开心一刻: 公司CEO相中饺子店老板娘, 命令所有人都去吃, 还要…

1、追到我的女神。 我用了三个办法。 办法一， 坚持 。办法二 ，不要脸。 办法三， 坚持不要脸。 她带我回家。 她爸爸很无礼地跟我说：''''我养了我女儿二十年， 我凭什么把她嫁给你？''''我回答：''''你养她二十年， 我要养她四十年 ，还要照顾你三十年， 你凭什么不把她嫁给我？''

2、语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。”该生站起来说：“老师，这题我做错了……”老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”

3、有个老实人，他不会撒谎，于是想让村里一个最会撒谎的人教他撒谎。那个会撒谎的人教了他一个多月之后，叫这个老实人说一句谎话。你知道那个老实人说了什么吗？他说：“嘿嘿！告诉你，我是个哑巴！”

4、上大学那会，喜欢班里一女生，于是主动接近，主动唠嗑，有次上课想跟她一座，妹子害羞，抱着书本要换座，我就拽着她衣服不让走，结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的，太不像话了！”当时脑子一抽“老师她要逃课，我帮你拽着的！”然后就没有然后了。

5、今天吃完饭后和父亲一起聊天。父亲问儿子：“儿子，你的人生追求是什么？”儿子回答：“是金钱与美女！”父亲听后立马教育儿子说：“儿子，做人不能只有这点追求，目标要放远大一点。”儿子想了想回答说：“爸爸，是事业与爱情！”父亲听后赞赏的摸摸儿子的头！

6、下楼吃米粉，快到我的时候，一个阳光活力的少年像猴子一样蹿到我前面—— “三两，打包！” 回头还兴致勃勃的问另一个慢慢走进来的男生“你要什么？” 那个男生非常淡定的说：“我要你好好排队。” 然后那只猴子就默默的“噢”了一声，排到了后面。

7、女朋友的公司给员工每人发了一箱可乐，女朋友把他的那箱给了我。我感动的说：“天这么热，拿回去给你爸妈喝呗。”谁知女朋友说了一句话差点把我噎死：“可乐喝多了有毒的，还是你喝吧。”我：.....

8、闺蜜开了一家饺子店，经营惨淡，最近突然生意火爆起来，而且来吃饺子的群体非常固定。闺蜜：你说是不是我的手艺突然精进了？我一拍胸脯：我佯装食客可帮你一探究竟！于是我装模作样地点了一碗饺子，问同桌吃饭的客人：您为什么老来这里吃包子？天天吃就不腻？客人：我也没有办法，我们领导看上这家饺子店的老板娘了，让我们天天来这里吃饺子，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格啊！

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【幽默笑话】报了驾校，第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事？师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外：你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候，就会猛拉方向盘大喊一声，吁……

【幽默笑话】小时候调皮，玩的时候一不小心用脚踩死了一只鸡仔，被爸爸追着打，边追边问：你怎么踩死的？你怎么踩死的啊？我一边哭一边拿着一个鸡仔放在脚底踩了下去说：就是这样踩死的。那顿打，简直就是昏天黑地！

【幽默笑话】中午和哥们在外头吃的快餐，给了张一百块的。老板口中念着： “18、23共31块，收100块应找79块！” 我一听，本还想着多坐一会蹭蹭空调的，这会也顾不上了，跟哥们使了个眼色匆匆走人。等拐过街角，拿出刚找回的一抓散票，来回数了两遍，沒错，是59块！老板，看你挺面善的……

【幽默笑话】英语老师过生日，带我们去KTV嗨。大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃，“啪”的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静，接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。

卧槽！都特么偷吃啦！竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？形象呢？一群没出息的货，就特么知道吃。不屑一顾的我，果断的站起来，趁黑朝着几个女生挤了过去……

【幽默笑话】作为男人，不应该和自己的老婆计较这个计较那个，要有男子气概！我才不会计较我这个礼拜被我老婆打脸三次，抓了六次，踹了十八次，咬了三口，没收了八十三块五毛的零花钱呢。我从来不记着这个，男人么，就要大度！

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我们都知道现在的短视频平台是非常多的，大家在空闲的时候非常喜欢刷抖音，并且在上面也可以看到很多的帅哥还有美女，也可以在上面增长一些我们的见识，在中间还可以获得很多的快乐，是一种非常好的解压的方法。

之前在抖音上面很火的一个“牛肉面西施”，不知道大家还有没有印象呢？她的走红把她店里的生意都带的火了起来，并且也有非常多的人冲着她去她的店铺里面消费。

很多人看到这个“牛肉面西施”后，觉得自己是一见钟情了，并且从大老远的赶过来就为了看她一面，有一个小伙子坐车千里迢迢的赶过来，结果看到本人之后表示，自己不想吃面了。

这个小伙子是一个宅男，平时常做的就是打打游戏还有睡觉，最近的他刷抖音的时候看到了“牛肉面西施”的视频，觉得自己对她是一见钟情了，于是就请假去看她。

可是见到本人之后，小伙子表示这和抖音上面的也差了太多了吧，完全是认不出来了。让这个小伙子觉得十分伤心，连面都没有吃。很多网友看到这件事纷纷表示，这个小孩子还是太年轻了吧，没有经过什么社会的毒打，很明显这个女孩是有滤镜的。

对此，你们有什么样的看法呢？

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开心一刻：同学聚会, 请女秘书假装女友, 大家看后都懵了……

1：哥们出差了，他家养的狗狗没人照看，就放我家了，昨晚饭后我牵着狗跟媳妇一起散步，口渴的时候媳妇去了超市买水，我也牵着狗进去了，老板：“狗别进来啊！”媳妇一回头：“你怎么进来了？出去！”我：……

2：有一次带女儿回去，到那片树林看看，我就跟女儿说：前人栽树后人乘凉，这些树都是留给你的！女儿：爸爸你也可以坐树下乘凉啊！我说：等树长大了，爸爸也老了！女儿：爸爸老了也不怕，等树长大了，给爸爸做个棺材。

3：考驾照，教练让练习倒车入库，一个妹子倒车的时候一脚油门车就穿出去。旁边正好有个驾校的狗窝，直接撞塌了，狗食盆子都压瘪了……后来只要她一上车，驾校的狗就自己叼着盆子跑得远远的，然后用哀怨的小眼神看着她。

4：前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“ 怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“又不是我车，怎么开!”

5：上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼 ，放个屁还要来厕所放。”

6：刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人 说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ 然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明……

7：中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……

8：同学聚会，请女秘书假装女友，大家看后都懵了……没想到我能把校花给拿下的，我洋洋得意，请她当秘书是我思考了很久的事了，就等这么一天呢。

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去民政局办理离婚, 办理人员是我前妻, 她笑着对我说…

1：父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。

2：给闺女买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时，听见她说：喔，还有火腿肠啊！一口咬下去，又听见她说：啊？原来是我的手指啊！

3：男朋友：我无房无车，你居然愿意嫁给我，你究竟看重我什么？女朋友：我看重你的写作能力。男朋友：你可别指望我写作赚稿费。女朋友：不要求你赚稿费。男朋友：那你要写什么？女朋友：你得罪了我，你得写检讨书。你每晚按时回家，你得写保证书。你要向我要零花钱，你得写申请书。你天生怕洗碗，你得写决心书。你要与我亲热，你得写请愿书。

4：有一次学车，练车场人很多。一个妹子抬离合器踩刹车，车子憋冒烟了。教练急眼了骂骂咧咧向车子小跑过去。然后那妹子跳下车狂奔，拉住教练说道：快跑，车要爆炸！

5：念小学的明明在骑自行车。骑第一圈的时候，对着妈妈说道：“妈妈，你看你快看，我可以不用手骑自行车哦。” 第二圈的时候他又对妈妈说：“妈妈，妈妈，你看你快看，我可以不用脚骑。”第三圈的时候他对妈妈说：“妈妈，你看我的牙都没了！”

6：和媳妇结婚领证，在民政局里排队，人比较多，排在我前面的那对夫妻领完证后，工作人员要收9块钱，结果那哥们甩出一张20块的，豪气的说：不用找了，转身就走了。等我跟媳妇办完结婚证后，拿出9块钱要交。结果工作人员说：你们不用交了，排在你们前面的那对夫妻请客了……这样也行？

7：今天晚上在快餐店吃饭，一边吃一边玩手机。这时，一个找不到空桌的漂亮妹子坐在了我对面。顿时我紧张起来，但为了不失态，假装镇定，想文雅地吃一口饭，一激动，把手机放嘴里了…...

8：去民政局办理离婚，办理人员是我前妻，她笑着对我说…果然！没有人能和你这样的娘炮生活在一起！我：……

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开心一刻：坐火车回老家, 被上铺的女人一脚踩醒, 然后…

1：有次去菜市场，在肉摊等着买肉，前面一小伙子买排骨。卖猪肉的是个挺利落的妹子，拿出一扇排骨，先用刀子把排骨分割，再上肉墩剁开，全套动作行云流水，一气呵成。小伙子看的眼都直了，忍不住说：“妹子，你好残忍呀！”妹子愣了一下，笑着回他：“我只是把它超度了，再残忍也没有吃它的人残忍吧？”

2：老板的女儿养了两兄兔子在公司后院，公司的员工没事就去逗兔玩，喂喂它，今早下雨没啥事，就过去喂兔子玩，在喂着呢，设计师小吴也过来了，我问她：“你也喜欢兔子吗？”小吴说：“喜欢，但是更喜欢熟的” 我……

3：小刚在爸爸过生日时，给爸爸在广播里点了一首歌。就在爸爸眼中饱含泪水，倾听广播时，广播里传来了声音：“现在是小刚同学给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说‘生日快乐’。现在我们来听听这首歌——世上只有妈妈好！

4：高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件特别土的大衣，倚着摩托车在学校门口等他的同事。结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍了拍他肩膀亲切地说：“师傅，送我去金阳光网吧……”

5：昨晚朋友在路边停车等我，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”朋友心想：我又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿那人递进来一张罚单！

6：昨天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了,洗得还真干净。然后,手机就不能打了。晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把消毒洗手机改叫洗手消毒机了。

7：和一哥们于一小超市买水,两瓶矿泉水,递上一百元大钞,超市小妹正找钱,这时进来一穿制服的警察叔叔也来买东西,我哥们突然很嚣张的对超市小妹说到''快点交个保护费还这么磨蹭''然后当着警察叔叔的面接过找回的96元,迅速离场,剩下警察叔叔在风中凌乱!

8：昨晚坐火车回老家，我买的是硬卧下铺。晚上睡得正香，被上铺的一个女人一脚踩醒了，可气的是她尽然连一句对不起都没有。等会儿她回来了，脱了鞋又爬上去了，我就把我刚嚼完的口香糖扔到了她的靴子里面…

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开心一刻：发烧了给老师请假，本想发老师，我难受，不小心发成.....

1、早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬，警犬直接往我包上扑过来!那大叔直接就叫我蹲下老实点，说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时，那大叔的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点。

2、老板:你看看你，天天就知道趴桌子玩手机，再这样下去，咱俩喝西北风吗？我:老板放弃吧！你看整个饭店就剩咱俩了，一天到晚也没人来吃饭，你到底坚持什么呢？把工资给我开了，让我走吧！老板:嘿嘿，没事啊，你继续玩手机，我去扫扫地....

3、儿子考上卫校，班里45人就他一个男生，一周后，他非哭着吵着说要退学，原因是因为他们班就一个男生所以什么脏活累活都是他的。被我一顿痛揍后还是乖乖地去上学了！唉，这孩子还是太年轻！

4、一大早同事打电话给我，让我准备点饭菜，家里还有两瓶酒一起喝了，交流一下感情。我心想，这么大方啊，那我也不能表现的太小气，于是去超市买了虾和蟹。刚做好一桌丰盛饭菜，同学过来了我开门迎接他。他手里拿着两瓶三块的啤酒，交流啥啊交流，没有感情。

5、幼儿运动会有个亲子项目，小朋友拿着家长的鞋跑到对面，家长穿上再跑回来，很激烈。由于家长不限男女，有一个大爷看同组家长都是男的，急了，临时把他老伴换下去了，可是宝宝手里拿的还是奶奶的鞋。这大爷可真不含糊，愣是穿着老伴的半高跟跑了第一名，真是佩服啊。

6、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

7、去哥们家，他独自在家喝闷酒。我问：“怎么了？”哥们说：“失恋了。”我：“你俩感情那么好，不是都约好见家长了吗？”哥们：“就那天去她家的路上手机没电了，借路人大爷手机给她打电话，结果大爷手机上竟然显示了我女友的名字！”我：“然后呢？和大爷吵架了？”哥们：“我当时就摔了手机，揍了那人一顿，哪知正好女友出来看到，怒目瞪我推我，然后对着大爷喊了声，爸！“

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开心一刻：陪岳父搓麻将，我故意输给他2000多块，谁知…

1、楼上是一个富豪，他和妻子每次吵架就扔钱，几乎每天都要吵上一架。两年后我在楼下捡的富得流油。我和老婆把工作都辞了一直就等着他俩吵架了！

2、以前在深圳打暑假工，我与一个玩的很好的同事一起去上班，路过了一个火锅店，正在杀一只羊，同事伤心的说：这只羊好可怜！晚上，我和同事到这家店吃火锅，点了一个羊肉火锅我便问他：今天早上你不是还可怜它吗？他深沉的答了一句：嗯，不愧我可怜它一场，这肉真好吃！我无语了！

3、回老家，好多年没见的几个，在深圳工作的侄子回来了，其中有一个很帅。我笑着对他说：小伙很帅啊，像“菜稀捆”，没想到这侄子一下火了：叔叔，如果你不是长辈，我就揍你，你说我像谁也不能说我像个娘门的男人！我，夸你我还错了？

4、小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”妈妈：“何以见得，进步这么快？”小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！”妈妈：“现在老师怎么说？”小明：“放狗屁！”

5、去菜店买生姜，我问老板生姜怎么保存呀，每次不管我用什么方法都不好弄，放外头就干了，放冰箱就烂了，有啥好办法吗?老板说这个生姜要想好保存，只有一个办法。我急忙问啥办法?只见他神秘地告诉了我三个字：少买点!

6、妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？丈夫：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

7、一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。 牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”

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小姨子去银行取300元却遭拒绝, 小姨子说我取5个亿, 忽然…

1：老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

2：五一假，老婆和闺蜜出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。

3：今天是中秋节最后一天假期，儿子的幼儿园作业早就做完了。我寻思着他对自己学的那一丢丢知识还没掌握牢固，要不我再给他出一些题吧。儿子知道我这个想法后，特别激动，他从沙发上猛的跳下来，威胁我道：“妈妈，你要是敢再给我留作业，信不信我现在就结婚，再也不回这个家了！”

4：刚刚在商场遇到大学老师和他家人逛街，看着他家小孩很可爱我就说：“来，让叔叔抱抱。”她说不要。我说：“叔叔带你去玩去。”她还是说不要。我就夸赞到老师家教不错，老师说：“你别过分了啊，她已经十八了。”

5：小时候有次和妈妈一起赶猪。老妈一边赶，一边数，突然惊呼:“咦，咋多了一头？”然后老妈又认真数了一遍，一拍脑袋，“哦，刚才把你也数上了！”我滴亲妈啊！

6：下午逛街捡了个手机，没想到，手机壳里呢，贴了一个号码，写着：如果捡到我的手机呢，请归还，必有重谢，联系电话：13几，几几几。于是我就打了好几遍，都是正在通话中，后来想想，不知道是她傻，还是我傻，其实也有可能是我们俩都傻。

7：晚上回家，看到一个小孩儿独自走在路上，心里担心他安危，就一路悄悄跟随保护，为了壮胆，我还捡了一个棍子。谁知道走到一个偏僻的路口，小孩突然回头对我哭诉道：“大妈，别对我下手，我上有三十岁老母，下有未满月小狗，饶我一次吧！”

8：小姨子去银行取300元却遭拒绝，小姨子说我取5个亿，忽然，工作人员都特别热情的来招待了。

发布于：石家庄

求他老婆心理阴影面积

大姐别幼稚了，跷跷板真的已经不能满足你的童心了

狗狗厉害了，是个当守门员料！

坐电梯遇到的姑娘，她看我的眼神好怪哦！

这几秒钟，小女孩正在寻找适当的反应......好的，决定了

不说了，我还有事，先挂了

搞笑段子

N年前的生日那天，老婆说：“老公，今天我们去领证吧！”我说好啊好啊！从这天之后，我就再也没有过过生日了。。。

男A：“杂啦？”男B：“刚分手了，难受！”男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”男B^&*%^&(^&()

我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”

发布于：石家庄

1，

老公：亲爱的，最近看你老是跑我书房，是不是对书感兴趣了？

老婆：你还真说对了，特有兴趣呢。

老公：是什么原因导致你忽然爱学习了呢？

老婆：一个偶然的机会，一个特有收获的发现......

老公：什么机会什么发现啊？

老婆：去书房帮儿子查一不会写的字，竟然在一辞海里找到1000块钱，你说这不是特大发现吗？

老公：........

2，

游客：“导游，我要到海里游泳。”

导游：“不行，我要对你们的安全负责，如果在海里出意外怎么办？”

游客：“不会，我游泳技术很好，出了事情也不用你负责，大家给你作证。”

导游：“那你去吧，要注意安全啊！”

十分钟后.......

游客：“你这导游也太不负责任了，哪有你这样的导游!”

导游：“怎么了？”

游客：“你怎么不告诉我海水是咸的？”

导游：..........

3，

老板：为什么迟到？

员工：路上堵车….

老板：那你不能下车走路吗？

员工：车挤车，开不了门…..

老板：你不会从天窗上爬出来呀？

员工：爬了，但往车下一看，车挨车的根本就看不到路了…..

老板：那你到底是怎么来公司的？

员工：脱掉鞋子从车上走过来的…..

老板：神经病！

员工：更多的人说我是疯子.....

4，

老婆：老公，今天我一下子就赚了五千块……

老公：啊，是吗？老婆，你真厉害，钱呢？

老婆：你看……这件大衣，原价八千，现价三千，我不是赚了五千吗？

5，

每次晚饭后坐在沙发上看电视，儿子不是要喝水就是要吃水果，伺候他几乎是没有得闲的时候。今天我让他给我倒杯水，说了几遍他是目不斜视纹丝不动。我不觉感叹：“我伺候你那么多次换不来你伺候我一次？”儿子幽幽滴说：“世上只有狠心的儿女，哪有狠心的爹娘！”

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一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个惊喜，?所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：?“快点进来，我老公还没回来。”

“我该怎么办呢？”
一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”
“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”
“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”

一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”
她先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：?“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。
女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”
母亲：“为什么？”
女儿：“她的眼睛特好！”
母亲：“为什么？”
女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”
母亲：“为什么？”
女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”

“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”
“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”
“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”

儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚了。

父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！”

儿子伤心极了。母亲明白了事情的真相后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”

襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。

夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”

话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。
有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”

“妈妈，今天我犯了一个错误。”
“孩子又怎么了？”
“我没有和我的女朋友打招呼。”
“那也不要紧呀，下次注意就是了。”
“可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。”
“这也没什么，你和她解释一下就行了。”
“更糟的是她的男朋友在另一边站着！”