史课上，大林趴在桌上打瞌睡，老师发现了叫他起来：“请你说说‘金门事件’？”大林揉揉眼睛，挠挠后脑勺，不知所然。当老师又重复一遍时，大林恍然地问：“你是问‘潘金莲和西门庆’的事件？”“出去！”老师勃然大怒。

5，

天真的问题

宝宝：爸爸，娘是什么？

爸爸：娘就是妈妈。

宝宝：爸爸，那谁是你的妈妈？

爸爸：你奶奶就是我的妈妈呀！

宝宝：我奶奶就是你的妈妈，那我奶奶也是你的娘了！

爸爸：是啊！

宝宝;那我妈妈是谁的娘呢？

爸爸：是你的娘呀！

宝宝;那我的娘是谁的奶奶呢？

爸爸：……

发布于：石家庄

1、

上次幼儿园开家长会，老师单独和我谈，说我女儿有点胆小，不太敢和大人接触，要我们注意一下，多带她出去走走。

想想也是啊，我们夫妻天天上班很累，确实对她关心不够啊。

于是，从那天起，我每个周六周末带着女儿去菜市场，让她看着我和不同的人打交道，还别说，效果显著。

这不上个星期六，我带着她来到常去的鱼档前，我还没开口，女儿说话啦：“老板娘，草鱼多少钱一斤呀？六块五，这么贵啊，能便宜一点吗？六块卖不卖？”

2、

当兵的时候，探亲休假，去丈母娘家里，心里那个紧张的啊。站的时候是军姿，坐的时候是坐姿。那个标准啊。丈母娘每说一句我都回答是。从不多说一句，最后，丈母娘说，孩子，我把我家闺女嫁你便是。你不要吓我啊！

3、

小时候，我比较廋，我哥比较胖。

有天老爸在一个干水井旁边抽烟，不小心打火机掉井里去了。

井口很小，哥哥下不去，只有我奋不顾身的让老爸用绳子绑住我的腰，放我下去找……

然后老爸说在他的心里，那次我是最有用的一次！

4、

周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包！”同学们.......

5、

去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。 有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。 我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。

6、

老婆每天都有写日记的习惯，特神秘，一直不让我看，今天趁她不在家，我偷偷拿出她的日记，翻开一看，上面竟然只写了日期和天气：3月1号，阴到大雪。2月29日，阴到大雨转太阳。2月28日，阴到多云局部地区太阳……唉！算了！不看了，都是天气没什么好看的！

7、

被老师叫到学校。老师：你儿子抓个毛毛虫扔女同学书包里。我：这……孩子太皮了，我回去教训他一顿，这也不算什么大事呀，把我叫来有点小题大做了吧？老师：问题是，女同学踩死了毛毛虫，你儿子非说那是他媳妇糖宝，让女同学赔他一个媳妇儿。我：……

发布于：石家庄

开心一刻：和老爸吃饭遇到他初恋，老爸慌忙一把搂住我…

1、和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡，她发一短信过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？

2、逛商场听到一对小情侣正在吵架闹分手！只听见那女生大吼:分手就分手，以后你骑你的三八大杠，我开我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，哼……

3、一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊?”我说：“《你丫闭嘴》。”这哥们说：“我问你电影什么名字?”我说：“不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊!”这哥们似乎明白了，点头说：“噢……”隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：“你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么?”我无语……

4、老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。小李：“老师，我想去上厕所。”老师：“不行，现在是上课时间，你下课干嘛不去？”小李：“老师，下课时间如此宝贵，用来上厕所多可惜了”。小李一说完，全班爆笑三分钟。

5、今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他。女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”

6、某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下,头部撞在桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸摸脑袋问道:“刚才谁掉下来了,没事吧?”众皆倒。

7、王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。“这是哪门子的警犬ㄚ，一点都不像。”“你也看不出来，对不对？”对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份。”

8、和老爸吃饭遇到他初恋，老爸慌忙一把搂住我。她初恋笑着迎了上来，指着我问老爸：“这是谁啊？”老爸回答：“情人。”她不相信，又问我：“小朋友，你多大了？”我回答：“36。”她说：“骗人，你怎么可能36岁了。”我说：“我也没说是年龄啊。”然后看了看她的胸，又低头看了看我的。

发布于：石家庄

1、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。

我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！

我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！

我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说：还没发货！

2、小时候有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。

瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！

等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！

3、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”

我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”

她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”

我。。。

4、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！

舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

5、今天上班，同事进办公至浑身都是湿的，我问他淋雨了？他：我今天走路来公司的，想着锻炼锻炼身体，结果走到半路下雨了，衣服湿了。。。等了一会，出太阳了，衣服更湿了。。。

发布于：石家庄

1、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”

那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”

2、一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果。。。

中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。

3、在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，啪啪啪。

边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。

4、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。。。

今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。。

5、现在的手机、电脑都流行触屏。

有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。

另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

6、在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!”

经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙。。。”

7、A：“这扫盲班可真是不白上，这才上几天，我的一篇文章就被一家晚报采用了。”

B：“真的吗，我怎么感觉什么也没学到，你写的什么文章？”

A：“遗失声明。”

8、酒店失火，一名知名女演员住在里面。

消防员摆好充气垫，在下面大喊：“快跳啊。”

女演员大叫：“我不，你们敢快通知导演，我需要一名替身。”

砍价

最近一直要早起坐早班车，天冷了，昨晚上去买手套。问老板多少钱？老板开价10元，发扬砍价砍一半的精神问，五元行不？老板淡定的说:卖，你要左手还是右手？

小冰曰:天冷了，要对女朋友好点，不舍得让她受冻。

同事

有个年轻男同事来我家吃饭，老婆得知他单身，很热情的加好友，说要给他介绍对象。

吃完饭同事走了，我问正在看手机的老婆：“干嘛忽然想当媒人？”

她说：“我没打算当媒人。”然后指着同事的朋友圈问我：“前天晚上你说全公司加班，为什么他在打麻将？中秋那天你说公司发了一百，为什么他写发了五百？”

小冰曰:结婚前，女人傻得可爱，智商为零。结婚后立马变身福尔摩斯，所以说男人还是坦诚相待的好！

臭屁

我放一个无声的臭屁，马上憋气，装作若无其事的样子。男友坐我旁边撕开新买的烟，点燃一根，吸了一口，回味一下，吐出烟圈，惊讶的说着：我去。。这烟味道不对啊！买到假烟了，明天得找那个老板算账…………

小冰曰:这烟有点上头！

ps:喜欢我的小伙伴们，可以关注我''小冰搞笑吧''！

发布于：石家庄

你看你这么胖

老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢？网上那么多减肥操视频，多看看呀！”老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”老公：“怎么就没用了呢？”老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有！”老公：“...”

这凳子咋少了一条腿

回老家，发现东屋旮旯里有个三条腿的凳子！我问老妈：“这凳子咋少了一条腿？老妈：“你记得不？小时候你在外惹了事，你爸知道后，轮起这凳子就揍你，也难怪你不记得了，一凳子就把你打晕了，凳子腿也断了！所以凳子不能坐了，就扔那旮旯去了！

一个同事喝高了

一个同事喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。

激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白。

无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！

吃完晚饭在景区闲逛

吃完晚饭在景区闲逛，碰到一位老奶奶在街边做生意，卖手工艺品，布制的小包、小动物之类的，做工很精致。

只见旁边有个游客跟其他人感叹道：“哎，这些民间手艺，很容易失传，少一样是一样，你们看这个……”奶奶冷静地说：“不会，这些是我网上看教程学的。”

有一次回村里

有一次回村里。看到满树的桑葚，高兴坏了。可惜就是够不到！大伯说:可以捡地下的吃，刚掉下来不脏。看着满地黑色的斑点，不情愿的捡起一颗放在嘴里，味道很差，疑惑的看向伯伯？伯伯说:首先桑葚要找熟的吃！其次你吃的是羊屎……

碰到以前的同学阿贵

昨天在超市，碰到以前的同学阿贵。

我拍他肩膀叫他，阿贵愣了一下，看了我五秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊。”

我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。

闲扯了几句，我们就分开了。

回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子达。

朋友突然失聪

朋友突然失聪，非常苦恼！下午就两人在一块，感觉有屁意，知道他听不见，憋足劲放了一个响屁，观察动静，他竟然两眼直勾勾的盯着我看……你不是聋了吗？我好奇地比划着问，他说震动还是能感觉来的，况且还臭呀！

一次她爸下班很晚

邻居家小妹，4岁，幼儿园小班。

一次她爸下班很晚，随口感叹一句：我痛苦啊！她义正言辞地质问: 你有漂亮的老婆有可爱的孩子，还痛苦什么！！她妈妈在一旁笑开了花……

昨晚朋友几个在刘哥家喝酒

昨晚朋友几个在刘哥家喝酒，各个都恭维刘哥媳妇人漂亮，菜也炒的好，并问他是怎么追上的。

刘哥好像略微喝高了些:‘“嘿嘿，这个全靠智勇双全。”

大伙纷纷说要听详细过程。

刘哥清了清嗓子:“ 当年我是一个小普工，她却是厂花来的，追她的人很多。

因为我和她同是一个县城的老乡，所以偶尔有交流。

那天我试着约她去公园划船，她可能耐不住老乡情面同意啦。

那种两人的小船，到人工湖中间时，突然翻船，其实那水很浅的，女孩子可能天生怕水，我奋不顾身的救了她，还给她做了人工呼吸，就这样，嘿嘿.....” “厉害厉害”，大家纷纷夸道“ 不过这只有勇，智呢?”“你们以为那船好端端的怎么会翻?” 卧槽，够狠!!!

说剩下的钱给我买辣条吃

小时候老妈给一块钱叫我去买醋（都是自己拿着瓶子去打散装的）说剩下的钱给我买辣条吃，当时太单纯！心想着兑点水显得多，买了两毛钱的醋对了很多的水，花了八毛买了冰棍儿，这顿揍打的我好几个月都不想吃酸的…

发布于：石家庄

1、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

2、爱我就大声地说出来吧！恨我。。。就一辈子藏在心里吧！

3、你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。

4、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果。。。在树林里迷路了。

5、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。

6、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

8、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！

9、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

10、我承认，我用饮水机里的桶装水来洗脚是我的不对，但好歹被你们发现以后又原封不动的把盆里的水倒回饮水机里了啊。

11、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用刀削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！

因为疫情，根据本人隔离得出的经验，在这里给大家传授一个家里存货不多又能安全度过隔离期的方法！

把菜煮难得难看又难吃，这样能多吃几顿！

开心一刻：老婆出差两个月回到家，说道：你咋那么猴急？

小倩的搞笑聊天记录：为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我？”

小倩的搞笑聊天记录：小朋友联欢，大家都表演节目。其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”

小倩的搞笑聊天记录：一位报名上改善记忆力课程的女士，去学校领了一张申请表。表格上要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：“我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？”

小倩的搞笑聊天记录：乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

小倩的搞笑聊天记录：7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”

一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见！”

小倩的搞笑聊天记录：有一天，妻问儿子：“你最喜欢上语文课还是数学课？”儿子摇摇头。妻又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？”儿子又摇头。妻子急了：“那你有没有喜欢的课呢？”儿子很认真地说：“我最喜欢‘下课’。”

小倩的搞笑聊天记录：老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。”老公：“赶紧脱吧。”老婆：“就不脱。”老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。

发布于：石家庄

1、晚上闲聊，我对老婆说：“和你过日子，就像开公司。”

老婆：“像啥公司？”

我说：“初恋时是鲜花公司，同居后是餐饮公司，现在都成家政公司了。”

2、近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我说：“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉？”

我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”

3、老婆：“隔壁老王媳妇喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”

老公：“难道你不知道老王是在气象局工作的。”

4、两个年轻的妇女在聊天。

“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”

“真的吗？说说怎么切？”

“让老公切。”

5、今天老婆回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，

老公有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”

老婆面无表情答曰：你不用把过程也说出来。

6、我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？

我说是啊！

老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。

老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！

7、一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他老婆总是听不清楚。

一天，他老婆来找大夫。

大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”

老婆反对道：“不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。”

8、一对夫妻逛街，路过有一个发廊，一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。

妻子：“那个女孩在干嘛？”

丈夫：“那是站街女”

妻子：“喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能买到？”

丈夫：“下次我问问她”

妻子：”。。。？？？“

丈夫#%#@%~@#

女儿在小学时期，我和她之间有了一些默契。

每当她犯错以后，只要我严肃地说一声：家法伺候。

她都会默不作声地走开，然后过一会儿回来，带着她刚刚完成的练习册回来，完成任务。

当然，这只是我对女儿的美好期待！

哥们娶了我的前任女友，喝多了问他感觉怎么样，他说漏嘴...

1、同事上个月给他老婆买了台车，刚拿驾照的女司机很是兴奋，去哪都要开车，这天开车去超市购物，找了个最宽的车位停好车，购完物出来一看，两边都停满了，而且空间非常小，目测是倒不出来，这时看到路上有位帅交警哥哥，马上去求助，希望交警哥哥帮她倒出来，结果交警哥哥看了她一眼，说了一句：我…我不会开车。

2、同学聚会，看到当年追我的渣男开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，渣男手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。。。

3、老妈总是说我不如隔壁家小孩，不如人家能干，不如人家乖巧可爱。我无语：你就不会夸夸我吗？老妈翻着白眼说：你小时候挺好的，刚出生的时候，肤白貌美，眼睛大，你

4、见一同事脸上都是血痕，我问他：咋滴了兄弟？同事：都怪我，上个星期托人买了条二哈！我：被狗咬啦？同事：还不如被狗咬呢？我：到底咋回事？同事：二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。

5、表姐给我打电话：她辞职了。 我问她：“咋回事？ 你还在实习期，怎么就辞职了？” 表姐沉默了会说：“经理劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事开始点外卖，经理了解了下情况，得知不是工作餐不好吃，是我来了之后大家不够吃…”

6、坐公交！上车后发现没零钱！司机师傅说你把20投里面吧！等下有人上车钱你收！收到十八为止！最后钱没收够不说还做过站了！

7、最近忙着考消防证，看书看到深夜，眼睛酸痛肿胀。去医院挂了眼科，眼科在东边二楼，我却脑子一懵走到了西边二楼。辗转回到东边二楼眼科，跟眼科医生开玩笑说了刚才的事儿。医生也开玩笑：哎，小伙子年纪轻轻，眼睛就瞎了啊？我还没来得及回应，匆匆赶来的老爹，在门口听到医生的话，如遭晴天霹雳急迫地说：医生，请你一定要救救我的孩子啊！

8、哥们娶了我的前任女友，喝多了问他感觉怎么样，他说漏嘴，他说其他都挺好，就是太懒不爱干家务。

发布于：石家庄

1、女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为杯具！

2、女人相亲是是这样试探男人滴：

“今天我们AA制吧？”同意AA制必是小气鬼，直接PASS；

“今天白菜又涨价了？”对白菜涨价敏感的一定是穷鬼；

“你每月房租多少钱？”这话可探出对方月薪多少，有没有房；

“放假我们去自驾游吧？”对这话的回答可探出对方有没有车。

3、女人如衣服。

女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。

妻子是内衣：贴身又贴心。

小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。

情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。

女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。

郑重提醒：衣服千万别乱穿。

4、剩女产生的原因：好男人，嫌丑。帅男人，嫌坏。

不帅，但是好的，嫌穷。

又帅又好的男人，人家也喜欢男人。

又帅又好又正常的男人，人家结婚了。

5、香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。

热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”

香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。。。”

6、碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”

开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”

“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一？”

7、女人如果评价另一女人为：

“美女”，那只能说明那人长得很普通；

“大美女”，那只是说明她们关系好；

“很可爱”，那说明长得难看；

“人很好”，说明长得很胖；

“身材好”，说明那女人是竹竿；

“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！

“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！

8、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”

“我也是！”

“来，亲亲。。。”。

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男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”

“滚”

“叫爸，乖”

今天带我妈去补牙，路上下大雨，我开车就感到一股热气从后面冒。

我以为是车出了什么问题，心里嘀咕不要在这种天气坏吧，开了二十分钟都能感觉到热气我就不敢开了，找了地方停下来检查。

结果是我妈嫌冷，坐在后面开了暖气吹她的老寒腿！

“不倒翁小哥哥”丑？看到他卸妆后的颜值，对不起李现，我变心了

众所周知，最近这段时间有位叫“不倒翁小姐姐”的，刷爆了整个网络，确实，这样的装扮和方式非常的吸引人，尤其是这位不倒翁小姐姐的颜值，让很多男生们都特别的喜欢。

平时有很多的网友们都会因为这位小姐姐，前去网红地点打卡，但就在最近这段时间，有位网友却发现，其实还有一个不倒翁小哥哥，但他和不倒翁小姐姐相比，热度可以说小的太多太多。

很多网友们一直非常的纳闷，为什么不倒翁小哥哥一直都不会火呢？就当大家在看到一个动图的那一刻，也是觉得难怪！从照片上可以看得出，这个不倒翁小哥哥在画上这样的妆容后，并不是很出众。

毕竟大多数的女孩子都喜欢帅哥，很多的网友们甚至调侃说，这位不倒翁小哥哥太像僵尸了，然而就在最近这段时间，许多网友在看到他卸妆后的颜值后，都在表示：对不起李现，我变心了！

从图片中也能够看得出不到，不倒翁小哥哥在卸完妆之后，不管是五官还是整体的方面，给人感觉特别帅气、阳光，很多的女生在看到之后也是忍不住心动，不知道你们在看到后，是一个什么样的想法呢？

发布于：石家庄

我让老公陪我出来逛街，但是他的表现实在是让我气不打一处来。

我：出来逛街不能开心点吗？要么沉默，要么话多，要么烦躁地离开。

老公：不是不开心，是你这也不让说话，那也不让评论。说实话，中肯地，也都不爱听。说客套话，又实在劳神劳心。

孩子：爸爸妈妈，你们争论结束，太阳应该落山了，我饿了。爸爸妈妈，或许也应该再长大成熟些了。

居然被孩子教训了......

记得中学的时候，班上人人都赞你帅，其实人家只是想说你衰!大家都封你为偶像，其实就是呕吐的对象!真不知是因为错手制造了你才制造单身节，还是因为担心单身节没人过才制造你!

记得昨天中午在外面去接女友，在路边看到她于是就挥了挥手给女友打招呼，没想到不远处一辆出租车开到我身边停了下来。我一脸疑问道：有事吗？司机更是满脸质疑道：你不上车啊？我：上车去哪里？司机满脸黑线。

加班到半夜回家的小马，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太的项链，手镯等等宝贵的物品。小马：“兄弟，假如你能够回答我一个问题，我就不告你。”小偷：“什么问题？”小马：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”

家里的熊孩子放假在家，老婆每天都给熊孩子做好吃的，每次吃饭的时候老婆都会问熊孩子好吃不。熊孩子总会回复一句：还行吧！老婆听完总是不开心。我拉熊孩子拉到一边说：你能不能夸夸你麻麻的手艺。熊孩子来了句：我要说好吃，麻麻得天天做这个菜。

家里面是住在农村的，而我毕业之后就在县城里工作，一天，妈妈就托客车的司机给我带了很多吃的过来，我到站去拿时，司机把蔬菜、鸡蛋递给我，然后挠了挠头解释：“班车半路下人，后备箱一打开，没防备那只带翅膀的，就飞走了，撵了一圈，没抓到，明天我从家里抓只老母鸡赔你！”

家里一般是媳妇说的算我任劳任怨，有一天儿子说：今后一定要娶个像妈妈这样勤劳勇敢任劳任怨的对象，知道吗？儿子爽快的答应了，媳妇非常高兴，一会儿，儿子来到我身边，委屈的说到：老爸，可我还是喜欢漂亮的女朋友！嘘！乖儿子，小点声！没看见我在跪遥控器么，不许换台的那种。

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